Les meilleures histoires humoristiques. Arkady Averchenko histoires humoristiques

Vous pouvez lire « Les Histoires de Deniska » à tout âge et plusieurs fois et ce sera toujours drôle et intéressant ! Depuis la première publication du livre de V. Dragunsky "Les histoires de Deniska", les lecteurs ont tellement aimé ces histoires drôles et humoristiques que ce livre est en train d'être réimprimé et réédité. Et il n'y a probablement aucun écolier qui ne connaisse Deniska Korablev, qui est devenu son petit ami pour des enfants de différentes générations - il ressemble tellement aux garçons de ses camarades de classe qui se retrouvent dans des situations drôles, parfois absurdes...

2) Zak A., Kuznetsov I. "L'été est parti. Sauvez un homme qui se noie. Histoires de films humoristiques"(7-12 ans)
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La collection comprend deux histoires cinématographiques humoristiques d'Avenir Zak et Isai Kuznetsov, célèbres dramaturges et scénaristes soviétiques.
Au début, les héros de la première histoire n'attendent rien de bon des vacances à venir. Quoi de plus ennuyeux que d'aller chez trois tantes probablement strictes pendant tout l'été ? C'est vrai, rien ! Voilà, l'été est terminé. Mais en fait, c'est tout le contraire...
Que devez-vous faire si tous vos amis sont sur la photo dans le journal local, mais pas vous ? C'est tellement offensant ! Andrei Vasilkov veut vraiment prouver qu'il est aussi capable d'exploits...
Les histoires sur les joyeuses aventures estivales de garçons malchanceux et espiègles ont constitué la base des scénarios de deux longs métrages du même nom, dont l'un, « Summer Is Lost », a été réalisé par Rolan Bykov. Le livre a été illustré par un maître exceptionnel graphiques de livre Henri Valk.

3) Averchenko A. "Histoires humoristiques pour enfants"(8-13 ans)

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Les héros de ces histoires amusantes sont des garçons et des filles, ainsi que leurs parents, éducateurs et enseignants, qui étaient eux-mêmes des enfants, mais tous ne s'en souviennent pas. L'auteur ne se contente pas de divertir le lecteur ; il donne des cours discrètement vie d'adulte aux enfants et rappelle aux adultes que leur enfance ne doit jamais être oubliée.

4) Oster G. " Mauvais conseil", "Livre à problèmes", "Petka le microbe"(6-12 ans)

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Petka-microbe
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Tous les germes ne sont pas nocifs. Petka est juste utile. Sans des gens comme lui, nous ne verrons ni crème sure ni kéfir. Il y a tellement de microbes dans une goutte d’eau qu’il est impossible de les compter. Pour voir ces petits, il faut un microscope. Mais peut-être qu’ils nous regardent aussi – de l’autre côté de la loupe ? L'écrivain G. Oster a écrit un livre entier sur la vie des microbes - Petka et sa famille.

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Le mot « Problem Book » sur la couverture du livre n’est pas si attrayant. Pour beaucoup, c'est ennuyeux et même effrayant. Mais « Le livre des problèmes de Grigor Oster » est une tout autre affaire ! Chaque écolier et chaque parent sait que ce ne sont pas seulement des tâches, mais terriblement histoires drôles une quarantaine de grands-mères, le bébé Kuzya de l'artiste de cirque Khudyushchenko, des vers, des mouches, Vasilisa la Sage et Koshchei l'Immortel, des pirates, ainsi que Mryaka, Bryaku, Khryamzik ​​​​​​et Slyunik. Eh bien, pour que ce soit vraiment drôle, jusqu'à ce que vous tombiez, vous devez compter quelque chose dans ces histoires. Multipliez quelqu'un par quelque chose ou, à l'inverse, divisez-le. Ajouter quelque chose à quelque chose, et peut-être retirer quelque chose à quelqu'un. Et obtenir résultat principal: prouvez que les mathématiques ne sont pas une science ennuyeuse !

5) Vangeli S. "Les Aventures de Gugutse", "Chubo du village de Turturika"(6-12 ans)

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Ce sont des histoires atmosphériques absolument merveilleuses avec un humour tout à fait unique et une saveur nationale moldave prononcée ! Les enfants sont ravis des histoires fascinantesà propos du joyeux et courageux Gugutse et du vilain Chubo.

6) Zoshchenko M. "Histoires pour enfants"(6-12 ans)

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Zoshchenko savait trouver le drôle dans la vie et remarquer le comique même dans les situations les plus graves. Il savait aussi écrire de manière à ce que chaque enfant puisse le comprendre facilement. C'est pourquoi les « Histoires pour enfants » de Zochtchenko sont reconnues comme des classiques de la littérature jeunesse. Dans ses histoires humoristiques pour enfants, l'écrivain enseigne à la jeune génération à être courageuse, gentille, honnête et intelligente. Ce sont des histoires indispensables pour le développement et l’éducation des enfants. Ils inculquent joyeusement, naturellement et discrètement aux enfants les principales valeurs de la vie. Après tout, si vous regardez votre propre enfance, il n'est pas difficile de remarquer quelle influence ont eu sur nous les histoires de Lela et Minka, le lâche Vassia, l'oiseau intelligent et d'autres personnages d'histoires pour enfants écrites par M.M. Zochtchenko.

7) Rakitina E. "Le voleur d'interphone"(6-10 ans)
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Elena Rakitina écrit des écrits touchants, instructifs et surtout extrêmement histoires drôles! Leurs héros, les inséparables Mishka et Egorka, sont des élèves de troisième année qui ne s'ennuient jamais. Les aventures des garçons à la maison et à l'école, leurs rêves et leurs voyages ne laisseront pas les jeunes lecteurs s'ennuyer !
Ouvrez ce livre dès que possible, rencontrez les gars qui savent être amis, et ils seront heureux d'accueillir dans l'entreprise tous ceux qui aiment lire en s'amusant !
Les histoires sur Mishka et Yegorka ont reçu la Médaille internationale des enfants prix littéraire eux. V. Krapivin (2010), diplôme du Concours littéraire du nom. V. Golyavkina (2014), diplômes de la revue littéraire et artistique panrusse pour écoliers "Koster" (2008 et 2012).

8) L. Kaminsky "Leçons de rire"(7-12 ans)
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Quels sont les cours les plus intéressants à l’école ? Pour certains enfants - mathématiques, pour d'autres - géographie, pour d'autres - littérature. Mais il n'y a rien de plus excitant que les leçons de rire, surtout si elles sont dispensées par les mêmes professeur joyeux dans le monde - l'écrivain Leonid Kaminsky. A partir d'histoires pour enfants espiègles et drôles, il a rassemblé une véritable collection d'humour scolaire.

9) Collection "Les histoires les plus drôles"(7-12 ans)
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La collection contient exclusivement des histoires drôles de divers auteurs, dont V. Dragunsky, L. Panteleev, V. Oseeva, M. Korshunov, V. Golyavkin, L. Kaminsky, I. Pivovarova, S. Makhotin, M. Druzhinina.

10) N. Teffi Histoires humoristiques(8-14 ans)
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Nadezhda Teffi (1872-1952) n’a pas écrit spécifiquement pour les enfants. Cette « reine de l'humour russe » s'adressait à un public exclusivement adulte. Mais les histoires de l'écrivain écrites sur les enfants sont exceptionnellement vivantes, joyeuses et pleines d'esprit. Et les enfants de ces histoires sont tout simplement charmants - spontanés, malchanceux, naïfs et incroyablement doux, comme tous les enfants à tout moment. Connaître les œuvres de N. Teffi apportera beaucoup de joie aussi bien aux jeunes lecteurs qu'à leurs parents. Lisez avec toute la famille !

11) V. Golyavkin "Carrousel dans la tête"(7-10 ans)
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Si tout le monde connaît Nosov et Dragunsky, alors Golyavkin, pour une raison quelconque, est beaucoup moins connu (et de manière totalement injustifiée). La connaissance s'avère très agréable - des histoires légères et ironiques décrivant des situations simples du quotidien, proches et compréhensibles pour les enfants. De plus, le livre contient l'histoire "My Good Dad", écrite par le même langue accessible, mais beaucoup plus riche émotionnellement - histoires courtes, imprégné d'amour et d'une légère tristesse pour leur père décédé à la guerre.

12) M. Druzhinina "Ma journée de congé amusante"(6-10 ans)
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Le livre de la célèbre écrivaine pour enfants Marina Druzhinina comprend des histoires amusantes et des poèmes sur les garçons et les filles modernes. Qu’arrive-t-il à ces inventeurs et à ces espiègles à l’école et à la maison ! Le livre « My Happy Day Off » a reçu un diplôme du Prix littéraire international S.V. Mikhalkov « Nuages ​​».

13) V. Alenikov "Les Aventures de Petrov et Vasechkin"(8-12 ans)

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Tous ceux qui étaient petits connaissent Vasya Petrov et Petya Vasechkin de la même manière que leurs camarades de classe. À la fin des années 80, il n'y avait pas un seul adolescent qui ne se lie d'amitié avec eux grâce aux films de Vladimir Alenikov.
Ces adolescents de longue date ont grandi et sont devenus parents, mais Petrov et Vasechkin sont restés les mêmes et aiment toujours les aventures ordinaires et incroyables, ils sont amoureux de Masha et sont prêts à tout pour elle. Apprenez même à nager, à parler français et à chanter des sérénades.

14) I. Pivovarova "A quoi pense ma tête"(7-12 ans)
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Le livre de la célèbre écrivaine pour enfants Irina Pivovarova comprend des histoires amusantes et des histoires sur les aventures amusantes de Lucy Sinitsyna, élève de troisième année, et de ses amis. Les histoires extraordinaires pleines d'humour qui arrivent à cet inventeur et farceur seront lues avec plaisir non seulement par les enfants, mais aussi par leurs parents.

15) V. Medvedev "Barankin, sois un homme"(8-12 ans)
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L'histoire "Barankin, sois un homme !" - le livre le plus célèbre de l'écrivain V. Medvedev - raconte les aventures hilarantes des écoliers Yura Barankin et Kostya Malinin. À la recherche d'une vie insouciante, dans laquelle ils ne donnent pas de mauvaises notes et ne donnent aucun cours, les amis ont décidé de se transformer... en moineaux. Et ils se sont retournés ! Et puis - en papillons, puis - en fourmis... Mais ils n'avaient pas une vie facile parmi les oiseaux et les insectes. C’est tout le contraire qui s’est produit. Après toutes les transformations, revenons à vie ordinaire, Barankin et Malinin ont réalisé quelle bénédiction c'est de vivre parmi les gens et d'être humains !

16) À propos d'Henry "Chef des Peaux-Rouges"(8-14 ans)
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L'histoire de ravisseurs malchanceux qui ont volé un enfant afin d'obtenir une rançon pour lui. En conséquence, fatigués des ruses du garçon, ils furent obligés de payer son père pour les débarrasser du petit voleur.

17) A. Lindgren "Emil de Lenneberga", "Pippi Brindacier"(6-12 ans)

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L'histoire drôle d'Emil de Lenneberga, écrite par la merveilleuse écrivaine suédoise Astrid Lindgren et brillamment racontée en russe par Lilianna Lungina, a été appréciée des adultes et des enfants du monde entier. Ce petit garçon aux cheveux bouclés est un terrible fauteur de troubles ; il ne vivra pas un jour sans commettre des espiègleries. Eh bien, qui penserait à poursuivre un chat pour vérifier s'il saute bien ?! Ou vous mettre une soupière ? Ou mettre le feu à la plume du chapeau du pasteur ? Ou attraper votre propre père dans un piège à rats et nourrir le cochon avec des cerises ivres ?

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Comment une petite fille peut-elle porter un cheval dans ses bras ?! Imaginez ce qu'il peut faire !
Et cette fille s'appelle Pippi Longstocking. Il a été inventé par la merveilleuse écrivaine suédoise Astrid Lindgren.
Il n'y a personne de plus fort que Pippi ; elle est capable de faire tomber même l'homme fort le plus célèbre. Mais Pippi n’est pas seulement célèbre pour cela. C'est aussi la fille la plus drôle, la plus imprévisible, la plus espiègle et la plus gentille du monde, avec qui on a absolument envie de se lier d'amitié !

18) E. Uspensky "Oncle Fiodor, chien et chat"(5-10 ans)

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Quelque chose arrive tout le temps aux habitants du village de Prostokvashino - pas un jour sans incident. Soit Matroskin et Sharik se disputeront, et oncle Fedor les réconciliera, puis Pechkin se battra avec Khvataika, soit la vache Murka agira étrangement.

19) Série P. Maar sur Subastic(8-12 ans)

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Ce livre étonnant, drôle et gentil de Paul Maar montrera ce que vivent les parents d’un enfant désobéissant. Même si cet enfant est une créature magique nommée Subastic, se promenant uniquement en scaphandre et détruisant tout ce qui lui tombe sous la main, que ce soit un verre, un morceau de bois ou des clous.

20) A. Usachev "Chien intelligent Sonya. Histoires"(5-9 ans)
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C'est l'histoire de deux amis drôles et pleins d'esprit et de leurs parents, qui leur ressemblent beaucoup. Vasya et Petya sont des chercheurs infatigables, ils ne peuvent donc pas vivre un seul jour sans aventures : soit ils découvrent le plan insidieux des criminels, soit ils organisent un concours de peinture dans l'appartement, soit ils recherchent un trésor.

22) Nikolay Nosov "Vitya Maleev à l'école et à la maison"(8-12 ans)

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C'est une histoire sur camarades d'école- Vita Maleev et Kostya Shishkin : à propos de leurs erreurs, chagrins et insultes, joies et victoires. Les amis sont bouleversés à cause des mauvais progrès et des cours manqués à l'école, ils sont heureux d'avoir surmonté leur propre désorganisation et leur paresse, d'avoir gagné l'approbation des adultes et de leurs camarades de classe et, à la fin, ils comprennent que sans connaissance, vous n'obtiendrez rien. dans la vie.

23) L. Davydychev "La vie difficile, pleine d'épreuves et de dangers d'Ivan Semionov, élève de deuxième année et redoublant"(8-12 ans)
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Une histoire incroyablement drôle sur Ivan Semionov, le garçon le plus malheureux du monde entier. Eh bien, pensez par vous-même, pourquoi devrait-il être heureux ? Étudier pour lui est un tourment. Ne vaut-il pas mieux suivre une formation ? Certes, un bras disloqué et une tête presque fendue ne lui ont pas permis de poursuivre le travail qu'il avait commencé. Il décide alors de prendre sa retraite. J'ai même écrit une déclaration. Encore une fois, pas de chance - un jour plus tard, la candidature a été renvoyée et il a été conseillé au garçon d'apprendre d'abord à écrire correctement, de terminer ses études, puis de travailler. Être commandant de reconnaissance est une profession louable, décida alors Ivan. Mais même ici, il fut déçu.
Que faire de ce lâcheur et fainéant ? Et voici ce que l'école a proposé : Ivan doit être emmené en remorque. A cet effet, une fille de quatrième année, Adélaïde, lui a été assignée. Depuis, la vie tranquille d'Ivan a pris fin...

24) A. Nekrasov "Les Aventures du Capitaine Vrungel"(8-12 ans)

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L'histoire drôle d'Andrei Nekrasov sur le capitaine Vrungel est depuis longtemps devenue l'une des plus appréciées et des plus demandées. Après tout, seul un capitaine aussi courageux est capable de faire face à un requin à l'aide d'un citron, de neutraliser un boa constrictor avec un extincteur et de fabriquer une machine en marche à partir d'écureuils ordinaires dans une roue. Les aventures fantastiques du capitaine Vrungel, de son assistant principal Lom et du marin Fuchs, partis à voyage autour du monde sur le voilier biplace « Trouble » a ravi plus d'une génération de rêveurs, de visionnaires, et tous ceux en qui bout la passion de l'aventure.

25) Yu. Sotnik "Comment ils m'ont sauvé"(8-12 ans)
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Le livre comprend des histoires célèbres écrites par Yuri Sotnik au fil des ans : « Archimède » de Vovka Grushin », « Comment j'étais indépendant », « Dudkin Wit », « La petite-fille de l'artilleur », « Comment ils m'ont sauvé », etc. sont parfois drôles, parfois tristes, mais toujours très instructifs. Savez-vous à quel point vos parents étaient espiègles et créatifs ? Presque les mêmes que vous. Si vous n'y croyez pas, lisez par vous-même quelles histoires leur sont arrivées. Cette collection de un écrivain joyeux et gentil s'adresse à tous ceux qui aiment rire.

Lire moderne drôle histoires courtes. Textes courts histoires humoristiquesécrivains et écrivains modernes :). Une histoire sympa sur une mystérieuse âme russe et d'autres histoires. Satire, ironie et humour dans les nouvelles d'auteurs russes

Elena EVSTIGNEEVA
Année du rat

Le soleil apparaissait à peine au bord du grand Fuji, et Yami avait déjà terminé son manju, attendant que le satori divin descende sur lui. Quelques heures plus tard, Fiodor Koshkin a fumé sa première Belomorina dans les toilettes communes et a salué ses voisins privés de sommeil avec de joyeuses obscénités. Yami tendit ses jambes jaunes vers le silencieux Yamata, et elle lui enfila docilement une nouvelle geta en bois. Dans le pays soleil levant Le grand jour du changement de vêtements est arrivé. "Mon wabi", pensa tendrement Yami, touché. Fiodor écarta sa femme, qui était enflée à force de boire, et, par souci d'ordre, lança un puissant œil au beurre noir sur sa femme. La femme a continué à dormir, sans interrompre ses ronflements héroïques une seconde. "Et voilà, putain!" - Fiodor, tourmenté par les affres de la gueule de bois, admirait sa femme. La journée de travail chez Mitsubishi a commencé tôt, mais Yami est arrivé encore plus tôt pour fabriquer un nouvel ikebana sur son bureau d'ordinateur. Yami était fier d'être un humble membre d'une société aussi puissante. Depuis maintenant dix ans, Fiodor travaille sans relâche dans son usine natale. Il crachait habituellement la cigarette à ses pieds et démarrait la fraiseuse. Yami rentra chez lui à pied pour marcher pieds nus dans l'ombre paisible du mûrier. Un vague malaise couvait dans mon âme. Un vent chaud de changement descend du grand Fuji. Fiodor est rentré chez lui à travers le cimetière - c'était plus rapide et plus sûr. L'ambiance était bonne - aujourd'hui, dans l'alcool industriel, ils ont enfin payé le salaire de février de l'année dernière. « Mon misago est de retour ! » - La fidèle Yamato murmura joyeusement avec un doux kazura, s'accrochant à son maître. « Où étais-tu, mâle ? — La femme de Fiodor, sombre et gueule de bois, l'a salué. Lorsque la fugue pâle fut terminée et le saké chaud terminé, le doux Yamato dansa une danse d'amour et d'infini. L'heure est venue de la contemplation nocturne. Le couple Koshkin avait déjà fini la première bouteille lorsque Yami, tourmenté par l'insomnie, sortit dans la rocaille. Il tenait dans ses mains un volume de Dostoïevski. Yami rêvait d'apprendre le russe pour enfin percer la mystérieuse âme russe. Dans la lointaine Mukhosransk, au commissariat de police local, le couple Koshkin, s'embrassant, dormait sereinement, après avoir incendié un appartement commun à cause de l'ivresse. Le rat Lyalka courait en rond, portant un cache-oreille en lapin miteux. Au péril de sa vie, Fedor a brisé le cordon de police et a sorti la cage avec son animal de compagnie du feu. Yami a basculé dernière page. Non! Aucun progrès technique n'aidera les habitants du Pays du Soleil Levant à atteindre les sommets spirituels des mystérieux Slaves, agités en quête de vérités intellectuelles ! Les victimes des incendies Koshkins du calendrier sur papier glacé sont exagérées yeux ronds le rongeur du dessin animé japonais regarda attentivement. L'année du Rat a commencé.

Chef-d'œuvre

Irina a mis son pinceau de côté avec lassitude et a admiré le résultat du travail accompli. La toile s'est révélée exactement comme elle l'avait prévu : une lourde couronne tombait en vagues émeraude depuis les branches noueuses du vieil arbre jusqu'aux pousses délicates s'enroulant le long du tronc creux. La pure couleur turquoise du matin naissant soulignait la force et la maturité du chêne centenaire, et la parcelle plus garante d'asters en fleurs dans le coin inférieur gauche mettait en valeur avec compétence la modeste dignité de l'arbre centenaire. C'est exactement comme ça qu'elle a voulu créer ces derniers temps : pas de conventions, pas de réticences, tout est très précis. L'image ne doit nécessiter aucune conjecture, mais seulement encourager la contemplation de détails photographiquement exécutés avec précision, ce qu'elle a fait cette fois simplement avec brio. Elle appellera ingénument simplement cette image - "Arbre". « Ramassez-le et prenez-le, soyez juste prudent ! - a-t-elle crié au coursier qui devait livrer le dernier tableau à l'ouverture de la galerie le lendemain. Irina a couru appeler un critique d'art qu'elle connaissait pour commander une revue, et le jeune homme, sans hésiter, a barbarement plié la toile en deux et, l'enroulant dans un tube, s'est rendu à l'adresse indiquée. Irina n'a pas eu le temps pour l'ouverture de l'exposition, mais elle n'était pas inquiète, sachant que l'organisateur de l'exposition, un bon ami, ne la décevrait pas. Ce n'est que le soir, après avoir parcouru les salles avec des peintures d'autres auteurs, qu'Irina s'est arrêtée contre le mur avec sa toile et que des larmes ont coulé de ses yeux. Le tableau en ruine ressemblait à une tache verte indistincte, symétriquement doublée par le courrier imprudent. À gauche était accroché un texte explicatif d’un critique d’art, qui disait : « La formation du style individuel de cet artiste peut être mieux retracée à travers l’exemple de la dernière œuvre de l’auteur portant le nom symbolique « Arbre ». Dans les lignes qui décrivent à plusieurs reprises une forme ou une autre, on peut discerner les traditions du constructivisme russe et du futurisme européen. La méthode créative de cet artiste s'est formée progressivement le long du chemin d'une complexité croissante de la composition, de plans changeants et de multicouches de l'image, ce qui a conduit à la création d'une composition multidimensionnelle avec un espace interne organisé de manière complexe et tectoniquement actif, combiné efficacement avec des accents de couleurs locales, répétés à plusieurs reprises par l'auteur. La technique de doublement crée l’effet de refléter la dynamique interne de l’espace. L'image surréaliste et métaphorique de l'arbre de vie permet aux connaisseurs de beauté de se lancer dans la recherche de leur propre surmoi, caché dans l'âme de chacun de nous. La complexité des couleurs de l’arrière-plan contribue au processus de cognition de l’existence et évoque des associations avec un lieu d’harmonie absolue, où l’arbre de la connaissance du bien et du mal provoque de nouvelles recherches d’auto-identification de l’artiste. Le style créé porte un principe énergétique fort et constitue un départ de la réalité vers une atmosphère intemporelle. Le désir de boucler le temps dans un entrelacement complexe de formes abstraites conduit à un effet de bombe époustouflant sur le spectateur. C’est un chef-d’œuvre absolu de l’art moderne ! Irina a sangloté inconsolablement toute la nuit et le lendemain matin, elle a appris que les critiques reconnaissaient le tableau «Arbre» ​​comme la meilleure œuvre de l'année.

Le yin et le yang

Stelkina et Abrikosova se sont rencontrées, comme il sied à des amis jurés : elles ont plié leurs lèvres peintes en tubes et, les tournant d'un côté, se sont touchées plusieurs fois les pommettes. À l’ordre du jour figurait le reportage d’Abrikosova sur son voyage en Grèce, où elle était en vacances avec son mari lors d’un voyage de dernière minute. Stelkina n'était jamais allée à l'étranger auparavant et souffrait donc gravement de l'incapacité d'ignorer cette information, d'une part, et en même temps d'un désir ardent de démontrer une totale indifférence à l'égard de toute son apparence, d'autre part. Abrikosova comprenait parfaitement ce qui se passait dans l’âme de son amie et attendit donc patiemment le premier pas de sa part. Finalement, Stelkina n'a pas pu le supporter et a félicité négligemment son amie, déclarant tristement le fait :

- Et tu as l'air bien après ton repos.

"Allez, tu inventes des choses", Abrikosova a ignoré les éloges, regardant avec plaisir son reflet dans le miroir ondulé de la vieille coiffeuse. "J'ai perdu du poids, c'est juste horrible, tu vois, tous mes vêtements tombent." Maintenant, je dois mettre à jour toute ma garde-robe. Et ce stupide bronzage européen, si uniforme et doré.

J'irai travailler, mais nos femmes seront jalouses, elles comprendront tout de suite que je n'étais pas en vacances dans un certain Mukhosransk. Je ne sais même pas quoi faire !

"Ne te tue pas comme ça, ma chérie", la consola faussement Stelkina. - Ce bronzage n'est pas à la hauteur du nôtre, près de Moscou, tu prends un bain plusieurs fois, et c'est parti. Et le fait que vous ayez perdu du poids est, bien sûr, un problème plus grave - votre peau se relâche et vous ne pouvez masquer les rides avec aucun ton, mais à votre âge, les kilos reviennent vite, donc cette honte ne durera pas longtemps.

Abrikosova, qui n'avait que six mois de plus que son amie, s'est empressée de transformer le sujet dans une direction qui lui était bénéfique.

- Eh bien, en général, tout cela n'a aucun sens. L'essentiel c'est que nous avons passé un très bon moment, à l'image des dieux ! Et même pour quelques centimes - un billet de dernière minute. Pouvez-vous imaginer, l'hôtel est minuscule, comme un jouet, seulement six invités, nous et les vieux Allemands_

Les pissenlits de Dieu. Nous avons donc eu une chance incroyable avec nos voisins : nous ne les avons ni vus ni entendus.

Stelkina est devenue visiblement sombre, mais elle n'allait pas abandonner sans se battre.

- D'accord, juste au cas où, mon ami, tu as probablement été trompé de quelque chose. J’ai entendu dire qu’il y avait du vent fort là-bas en ce moment, c’est orageux, ce n’est pas encore la saison.

- De quoi tu parles, de quels vents ? — Abrikosova a pris le coup avec compétence sans perdre la face. « Il y avait une brise, bien sûr, une légère brise de mer, mais pendant la journée, quand il faisait très chaud, c'était d'une telle aide, sans elle, nous aurions tout simplement été brûlés.

- Comment as-tu nourri ? Je sais qu'en Grèce, la nourriture est très dure pour notre estomac, tout est gras et épicé», a poursuivi Stelkina en force.

- Eh bien, je ne sais pas où tu as ramassé de telles bêtises, ma chérie. La nourriture qui nous a été servie était tout simplement excellente : des fruits, des légumes, toutes sortes de salades, légères et copieuses, et vous ne gâcherez pas votre silhouette. Mon Abrikosov a chanté comme Apollon.

"La seule chose que je ne comprends pas, c'est pourquoi vous êtes allé là-bas avec Abrikosov", Stelkina, grièvement blessée, ne voulait pas se séparer de son dernier espoir de victoire. - Eh bien, qui traîne son samovar à Toula !

- Bon, si tu es à Toula, alors oui, bien sûr, surtout si tu n'as pas de samovar, mais plutôt une théière. Mais Abrikosov et moi avons décidé : désormais nous ne pouvons que nous détendre dans une Europe civilisée et ensemble. Nous y communiquions constamment, nous ne pouvions pas nous arrêter de parler, nous découvrions tellement de nouvelles choses sur nous-mêmes !

Ce coup de théière était bien entendu en dessous de la ceinture.

"Je peux imaginer quel genre de chaos il y avait là-bas, puisque tout s'est si bien passé", a-t-elle lancé la dernière grenade, incapable de cacher plus longtemps sa déception. - De quoi tu parles, de quel genre de chaos ? Nous ne sommes pas allés à Halki-diki, comme tous les imbéciles, mais en Sithonie. Les endroits là-bas sont tout simplement paradisiaques, pas d'agitation urbaine pour vous, une nature sauvage tout autour : des rochers, des pins, des poissons, et pas une âme, seuls Abrikosov et moi, comme Adam et Eve, avons nagé nus. Et surtout, cela m’a donné une puissance si puissante ! - Abrikosova a achevé son amie en roulant rêveusement les yeux à cause des souvenirs piquants. «Croyez-moi», baissa-t-elle le ton vers l'intimité, «deux fois par nuit!» - Et, voyant comment Stelkina se mordait la lèvre avec envie dans son agonie, elle tira un coup de contrôle : - Et la dernière nuit, cela s'est produit cinq fois de suite !

... A cette époque, buvant de la bière dans le garage, Abrikosov partageait ses impressions sur les vacances avec son vieil ami Stelkin.

- J'aimerais pouvoir partir en vacances avec cet imbécile une fois de plus - mais pas question ! Je lui ai dit que ce n'était pas la saison ! Alors non, j'ai pris le risque, mais c'est pas cher, on va économiser de l'argent. Nous avons donc économisé de l'argent, bon sang ! Nous vivions on ne sait où, avec des ptérodactyles fascistes. Ils font des siestes de vingt heures par jour. Pendant tant de jours, il n’y avait personne avec qui échanger un mot. Mais ma femme ne s'est pas tue du tout, elle m'a même crié quelque chose depuis les toilettes !

"Le temps était probablement beau", a tenté d'encourager le sensible Stelkin à son ami.

- Ouais bien! Il faisait froid et le vent sifflait si fort du matin au soir que j'ai encore une frange mohawk, je ne peux pas la coiffer avec du gel.

Stelkin a soupiré avec son ami, exprimant sa totale sympathie et sa compréhension, et lui a immédiatement lancé une autre bouée de sauvetage :

Mais tu es devenue si maigre qu'il ne reste plus que ton nombril de ton ventre.

"Vous maigrirez ici, alors que la seule nourriture dans l'hôtel est de l'herbe et des fourmis d'une centaine de variétés." Croyez-le ou non, il a commencé à meugler la nuit ! Alors mon idiot a décidé que c'était moi par passion pour elle...

Abrikosov se tut, se mordant nerveusement les lèvres à cause de souvenirs désagréables, et se plaignit soudain à Stelkin délicatement silencieux :

- Elle m'a baisé là-bas programme complet, deux fois par jour, et le jour du départ, même trois fois de suite !

"Oui, c'est cruel..." Stelkin sympathisait sincèrement avec son ami. « Je ne sais pas comment tu as tenu là pendant ces sept jours ?

"Dix", Apricotsov a déployé ses deux doigts, et le fidèle Stelkin, en signe de solidarité avec son ami, est allé ouvrir la deuxième boîte de bière.


Vous avez lu une sélection d'histoires drôles d'un écrivain humoriste moderne.
Souriez, mesdames et messieurs !
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Au restaurant

Des trucs! C'est de la sorcellerie ! - J'ai entendu une phrase à la table voisine.

Cela a été dit par un homme sombre avec une moustache noire et mouillée et un regard vitreux et perplexe.

Une moustache noire et mouillée, des cheveux qui lui glissaient presque jusqu'aux sourcils et un regard vitreux prouvaient de manière inébranlable que le propriétaire des trésors répertoriés était un imbécile.

C’était un imbécile au sens littéral et clair du terme.

Un de ses interlocuteurs s'est servi une bière, s'est frotté les mains et a déclaré :

Rien de plus que la dextérité et la dextérité des mains.

C'est de la sorcellerie ! - le noir tenait obstinément sa position, suçant sa moustache.

L'homme qui représentait la dextérité des mains regarda d'un air satirique le tiers de la compagnie et s'écria :

Bien! Voulez-vous que je prouve qu'il n'y a pas de sorcellerie ici ?

Black sourit sombrement.

Etes-vous, quel est son nom... pre-sti-di-zhi-da-tor ?

Probablement si je le dis ! Eh bien, voudriez-vous que je vous propose un pari de cent roubles pour que je puisse couper tous vos boutons en cinq minutes et les recoudre ?

Le noir tira sur le bouton de sa veste pour une raison quelconque et dit :

Dans cinq minutes? Couper et coudre ? C'est incompréhensible!

Tout à fait compréhensible ! Eh bien, cent roubles ?

Non, c'est beaucoup ! Je n'en ai que cinq.

Mais je m'en fiche... Vous pouvez en avoir moins - voulez-vous trois bouteilles de bière ?

Black fit un clin d’œil venimeux.

Vous perdrez, n'est-ce pas ?

Qui suis je? Nous verrons!..

Il tendit la main et serra les doigts fins de l'homme noir, et le troisième de la compagnie écarta les mains.

Eh bien, regardez votre montre et assurez-vous qu’elle ne dure pas plus de cinq minutes !

Nous étions tous intrigués, et même le valet de pied endormi, qu'on envoyait chercher une assiette et un couteau bien aiguisé, perdit son air hébété.

Un deux trois! Je commence!

L'homme qui se déclara magicien prit un couteau, y plaça une assiette et y coupa tous les boutons de son gilet.

C'est aussi sur la veste ?

Pourquoi !.. Au dos, sur les manches, près des poches.

Les boutons claquèrent dans l’assiette.

Je l'ai aussi sur mon pantalon ! - dit le noir en se tordant de rire. - Et sur les chaussures !

OK OK! Eh bien, je veux soigner certains de vos boutons ?.. Ne vous inquiétez pas, tout sera coupé !

La robe supérieure ayant perdu son élément de retenue, il est devenu possible de passer à la robe inférieure.

Lorsque les derniers boutons de son pantalon tombèrent, le noir posa ses pieds sur la table avec jubilation.

Les chaussures ont huit boutons. Voyons comment vous parvenez à les recoudre ?

Le magicien, ne répondant plus, travaillait fébrilement avec son couteau.

Il essuya bientôt son front mouillé et, posant sur la table une assiette sur laquelle, comme des baies inconnues, reposaient des boutons et des boutons de manchette multicolores, il grommela :

C'est fait, c'est tout !

Le valet de pied joignit les mains avec admiration :

82 pièces. Intelligent!

Maintenant, va me chercher une aiguille et du fil ! - ordonna le magicien. - Vivant, eh bien !

Leur compagnon de boisson les a agités dans les airs pendant des heures et a soudainement claqué le couvercle.

En retard! Manger! Cinq minutes se sont écoulées. Tu as perdu!

Celui à qui cela s’appliquait jeta le couteau avec agacement.

Bon sang ! Perdu !.. Eh bien, il n'y a rien à faire !.. Mec ! Apportez à ces messieurs trois bouteilles de bière à mes frais et, au fait, dites-moi combien je dois facturer ?

L'homme noir pâlit.

Où vas-tu?

Le magicien bâilla.

A côté... je veux dormir comme un chien. Tu seras fatigué en un jour...

Et si vous cousiez des boutons ?

Quoi? Pourquoi les recoudrais-je si je perdais... Je n'avais pas le temps, c'était ma faute. La perte est établie... Bonne chance, messieurs !

Le nègre étendit les mains en suppliant l'homme qui s'éloignait, et avec ce mouvement tous ses vêtements tombèrent, comme les coquilles d'un poulet éclos. Il retira timidement son pantalon et cligna des yeux avec horreur :

Dieu! Ce qui va se passer maintenant?

Je ne sais pas ce qui lui est arrivé.

Je suis parti avec le tiers de la compagnie, qui a probablement laissé l'homme sans boutons.

Ne nous connaissant pas, nous nous sommes retrouvés face à face au coin de la rue et avons ri longtemps sans paroles.

Le contrôleur du département du thé et des poudres, Fiodor Ivanovitch Aquinsky, s'est rendu aux bains publics, situés à trois kilomètres de la niche qu'il avait louée, que seule l'imagination enflammée du propriétaire pouvait considérer comme une « datcha »...

En entrant dans les bains publics, Thomas d'Aquin se déshabilla rapidement et, frémissant du doux froid matinal, descendit prudemment le long de l'échelle branlante et branlante jusqu'à l'eau. Le soleil brillant, juste lavé par la rosée d'avant l'aube, projetait de légers reflets chauds sur l'eau calme, comme un miroir.

Un moucheron, pas tout à fait réveillé, volait tête baissée au-dessus de l'eau elle-même et, la touchant à peine avec son aile, provoquait des cercles lents et paresseux qui s'étendaient tranquillement sur la surface.

Thomas d'Aquin testa la température de l'eau avec son pied nu et s'éloigna comme s'il avait été brûlé. Il se baignait tous les jours et chaque jour pendant une demi-heure il rassemblait son courage, n'osant pas se jeter dans l'humidité froide et transparente...

Et il venait de retenir son souffle et d’étendre les bras pour sauter absurdement, comme une grenouille, quand des éclaboussures d’eau et des agitations se firent entendre en direction de la zone de baignade des femmes.

Thomas d'Aquin s'arrêta et regarda vers la gauche.

En raison de la cloison grise verdie en dessous par l'eau, il est apparu au début main féminine, puis une tête, et enfin une grande et ronde blonde en maillot de bain bleu apparut. Son beau visage blanc est devenu rose à cause du froid, et lorsqu'elle a agité fortement sa main, comme un homme, ses seins hauts et luxuriants, à peine recouverts de tissu bleu, sont clairement apparus hors de l'eau.

Thomas d'Aquin, la regardant, soupira pour une raison quelconque, tapota sa barbe rongée par les mites avec sa main nue et se dit :

C'est la femme de notre douanier qui prend un bain. Wow, quel costume ! J'ai lu qu'à l'étranger, sur certaines Riviera, les femmes et les hommes nagent ensemble... Quelle merveille !

Quand, après le bain, il enfila son pantalon sur ses jambes maigres, il pensa :

« D'accord… disons qu'ils se baignent ensemble… mais qu'en est-il de se déshabiller ? Donc, peu importe comment vous le regardez, vous avez besoin de deux pièces. Ils se rattraperont aussi ! »

En arrivant au bureau de douane, après l'agitation habituelle dans l'entrepôt, il s'assit sur une boîte à thé et, demandant une cigarette à son collègue Nitkin, prit avec plaisir une bouffée de vilaine fumée bon marché...

Je nageais aujourd'hui, Nitkin, le matin et j'ai vu notre membre Tarasikha nager hors du bain des femmes... Eh bien, je pense qu'elle me verra et le dira à son mari... Rires ! C'était très proche. Mais à l'étranger, sur la Riviera, on dit que les hommes et les femmes nagent ensemble... Eh bien !... J'aimerais pouvoir y aller !

Quand, une demi-heure après cette conversation, Nitkin buvait de la vodka dans les archives avec les commis, il, mettant un morceau de jambon sur une tranche de pain, dit, sans s'adresser à personne :

C'est ca le truc! Aujourd'hui, Thomas d'Aquin a nagé dans la rivière avec la femme de notre membre Tarasova... Il dit que sur certaines Riviera, tout le monde nage ensemble - hommes et femmes. Il dit que j'irai sur la Riviera. Vous irez, bien sûr... Il vous faut de l'argent pour cela, ma chère !

De quoi ! - l'entrepôt Nibelung est intervenu. - Sa tante, dit-on, est riche ; peut-être que je peux l'obtenir de ma tante...

Les pas du secrétaire ont été entendus et toute la compagnie du déjeuner, comme des souris, s'est enfuie dans des directions différentes.

Et au déjeuner, le transitaire Portupeev, versant du bortsch dans une assiette, dit à sa femme, une petite femme sèche aux yeux épineux et aux mains bleues et nerveuses :

Voilà comment ça se passe, Petrovna, à nos douanes ! Thomas d'Aquin, pour qu'il soit vide, s'est préparé à aller en enfer au milieu de nulle part sur la Riviera et a attiré la femme de Tarasov avec lui... Il prend de l'argent à sa tante ! Et Tarasikha a nagé avec lui aujourd'hui et lui a dit que c'est comme ça que ça se passe à l'étranger... Héhé !

Ah, les gens sans vergogne ! - Petrovna baissa les yeux chastement. - Bon, il faudrait aller plus loin, sinon, ils commencent la débauche ici ! Mais où devrait-il aller avec elle... C'est une femme en bonne santé, et il dit, pouah !

Le lendemain, lorsque la servante des Tarasov, qui habitait non loin des Portupeev, vint à Petrovna demander en tant que voisine des fers pour les jupes de sa maîtresse, l'âme de Mme Portupeeva ne put le supporter :

Alors, la Riviera avait-elle besoin de jupes repassées ?

Oh, qu'est-ce que tu fais! Quels mots ! - la servante sourit en roulant des yeux, interprétant la phrase de Petrovna d'une manière totalement inconnue.

Hé bien oui! Je suppose que tu ne sais pas...

Elle s'arrêta tristement.

Ehma, la bêtise de notre femme... Et qu'a-t-elle trouvé en lui ?

La servante, qui ne comprenait toujours pas ce qui se passait, écarquilla les yeux...

Oui, votre Marya Grigorievna est bonne, il n'y a rien à dire ! Reniflé avec le rat d'entrepôt Thomas d'Aquin ! Bon amant! Oui Monsieur. Ils se sont mis d'accord pour aller se baigner dans un stupide Riviera, et il a promis d'obtenir de l'argent de sa tante... Il l'aura, bien sûr ! Il va voler de l'argent à sa tante, c'est tout !

La servante joignit les mains :

Est-ce vrai, Anissia Petrovna ?

Je vais te mentir. La ville entière en est en effervescence.

Oh, terrible !

La servante, oubliant les fers, se précipita chez elle et rencontra sur le seuil de la cuisine le douanier lui-même, qui, sans redingote ni gilet, portait de l'eau dans un verre pour le canari.

Qu'est-ce qui ne va pas chez toi, Miliktrisa Kirbitevna ? - chantait Tarasov en plissant les yeux et en prenant la servante par le coude dodu. - Vous volez comme si vous échappiez aux fantômes de vos fans ruinés...

Laisse le! - claqua la bonne, qui ne faisait pas la cérémonie lors de ces tête-à-tête aléatoires. Ici : rendez-vous privés (français).- Tu ne me laisseras pas toujours passer !.. Il vaudrait mieux qu'ils s'occupent plus étroitement de la dame qu'avec leurs mains...

Le visage potelé et imperturbable du douanier prit aussitôt une toute autre expression.

M. Tarasov appartenait à ce type bien connu de maris qui ne laissent pas passer une seule jolie femme sans la pincer, tout en bâillant en compagnie de sa femme jusqu'à ce que ses mâchoires se déboîtent et en essayant, à chaque occasion, de remplacer le foyer avec l'incontournable vis ou chemin de fer'om. Par chemin de fer (français).

Mais, sentant une trace de l’adultère de sa femme, ces gens doux et inoffensifs se transforment en Othello avec ces caractéristiques et ces écarts par rapport à ce type qu’imposent les bureaux poussiéreux et les lieux publics.

Tarasov laissa tomber le verre d'eau et attrapa de nouveau la servante par le coude, mais d'une manière différente.

Quoi? Que dis-tu, espèce d'immonde ? Répète ça?!!

Effrayée par cette transformation inattendue d'un douanier, la servante cligna des yeux en larmes et baissa les yeux :

Maître, Pavel Efimovich, voici une croix pour vous, je n'y suis pour rien ! Mon côté business ! Et comme le dit déjà toute la ville, pour qu'il ne m'arrive plus rien après... Ils diront - vous avez aidé ! Et je suis comme devant le Seigneur !..

Tarasov but de l'eau dans une cruche posée sur la table et, baissant la tête, dit :

Dites-nous : avec qui, comment et quand ?..

La servante sentit le sol sous elle.

Oui, tous avec le même... pourri ! Fiodor Ivanovitch, que l'année dernière il t'a apporté des écrevisses en cadeau... Voici les écrevisses pour toi ! Et comme ils le font intelligemment... Tout est déjà convenu : il volera de l'argent dans la commode de sa tante - la tante est riche - et ils iront nager ensemble quelque part sur la Riviera... Quel dommage, quoi une honte! Il faut penser qu'ils déménageront demain avec le train du soir, mes chéris !..

* * *

Assis à une table branlante à quelques pas de sa niche, l'inspecteur du département du thé et des feuilles mobiles, Thomas d'Aquin, a écrit quelque chose en penchant la tête sur le côté et en traçant avec amour chaque mot.

L'arbre sous lequel se trouvait la table agitait ironiquement ses branches poussiéreuses, et des points de lumière glissaient sur la table, le papier et la tête grise d'Aquin... Sa barbe, comme collée, bougeait au vent, et son aspect général semblait épuisé et léthargique.

On aurait dit que quelqu'un avait négligemment oublié de verser des boules de naphtaline dans une chose inutile - Thomas d'Aquin - et de l'avoir mis dans un coffre pour l'été... Les papillons de nuit ont mangé Thomas d'Aquin.

Il a écrit:

« Chère tante ! J'ose vous informer que je suis complètement perplexe... Pourquoi ? Je vous demande. Cependant, je vais vous raconter comment cela s'est passé... Hier, l'inspecteur Sychevoy a dit, en s'approchant de ma table, qu'un membre des douanes, M. Tarasov, me demandait, le même à qui l'année dernière, hors de de zèle, j'ai apporté une centaine d'écrevisses. J'y suis allé sans rien penser, et, imaginez, il m'a dit tant de choses étranges et terribles que je n'ai rien compris... Il dit d'abord : « Toi, dit-il, Thomas d'Aquin, semble-t-il, va au Riviera ?" - "Pas question." , - Je réponds... Et il crie : " Alors c'est comme ça !!! Ne mentez pas ! « Vous, dit-il, avez foulé aux pieds les lois les plus sacrées de la nature et du mariage ! Vous ébranlez les fondations !! Vous avez fait irruption dans un foyer normal et avez créé un tourbillon dans lequel - je vous préviens - vous allez vous étouffer !" Ces savants parlent vaguement d'une manière terrible... Alors à propos de toi, ma tante... « Toi, dit-il, « J'ai décidé de voler ta tante... ta vieille tante, et c'est dommage ! immoral !! Comment pouvait-il savoir que depuis le deuxième mois je ne vous ai pas envoyé les dix roubles habituels pour l'entretien ? Comme je vous l'ai déjà expliqué, cela est arrivé parce que j'ai payé la datcha à l'avance pour tout l'été. Demain j'essaierai de vous envoyer deux mois à l'avance. Mais je ne comprends toujours pas. C'est dommage! Maintenant, je suis renvoyé du service... Et pour quoi ? Des fondations, un bain à remous... la vie de famille Ce qu'il a dit est complètement incompréhensible ! Comme tu le sais, ma tante, je ne suis pas marié… »

Sortie au théâtre

D'un mouvement adroit et gracieux, Kolya Kinjalov a soulevé Lizochka Milovidova sur le quai du tramway, puis, après elle, il a sauté tout aussi gracieusement.

Ce soir-là, Kolya Kinzhalov se sentait particulièrement bouleversé. Il portait un smoking neuf et des bottes en cuir verni, achetées pour une occasion extrêmement heureuse, et se rendait maintenant avec Lizochka au théâtre, ce qui lui promettait de nombreuses impressions merveilleuses et passionnantes.

Pardonnez-moi, pardonnez-moi », a-t-il dit poliment mais fermement au public debout dans l'allée, « laissez la dame avancer ! »

Une blague pleine d'esprit se préparait déjà dans son esprit, qu'il dirait en recevant un billet du conducteur. Cela était censé faire rire Lizochka, et, amusée, elle s'accrochait encore plus à son épaule et le regardait, le fort et intelligent Kolya Kinzhalov, avec un regard encore plus doux...

Messieurs, désolé ! Laissez la dame avancer et, pour l'amour de Dieu, ne la poussez pas.

La voiture s'arrêta brusquement.

Faisant une grimace effrayée, Kolya Kinjalov chancela, écarta les bras, sauta et s'assit sur les genoux d'un homme somnolent vêtu d'une veste de fourrure, marchant douloureusement sur son pied.

Le monsieur se redressa, repoussa Kolya et dit sévèrement :

Et pour que les diables vous prennent ! Ours!!

Le cœur de Kolya Kinzhalov a vacillé et s'est effondré quelque part très, très loin...

Il sentit immédiatement, avec une clarté terrifiante, que maintenant, après cette insulte, quelque chose de si terrible, de si inévitable et de si irréparable allait se produire, après quoi leur voyage, le théâtre, le nouveau smoking, acheté à un prix extrêmement réussi, seraient effacé et disparu occasion, bottes en cuir verni et même Lizochka Milovidova elle-même - son premier amour parfumé.

Il quitta la main de Lizochka, tourna son visage brûlant de chaleur vers le monsieur en veste de fourrure et d'une voix fine et brisée, sentant Lizochka derrière lui, cria :

C'est... Qui est cet ours ?!

Tu es un ours, les diables te mettraient en pièces ! Avec ta patte tu as complètement aplati ma jambe pour en faire un gâteau !

"Maintenant, nous devons frapper", pensa fébrilement Kolya Kinzhalov dans sa tête. - Poing ou paume ? C’est mieux avec la paume, parce que c’est considéré comme une gifle… C’est plus noble et insultant… »

Kolya sortit sa main droite de sa poche et dit d'une voix tremblante :

Si vous osez être offensé, alors moi... j'ose me battre !! Je vais vous montrer maintenant.

Kolya a immédiatement regretté de ne pas avoir frappé son adversaire tout de suite : dans de tels cas, ils ne parlent généralement pas.

Vous apprendrez de moi comment être offensé !!

Le monsieur se leva d'un bond et s'avança vers Kolya, et Kolya vit immédiatement que le monsieur avait une tête de plus que lui...

Pour de telles insultes, ils ont battu... - Kolya a éclaté dans un murmure douloureux.

Vraiment? - Celui qui a bondi ironiquement d'une voix traînante en déboutonnant sa veste de fourrure. - Vraiment? Et si je t'arrachais les oreilles rouges et te poussais sous le banc comme un petit lapin galeux ! UN?!

Une partie du public, qui attendait avec impatience le début du combat, a ri.

L’ouvrier à la casquette en lambeaux se frappa avec enthousiasme le ventre et cria :

Combattez, mes frères !

Un véritable artiste - il ne s'intéressait pas au résultat de l'œuvre, mais à son processus...

Les mots, inoubliables pour toute une vie, résonnèrent aux oreilles de Kolya Kinzhalov comme deux gifles retentissantes :

Oreilles rouges... petit lapin galeux...

Tombant dans l'abîme, Kolya, sans savoir pourquoi, attrapa le monsieur par la main et marmonna pitoyablement :

Non... je ne laisserai pas ça comme ça...

Mais il se pencha étrangement et avec fatigue, bâilla au visage de Kolya avec une indifférence offensante et s'adressa avec désinvolture au conducteur :

Bientôt des écuries ?

Arrêter maintenant.

Le monsieur secoua la main de Colin et, en sifflant, se dirigea vers la sortie.

Accroché à sa veste de fourrure, Kolya suivit celui qui partait et cria d'une voix pleurante, perdant en chemin les restes de sa chevalerie :

Non, tu ne partiras pas comme ça... Tu m'as insulté...

Hé!! - il s'est retourné d'un air menaçant. - De quoi avez-vous besoin?!

Tu as juré, tu m'as insulté, d'accord...

D'une main, Kolya tenait le monsieur par la manche et de l'autre, il cherchait maladroitement son portefeuille dans son smoking avec les doigts raides.

Ouais... Et voilà ! Si vous êtes une personne honnête !

Kolya sortit la carte et la tendit au monsieur en veste de fourrure. Le sentiment de quelque chose d'insupportablement honteux et méchant a commencé à disparaître, laissant la place à la conscience que Kolya pense et agit désormais comme un homme décisif et un gentleman avec des règles fermes.

De quel genre de comédie s'agit-il ?

Ceci n'est pas une comédie... c'est ma carte avec laquelle je vous défie en duel !

Na duel-el ?!

Le monsieur, sans lire, tapota la carte sur les doigts de sa main gauche, froissa la carte, la jeta par terre et dit à haute voix et séparément :

Et il sortit sur le quai, puis sauta adroitement de la marche, avant même que la voiture ne s'arrête.

Kolya le suivit et, se penchant par-dessus la balustrade, cria :

Quoi, tu as peur, espèce de canaille ?! C'est ça! Sinon, je t'aurais cassé les petites jambes tordues ! Lâche, lâche, canaille !!

C'est étrange : Kolya Kinzhalov semblait faire tout ce qu'une personne honnête devrait faire, mais il est revenu à Lizochka avec un air étrange et une sensation désagréable homme sculpté....

Et elle le salua étrangement : elle retira sa main et dit nerveusement :

Asseyez-vous !.. Il y a une place libre là-bas.

Nous avons roulé en silence.

Kolya se mordit les lèvres, avala une grande quantité de salive et commença avec désinvolture :

Il a de la chance de s'être échappé !.. Sinon...

Puis il sourit avec désinvolture :

J'ai aussi eu un cas similaire à Yalta, mais avec une issue plus triste pour cette personne... J'ai aussi pris le tram de la même manière et, imaginez...

Kolya parlait exprès fort pour que les étrangers puissent l'entendre.

Je monte dans le tram et, imaginez...

Le voisin de Lisa, un militaire à la retraite, sourit et dit, se tournant davantage vers Lisa :

C'est juste dommage qu'il n'y ait pas de tramway à Yalta !

L'artisan ravi éclata de rire. D'autres souriaient aussi.

Kolya baissa la tête et commença à boutonner le bouton du manteau déjà boutonné.

C'est-à-dire, pas un tramway... mais celui-ci... quel est son nom...

Dirigeable ? - suggéra quelqu'un du coin. Lizochka a éclaté de rire. Kolya sourit avec force et plaisanta :

Eh bien... on peut aussi dire : ballon ! Oui... je monte dans la diligence, et il va me pousser ! "S'excuser!" - "Je ne veux pas." - "S'excuser!" - "Je ne veux pas." - "Ouais... tu ne veux pas ?" Je l'ai attrapé et à travers la fenêtre verrouillée - putain ! - et je l'ai jeté. Ils m'ont alors facturé douze roubles pour le verre brisé ! Héhéhéhé...

Tout le monde restait silencieux, embarrassé.

Le gros marchand, le voisin de Kolya, toussa et, se penchant, cracha. La broche a fait un demi-cercle, est tombée sur la chaussure en cuir verni de Kolya et s'est figée dessus.

Lizochka a vu cela et a remarqué que Kolya l'avait vu aussi. Kolya, à son tour, sentit que Lizochka connaissait l'état honteux de sa chaussure, mais au lieu d'exiger des excuses du commerçant, il passa lentement son pied sous le banc et dit d'un air sombre et en colère :

Et puis il y a eu un incident tellement drôle avec moi...

D'accord, allons-y », sursauta nerveusement Lizochka. - Nous devrions y aller.

* * *

Kolya Kinzhalov et Lizochka, blottis sous la pluie légère, se dirigèrent silencieusement vers le théâtre.

Kolya détestait le théâtre, les chaussures, Liza et lui-même - principalement lui-même.

Quelqu'un les rattrapait par derrière.

L'ouvrier mouillé sauta soudain de l'obscurité près de la lanterne électrique et, marchant de côté vers Kolya, pointa avec indignation et mépris son doigt sur sa joue.

Oh vous! Poulet... Juste là... Pourquoi ne lui as-tu pas sifflé à l'oreille ? Intellectuels !

L'artisan offensé soupira et disparut dans l'obscurité.

Et Kolya appuya son épaule contre le poteau électrique et, n'étant plus gêné par la présence de Lizochka, pleura en silence.

Monsieur le rédacteur en chef, m'a dit le visiteur en baissant les yeux sur ses chaussures avec embarras, j'ai vraiment honte de vous déranger. Quand je pense que je prends une minute de votre temps précieux, mes pensées plongent dans l'abîme du sombre désespoir... Pour l'amour de Dieu, pardonne-moi !

"Rien, rien," dis-je affectueusement, "ne t'excuse pas."

Il baissa tristement la tête sur sa poitrine.

Non, vraiment... Je sais que je t'ai inquiété. Pour moi, qui n’ai pas l’habitude d’être ennuyeux, c’est doublement difficile.

Ne soyez pas timide ! Je suis très heureux. Malheureusement, vos poèmes ne correspondaient pas.

Ouvrant la bouche, il me regarda avec étonnement.

Ces poèmes ne correspondaient pas ??!

Oui oui. Ce sont les mêmes.

Ces poèmes ??!! Début:

J'aurais aimé qu'elle ait une boucle noire

Grattez tous les matins

Et pour qu'Apollon ne se fâche pas,

Embrasse ses cheveux...

Ces poèmes, dites-vous, ne fonctionneront pas ?!

Malheureusement, je dois dire que ce sont ces versets qui ne fonctionneront pas, et pas les autres. Précisément ceux commençant par des mots :

J'aurais aimé qu'elle ait une mèche noire...

Pourquoi, Monsieur le Rédacteur ? Après tout, ils sont bons.

Accepter. Personnellement, je me suis beaucoup amusé avec eux, mais... ils ne conviennent pas au magazine.

Oui, vous devriez les relire !

Mais pourquoi? Après tout, j'ai lu.

Une fois de plus!

Pour plaire au visiteur, je l'ai relu une fois de plus et j'ai exprimé mon admiration d'une moitié de mon visage et mon regret de l'autre que les poèmes ne conviendraient finalement pas.

Hm... Alors permettez-les... Je vais les lire ! "Je voudrais une boucle noire pour elle..."

J’ai patiemment réécouté ces versets, puis j’ai dit fermement et sèchement :

Les poèmes ne correspondent pas.

Merveilleux. Vous savez quoi : je vous laisse le manuscrit, et vous pourrez le lire plus tard. Peut-être que ça fera l'affaire.

Non, pourquoi le laisser ?!

Bon, je vais le laisser. Voudriez-vous consulter quelqu’un, hein ?

Pas besoin. Gardez-les avec vous.

Je suis désespéré de prendre une seconde de votre temps, mais...

Au revoir!

Il est parti et j'ai repris le livre que je lisais auparavant. Après l'avoir déplié, j'ai vu un morceau de papier placé entre les pages. Lire:

J'aurais aimé qu'elle ait une boucle noire

Grattez tous les matins

Et pour qu'Apollon ne se fâche pas...

Oh bon sang! J'ai oublié mes bêtises... Il va encore se promener ! Nicolas ! Rattrapez l'homme qui était avec moi et donnez-lui ce papier.

Nikolai s'est précipité après le poète et a exécuté avec succès mes instructions.

À cinq heures, je suis rentré chez moi pour le dîner.

En payant le chauffeur de taxi, il a mis la main dans la poche de son manteau et y a senti un morceau de papier, on ne sait pas comment il est entré dans la poche.

Il le sortit, le déplia et lut :

J'aurais aimé qu'elle ait une boucle noire

Grattez tous les matins

Et pour qu'Apollon ne se fâche pas,

Embrasse ses cheveux...

En me demandant comment cet objet était entré dans ma poche, j'ai haussé les épaules, je l'ai jeté sur le trottoir et je suis allé déjeuner.

Quand la servante apporta la soupe, elle hésita et s'approcha de moi et me dit :

Le cuisinier des chichas a trouvé un morceau de papier avec quelque chose d'écrit dessus sur le sol de la cuisine. C'est peut-être nécessaire.

J'ai pris le morceau de papier et j'ai lu :

- "J'aurais aimé qu'elle ait un lo noir..." Je ne comprends rien ! Vous dites dans la cuisine, par terre ? Le diable sait... Une sorte de cauchemar !

J'ai déchiré les étranges poèmes en lambeaux et je me suis assis pour dîner de mauvaise humeur.

Pourquoi es-tu si attentionné ? - a demandé à la femme.

J'aurais aimé avoir un lo noir pour elle... Bon sang !! C'est bon, chérie. Je suis fatigué.

Pendant le dessert, la sonnette a sonné dans le hall et m'a appelé... Le portier se tenait dans l'embrasure de la porte et m'a mystérieusement fait signe avec son doigt.

Ce qui s'est passé?

Chut... Lettre à toi ! Il a été ordonné de dire cela à une jeune femme... Qu'ils espèrent vraiment pour vous et que vous satisfaireez leurs attentes !..

Le portier m'a fait un clin d'œil amical et a ri dans son poing.

Perplexe, j'ai pris la lettre et l'ai examinée. Il sentait le parfum, était scellé avec de la cire à cacheter rose, et quand je l'ouvris avec un haussement d'épaules, il y avait un morceau de papier sur lequel était écrit :

"Je voudrais une boucle noire pour elle..."

Tout, de la première à la dernière ligne.

En colère, j’ai déchiré la lettre en lambeaux et je l’ai jetée par terre. Ma femme s'est avancée derrière moi et, dans un silence menaçant, a ramassé plusieurs fragments de la lettre.

De qui est-ce?

Abandonnez-le ! C'est tellement stupide. Une personne très ennuyeuse.

Oui? Et qu'est-ce qui est écrit ici ?.. Hm... "Baiser"... "tous les matins"... "noir... boucle..." Scélérat !

Des morceaux de la lettre m'ont volé au visage. Ce n'était pas particulièrement douloureux, mais c'était ennuyeux.

Comme le dîner était gâché, je me suis habillé et, triste, je suis allé errer dans les rues. Au coin de la rue, j'ai remarqué un garçon près de moi, qui tournoyait à mes pieds, essayant de mettre quelque chose de blanc, plié en boule, dans la poche de son manteau. Je lui ai donné un coup et, grinçant des dents, je me suis enfui.

Mon cœur était triste. Après avoir bousculé les rues bruyantes, je suis rentré chez moi et, sur le seuil de la porte d'entrée, j'ai croisé une nounou qui revenait du cinéma avec Volodia, quatre ans.

Papa! - Volodia a crié joyeusement. - Mon oncle m'a tenu dans ses bras ! Un inconnu... m'a donné un chocolat... m'a donné un morceau de papier... Donne-le à papa, dit-il. Papa, j'ai mangé du chocolat et je t'ai apporté un morceau de papier.

"Je vais te fouetter", criai-je avec colère, lui arrachant des mains un morceau de papier avec les mots familiers : "J'aimerais qu'elle ait une mèche de cheveux noirs"... "Tu le sauras par moi !"

Ma femme m'a accueilli avec dédain et mépris, mais a quand même jugé nécessaire de me dire :

Il y avait un monsieur ici sans vous. Il s'excusa beaucoup pour la peine qu'il avait eu à ramener le manuscrit à la maison. Il vous l'a laissé lire. Il m'a fait beaucoup de compliments - c'est une vraie personne qui sait apprécier ce que les autres n'apprécient pas, échangeant ce « cela » contre des créatures corrompues - et m'a demandé de mettre un bon mot pour ses poèmes. Pour moi, eh bien, la poésie, c'est comme la poésie... Ah ! Quand il a lu quelque chose sur les boucles, il m'a regardé comme ça...

J'ai haussé les épaules et je suis entré dans le bureau. Sur la table se trouvait le désir familier de l’auteur d’embrasser les cheveux de quelqu’un. J'ai aussi découvert cette envie dans la boîte de cigares qui se trouvait sur l'étagère. Puis ce désir s'est découvert à l'intérieur d'un poulet froid, qui était condamné à nous servir de dîner dès le déjeuner. Comment ce désir est-il arrivé, le cuisinier ne pouvait pas vraiment l'expliquer.

J'ai ressenti l'envie de gratter les cheveux de quelqu'un même lorsque j'ai rejeté la couverture pour aller me coucher. J'ai ajusté l'oreiller. Le même souhait lui est arraché.

* * *

Le matin, après une nuit blanche, je me suis levé et, prenant les bottes que le cuisinier avait nettoyées, j'ai essayé de les mettre sur mes pieds, mais je n'ai pas pu, car chacune contenait une envie idiote d'embrasser les cheveux de quelqu'un.

Je suis entré dans le bureau et, m'asseyant à table, j'ai écrit une lettre à l'éditeur pour lui demander d'être relevé de mes fonctions éditoriales.

J'ai dû réécrire la lettre car, en la pliant, j'ai remarqué une écriture familière au dos :

"Je voudrais une boucle noire pour elle..."

Homme effrayant

Dans un bureau de transport (transport de marchandises et assurance), le commerçant Matvey Petrovich Khimikov était comptable adjoint.

De l’extérieur, c’était un homme de petite taille, avec des jambes tordues, des yeux pâles et sales et de grandes mains rouges. La végétation rougeâtre ressemblait à de la mousse clairsemée, recouvrant avec parcimonie quelque rocher du nord, et sa poitrine était si enfoncée que seules les côtes l'empêchaient de toucher son dos, poussant les côtés de Khimikov avec une telle ténacité qui caractérise les côtes de toutes les personnes maigres.

C'était dehors. Et à l'intérieur de Khimikov avait le cœur d'un noble tueur, d'un aristocrate d'esprit et d'un séducteur de belles femmes. Une âme perdue d'un chevalier d'autrefois, qui gagnait sa vie avec une épée et son humeur avec l'amour des femmes, est tombée sur Khimikov et s'est installée en lui, empêchant le malheureux assistant comptable de vivre comme vivent des milliers d'autres assistants comptables. .

Khimikov rêvait d'étranges aventures, de courses de chevaux sauvages au clair de lune, de tirs au mousquet, de vols de diligences qui passaient, de tavernes sombres remplies de personnages suspects avec des chapeaux baissés sur les yeux, et de quelques beautés que Khimikov épargnait invariablement, touchées par leur jeunesse et leurs larmes. Au même moment, ils criaient à Khimikov depuis une autre table :

Un seul endroit pour les articles ménagers. Écrivez un reçu, deux livres trois livres.

Khimikov a rédigé un reçu, mais à la fin des heures de bureau, il a jeté une longue cape sur ses épaules, a mis un chapeau à larges bords sur ses yeux et, regardant autour de lui, a marché dans la rue, ressemblant à un voleur étrange et stupide. .

Sous son manteau, il gardait toujours un poignard au cas où, et s'il avait été attaqué en chemin, l'assistant comptable aurait ri d'un rire sinistre et menaçant et aurait enfoncé le poignard dans la poitrine du scélérat jusqu'à la garde.

Mais soit les canailles n'avaient pas de temps pour lui, soit les rues bondées le long desquelles il marchait fièrement, provoquant la surprise de tous, ne contenaient pas le type de canailles qui se jettent sur les voyageurs parmi l'obscurité du peuple.

Khimikov est rentré sain et sauf à la maison et a mangé avec dégoût un déjeuner à deux plats avec de la gelée éternelle en dessert. Il y eut une lutte éternelle et acharnée entre lui et son hôtesse pendant le dîner.

"Je ne veux pas de ta soupe avec un bol", dit-il offensé. « Ne peux-tu pas me donner un jour un simple œuf brouillé, un morceau de viande rôtie à la broche et une bonne gorgée de vin ?

Il rêvait depuis longtemps de viande rôtie à la broche et d'œufs brouillés, mais la ménagère désemparée ne comprenait pas ses idéaux, trouvant des excuses pour le manque de valeur nutritionnelle d'un tel menu.

Il voulait faire ça.

Mangez la viande avec votre chapeau baissé sur vos yeux, lavez-la avec une bonne gorgée de vin, enveloppez-vous dans un manteau et allongez-vous sur le tapis près du lit pour dormir un peu avant vos aventures du soir.

Mais comme il n'y avait pas de viande rôtie à la broche, etc., un repos spectaculaire dans un imperméable sur le sol n'avait aucun sens, et l'assistant comptable partait pour des aventures nocturnes sans cela.

Les aventures du soir consistaient en Khimikov prenant son poignard éternel, s'enveloppant dans un manteau et marchant, regardant autour de lui, jusqu'à la taverne Black Swan.

Il a choisi cette taverne parce qu’il aimait beaucoup son nom « Black Swan », parce que la racaille de la population de la ville s’y rassemblait et que les salles basses et enfumées de l’auberge étaient propices à toutes sortes de rêves d’aventure.

Khimikov se dirigea vers le coin le plus éloigné, s'assit, s'enroula dans son manteau et essaya de faire briller ses yeux sous son chapeau rabattu sur eux.

Et il regardait toujours autour de lui mystérieusement, même si personne ne le regardait et que peu de gens s'intéressaient à cette petite silhouette vêtue d'un manteau et d'un chapeau noirs théâtraux, avec des yeux ternes jaillissant de dessous, qui ne pouvaient pas briller, malgré les efforts héroïques de leur propriétaire. .

Après s'être assis, l'assistant comptable frappa dans ses mains et cria d'une voix brisée :

Hé mon garçon, appelle l'aubergiste pour me voir ! Qu'est-ce qu'il a là ?

«Ils ne sont pas là, monsieur», disait habituellement le domestique. - Ils viennent rarement. Que veux-tu? Je peux me soumettre.

Donnez-moi de la bière, mais pas en bouteille, mais versez-la dans une sorte de pichet. Oui, ordonnez au cuisinier de faire frire un bon œuf brouillé. Ha ha ! - il rit grossièrement en frappant sa poche. - Le vieux Matvey veut se promener aujourd'hui : il a fait une bonne affaire aujourd'hui.

Le domestique le regarda avec étonnement puis, revenant à son ancienne apparence apathique, alla commander des œufs brouillés.

Le « marché » de Khimikov était qu'il vendait l'huile de bois qu'il avait en commission à l'un des clients marchands, mais de l'extérieur, il semblait que les trois roubles gagnés par Khimikov étaient saupoudrés du sang d'un voyageur de nuit volé.

Lorsqu'ils apportèrent des œufs brouillés et de la bière, il prit la cruche, la regarda vers la lumière et, d'un air d'ivrogne chronique, dit :

Bonne bière! Il y a de quoi Matvey pour se mouiller la gorge.

Et à ce moment-là, lui, petit, maigre, oubliait le bureau, les « lieux d'origine » et les reçus, s'asseyant sous son énorme chapeau et détruisant un bon œuf brouillé, persuadé que tout le monde le regardait avec une certaine peur et un respect superstitieux. .

Autour de lui, la foule de la ville était bruyante et jurait, pensait-il : « Ce serait bien de recruter une bande d'une quarantaine de personnes et de semer la terreur dans tout le quartier. Qui, diront-ils avec crainte, est aux commandes ? Vous ne savez pas? Le vieux Matvey. C'est un homme effrayant ! Alors vole une princesse..."

Il chercha sous son manteau un poignard qui se trouvait entre les plis et, l'ayant trouvé, en serra convulsivement la poignée.

Ayant fini ses œufs brouillés et sa bière, il paya, lança négligemment un pourboire au domestique et, s'enveloppant dans un manteau, partit.

« Ce serait bien, pensa-t-il, s'il y avait un cheval attaché à la porte de l'auberge. Je sautais et galopais."

Et l'assistant comptable a ressenti un tel élan de courage qu'il pouvait commettre un vol, un meurtre, un vol, mais certainement auprès d'un riche (« Je donnerais toujours cet argent à ceux qui en ont besoin »).

S'il rencontrait un mendiant en chemin, Khimikov sortait de sa poche une pièce d'argent (malgré la pauvreté de son budget, il ne sortirait jamais une pièce de cuivre) et, la jetant d'un geste seigneurial, disait :

Tiens... prends-le pour toi.

En même temps, il jeta la pièce par terre, ce qui causa de gros ennuis au mendiant et provoqua une recherche fastidieuse, mais Khimikov ne comprit la charité qu'à l'aide de ce geste spectaculaire, ne remettant jamais de pièce de monnaie entre les mains d'un mendiant.

L'assistant comptable n'avait qu'un seul ami - le fils de la propriétaire, Motka, aux yeux duquel l'horreur et l'admiration pour l'assistant comptable se figèrent une fois pour toutes.

Il avait neuf ans. Chaque soir, il attendait avec impatience le moment où Khimikov, revenant de la taverne, frapperait à la porte de sa mère et crierait :

Motya ! Veux-tu venir à moi ?

Glacé de peur et de curiosité, Motka entra timidement dans la chambre de Khimikov et s'assit dans un coin.

Khimikov marchait pensivement d'un coin à l'autre, sans ôter son manteau, et s'arrêta finalement devant Motka.

Eh bien, homonyme... C'était une journée chaude aujourd'hui.

Était? - demanda Motka en tremblant de partout.

Khimikov rit d'un air menaçant, secoua la tête et, sortant un poignard de sa poche, fit semblant d'en essuyer le sang.

Oui, mon frère... Un des marchands a été un peu pincé. Il n'y avait pas beaucoup d'or, mais les tissus de soie et les brocarts étaient un miracle.

Qu'avez-vous fait avec le commerçant ? - demanda doucement Motka pâle.

Marchand? Ha ha ! S'il n'avait pas résisté, je l'aurais probablement laissé partir. Mais ce scélérat a tué le meilleur de mes camarades - Laurendo, et moi, ha ha, je me suis vengé de lui !

As-tu crié ? - Demanda Motka dans un dernier murmure, sentant les cheveux bouger doucement sur sa tête.

Je n'ai rien dit. Non, qu'est-ce que c'est... C'est amusant comparé au cas de la vieille Montmorency.

Quoi... vieille femme ? - Demanda Motka en s'accrochant au poêle.

Il y avait, frère, une si vieille femme... Mes amis ont eu vent qu'elle avait de l'argent. D'accord, monsieur... Nous avons empoisonné son chien, un membre de ma bande a saoulé la vieille servante de cette sorcière et nous a ouvert les portes... Mais d'une manière ou d'une autre, les renifleurs de la police en ont eu vent. Ha ha ! C'était amusant ! J'en ai tué quatre... Eh bien, je l'ai eu ! Pendant deux semaines, mes camarades se sont occupés de moi dans le ravin.

Motka regarda l'assistant comptable avec des yeux pleins d'amour et d'admiration craintive, et murmura les lèvres sèches :

Combien de personnes... avez-vous réellement tuées ?

Khimikov pensait :

Mec... Vingt-vingt-cinq ans. Je ne m'en souviens pas vraiment. Et quoi?

Je suis désolé pour toi car tu vas bouillir dans un chaudron dans l'autre monde...

Khimikov fit un clin d'œil et frappa ses cuisses fines avec ses poings.

C'est bon, mon frère, mais ici, dans ce monde, je m'amuserai assez... et je pourrai alors me repentir avant de mourir. Je donnerai toute ma fortune aux monastères et j'irai pieds nus à Jérusalem...

Khimikov s'enveloppa dans un manteau et marcha sombrement d'un coin à l'autre.

Montre-moi encore ton poignard », a demandé Motka.

Le voici, un vieil ami », se redressa Khimikov en sortant un poignard de sous son manteau. - J'étanche souvent sa soif. Ha ha ! Il adore la viande fraîche... Ha ha !

Et lui, faisant tournoyer le poignard de façon menaçante, regarda autour de lui, jetant le bout de son manteau sur son épaule et pointant d'un doigt fin la rouille qui apparaissait sur la lame à cause de l'humidité et des mains moites.

Alors Khimikov dit :

Eh bien, Motya, je suis fatigué après tous ces ennuis. Je vais aller me coucher.

Et, enveloppé dans un manteau, il se coucha, petit, pâle, sur le tapis près du lit.

Pourquoi préférez-vous le genre ? - Motka a demandé respectueusement.

Euh, frère ! Il faut s'y habituer... C'est quand même bien. Après des nuits dans les marécages ou sur des branches d'arbres, c'est un lit royal.

Et lui, sans attendre le départ de Motka, s'endormit dans un profond sommeil.

Motka resta longtemps assis à côté de lui, regardant avec amour et peur le visage peu couvert de cheveux roux.

Et cela lui paraissait doublement terrible que tout Khimikov soit si petit, pathétique et insignifiant. Et que sous cette insignifiance se cache un dangereux tueur, aventurier et joueur de dés.

Après avoir regardé le visage de l'assistant comptable endormi, Motka le couvrit soigneusement d'une couverture sur son manteau, éteignit la lampe et, sur la pointe des pieds, essayant de ne pas perturber le lourd sommeil du tueur, se dirigea vers sa chambre.

L'assistant comptable des Chimistes, noble aventurier, chevalier et aventurier, attaché de toute son âme aux choses passées dans l'éternité - tavernes enfumées, attaques de diligences et coups de poignard magistral - est tombé amoureux.

Son idéal - une comtesse pâle et élancée assise sur un canapé dans un vieux manoir - s'incarnait dans une fille sans occupations spécifiques - Polina Kozlova, si parfois pâle, ce n'était pas d'origine noble, mais des nuits blanches qu'elle passait pas entièrement conformément au code de vertu ordinaire.

Un jour, alors que le pittoresque et sauvage Khimikov marchait à grands pas décisifs dans la rue, enveloppé dans son manteau éternel et recouvert d'un chapeau monstrueux, il entendit une conversation devant lui :

C’est même très maladroit de harceler des filles inconnues.

Madame, Marusya... Je suis sûr qu'une créature aussi charmante ne peut s'appeler que Marusya... Marusya ! N’ajoutez aucune corde à la dissonance de notre rencontre éphémère. Laissez-moi vous guider. Où habites-tu?

Regarde ce que tu veux. Je ne te le dirai jamais, même si tu m'accompagnais jusqu'à la maison de la rue Moskovskaya, au numéro sept... Oh, qu'est-ce que j'ai dit ! Il semble que je l'ai laissé filer... Non, oublie, oublie ce que je t'ai dit !

Khimikov considérait qu'écouter aux portes était la chose la plus ignoble, mais lorsque cette conversation lui parvint, son cœur courageux fut rempli de compassion pour l'indignation persécutée et furieuse contre le vil persécuteur.

Votre Majesté! - tonna-t-il en s'approchant du Don Juan et en le regardant. - Quitte cette fille sans défense, ou tu devras avoir affaire à moi !

La jeune fille sans défense regarda avec un certain mécontentement le courageux Khimikov, et son monsieur lui retira la main avec colère et cria :

Qui diable êtes-vous?

Scélérat! Je suis celui que la Providence a jugé nécessaire d'envoyer à un moment critique pour cette créature. Défendez-vous !

L'adversaire de Khimikov, un énorme et gros homme blond, serra le poing, mais la vue du petit Khimikov, se tordant follement à ses pieds avec un poignard à la main, le força à battre en retraite.

"Le diable sait ce que c'est", marmonna-t-il, rebondissant loin de la main pâle et mince, qui dessinait furieusement des cercles complexes et des huit autour de lui avec un poignard. "Le diable sait... Je ne comprends absolument pas..." marmonna le blond abasourdi et commença à s'éloigner rapidement de Khimikov, qui restait près de la jeune fille.

"Madame", dit Khimikov en ôtant son étrange chapeau noir et en l'abaissant au sol. - Je m'excuse si votre oreille a été offensée par plusieurs avec des mots grossiers, ce que la nécessité m'a forcé à dire. Ha ha ! - Khimikov a ri d'un air menaçant. - Le gars a visiblement peur de l'odeur du sang et a astucieusement évité une petite saignée... Ha ha ha !

Qui es-tu? - a demandé Polina Kozlova, étonnée, en examinant Khimikov.

Khimikov était gêné de dire que son nom de famille était Khimikov et qu'il était comptable adjoint dans un bureau de transport. Il baissa la tête, jeta le bout de son manteau sur son épaule et, comme s'il secouait lui-même quelque chose, dit :

Un jour... quand ce sera possible, un homme avec une barbe noire vous apparaîtra, vous montrera ce poignard et vous dira qui je suis... Pour l'instant... madame, n'oubliez pas que cette ville est terrible. Il comporte de nombreux dangers qui vous sont totalement inconnus, et vous devez faire appel à ma ruse et à ma dextérité bestiales pour les éviter. Mais vous... Comment vos parents âgés risquent-ils de vous laisser partir par cette terrible nuit... Trouveriez-vous commode de daigner m'accorder la gracieuse permission de vous proposer de vous accompagner jusqu'à votre domicile.

Eh bien, vous pouvez », sourit Polina Kozlova.

Khimikov a pris la jeune fille par le bras et, regardant avec férocité les passants venant en sens inverse, l'a soigneusement conduite dans la rue. Après une centaine de pas, il apprenait déjà que sa compagne n'avait pas de parents et que son nom de famille était Polina Kozlova.

Si jeune et, hélas, sans défense », murmure Khimikov, touchée par son histoire. - Le chagrin de la perte de vos vénérables parents se mêle dans mon âme au doux espoir de vous être utile d'une manière ou d'une autre et de prendre sur ma poitrine les coups des intrigues maléfiques et des machinations de l'ennemi dirigées contre vous...

"Emmène-moi faire un tour en voiture", dit la jeune fille en plissant les yeux vers Khimikov.

Selon ses convictions, Khimikov détestait les voitures, leur préférant les bonnes vieilles diligences. Mais le désir d’une femme était pour lui une loi.

Madame, votre main...

Ils ont roulé longtemps, puis la fille a eu faim et a dit qu'elle voulait aller au restaurant.

Khimikov n'a pas dit un mot contre elle, mais il a décidé que s'il n'avait pas assez d'argent dans le restaurant, il sortirait dans le couloir et se poignarderait avec un poignard. Mieux vaut laisser planer sur lui un secret fatal qu’un refus prosaïque de dîner. Dans le bureau du restaurant, la jeune fille a lissé ses cheveux ébouriffés, s'est approchée de Khimikov et, assise sur ses genoux maigres et instables, a embrassé l'assistant comptable sur la joue.

Le cœur de Khimikov battait et se serrait.

Cour... Polina. Wow... tu... es tombé amoureux de moi ! Oh, que cette passion inattendue soit le garant de mon envie de te consacrer désormais ma vie.

Donne-moi une cigarette", a demandé Polina en lissant ses fins cheveux roux.

Gracieuse coquine ! Batifoler orphelin ! - Khimikov s'est exclamé en extase et a pressé la fille contre sa poitrine.

Après le dîner, Khimikov a escorté Polina chez elle, à l'entrée de sa maison, il a ôté son chapeau, s'est incliné bas et respectueusement et, lui baisant la main, est parti, enveloppé dans son long manteau.

La jeune fille confuse le regarda avec surprise, sourit et dit :

Aujourd'hui, je dors seul.

Ce fut l'incident le plus rare et le plus curieux de sa vie.

Khimikov a vécu une vie étrange.

Le bureau des transports, la taverne Black Swan, une bonne cruche de bière - tout cela fut englouti par le jeune sentiment poétique qui brûlait dans sa poitrine maigre.

Il rencontrait souvent Polina et, d'une politesse chevaleresque, répondait servilement à tous les caprices de la jeune fille, qui aimait beaucoup les voitures et les représentations théâtrales. Les dettes du sinistre aventurier augmentèrent à une vitesse vertigineuse, et une série de problèmes prosaïques s'abattirent sur sa pauvre tête. Les gens du bureau ont commencé à regarder d'un mauvais œil sa négligence dans la rédaction des reçus et ses demandes constantes de salaire à l'avance. La propriétaire a cessé de percevoir le loyer de l'appartement et a à peine nourri Khimikov, flétri par la passion et le manque.

Et Khimikov, affamé, privé même d'un « bon œuf brouillé » à la taverne Black Swan, attendait avec impatience le soir où il pourrait enfiler un manteau et, prenant un poignard et un masque (le masque est apparu très récemment comme attribut d'une histoire d'amour), aller à un rendez-vous.

Polina Kozlova était une mauvaise fille.

Khimikov a été trompé - il ne l'a pas remarqué. Ils se moquaient de Khimikov - il considérait cela comme une expression originale de l'amour, Khimikov était ruiné - il était trop poétique pour y prêter attention...

Et le crash est arrivé.

Comme tout aventurier, Khimikov appréciait avant tout son arme, et Khimikov chérissait le poignard comme la prunelle de ses yeux. Mais un jour, Polina a dit :

Apportez des bonbons demain.

Et le lendemain, Khimikov en ruine, sans hésitation, enveloppa le poignard dans du papier et l'apporta chez l'antiquaire.

Qu'est-ce que c'est? - demanda le marchand surpris.

Dague. C'est mon vieil ami qui m'a rendu plus d'un service, dit tristement Khimikov en enroulant son manteau autour de lui.

"C'est un simple couteau pour couper des livres, pas un poignard", sourit le commerçant. - Qu'est-ce qui te fait penser que c'est un poignard ? Vous pouvez les acheter pour sept hryvnia n’importe où. Même les plus récents, pas rouillés.

Khimikov, étonné, prit son poignard et rentra chez lui. L'idée lui traversa l'esprit qu'aujourd'hui il n'irait peut-être pas chez Polina, mais que demain il pourrait dire qu'une étrange aventure lui était arrivée : des inconnus l'ont kidnappé, l'ont emmené dans une voiture et l'ont gardé pendant une journée dans un mystérieux donjon.

Et le lendemain, comme la question des bonbons n'était pas résolue, Khimikov a décidé de voler quelqu'un dans la rue.

Il a décidé cela sans aucune hésitation ni aucun doute. Il considérait que voler un homme riche n'était pas du tout honteux, se plaçant fermement du point de vue des chevaliers des siècles passés, qui n'étaient pas particulièrement pointilleux sur les questions complexes de moralité.

Il a immédiatement décidé que s'il volait une grande quantité, donne l'excédent aux pauvres.

Enveloppé dans un manteau, un poignard à la main, Khimikov se rendit le soir même dans les rues de la ville, regardant autour de lui avec vigilance.

Tout était comme il se doit. Le vent déchirait le bord de son manteau, la lune se cachait derrière les nuages ​​et il y avait peu de passants. Khimikov s'est caché dans une cavité du mur et a commencé à attendre.

Des pas bruyants dans la rue déserte annonçaient à l'assistant comptable que la proie approchait. Un gentleman apparut au loin, vêtu d'un manteau coûteux et d'un haut-de-forme brillant. Khimikov serra convulsivement son poignard, sortit de l'embuscade et apparut - petit, dans un énorme chapeau, comme un champignon monstrueux - devant un passant.

Hahaha! - il a ri d'un rire terrible. - Y a-t-il de l'argent ?

Pauvre gars! - dit le monsieur avec compassion en faisant une pause. - Par une nuit si froide, demander l'aumône... C'est terrible. Tu portes deux kopecks, va t'échauffer !

Khimikov saisit le billet de deux kopecks qu'il avait à la main et, claquant fébrilement des dents, se mit à courir dans la rue. Sa tête lui tournait et le vol qui s'était terminé si étrangement lui remplissait le cœur de ressentiment. Comme un oiseau noir et étrange, il s'est précipité dans la rue, et le vent, comme des ailes, a battu l'ourlet de son manteau et a soufflé à travers l'incroyable assistant comptable.

Khimikov gisait sur son lit misérable, regardant fixement le plafond.

Le fils du propriétaire inconsolable, Motka, s'est assis à côté de lui et, les larmes aux yeux, a caressé la main pâle de Khimikov.

Oui... frère... Motya," Khimikov lui fit un clin d'œil, "J'ai beaucoup péché dans ma vie, et maintenant je rembourse."

"Maman a dit que peut-être tu ne mourrais pas", a essayé de rendre heureux le terrible comptable Motka.

Non, frère... Il a été vécu, volé, suffisamment de sang a été versé. Motya, je n'avais pas d'amis à part toi. Veux-tu que je te donne ce qui m'est le plus cher : mon poignard ?

Pendant une minute, les yeux de Motka pétillèrent de joie.

Merci, Matvey Petrovich! Moi aussi, quand je serai grand, je tuerai avec.

Hahaha! - Khimikov a ri d'un air menaçant. - Le voici, mon héritier et successeur de mon œuvre ! Motya, attends que trois personnes en imperméables viennent à toi, des fusils à la main, puis commence à jouer. Que le sang des forts coule à flot pour défendre les faibles.

Il interrompit la conversation et se tut.

Depuis quelque temps déjà, Khimikov se creusait la tête pour résoudre une question : quelles dernières choses devait-il dire ? mots mourants: Il y avait beaucoup de belles phrases, mais Khimikov ne les aimait pas toutes.

Et il réfléchit douloureusement.

Le médecin et la mère de Motka se penchaient sur Khimikov.

Qui est-il? - demanda le médecin à voix basse, regardant avec surprise l'énorme chapeau et la cape accrochés dans le coin.

Docteur, dit difficilement Khimikov en ouvrant les yeux, vous ne pourrez pas percer le secret de ma naissance. Hahaha!

Il attrapa sa poitrine et coassa :

Les âmes de ceux que j'ai ruinés se pressent devant mes yeux en une longue file... Mais je ne leur répondrai que devant le trône du Très-Haut... Dors, Matthieu le Rouge !

Personnes à quatre dimensions

Ils sont incroyablement drôles ! - dit-elle en souriant rêveusement et distraitement.

Ne sachant pas si une femme fait l'éloge cas similaires ou condamne, répondis-je en essayant d'être vague :

Absolument raison. - On peut souvent le dire sans risquer de se tromper.

Parfois, ils me font rire.

"C'est gentil de leur part", notai-je prudemment, essayant de la comprendre.

Vous savez, c'est un vrai Othello.

Puisque jusqu'à présent nous parlions du vieux médecin, leur médecin de famille, moi, surpris par cette étrange propriété de lui, j'objectai :

Vous n'auriez jamais pensé ça !

Elle soupira.

Oui. Et c’est terrible de réaliser que l’on est au pouvoir total d’une telle personne. Parfois, je regrette de l'avoir épousé. Je suis sûr qu'il a encore mal à la tête.

Oh, tu parles de ton mari ! Mais il...

Elle m'a regardé avec surprise.

Ce n'est pas la tête du mari qui est blessée. Il l'a cassé lui-même.

Tombé, ou quoi ?

Pas vraiment. Il l'a cassé pour ce jeune homme.

Puisque la dernière fois que nous avons eu une conversation sur les jeunes, c'était il y a environ trois semaines, « ce jeune homme », si elle n'appelait pas le médecin de cette façon, était évidemment une personne complètement inconnue pour moi.

Je l'ai regardée, impuissante, et j'ai dit :

Jusqu'à ce que vous expliquiez les raisons du malheur avec le « jeune homme », le sort de cet inconnu me sera étranger.

Oh, j'oubliais que tu ne connaissais pas cette affaire ! Il y a environ trois semaines, nous marchions avec lui parmi les invités, vous savez, sur la place. Et il s'est assis sur le banc jusqu'à ce que nous tombions sur une bande de lumière électrique. Si pâle et aux cheveux noirs. Ces hommes peuvent parfois être étonnamment imprudents. Je portais alors un grand chapeau noir, qui m'allait si bien, et j'étais très rouge d'avoir marché. Ce fou m'a regardé attentivement et soudain, se levant du banc, il s'est approché de nous. Vous comprenez, je suis avec mon mari. C'est de la folie. Si jeune. Et mon mari, comme je vous l'ai déjà dit, est un vrai Othello. Elle arrive et prend son mari par la manche. «Laisse-moi fumer une cigarette», dit-il. Alexandre retire sa main, se penche vers le sol plus vite que l'éclair et le frappe à la tête avec une sorte de brique - putain ! Et le jeune homme, comme cette très... gerbe, tombe. Horreur!

Était-il vraiment jaloux de lui sans raison ?!

Elle haussa les épaules.

Je vous le dis, ils sont incroyablement drôles !

Après lui avoir dit au revoir, j'ai quitté la maison et j'ai croisé mon mari au coin de la rue.

Bah ! Quelle rencontre inattendue ! Pourquoi tu ne montres même pas tes yeux ?

"Et je ne me montrerai pas", ai-je plaisanté. - On dit qu'on se casse la tête avec des briques comme des noix grillées.

Il rit.

Votre femme vous l'a dit ? C'est bien qu'une brique soit venue dans ma main. Et puis, réfléchissez-y, j'avais quinze cent mille dollars sur moi, ma femme portait des boucles d'oreilles en diamants...

Je m'éloignai de lui.

Mais... qu'est-ce que les boucles d'oreilles ont à voir là-dedans ?

Après tout, il pourrait les manger avec de la viande. La place est vide et la nature sauvage est désespérée.

Pensez-vous que c'est un voleur ?

Non, attaché de l'ambassade de France ! Un homme s'approche dans un endroit éloigné, demande de la lumière et me prend la main - cela semble clair.

Il se tut, offensé.

Alors tu... l'as maçonné ?

Sur la tête. Il n’a même pas grincé... Nous comprenons également ces choses.

Vous ne pourrez pas suivre ! - une voix est venue derrière moi.

J'ai regardé en arrière et j'ai vu mon ami, que je n'avais pas vu depuis trois semaines.

En le regardant, j’ai joint les mains et je n’ai pas pu m’empêcher de crier.

Dieu! Qu'est-ce qui t'est arrivé?!

Je viens de quitter l’hôpital aujourd’hui, je suis encore faible.

Mais... pour l'amour de Dieu ! De quoi étais-tu malade ?

Il sourit faiblement et demanda à son tour :

Dites-moi, n'avez-vous pas entendu : au cours des trois dernières semaines, il n'y a eu aucune évasion de l'asile de fous de notre ville ?

Je ne sais pas. Et quoi?

Eh bien... y a-t-il eu des cas où un fou en fuite a attaqué des passants paisibles ?

Vous ne devriez pas vous intéresser à de telles absurdités !.. Parlez-nous mieux de vous.

Quoi! J'étais à trois semaines entre la vie et la mort. J'ai encore une cicatrice.

J'ai attrapé sa main et je me suis exclamé avec un intérêt inattendu :

Tu parles d'une cicatrice ? Il y a trois semaines? N'étais-tu pas assis dans le parc alors ?

Hé bien oui. Vous l'avez probablement lu dans le journal ? C'est l'incident le plus ridicule de ma vie... J'étais assis par une soirée chaude et tranquille dans le parc. Paresse, langueur. J'ai envie d'allumer une cigarette, bon sang ! Il n'y a pas de correspondance... Eh bien, je pense qu'une âme charitable passera par là, je vais demander. Dix minutes plus tard, un monsieur et une dame passent. Je ne l'ai pas regardée - une tasse, semble-t-il. Mais il fumait. Je m'approche et lui touche la manche de la manière la plus polie : « Laisse-moi allumer une cigarette. » Et qu'en penses-tu! Cet homme possédé se penche jusqu'au sol, ramasse quelque chose - et moi, la tête cassée, sans mémoire, je vole jusqu'au sol. Pensez simplement que cette malheureuse femme sans défense marchait avec lui, ne sachant probablement même pas de quel genre d'oiseau il s'agissait.

Je l'ai regardé dans les yeux et lui ai demandé sévèrement :

Pensez-vous vraiment que vous aviez affaire à un fou ?

J'en suis sûr.

Une heure et demie plus tard, je fouillais fébrilement dans les vieux numéros du journal local et j'ai finalement trouvé ce dont j'avais besoin. C'était une petite note dans la chronique des incidents : « Sous les vapeurs de l'alcool. Hier matin, les gardiens qui nettoyaient la place ont remarqué un jeune homme inconnu qui, d'après son passeport, s'est avéré être un noble, qui, très ivre, est tombé sur le chemin de la place si sans succès qu'il s'est cassé la tête sur un véhicule voisin. brique. Le chagrin des malheureux parents de ce jeune homme perdu est indescriptible..."

Je me trouve maintenant sur le clocher de la cathédrale, regardant des groupes de personnes grises se déplaçant dans la rue, rappelant des fourmis, qui convergent, divergent, se heurtent et encore, sans but ni plan, rampent dans toutes les directions...

Et je ris, je ris.

L'histoire d'un tableau

Des rencontres d'exposition

Jusqu'à présent, lors de rencontres aléatoires avec des modernistes, je les regardais avec une certaine crainte : il me semblait qu'un tel artiste moderniste, au milieu d'une conversation, me mordrait inopinément à l'épaule ou me demanderait un prêt.

Mais ce sentiment étrange a disparu après la première connaissance étroite d'un tel artiste.

Il s'est avéré être un homme au caractère extrêmement pacifique et un gentleman, bien qu'avec un mélange de mensonges éhontés.

J'étais alors à l'une des expositions d'art, dont la saison bat désormais son plein, et j'ai passé la deuxième demi-heure à contempler l'étrange tableau accroché devant moi. Cette image n'a pas suscité en moi une humeur joyeuse... Il y avait une bande jaune qui parcourait toute la toile, sur un côté de laquelle il y avait de petits gribouillis noirs. Les mêmes gribouillis, mais de couleur violette, diversifiaient agréablement le ton du bas de l'image. Le soleil pendait sur le côté, ce qui aurait été un très bon luminaire astronomique s'il n'avait pas été unilatéral et, en plus, bleu.

La première hypothèse qui m’est venue à l’esprit en regardant cette photo était qu’il s’agissait d’une vue sur la mer. Mais les gribouillis noirs au sommet ont détruit cette hypothèse de la manière la plus impitoyable.

«Eh! - Je me suis dit. « L’artiste rusé a simplement représenté l’intérieur d’une cabane normande… »

Mais le soleil unilatéral, avec toute son apparence et sa position, a nié cette version simple.

J'ai essayé de regarder l'image avec mon poing : l'impression était concentrée, et l'image étonnante est devenue encore plus incompréhensible...

J'ai eu recours à une astuce : j'ai bien fermé les yeux, puis, secouant la tête, je les ai immédiatement ouverts en grand...

Le soleil unilatéral bouillonnait toujours avec sa face convexe et les gribouillis pendaient avec une persistance lasse – chacun à sa place.

Un jeune homme inconnu au visage verdâtre et à la cravate si large tournait autour de moi depuis une dizaine de minutes maintenant que je devais tout le temps l'éviter poliment. Le jeune homme m'a regardé en face, a remué son épaule et a généralement exprimé un grand plaisir pour tout ce qui l'entourait.

Bon sang! - J'ai grommelé, perdant finalement patience. - J'aimerais connaître l'auteur de cette photo... Je lui dirais...

Le jeune maître hocha joyeusement la tête.

Est-ce vrai? Aimez-vous la photo ?! Je suis très heureux que vous ne puissiez pas vous en arracher. D'autres juraient, et toi... Laisse-moi te serrer la main.

Qui es-tu? - J'ai demandé brusquement.

Oui… Dis-moi, » je me tournai vers lui sévèrement. - Ce que c'est?

Ce? Mon Dieu... "La quatorzième sonate pour violon de Beethoven, opus dix-huit." La sonate la plus simple.

J'ai examiné à nouveau attentivement la photo.

Le dix-huitième, dites-vous ? - J'ai demandé sombrement.

Oui, monsieur, le dix-huitième.

Êtes-vous confus? N'est-ce pas la Cinquième Sonate de Beethoven, opus vingt-quatre ?

Il est devenu pâle.

N-non... Pour autant que je m'en souvienne, c'est la Quatorzième Sonate.

J'ai regardé son visage vert avec incrédulité.

Expliquez-moi... Quels changements feriez-vous si vous deviez refaire cet opus deux fois plus haut ?.. Ou même retirer la Sixième Sonate... Hein ? Pourquoi toi et moi devrions-nous avoir honte, jeune homme ? Comment penses-tu?

Il est devenu inquiet.

Ce n'est pas possible... Vous introduisez un principe mathématique dans l'ambiance... C'est le produit de mon expérience personnelle ! Abordez-le comme vous le feriez pour la Quatorzième Sonate.

J'ai souri tristement.

Malheureusement, il m'est difficile de répondre à votre proposition... Oh, très difficile ! Je ne verrai pas la quatorzième sonate.

Pourquoi?!!

Parce qu'ils ne sont que dix. Malheureusement, il n’existe que dix sonates pour violon de Beethoven. Le vieil homme était un type paresseux.

Pourquoi tu me harcèles ?! Cela veut dire que ce morceau n'a pas été joué au violon, mais au violoncelle !.. C'est tout ! Sur des notes élevées... j'étais inquiet.

C'est comme si le vieux cherchait à comploter contre vous... Il n'a concocté que six sonates pour violoncelle.

Mon interlocuteur, abattu, se tenait la tête baissée et arrachait des morceaux de plâtre de la statue.

"Ne gâchez pas les statues", ai-je demandé.

Il soupira.

Il avait un tel regard que j'ai eu pitié de l'impressionniste perdu.

Tu sais... Que ça reste entre nous. Mais à condition que vous me donniez votre parole de m’améliorer et de commencer à mener une nouvelle vie honnête. Vous n’exposerez pas de tels tableaux et je garderai le silence sur votre expérience. D'ACCORD?

Il plissa son visage vert en une grimace, mais promit.

* * *

Une semaine plus tard, j’ai vu un nouveau de ses tableaux lors d’une autre exposition : « La Septième Fugue de Tchaïkovski, op. 9, éd. SUD. Zimmerman."

Il n'a pas tenu sa promesse. Moi aussi.

Dès que je me souviens de mon père, je l'imagine montant les escaliers, avec un visage vif et inquiet et des mouvements amples, accompagné de plusieurs porteurs vaillants, chargés d'un lourd fardeau.

Cette idée étrange est née dans le cerveau, probablement parce que le plus souvent je devais voir mon père monter les escaliers, accompagné de porteurs gémissant et jurant.

Mon père était personne extraordinaire. Tout chez lui était en quelque sorte original, pas comme les autres... Il connaissait plusieurs langues, mais c'étaient des langues étranges dont personne d'autre n'avait besoin : le roumain, le turc, le bulgare, le tatar. Il ne connaissait ni le français ni l'allemand. Il avait une voix, mais quand il chantait, il était impossible de distinguer quoi que ce soit - c'était une voix si grave et si grave. Un grondement et un grondement étonnants se firent entendre, si bas qu'ils semblaient sortir de sous ses pieds. Mon père adorait le travail de menuiserie - mais c'était aussi inutile - il ne fabriquait que des bateaux à vapeur en bois. Il a bricolé chaque bateau à vapeur pendant environ un an, l'a complété avec tous les détails, et quand il a fini, il a déclaré, satisfait :

Une telle chose peut être vendue pour pas moins de quinze roubles !

Et le matériel en coûte trente ! - la mère a ramassé.

Tais-toi, Varya, dit le père. - Vous ne comprenez rien…

Bien sûr », objecta la mère avec un sourire amer. - Tu comprends beaucoup...

La principale occupation de mon père était le commerce. Mais ici, il s'est surpassé dans l'étrangeté et l'inutilité, du point de vue commercial, des opérations qui se déroulaient dans le magasin.

Pour mon père, il n’y avait pas de meilleur plaisir que de prêter un bien à quelqu’un. Un acheteur qui devait de l'argent à son père est devenu son meilleur ami... Son père l'a appelé dans le magasin, lui a donné du thé, a joué aux dames avec lui et a été offensé contre sa mère au plus profond de son âme si elle, après avoir appris cela, lui disait :

Ce serait mieux s'il donnait de l'argent plutôt que de jouer aux dames.

"Tu ne comprends rien, Varya", objecta délicatement mon père. - Il est très Homme bon. Deux filles étudient au gymnase. J'étais moi-même à la guerre. Vous devriez écouter comment il parle des procédures militaires.

Qu’est-ce que cela nous importe ! On ne sait jamais qui a participé à la guerre – alors pourquoi tout le monde devrait-il prêter ?

"Tu ne comprends rien, Varya", dit tristement mon père et il entra dans la grange pour fabriquer un bateau à vapeur.

Il avait une bonne relation avec moi, mais nous avions des caractères différents. Je ne comprenais pas ses passe-temps, j'étais sceptique à propos des bateaux à vapeur, et quand il m'en a donné un, pensant m'en faire plaisir, j'ai froidement, avec un regard ennuyé, touché quelque chose en bois sur la proue du petit bateau et je suis parti. .

"Tu ne comprends rien, Vaska", dit le père, embarrassé.

J'adorais les livres et il m'a acheté une demi-douzaine de pigeons trompettes. Pourquoi j'aurais dû admirer le fait que leurs queues ne soient pas plates, mais comme une pipe, je ne le trouve toujours pas clair. Je devais me lever tôt le matin, donner à manger et à boire à ces pigeons, ce qui ne m'excitait pas du tout. Trois ou quatre jours plus tard, j'ai réalisé un plan infernal : j'ai ouvert la porte du pigeonnier, pensant que les pigeons s'envoleraient immédiatement. Mais les maudits oiseaux faisaient tournoyer leur queue et s'asseyaient paisiblement à leur place. Cependant, la porte ouverte a apporté ses bienfaits : cette même nuit, le chat a étranglé tous les trompettistes, m'apportant du soulagement et à mon père du chagrin et des larmes silencieuses.

Tout comme tout chez mon père était original, sa passion pour l’achat d’objets rares était également originale et inhabituelle. Les exigences qu'il imposait à ce type d'opération étaient les suivantes : que la chose surprenne tout le monde par son apparence, qu'elle soit monumentale et que tout le monde pense que la chose a été achetée pour cinq cents roubles alors qu'on n'en a payé que trente. pour ça.

* * *

Un jour, dans les escaliers de la maison où nous vivions, nous avons entendu de nombreux piétinements, des cris et des grognements. Nous avons couru jusqu'au palier de l'escalier et avons vu mon père conduire plusieurs porteurs, chargés d'une grosse chose d'aspect étrange.

Ce que c'est? - la mère a demandé avec inquiétude.

Le visage radieux du père brillait de la fierté et de la joie cachée d'un homme qui avait prévu une très belle surprise.

Vous verrez, dit-il en tremblant d'impatience. - Maintenant, installons-le.

Quand "cela" fut placé et que les porteurs, bénis par le père, partirent, "cela" se révéla être un lavabo colossal avec une planche de marbre éclatée en deux et du bois rouge fissuré.

Bien? - le père s'adressa triomphalement à son entourage. - Combien estimeriez-vous cette chose ?

Pourquoi est-ce? - a demandé à la mère.

Tu ne comprends rien, Varya. Aliocha, dis-moi, combien penses-tu que coûte ce lavabo ?

Aliocha - un flatteur, un hyperboliste et une âme fausse et flagorneuse - joignit ses mains tachées d'encre et s'écria anormalement :

Si jolie! Quel est le prix? Quatre cent vingt-cinq roubles !

Hahaha! - le père a ri triomphalement. - Et toi, Varya, que peux-tu me dire ?

La mère secoua la tête, sceptique.

Eh bien... vous pouvez toujours donner quinze roubles pour cela.

Vous comprenez beaucoup ! Vous pouvez imaginer que tout ce marbre, cet acajou et tout cela ne coûte que vingt-cinq roubles pour l'occasion. Maintenant, nous allons l'essayer ! Marie ! Eau.

Un seau d'eau a été versé dans le lavabo monumental... La pédale appuyée avec le pied n'a pas fait sortir une seule goutte de liquide du robinet, mais lorsque nous avons baissé les yeux, nos pieds étaient entourés par tout un lac d'eau. .

Ça coule ! - dit le père. - Nous devons appeler un serrurier. Marie ! Fuyez.

Le mécanicien a bricolé l'évier pendant une demi-heure, a pris six roubles pour l'acheter et, en partant, a volé un chapeau dans la pièce de devant.

Le lavabo a élu domicile chez nous.

Quand papa n'était pas à la maison, tout le monde aimait se laver sur le petit lavabo mural, mais si cela se produisait devant papa, il criait, insultait, obligeait tout le monde à se laver avec son achat et disait :

Vous ne comprenez rien !

Tout le monde avait des raisons d’éviter le grand lavabo. Il avait un caractère malveillant et dégoûtant et des sympathies inconstantes. Parfois, il montrait une affection canine pour sa sœur Lisa et commençait à se laver d'une manière normale et ordinaire. Ou il était ami avec Aliocha, était attentif à lui - soumis, comme un enfant, il versait un ruisseau transparent sur les mains noires d'Aliocha et ne se permettait pas de pitreries obscènes.

Il fit de même avec tous les autres. Dès que vous appuyiez sur la pédale, un jet d'eau horizontal sortait du robinet en sifflant et frappait la personne imprudente au ventre ou à la poitrine ; puis le flux tomba instantanément et, se cachant, attendit la prochaine pression sur la pédale. L'homme se pencha et leva les mains, dans l'espoir d'attraper ce foutu ruisseau à l'endroit même où il tombait.

Mais le ruisseau ne dormait pas...

Voyant les épaules courbées, il s'envola comme une fontaine, tomba, aspergea la tête et l'arrière de la tête d'une personne de confiance, disparut instantanément et, visant les jambes, les arrosa si généreusement que la personne, vaincue par le lavabo, a sauté sur le côté avec un juron et s'est enfui.

Parfois le lavabo faisait tourner le ruisseau, comme la tête d'un serpent, le tournait, grimaçait, et puis il fallait courir autour de ces détritus monumentaux pour attraper avec les mains le ruisseau évasif. Ensuite, nous avons eu l'idée de faire un raid formel dessus : nous nous sommes tenus debout, avons tendu une douzaine de mains, et le flux entraîné, peu importe comment il esquivait, se retrouvait avec quelqu'un...

* * *

Un jour, un bruit de piétinement et de gémissement familier se fit entendre dans les escaliers... C'était le père, à la tête d'une armée de porteurs, qui dirigeait un nouvel achat.

C'était un étrange cortège.

Devant, trois personnes traînaient un immense quadrilatère avec un trou au milieu, derrière eux deux portaient une étrange tige ciselée, et derrière eux deux autres personnes fermaient la marche avec une sorte de globe énorme et un hémisphère en verre dépoli, la taille du toit d'un petit hangar.

Qu'est-ce que c'est? - a demandé la mère avec une peur secrète.

"Lampe", répondit joyeusement le père.

Je pensais que c'était un support pour affiches.

N'est-ce pas vrai, reprit le père, c'est une chose énorme. J'ai négocié pendant une demi-heure jusqu'à ce qu'ils me cèdent.

La lampe a été installée à côté du lavabo. Elle était aussi haute que le plafond et avait l'air la plus étrange, extrêmement inconfortable - lourde, laide, ressemblant à une sorte de plante africaine monstrueuse.

Eh bien, qu'en penses-tu, Aliocha... Combien vaut-elle ?

Trois mille! - Aliocha a dit avec confiance.

Ha ha ! Qu'en dis-tu, Varia ?

La mère, assise dans un coin, pleurait silencieusement. Tout le plaisir disparut aussitôt chez le père, et lui, découragé, s'approcha de sa mère, se pencha et l'embrassa tendrement sur la tête.

Eh, Varya ! Vous ne comprenez rien! Vaska ! Selon vous, combien devrait coûter une lampe comme celle-ci ?

« Sept mille », dis-je en contournant la lampe. - Au moins, je donnerais autant pour elle, si seulement elle pouvait être retirée d'ici.

Vous comprenez beaucoup ! - le père était confus.

La lampe s'est avérée appartenir à la même famille que le lavabo. Kérosène (quatorze livres); ce qu'on y versait coulait, empoisonnait l'air, et quand le mécanicien la réparait (le même qui avait volé le chapeau), la lampe entraînait une énorme mèche noire et ne voulait plus la sortir. Retirée avec des pinces, la mèche a pris feu, mais elle a commencé à fumer tellement que les voisins sont venus nous sauver du feu, en nous proposant des services gratuits pour enlever les objets et éteindre le feu.

Et l’énorme, immense lampe brûlait d’une petite lumière microscopique, du genre de celle qui brille dans la lampe icône, crépitait doucement et faisait sarcastiquement sa petite langue rouge.

Son père se tenait devant elle, silencieux et ravi.

* * *

Un jour, le même bruit, rugissement et cris ont été entendus dans les escaliers.

Quoi d'autre? - la mère a sauté.

"Une montre", dit le père en riant joyeusement.

C’était la chose la plus étonnante, la plus inouïe que mon père ait achetée.

Deux aiguilles se précipitèrent rapidement sur l'immense cadran, sans égard au temps ou aux efforts des personnes qui tenteraient de les en empêcher. En bas, un pendule colossal se balançait de manière menaçante, faisant le balancement de quatre archines, et devant tout le mécanisme respirait d'une voix rauque et lourde, comme un rhinocéros traqué ou un homme à moitié étouffé par un oreiller...

Qui les a fabriqués ? Quel genre de cerveau ivre, anormal, enflammé par l'alcool a eu l'idée de construire cet appareil laid et maladroit, avec toutes les pièces, douloureusement, comme dans un délire, exagéré, avec un mouvement sans logique et avec un ivre haleine dégoûtante à l'intérieur, l'haleine de leur créateur, qui, peut-être, est déjà mort quelque part sous la clôture, tourmenté par le delirium tremens, rongé par les rhumatismes et la goutte.

L'horloge se tenait à côté du lavabo et de la lampe, se faisait un clin d'œil et comprit immédiatement comment se comporter dans cette maison.

Le pendule se précipitait rapidement d'un mur à l'autre et essayait de nous faire tomber lorsque nous nous précipitions tête baissée devant lui... Le mécanisme grommelait, toussait et gémissait comme un mourant, et les aiguilles gambadaient sur le cadran, se dispersant, convergeant et tournoyant dans une danse bachique fringante...

Mon père a décidé de nous soumettre à l'heure indiquée par cette horloge, mais il a vite été convaincu que nous devions dîner le soir, dormir à midi et que d'ici une semaine nous serions expulsés des écoles pour nous présenter aux cours. à onze heures du soir.

La montre nous a été utile en tant qu'appareil de sport, quelque chose que nous n'avions jamais vu auparavant... Nous avons pris notre sœur Olya, âgée de trois ans, l'avons assise sur un pendule colossal, et elle, s'accrochant frénétiquement à la tige, s'est précipitée, tremblant, effrayé, d'un côté à l'autre, excitant la gaieté de la jeunesse environnante.

Mère appelait cette pièce « la pièce maudite ».

Toute la journée, on entendait de là l'odeur suffocante du kérosène, des ruisseaux d'eau coulaient du lavabo sur le sol, et la nuit nous étions réveillés et effrayés par les terribles gémissements qu'émettait l'horloge, entrecoupant parfois ces gémissements d'enrouements et de mauvais augure. rires et hennissements.

Un jour, alors que nous revenions de l'école et que nous nous entassions dans notre pièce préférée pour nous amuser vers heures, nous nous retirons, étonnés, effrayés : la pièce était vide, et seuls trois quadrilatères peints au sol indiquaient les endroits où les achats de mon père se trouvait.

Qu'avez-vous fait avec eux? - nous avons demandé à la mère.

Vendu.

Vous ont-ils donné beaucoup ? - a demandé au père jusqu'alors silencieux.

Trois roubles. Seulement, ils ne l'ont pas donné, mais moi... Pour qu'ils puissent être emmenés. Personne ne voulait s'impliquer avec eux pour rien...

Le père baissa la tête et son murmure étouffé résonna dans la pièce vide :

Vous comprenez beaucoup !

Maintenant il est mort, mon père.

Travail sur le terrain

(de la collection « Pilules dorées »)

C'est enfin diable sait ce que c'est !! Il n'y a pas de limites à cela !!!

Et le rédacteur en chef s'est attrapé les cheveux de sa propre main.

Ce qui s'est passé? - J'ai demandé. - Encore quelque chose sur le ministère de l'Instruction publique ?

Pas vraiment…

Alors, le ministère des Finances ?

Non non Non!

Comprendre. Bien sûr, le ministère de l'Intérieur ?

Excusez-moi... Téléphone longue distance, à quoi cela fait-il référence ?

Département des Postes et Télégraphes.

Eh bien... Pour qu'ils n'aient ni fond ni pneus !! Imaginez : encore une fois, pas un bruit venant de Moscou. Parce que quelque chose s'est passé là-bas : le journal devrait être publié sans téléphone à Moscou. Oh, prrr !.. Écoutez : si vous étiez un vrai journaliste, vous enquêteriez sur les raisons d'une telle honte et les porteriez à l'attention de la société !!

Qu'en pensez-vous... Je n'enquête pas ? Et j'enquête.

C'est bien. Ils disent qu'ils y volent du fil téléphonique.

Qui vole ?

Les hommes là-bas.

J'y vais aujourd'hui. Je vais vous montrer quel vrai journaliste je suis !

C'était une matinée froide et matinale lorsque je descendis à une petite gare intermédiaire entre les deux capitales et marchais tranquillement vers le village le plus proche.

J'ai rattrapé un gars seul.

Bonjour mon oncle!

Bonjour, neveu. D'où viendrez-vous ?

De Piterburhu même », répondis-je dans le plus beau russe. - Eh bien, comment vont vos gens ici... Vivent-ils bien ?

Disons que ce n'est rien. Nourrissons-nous. La récolte, disons, n'est rien. La première récolte.

Des prix comme le pain ?

Oui, les prix sont raisonnables. Les petits pains français, comme auparavant, coûtent un nickel et les saits en coûtent trois.

Ce n'est pas ce que je veux dire, mon oncle. Je demande comment la récolte a été vendue ?

La moisson? Oui, un rouble et demi la livre.

Tu parles de seigle ?

Moins cher avec du seigle. Mais il n'y a pas de seigle dessus. Dieu merci, c'est galvanisé.

Qu'est-ce qui est galvanisé ?

Oui, c'est un fil. Il n'y a pas de seigle dessus.

Oh mon Dieu! Semez-vous du pain ?

Certainement pas. Nous ne jouons pas.

J'ai regardé au loin. Plusieurs hommes avec des tresses sur les épaules se sont dirigés vers nous.

Quels sont-ils?

Ils vont tondre.

Toutes les idées sur l’agriculture ont été ébranlées dans mon cerveau et bouleversées.

Tondre?! En janvier?

Que devraient-ils faire? Une fois accroché, cela signifie qu’il est prêt.

Pendant ce temps, les villageois s'approchaient de nous en chantant. Ils ont apparemment chanté une vieille chanson locale :

Oh, fil -

D-metallitskaya,

Eh, infirmière

Tu es un homme!..

je vais te couper la parole

En bas du pilier

Je le vendrai en ville -

Un gars audacieux !..

Quand ils m'ont vu, tout le monde a enlevé son chapeau.

Dieu vous aide! - J'ai souhaité chaleureusement.

Merci pour les mots gentils.

Allez-vous travailler?

C'est comme ça, maître.

Il n’est pas possible pour un orthodoxe de se retrouver sans emploi. Pas de tels abandons, Dieu merci.

Vas-tu tondre ?

Mais quoi? Sur le site d’Eryomin, le fil a été branché hier.

Comment est-ce que tu fais ça?

Eh, maître, vous ne connaissez pas le travail rural ? D’abord, ils creusent des trous, puis ils dressent des piliers. Bien sûr, nous attendons et surveillons de près. Et quand, ensuite, le fil monte sur les poteaux et mûrit, alors nous le tondons. Les filles partent en émeutes, les gars les chargent sur des charrettes, on les emmène en ville. C'est une question simple. Agricole.

Tu ferais meilleur pain« Nous nous demandions quoi faire avec de telles « choses », ai-je conseillé avec hésitation.

Éva ! Quelque chose peut être comparé. Ici vous avez la grâce : pas d'herbe, pas de sécheresse ; des graines - non, mon Dieu.

«Je suis en train de broyer», interrompit le vieil homme sévère et sérieux. - De plus, monsieur, si vous comparez cela avec l'industrie céréalière, alors notre métier n'est pas non plus le miel. Tout d’abord, ils passent tout l’hiver allongés sur la cuisinière, à mâcher des tartes aux carottes. Et nous toute l'année travaille comme un damné. Et même maintenant, les choses sont devenues si mauvaises que les prix des câbles ont commencé à baisser. Par conséquent, tous les baptisés ont commencé à le faire.

"Et pire encore", reprit le petit homme maladroit. - Parfois, ils ne raccrochent pas le fil pour trois ou cinq deniers. Est-il possible?

"C'est vrai : c'est une honte", appuie le troisième homme. - Nous avons aussi besoin de manger et de boire. Parfois, vous sortez de la périphérie jusqu'à la ligne et voyez à quoi ressemble la récolte ici : seuls les piliers dépassent. Pendant qu'ils sont encore là, ils vont accrocher le fil...

Que regarde votre administration ? - J'ai demandé. - Que regardent les autorités du village ?!

Ana regarde.

Ouah! Bien sûr... Vous pouvez vous cacher d'eux. Maintenant, l’oppression est devenue si grave que vous pourriez tout aussi bien vous allonger et mourir. La gravité est devenue grande.

De qui?

Oui des autorités.

Lesquels?

Oui, le certificat de pêche nécessite qu'il soit choisi en commune. Pour couper, comme on dit, le fil téléphonique.

De plus, des rumeurs courent selon lesquelles la direction louerait des parcelles à abattre. N'avez-vous pas entendu, monsieur ? Qu’en est-il à Saint-Pétersbourg à cet égard ?

Je ne sais pas.

Le vieil homme aux cheveux gris se pencha jusqu'à mon oreille et coassa :

Quoi, vous n'entendez pas là-bas - ils ne nous donneront pas de subventions ? C'est douloureusement dur.

Et quoi? Une mauvaise nourriture ?

Saper. Les gens se multiplient, mais la ligne est toujours la même.

Là aussi, ils siègent à la Douma, fit remarquer l’homme à la barbe noire avec une grimace venimeuse, mais on ne sait pas ce qu’ils font. Si seulement ils pouvaient tracer une ligne supplémentaire. Pourtant, ce serait plus gratuit.

Qu’est-ce qui les intéresse ? Ils ne font que se remplir le ventre, mais se souviendront-ils de la bosse paysanne ?

Eh bien, allons-y, les gars. Il n'est pas nécessaire de se gratter la langue. Il fait encore nuit avant que nous devions sortir. Sinon, nous ne nous transformerons même pas en émeutes.

Et les villageois se dirigèrent d'un pas vif vers les piliers, sur lesquels des fils métalliques se dressaient comme une fine toile à peine perceptible.

Le chœur tonnait en battant la mesure :

Oh-oh, fil

D-metallitskaya.

Eh, infirmière

Tu es un homme!..

Le soleil sortait de derrière un nuage gris et illuminait la Rus', en terre noire et artisanale.

Des cahiers sous la pluie

Pendant la récréation, Marik me dit :

Fuyons les cours. Regardez comme il fait beau dehors !

Et si tante Dasha était en retard avec les serviettes ?

Vous devez jeter vos serviettes par la fenêtre.

Nous avons regardé par la fenêtre : c'était sec près du mur, mais un peu plus loin il y avait une immense flaque d'eau. Ne jetez pas vos porte-documents dans une flaque d'eau ! Nous avons enlevé les ceintures des pantalons, les avons attachées ensemble et avons soigneusement déposé les porte-documents dessus. A ce moment la cloche sonna. Le professeur entra. J'ai dû m'asseoir. La leçon a commencé. La pluie tombait par la fenêtre. Marik m'écrit un message : « Nos cahiers ont disparu. »

Je lui réponds : « Nos cahiers ont disparu. »

Il m'écrit : « Qu'est-ce qu'on va faire ?

Je lui réponds : « Qu'est-ce qu'on va faire ?

Soudain, ils m'appellent au conseil d'administration.

"Je ne peux pas", dis-je, "je dois aller au conseil d'administration."

« Comment, je pense, puis-je marcher sans ceinture ?

Allez, allez, je vais vous aider », dit le professeur.

Vous n'avez pas besoin de m'aider.

Êtes-vous malade par hasard ?

«Je suis malade», dis-je.

Comment se passent tes devoirs ?

Bon avec les devoirs.

Le professeur s'approche de moi.

Eh bien, montre-moi ton cahier.

Qu'est ce qui se passe avec toi?

Vous devrez lui donner deux.

Il ouvre le magazine et me donne une mauvaise note, et je pense à mon cahier, qui est maintenant mouillé par la pluie.

Le professeur m'a donné une mauvaise note et m'a dit calmement :

Tu te sens bizarre aujourd'hui...

Comment je me suis assis sous mon bureau

Dès que le professeur s'est tourné vers le tableau, je suis immédiatement passé sous le bureau. Lorsque le professeur s’apercevra de ma disparition, il sera probablement terriblement surpris.

Je me demande ce qu'il va penser ? Il commencera à demander à tout le monde où je suis allé - ce sera un rire ! La moitié de la leçon est déjà passée et je suis toujours assis. « Quand, je pense, verra-t-il que je ne suis pas en classe ? Et c’est difficile de s’asseoir sous le bureau. J’avais même mal au dos. Essayez de vous asseoir comme ça ! J'ai toussé - aucune attention. Je ne peux plus m'asseoir. De plus, Seryozha continue de me donner un coup de pied dans le dos. Je ne pouvais pas le supporter. Je ne suis pas arrivé à la fin de la leçon. Je sors et dis :

Désolé, Piotr Petrovitch...

Le professeur demande :

Quel est le problème? Voulez-vous aller au tableau?

Non, excusez-moi, j'étais assis sous mon bureau...

Eh bien, est-il confortable de s'asseoir là, sous le bureau ? Vous êtes resté assis très tranquillement aujourd'hui. C’est ainsi que cela se passerait toujours en classe.

Lorsque Goga a commencé à aller en première année, il ne connaissait que deux lettres : O - cercle et T - marteau. C'est tout. Je ne connaissais pas d'autres lettres. Et je ne savais pas lire.

Grand-mère a essayé de lui apprendre, mais il a immédiatement trouvé une astuce :

Maintenant, grand-mère, je vais faire la vaisselle pour toi.

Et il courut aussitôt à la cuisine pour faire la vaisselle. Et la vieille grand-mère a oublié ses études et lui a même acheté des cadeaux pour l'aider dans les tâches ménagères. Et les parents de Gogin étaient en voyage d'affaires et comptaient sur leur grand-mère. Et bien sûr, ils ne savaient pas que leur fils n’avait toujours pas appris à lire. Mais Goga lavait souvent le sol et la vaisselle, allait acheter du pain et sa grand-mère le félicitait de toutes les manières possibles dans ses lettres à ses parents. Et je le lui ai lu à haute voix. Et Goga, confortablement assis sur le canapé, écoutait les yeux fermés. «Pourquoi devrais-je apprendre à lire», se dit-il, «si ma grand-mère me lit à haute voix.» Il n'a même pas essayé.

Et en classe, il esquivait comme il pouvait.

Le professeur lui dit :

Lisez-le ici.

Il faisait semblant de lire et il racontait lui-même de mémoire ce que sa grand-mère lui lisait. Le professeur l'a arrêté. Sous les rires de la classe, il dit :

Si tu veux, je ferais mieux de fermer la fenêtre pour qu’elle n’explose pas.

J'ai tellement le vertige que je vais probablement tomber...

Il a si bien fait semblant qu'un jour son professeur l'a envoyé chez le médecin. Le médecin demanda :

Comment est votre état de santé?

C'est mauvais », a déclaré Goga.

Ce qui fait mal?

Eh bien, alors va en classe.

Parce que rien ne te fait de mal.

Comment savez-vous?

Comment sais-tu ça? - le docteur a ri. Et il poussa légèrement Goga vers la sortie. Goga n'a plus jamais fait semblant d'être malade, mais a continué à tergiverser.

Et les efforts de mes camarades de classe n’ont abouti à rien. Tout d'abord, Masha, une excellente élève, lui a été assignée.

Étudions sérieusement », lui dit Masha.

Quand? - a demandé Goga.

Ouais, maintenant.

«Je viens maintenant», dit Goga.

Et il est parti et n'est pas revenu.

Puis Grisha, un excellent élève, lui fut assigné. Ils sont restés dans la classe. Mais dès que Grisha a ouvert le manuel, Goga a mis la main sous le bureau.

Où vas-tu? - Grisha a demandé.

"Viens ici", a appelé Goga.

Et ici, personne ne nous gênera.

Ouais toi ! - Grisha, bien sûr, a été offensé et est parti immédiatement.

Personne d'autre ne lui a été assigné.

Au fil du temps. Il esquivait.

Les parents de Gogin sont arrivés et ont constaté que leur fils ne pouvait pas lire une seule ligne. Le père lui a attrapé la tête et la mère a saisi le livre qu'elle avait apporté pour son enfant.

Désormais, chaque soir, dit-elle, je lirai à haute voix ce merveilleux livre à mon fils.

Grand-mère a dit :

Oui, oui, je lis aussi à haute voix des livres intéressants à Gogochka tous les soirs.

Mais le père dit :

C'est vraiment en vain que tu as fait ça. Notre Gogochka est devenu si paresseux qu'il ne peut pas lire une seule ligne. Je demande à tout le monde de partir pour la réunion.

Et papa, grand-mère et maman, sont partis pour une réunion. Et Goga s'est d'abord inquiété de la rencontre, puis s'est calmé lorsque sa mère a commencé à lui lire un nouveau livre. Et il secoua même ses jambes de plaisir et faillit cracher sur le tapis.

Mais il ne savait pas de quel genre de réunion il s'agissait ! Ce qui a été décidé là-bas !

Alors, maman lui a lu une page et demie après la réunion. Et lui, balançant ses jambes, imaginait naïvement que cela continuerait à se produire. Mais quand maman s'est vraiment arrêtée endroit intéressant, il redevint inquiet.

Et quand elle lui tendit le livre, il devint encore plus inquiet.

Il a immédiatement suggéré :

Laisse-moi faire la vaisselle pour toi, maman.

Et il courut faire la vaisselle.

Il a couru vers son père.

Son père lui a dit sévèrement de ne plus jamais lui faire de telles demandes.

Il tendit le livre à sa grand-mère, mais elle bâilla et le lâcha de ses mains. Il ramassa le livre par terre et le remit à sa grand-mère. Mais elle le lâcha encore une fois. Non, elle ne s'était jamais endormie aussi vite sur sa chaise ! « Est-ce qu'elle dort vraiment », pensa Goga, « ou a-t-on reçu pour instruction de faire semblant lors de la réunion ? « Goga l'a tirée, l'a secouée, mais la grand-mère n'a même pas pensé à se réveiller.

Désespéré, il s'assit par terre et commença à regarder les photos. Mais à partir des images, il était difficile de comprendre ce qui se passait ensuite.

Il a apporté le livre en classe. Mais ses camarades de classe ont refusé de lui faire la lecture. Non seulement cela : Masha est immédiatement partie et Grisha a tendu la main avec défi sous le bureau.

Goga a harcelé le lycéen, mais il lui a donné un coup sur le nez et a ri.

C'est à cela que sert une réunion à domicile !

C'est ce que veut dire le public !

Il lut bientôt le livre en entier et bien d'autres livres, mais par habitude il n'oubliait jamais d'aller acheter du pain, laver le sol ou faire la vaisselle.

C'est ça qui est intéressant !

Peu importe ce qui est surprenant ?

Tanka n'est surpris de rien. Elle dit toujours : « Ce n’est pas surprenant ! » - même si cela arrive de manière surprenante. Hier, devant tout le monde, j'ai sauté par-dessus une telle flaque d'eau... Personne ne pouvait sauter par-dessus, mais j'ai sauté par-dessus ! Tout le monde était surpris sauf Tanya.

« Pensez-y ! Et alors? Ce n’est pas surprenant !

J'ai continué à essayer de la surprendre. Mais il ne pouvait pas me surprendre. Peu importe à quel point j’ai essayé.

J'ai frappé un petit moineau avec une fronde.

J'ai appris à marcher sur mes mains et à siffler avec un doigt dans la bouche.

Elle a tout vu. Mais je n'ai pas été surpris.

J'ai fait de mon mieux. Qu’est-ce que je n’ai pas fait ! Grimpé aux arbres, marché sans chapeau en hiver...

Elle n'était toujours pas surprise.

Et un jour, je suis sorti dans la cour avec un livre. Je me suis assis sur le banc. Et il commença à lire.

Je n'ai même pas vu Tanka. Et elle dit :

Merveilleux! Je n'aurais pas pensé ça ! Il lit!

Prix

Nous avons réalisé des costumes originaux - personne d'autre ne les aura ! Je serai un cheval et Vovka sera un chevalier. Le seul inconvénient, c'est qu'il doit me monter, et pas moi sur lui. Et tout cela parce que je suis un peu plus jeune. C'est vrai, nous étions d'accord avec lui : il ne me montera pas tout le temps. Il me montera un peu, puis il descendra et me conduira comme les chevaux sont menés par la bride. Et donc nous sommes allés au carnaval. Nous sommes venus au club en costumes ordinaires, puis avons changé de vêtements et sommes entrés dans la salle. Autrement dit, nous avons emménagé. J'ai rampé à quatre pattes. Et Vovka était assise sur mon dos. C'est vrai, Vovka m'a aidé - il marchait sur le sol avec ses pieds. Mais ce n’était toujours pas facile pour moi.

Et je n'ai encore rien vu. Je portais un masque de cheval. Je ne voyais rien du tout, même si le masque avait des trous pour les yeux. Mais ils étaient quelque part sur le front. Je rampais dans le noir.

J'ai cogné les pieds de quelqu'un. Je suis tombé deux fois sur une colonne. Parfois je secouais la tête, puis le masque tombait et je voyais la lumière. Mais pour un instant. Et puis il fait à nouveau nuit. Je ne pouvais pas secouer la tête tout le temps !

Au moins pendant un instant, j'ai vu la lumière. Mais Vovka n’a rien vu du tout. Et il n’arrêtait pas de me demander ce qui m’attendait. Et il m'a demandé de ramper plus prudemment. J'ai quand même rampé prudemment. Je n'ai rien vu moi-même. Comment pourrais-je savoir ce qui m’attendait ! Quelqu’un m’a marché sur la main. Je me suis arrêté immédiatement. Et il refusa de ramper plus loin. J'ai dit à Vovka :

Assez. Descendez.

Vovka a probablement apprécié le trajet et ne voulait pas descendre. Il a dit que c'était trop tôt. Mais il est quand même descendu, m'a pris par la bride et j'ai continué à ramper. Il m’était désormais plus facile de ramper, même si je ne voyais toujours rien.

J'ai suggéré d'enlever les masques et de regarder le carnaval, puis de remettre les masques. Mais Vovka a dit :

Alors ils nous reconnaîtront.

Ça doit être amusant ici", dis-je. "Mais nous ne voyons rien...

Mais Vovka marchait en silence. Il est fermement décidé à endurer jusqu'au bout. Obtenez le premier prix.

Mes genoux ont commencé à me faire mal. J'ai dit:

Je vais m'asseoir par terre maintenant.

Les chevaux peuvent-ils s'asseoir ? - dit Vovka. "Tu es fou !" Tu es un cheval !

"Je ne suis pas un cheval, dis-je. Tu es toi-même un cheval."

"Non, tu es un cheval", répondit Vovka, "sinon nous n'aurons pas de bonus."

Eh bien, qu'il en soit ainsi, dis-je. J'en ai marre.

"Soyez patient", a déclaré Vovka.

J'ai rampé jusqu'au mur, je me suis appuyé contre celui-ci et je me suis assis par terre.

Vous êtes assis? - a demandé Vovka.

«Je suis assis», dis-je.

"D'accord", acquiesça Vovka. "Vous pouvez toujours vous asseoir par terre." Ne vous asseyez pas sur la chaise. Est-ce que tu comprends? Un cheval - et tout à coup sur une chaise !..

La musique résonnait partout et les gens riaient.

J'ai demandé:

Est-ce que ça va bientôt se terminer ?

Soyez patient", a déclaré Vovka, "probablement bientôt...

Vovka ne pouvait pas non plus le supporter. Je me suis assis sur le canapé. Je me suis assis à côté de lui. Puis Vovka s'est endormie sur le canapé. Et je me suis endormi aussi.

Ensuite, ils nous ont réveillés et nous ont donné un bonus.

Dans le placard

Avant le cours, je suis monté dans le placard. Je voulais miauler depuis le placard. Ils penseront que c'est un chat, mais c'est moi.

J'étais assis dans le placard, attendant le début du cours, et je n'ai pas remarqué comment je m'étais endormi.

Je me réveille, la classe est calme. Je regarde à travers la fissure : il n'y a personne. J'ai poussé la porte, mais elle était fermée. Donc, j'ai dormi pendant toute la leçon. Tout le monde est rentré chez soi et ils m'ont enfermé dans le placard.

Il fait étouffant dans le placard et sombre comme la nuit. J'ai eu peur, j'ai commencé à crier :

Euh-euh ! Je suis dans le placard ! Aide!

J'ai écouté - silence tout autour.

À PROPOS DE! Camarades! Je suis assis dans le placard !

J'entends les pas de quelqu'un. Quelqu'un arrive.

Qui braille ici ?

J'ai immédiatement reconnu tante Nyusha, la femme de ménage.

J'étais ravi et j'ai crié :

Tante Nyusha, je suis là !

Ou est-tu mon cher?

Je suis dans le placard ! Dans le placard!

Comment es-tu arrivée là, ma chérie ?

Je suis dans le placard, grand-mère !

Alors j'ai entendu dire que tu étais dans le placard. Alors, qu'est-ce que vous voulez?

J'étais enfermé dans un placard. Ah, grand-mère !

Tante Nyusha est partie. Encore du silence. Elle est probablement allée chercher la clé.

Pal Palych a frappé du doigt sur le meuble.

Il n’y a personne là-bas », a déclaré Pal Palych.

Pourquoi pas? "Oui", a déclaré tante Nyusha.

Eh bien, où est-il ? - dit Pal Palych et frappa à nouveau au placard.

J'avais peur que tout le monde parte et que je reste dans le placard, et j'ai crié de toutes mes forces :

Je suis là!

Qui es-tu? - a demandé Pal Palych.

Je... Tsypkin...

Pourquoi es-tu allé là-bas, Tsypkin ?

J'étais enfermé... je ne suis pas entré...

Hm... Il est enfermé ! Mais il n’est pas entré ! L'AS tu vu? Quels sorciers y a-t-il dans notre école ! Ils n'entrent pas dans le placard lorsqu'ils sont enfermés dans le placard. Les miracles n’arrivent pas, entends-tu, Tsypkin ?

Depuis combien de temps es-tu assis là ? - a demandé Pal Palych.

Je ne sais pas...

Trouvez la clé », a déclaré Pal Palych. - Rapide.

Tante Nyusha est allée chercher la clé, mais Pal Palych est resté sur place. Il s'assit sur une chaise à proximité et commença à attendre. J'ai vu son visage à travers la fissure. Il était très en colère. Il alluma une cigarette et dit :

Bien! C'est à cela que mène la farce. Dis-moi honnêtement : pourquoi es-tu dans le placard ?

J'avais vraiment envie de disparaître du placard. Ils ouvrent le placard et je ne suis pas là. C'était comme si je n'y étais jamais allé. Ils me demanderont : « Étiez-vous dans le placard ? Je dirai : « Je ne l’étais pas. » Ils me diront : « Qui était là ? Je dirai : « Je ne sais pas. »

Mais cela n’arrive que dans les contes de fées ! Demain, ils appelleront sûrement ta mère... Ton fils, diront-ils, est monté dans le placard, a dormi pendant toutes les leçons là-bas, et tout ça... comme si c'était confortable pour moi de dormir ici ! J’ai mal aux jambes, j’ai mal au dos. Un tourment ! Quelle a été ma réponse ?

J'étais silencieux.

Es-tu en vie là-bas ? - a demandé Pal Palych.

Eh bien, restez assis, ils vont bientôt ouvrir...

Je suis assis...

Alors... - dit Pal Palych. - Alors vas-tu me répondre pourquoi tu es monté dans ce placard ?

OMS? Tsypkine ? Dans le placard? Pourquoi?

J'avais envie de disparaître à nouveau.

Le directeur a demandé :

Tsypkin, c'est toi ?

J'ai soupiré lourdement. Je ne pouvais tout simplement plus répondre.

Tante Nyusha a dit :

Le chef de classe a pris la clé.

« Enfoncez la porte », a déclaré le directeur.

J'ai senti la porte s'enfoncer, le placard trembler et je me suis cogné douloureusement le front. J'avais peur que le cabinet tombe et j'ai pleuré. J'ai appuyé mes mains contre les murs du placard, et lorsque la porte a cédé et s'est ouverte, j'ai continué à me tenir debout de la même manière.

Eh bien, sortez », a déclaré le directeur. - Et explique-nous ce que cela signifie.

Je n'ai pas bougé. J'étais effrayé.

Pourquoi est-il debout ? - a demandé au directeur.

J'ai été sorti du placard.

Je suis resté silencieux tout le temps.

Je ne savais pas quoi dire.

Je voulais juste miauler. Mais comment dirais-je...

Carrousel dans ma tête

À la fin de l’année scolaire, j’ai demandé à mon père de m’acheter un deux-roues, une mitraillette à batterie, un avion à batterie, un hélicoptère volant et un match de hockey sur table.

Je veux vraiment avoir ces choses ! - Je l'ai dit à mon père. "Ils tournent constamment dans ma tête comme un carrousel, et cela me donne tellement le vertige qu'il est difficile de rester debout."

« Attends, dit le père, ne tombe pas et écris-moi toutes ces choses sur un morceau de papier pour que je n'oublie pas.

Mais pourquoi écrire, ils sont déjà bien ancrés dans ma tête.

Écrivez, dit le père, cela ne vous coûte rien.

« En général, ça ne vaut rien, dis-je, c'est juste une corvée supplémentaire. » Et j'ai écrit en grosses lettres sur toute la feuille :

VILISAPET

PISTOLET À PISTOLET

VIRTALET

Puis j'ai réfléchi et j'ai décidé d'écrire « glace », je me suis dirigé vers la fenêtre, j'ai regardé le panneau en face et j'ai ajouté :

GLACE

Le père le lut et dit :

Je vais t'acheter de la glace pour l'instant, et nous attendrons le reste.

Je pensais qu'il n'avait plus le temps maintenant et j'ai demandé :

Jusqu'à quelle heure?

Jusqu'à des temps meilleurs.

Jusqu'à quoi?

Jusqu'à la prochaine fin de l'année scolaire.

Oui, parce que les lettres dans votre tête tournent comme un carrousel, cela donne le vertige, et les mots ne tiennent pas debout.

C'est comme si les mots avaient des jambes !

Et ils m’ont déjà acheté des glaces cent fois.

Betball

Aujourd'hui, tu ne devrais pas sortir - aujourd'hui, c'est le jeu... - dit mystérieusement papa en regardant par la fenêtre.

Lequel? - J'ai demandé derrière le dos de mon père.

"Wetball", a-t-il répondu encore plus mystérieusement et m'a fait asseoir sur le rebord de la fenêtre.

A-ah-ah... - J'ai traîné.

Apparemment, papa a deviné que je ne comprenais rien et a commencé à m'expliquer.

Le Wetball est comme le football, sauf qu'il se joue dans les arbres, et au lieu d'un ballon, c'est le vent qui les frappe. Nous disons ouragan ou tempête, et ils disent boule mouillée. Regardez comme les bouleaux bruissent, ce sont les peupliers qui leur cèdent... Wow ! Comme ils se sont balancés - il est clair qu'ils ont raté un but, ils n'ont pas pu retenir le vent avec des branches... Eh bien, une autre passe ! Moment dangereux...

Papa parlait comme un vrai commentateur, et moi, fasciné, j'ai regardé la rue et j'ai pensé que le Wetball donnerait probablement 100 points d'avance à n'importe quel football, basket-ball et même handball ! Même si je n’ai pas non plus bien compris le sens de ce dernier…

Petit-déjeuner

En fait, j'adore le petit-déjeuner. Surtout si maman cuisine des saucisses au lieu du porridge ou prépare des sandwichs avec du fromage. Mais parfois, on a envie de quelque chose d'inhabituel. Par exemple, celui d'aujourd'hui ou d'hier. Un jour, j'ai demandé à ma mère une collation l'après-midi, mais elle m'a regardé avec surprise et m'a proposé une collation l'après-midi.

Non, dis-je, j’aimerais celui d’aujourd’hui. Enfin, ou hier, au pire...

Hier, il y avait de la soupe pour le déjeuner... - Maman était confuse. - Dois-je le réchauffer ?

En général, je n'ai rien compris.

Et moi-même, je ne comprends pas vraiment à quoi ressemblent ceux d’aujourd’hui et d’hier et quel goût ils ont. Peut-être que la soupe d'hier a vraiment le goût de la soupe d'hier. Mais quel est alors le goût du vin d’aujourd’hui ? Probablement quelque chose aujourd'hui. Le petit-déjeuner, par exemple. D’un autre côté, pourquoi les petits-déjeuners s’appellent-ils ainsi ? Eh bien, selon les règles, le petit-déjeuner devrait s'appeler segodnik, car ils me l'ont préparé aujourd'hui et je le mangerai aujourd'hui. Maintenant, si je laisse ça pour demain, alors c’est une tout autre affaire. Bien que non. Après tout, demain il sera déjà hier.

Alors tu veux du porridge ou de la soupe ? - elle a demandé avec précaution.

Comment le garçon Yasha a mal mangé

Yasha était gentil avec tout le monde, mais il mangeait mal. Tout le temps avec des concerts. Soit maman lui chante, soit papa lui montre des tours. Et il s'entend bien :

- Je ne veux pas.

Maman dit:

- Yasha, mange ton porridge.

- Je ne veux pas.

Papa dit :

- Yasha, bois du jus !

- Je ne veux pas.

Maman et papa en ont assez d'essayer de le persuader à chaque fois. Et puis ma mère a lu dans un livre pédagogique scientifique qu'il n'est pas nécessaire de persuader les enfants de manger. Vous devez mettre une assiette de porridge devant eux et attendre qu'ils aient faim et mangent de tout.

Ils ont posé et placé des assiettes devant Yasha, mais il n'a rien mangé ni mangé. Il ne mange ni côtelettes, ni soupe, ni porridge. Il est devenu maigre et mort, comme une paille.

-Yasha, mange du porridge !

- Je ne veux pas.

- Yasha, mange ta soupe !

- Je ne veux pas.

Auparavant, son pantalon était difficile à attacher, mais maintenant il y traînait complètement librement. Il était possible de mettre un autre Yasha dans ce pantalon.

Et puis un jour, un vent fort a soufflé. Et Yasha jouait dans la région. Il était très léger et le vent le propulsait autour de la zone. J'ai roulé jusqu'à la clôture grillagée. Et là, Yasha est resté coincé.

Il resta donc assis, pressé contre la clôture par le vent, pendant une heure.

Maman appelle :

- Yasha, où es-tu ? Rentrez chez vous et souffrez avec la soupe.

Mais il ne vient pas. Vous ne pouvez même pas l'entendre. Non seulement il est devenu mort, mais sa voix est également devenue morte. On n'entend rien de ses cris là-bas.

Et il couine :

- Maman, éloigne-moi de la clôture !

Maman a commencé à s'inquiéter : où est allé Yasha ? Où le chercher ? Yasha n'est ni vu ni entendu.

Papa a dit ceci :

"Je pense que notre Yasha a été emportée quelque part par le vent." Allez, maman, on va sortir la marmite de soupe sur le porche. Le vent soufflera et apportera une odeur de soupe à Yasha. Il viendra ramper devant cette délicieuse odeur.

Et c’est ce qu’ils ont fait. Ils ont sorti la marmite de soupe sur le porche. Le vent a porté l'odeur jusqu'à Yasha.

Yasha sentit la délicieuse soupe et rampa immédiatement vers l'odeur. Parce que j'avais froid et j'avais perdu beaucoup de forces.

Il a rampé, rampé, rampé pendant une demi-heure. Mais j'ai atteint mon objectif. Il est venu dans la cuisine de sa mère et a immédiatement mangé toute une marmite de soupe ! Comment peut-il manger trois côtelettes à la fois ? Comment peut-il boire trois verres de compote ?

Maman était étonnée. Elle ne savait même pas si elle devait être heureuse ou triste. Elle dit:

"Yasha, si tu manges comme ça tous les jours, je n'aurai pas assez de nourriture."

Yasha la rassura :

- Non, maman, je ne mangerai pas autant tous les jours. C'est moi qui corrige les erreurs du passé. Comme tous les enfants, je mangerai bien. Je serai un garçon complètement différent.

Il voulait dire « je le ferai », mais il a trouvé « bubu ». Est-ce que tu sais pourquoi? Parce que sa bouche était remplie d'une pomme. Il ne pouvait pas s'arrêter.

Depuis, Yasha mange bien.

Secrets

Savez-vous faire des secrets ?

Si vous ne savez pas comment faire, je vous l'apprendrai.

Prenez un morceau de verre propre et creusez un trou dans le sol. Placez un emballage de bonbon dans le trou et sur l'emballage de bonbon - tout ce qui est beau.

Vous pouvez mettre une pierre, un fragment d'assiette, une perle, une plume d'oiseau, une boule (peut être en verre, peut être en métal).

Vous pouvez utiliser un gland ou un bonnet de gland.

Vous pouvez utiliser un lambeau multicolore.

Vous pouvez avoir une fleur, une feuille ou même simplement de l'herbe.

Peut-être de vrais bonbons.

Vous pouvez avoir du sureau, du coléoptère sec.

Vous pouvez même utiliser une gomme si c'est joli.

Oui, vous pouvez également ajouter un bouton s’il est brillant.

Voici. L'as-tu mis ?

Maintenant, couvrez le tout de verre et recouvrez-le de terre. Et puis débarrassez lentement la terre avec votre doigt et regardez dans le trou... Vous savez comme ce sera beau ! J'ai fait un secret, je me suis souvenu de l'endroit et je suis parti.

Le lendemain, mon « secret » avait disparu. Quelqu'un l'a déterré. Une sorte de voyou.

J'ai fait un « secret » dans un autre endroit. Et ils l'ont encore déterré !

Ensuite, j'ai décidé de retrouver qui était impliqué dans cette affaire... Et bien sûr, cette personne s'est avérée être Pavlik Ivanov, qui d'autre ?!

Ensuite, j'ai refait un « secret » et j'y ai mis une note :

"Pavlik Ivanov, tu es un imbécile et un voyou."

Une heure plus tard, le message avait disparu. Pavlik ne m'a pas regardé dans les yeux.

Eh bien, tu l'as lu ? - J'ai demandé à Pavlik.

"Je n'ai rien lu", a déclaré Pavlik. - Vous êtes vous-même un imbécile.

Composition

Un jour, on nous a demandé d'écrire un essai en classe sur le thème « J'aide ma mère ».

J'ai pris un stylo et j'ai commencé à écrire :

"J'aide toujours ma mère. Je balaie le sol et fais la vaisselle. Parfois, je lave des mouchoirs.

Je ne savais plus quoi écrire. J'ai regardé Lyuska. Elle a griffonné dans son cahier.

Puis je me suis souvenu que j'avais lavé mes bas une fois et j'ai écrit :

«Je lave aussi des bas et des chaussettes.»

Je ne savais plus vraiment quoi écrire. Mais vous ne pouvez pas soumettre un essai aussi court !

Puis j'ai écrit :

«Je lave aussi des T-shirts, des chemises et des caleçons.»

J'ai regardé autour. Tout le monde a écrit et écrit. Je me demande sur quoi ils écrivent ? On pourrait croire qu’ils aident leur mère du matin au soir !

Et la leçon n'est pas terminée. Et je devais continuer.

«Je lave aussi les robes, les miennes et celles de ma mère, les serviettes et les couvre-lits.»

Et la leçon ne s'est pas terminée et ne s'est pas terminée. Et j'ai écrit :

«J'aime aussi laver les rideaux et les nappes.»

Et puis la cloche a enfin sonné !

Ils m'ont donné un high five. Le professeur a lu ma dissertation à haute voix. Elle a dit qu'elle aimait le plus mon essai. Et qu'elle le lira lors de la réunion des parents.

J'ai vraiment demandé à ma mère de ne pas y aller Réunion des parents. J'ai dit que j'avais mal à la gorge. Mais maman a dit à papa de me donner du lait chaud avec du miel et est allée à l'école.

Le lendemain matin, au petit-déjeuner, la conversation suivante eut lieu.

Maman : Tu sais, Syoma, il s'avère que notre fille écrit à merveille des essais !

Papa : Ça ne me surprend pas. Elle a toujours été douée pour composer.

Maman : Non, vraiment ! Je ne plaisante pas, Vera Evstigneevna la loue. Elle était très heureuse que notre fille adore laver les rideaux et les nappes.

Papa : Quoi ?!

Maman : Vraiment, Syoma, c'est merveilleux ? - S'adressant à moi : - Pourquoi ne me l'as-tu jamais avoué auparavant ?

«J'étais timide», dis-je. - Je pensais que tu ne me laisserais pas.

Eh bien, de quoi tu parles ! - Maman a dit. - Ne sois pas timide, s'il te plaît ! Lavez nos rideaux aujourd'hui. C'est bien que je n'aie pas à les traîner à la laverie !

J'ai roulé des yeux. Les rideaux étaient immenses. Dix fois je pourrais m'envelopper dedans ! Mais il était trop tard pour battre en retraite.

J'ai lavé les rideaux pièce par pièce. Pendant que je savonnais un morceau, l'autre était complètement flou. Je suis juste épuisé par ces pièces ! Ensuite, j'ai rincé les rideaux de la salle de bain petit à petit. Lorsque j'ai fini de presser un morceau, l'eau des morceaux voisins y a été à nouveau versée.

Puis je suis monté sur un tabouret et j'ai commencé à accrocher les rideaux à la corde.

Eh bien, c'était le pire ! Pendant que je tirais un morceau de rideau sur la corde, un autre est tombé au sol. Et à la fin, tout le rideau est tombé par terre et je suis tombé dessus depuis le tabouret.

Je suis devenu complètement mouillé - il suffit de l'essorer.

Le rideau a dû être tiré à nouveau dans la salle de bain. Mais le sol de la cuisine brillait comme neuf.

De l'eau coulait des rideaux toute la journée.

J'ai mis toutes les casseroles et poêles que nous avions sous les rideaux. Puis elle posa la bouilloire, trois bouteilles et toutes les tasses et soucoupes sur le sol. Mais l’eau inondait toujours la cuisine.

Bizarrement, ma mère était contente.

Vous avez fait un excellent travail en lavant les rideaux ! - dit maman en se promenant dans la cuisine en galoches. - Je ne savais pas que tu étais si capable ! Demain tu laveras la nappe...

À quoi pense ma tête ?

Si vous pensez que j'étudie bien, vous vous trompez. J'étudie peu importe. Pour une raison quelconque, tout le monde pense que je suis capable, mais paresseux. Je ne sais pas si j'en suis capable ou non. Mais je suis le seul à savoir avec certitude que je ne suis pas paresseux. Je passe trois heures à travailler sur des problèmes.

Par exemple, maintenant je suis assis et j’essaie de toutes mes forces de résoudre un problème. Mais elle n’ose pas. Je dis à ma mère :

Maman, je ne peux pas résoudre le problème.

Ne sois pas paresseux, dit maman. - Réfléchissez bien et tout s'arrangera. Réfléchissez bien !

Elle part pour affaires. Et je prends ma tête à deux mains et je lui dis :

Réfléchissez, tête. Réfléchissez bien… « Deux piétons sont allés du point A au point B… » Tête, pourquoi ne réfléchis-tu pas ? Eh bien, tête, eh bien, réfléchis, s'il te plaît ! Eh bien, qu'est-ce que cela vaut pour vous !

Un nuage flotte devant la fenêtre. C'est aussi léger que des plumes. Là, ça s'est arrêté. Non, ça flotte.

Tête, à quoi penses-tu ?! Tu n'as pas honte !!! "Deux piétons sont allés du point A au point B..." Lyuska est probablement partie aussi. Elle marche déjà. Si elle m’avait approché en premier, je lui aurais bien sûr pardonné. Mais est-ce qu'elle ira vraiment, une telle espièglerie ?!

"...Du point A au point B..." Non, elle ne le fera pas. Au contraire, quand je sors dans la cour, elle prend le bras de Lena et lui murmure. Puis elle dira : « Len, viens à moi, j'ai quelque chose. » Ils partiront, puis s'assoiront sur le rebord de la fenêtre, riront et grignoteront des graines.

"...Deux piétons ont quitté le point A pour se rendre au point B..." Et que vais-je faire ?.. Et puis j'appellerai Kolya, Petka et Pavlik pour jouer au lapta. Que va-t-elle faire ? Ouais, elle jouera le disque Three Fat Men. Oui, si fort que Kolya, Petka et Pavlik l'entendront et courront lui demander de les laisser écouter. Ils l'ont écouté des centaines de fois, mais cela ne leur suffit pas ! Et puis Lyuska fermera la fenêtre et ils y écouteront tous le disque.

"... Du point A au point... au point..." Et puis je vais le prendre et tirer quelque chose directement sur sa fenêtre. Verre - ding ! - et s'envolera. Faites lui savoir.

Donc. Je suis déjà fatigué de réfléchir. Pensez, ne pensez pas, la tâche ne fonctionnera pas. Juste une tâche terriblement difficile ! Je vais faire une petite promenade et recommencer à réfléchir.

J'ai fermé le livre et j'ai regardé par la fenêtre. Lyuska marchait seule dans la cour. Elle sauta dans la marelle. Je suis sorti dans la cour et je me suis assis sur un banc. Lyuska ne m'a même pas regardé.

Boucle d'oreille! Vitka ! - Lyuska a immédiatement crié. - Allons jouer au lapta !

Les frères Karmanov regardaient par la fenêtre.

"Nous avons la gorge", dirent les deux frères d'une voix rauque. - Ils ne nous laisseront pas entrer.

Léna ! - Lyuska a crié. - Du lin ! Sortir!

Au lieu de Lena, sa grand-mère a regardé dehors et a pointé son doigt vers Lyuska.

Pavlik! - Lyuska a crié.

Personne ne parut à la fenêtre.

Oups ! - Lyuska s'est pressée.

Fille, pourquoi tu cries ?! - La tête de quelqu'un est sortie par la fenêtre. - Une personne malade n'a pas le droit de se reposer ! Il n'y a pas de paix pour vous ! - Et sa tête est restée collée à la fenêtre.

Lyuska m'a regardé furtivement et a rougi comme un homard. Elle tira sur sa natte. Puis elle ôta le fil de sa manche. Puis elle regarda l'arbre et dit :

Lucy, jouons à la marelle.

Allez, dis-je.

Nous avons sauté dans la marelle et je suis rentré chez moi pour résoudre mon problème.

Dès que je me suis mis à table, ma mère est venue :

Eh bien, quel est le problème ?

Ne marche pas.

Mais cela fait déjà deux heures que vous êtes assis dessus ! C'est tout simplement terrible ! Ils donnent des énigmes aux enfants !.. Eh bien, montre-moi ton problème ! Peut-être que je peux le faire ? Après tout, j’ai obtenu mon diplôme universitaire. Donc. "Deux piétons sont allés du point A au point B..." Attendez, attendez, ce problème m'est en quelque sorte familier ! Écoute, toi et ton père l'avez décidé la dernière fois ! Je m'en souviens parfaitement !

Comment? - J'ai été surpris. - Vraiment? Oh, vraiment, c'est le quarante-cinquième problème, et on nous a donné le quarante-sixième.

À ce moment-là, ma mère est devenue terriblement en colère.

C'est scandaleux ! - Maman a dit. - C'est du jamais vu ! Ce gâchis ! Où est ta tête ?! A quoi pense-t-elle ?!

À propos de mon ami et un peu de moi

Notre cour était grande. Il y avait beaucoup d'enfants différents qui marchaient dans notre cour - des garçons et des filles. Mais surtout, j'aimais Lyuska. Elle était mon amie. Elle et moi vivions dans des appartements voisins et, à l'école, nous étions assis au même bureau.

Mon amie Lyuska avait les cheveux jaunes et raides. Et elle avait des yeux !.. Vous ne croirez probablement pas quel genre d’yeux elle avait. Un œil est vert, comme l’herbe. Et l'autre est complètement jaune, avec des taches brunes !

Et mes yeux étaient plutôt gris. Eh bien, juste du gris, c'est tout. Des yeux complètement inintéressants ! Et mes cheveux étaient stupides – bouclés et courts. Et d'énormes taches de rousseur sur mon nez. Et en général, tout était mieux avec Lyuska qu'avec moi. Seulement, j'étais plus grand.

J’en étais terriblement fier. J'ai vraiment aimé quand les gens nous appelaient « Big Lyuska » et « Little Lyuska » dans la cour.

Et soudain, Lyuska a grandi. Et il est devenu difficile de savoir lequel d'entre nous est grand et lequel est petit.

Et puis elle a grandi d’une autre demi-tête.

Eh bien, c'était trop ! J'ai été offensé par elle et nous avons arrêté de marcher ensemble dans la cour. À l'école, je n'ai pas regardé dans sa direction, et elle n'a pas regardé dans la mienne, et tout le monde a été très surpris et a dit : « Entre les Lyuskas ». chat noir nous avons traversé » et nous ont harcelés pour savoir pourquoi nous nous étions disputés.

Après l'école, je ne sortais plus dans la cour. Je n’avais rien à faire là-bas.

J'ai erré dans la maison et je n'ai trouvé aucune place pour moi. Pour rendre les choses moins ennuyeuses, j'ai secrètement regardé derrière le rideau Lyuska jouer aux tours avec Pavlik, Petka et les frères Karmanov.

Au déjeuner et au dîner, j'en redemandais maintenant. Je me suis étouffé et j'ai tout mangé... Chaque jour, j'appuyais l'arrière de ma tête contre le mur et j'y marquais ma taille avec un crayon rouge. Mais chose étrange ! Il s’est avéré que non seulement je ne grandissais pas, mais qu’au contraire, j’avais même diminué de près de deux millimètres !

Et puis l’été est arrivé et je suis allé dans un camp de pionniers.

Dans le camp, je me souvenais toujours de Lyuska et elle me manquait.

Et je lui ai écrit une lettre.

« Bonjour Lucie !

Comment vas-tu? Je vais bien. Nous nous amusons beaucoup au camp. La rivière Vorya coule à côté de nous. L'eau y est bleu-bleu ! Et il y a des coquillages sur le rivage. J'ai trouvé une très belle coquille pour toi. Il est rond et rayé. Vous le trouverez probablement utile. Lucy, si tu veux, redevenons amis. Qu'ils t'appellent maintenant grand et moi petit. Je suis toujours d'accord. S'il vous plaît, écrivez-moi la réponse.

Salutations des pionniers !

Lyusya Sinitsyna"

J'ai attendu une semaine entière pour une réponse. Je n’arrêtais pas de penser : et si elle ne m’écrivait pas ! Et si elle ne voulait plus jamais être amie avec moi !.. Et quand une lettre est enfin arrivée de Lyuska, j'étais si heureuse que mes mains tremblaient même un peu.

La lettre disait ceci :

« Bonjour Lucie !

Merci, je vais bien. Hier, ma mère m'a acheté de magnifiques pantoufles avec un passepoil blanc. J'ai aussi une nouvelle grosse boule, vous allez vraiment vous pomper ! Venez vite, sinon Pavlik et Petka sont tellement idiots, ce n'est pas amusant d'être avec eux ! Faites attention à ne pas perdre la coque.

Avec le salut des pionniers !

Lyusya Kositsyna"

Ce jour-là, j’ai porté avec moi l’enveloppe bleue de Lyuska jusqu’au soir. J'ai dit à tout le monde quelle merveilleuse amie j'avais à Moscou, Lyuska.

Et quand je suis revenu du camp, Lyuska et mes parents m'ont rencontré à la gare. Elle et moi nous sommes précipités pour nous embrasser... Et puis il s'est avéré que j'étais devenu trop grand pour Lyuska d'une tête entière.

Voulez-vous vivre longtemps, aimez-vous l'humour et les nouvelles ?.. Alors ne vous précipitez pas pour partir, car l'histoire la plus courte, comme disent les amateurs d'humour noir, est une épitaphe. J'ai essayé de transformer cette pensée pas très drôle en mes courtes histoires humoristiques et mes miniatures amusantes avec légère ironie et le sarcasme, alors lisez-les - ils ne feront que prolonger votre vie. Si l'humour court et ironique ne vous plaît pas, lisez de la prose sérieuse : - elles ne sont pas longues non plus...

Anatomie de la vie

Angela Kuzikova jubilait... Bien sûr ! Maintenant, après avoir végété à Pôle emploi et de fastidieuses recherches emploi convenable, les années d'études à l'Université humanitaire de la région de la Terre non noire et des hautes terres de la Russie centrale lui semblaient déjà un événement éphémère et insignifiant de sa vie. vie passée. Elle était au septième ciel de bonheur - elle a réussi à obtenir un emploi tant attendu dans un nouveau journal de la ville. Là, Angela a d'abord traité les plaintes par SMS des citoyens reçues par cette publication. Elle les recevait, les triait, les traitait et les préparait pour l'impression...

Vanka Joukov 2

Vanka Joukov ou simplement Wayne Sukoff, un sous-bois de vingt-deux ans, après une formation payante et inutile à l'école de commerce de Volost de la branche régionale de la branche provinciale de la nouvelle capitale de l'Université pour le gonflage des bulles, a été remis au peuple par son grand-père bien-aimé, et s'est retrouvé dans un bureau métropolitain banal, où il a acquis de l'expérience et compris la vie du plancton de bureau.

Wayne Sukoff était presque orphelin et avait été élevé dans le village par son grand-père, mais il avait l'air d'un gars intelligent et travaillait sans relâche. Cependant, le chef de bureau grossier, qui était également propriétaire du mobilier de bureau et des chambres non résidentielles, l'a harcelé à sa guise, tout en violant le droit du travail et en ne payant pas les heures supplémentaires...

Étoile YouTube

La petite fille a appris que les crocodiles ne volent pas grâce à sa grand-mère, décédée bientôt. Un an plus tard, le bébé babillait dans le gadget que sa mère lui avait offert, et l'enfant avait vraiment envie d'entendre une « petite histoire humoristique » de cet appareil.

Le temps a passé et la jolie fille a appris qu'il existe non seulement de terribles crocodiles, mais aussi de gentilles oies et canards domestiques. La jeune fille a grandi, a découvert le monde, a appris à prononcer les mots correctement, et maintenant elle aimait écouter de courtes « histoires humoristiques » sur Internet...

Labrador Petya

En ce jour sombre, un Labrador albinos nommé Piotr Ivanovitch errait dans des cours désertes remplies de voitures, regardant ses pieds et ne prêtant pas attention à ce qui se passait autour de lui. Et seulement en traversant les ruelles et les rues, il regardait autour de lui pour ne pas tomber sous les roues des conducteurs incompétents et imprudents.

Près d'une maison, relativement neuve, avec une cour paysagée, il remarqua un haut porche d'entrée aux murs carrelés. Plusieurs inscriptions écrites à la bombe bleue y étaient clairement visibles, parmi lesquelles se distinguaient deux : « Vanya c'est des conneries... » et « SAM SUCKER ! »...

Question nationale

Le fils de Karavaikin demande au père de Karavaikin :

Papa, c'est vrai que nous descendons des singes, hein ?

Qui t'a dit ça, mon fils ?

Romka Abramovich de notre classe.

Papa s'est gratté la tête et a dit :

C'est vrai, mon fils, c'est vrai... Nous sommes tous issus d'eux : juifs, géorgiens, russes, ouzbeks et kirghizes... Tout !

Et son fils n'est pas en reste : - Comment ça, comment ?!..

Âne de mariage

Lepyokhin se souvenait toujours de son enfance lorsqu'il entendait un nom oriental ou une vieille blague sur un vieil homme d'un village lointain qui allait se rendre en train chez ses proches en ville avec son âne bien-aimé. Le vieil homme et l’âne n’étaient bien entendu pas autorisés à monter dans la voiture. Puis il attacha l'animal obéissant au dernier chariot. Et lorsque le train arriva le lendemain à la gare souhaitée, le vieil homme alla à l'arrière du train chercher son âne. Mais à la place je n'ai vu sur la corde qu'une seule tête d'âne avec des oreilles décollées et de grands yeux exorbités d'horreur et de folie...

À propos de l'amour, du sexe et du plagiat

Tard dans la soirée, le fils de Karavaikin a commencé à regarder attentivement le père de Karavaikin et, remarquant que son père était de bonne humeur aujourd'hui, lui a demandé :

Quelle est la différence entre l’amour, l’attirance et le simple sexe ?

Le père de Karavaykin regarda son fils avec perplexité et, se souvenant que son fils avait eu seize ans au printemps, répondit, se retenant d'être insatisfait : « Pourquoi as-tu besoin de ça ?

"Ils m'ont donné un tel sujet de dissertation", répondit calmement le fils de Karavaikin...

Tragédie optimiste 2

Ce n'était pas la grosse renarde de la chaîne de télévision pour les fans malvoyants de séries télévisées, ni la blonde Lahudra aux seins en silicone à la Pamela de la chaîne WhatDamn, ni même la prostituée garce Klasha-BI avec un latex couleur chair cul de la chaîne WhatDamn-Plus. Et c'était une femme naturelle et corpulente, et elle, comme une statue de Corpulence, dominait la place principale de la Terre.

Elle regardait au loin avec fierté, mais pas trop délibérément, car elle savait avec certitude que la plupart des admirateurs de femmes corpulentes...

Journée de l'unité

Sidorov s'est réveillé la tête lourde.

« Apparemment, j'ai dormi… » pensa-t-il, mais, regardant le réveil qui tic-tac, il marmonna : « Oui, non, on dirait que je n'ai pas dormi… »

Avant de se réveiller, il a fait un rêve incroyable... Dans un supermarché, il a vu des pots de vodka de trois litres, dans lesquels des concombres boutonneux étaient d'un vert appétissant.

"Ce n'est que dans un rêve qu'on peut rêver de vodka dans des bocaux de trois litres et même avec des cornichons..." Sidorov raisonnait sobrement et hennissait même doucement, comme un cheval à cause de l'odeur du foin juteux...

Pensées de chien

Piotr Ivanovitch aimait vacances du nouvel an... Les poubelles étaient moins souvent vidées ces jours-ci - elles débordaient et paraissaient plus riches qu'à d'autres moments. Et il n'était pas nécessaire de parcourir longtemps - vous pouviez profiter de quelque chose sans trop d'effort.

Courant sur un chemin boueux, il s'arrêta près d'une maison familière. Il y avait une voiture de police garée là et un petit groupe de badauds à proximité, discutant de quelque chose. Bientôt, une ambulance arriva à cet endroit et Piotr Ivanovitch, intrigué, s'approcha des gens...

cadeau de Dieu

Bonjour, cher Président !

Un résident de notre pays et de votre pays vous écrit. Il y a bien longtemps, lorsque je vivais dans mon village natal appelé Bolchaïa Derevnya et que je travaillais comme palefrenier à la ferme d'État « La voie du communisme », j'écrivais à Moscou à votre grand-père, mon cher Léonid Ilitch.

Il n'y a plus de ferme d'État maintenant - la ferme d'État est morte, tout comme notre village... Nous vivons maintenant en ville, comme on dit maintenant, dans la Nouvelle Moscou... C'est vrai !.. Tout, comme disaient nos grands-pères, est devenu réalité : « Moscou est un grand village ! »

Merci à vous et à votre grand-père - nous sommes maintenant des « Moscovites » et nous n'avons rien à voir avec le communisme, on peut dire que c'est à quelques pas ! à ce sujet - je veux parler de notre infection, de cette corruption même qui ne permettre aux gens de respirer. J'ai été particulièrement indigné par le dernier incident au cours duquel votre ministre a soudoyé 20 kilos de dollars...

Le conte de Kuzma Mamai

Auparavant, à l'époque soviétique, Apollon Petrov travaillait comme journaliste dans un journal, puis comme rédacteur dans une maison d'édition de livres, il connaissait donc le prix expression artistique dans tous les sens.

Aujourd'hui déjà à la retraite, Apollon Petrov, sous le pseudonyme de Kuzma Mamai, publiait sur Internet des distiques, des quatrains et des aphorismes, parfumés d'obscénités, sans recevoir de rémunération pour son art verbal, mais en éprouvant en même temps une grande satisfaction morale.

« La brièveté est la sœur du talent, et le juron est son frère aîné ! "- Petrov parlait maintenant...

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À propos du genre des nouvelles humoristiques

Les petites histoires courtes, l'ironie en tant que figure stylistique et la prose ironique elle-même sont une expression du ridicule ou de la sournoiserie à travers l'allégorie, lorsqu'un mot ou une déclaration prend dans le contexte du discours un sens qui est opposé ou qui nie son sens littéral.

L'humour est un type particulier de bande dessinée, combinant ridicule et sympathie, une interprétation extérieurement comique et une implication intérieure dans ce qui semble drôle. Contrairement au « rire destructeur » de la satire et au « rire de supériorité » (y compris l’ironie), dans l’humour, sous couvert de drôle, il y a attitude sérieuse au sujet du rire, et même une excuse pour « l'excentrique », qui offre à l'humour une réflexion plus holistique de l'essence du phénomène. Un tel humour, une telle ironie, en règle générale, sont contenus dans de petites nouvelles en prose ironique.

Mais il n'y a presque rien sur l'auto-ironie dans les dictionnaires encyclopédiques, mais je crois que tout est déjà clair ici. En substance, c’est la même ironie, mais uniquement dirigée contre soi-même. Bien que le plus souvent l’auto-ironie, en tant qu’expression de l’attitude d’une personne envers sa propre personnalité dans tous les sens du terme, soit rarement entendue à haute voix, et si elle est entendue, elle se fait généralement sans témoins.

Le sens de l'humour et l'auto-ironie, surtout lorsqu'ils sont prononcés à voix haute, sont sans aucun doute supérieurs à l'ironie ordinaire, qui se transforme parfois en sarcasme. Il existe de nombreuses nuances d’humour et d’auto-ironie, mais peu de gens ont de telles qualités humaines... C’est comme un talent, comme un cadeau spécial.

Il existe de nombreuses formes pour exprimer toute cette richesse de la culture humaine : slogans, dictons, proverbes, aphorismes, anecdotes, miniatures, nouvelles, petites nouvelles, nouvelles... Il y a suffisamment d'exemples, d'échantillons, pourrait-on dire, de normes d'une telle créativité - cela n'a aucun sens de tous les énumérer. C'est vrai qu'il y a clairement formes exprimées et des passages délicieux dans des œuvres telles que, par exemple, les romans d'Ilf et Petrov, de petites nouvelles d'Averchenko, Zoshchenko et des textes plus profondément cachés, mais non moins enchanteurs pour le lecteur, comme, par exemple, dans les œuvres de Babel ou d'Andrei Platonov. À mon avis, tous ces concepts ne nécessitent pas de définition encyclopédique... Ici, comme on dit, tout est clair pour un hérisson. L’ironie et l’humour sont amis, ils ne peuvent donc pas vivre l’un sans l’autre. Ils sont comme un sandwich, comme du pain et du beurre - toujours ensemble, et s'il y a aussi une fine couche d'auto-ironie, alors c'est presque comme du caviar ajouté à ce sandwich - extraordinairement délicieux !