Au fost scrise destul de multe cuvinte pe subiectele „Ce este KVN” și „Rolul KVN în viața tineretului modern”. S-au scris și mai multe cuvinte despre fiecare joc sau festival KVN. Jucătorilor KVN le place să scrie - aceasta este una dintre proprietățile lor.
Și ne place uneori să speculăm pe aceste subiecte, dar vom face asta în alt loc. Și aici vrem să expunem ce rămâne în mintea unui spectator obișnuit după KVN. Ce caută angajații obișnuiți de birou atunci când un KVN corporativ este planificat în biroul lor.
Da, asta sunt toate: glume, scenete, miniaturi, tot felul de melodii refăcute și parodii. Toate acestea se transformă apoi în competiții KVN: cărți de vizită, muzică și teme.
Popular pe site
glume haioase, care a provocat cândva un tsunami de râsete și kilotone de râs în KVN
Vă vor ajuta dacă vă pregătiți pentru KVN la școală. Desigur, ar trebui să-ți scrii propriile glume, dar dacă ești presat de timp...
Este puțin probabil să auziți această știre de pe buzele lui Zhanna Agalakova, pentru că nu au voie să spună astfel de lucruri.
Glume amuzante despre jocul numărul unu. Jucătorii de fotbal ne dau un motiv - glumim.
Semne ale unei crize. Glume foarte relevante. Citiți și bucurați-vă puțin.
Scene și miniaturi KVN
Scenele și miniaturile sunt aceleași glume, dar nu le poți spune doar în cuvinte. Ei bine, fără glume - știți deja - nu există nicăieri în KVN.
Un număr excelent KVN în valoare de cinci puncte. Du-l la scenariul tău.
Schițați textele, care sunt potrivite pentru orice competiție KVN.
Cazuri la școală, cazuri în afara școlii, cazuri care implică școlari și profesori
Pentru a putea spune apoi „Ați vizualizat miniatura...”
Pregătiți, stabiliți material pentru o carte de vizită mică. Tot ce rămâne este să adăugați jucători KVN acolo
Reprelucrare melodii pentru KVN
Reface melodii - pasiunea preferata KVNshcikov. De la mici doodle-uri la finale grandioase pretențioase - au fost refăcute, sunt refăcute și vor fi refăcute în KVN.
Reface celebru hit Ghenadi Asmolov. Melodia a fost redată pe emisiunea „Voting KiViN-2007”
O melodie refăcută de grupul „Kino” – ne place foarte mult
Reelaborarea cântecului grupului „Lube” - toată lumea a păcătuit refacerea acestui cântec
O parodie stupidă a hitului din musicalul „Notre Dame de Paris”
scenarii KVN
Scenariul din KVN este un concept soft. Și nu doar pentru că există pe hârtie. Sub influența editorilor, scenariul se schimbă uneori dincolo de recunoaștere.
Textul salutului din partea echipei KVN „Pe propria lungime de undă” - îl recomand cu căldură
O carte de vizită este o competiție care are loc în fiecare KVN. Scripturile pentru cărți de vizită sunt întotdeauna necesare!
Placa de inmatriculare clasica teme pentru acasă cu o conferinţă în versuri.
Mare număr muzical despre taxiurile microbuz din Ryazan. Mereu am intrat cu bubuitură.
Desigur, dificultățile pe care trebuie să le depășească un elev ajung la apogeu în această perioadă. Toate acestea se reflectă în schițe despre elevi, amuzante până la sarcasm. La urma urmei, pentru a supraviețui în unele situații, trebuie să abordezi multe probleme cu umor.
Multe scene amuzante descriu un studios plin de resurse a cărui imaginație ar invidia orice scriitor de science-fiction.
De exemplu, el iese să răspundă cu un bilet în mână. Profesorul dă obosit din cap spre el - spun ei, începe. „Sânii săraci și strânși în cort”, spune studentul cu limba întinsă. Profesorul face ochii mari: „Ce??? Repetă, prietene, întrebarea! Ce fel de titi sunt???” Elevul spune, scoțând limba, o frază stângace, care în traducere va suna așa: „Vedeți, domnule profesor, ieri un câine m-a mușcat de limba!” - „Asta nu se poate! Cum sa întâmplat asta? „Mâncam un sandviș cu cârnați și ea a fugit pe lângă ea. Ea a vrut să-mi ia mâncarea. Acum am limba mușcată, iar câinele are urechea. Și întrebarea este: „Forțe centrifuge și centripete”. Profesorul dă din cap, iar studentul, folosind expresii faciale și gesturi, încearcă să-i transmită răspunsul la întrebare.
Voi explica structura lumii cu degetele mele
În general, episodul descris poate servi drept punct de intrigă pentru multe interludii, demarând scene minunat de amuzante. KVN despre studenți va fi decorat în mod inimitabil cu o miniatură în care pantomima vicleană vorbește nu numai despre forțele centrifuge și centripete, ci și redă conținutul „Othello”, explică structura atomului și oferă un răspuns la întrebarea „ Lumea animalelor Australia."
Alternativ, puteți include un traducător din rândul studenților care cunoaște bine materia. O variantă și mai mișto ar fi atunci când pantomima unui tânăr care nu știe nimic este tradusă profesorului de aceeași prostie, dar cu încredere în dreptatea lui.
Este imposibil de imaginat asta - trebuia să se întâmple cândva!
Scene amuzante despre elevii se nasc în principal din fapte reale. Acestea sunt așa-numitele glume scurte, transformat în miniaturi. Multe schițe amuzante despre studenți se bazează pe lipsa de bani a acestui strat social, dar natura rezistentă a tinerilor, care vizează nu prezentul, ci viitorul, îi ajută „să nu-și facă griji” în acest sens. De exemplu, situațiile asociate cu zicala „un student veșnic flămând” pot deveni bine semințele din care cresc scenele pentru ziua studentului, amuzante și puțin triste.
În cantina studenților, un tip cumpără doi cârnați pentru a-i lua. Vânzătoarea grasă glumește sarcastic: „Ceva nou... Tu, Petrov, nu ieși, ai vacanță?” - „Da, Taisiya, îmi sărbătoresc aniversarea... Da, încă 18 furculițe, te rog!” Elevii se uită prin ușile sălii de mese, așteptând eroul zilei.
Inițiere ca student
Sketurile amuzante care se interpretează mereu în această primă vacanță studențească ridiculizează exagerat viața tinerilor frivoli. Pe de o parte, nu par să le pese de note, de expulzare din instituție educaționalăși dificultățile vieții cu care se confruntă soarta lor. Dar, pe de altă parte, acum studentul are alte priorități, „sfinți” și „zei”. Prin urmare, scenetele amuzante despre studenți la acest eveniment se bazează într-o oarecare măsură pe teama tinerilor de decanatul, profesori stricti si examene.
Scena „Mucul de țigară al păcii”
Puteți juca o inițiere plină de umor față de studenți, în care discursul este ținut „bătrânului”. Tinerii stau în cerc, la fel ca indienii. În loc de pene, au pixuri și creioane care ies din păr. Ei fumează un „ciot de pace” care se învârte în cerc. Pentru ca scenetele despre elevi, amuzante și pline de oarecare sarcasm, să aibă succes, este necesar să se acorde o atenție deosebită ținutei artiștilor: „bătrânii înțelepți” sunt îmbrăcați în colanți cu genunchii întinși și tricouri rupte cu inscripții amuzante, și „începătorul tânăr” - în costume cu cravate și cămăși albe.
Discursul bătrânului către tinerii studenți
"Prietenii mei! Ție, care porniți pe calea războiului cu atotputernita și cruda regina a științei, cel care a cunoscut deja greutățile acestei bătălii își întoarce cuvântul. Amintiți-vă de numele marelui și atotputernic zeu student pe nume Anunah!
Dar să știți că avem o zeiță la fel de puternică - patrona studenților pe nume Freebie, care servește și ca soție a lui Anunakh. Către ea, cea mai bună și mai imprevizibilă, ne îndreptăm în fiecare noapte și în fiecare zi rugăciunile noastre fierbinți și cererile pline de lacrimi de ajutor.
Anunakh este ajutat de rudele sale asistenți, înlocuitori de zei: fratele curajos și vesel Nuifigto, frumoasele surori Dapotom, Cumva și Nu Acum, cei mai buni cumnați, care îi fac rău constant lui Anunakh, Yasodral, Te va lua, Spur va mânca. În durere și nenorocire, studentul va fi mereu consolat de ginerii lui Anunakh, care sunt în prietenie cu el: Nunesdam, Peresdam și Akadem.
La fel de omnipotent, zeul despot Decanate este constant în război cu Anunakh. Cu mâna lui dură se strică destinele multora dintre compatrioții noștri! Și el este cel care încearcă să-l răstoarne pe Anunach și să se convertească fraternitateîn botanică. Dar Anunakh și alaiul său înfrâng în mod constant mașinațiunile Protopopiatului, iar indiferența, împreună cu nepăsarea veche, continuă să stăpânească conștiința marii și indestructibile frăție!
Merită să ne amintim că sinistrul Decan este ajutat de slujitorii săi, demonii Nauchruk, Kursovik, Nezachet și alții. Despotul rău Neud și soția lui rea, Onlydva, se remarcă printre ei pentru cinismul și cruzimea lor deosebită.
Toate forțe întunecate Ei își țin Sabatul de două ori pe an, când puterea lor capătă o putere enormă. Aceste covens sunt numite teribilul cuvânt Sesiune. În timpul Sabatului, studenții sunt instruiți să conducă viaţă dreaptă, în care nu este loc de somn, festivități, în care toată lumea ține un post de bere și se abține să se urce pe ferestrele căminului pentru femei și, de asemenea, se roagă intens zeilor buni: Anunakh, Freebie, Nuifigto, Shporaest și alții.
Acesta este principalul lucru, copiii mei, pe care trebuie să-l cunoașteți și să vă amintiți când intrați pe această potecă alunecoasă, plină de suferință și chin... Amin!
Viața de student este întotdeauna plină de umor. Astăzi există atât glume vechi, cât și seriale noi despre asta. Elevii sunt oameni ciudati. Vor să dobândească cunoștințe, dar nu vor să învețe. Vor să se distreze, dar nu au bani deloc. Paradoxurile ca acestea ne fac să zâmbim. Prin urmare, glumele amuzante despre studenți pentru KVN vor fi întotdeauna la modă în societatea noastră.
Glume amuzante despre elevi
Aici sunt cele mai multe glume interesante despre viața de student, care este plină de propriile surprize. Urmărește repetări amuzante și zâmbește dificultățile cu care se confruntă cei care decid să roadă granitul științei.
Studenții merg la supermarketuri ieftine nu pentru că au bani puțini, ci pentru că viitorul lor loc de muncă trebuie studiat dinainte;
Dumnezeu iubește trinitatea. Prin urmare, două perechi sunt egale cu ieșirea;
Când un student tăce în timpul unui examen, nu este prost. Dar pur și simplu nu vrea să fie prea intruziv;
Un student a urmat cursuri atât de des încât chiar dormea noaptea stând și îmbrăcat;
Pentru a scrie un eseu unic, un student normal recurge la propria minte sau deschide a doua pagină a unui motor de căutare;
Un student adevărat trece mai întâi și abia apoi întreabă ce anume a trecut;
Studenții ruși au o bursă atât de mică încât, atunci când obțin un loc de muncă, distribuind pliante după facultate, se simt ca niște oligarhi.
Glume despre studenții de la KVN
KVN este un joc studentesc. Deși astăzi îl joacă oameni de aproape toate vârstele. De aceea nu există niciodată suficient umor despre studenți aici. Și iată o mică listă de glume despre cum trăiesc rezidenții obișnuiți ai pensiunii.
Primirea unei diplome este ca și cum ai desființa iobăgie. Înainte, trăiai prost, dar în sclavie, dar acum poți muri liber;
Nu e nevoie să mă aperi. Mă descurc singur! Exact asta ar trebui să spună o diplomă decentă;
Da, trebuie să mă pregătesc pentru examen, dar nici pisica nu se va juca cu sine;
Dacă un profesor de istorie joacă „Doi tovarăși serviți” în clasă, atunci acest lucru este clar că nu este bine;
Semnătura profesorului de pe carnetul de înregistrare șterge automat toate informațiile despre subiect din memorie;
O universitate este ca o armată. Îți dau doar puțin mai puțină mâncare și somn;
Legea științifică preferată a elevului este teoria probabilității. Cu ajutorul lui se predă majoritatea examene.
Cum să scrii o glumă despre studenți?
Viața de student este un domeniu complet plin de umor. Și poți inventa singur glume despre ea. Amintește-ți doar atributele de bază ale acestei vieți și încearcă să-i faci să râdă.
În special, studenților le place să sară peste cursuri. De aici poți veni cu următoarea glumă: „Un cuplu bun este ca sexul. Abstinența nu face decât să mărească dorința” sau așa ceva.
Dacă tu însuți ai fost student, ești unul sau plănuiești să fii unul, atunci poți încerca să găsești ceva de actualitate pentru situația ta. În special, un absolvent de școală poate glumi astfel: „Un elev este ca un recidivant. Mi-am pierdut libertatea pentru câteva luni și pentru al doilea mandat.”
Principalul lucru este să poți vedea umorul lucruri diferite si gandeste pozitiv. Atunci nu vei avea nevoie de glumele altora. Vei fi grozav să-l compui pe al tău. Și aceasta este principala calitate a fiecărei persoane care decide să se angajeze în umor.
Aici la KVN.
Performanță a echipei de studenți KVN.
Primul iese și citește scrisoarea.
1.În sat pentru bunicul... Dragul meu bunic, Konstantin Makarych! Nepotul tău Vanka Jukov îți scrie. Studiez la universitate pentru al doilea an, iar pentru al doilea an te rog în lacrimi: ia-mă! Totul ar fi bine, nu te deranjează nimeni, și îți dau somn, un lucru e rău: ședința este deja de două ori pe an. Și apoi, dragă bunicul, lasă totul și fugi oriunde privești ochii: fie la examene, fie la teste, sau la orice se gândesc ei. Nu suport să suport toate acestea, vreau să vin la tine pe o sobă caldă. Și ieri am fost bătut: mi-au spus să merg la KVN să cânt, să cânt și să dansez! Dar sunt cu toții ca tine, dragă bunicul, fără auz, fără voce, așa că am refuzat. Și băieții s-au enervat, au amenințat că mă bat, dar rectorul s-a ridicat, s-a uitat la mine cu atenție și a spus că sunt foarte potrivit pentru KVN - amuzant. Asta am scris pe cartea mea de student: „Aproape”.
Se aude melodia cântecului „Border”. În culise se aude un strigăt: „Pune-te la coadă! Marșă spre scenă!” Membrii trupei ies pe scena ca un tren: unii cu chitara, altii cu acordeonul, altii cu valize si genti.
Toate (cântând pe melodia „Border”). M-au luat, băieți, chiar fără biroul militar de înregistrare și înrolare,
L-au dus la KVN și mi l-au dat în glumă!
Îmi pare rău, bunicule, dar nu voi veni la tine,
La urma urmei, trebuie să joc la fel ca toți ceilalți!
Nu există limită pentru tine aici,
Avem unde să luptăm!
Hai să jucăm în KVN
Nu suntem pentru medalii!
Nu vom juca în KVN pentru medalii -
Pentru ca publicul din sală să nu se satură să bată din palme.
Fata va veni și va plânge de râs,
El va spune: „Mișto, dragă!”
Este bine că KVN a venit în orașul nostru -
În loc de țigări și bere în schimb.
Vom juca, va începe KVN,
Cântă și dansează, luminează sala.
La fel ca toți ceilalți, rock KVN.
La fel ca toți ceilalți!
Hai să jucăm în KVN,
Va fi mai distractiv.
Nu există limite pentru tine aici!
Iată fețele elevilor!
al 2-lea. Echipa KVN vă urează bun venit... (numele institutului).
1. Băieți, suntem studenți! Și KVN a început la fel ca armata! (Cântă.) Locomotiva se va repezi direct la graniță!
al 3-lea. Nu înțelegi nimic, este doar un salut. Trebuie să spunem juriului și publicului despre noi, despre universitatea noastră.
1.Și ce am spus cu această melodie?
al 2-lea. Ei bine, cel puțin faptul că universitatea noastră are un departament militar și la absolvire devenim ofițeri de rezervă.
al 3-lea. Apropo, băieți, știți că în armată nu există club pentru oameni veseli și plini de resurse?
1. De ce?
al 4-lea. Pentru că cei veseli stau pe buze, iar cei plini de resurse stau acasă.
al 2-lea. Apropo, a fi plin de resurse este grozav. Ingeniozitatea este întotdeauna necesară, mai ales pentru noi, studenții.
Beat muzical.
Toate (cântă pe tonul piesei „It’s cool you got on TV”).Într-un oraș de provincie
Am trăit odată cu tine.
Am plecat să studiem
Plecând de acasă.
În orașul nostru iubit
Deodată au deschis o ramură.
"Super! – am spus noi împreună. -
Tu l-ai înțeles și eu l-am!”
Cool te-am prins
La această universitate
Și sunt mândru de universitatea mea!
Fă-ți alegerea, nu fi timid,
Fii curajos!
Nu există universitate mai frumoasă, crede-mă!
1. Acum anii tăi cresc,
Iată-te la 17.
Unde ar trebui să studiezi atunci?
Ce să fac?
al 2-lea. Vreau să fiu economist.
al 3-lea.Și sunt un programator grozav.
al 4-lea. Visul meu este să fiu inginer.
1. Eu sunt responsabil de afaceri.
Împreună. Toate aceste specialități
Disponibil la universitatea noastră.
al 2-lea.În orașul nostru din țări îndepărtate
Toată lumea se grăbește să ne viziteze la universitate!
Ies Chukci, Negro și New Russian.
Chukchi(cântă pe melodia „Te voi duce la tundra”). Am călărit mult timp pe reni
Și am venit aici.
Vreau să studiez la universitate
Vom fi o singură familie.
Ca să fie mai puține glume
Au scris despre mine
Voi învăța toate științele,
Chiar dacă sunt Chukchi, prieteni!
Cor. Vom trece, ne vom repezi prin periferie și centru,
ȘI viață de student Eu, totuși, voi trăi.
Voi merge la o discotecă, voi merge la concerte,
O voi duce pe tânăra orașă la locul meu în tundra!
Persoana neagră(cântă pe melodia „Chocolate Bunny”). Eram un iepure de ciocolată
Dar am vrut să studiez
Și din Africa în orașul tău
Am luat-o și am zburat.
Ți-am spus: „La mulți ani!”
"Du-te dracu!" - Am spus.
Directorul tău a râs
Și m-a luat ca student.
Și acum sunt la institut -
Asa sunt de grozav!
Voi studia bine
Sunt un exemplu și un model.
Desigur, vor fi prelegeri
Vizitați foarte strict
Și apoi la pauză
Voi cânta și dansa.
Voi fi student aici
Mișto intelectual
Sută la sută frumos! Ooo!
Ah, dragă Africa,
Mi-e dor de tine,
Dar mă simt bine aici! Ooo!
Rusă nouă (cântă pe tonul cântecului „Dacă aș fi sultan”). „Dacă aș fi sultan” -
Am cântat odată.
Am devenit un nou rus -
Mai cool decât Sultanul!
Am o vilă
Am două firme
Dar am decis că e timpul
Învață pentru mine.
În special pentru universitatea dvs., rețineți,
Voi veni să studiez diverse științe.
1. Elevii sunt diferiți.
al 2-lea. Așa că acum nu poți merge nicăieri fără educație! Și nu numai tinerii înțeleg acest lucru, ci și bunicile noastre.
Ies noi bunici rusești.
Floare (strigând). Dar cine vrea plăcinte calde cu mere și varză?
Matryona. De ce, Flower, ai intrat în comerț sau așa ceva?
Floare. Unde să mergem? Am cumpărat un computer pentru nepotul nostru - câți bani costă! Mi-am dat toate economiile. Dar acum totul este acolo: un sprinter, un motor, adică un monitor și un mouse.
Matryona (sări). Ce mai face mouse-ul? O, părinților, l-ați adus cu voi?
Floare. Mouse alb de la computer, întuneric! Nu am timp să vorbesc cu tine, trebuie să-mi hrănesc nepotul. Am fugit dimineața și nu am luat micul dejun.
Matryona (sarcastic). Deci, ce mănâncă copilul nostru de doi metri? Care este meniul lui pentru azi?
Floare. Da, ca de obicei, nimic deosebit. O cratiță cu supă de varză, vreo șapte cotlet, un castron de salată, clătite, trei litri de compot, douăsprezece kilograme de pepene verde.
Matryona. Cu o asemenea poftă de mâncare nu poți decât să înveți abilități culinare și să încerci tot ce este gătit. De ce ai ales acest institut?
Floare.Și-a ales el însuși nepoatele, iar modul în care a ales este o poveste separată.
Al 5-lea iese și cântă pe melodia „How My Mother Wanted Me”.
al 5-lea. Cum mă dorea mama
Pentru a preda donarea în școlile profesionale.
Dar mi-e teamă, fraților,
Mergi la școala profesională.
O, nu mă da departe, mamă!
Cum mă dorea mama
Trimite la politehnică,
Ca mai târziu să-mi placă
Am fost la fabrica de mașini.
O, nu mă da departe, mamă!
Cum mă dorea mama
Trimite-l la facultatea de medicină.
Inca sunt de la scoala,
Oh, mi-e frică de injecții.
O, nu mă da departe, mamă!
Cum mă dorea mama
Dă-l unei școli tehnice agricole,
Ca să fiu primul
Un tip în sat.
O, nu mă da departe, mamă!
Mama era chinuită cu mine,
Ne-am pierdut pacea.
Bine, există o universitate!
Voi fi un mare inginer!
O, dă-mi mamă!
al 3-lea.Și ne continuăm discursul și acum vom vorbi despre ceea ce ne îngrijorează tineretul.
al 4-lea. Precum ce? Studiile noastre, profesia, viitorul nostru.
Pe scenă apar Verka Serduchka și Glucose.
Serduchka (arată cu degetul către elev). Și asta e alegerea ta, fiică? Coșmar! O, acești tineri moderni, și mai ales moda pentru tineret!
(Cântă pe tonul melodiei „I wanted a groom.”)Ți-am spus de multe ori asta:
Ce porți la discotecă?
Este doar un atac!
Ei bine, ce fel de blugi, ce fel de tricou,
Ce idee stupidă!
Un tip drăguț din partea ta
Îți jur că va fugi!
Va fugi, va fugi. Ești doar un prost!
Glucoză. Ești în spatele modei, mamă,
De aproape o mie de ani!
Și sunt atât de stilat -
Unul pentru întreaga facultate.
Și sunt îmbrăcat foarte cool,
Nu vorbi prostii!
Și sunt un tip grozav,
Bineînțeles că o voi găsi.
O voi găsi - doo-doo, o știu deja!
Împreună. Am vrut un mire!
Glucoză. Așa că m-am îmbrăcat
La-la-la-la-la!
Împreună. Am vrut un mire!
Serduchka. Așa că am rămas uluit
La-la-la-la-la!
1. Neînțelegere totală!
al 2-lea. Problemă eternă tati si copii!
al 3-lea(corecteaza). Fiice și mame!
al 4-lea. Care este diferența! Părinții uită doar că și ei au fost copii. Am alergat prin bălți, am luat note proaste, am dispărut la dansuri și, bineînțeles, ne-am jucat...
Toate.În KVN!
al 5-lea. Haide, mătușă Vera!
Serduchka (cântă pe melodia „Over the Four Seas”). Îmi amintesc că am jucat KVN!
Și au trecut mulți ani de atunci.
Acum joacă și tu, studente!
Cred că totul va fi bine cu noi.
Sunteți un minus negativ al departamentului nostru
Un tânăr absolvent al academiei de agricultură stă în mijlocul unui câmp de dovlecei și se gândește complet nedumerit:
Știu totul despre dovlecel: cum cresc, cum înfloresc, cum rodesc. Dar cum apar ei???
Un student se urcă într-un troleibuz la o stație. Se așează pe un scaun gol și pleacă. La următoarea oprire intră o bunica bătrână. Se apropie de el și îi spune:
Nepoată, dă un loc bunicii
Bunica, dar troleibuzul e gol, toate locurile sunt libere.
Și îmi place cald!
Un student se strecoară într-o cameră de cămin goală, merge la fereastră fără să aprindă lumina, scutură un cactus dintr-un ghiveci de flori, îndepărtează o parte din pământ și pune o plăcintă învelită în plastic. După toate acestea, readuce cactusul la locul său, nivelează pământul și se culcă. Dimineața pleacă la cursuri. Seara se întoarce, se grăbește la oală, sapă pământul și există o notă: „Nu vă aruncați lucrurile în locuri vizibile Plăcinta a fost mâncată ca să nu se strice”.
Examen. Profesorul îi spune studentului:
Alegeți un bilet.
Elevul pune coniac pe masă.
Profesor:
DESPRE! Coniacul este bun.
Coniacul este „excelent”.
Un student susține un examen de fizică. Se descurcă foarte prost. Profesorul încearcă să-l scoată afară și întreabă:
Ei bine, măcar spune-mi la ce temperatură fierbe apa?
Profesore, nu știu la ce temperatură fierbe, dar știu că la 40 de grade se transformă în vodcă!
Telegramă de la părinți:
- „Cum a fost examenul? Anunță-mă urgent!”
„Examenul a mers bine, profesorii sunt încântați.
Examen, studentul pică pentru totdeauna. În afara ușii este o mulțime care se întreabă cum să o ajute. În cele din urmă, un tip iese în public și strigă:
Ivanova, fiul tău s-a născut!
Profesorul, firesc, o felicită, îi dă o notă și o semnează.
Prelegere de filozofie. Profesorul vorbește despre diferența dintre materie și conștiință:
Conștiința nu are extensie. Nu putem gândi la 15 cm Și nu putem gândi la 2 kg!
Și este ușor să dai seama de o jumătate de litru...
Un sondaj este realizat în rândul studenților din diferite țări. Cine are nevoie de cât timp să învețe japonez? Americanul a fost întrebat primul. A dat clic pe computer și a spus:
Un an și opt luni.
L-au întrebat pe francez, acesta a fugit la bibliotecă, s-a uitat prin cataloagele de acolo și i-a promis că va învăța peste un an.
Următorul pe listă a fost un student rus. L-am găsit în camera de fumat și i-am pus întrebarea arzătoare.
Există un manual?
I-au dat un manual, el l-a răsfoit instantaneu:
O să-mi termin fumul și mă duc să-l iau.
Inscripția de pe birou: "Buton pentru a opri lectorul. Dacă refuzați, opriți-l manual."
Legământul studenților: Nu sforăi în timpul prelegerilor, căci îți vei trezi aproapele
Știi, nu înțeleg decanul nostru. Ne va expulza și vom intra în armată. Dacă se întâmplă ceva, nu-l vom apăra!
Un student la un examen de științe politice nu cunoaște o singură întrebare, profesorul complet epuizat și amabil, care nu dorește să-l întrerupă pe studentul neglijent, arată un portret al lui Karl Marx:
Tinere, cel putin cine este acesta, stii?
Student, după o tăcere tensionată:
Regele de pică?
Există un examen scris în desfășurare. Publicul în streaming. Profesorul stă la pupitru și citește un ziar. Totul, așa cum era de așteptat, este anulat.
Ziarul coboară încet. Toate foile de cheat sunt eliminate brusc.
Ziarul coboară încet. Toate pătuțurile sunt închise manual.
Ziarul coboară încet. Toate cărțile sunt eliminate.
Ziarul coboară încet. Toate cărțile sunt închise.
Consecințele ligaturii trompelor în timpul operației cezariane
Beneficiile semințelor de floarea soarelui pentru inimă, păr și nervi
De ce picioarele mele cedează la genunchi?
Nume energie: cum influențează patronimul soarta și programul de naștere Nume patronimic semnificație caracter
Primul împărat chinez