Слово "границы" у нас чаще всего ассоциируется с государствами и земельными участками, однако границы есть не только у территорий земли, но и у каждого человека. Эти границы называются личностными либо личными, и хотя они невидимы, их значение для физического и психологического комфорта человека нельзя недооценивать. Личные границы с точки зрения психологии - это границы собственного "Я", это те пределы, которые отделяют чувства, эмоции, желания и намерения отдельной личности от установок и чувств других людей. Именно благодаря наличию личностных границ каждый человек осознает свою отдельность и имеет возможность жить и развиваться не только как часть социума, но и как .
Нарушения и нарушители личных границ
Личностные границы определяют зону личной ответственности человека и "оберегают" право выбора и внутренний мир личности от вторжений извне. Человек с правильно выстроенными психологическими границами всегда может найти баланс между требованиями общества и личными потребностями и не позволяет другим людям нарушать его душевное равновесие. Также личность, имеющая крепкие психологические границы, уважает потребности, желания и мнения других людей и старается не нарушать душевный комфорт окружающих.
Однако далеко не все люди относятся с должным уважением к окружающим и имеют какое-либо понятие о психологических границах каждого отдельного человека, поэтому нам регулярно приходится сталкиваться с "нарушителями границ". Таким нарушителем может быть начальник, не подбирающий слов в разговоре с подчиненными; коллега, отличающаяся излишним любопытством и вгоняющая в краску своими нетактичными вопросами; муж/жена, и скандалить по любому поводу; друг, постоянно нуждающийся в помощи и "жилетке", чтобы поплакаться, и др.
Человек, имеющий сильные личные границы и умеющий их защищать, сумеет противостоять нарушителю - даст словесный отпор обидчику, не поддастся манипуляциям и не позволит кому-либо нарушить его душевное равновесие. Те же люди, которые не сумели выстроить психологическую защиту, вынуждены регулярно испытывать дискомфорт при общении с наглыми или невежливыми особами и дают окружающим прекрасную возможность манипулировать собой. Определить, что личные границы не выстроены или неустойчивы, очень просто - об этом явно свидетельствуют следующие признаки:
Выстраивание личных границ
Процесс выстраивания личных границ длится всю жизнь, и при общении с каждым новым знакомым человек формирует и обозначает границы, исходя из особенностей отношений. Поэтому выстраивать собственные границы никогда не поздно, и чтобы достичь результата, необходимо предпринять следующее:
ситуации, когда необходимо отстаивать свои границы, возникают регулярно, и поэтому важно уметь защищать свое психологическое пространство так, чтобы при этом не нарушить границы другого человека. Для этого нужно каждый раз, когда кто-либо пытается "вторгнуться" в личное пространство, дать нарушителю понять, что так поступать нельзя, выразив свое недовольство словами или физически дистанцируясь (отойдя на несколько метров, выйдя в другую комнату и др.) от агрессора. Далее следует спокойно, но твердо объяснить причину своего недовольства нарушителю, и лучше всего использовать для этого Я-сообщение: "Мне неприятно и обидно, когда ты... В случаях, когда ты так поступаешь, я чувствую... Я прошу тебя больше так не делать, иначе...".
Однако бывает и так, что нарушитель упорно продолжает пытаться вламываться в личное пространство, несмотря ни на какие уговоры и просьбы. Такому человеку можно 100 раз объяснить, насколько неприятны его критика/оскорбления/действия, а в ответ каждый раз слышать что-либо наподобие "я говорю/делаю то, что считаю нужным, и мне плевать, как ты к этому относишься". В этому случае способ надежно защитить свои границы и обеспечить себе душевный комфорт только один - прекратить общение с агрессором.
Если вы всегда стараетесь быть приятным человеком и нравиться всем, постоянно выполняете чужие требования и игнорируете свои потребности, то пора прекращать экспансию в ваше личное пространство.
Личные границы - что это такое?
Это рубеж, который мы устанавливаем, чтобы сохранить свою самость и ценность, уберечь себя от манипуляций и неприемлемых действий. Слишком мягкие, как и слишком жёсткие границы, - крайности. В первом случае внутрь проникает всё что ни попадя, а во втором даже искреннее желание эмоциональной близости воспринимается как угроза. Хорошо, когда границы гибкие: тогда человек сам выбирает, что впустить в личное пространство, а что - нет, и честно говорит об этом.
Но для начала нужно понимать, какие границы бывают.
- Интеллектуальные: вы имеете право думать именно так, а не иначе.
- Эмоциональные: вы имеете право на собственные чувства - они важные и значимые.
- Физические: ваше тело - только ваше.
Что дальше?
1. Обозначьте пределы
С разными людьми и границы могут быть разными. Подумайте, что для вас допустимо во взаимоотношениях с незнакомыми, коллегами, друзьями, близкими. Проанализируйте прошлый опыт: в каких ситуациях вы чувствовали себя комфортно и безопасно, а в каких - наоборот? Может быть, именно тогда ваши границы были нарушены. Составьте собственный «билль о правах», определив по сферам жизни, что категорически неприемлемо, а что вы готовы принять.
Сколько времени вы готовы говорить по телефону с родственниками? Кому вы позволите к вам прикасаться, в каких ситуациях? С кем вы поделитесь секретами? Сколько денег и кому вы готовы одолжить? Какие ваши вещи можно трогать и брать, а от каких руки прочь?
Помните: ваши потребности в подобных вопросах на первом месте. Доверяйте себе.
2. Информируйте других
Самый верный способ предотвратить вторжение - заранее предупредить о том, что вам не нравится. Делайте это мягко, вежливо и не бойтесь: вы не оскорбляете кого-то, а оберегаете себя.
С непривычки это сложно, особенно в глобальных вопросах. Тренируйтесь на мелочах. Долго не несут счёт в ресторане? Напомните о себе, вместо молчаливого и обиженного ожидания. Назойливый поклонник предлагает встретиться? Объясните, что вам это не интересно, вместо того чтобы придумывать новые и новые отговорки.
Вы не обязаны оправдываться и объяснять, если не хотите или не считаете нужным. Чувство неловкости за собственный выбор гоните подальше. Окружающие не понимают, как это, вы не едите мясо или не пьёте на вечеринке? А вот так. Это ваша позиция, имеете право.
Старайтесь говорить прямо, но по-доброму. Собеседник вряд ли умеет читать мысли и может не понимать намёков.
3. Тренируйтесь
Изучайте себя, переходите к более масштабным вопросам, действуйте планомерно. Уверенность будет расти, самоуважение - крепнуть. Возможно, ваши границы будут расширяться или сужаться: вы человек, а не статичный образ. И новые личные границы точно так же достойны быть принятыми.
Научиться определять и защищать их - процесс самообучения. Не ругайте себя, если не получается сразу, это нормально. Читать вы тоже когда-то не умели, а сейчас делаете это вполне себе бегло.
Умение с лёгкостью отстаивать границы - навык, который требует времени.
4. Будьте настойчивы
Попытки манипуляций могут и будут продолжаться. Со стороны близких в том числе: им наверняка будет сложно принять новые правила. Не поддавайтесь. Настойчиво повторяйте, что чувствуете себя так-то, когда близкие делают то-то. Постарайтесь не вступать в перепалки, даже если очень хочется, чтобы оппонент признал неправоту. Принимать извинения приятно, но эффективнее добиться прекращения нарушений.
Вам может казаться, что отстаивание личных границ приведёт к тому, что вас разлюбят и покинут. Но скорее всего, грамотная коммуникация только поспособствует улучшению отношений. Если же нет, то спросите себя, что для вас лучше: остаться одному или быть с агрессором, который отказывается вас уважать?
5. Не стесняйтесь обращаться за помощью
Если самостоятельно справиться не получается, а нарушение вашей целостности привело к серьёзной травме, если даже незначительные посягательства выводят вас из равновесия, обратитесь к психологу. Вместе вы сможете проработать более детальный план и определить проблему: в границах она или чём-то более глубинном.
Вряд ли вы пускаете на свой порог всех подряд, и это правильно. Так и с личным пространством: оно только ваше, и только вам решать, где оно начинается, где заканчивается и кто может в него попасть.
Многие проблемы во взаимоотношениях начинаются с нарушения границ. И показывать пальцем на другого тут бесполезно:
- Это Вы не обозначили границы своего личного пространства.
- Это Вы позволяете в него вторгаться без последствий.
- Это Вы не видите истоков проблемы.
Личные границы, а вернее сказать, границы личного пространства, обычно есть у каждого человека, только не все их исследовали, причём они не статичные и постоянно изменяющиеся.
Если вы чувствуете себя комфортно в той или иной ситуации, значит с границами всё в порядке, нет - необходимо заявить о наличии таковых честно и открыто, сказав своё твёрдое "СТОП".
Личная граница - это чётко очерченная разграничительная черта, между вами и окружающими вас людьми, за которую вы никого и ни при каких обстоятельствах не пустите, за ней нечто интимное и никому не доступное - ваше личное пространство.
Личное пространство - это тот набор сугубо интимных принципов, моралей, правил, которые вы избрали для себя сами и считаете это нормой своего существования.
Когда никто не нарушает и не понуждает вас нарушать эти устои, вы чувствуете себя сбалансировано.В противном случае дискомфорт обеспечен.
Личные границы грубо нарушаются, если:
- вы всегда ложитесь спать в 23-00, иначе завтра головная боль обеспечена, а ваш муж решил вместе с вами посмотреть интересный фильм после 22-00 длительностью 2 часа;
- после 18-00 вы не отвечаете на звонки, связанные с работой или бизнесом, а вам звонит руководитель и просит предоставить срочные данные или проконсультировать по какому-то вопросу;
- по воскресеньям обязательно посещаете плавательный бассейн или фитнес-центр, а вам без предупреждения принесли внучку, племянника, собачку;
- не переносите ненормативную лексику, а гости по-другому и не разговаривают;
- занимаетесь духовным, личностным ростом, а муж запрещает, дети критикуют;
Но, чтобы выстроить чёткие границы, необходимо знать всю территорию, по которой они проходят.
Как определить личные границы
Чтобы установить личные границы можно воспользоваться двумя методами:Метод #1. Индивидуальные правила
Сядьте и пропишите все "свои правила", по которым вы живёте сами с собой. Скорее всего здесь будут и библейские: не убий, не укради. А так же другие нормы, установленные для себя, соблюдая которые вы чувствуете себя уверенными, счастливыми, ну в общем, то что надо.
Правила прописываются по принципу: "Что вы делаете и что вы не делаете. Что касается лично вас, а что нет".
Правила могут быть такими:
- Я работаю строго с 9-00 до 18-00, вечернее время только для семьи, дома и себя.
- В субботу я занимаюсь домашними делами и семьей, о работе ни слова;
- В воскресенье только отдых: активный, пассивный, развлекательный, творческий. Без социальных сетей и компьютера;
- На любые звонки после 20-00 я не отвечаю и сама не звоню;
- Если у меня нет времени на телефонный разговор, общение или обсуждение каких-либо тем- сразу говорю звонившему об этом и переношу разговор;
- Если я звоню сама, то сперва интересуюсь о наличии времени у собеседника;
- Гостей пришедших без предупреждения я не пускаю или говорю о том, что в следующий раз необходимо заранее предупреждать, и не хожу сама без согласования даты и времени;
- Домашнее задание за детей, курсовую работу за мужа я не делаю;
- Без просьбы не помогаю, кроме экстренных случаев, когда человек не может попросить о помощи;
- Разговариваю только на интересующие меня темы, никакой политики, личностных обсуждений и критики.
Метод #2. От дискомфорта
Этот метод действует от обратного: "От серьезного дискомфорта к выстраиванию границы".
Когда в общении с тем или иным человеком вы испытываете какой-то дискомфорт и начинаете понимать, что-то здесь не так.
Когда после бурных речей, просьб, жалоб, вы чувствуете себя, как выжатый лимон или солнечное сплетение скрутило так, что не вздохнуть и решаете.
Вы мысленно говорите: "Всё хватит. Больше на такие темы я не общаюсь, просьбы не исполняю, жалобы не слушаю". В этот момент и начинает проявляться личная граница, за которую вы уже не пустите данного нарушителя, а с ним и других.
Конечно же желающих нарушить ваше личное пространство будет предостаточно, и нужно устоять, невзирая на личности мам, пап, мужей, детей, руководителей, а то чувство дискомфорта и утечки сил будет увеличиваться раз за разом.
Вселенная таким образом будет стимулировать вас "выстроить" вашу личную границу.
Как выдержать натиск близких
Если мама раз за разом пытается вмешиваться в ваши дела, настоятельно даёт вам советы как, что и когда делать в той или иной ситуации. Скажите ей о том, что вы сами можете справиться с данной ситуацией и что вы точно знаете, как это сделать.Если подруга постоянно жалуется на плохую жизнь или решает обсудить не лицеприятные новости. Констатируйте: "Давай о чём-нибудь позитивном" или "Со мной только о хорошем или ни о чём".
Если муж или дети начинают манипулировать вами фразами типа "Тебе до меня дела нет, ты меня не любишь", когда вы устали или решили уделить внимание себе любимой. Ваш ответ: "Конечно же я тебя люблю, но в настоящий момент я очень устала и мне необходимо 15-30 минут времени для отдыха и потом я вся твоя"
Записывайте себе все ситуации, которые выводят вас из равновесия, систематизируйте их, придумайте свои стоп-фразы на часто повторяющиеся ситуации, которые присутствуют в вашей жизни.
Чтобы не спасовать в следующий раз, заранее мысленно проиграйте возможный (исходя из анализа) разговор несколько раз, напишите стоп-фразу на бумаге или ещё лучше выучите её наизусть.
Тогда вам будет легче не замешкаться в нужный момент. И следуйте этому алгоритму каждый раз, когда чувствуете дискомфорт в общении. В итоге вы получите свой новый свод личных правил.
Например такой:
- Я общаюсь с людьми, только с теми, с кем мне комфортно и интересно, кто возвышает и наполняет меня;
- Я выполняю все просьбы, только в том случае, если у меня есть свободное от моих планов время, силы и желание, несмотря на манипуляции близких, руководящих и иных личностей;
- Я не "посудомойка" - посуду может мыть каждый после себя, или по графику уборки, составленному и одобренному в семье;
- Я Женщина, и тяжести переношу только до 3 кг., я позволяю Мужчинам заботиться обо мне;
- Я работаю, только с 9-00 до 18-00 по будням далее моё личное время;
- Я не позволяю вмешиваться в свои личные дела никому и не вмешиваюсь в дела других;
- Я вегетарианец или наоборот - Я ем мясо, когда захочу, и никому не позволю давить на меня своими доводами.
Важно понимать, что личные границы есть не только у вас, но и у взаимодействующих с вами людей. Граница - это черта за которую нельзя заступать, как вашему оппоненту, так и непосредственно вам. Потому что за этой самой границей находится уже его пространство, его территория, его правила.
Он так же не желает чтобы ему звонили после 20-00, приходили в гости без приглашений, назидательно советовали, как поступить.
Чтобы окончательно научится соблюдать как свои, так и чужие границы, необходимо разобраться в причинах происходящего:
- Что кроется за стремлением нарушить чужие границы и за попустительством наступательного движения на свои?
- Какие чувства вы испытываете в этих ситуациях?
Как защитить ваши личные границы
Для защиты ваших личных границ предлагаю вам простой алгоритм из 3-х шагов.1. Почувствуйте, когда нарушаются ваши границы
Позволяя другим вторгаться в личное пространство, тем самым вы уступаете свою территорию, отодвигаете, сужаете свои границы, нарушаете их, "наступаете" себе на горло. Не задохнуться бы.
Чаще всего нам сложнее устоять перед натиском близких нам людей или руководителей.
Как правило, в тот момент когда вы решили заняться сугубо личными делами: сходить на встречу с друзьями, посетить салон или просто посидеть в тишине, помедитировать, тут же проявляется ситуация требующая вашего пристального внимания:
- мама требует срочно приехать, так как у неё поднялось давление;
- у ребёнка температура;
- муж захотел перекусить;
- руководству срочно понадобилось, чтобы вы задержались на работе.
А вот если вас настигла буря эмоций, силы на исходе, тело прореагировало, то пора поставит себя на первое место и сказать своё: "Нет. Только после того, как".
Поздравляю! Вы только что не отдали Свою силу другим.
Отметьте для себя, внимательно и честно, какие ощущения вы испытали в подобных ситуациях страх, чувство вины, претензия. Над этими эмоциями стоит поработать.
2. Выясните, когда вы нарушаете чужие границы
Уверены, что не нарушаете границы других? Давайте проверим:
- Как часто из "лучших побуждений" вы советовали другим поступить так-то и так-то, потому что точно знаете, что это правильно, да ещё и доказывали свою правоту;
- Сколько раз давая поручения подчинённым, видя, что они не справляются, делали сами, "пока их научишь";
- Раз убирали в детской комнате разбросанные игрушки, несмотря на то, что дети это сами должны делать;
- Работаете не покладая рук, обеспечивая комфорт мужу на диване;
- Как часто встревали в спор между соседками, сослуживцами, мужем и детьми;
- Ребёнок начал мастерить, а вам срочно нужно его в магазин отправить, а мастерство подождёт;
- Мама с подружками в кои-то веки встречается, а вы её убедительно просите с детьми посидеть.
Уместно будет вспомнить библейское: "Не бери доли другого на себя". И мирское: "Научишься соблюдать границы других, на твои никто и не позарится".
Вспомните, что вы чувствуете, когда нарушаете границы других. Например: важность, недовольство, превосходство или всё тот же страх, чувство вины. Спросите себя: "Кого вы в этой ситуации ставите на первое место?"
3. Определите, что руководит вами
Вы уже установили, что испытываете, когда вторгаются в ваше личное пространство или когда вы заходите на чужую территорию. Пришло время определить, какие чувства руководят вами при этом
Чувство вины или стыда
Вполне возможно в раннем детстве, вас что-то попросили сделать, а вы не сделали, заигрались, забыли и вам было очень стыдно, когда мама вас отчитывала и укоряла, а вы обвинили себя, за то что мама так огорчилась, обиделась, и может даже горько плакала.
И теперь, каждый раз испытываете эти чувства, когда хотите отказать в просьбе и не можете, а вдруг мама (подруга) обидится, расстроится, и виной всему снова будете вы. Это чувство гложет вас из внутри.
Комплекс отличницы
Или гипертрофическое чувство ответственности. Если меня просят, то я должна помочь, я все задания обязательно делаю и обязательно на отлично, я просто обязана облегчить участь других и я точно знаю, как это сделать.
Нас с детства учили делать всё: "Лучше всех, быстрее всех, больше всех". Я не могу позволить себе не сделать, то что я могу сделать, даже если это и в ущерб мне, а впрочем даже не осознавая, что в ущерб.
Всё это родом из детства и требует исцеления, так как говорить "Нет" безболезненно не получится, не исцелив своего внутреннего ребёнка и травм прошлого.
Гордыня (взращённое эго)
Я прошла свой путь, не "наступала на грабли", набралась опыта, начиталась книг и теперь я всё знаю, а вы нет. Поэтому "Делайте, как я говорю".
Вы набрались мудрости только потому, что никто не мешал идти по своему пути, собирая её жемчужины, накапливая собственную силу, другим так же необходимо пройти своим путём за своей мудростью и силой. Проявите свою мудрость. Понаблюдайте со стороны, будут падать поддержите.
Да и ещё, соблюдая свои границы не забыть бы о милосердии и в тот момент, когда есть все составляющие для помощи (время, энергия, средства) оказать её, откликнувшись на призыв просящего. Не скатиться до простого 3-D эгоизма.
Проработав все эти чувства и избавившись от них раз и навсегда вы сможете легче выставлять свои границы и вам не составит труда соблюдать их, причём как свои так и чужие.
И помните, когда вы соблюдаете границы, вы сохраняете, и даже накапливаете, собственные силы, и позволяете другим востребовать свои, так как весь этот процесс будет проходить без эмоций, безболезненно и даже в радость.
И не за горами и отсутствие посягательств на ваше личное пространство.
Храм Живоначальной Троицы на Воробьёвых горах Какое кодовое название получило контрнаступление советских войск
Воин-освободитель в Берлине
Климент ворошилов - биография, информация, личная жизнь
От чего возникает туберкулез у взрослых и детей?
Десерты французской кухни