Povești de zi cu zi din viață. Povești interesante din viața oamenilor

De aceea nu am putut să-mi găsesc un loc, mă mușcam din coate, de ce Mitechka încă nu s-a căsătorit. Și nu a avut niciodată o iubită. Pentru mine, el este timid, vânat.

La început, am crezut că a învățat-o pe de rost. Scoala tehnica si apoi institut. Mi-am înghesuit notele și nu m-am plimbat cu prietenii mei. Ei bine, slavă Domnului că nu am căzut într-o companie proastă.

Fiul meu nu a servit în armată. Moscovitul va fi ucis acolo. Și are un strabist. Și picioare plate pentru a porni. Dar el este deștept, dar puțin nepoliticos.

Autor : Administratorul site-ului | 15.03.2019

Dragilor, nu mai știu ce să fac. Vara trecută am fost copleșită de un sentiment de deznădejde și disperare. Antidepresivele nu ajută. Anxietatea nu face decât să se înrăutățească.

Și totul a început când soțul meu mi-a spus oaie neagră. Într-o stare de furie și nebunie, ne-a înjurat și pe mine și pe copii de trei ori. Într-o minte sobră și o memorie strălucitoare.

A doua zi, când m-am trezit dimineața, m-am simțit deprimant. Mă durea corpul de parcă un buldozer ar fi trecut peste el. Am alungat cuvintele groaznice de la mine.

Dar mi-au rămas în minte ca niște lipitori. Fără motiv, fără motiv, pentru a vărsa ceva ce nici cel mai îndrăznit trup nu ar îndrăzni să facă.

Autor : Administratorul site-ului | 14.03.2019

Vă prezint atenției poveste adevarata(povestea de viață) a unui elev de clasa a II-a despre o situație periculoasă cu străini. Lasă povestea să devină un memento pentru tine.

Sunt mult mai multe pe lumea asta oameni buni. Și nu am de gând să mă enervez. Dar, din păcate, credulitatea excesivă vă poate juca o glumă crudă.

Și aici nici măcar nu vorbim despre faptul că toți străinii sunt făcători de probleme. Trebuie doar sa te distantezi de cei care iti ofera ceva gratis.

Nu vreau să par super inteligent, dar situație periculoasă poate fi distins în ochii unui străin care se uită atent la tine. Parcă ar încerca să te hipnotizeze și să te oblige să urmezi ordinele.

Autor : Administratorul site-ului | 14.03.2019

Mi-e rușine să spun asta, dar sunt cu educatie inalta Lucrez ca șofer obișnuit. La uzina de procesare a cărnii. De ce am studiat doar la institut? Dacă aș ști!

Diplomă cu onoruri. Dar, după cum se dovedește, specialitatea „Geodezist” nu este ținută la mare stimă în aceste zile. Iar salariul, în caz de angajare, este mizerabil, o mizerie.

Cu siguranță mulți dintre voi v-ați întâlnit cu o problemă similară. Fără experiență de muncă, nu vei fi angajat pentru o poziție de prestigiu. Dar de unde, scuzați-mă, poate să vină, dacă tocmai m-am ridicat de pe banca institutului!

Dar nimeni nu este interesat de asta. Dă-ne cartea de munca. Totul este clar cu tine, tovarășe. Vă sunăm înapoi mâine. Așa că am stat trei ani. Și lasă povestea vieții mele să devină cea mai utilă lecție pentru tine.

Autor : Administratorul site-ului | 13.03.2019

Am fost entuziasmat și inspirat de proza ​​senzuală. Vreau să-mi trăiesc toată viața alături de tine și să mor într-o clipă, căzând în abisul beatitudinii lipicioase și al universului.

Helen, nu sunt un băiat care să-ți cânt laudele romantic. Există un sentiment care este atemporal. Este ca un suflet, fără de care viața este de neconceput.

Iar dragostea mea pentru tine se exprimă în devotament profund și dezinteresat, în disponibilitatea de a merge cu tine prin viață și de a rămâne credincios până la sfârșit.

Visez să iau în stăpânire corpul tău și să-l pătrund după dorința reciprocă. Bucurați-vă de suspine voluptuoase și gemete neîncetate, rostite într-o criză de extaz.

Unul dintre prietenii mei buni lucrează la o școală de sport ca antrenor de acrobație de mulți, mulți ani. Fiecare grup nou La primul antrenament, le arată părinților același truc... Pune mai multe covorașe pe podea și le poruncește copiilor să alerge în jurul acestor covorase. Câteva minute mai târziu, dă comanda: „Toată lumea se întinde repede pe rogojini!”
Deci: băieții se întind cu fața în jos pe burtă, iar fetele se întind cu fața în sus pe spate! Mereu!

Sâmbătă dimineața (8.15 am) Mă duc la Dragomanova să studiez... Mă urc în microbuz spre Parcul Pușkin. Microbuzul este pe jumătate gol, un tată și o fiică conduc în spatele meu, vorbesc despre mersul seara la teatru... un copil de 8-9 ani...
Ei bine, am ajuns in sfarsit la statia de metrou Universitet. Tatăl meu și copilul au coborât din microbuz (și tata părea atât de inteligent)... am coborât în ​​coridor, ne-am plimbat și am văzut o fată înșurubând un bec obișnuit în priză și ceva nu a mers. ea și ea a spus „oh, b^ &”...
Și apoi fiica îl întreabă pe tatăl ei:
- Tată, ce este „B^&???”
Tatăl, gândindu-se probabil din 2 secunde, răspunde:
- Aceasta, draga mea, este mama ta...

În anii de stagnare, am avut ocazia să lucrez la o întreprindere cu un regim strict de control al accesului.
Într-o zi, un angajat, Vova, a fost reținut la punctul de control - încerca să scoată o sticlă de alcool. Șeful securității i-a întins un pix și hârtie. „Scrieți o notă explicativă despre de unde provine alcoolul.”
La ceva timp după început. Paznicul a ieșit cu o privire complet uluită și a spus: „Trebuia să citesc tot felul de prostii, dar asta!”
În nota explicativă se spunea Povestea emoționantă cum Vova a șters contactele din dispozitivele radio cu alcool și a rămas fără alcool. Magaziarul nu i-a mai dat din cauza cheltuielilor excesive.
Și apoi Vova s-a dus acasă în pauza de masă și a adus o sticlă de alcool pe care o cumpărase cândva de la o farmacie pentru vărul lui al doilea. A folosit parțial acest alcool și a luat restul acasă.
În exterior, în momentul arestării sale, Vova arăta astfel: față roșie, ochi tulburi și o evacuare groaznică.

Verificați pe internet.
„Când eram la fabrică, a avut loc un incident remarcabil. La această fabrică erau două clădiri una lângă alta, iar în primul dintre ele toaleta bărbaților era la etajul doi, iar în clădirea paralelă toaleta femeilor. al treilea Clădirile erau noi și ferestrele din toalete nu fuseseră încă Au reușit să-l acopere cu vopsea albă, conform obiceiului de atunci discută în mod viu meritele lor și, cu atât mai mult, deficiențele lor.
Când bărbații au descoperit acest lucru, unul dintre muncitori - un bărbat mic - a făcut următoarele. A tăiat o bucată sănătoasă de cablu de alimentare, a scos teaca din ea și a vopsit-o în culoarea cărnii. După ce a așteptat până s-a adunat publicul, bărbatul și-a pus cablul în pantaloni și s-a dus la toaletă.
Ar fi trebuit să vezi fețele femeilor care au fost surprinse când bărbatul a scos din pantaloni un lucru de acest calibru! În plus, a făcut următoarele: „după ce s-a ușurat”, și-a scuturat „pupa” cu o lovitură puternică asupra pereții despărțitori din placaj din toaletă.
Toți bărbații aproape că au murit râzând, iar după acest incident, vinovatul a devenit teribil de popular la fabrică printre jumătatea feminină a echipei...”

A avut loc un incident azi.
Un pacient obez a intrat și încerca să slăbească. Pe lângă faptul că vorbim despre dietă, a existat ceva de genul acesta dialog cu ea:
- Aveți vreun echipament de antrenament acasă?
- Există o bandă de alergare, dar numai câinele aleargă pe ea.
- Și ce, îi place?
- Nu, dar dacă îl legați și porniți pe pistă, merge...
- De ce faci asta?
- Deci, un câine ciobănesc trebuie să alerge 5 km pe zi! Dar nu putem ieși la atâtea plimbări cu ea.
- Cred că înțeleg care este problema ta...

(Udovichenko Oleg)

Ce stii tu despre iubire!!! Îmi amintesc că o dată soțul meu m-a trezit cu un sărut blând și m-a întrebat: „Îți amintești ce zi este?” „Desigur!”, raportez vesel, „azi caii se joacă cu Partizan!!!”
S-a dovedit că au însemnat cea de-a 10-a aniversare a nunții noastre.
Dar înainte de a mă căsători, nu puteam distinge un penalty dintr-un corner.

Moscova pre-perestroika. Gara Northern River. Plimbare cu un prieten. Ne uităm la navele care aduc turiști la Moscova - portul celor cinci mări.
O doamnă de înghețată vinde delicioasă înghețată în căni (20 copeici fiecare) dintr-o tavă mobilă. Există o fată care stă în fața noastră la coadă - roșie, bogată, drăguță, sănătoasă și proaspătă pe tot corpul ei. Evident că nu e moscovit.
Aparatul de înghețată funcționează rapid. Deschide o cutie, aproximativ 40 de căni, se toarnă bastoane de lemn si o vinde punand cate un bat pe fiecare pahar.
Și acum este rândul dragului oaspete al capitalei, se apropie de tavă și întreabă cu o voce indescriptibil de dulce, vorbitoare:
- Spune-mi, asta este o înghețată?
„PlombIr, plombIr”, este de acord politicos vânzătoarea.
„Ei bine, atunci, te rog, dă-mi unul”, se întinde zece.
- Câți? – întreabă vânzătoarea.
- O cutie!
Roșind și mai mult, fata pleacă, uitându-se la cutie cu atâta dragoste pe care eu, din păcate, am văzut-o rar în ochii unei femei.
Și apoi un tip inteligent de la linie o întreabă:
- Hei, frumusețe, ai nevoie de bețișoare?
Se oprește și o ușoară gândire, care nu-i convine deloc, îi întunecă sprânceana pentru o secundă, dar doar pentru o secundă. Apoi se întoarce către vânzătoare:
- Da, da-mi... Una...

„Indiferent ce fac ei, lucrurile nu merg,
Se pare că mama lor a născut luni...”

Unul dintre prietenii mei, în timpul penuriei sovietice, a smuls o garderobă poloneză teribil de rară pentru mită și cunoștințe. Dulapul, așa cum era de așteptat la acel moment, era întunecat și lăcuit. L-au adus pe el și pe prietenul lui acasă. Și au început să strângă.
Ce înseamnă asamblarea unui cabinet polonez este o altă poveste. Nu numai că nu s-a întâmplat absolut nimic, dar fiica de 4 ani a proprietarului a fost teribil de împiedicat cu ajutorul ei. Pentru a putea scăpa cumva de ei, i s-a spus: „Natasha, hai să asamblam dulapul și să te lăsăm să te joci cu ciocanul”. Natasha s-a așezat în colțul camerei și a început să aștepte ceea ce i s-a promis.
După 4 ore de luptă cu industria mobilei din Polonia fraternă, cabinetul a căpătat forma dorită, iar Natasha a primit ciocanul promis. Un prieten de familie îi arată Natasha că cu acest ciocan poți lovi podeaua pentru a da cuie.
În acest moment, mama intră în cameră și spune că prânzul de sâmbătă, cu toate consecințele care decurg, îi așteaptă pe muncitori în bucătărie...
Bărbații se retrag în bucătărie, unde spală cu grijă dulapul asamblat. Vorbesc cu decor, toată conversația are loc pe fundalul ciocănirii Natașei pe podea.
Aproximativ două ore mai târziu, un prieten pleacă acasă și se oferă să pună dulapul la loc. Bărbații intră în cameră... Dulapul, de-a lungul perimetrului, exact la înălțimea înălțimii Natașei, este bătut cu același ciocan.
În weekendul următor, dulapul a fost vopsit și dus la dacha, unde încă locuiește.

A fost odată ca niciodată un ofițer beat la postul său de la Amiraalitate. Pavel I, observând acest lucru, a dispus arestarea infractorului.
„După carte, înainte să mă arestați, trebuie să mă înlocuiți la postul meu”, le-a spus ofițerul celor care au venit să execute ordinul suveranului.
„Își cunoaște treburile mai bine când este beat decât noi când suntem treji”, a spus împăratul când a fost informat despre cele întâmplate.
Și l-a promovat pe ofițer.

Adolescenții stau pe bănci în parc. Deja ca adulții, îmbrăcați, cu bere, toate afacerile. Se discută despre toți trecătorii, în special despre fete.
O persoană destul de drăguță trece pe lângă, dar, vai, cu picioarele ușor strâmbe. Nu cu o roată, desigur, și nimeni n-ar acorda prea multă atenție, dar... mereu va fi o capră cu ochi ascuțiți. Băieții au uitat de bere:
„Păi, fată, probabil că ai fost atât de dracu’ ieri încât picioarele tale nu se potrivesc!
Fata este SMART - fără să încetinească:
„După miriștea ta, ei nu se vor reuni singuri.”
Vă puteți imagina fețele lor?

Ating pistruii fiului meu cu degetul și spun: „Soarele te-a sărutat...
El a spus sumbru: „Și bunica mea spune că m-am săturat de gândaci...

Fratele își descrie mașina la telefon potențial cumpărător:
„...și pe bara de protecție din față este o adâncitură de mărimea unui cap de om”...
Clientul a întârziat să facă o programare.

Un prieten mi-a spus cum a întâlnit o fată într-o tavernă pentru a crea o legătură puternică pentru noapte, sau cum decurge...
Este o persoană simplă, simplă. Și iubește și simplitatea în relații. A venit și s-a prezentat.
- Serghei.
„Mă bucur”, a spus fata.
A fost și mai mulțumită de mojito-urile, tequila boom și alte cadouri de la tejgheaua barului.
Inutil să spun că legătura s-a dovedit a fi puternică și puternică. Până în seara zilei următoare. Când și-a luat rămas bun, a spus încă o dată că este bucuroasă.
„Ei bine, desigur”, a gândit Serghei. Și apoi am ghicit. Acum se gândește: înainte de a pleca, s-a prezentat din nou sau a fost sinceră? Sau poate că era ironică...
Suferinţă...

Această poveste a avut loc în vremuri care acum sunt numite „stagnante”.
Într-un oraș N au decis să construiască o piscină. Și din moment ce doreau să aibă o piscină bună, au angajat finlandezi să o construiască.
Rezultatul nu a întârziat să apară: frumoasa piscină, mândria orașului, a fost construită strict în termen.
La deschidere au venit toți „părinții orașului”: primul secretar al comitetului orașului, șef. politie, procuror etc. și așa mai departe. Au fost invitați și finlandezii - președintele acestuia companie de constructii, care a construit bazinul, cu alaiul ei.
Scoate-ți hainele și toată lumea poate înota și se va distra...
Deodată, „părinții noștri orașului” încep să se întrebe: „Undeva în jurul lor, apa începe să se întoarcă culoare mov?!"
Și finlandezii înoată puțin în lateral și zâmbesc stânjeniți...
Totul a devenit clar mai târziu: se dovedește că, în conformitate cu tehnologia lor finlandeză, un reactiv special (substanță) este adăugat în apa din piscină. Când vine în contact cu urina, ea (substanța) transformă apa liliac...

Acest lucru s-a întâmplat acum câțiva ani.
La o petrecere cu motocicliști, un tip din Vorkuta a plâns tare că toți sunetele lor sunt din zonă și își dorea neapărat să-și facă un tatuaj cu adevărat cool de motociclist...
Trei colșcikov au apărut imediat. Băiatul spune că nu are destui bani pe el și scoate un sac uriaș de iarbă... Băieții nu s-au opus, dar mai întâi au decis să încerce iarba.
Iarba s-a dovedit a fi ucigătoare. S-au așezat pe la ora 4 și s-au trezit a doua zi dimineață din vuietul animal al locuitorului Vorkuta. Arăta ca un câine dalmat, în loc de pete erau ace... Cheburashka... Apoi toată ziua i-au retras pe Cheburashka în cranii...
PS: Si craniile cu urechi sunt misto!

Fac fotografii de nuntă și filmări video de peste zece ani. În acest timp, în fața ochilor mei și ai colegilor mei, au apărut multe episoade curioase și, uneori, triste, care ar fi putut fi ușor evitate. După cum se spune, prevenit este prearmat!
Povestea unu.
Proaspetii casatoriti sunt intampinati la usa restaurantului. Se oferă să muște o bucată de pâine. „Cine mușcă cel mai mult va fi capul familiei!” Drept urmare, mireasa are maxilarul dislocat și, în timp ce maxilarul ei este fixat în secția de chirurgie maxilo-facială, mirele și grooms-ul lui stau în sala de așteptare și beau bere.
Povestea de mai târziu repetat, dar apoi rolul miresei a fost jucat chiar de toastmasterul nunții (uneori se căsătoresc și ei) și din nou mușcătura unei pâini, care s-a terminat cu o falcă dislocată. O cunosc de mult timp și nu-i place să-și amintească acest episod.

A doua poveste.
După ce a răscumpărat mireasa, cortegiul se duce la oficiul de registratură. Mirele însuși conduce mașina de conducere. Prietenii cer să vadă inele de nuntă cu diamante, realizate la comanda speciala. Mirele, fără să fie distras de la drum, dă inelele kunakilor săi. La sosirea la oficiul de registratură nu pot fi găsite. Bănuiți-vă unul pe altul cei mai buni prieteniși nu încearcă.
Se dovedește că, după „atârnând”, cutia cu inele cumva (prin eforturile unui prieten) a ajuns să zacă într-o grămadă de gunoi pe bancheta din spate (sticlă de șampanie, ambalaje de ciocolată, coajă de banană etc...
Ce bine este pentru el - tăcere, fără televizor sau telefon. Am adus manuale și note și am decis să mă pregătesc pentru sesiune aici.
Apoi m-am gândit la asta și am invitat-o ​​pe prietena mea Masha.
În această tăcere insidioasă, am eșuat ședința, dar s-a născut fiica noastră.

A existat un caz în gloriosul oraș Minsk - o rupere a firului. Mă duc acasă, dar troleibuzele nu merg. La sensul giratoriu, unde voiam să mă așez, o mulțime uriașă de oameni a venit în fugă și am decis să fiu mai viclean – m-am dus la oprirea din fața sensului giratoriu.
Troleibuzul chiar a sosit, dar am descoperit că erau mai mulți oameni vicleni - s-au îndepărtat cu două opriri și acum stăteau acolo fericiți. M-am ridicat, ținând balustrada, lângă o femeie puternică așezată, cu sâni puternici.
La sensul giratoriu, un pârâu a intrat în troleibuz. Mă țineam cu greu de balustradă, dar apoi un tip mare m-a apăsat din spate și s-a întâmplat un lucru groaznic - mâinile mi-au desprins balustrada și, căutând sprijin, s-au sprijinit pe pieptul meu puternic.
Mă așteptam să urmeze o explozie de emoții, mi-am ridicat privirea și... am văzut zâmbetul mulțumit și răspândit al unei femei sufoce. Era presiune din spate, nu aveam cum să-mi scot mâinile de la sâni – așa că am mers mai departe – eu, ca un copil, m-am ținut de piept, doamna a zâmbit.
Dar cel mai rău lucru s-a întâmplat când muncitorii au luat cu asalt troleibuzul după tura lor - m-au împins și m-am așezat în poala doamnei. Ea doar a oftat languidă.
Imaginați-vă situația - un ticălos de 23 de ani stă pe poala unei doamne și îl ține pe piept. Spectacolul acesta a amuzat tot troleibuzul. Au început glumele și glumele, inclusiv de la femeia sufocă (s-a dovedit a nu avea complexe), am încercat să mă ridic, dar am fost literalmente prins de ea.
Și așa am ajuns acolo - distracție, cu glume...

Ieri treceam pe lângă o clădire de birouri, un polițist rutier a ieșit și a mers în direcția unui BMW X3. Iată, cred că, această creatură, un mituitor, trebuie să lucrez pentru o astfel de mașinărie jumătate de viață. Și se întoarce brusc și merge de-a lungul mașinilor parcate. Chiar m-am simțit puțin rușinat – poate persoana normala, poate chiar aproape sincer. Este trist cum sta treaba, iar fața lui nu pare a fi foarte obscenată.
Între timp, tipul merge cam cincizeci de metri și intră în BMW X6.
Și știi, uneori vrei să te gândești bine la ele, dar X6 subminează foarte mult această dorință...

Trimite poveștile tale interesante la: [email protected] cu mențiunea „Spre secțiune Povești interesante din viețile oamenilor.”

Uneori, pentru a te regăsi, trebuie să te regăsești în condiții neobișnuite. Eliberează-te de cătușe și încearcă să respiri adânc. Dar gustul vieții poate fi simțit doar dacă o persoană însuși înțelege că ceva nu merge bine. Este înghesuit, se sufocă din cursa eternă pentru ceva. Doar dacă tu însuți vrei să-ți schimbi viața, se va rezolva. Și șansa va ajuta cu asta.

3 508

Nu numai toate vârstele, ci și toate împrejurările sunt supuse iubirii. Cealaltă jumătate poate fi găsită acolo unde nu te aștepți deloc. De exemplu, căderea de pe o stâncă înaltă. Se pare că totul este viață în fața ochilor tăi, dar se dovedește dimpotrivă - pagina noua, mai fericit decât înainte. Nu crezi că se întâmplă asta? Citit poveste magicăîntâlnindu-se cu Svetlana și Pavel. Fata, plecând în vacanță, nici nu bănuia ce fel de necazuri i se va întâmpla. Dar s-a dovedit a fi crearea unei familii.

3 951

Când totul merge bine și conform planului, suntem fericiți. Dar o serie de noroc nu se întâmplă întotdeauna. Pe drumul vietii există dureri, dezamăgiri și pierderi. Dacă poți vedea pozitiv chiar și în adversitate, ești norocos. Puțini oameni au această calitate, dar ea trebuie dezvoltată în caracter, pentru că de obicei soarta le mulțumește celor care îi suportă loviturile, continuă să meargă înainte și să privească viitorul cu optimism.

5 195

Ca de obicei, întorcându-se de la serviciu, Lena a intrat în curtea ei și a văzut că mașina altcuiva se arăta deja în locul ei de parcare. „Vecină”, gândi Lena furioasă. - Aceasta este mașina lui. Am parcat în alt loc de doi ani și iată-te – este timpul să-l preiau pe al meu!”
Astfel a început un maraton numit: „Cine este primul este cel care aparține”. ÎN literalmente. Cine s-a întors de la muncă mai devreme ocupa o zonă excelentă lângă casă, la umbra copacilor.

3 698

Din păcate, acest subiect îmi este familiar. Eu însumi am căzut odată în capcana numită „dragoste pentru un bărbat căsătorit”. Vestea bună este că am reușit să ies din acest triunghi fără pierderile altora și fără lacrimile altora. Lacrimile erau ale mele. Și timp pierdut.
Poate că povestea mea va servi drept lecție pentru cineva, pentru că uneori învățăm nu numai din propriile greșeli, ci și tragem concluzii din greșelile altora.

3 963

Îți poți întâlni destinul oriunde. Uneori, o situație care inițial părea tragică se dovedește fericită. Acest lucru s-a întâmplat, de exemplu, eroinei poveștii noastre. Ea a zburat departe de oras natal, să vindece rănile mentale și să construiască noi relații nu era în mintea ei. Dar soarta a decretat altfel. Săgeata lui Cupidon a atins inima fetei loc neașteptatși nu în cele mai plăcute împrejurări.

4 166

Dragostea este un sentiment care consumă atot. Acesta este cel mai important lucru pentru care merită să trăiești pe Pământ. Dragostea dă putere despre care o persoană uneori nici nu știe. Dacă sentimentul este sincer, atunci poate depăși orice obstacol, astfel încât doi oameni să-și parcurgă drumul mână în mână. Din păcate, se întâmplă adesea ca oamenii să renunțe la iubire atunci când întâlnesc un obstacol care li se pare de netrecut. Și apoi regretă în restul zilelor. Dacă ți-ai întâlnit iubirea, nu te teme de nimic. Poți sacrifica multe pentru ea.

2 970

Există întotdeauna un timp și un loc pentru iubire. Acest sentiment nu contează unde s-au întâlnit bărbatul și femeia, fie că sunt din același oraș sau diferiți. Dacă Cupidon și-a eliberat săgeata, rezistența este inutilă. Dacă vrei să devii fericit, întemeiază o familie, atunci nu-ți fie frică de nimic, asumă-ți riscuri și luptă pentru sentimentul tău. Nu sunteți pregătit pentru schimbare? Apoi, ani mai târziu, nu fi trist că nu ai știut niciodată ce este dragoste adevarata, și mi-am ratat șansa de a-l încerca. Din fericire, eroul poveștii noastre a ascultat semnele Universului și acum este foarte fericit.

3 429

Viața noastră este formată din accidente. Uneori se întâmplă lucruri de genul acesta întorsături neașteptate că nu putem decât să fim uimiți. Uneori acestea sunt evenimente plăcute, alteori nu atât de mult, și de multe ori suntem vinovați pentru ele. Nu s-au gândit la timp, nu au vorbit cu prietenii, familia, colegii, s-au speriat... Desigur, nu poți prezice multe în viață, dar este și greșit să abdici complet de responsabilitate. Mai ales dacă este vorba despre copiii tăi. Experiența lor este experiența ta. În multe feluri, obiceiurile și opiniile lor sunt obiceiurile și opiniile tale. După cum se spune în Anglia, educați-vă, nu copiii voștri, ei încă vă vor urma exemplul.

3 015

Îți amintești jocul copiilor: „Marea se îngrijorează o dată, marea se îngrijorează două, marea se îngrijorează trei, figura mării, îngheață”? Apoi s-a părut că era suficient să iei o poză complicată și se va întâmpla un miracol - nimeni nu m-ar ghici, am câștigat. Încercați să folosiți această spontaneitate copilărească acum. Vei descoperi minunate cunoștințe, sentimente, prietenie, dragoste. Citiți povești noi minunate în secțiunea „Povestiri interesante din viața oamenilor”.

7 853

Cât de des poți auzi: „Dacă mi-am luat acest loc de muncă/ m-am mutat în alt oraș/m-am căsătorit fost coleg de clasă, viața mea ar fi diferită. Mi-a fost dor de fericirea mea.” De multe ori transferăm responsabilitatea pentru destinul nostru asupra altor persoane, circumstanțe și continuăm să fim nefericiți. Dar schimbă viața în partea mai bunăîn puterea noastră.
Citiți povestea autoarei noastre, Oksana Chistyakova, în secțiunea „Povești interesante din viața oamenilor”.

3 742

Există multă răbdare în această chestiune. etapa importanta. Pentru a-ți îndeplini cel mai mult dorința în cel mai bun mod posibil anumite circumstanțe sunt necesare, iar formarea lor necesită timp. Prin urmare, trebuie să aveți răbdare și credință și să așteptați. Așteptați atâta timp cât este necesar. Crede din toată inima și nu dispera. Disperarea ta distruge forțele creatoare ale Universului, dar credința ta le întărește.

locul 10: Vecinii au un câine ciobănesc în lanț; Aud un vuiet și cuvinte de blestem din partea lor, mă uit pe fereastră și există un tip în negru care încearcă să intre pe poartă. Câinele sapă cu furie pietriș, aruncând cu pietre în hoț. Dacă închide poarta, ciobanul nu sapă, el așteaptă și latră ca: „Ce, te-ai pișat?” Poarta se va deschide - din nou decojirea cu pietriș. A plecat zece minute mai târziu, ținându-și ochii. Garzi înarmați, nu))

marca ta: -2 -1 0 +1 +2

locul 9: Cum am prins raci. Anterior, nici măcar nu am perceput raci, darămite să-i încerc. Într-o zi, undeva, soția mea a cumpărat niște raci. Ea l-a pregătit și i-a învățat să mănânce corect. Mi-a placut foarte mult.
O cunoştinţă ne-a invitat cândva să ne relaxăm în natură cu companie. Mănâncă raci, mergi la pescuit. Pe atunci aveam o idee vagă să prind raci folosind un fel de plasă cu carne putredă. Nu contează: am luat corturile, am încărcat tot ce ne trebuia în mașini și am plecat la drum. Am ajuns la un canal cald care venea de la centrala raionului de stat. Slavka, prietenul nostru, își scoate echipamentul de scuba. „Fără rahat, cool! - Am crezut. Își îmbracă echipamentul de scuba, explică și arată totul în detaliu pe parcurs, își îmbracă mănuși de gospodărie obișnuite de pânză, ia o geantă din plasă cu gâtul subțire și, pe îndelete, se cufundă lin în canal. Nu am înregistrat ora, dar nu a fost acolo timp de aproximativ 10 minute. Bule mici au apărut doar în unele locuri. Folosindu-le, i-am urmărit mișcările și locul unde apoi a trebuit să-l ajutăm să ajungă la țărm. Și apoi apare un scafandru. Îl ajutăm să iasă în mâini are o plasă cu aproape o găleată de raci. Îi scoatem toată muniția și Slava se întoarce spre mine:
- Acum dă-i drumul.
- În ceea ce privește. eu?
- Fără pipi, totul este reglat, mai este mult aer, ceea ce nu este clar, o să explic.
Sunt un înotător bun. Cunosc aripioare, o mască și un snorkel de mult timp pot sta mult timp sub apă, dar aceasta a fost prima dată când am văzut echipament de scuba atât de aproape. Aici vă atrag atenția asupra faptului că fetele mele, și toți invitații, se uită la mine de parcă aș fi un Erou Submariner care acum este programat să facă o ispravă. Nu există nicio modalitate de a te rahat în acest moment, așa că, încercând să arăți încrezător și curajos, dau comanda:
- Hai! Imbraca-te!
Iată o mică digresiune. Nu arătam ca un sportiv frumos, ci mai degrabă atletic. Și, de asemenea: Slavka știa că îmi plac tot felul de experimente, aventuri și am primit ceva nou și neobișnuit. Restul companiei nu i-a păsat absolut deloc: toată lumea aștepta să ne așezăm în sfârșit tabăra și să deschidem recipientul cu alcool. Prin urmare, chiar nu au existat candidați.
În timp ce atârnau pe mine toate aceste echipamente subacvatice, dintr-un motiv oarecare mi-au fulgerat prin cap versuri și fraze: „Nu sunt un laș, dar mi-e frică”, „De ce am stat de perete? Îmi tremură genunchii”, etc. Când totul a fost gata, am întrebat:
- Slav, cum prinzi astea, ce sunt, raci acolo?
„Este simplu: cauți o gaură pe pereții canalului, bagi mâna acolo. Când simți că crustaceul ți-a prins degetul, îl apuci și ușor, altfel se va desprinde laba, îl scoți în geantă. Apoi cauți o altă gaură.
- Ar trebui să-mi înfig mâna departe?
- Ei bine, uneori până la cot, chiar mai mult.
Nihyasse! M-am gândit că ar trebui să încapă singuri în geantă. Nu voi descrie procesul de scufundare, dar când m-am trezit sub apă, am fost plăcut surprins. S-a dovedit a fi vizibil mai greu de respirat, dar după câteva respirații m-am obișnuit. Echipamentul greu de scuba nu m-a apăsat pe fund, ci mi-a echilibrat poziția sub apă. Am simțit că sunt în spațiu. Deci, de ce sunt aici? Încă o geantă de plasă în mână. Ah, raci! Am înotat să caut găuri. S-a dovedit că nu este nevoie să le căutați - sunt tone de ele acolo! Înot până la primul, câteva secunde de pregătire morală. Sunt încă puțin nervos, dar, depășindu-mi teama, încep să-mi bag încet mâna în gaură. O naiba! Este înfricoșător, e înfiorător! Dacă nu este un crustaceu, ci un fel de monstru? Mâna este în gaură aproape până la cot. Deodată simt că ceva încearcă să se agațe de mănușă. Asta e, dracului. În capul meu sunt fragmente din filme de groază, în timp ce scot dintr-o gaură o mână însângerată mușcată, cu marginile rupte, cu oase albe ieșite în afară. Încerc să-mi amintesc rugăciunea. Dintr-o dată, ceva anume îmi apucă degetul înmănușat. Cadrele dintr-o viață trăită inutil încep să fulgeră în fața ochilor tăi, iar undeva în spatele tău, încep să apară activ bule, dar acolo nu există echipament de scuba. Probabil creierul s-a oprit și a transferat toate puterile în fund. Gâgâind cu bule, fundul a dat rapid și clar ordinul: „Acum apucă-l repede și trage-l cu grijă afară.” Îndeplinesc fără îndoială comanda și în mâinile mele, deja în fața măștii, se zbate un cancer destul de acceptabil. L-am pus în geantă și aici se conectează din nou creierul meu. Aproape că am strigat în echipamentul meu de scuba: „Ura! Am facut! Și nu a fost deloc înfricoșător! " Am scos al doilea rac, deși cu ceva efort, mai încrezător. Apoi a mers ca semințele. După ce am prins vreo 30 dintre ei, am ieșit la suprafață, mi-am scos piesa bucală și, lăudându-mă, am strigat:
- Uite cât de mult am prins deja! esti slab?
Trag în mod demonstrativ sacul din plasă din apă. Pe mal, aproape toată lumea începe să râdă, iar Slava a întrebat:
- De ce, prostule, nu ți-ai strâns geanta cu mâna?
Mă uit la geantă și stă un crustaceu singuratic! Cum? Ca răspuns la scuzele mele, au fost și mai multe râsete. Cineva, dimpotrivă, m-a liniştit şi m-a încurajat. Prin râsul general, Slava mi-a explicat că racii sunt atât de lenți și stângaci pe uscat, dar în apă pot da un avans peștilor, strângându-se în orice gaură. Așa că au fost trageți printr-o pungă nestrânsă. Eram puțin obosită, dar resentimentele și frustrarea m-au forțat să-mi șterg masca și să mă scufund din nou. Strângeam acum punga, sau mai bine zis gâtul, sub apă cu toată furia mea. A scos raci din gropile lor fără milă, ca niște fasciști din buncăre. Dar puterea își ia cugetul și sunt mereu bun cu capul (am ținut din când în când cu ochii pe manometru). Când m-au ajutat să ajung la mal, erau 18 în geantă raci buni, iar cilindrii de aer au rămas 5 minute. La întrebarea, cum e treaba? El a răspuns cu încredere:
- Da, totul este o prostie. I-am prins imediat o mulțime, doar m-am încurcat puțin cu geanta. Și așa - totul a fost foarte interesant, nici măcar înfricoșător.
Nimeni nu a acordat nicio atenție mâinilor lui, care tremurau puțin de adrenalină.
Deja în alt loc, pe malul lacului, și-au așezat tabăra. Nu am mâncat atât de mulți raci în viața mea. După gust, creveții se odihnesc. Erau și raci în lac, dar eu nu i-am mai prins acolo, i-au prins alții, mai mult în moduri simple, dar nu au lipsit raci, chiar au adus foarte mult acasă, și au prins pește bun.
Iar eu și soția mea am mers pe acel canal de mai multe ori. Credeți sau nu, m-am scufundat doar cu mască și aripioare și am aruncat racii prinși la mal, de unde i-a ridicat soția mea. Am adunat aproximativ o jumătate de găleată (mică). Îmi amintesc și acum cu încântare aceste excursii de pescuit.
PS. fidel până la cel mai mic detaliu și acum știu exact unde petrec racii iarna.

marca ta: -2 -1 0 +1 +2

locul 8: Toată viața mea am urmărit o fată, dar totul nu a avut succes. Odată ce mergeam pe stradă, era zăpadă peste tot și am văzut o pisică fără stăpân miaunând de frig. Și nu am fost singurul care s-a apropiat de ea, a mai fost o fată drăguță căreia îi era și milă de ea. Au trecut mai bine de 10 ani, locuim împreună, dar și cu noi)

marca ta: -2 -1 0 +1 +2

locul 7: Este amuzant, dar se dovedește că antrenorii (precum fanii paintball-ului și ai jocurilor similare) îi depășesc pe războinici antrenați care au trecut prin puncte fierbinți aproape uscate - pur și simplu nu au instinctul de autoconservare, nicio persoană cu experiență nu poate alerga; ieși în mulțime și descarcă o mitralieră în ea. Preferă să se ascundă într-un șanț și să tragă în direcția inamicului, aruncând ocazional ochiul pentru a regla focul și golind încă o dată revista, pentru că i s-a interzis cu fermitate să ajungă în fața gloanțelor.

marca ta: -2 -1 0 +1 +2

locul 6:În drum spre casă, câinele meu a fost distras de ceva în lateral, dar pasul lui nu a încetinit. Mă uit la el și mă întreb dacă va observa o mașină parcata. Bang, câinele o lovește și alarma se stinge. Înainte să am timp să zâmbesc neatenției lui, mă lovesc cu voce tare de un stâlp. În timp ce stau pe fund, ținându-mă de prietenul meu de fier și numărând stelele în fața ochilor mei, proprietarul mașinii chicotește zgomotos pe balconul de la primul etaj. Apoi i-a cerut să ridice ultima țigară de pe pământ, altfel căzuse deja.

marca ta: -2 -1 0 +1 +2

locul 5: Eu și prietenii mei am luat detectoare de metale și am căutat comori în sat. Nu am găsit nimic interesant și ne-am întors pe site-ul nostru, unde proprietarul ne-a permis să săpăm cu condiția să curățăm totul. Există doar semnale de unghii în întreaga zonă. Nu am vrut să renunț, așa că am decis să iau o picătură la întâmplare. Am ales un loc la întâmplare, am săpat mult timp, nu erau decât cuie și, deja disperată, am dat de ceva solid. L-am scos și s-a dovedit că era o cutie ruptă, urâtă. L-au deschis. Nu era nimic acolo decât o bucată de hârtie cu inscripția „Cine o găsește este un prost”. Proprietarul a spus că site-ul a apărut sub Petru I. Astfel, în viitorul apropiat muzeu istoric a apărut o nouă expoziție)

marca ta: -2 -1 0 +1 +2

locul 4: Soțul cu cea mai în vârstă fiică Am zburat să se odihnească, eu și cel mic ne-am mutat la părinții mei pentru o vreme. Seara, fiica mea îmi arată pe Skype cum iau cina împreună într-o cafenea. Deodată, tatăl meu se ascuți și spune: „Nepoată, du-i tableta mătușii acelei care râde tare.”
Malaya îi dă mătușii ei o tabletă și iată următorul dialog:
- Luda, ești în concediu medical?
- Serghei Petrovici?! Cum m-ai găsit?
Tatăl meu este decanul facultății, iar această femeie și-a luat concediu medical timp de o săptămână și a plecat în vacanță cu soțul ei. Pentru 2000 km...

marca ta: -2 -1 0 +1 +2

locul 3: Am venit la bancă să închid toate cardurile și conturile. Fata de la fereastră a vorbit mai întâi despre ofertele lor speciale, apoi a început să interogheze de ce refuzam, pentru că erau atât de minunate și așa mai departe. La care m-am aplecat mai aproape de ea și i-am spus pe un ton conspirator că Dumnezeu mi-a poruncit să fac asta. Din anumite motive, nu am mai primit oferte de la ea, iar procesul de închidere a cardurilor și a conturilor a mers mai rapid.

marca ta: -2 -1 0 +1 +2

locul 2: O cunoştinţă i-a dat odată fiicei sale de 10 ani un raton pentru ziua respectivă. Există un astfel de serviciu, îți aduc un raton, îți distruge toată casa, îți clătește telefonul mobil, îți roade o gaură în adidasi și îți dezasambla laptopul. Pe parcurs, îi zgârie pe toată lumea. În general, ratonul crede că aceasta este vacanța lui și a fost adus să se joace cu oameni noi. Copiilor le place. Copiilor le place în general când cineva este mai nebun decât ei. Seara, ratonul mulțumit este luat, expiri și înțelegi ce este adevărata fericire.

marca ta: -2 -1 0 +1 +2

1 loc:, care nu există. Astăzi. Soția mea s-a îmbolnăvit de gripă. Dar acum această boală este în afara noastră. Niciun medic nu poate pune un astfel de diagnostic. Acum trebuie în primul rând să facem o analiză biologică pentru viruși, dracu știe unde și cum, pentru a scrie șuierătoare în epicriză. Dar ministrul raportează despre succesul vaccinării. Vezi cum a scăzut rata de incidență! Nu degeaba au îngropat miliarde pentru vaccinuri... Și avem 2 săptămâni stare gravă„non-gripa” a dus la o complicație la nivelul plămânilor - pneumonie. S-a dovedit că și pneumonia este acum eliminată. Târâitul și șuieratul din plămâni, audibile chiar și la urechea goală, nu pot fi auzite de către medicii de urgență. Totul este clar. Principalul lucru este să nu scrieți o trimitere la spital pentru spitalizare, altfel va apărea întrebarea - ce fel de ARVI a dus la complicații la plămâni. Nu, lupta este pentru indicatori, iar bolnavii merg să bea ceai cu lămâie dacă supraviețuiesc. Am fost salvați de un medic generalist în vârstă care ne-a prescris cure necesare de antibiotice pentru pneumonie, care nu este disponibilă, și medicamente antivirale pentru gripă, pe care nici Ministerul Sănătății nostru nu le are. Suntem norocoși.
Ieri.
Mi-am amintit din copilărie.
În toată regiunea aveam un singur centru medical, încadrat de un medic generalist în vârstă și soția sa, un paramedic, un obstetrician, un logoped, un pediatru și multe altele. A existat și un „spital” sub formă de două paturi, pe ai cărui rezidenți periodici medicul își efectua manipulările medicale. Așa că eu, copil fiind, am stat acolo, recuperându-mă după o operație de îndepărtare a amigdalelor. Era așa ceva pe atunci. Aici mint, iar bunicul vine la doctor, care bandajează un tăietor de lemne rănit de un ferăstrău. Dă-i, îi spune medicului, un fel de pastilă pentru inimă, e chinuit de tahicardie. Tahicardie, zice medicul, da, esti specialistul nostru, dar de ce esti asa palida, posomorata, ai baut sau ce? Nu, spune bunicul, nu dorm suficient. Din anumite motive, sunt obosit, probabil că am un atac de cord.
Da, spune doctorul, un atac de cord este o problemă serioasă, să măsurăm presiunea. A încercat-o, a mormăit, dar ce fel de caca ai, întreabă? Ce faci, răspunde bunicul, pot să-i văd în toaleta? Nu fi ridicol, Mikhalych (așa îl numea pe doctor. De fapt, Moiseevici, dar cine și-ar aminti un astfel de nume de mijloc în sălbăticia siberiană).
Doctorul m-a dat afară din pat, l-a întins pe bunicul, i-a simțit stomacul și mi-a spus: tu, bunicule, acum du-te acasă, spală-te, fă-ți valiza și mâine dimineață te duci la raion, la spital, culcă acolo, du-te. tratament. Îți dau indicațiile seara. Bunicul a plecat. Iar doctorul, după ce a terminat pansamentul, a început să sune la spitalul regional din raion - pacientul spune că am cancer sever la intestinul subțire și câteva cuvinte complicate. Inima lui este un asemenea cancer - deja transpiram de frică. Da, spune Moiseevici. Hemoglobina este scăzută pe piele, doare într-un anumit loc, ceea ce înseamnă că există pierderi de sânge, oboseală, presiune și nu este prima dată când am asta. Deja simt mirosul cu care cineva este bolnav. De ce te vaici? Da, acesta este propriul meu bunic, spun eu. Oh, iată-l, ei bine, nu vă fie teamă din timp. Poate va fi mai bine. Doctorul a avut dreptate, diagnosticul a fost

Povești reale din viața cititoarelor de bloguri despre tirania domestică. Poveștile tale sunt acceptate pentru această secțiune! Cum ți-ai cunoscut soțul tiran, cum s-a dezvoltat relația, ce sentimente și gânduri te-au deranjat și, bineînțeles, cum ai reușit să scapi de tiran și să-ți revină din dependența dureroasă de el? Citiți, discutați, consultați, faceți schimb de experiențe!

Unele femei, dezamăgite de pretendenții domestici și care se confruntă cu dificultăți financiare, văd mântuirea în căsătoria cu un străin, crezând că bărbații de acolo sunt diferiți și sunt mai multe oportunități. Dar, în loc de o viață cerească, ei cad adesea în brațele unui tiran domestic. Marina a distribuit...

Folosind această poveste de viață ca exemplu, se poate urmări un model destul de tipic al modului în care o femeie se află într-o situație de violență domestică și ce se întâmplă cu ea în continuare. Aici puteți vedea toate greșelile făcute de femeile care devin victime ale unui tiran domestic și rămân în relații distructive. După poveste, noi...

O femeie îți cere să o ajuți să decidă un divorț. Ea descrie viata cumplita cu un soț tiran care o bate joc de ea, dar ceva o împiedică să depună cererea de divorț... Asta se întâmplă des. Oricât de teribilă ar fi situația noastră, suntem împiedicați să decidem să o schimbăm...

Svetlana a pus o întrebare pe care și-o pun multe femei atunci când nu sunt mulțumite de o relație și pare (sau nu pare) că ceva nu este în regulă cu un bărbat: este sau nu tiran? Adesea, o femeie chiar trebuie să obțină un răspuns la această întrebare pentru a nu mai avea iluzii despre...

Eroina acestei povești a pus întrebarea în titlu: cum am putut să mă înșel? Ea a reușit să-și găsească și să-și analizeze greșelile și să iasă cu succes dintr-o relație distructivă cu un tiran domestic. Recomand să citească experiența ei tuturor celor care se află în aceeași situație, încercând să scape de...