Schiță pentru Ziua Profesorului pentru școala elementară. Scene amuzante de Ziua Profesorului la școală - pentru școlile primare, medii și liceale

În fiecare an, profesorii din peste 100 de țări sărbătoresc Ziua Profesorului. Astfel, în Rusia, din 1994, această sărbătoare profesională a primit statut de stat și a fost mutată pe 5 octombrie, dată desemnată de comunitatea internațională. Potrivit tradiției, de Ziua Profesorului, școlile organizează evenimente ceremoniale, ore de curs și, ca parte a părții „neoficiale”, bufete sau banchete festive. Pe lângă buchetele de flori de toamnă și suvenirurile drăguțe, școlarii pregătesc concerte cu cântece și dansuri pentru profesorii lor iubiți pentru o dată atât de semnificativă. Ne propunem să introducem mai multe idei originale și „proaspete” în scenariul Zilei profesorului - elevii de liceu și primar pot juca scene amuzante umoristice despre profesori și școală și, de asemenea, pot învăța dansuri frumoase. Cu o pregătire adecvată, astfel de numere sunt destul de capabile să fie efectuate de toți elevii - de la clasa a 5-a până la a 10-a. Iar videoclipurile noastre îi vor ajuta pe tinerii „artişti” să se pregătească mai bine pentru spectacolele lor şi să uimească publicul cu abilităţile lor extraordinare de teatru şi dans.

Scene amuzante pline de umor de Ziua Profesorului pentru elevii din clasele primare - idei și videoclipuri

Umorul școlar este anecdote, gaguri, ghicitori, glume, glume și o sursă cu adevărat inepuizabilă de distracție și bună dispoziție. Prin urmare, puteți adăuga scene amuzante umoristice pe o temă școlară la scenariul Zilei Profesorului. De regulă, astfel de producții se bazează pe povești din viața școlară de zi cu zi a elevilor și profesorilor, ușor înfrumusețate și „asezonate” cu note de umor ușor. Astfel, elevii din școala primară pot pregăti o scenetă amuzantă pentru profesorul lor preferat de Ziua Profesorului, ale cărei personaje principale sunt un profesor strict și un elev „leneș”. Ca și complot, puteți alege oricare, cel mai frecvent caz - „Mi-am uitat jurnalul acasă”, „Am întârziat la curs”, „Am pus un nasture pe scaunul prietenului meu”. Astfel de scene amuzante de Ziua Profesorului sunt întotdeauna relevante și trezesc o mulțime de emoții pozitive în public. Desigur, elevii trebuie să-și repete în mod corespunzător rutina, să-și învețe replicile și, cel mai important, să se simtă ca niște actori adevărați, deși la „scala” școlară. Inspirație și idei creative pentru tine!

O scenetă amuzantă pentru Ziua Profesorului pentru școala primară - despre un profesor de educație fizică și tatăl lui Vovochkin

Anecdotele despre Vovochka și părinții săi au devenit de mult „clasici” ale umorului modern. La urma urmei, profesorii și părinții elevilor sunt adesea două tabere „opuse”, între care apar din când în când situații amuzante. Deci, o scenă similară pentru Ziua Profesorului, cu participarea acestor personaje amuzante, va atrage, fără îndoială, atât elevii, cât și părinții, precum și „eroii” ocaziei.

Deci, la începutul poveștii, tatăl lui Vovochkin vine la directorul școlii - în cârje și cu capul bandajat. Ca răspuns la privirea surprinsă a directorului, urmează o cerere: profesorul de educație fizică din școală trebuie să plătească despăgubiri bănești pentru vătămarea suferită, deoarece spitalul a refuzat să emită un buletin. Ca „argument”, tatăl lui Vovochkin citează propria sa înfățișare, obținută ca urmare a efectuării exercițiilor oferite de profesorul de fizică pentru copii. În acest moment, tatăl lui Vovochka a stat în spatele ușii închise și a încercat să repete misiunea profesorului. „Copii, ridicați piciorul drept!” - și tata și-a ridicat piciorul drept. Apoi a venit comanda de a-și ridica piciorul stâng, pe care părintele lui Vovochkin a încercat să-l ridice, în timp ce ținea pervazul ferestrei cu mâinile - piciorul drept era deja ridicat! După ce și-a pierdut „fulcrul”, tatăl lui Vovochka cade și se lovește cu capul de podea. Se dovedește că picioarele lui sunt blocate în baterie! Așa că aveți încredere în profesor după astfel de cursuri - mai mulți copii vor fi răniți! Inutil să spun că este un subiect foarte „de actualitate” și interesant pentru o scenetă plină de umor pentru Ziua Profesorului.

Scenă amuzantă umoristică pentru Ziua Profesorului pentru școala primară - „Control”, videoclip

Această scenetă școlară amuzantă de Ziua Profesorului nu necesită decorațiuni sau costume speciale. În poveste, profesorul prezintă clasa cu o „surpriză” - un test. Este clar că elevii își folosesc toată ingeniozitatea și inventivitatea pentru a evita un „test” neașteptat. Așadar, băieții încep să distragă atenția profesorului cu diverse șmecherii amuzante și să pună întrebări pe subiecte „abstracte”. Cu toate acestea, profesorul nici nu se gândește să urmeze conducerea elevilor vicleni.

O scenă atât de simplă, dar emoționantă și amuzantă pentru Ziua Profesorului va aduce un zâmbet amabil publicului, va da o dispoziție bună și va adăuga o atmosferă relaxată de umor atmosferei de vacanță. Și mulți se „recunoaște” pe ei înșiși și colegii lor de clasă în participanții la scenetă!

O scenetă amuzantă umoristică de Ziua Profesorului pentru clasele primare - „Bătălia profesorilor”, videoclip

Personajul principal din această scenă amuzantă este un elev, pe care trei profesori, sub „îndrumarea” prezentatorului, încearcă alternativ să-l forțeze să renunțe la jurnal. Deci, care profesor reușește să ia jurnalul unui elev neglijent într-un minut va fi câștigătorul „bătăliei”. După ce liderul anunță începutul, un profesor de școală primară este invitat pe „câmp”. Cu toate acestea, elevul „descurcător” începe să vină cu scuze din mers: „Jurnalul s-a pierdut”, „Bunica a luat jurnalul” și altele. Profesorul nu reușește niciodată să ia în posesia jurnalului și părăsește „câmpul de luptă”. Următorul participant încearcă să „mituie” studentul viclean cu dulciuri - totuși, fără succes. Și doar al treilea profesor-participant reușește să ia jurnalul prețuit „amenințând” să-i cheme pe părinții micuțului șmecher. La vederea profesorului care scoate un telefon mobil, determinarea „eroului” principal se evaporă, iar jurnalul este predat câștigătorului. Morala scenei este că, în unele cazuri, profesorii pur și simplu nu se pot descurca fără sprijinul părinților.

Sketuri amuzante umoristice de Ziua Profesorului pentru elevii de liceu - idei și videoclipuri

Elevii de liceu dau dovadă de imaginație nelimitată punând în scenă scenete amuzante umoristice pentru Ziua Profesorului. De exemplu, puteți folosi emisiunile TV populare ca „șablon” și puteți crea o scenetă în acest format, adăugând acompaniament muzical de la hituri celebre. Deci, pentru început, este selectat un prezentator care va anunța și „direcționa” prestația altor „artişti”. Și scenariul în sine va fi „construit” sub formă de mici numere amuzante „din viețile profesorilor și studenților”. Un câștig-câștig!

Scenă amuzantă de Ziua Profesorului pentru liceu - „Așteptări și realitate”, videoclip

Această scenetă amuzantă de Ziua Profesorului arată discrepanța dintre așteptări și realitate de la anumite fenomene sau evenimente. Deoarece este Ziua Profesorului, folosim incidente și evenimente din viața școlii pentru scenariu. Cum își imaginează un profesor un elev care întârzie la curs? Cu siguranță nu ca un student. Și ideea profesorului despre cât de activi sunt elevii la lecție diferă, de asemenea, de realitate. O scenă atât de amuzantă a studenților va provoca cu siguranță râsete vesele din partea publicului care stă în sală.

Scenă amuzantă de Ziua Profesorului pentru liceu - „Othello and Desdemona”, videoclip

Pentru elevii de liceu, va fi interesant să joace o scenetă amuzantă, a cărei intriga se bazează pe o parodie a operei nemuritoare a lui Shakespeare. Personajul principal al scenei este o profesoară care dedică prea mult timp muncii ei, în timp ce soțul ei și treburile casnice rămân nesupravegheate. Apoi, intriga se desfășoară pe o linie binecunoscută. Bineînțeles, finalul cu „stratul” Desdemonei de către gelosul Othello va fi și umoristic. Pentru o astfel de scenă de Ziua Profesorului, puteți veni cu poezii în spiritul „Shakespearian” - se va dovedi spectaculos și va fi amintit multă vreme de profesori și părinți.

Dansuri frumoase de Ziua Profesorului - pentru clasa a V-a, video

Dansul transmite cel mai bine sentimente și emoții. Prin urmare, de Ziua Profesorului, puteți învăța un dans frumos cu elevii de clasa a IV-a sau a V-a și puteți alege hituri ritmice celebre ca acompaniament muzical. Pentru o performanță, cel mai simplu mod este să luați un magnetofon sau un centru muzical cu difuzoare puternice. Principalul lucru este să fii înflăcărat și distractiv! Pentru voi, dragi profesori!

Dans pentru Ziua Profesorului - „Profesoare, controlează-ți visele!”, videoclip

Dans pentru Ziua Profesorului în stil hip-hop - „Nu mai predați - să dansăm!”, videoclip

Dansuri frumoase de Ziua Profesorului - pentru clasa a X-a, video

Pentru elevii din clasele a 10-a și a 11-a, puteți alege mai multe dansuri „adulți” decât pentru elevii neliniștiți de clasa a cincea. Astfel, rock and roll captivant interpretat de liceene frumoase în rochii din anii 60 va stârni o furtună de emoții în rândul publicului. Mișcările simple și farmecul unic al fetelor - și o dispoziție bună de Ziua Profesorului nu vă vor face să așteptați. Pentru un efect mai mare, puteți pregăti și un număr de dans cu un „sortament” de diferite stiluri - clasic, breakdance, rap.

Dans uimitor de la fetele de liceu de Ziua Profesorului, video

Dans de Ziua Profesorului - de la elevii clasei a X-a, video

Sketurile de Ziua Profesorului sunt o oportunitate grozavă nu numai de a surprinde și de a mulțumi profesorii tăi preferați, ci și de a uni clasa și de a o face mai prietenoasă. V-am împărtășit cele mai bune idei de scenete amuzante umoristice despre școală și dansuri frumoase pentru Ziua Profesorului pentru școlile primare și liceale - de la 5 la 10. Și cu ajutorul videoclipurilor noastre, elevii vor putea pregăti cele mai distractive și emoționante numere de dans pentru Ziua Profesorului.

Vezi și poezii haioase despre școală pentru copii. Avantajele scenetelor noastre amuzante sunt că nu necesită costume, nu este nevoie să memorezi texte mari (iar cel care joacă rolul unui profesor poate folosi un tipărit care poate fi introdus într-o revistă), și necesită doar scurt timp pentru a repeta. În același timp, aceste scene sunt aproape de elevi. Vor putea să râdă de greșelile lor, privindu-se din exterior. Umorul, glumele, scenele amuzante pentru copii despre școală sunt potrivite pentru KVN. Consultați și umorul școlar.

1. Schiță „La lecțiile de limba rusă”

Profesor: Să vedem cum ți-ai învățat temele. Cine răspunde primul va primi un punct mai mare.
Student Ivanov (ridică mâna și strigă): Mary Ivanna, eu voi fi prima, dă-mi trei deodată!

Profesor: Eseul tău despre un câine, Petrov, este cuvânt cu cuvânt similar cu eseul lui Ivanov!
Student Petrov: Mary Ivanna, Ivanov și cu mine locuim în aceeași curte și acolo avem un singur câine pentru noi toți!

Profesor: Tu, Sidorov, ai un eseu minunat, dar de ce nu este terminat?
Student Sidorov: Pentru că tata a fost chemat urgent la muncă!
Profesor: Koshkin, recunoaște, cine a scris eseul tău?
Student Koshkin: Nu știu. M-am culcat devreme.
Învățătorul: Cât despre tine, Klevtsov, lasă-ți bunicul să vină să mă vadă mâine!
Student Klevtsov: Bunicul? Poate tata?
Profesor: Nu, bunicule. Vreau să-i arăt ce greșeli grave face fiul său când scrie un eseu pentru tine.

Profesor: Ce fel de cuvânt este „ou”, Sinichkin?
Student Sinichkin: Nici unul.
Profesorul: De ce?
Discipolul Sinichkin: Pentru că nu se știe cine va ecloza din el: un cocoș sau un pui.

Profesor: Petushkov, determină genul cuvintelor: „scaun”, „masă”, „ciorap”, „ciorap”.
Student Petushkov: „Masa”, „scaun” și „ciorap” sunt masculine, iar „ciorap” este feminin.
Profesorul: De ce?
Student Petushkov: Pentru că doar femeile poartă ciorapi!

Profesor: Smirnov, du-te la tablă, notează și analizează propoziția.
Studentul Smirnov vine la tablă.
Profesorul dictează, iar elevul scrie: „Tata s-a dus în garaj”.
Profesor: Gata? Vă ascultăm.
Elevul Smirnov: Tata este subiectul, a plecat este predicatul, la garaj este... o prepoziție.

Profesor: Băieți, cine poate veni cu o propoziție cu membri omogene?
Studenta Tyulkina ridică mâna.
Profesor: Te rog, Tyulkina.
Student Tyulkina: Nu erau copaci, tufișuri, iarbă în pădure.

Profesor: Sobakin, vine cu o propoziție cu cifra „trei”.
Student Sobakin: Mama lucrează la o fabrică de tricotat.

Profesor: Rubașkin, du-te la tablă și notează propoziția.
Studentul Rubașkin merge la tablă.
Profesorul dictează: Băieții au prins fluturi cu plasele.
Studentul Rubașkin scrie: Băieții au prins fluturi cu ochelari.
Profesor: Rubașkin, de ce ești atât de neatent?
Elevul Rubașkin: Ce?
Profesor: Unde ai văzut fluturi cu ochelari?

Profesor: Meshkov, ce parte a vorbirii este cuvântul „uscat”?
Studentul Meshkov s-a ridicat și a rămas tăcut mult timp.
Profesor: Ei bine, gândiți-vă, Meshkov, la ce întrebare răspunde acest cuvânt?
Student Meshkov: Ce fel? Uscat!

Profesor: Antonimele sunt cuvinte cu sens opus. De exemplu, grasă - slabă, plâns - râzi, zi - noapte. Petushkov, acum dă-mi exemplul tău.
Student Petushkov: Pisică - câine.
Profesor: Ce legătură are „pisica - câine”?
Student Petushkov: Ei bine, ce zici de asta? Sunt opuși și adesea se luptă între ei.

Profesor: Sidorov, de ce mănânci mere la clasă?
Elevul Sidorov: Păcat să pierzi timpul în timpul pauzei!
Profesorul: Opreste-te acum! Apropo, de ce nu ai fost ieri la școală?
Discipolul Sidorov: Fratele meu mai mare s-a îmbolnăvit.
Profesorul: Ce treabă ai cu asta?
Student Sidorov: Și eu am mers cu bicicleta lui!
Profesor: Sidorov! Mi s-a terminat răbdarea! Nu veni mâine la școală fără tatăl tău!
Student Sidorov: Și poimâine?

Profesor: Sushkina, vino cu o sentință cu apel.
Student Sushkina: Mary Ivanna, sună!

2. Schițați „Răspunsul corect”

Profesor: Petrov, cât va fi: patru împărțit la doi?
Student: Ce ar trebui să împărțim, Mihail Ivanovici?
Profesorul: Ei bine, să zicem patru mere.
Student: Și între cine?
Profesorul: Ei bine, să fie între tine și Sidorov.
Student: Apoi trei pentru mine și unul pentru Sidorov.
Profesorul: De ce este asta?
Student: Pentru că Sidorov îmi datorează un măr.
Profesorul: Nu-ți datorează o prună?
Student: Nu, nu ar trebui să am prune.
Profesorul: Ei bine, cât va fi dacă patru prune sunt împărțite la două?
Student: Patru. Și totul lui Sidorov.
Profesor: De ce patru?
Student: Pentru că nu-mi plac prunele.
Profesorul: Greșit din nou.
Elevul: Câte sunt corecte?
Profesor: Acum voi pune răspunsul corect în jurnalul tău!
(I. Butman)

3. Schiță „Cazurile noastre”

Personaje: profesor și elev Petrov

Profesor: Petrov, du-te la tablă și notează o nuvelă pe care ți-o voi dicta.
Elevul merge la tablă și se pregătește să scrie.
Învățătoarea (dictează): „Tata și mama l-au certat pe Vova pentru comportament rău. Vova a tăcut vinovat și apoi a promis că se va îmbunătăți.”
Un elev scrie din dictare pe tablă.
Profesorul: Grozav! Subliniază toate substantivele din povestea ta.
Elevul subliniază cuvintele: „tată”, „mamă”, „Vova”, „comportament”, „Vova”, „promisiune”.
Profesor: Gata? Stabiliți în ce cazuri se află aceste substantive. Înțeles?
Student: Da!
Profesor: Începe!
Elevul: „Tata și mama”. OMS? Ce? Părinţi. Aceasta înseamnă că cazul este genitiv.
A certat pe cineva, ce? Vova. „Vova” este un nume. Aceasta înseamnă că cazul este nominativ.
Certat pentru ce? Pentru un comportament rău. Se pare că a făcut ceva. Aceasta înseamnă că „comportamentul” are cazul instrumental.
Vova a tăcut vinovat. Aceasta înseamnă că aici „Vova” are cazul acuzativ.
Ei bine, „promisiunea”, desigur, este în cazul dativ, din moment ce Vova a dat-o!
Asta e tot!
Profesor: Da, analiza s-a dovedit a fi originală! Adu-mi jurnalul, Petrov. Mă întreb ce notă ai sugera să-ți stabilești?
Student: Care? Desigur, un A!
Profesor: Deci, un A? Apropo, în ce caz ați numit acest cuvânt - „cinci”?
Elevul: În forma prepozițională!
Profesorul: În forma prepozițională? De ce?
Student: Ei bine, eu am sugerat-o!
(după L. Kaminsky)

4. Schiță „La lecțiile de matematică”

Personaje: profesor și elevi ai clasei

Profesor: Petrov, ai dificultăți să numeri până la zece. Nu-mi pot imagina ce poți deveni?
Student Petrov: Judecător de box, Mary Ivanna!

Profesor: Trushkin merge la bord pentru a rezolva problema.
Studentul Trushkin merge la tablă.
Profesorul: Ascultă cu atenție enunțul problemei. Tata a cumpărat 1 kilogram de dulciuri, iar mama a cumpărat încă 2 kilograme. Câți...
Studentul Trushkin se îndreaptă spre uşă.
Profesor: Trushkin, unde mergi?!
Student Trushkin: Am fugit acasă, am bomboane!

Profesor: Petrov, adu jurnalul aici. Îți voi pune zeul în el ieri.
Discipolul Petrov: Nu am.
Profesorul: Unde este?
Student Petrov: Și i-am dat-o lui Vitka - să-i sperie părinții!

Profesor: Vasechkin, dacă ai zece ruble și îi ceri fratelui tău încă zece ruble, câți bani vei avea?
Student Vasechkin: Zece ruble.
Profesor: Pur și simplu nu știi matematică!
Elevul Vasechkin: Nu, nu-l cunoști pe fratele meu!

Profesor: Sidorov, te rog răspunde, cât înseamnă trei ori șapte?
Student Sidorov: Marya Ivanovna, iti voi raspunde la intrebare doar in prezenta avocatului meu!

Profesor: De ce, Ivanov, tatăl tău îți face mereu temele pentru tine?
Elevul Ivanov: Mama nu are timp liber!

Profesor: Acum rezolvă singur problema numărul 125.
Elevii se apucă de treabă.
Profesor: Smirnov! De ce copiezi de pe Terentiev?
Student Smirnov: Nu, Mary Ivanna, el copiază de la mine și doar verific să văd dacă a făcut-o corect!

Profesor: Băieți, cine este Arhimede? Răspunde, Shcherbinina.
Elevul Șcherbinina: Aceasta este o greacă matematică.

5. Schiță „La lecțiile de istorie naturală”

Personaje: profesor și elevi ai clasei

Profesor: Cine poate numi cinci animale sălbatice?
Studentul Petrov întinde mâna.
Profesor: Răspunde, Petrov.
Student Petrov: Tigru, tigresă și... trei pui de tigru.

Profesor: Ce sunt pădurile dese? Răspunde, Kosichkina!
Studenta Kosichkina: Acestea sunt genul de păduri în care... este bine să ațipiți.

Profesor: Simakova, te rog numește părțile florii.
Student Simakova: Petale, tulpină, oală.
Profesor: Ivanov, vă rog să ne răspundeți, ce beneficii aduc păsările și animalele oamenilor?
Discipolul Ivanov: Păsările ciugulesc țânțarii, iar pisicile prind șoareci pentru el.

Profesor: Petrov, ce carte despre călători celebri ai citit?
Student Petukhov: „Călătorul broaștei”

Învățătorul: Cine poate răspunde cum diferă marea de râu? Te rog, Mishkin.
Discipolul Mișkin: Râul are două maluri, iar marea are unul.

Studentul Zaitsev întinde mâna.
Profesor: Ce vrei, Zaitsev? Vrei să întrebi ceva?
Discipolul Zaitsev: Mary Ivanna, este adevărat că oamenii descind din maimuțe?
Profesorul: Adevărat.
Discipolul Zaitsev: Asta văd: sunt atât de puține maimuțe!

Profesor: Kozyavin, te rog răspunde, care este speranța de viață a unui șoarece?
Discipolul Kozyavin: Ei bine, Mary Ivanna, depinde în întregime de pisică.

Profesor: Meshkov va merge la tablă și ne va spune despre crocodil.
Student Meshkov (vind la tablă): Lungimea crocodilului de la cap la coadă este de cinci metri, iar de la coadă la cap este de șapte metri.
Profesorul: Gândește-te la ceea ce spui! Este posibil?
Student Meshkov: Se întâmplă! De exemplu, de luni până miercuri - două zile și de miercuri până luni - cinci!

Profesor: Homiakov, răspunde, de ce au oamenii nevoie de un sistem nervos?
Discipolul Homiakov: A fi nervos.

Învățătorul: De ce, Sinichkin, te uiți la ceas în fiecare minut?
Student Sinichkin: Pentru că sunt teribil de îngrijorat că soneria ar putea întrerupe o lecție uimitor de interesantă.

Profesor: Băieți, cine poate răspunde unde zboară pasărea cu un pai în cioc?
Studentul Belkov ridică mâna mai sus decât toți ceilalți.
Profesor: Încearcă, Belkov.
Discipolul Belkov: La cocktail bar, Mary Ivanna.

Profesor: Teplyakova, care sunt ultimii dinți pe care îi dezvoltă o persoană?
Studenta Teplyakova: Inserturi, Mary Ivanna.

Profesor: Acum o să vă pun o întrebare foarte dificilă, pentru răspunsul corect vă voi acorda imediat un A plus. Și întrebarea este: „De ce este ora europeană înaintea timpului american?”
Studentul Klyushkin întinde mâna.
Profesor: Răspunde, Klyushkin.
Student Klyushkin: Pentru că America a fost descoperită mai târziu!

6. Scena „Folder sub mouse”

Vovka: Ascultă, îți voi spune o poveste amuzantă. Ieri am luat dosarul de șoarece și m-am dus la unchiul Yura, a comandat mama.
Andrei: Ha ha ha! E chiar amuzant.
Vovka (surprins): Ce este atât de amuzant? Nici nu am început să vă spun încă.
Andrey (râzând): Un dosar... sub braț! Bine gandit. Da, dosarul tău nu va încăpea sub braț, nu este o pisică!
Vovka: De ce „dosarul meu”? Dosarul este al tatălui. Ai uitat cum să vorbești corect din cauza râsului sau ce?
Andrey: (făcând cu ochiul și bătându-și pe frunte): Ah, am ghicit! Bunicul - sub braț! El însuși vorbește greșit, dar predă și el. Acum e clar: dosarul tatălui este bunicul tău Kolya! În general, este grozav că ai venit cu asta - amuzant și cu o ghicitoare!
Vova ( jignit): Ce legătură are bunicul meu Kolya cu asta? Am vrut să vă spun cu totul altceva. Nu am ascultat sfârșitul, dar tu râzi și te împiedici să vorbești. Și l-a târât pe bunicul meu sub braț, ce povestitor era! Prefer să merg acasă decât să vorbesc cu tine.
Andrey (pentru sine, rămas singur): Și de ce a fost jignit? De ce să spui povești amuzante dacă nu poți râde?
(I. Semerenko)

7. Schiță „3=7 și 2=5”

Profesor: Ei bine, Petrov? Ce să fac cu tine?
Petrov: Ce?
Profesor: Nu ai făcut nimic tot anul, nu ai predat nimic. Nu prea știu ce să pun pe raportul tău.
Petrov (privind îmbufnat la podea): Eu, Ivan Ivanovici, eram angajat în muncă științifică.
Profesorul: Despre ce vorbesti? Ce fel?
Petrov: Am decis că toată matematica noastră este greșită și... am demonstrat-o!
Învățătorul: Ei, cum, tovarășe Mare Petrov, ai reușit asta?
Petrov: Ah, ce să spun, Ivan Ivanovici! Nu e vina mea că Pitagora a greșit și asta... Arhimede!
Profesor: Arhimede?
Petrov: Și el, la urma urmei, au spus că trei este doar egal cu trei.
Profesor: Ce altceva?
Petrov (solemn): Nu este adevărat! Am demonstrat că trei înseamnă șapte!
Profesorul: Cum este?
Petrov: Dar uite: 15 -15 = 0. Nu?
Profesorul: Așa este.
Petrov: 35 - 35 =0 - de asemenea adevărat. Deci, 15-15 = 35-35. Dreapta?
Profesorul: Așa este.
Petrov: Să luăm factorii comuni: 3(5-5) = 7(5-5). Dreapta?
Profesorul: Exact.
Petrov: Hehe! (5-5) = (5-5). Acest lucru este și adevărat!
Profesorul: Da.
Petrov: Atunci totul este pe dos: 3 = 7!
Profesorul: Da! Deci, Petrov, am supraviețuit.
Petrov: Nu am vrut, Ivan Ivanovici. Dar nu poți păcătui împotriva științei...
Profesorul: Înțeleg. Uite: 20-20 = 0. Nu?
Petrov: Exact!
Profesor: 8-8 = 0 - de asemenea adevărat. Apoi 20-20 = 8-8. Este și adevăr?
Petrov: Exact, Ivan Ivanovici, exact.
Profesor: Să scoatem factorii comuni: 5(4-4) = 2(4-4). Dreapta?
Petrov: Corect!
Profesor: Atunci asta e, Petrov, îți dau un „2”!
Petrov: Pentru ce, Ivan Ivanovici?
Profesor: Nu te supăra, Petrov, pentru că dacă împărțim ambele părți ale egalității la (4-4), atunci 2=5. Asta ai făcut?
Petrov: Ei bine, să zicem.
Profesor: Așa că am pus „2”, cui îi pasă. A?
Petrov: Nu, nu contează, Ivan Ivanovici, „5” este mai bun.
Profesor: Poate că e mai bine, Petrov, dar până nu dovediți acest lucru, veți avea un D pentru anul, care, în opinia dumneavoastră, este egal cu un A!
Băieți, ajutați-l pe Petrov.
(Ziarul „Școala primară”, „Matematică”, nr. 24, 2002)

8. Schița „Școlar și vânzător”

Personaje: un școlar și un asistent de vânzări în magazin

Consultant de vânzări: Ce pot să vă spun?
Şcolar: Anii domniei lui Nicolae al II-lea?
Consultant de vânzări: Nu știu.
Şcolar: Bine... Teorema lui Pitagora?
Consultant vanzari: ... (ridica din umeri)
Scolar: Fotosinteza?
Consultant de vânzări: (oftând) Nu știu...
Scolar: Ei bine, de ce te deranjezi atunci cu „Ce pot sa-ti spun?”!!!
(Echipa KVN din Ryazan)

9. Schiță „Școlari pe stadion”

Personaje: școlari și informator de stadion

Un grup de tineri fani conduși de un lider scandează cu voce tare:
"SPARTAK ESTE UN CAMPION!" "SPARTAK ESTE UN CAMPION!"
Deodată se aude vocea informatorului stadionului:
Vocea informatorului: Atenție tineri fani! (tinerii fani nu mai scandează)
Profesorul tău de istorie este la meci!
Tinerii fani încep să scandeze:
„SPA-RTAC ESTE UN SCLAV ROMAN!” „SPA-RTAC ESTE UN SCLAV ROMAN!”
(Echipa KVN din Ryazan)

10. Schiță „Cuvinte inutile sau Nipru rece pe vreme rece”

Personaje: un adult cultivat și un școlar modern Vanya Sidorov

Bună, Vanya.
- Buna ziua.
- Ei bine, spune-mi, Vanya, ce mai faci?
- Uau, lucrurile merg puternic.
- Scuze, ce?
- Cool, spun eu, doar un fitil a înghețat asta. Se rostogolește spre cușcă. Lasă-mă să conduc bicicleta, spune el. S-a aşezat şi s-a zgâriat. Și aici este profesorul. Și lasă-l să se arate. Și-a deschis mănușa. Da, cum devine dezordonat. El însuși cu un ochi negru. Profesorul aproape că a luat-o razna, iar bicicleta a huiduit. A rade. Cool, nu?
- A fost un cal acolo?
- Care cal?
- Ei bine, cel care râdea. Sau nu am inteles nimic.
- Păi, n-ai înțeles nimic?
- Hai, hai să facem totul din nou.
- Ei bine, hai. Deci, un fitil...
- Fără lumânare?
- Fără.
- Ce fel de fitil este acesta?
- Ei bine, un tip, unul lung, rostogolit la sket...
-Pe ce a urcat, o bicicletă?
- Nu, skete-ul avea o bicicletă.
- Care schiță?
- Ei bine, există un singur idiot. Da, îl cunoști, se plimbă pe aici cu așa snob.
- Cu cine, cu cine?
- Da, nu cu cine, ci cu ce, are nasul în formă de snob. Ei bine, lasă-mă să conduc bicicleta, spune el. S-a aşezat şi s-a zgâriat.
- A avut o mâncărime?
- Nu, a tăiat el.
- Păi, cum ai văzut-o?
- Ce ai văzut?
- Ei bine, este mare?
- Cum?
- Păi, același schnobel?
- Nu, pisica avea un snob. Și fitilul a făcut un ochi negru, o explozie l-a lovit în cap și a început să se plimbe. Și-a deschis mănușa și așa a smucit.
- De ce mănușa, s-a făcut agitat iarna?
- Da, nu era iarnă acolo, era un profesor acolo.
- Profesor, vrei să spui.
- Păi da, cu un ochi negru, adică cu unul grozav, nu, cu colaci. Dar rostogolirea bicicletei a făcut-o să urle.
- Cum ai urât?
- Și așa, sunt acoperit. In bucăți mici. Intelegi acum?
- Înțeles. Mi-am dat seama că nu știi deloc limba rusă.
- Nu știu cum!
- Îți poți imagina dacă toată lumea ar vorbi ca tine, ce s-ar întâmpla?
- Ce?
- Ține minte, la Gogol. „Minunat este Niprul pe vreme liniștită, când apele sale pline se năpustesc liber și lin prin păduri și munți, nici foșnind, nici tunetând Te uiți și nu știi dacă lățimea lui maiestuoasă se mișcă sau nu” și mai departe, „O pasăre rară va zbura până la mijlocul Niprului”.
- Amintesc.
- Acum ascultă cum sună în limbajul tău ciudat: „Mișto Nipru pe vreme răcoroasă, când, rătăcind și arătându-și, își vede valurile răcoroase prin păduri și munți nu știi dacă face sau nu pasărea cu shnobel va ajunge la mijlocul Niprului, iar dacă va termina de zgâriat, va urlă și va arunca copitele”. Iti place?
„Îmi place”, a spus el și a alergat, strigând: „Core Nipru pe vreme rece”.
(Leul Izmailov)

11. Tânăr într-un club de noapte

Personaje: fată, tânăr, mamă

O fată stă la bar. Un tânăr se apropie de ea.

Tânăr: Bună, iubito! Ești plictisit?
FATA: Da, există puțin.
TANAR: Venim cu mine? Îți voi oferi o seară de neuitat!
FATA: Pare. Dar mama mă așteaptă acasă la 23-00.
TANAR: Mama asteapta? Renunta! Ce, ai 10 ani? Mergi și tu la întâlniri cu mama ta? Ha!

Deodată, mâna cuiva îl ia cu încredere pe tânăr de ureche. Toată lumea poate vedea că aceasta este mâna unei femei mai în vârstă.

TANAR: Mama? Ce faci aici?
MAMA: Ce cauți aici?
TANARUL: Ei bine, mami! eu…
MAMA: Nu vreau să aud! Martie acasa!
TANAR: (fatei) Iubito, te sun eu inapoi!
MAMA: Acasă!
(Echipa KVN din Ryazan)

12. Cabinet de radiolog

Personaje: bunica, baiat, radiolog

Cabinet radiolog: aparat cu raze X, masă, scaun. Un doctor stă la masă.
Un băiețel și o bunica intră în birou.

BUNICA (arătând spre băiat). M-am uitat prin toate și ochelarii nu se găsesc nicăieri. Cred că le-a înghițit. La fel ca bunicul tău!
RADIOLOG (se adresează băiatului). Ai înghițit ochelari bunicii?
Băiatul nu răspunde.
Bunica. Partizan! La fel ca bunicul tău!
RADIOLOG. taci? Dar acum vă vom lumina și vom afla totul.
BUNICA (cu bucurie). Da, am inteles! Mi-as fi dorit sa am asa ceva acasa.
RADIOLOG (se uită la poză). Păi, bine, bine... Știi... nu numai că are ochelari aici, are și un portofel cu bani. Nu pot spune exact, dar undeva în jur de trei sute de ruble.
Bunica. Acesta nu este al nostru, nu avem nevoie de al altcuiva. Principalul lucru pentru mine este să-mi iau ochelari, nu mă pot uita la televizor fără ei.
RADIOLOG. O vom primi acum.
Radiologul se apropie de băiat, îl ridică de picioare și îl scutură. Ochelarii și portofelul cad pe podea.
BUNICA (îi ia ochelarii). Multumesc mult, doctore. Nici nu stiu cum sa-ti multumesc. Lasa-ma sa te sarut!
RADIOLOG (își răsuceste portofelul în mâini). Nu este nevoie. Dar dacă se poate, voi păstra portofelul ca suvenir.
Bunica. Acesta nu este al nostru, nu al nostru, nu avem nevoie de al altcuiva.
Bunica și nepotul părăsesc biroul.
RADIOLOG (cu voce tare). Următorul!
(A. Givargizov)

Personaje:
Tată: Zmey Gorynych
Profesor principal: Baba Yaga
Profesor de matematică: Leshy
Profesor de geografie: Kikimora
Profesor de botanică: Vrăjitoare
Profesor de clasă: Vodyanoy

ȘARPE GORYNYCH (zboară în camera profesorului):
...Da, i-am spus de o sută de ori!..
Ei bine, ce a făcut din nou?

GOBBLE:
Înmulțit minusul cu sinusul -
Am un minus unul!

KIKIMORA:
Albinos confuzi
Cu albatros...

VRĂJITOARE:
Arunca caise...

KIKIMORA:
Suflați bule de săpun!...

GOBBLE:
Pe un pariu
A înghițit apelul!

KIKIMORA:
Căscat toată lecția
Și i-a infectat pe toată lumea cu căscat!

APĂ:
Dar ieri
Adus la clasă
Hipopotam!!!

GOBBLE:
Cu băiatul ăsta urât
Nu există dulceață!

BABA YAGA (unctuos):
Poate ii dai otrava?...
Sau o arunci lupilor?
AM –
Și nu există un student rău!

KIKIMORA:
Nu te entuziasma, dragă Yaga.
În epoca noastră
Astfel de măsuri sunt depășite.

GOBBLE:
Acum o sută de ani
Am avea-o
Cu siguranță,
A mancat...
Dar acum
Avem
Nu mulți studenți
În rezervă...

APĂ:
De acord!
Să nu recurgem
La măsuri extreme.

VRĂJITOARE:
Să încercăm să-l ademenim
Un exemplu bun.

ȘARPE GORYNYCH (confuz):
Mmmm... Mai puțin sau mai mult...
Adică - mai mult sau mai puțin!...
Si totusi...

Vrajitoarea (intrerupe):
A...
A intelege!
Exemplul tau nu este bun...
Dar băiete
Nu vrea deloc să studieze!

BABA YAGA:
O, ce bătaie de cap este cu copiii!...

BALAUR:
Închide-l în dulap - lasă-l să-și învețe lecțiile!
Și dacă nu se oprește din căscat...

TOȚI ÎN COR:
Îl vom întoarce
În gumă de mestecat
Și noi vom
ÎNCET
Mesteca!
(E. Lipatova)

14. Rutina zilnică

Personaje:

Şcolar Vova
Şcolar Petya

PETRU:
- Tu, Vova, știi ce este un regim?

VOVA:
- Cu siguranță! Regimul... Regimul este unde vreau eu, sar acolo.

PETRU:
- Gresit! Un regim este o rutină zilnică. O faci?

VOVA:
- Chiar îl depășesc.

PETRU:
- Ca aceasta?

VOVA:
- Conform programului, trebuie să merg pe jos de două ori pe zi, dar merg patru!

PETRU:
- Nu, nu o depășești, ci o rupi! Știi care ar trebui să fie rutina zilnică?

VOVA:
- Știu! A urca. Încărcător. Spălat. A face patul. Mic dejun. Şcoală. Cină. Mers pe jos. Prep. Mers pe jos.

PETRU:
- Bine.

VOVA:
- Și poate fi și mai bine.

PETRU:
- Cum este aceasta?

VOVA:
- Ca aceasta! A urca. Mic dejun. Mers pe jos. Masa de pranz. Mers pe jos. Cină. Mers pe jos. Ceai. Mers pe jos. Cină. Mers pe jos. Vis.

PETRU:
- Oh nu. Sub acest regim, te vei dovedi leneș și ignorant.

VOVA:
- Nu va funcționa.

PETRU:
- De ce?

VOVA:
- Pentru ca cu bunica urmam intregul regim.

PETRU:
- Cum e cu bunica ta?

VOVA:
- Da. Eu fac jumătate din asta, iar bunica face jumătate. Și împreună obținem întregul regim.

PETRU:
- Nu înțeleg!

VOVA:
- Foarte simplu. Eu fac ridicarea. Bunica face exercițiile. Spălatul - bunica. A face patul - bunica. Micul dejun sunt eu. Plimbare - eu. Pregătirea lecțiilor - bunica mea și cu mine. Plimbare - eu. Prânzul sunt eu.

PETRU:
- Nu ți-e rușine?! Acum înțeleg de ce ești atât de indisciplinat.

https://site/smeshnye-scenki-dlya-detej/

15. Despre Pușkin

Doi dueliști stau unul față de celălalt. Unul dintre ei este Pușkin.

Al doilea: Veniți împreună!

Pușkin și adversarul său ridică pistoalele. Ei se apropie de bariere. Adversarul lui Pușkin trage un șut. Pușkin zace rănit. Inamicul se apropie de rănit Pușkin.

Pușkin: Pentru ce?

Adversarul lui Pușkin: ticălos! Din cauza ta am ramas al doilea an la literatura!!!

16. Ghicitori școlare

Personaje: școlar, prietenul său - Vovka Sidorov

ȘCOLAR (adresându-se în mod confidențial publicului, arătând cu mâna către un prieten care stă în apropiere):
Și Vovka Sidorov de la clasa noastră este atât de lent! Am găsit aici ghicitori interesante despre treburile școlare, iar răspunsurile ar trebui să fie în rima. Desigur, am ghicit totul imediat și apoi am decis să testez inteligența lui Vovka.

ȘCOLAR (către Vovka Sidorov):
Iată, ghiciți ghicitoarea în rima: „Timpul dintre două clopote se numește...”

VOVKA SIDOROV (instantaneu):
Întoarce-te!

ELEV:
Ei bine, așa este, „schimbarea” este potrivită, dar răspunsul trebuie să fie în rima!

VOVKA SIDOROV ( jignit):
Da, am spus-o și eu, așa e, și apoi începi...

ELEV:
Bine, lasă-mă să-ți spun o altă ghicitoare, doar gândește-te înainte să-mi spui răspunsul. „Atleta ne-a spus: Toată lumea merge la sala de sport...”

VOVKA SIDOROV (strigă):
Magazin!

ELEV:
Care magazin? Pentru ce? Unde l-ai văzut?

VOVKA SIDOROV:
Ce vrei să spui de ce? Trebuie să-mi cumpăr adidași noi, altfel talpa mea este deja în urmă pe piciorul stâng. Iar magazinul de articole sportive este chiar vizavi de școală. L-ai văzut și tu de o sută de ori.

ȘCOLAR (spre hol):
Ei bine, ce-i poți demonstra aici!

ȘCOLAR (către Vovka Sidorov):
Dar poți ghici această ghicitoare în rima? „Școlile nu sunt simple clădiri în școli pe care le primesc...”

VOVKA SIDOROV:
Pe cap! Ieri aproape că nu am atins arcul lui Lenka Petrova, dar m-a lovit în cap cu o carte, bam-bang.

ELEV:
Ascultă o altă ghicitoare: „Și azi am luat din nou o notă...”

VOVKA SIDOROV (strigând):
Am primit din nou un C, C la matematică.

ȘCOLAR (adresându-se publicului din sală):
Ei bine, Vovka este lent! Ce bătaie lentă! Deși... mă uit, chipul lui este viclean și viclean. Poate că îmi juca o păcăleală? Astăzi este 1 aprilie!!!
(Leonid Medvedev)

17. Despre părinți

Un bărbat dintr-un magazin de îmbrăcăminte formează un număr de pe telefonul său mobil.

Bărbatul: Bună, dragă! ... Ursul nostru și-a făcut temele? … Da? Dar jurnalul lui? Bun, da?! Deci, a făcut curat în cameră?! Rahat! Ai mâncat supă?! Nimic... Tocmai am intrat în magazin și era o reducere la curele!

Un scenariu original te va ajuta să petreci o vacanță la școală dedicată Zilei Profesorului într-un mod distractiv și neobișnuit. Programul va fi completat de scenete amuzante și pline de lacrimi pentru Ziua Profesorului, care vorbesc despre munca profesorilor. Am adunat idei pentru a scrie scenete despre teste și prima zi a unui profesor la școală pentru școlile primare, medii și liceale. Numerele neobișnuite cu texte și exemple video vă vor ajuta să scrieți un scenariu neobișnuit de vacanță.

Scene amuzante de Ziua Profesorului la școală - idei interesante și exemple de numere

Ideile și exemplele simple îi vor ajuta pe cititorii noștri să creeze scene amuzante și cool pentru Ziua Profesorului la școală. Pentru tine am selectat numere originale despre scrierea testelor la diferite materii. Producțiile amuzante și oarecum realiste vor atrage cu siguranță toți profesorii.

Idei de scenete amuzante la școală pentru Ziua Profesorului

Pentru mulți studenți, scrierea testelor pare o adevărată provocare. Prin urmare, subiectele de promovare a testelor și de rezolvare a problemelor complexe pot fi folosite pentru a compune scenete amuzante. De exemplu, elevii pot învinge un profesor strict care încearcă să îndepărteze cearșafurile pentru pătuț sau telefoanele elevilor. Sau poți vorbi despre modul în care profesorii verifică testele după ce le trec. Puteți vedea exemple de astfel de scene în următoarele videoclipuri. Textele gata făcute pot fi folosite pentru a vă pregăti rapid propriile numere.

Exemple video de scenete interesante și amuzante pentru Ziua Profesorului la școală

Cu ajutorul selecției noastre de producții video despre susținerea testelor, elevii de gimnaziu și liceu vor putea scrie cu ușurință noi scenete amuzante pentru Ziua Profesorului. Dacă se dorește, textele din exemple pot fi împrumutate pentru a realiza acte similare sau pentru a completa cu alte glume mai sclipitoare.

Sketturi amuzante pentru liceu de Ziua Profesorului - exemple și idei pentru producții

Liceenii pregătesc de obicei un adevărat concert școlar de Ziua Profesorului. Poate include scenete amuzante, cântece și bătălii muzicale. Exemplele și ideile noastre vă vor ajuta să creați un scenariu original. Folosindu-le, elevii de liceu pot crea cu ușurință scenete cu adevărat amuzante pentru Ziua Profesorului.

Idei de scenete amuzante de Ziua Profesorului de la liceeni

Pentru ca numerele terminate să fie distractive, liceenii sunt sfătuiți să condimenteze povestea amuzantă cu fapte din viața reală. În spectacolele lor amuzante, liceenii pot spune:

• despre viața dificilă a unui profesor în timpul examenelor;
• despre comunicare (sau discuție între studenți) în sala de cadre;
• despre fericirea profesorului de a merge acasă după o zi grea de muncă;
• despre modul în care profesorii trebuie să rămână la școală când sunt răciți din cauza testelor și testelor.

Orice situație de viață poate fi prezentată într-un mod amuzant și cool dacă o condimentezi cu glume strălucitoare. Ideea unei scenete despre prima zi a unui profesor la o școală nouă este destul de amuzantă. De exemplu, elevii de liceu pot spune cum un profesor se teme de copiii moderni sau cum câștigă autoritate în fața elevilor săraci. Într-o producție atât de cool, mulți profesori își vor putea recunoaște prima zi de școală.

Exemple video de scenete amuzante ale elevilor de liceu pentru Ziua Profesorului

Exemplele video vor ajuta cititorii noștri să scrie un text simplu și în același timp amuzant pentru o producție despre prima zi de școală a unui profesor, precum și despre problemele stringente ale profesorilor. Ele vă vor permite să alegeți cele mai de succes glume și să creați numere cu adevărat interesante.

Sketuri interesante pentru Ziua Profesorului pentru școala primară - idei și exemple de texte

Pentru elevii din clasele primare, am selectat scurte scenete amuzante de Ziua Profesorului. Folosind exemple simple de texte și numere video, crearea unui program de evenimente neobișnuit și cool nu va fi dificilă. Pentru elevii din clasele 1-2, este mai bine să împărțiți astfel de producții în 3-4 părți și să le includeți în scenariu între diferite concursuri, numere de cântece sau scenete cu lecturi de poezie. Dar elevii din clasele 3-4 pot realiza toate spectacolele comice deodată.

Idei pentru a crea scenete amuzante pentru elevii din școala elementară de Ziua Profesorului

Elevii din clasele primare vor fi cel mai interesați să vorbească nu despre profesorii înșiși, ci despre studiile lor. Glumele amuzante ale copiilor pot fi folosite ca bază pentru scenete de la școlari din clasele 1-4. Băieții trebuie doar să aleagă cine va juca ce rol și să repete bine numărul. De exemplu, pentru producții, elevii de școală elementară pot folosi următoarele texte:

Profesor: Petrov, ce carte despre călători celebri ai citit?
Student Petukhov: „Călătorul broaștei”

Profesor: Kozyavin, te rog răspunde, care este speranța de viață a unui șoarece?
Discipolul Kozyavin: Ei bine, Mary Ivanna, depinde în întregime de pisică.

Profesor: Homiakov, răspunde, de ce au oamenii nevoie de un sistem nervos?
Discipolul Homiakov: A fi nervos.

Un elev îl întreabă pe profesor: Ivan Ivanovici, ai avut o tabletă în copilărie?
Profesor: Nu, despre ce vorbești, atunci nu erau computere!
Student: Ce ai jucat?
Profesor: Pe stradă!

Profesor: Să vedem cum ți-ai învățat temele. Cine răspunde primul va primi un punct mai mare.
Student Ivanov (ridică mâna și strigă): Mary Ivanna, eu voi fi prima, dă-mi trei deodată!

Ce înseamnă expresia „travaliu sisif”?
- Asta înseamnă muncă inutilă. De exemplu, ai învățat o lecție, dar ei nu te-au întrebat!

Sveta, lasă-mă să-ți duc servieta!
- Da, nu este greu.
- Da, și nu sunt puternică!

Cum se spune „Gogol-Mogol” în engleză?
- „Shakespeare-Mexpeare”!

De asemenea, exemplele video pe care le-am selectat le vor fi utile pentru a crea scenete amuzante pentru Ziua Profesorului. Ei vorbesc, de asemenea, despre viața „dificilă” a copiilor și despre încercările lor de a înțelege toate complexitățile științei moderne.

Sketturi originale de la elevi - exemple video amuzante pentru Ziua Profesorului

O selecție dintre cele mai bune exemple video îi va ajuta pe cititorii noștri să creeze nu doar scene amuzante, ci și originale pentru Ziua Profesorului la școală. În ele veți găsi și spectacole ale elevilor de gimnaziu și liceu. Glumele strălucitoare din diferite producții pot fi combinate într-un singur număr sau incluse în diferite părți ale scenariului.

O scenetă pentru Ziua Profesorului - o bătălie a profesorilor. 5 persoane participă.
Cu un joc bun fără ciupire, capacitatea de a-l arăta amuzant, acest scenariu pentru Ziua Profesorului va fi, dacă nu cel mai bun (uneori pur și simplu îmbrăcat în scutece pare mai amuzant, dar avem o altă sarcină), atunci cel mai interesant, spre deosebire de alţii şi chibzuiţi.

Realizator: Așa că începem programul, „bătălia profesorilor” - astăzi avem o nouă sarcină și telespectatorii noștri nu cred că profesorii noștri vor face față acestei sarcini dificile. Ne grăbim să vă avertizăm că totul este corect cu noi și fără setări, trucuri, sfaturi sau pași.

Învățătoarea de școală primară Marya Ivanovna Ivanova este invitată să finalizeze sarcina. Marya Ivanovna va trebui să intri astăzi în clasă și să-l forțezi pe elevul de clasa a treia Vasya Sidorov să-i dea un jurnal.

Profesor: Sidorov, vă rog să-mi dați jurnalul.
Student: Nu o voi face.
Profesor: Sidorov, deschide-ți servieta, scoate-ți jurnalul.
Elevul: Bunica mi-a luat-o să citesc înainte de culcare.
Profesor: Vasya, dă-mi jurnalul, altfel o să pun două în jurnal.
Vasia: Și pentru ce?

Realizator: Din păcate, timpul a expirat.
Îl invităm pe al doilea profesor - Petrov Petr Petrovici.

Profesor: Vasili, dă-mi jurnalul și-ți dau niște bomboane.
Student: Tatăl meu este directorul unei fabrici de bomboane.
Învățătoarea: Vasili, te pun într-un colț!
Elevul: Și ce nu am văzut acolo?

Prezentator: Este regretabil, dar nici cel de-al doilea profesor nu a avut timp să îndeplinească această sarcină. Invităm a treia noastră candidată Sidorova Vasilisa Petrovna

Profesor: Vasily Vasilyevich, de ce nu le dai jurnalul profesorilor?
Student: Am uitat acasă (alunecă pe birou)
Învățătoarea: Dă-mi jurnalul, te rog.
Student: Nu. (incert)
Profesor: Îl sun pe tatăl meu (își scoate telefonul și se preface că îl selectează din contactele lui)
Elevul: (scoate jurnalul pe care stătea) Mamă pe jurnal, doar nu-ți suna tatăl! acestea.

Realizator: După cum a arătat programul nostru, toți profesorii noștri sunt profesioniști, dar fără ajutorul părinților le poate fi foarte dificil. Cooperarea profesorilor și a părinților a dat rezultate în această săptămână - veți afla care va fi următoarea bătălie mâine.

Scenă

Vovka: Ascultă, îți voi spune o poveste amuzantă. Ieri am luat dosarul de șoarece și m-am dus la unchiul Yura, a comandat mama.
Andrei: Ha ha ha! E chiar amuzant.
Vovka (surprins): Ce este atât de amuzant? Nici nu am început să vă spun încă.
Andrey (râzând): Un dosar... sub braț! Bine gandit. Da, dosarul tău nu va încăpea sub braț, nu este o pisică!
Vovka: De ce „dosarul meu”? Dosarul este al tatălui. Ai uitat cum să vorbești corect din cauza râsului sau ce?
Andrey: (făcând cu ochiul și bătându-și pe frunte): Ah, am ghicit! Bunicul - sub braț! El însuși vorbește greșit, dar predă și el. Acum e clar: dosarul tatălui este bunicul tău Kolya! În general, este grozav că ai venit cu asta - amuzant și cu o ghicitoare!
Vova ( jignit): Ce legătură are bunicul meu Kolya cu asta? Am vrut să vă spun cu totul altceva. Nu am ascultat sfârșitul, dar tu râzi și te împiedici să vorbești. Și l-a târât pe bunicul meu sub braț, ce povestitor era! Prefer să merg acasă decât să vorbesc cu tine.
Andrey (pentru sine, rămas singur): Și de ce a fost jignit? De ce să spui povești amuzante dacă nu poți râde?

O scenă din viața școlii despre un profesor și un elev

Profesor: Petrov, du-te la tablă și notează o nuvelă pe care ți-o voi dicta.
Elevul merge la tablă și se pregătește să scrie.
Profesorul (dictează): „Tata și mama l-au certat pe Vova pentru comportament rău, Vova a tăcut vinovat și apoi și-au promis că se vor îmbunătăți.
Un elev scrie din dictare pe tablă.
Profesorul: Grozav! Subliniază toate substantivele din povestea ta.
Elevul subliniază cuvintele: „tată”, „mamă”, „Vova”, „comportament”, „Vova”, „promisiune”.
Profesor: Gata? Stabiliți în ce cazuri se află aceste substantive. Înțeles?
Student: Da!
Profesor: Începe!
Student: „Tată și mamă.” Părinți.
A certat pe cineva, ce? Vova. „Vova” este un nume. Aceasta înseamnă că cazul este nominativ.
Certat pentru ce? Pentru un comportament rău. Se pare că a făcut ceva. Aceasta înseamnă că „comportamentul” are cazul instrumental.
Vova a tăcut vinovat. Aceasta înseamnă că aici „Vova” are cazul acuzativ.
Ei bine, „promisiunea”, bineînțeles, este în cazul dativ, din moment ce Vova a dat-o!
Asta e tot!
Profesor: Da, analiza s-a dovedit a fi originală! Adu-mi jurnalul, Petrov. Mă întreb ce notă ai sugera să-ți stabilești?
Student: Care? Desigur, un A!
Profesor: Deci, un A? Apropo, în ce caz ați numit acest cuvânt - „cinci”?
Elevul: În forma prepozițională!
Profesorul: În forma prepozițională? De ce?
Student: Ei bine, eu am sugerat-o!

Profesor: Petrov, ai dificultăți să numeri până la zece. Nu-mi pot imagina ce poți deveni?
Student Petrov: Judecător de box, Mary Ivanna!

Profesor: Trushkin merge la bord pentru a rezolva problema.
Studentul Trushkin merge la tablă.
Profesorul: Ascultă cu atenție enunțul problemei. Tata a cumpărat 1 kilogram de dulciuri, iar mama a cumpărat încă 2 kilograme. Câți...
Studentul Trushkin se îndreaptă spre uşă.
Profesor: Trushkin, unde mergi?!
Student Trushkin: Am fugit acasă, am bomboane!

Profesor: Petrov, adu jurnalul aici. Îți voi pune zeul în el ieri.
Discipolul Petrov: Nu am.
Profesorul: Unde este?
Student Petrov: Și i-am dat-o lui Vitka - să-i sperie părinții!

Profesor: Vasechkin, dacă ai zece ruble și îi ceri fratelui tău încă zece ruble, câți bani vei avea?
Student Vasechkin: Zece ruble.
Profesor: Pur și simplu nu știi matematică!
Elevul Vasechkin: Nu, nu-l cunoști pe fratele meu!

Profesor: Sidorov, te rog răspunde, cât înseamnă trei ori șapte?
Student Sidorov: Marya Ivanovna, iti voi raspunde la intrebare doar in prezenta avocatului meu!

Profesor: De ce, Ivanov, tatăl tău îți face mereu temele pentru tine?
Elevul Ivanov: Mama nu are timp liber!

Profesor: Acum rezolvă singur problema numărul 125.
Elevii se apucă de treabă.
Profesor: Smirnov! De ce copiezi de pe Terentiev?
Student Smirnov: Nu, Mary Ivanna, el copiază de la mine și doar verific să văd dacă a făcut-o corect!

Scenă

O scenetă hilar de amuzantă despre ce poate rezulta din combinarea a două materii școlare incompatibile. Și, de asemenea, despre ce se va întâmpla, dacă se va întâmpla, dacă Majestatea Sa șansa intervine în planul pregândit.

Neumnov (cântă cu bucurie).Ei bine, Copperfields, ți-a venit o idee grozavă. Telepatie! Ganduri la distanta! Haide, spune-mi ceva.

Copperfields. Își întinde mâinile ca un psihic.

Neumnov. Furtuna acoperă cerul cu întuneric... De ce îmi spui literatură - avem biologie acum. Iată, luați manualul – paragraful 36. Uite, inspiră mai puternic.

Copperfield stă pe marginea scenei, pune un manual pe genunchi, privindu-l, trimițând gânduri.

Apel. Începutul lecției. Intră profesorul de literatură.

Profesor. Bună, băieți, Irina Ivanovna s-a îmbolnăvit, așa că în loc de biologie va fi literatură. Deci, romanul lui A. S. Pușkin „Eugene Onegin”. Cine vrea sa raspunda? Ca întotdeauna, o pădure de mâini. Neumnov, către consiliu.

Neumnov (se dresează).Imaginea lui Evgeny Onegin. Onegin este un socialit din Sankt Petersburg, un aristocrat metropolitan. Desenând imaginea eroului, Pușkin spune în detaliu...(începe telepatia)că corpul său, talul, este format dintr-o ciupercă și alge, care sunt în strânsă relație. Este foarte nepretențios. Trăiește în deșerturi, stânci, tundre. Când moare, formează humus. Acesta este rolul lui principal... în roman.

Profesor. Neumnov, ce e cu tine?

Neumnov. Pot să-ți spun mai bine despre Lensky? Lensky are multe înclinații excelente, autorul indică „aspirația sa nobilă a sentimentelor și gândurilor tinerilor”. Înflorește la mijlocul verii. Insectele își vizitează prost florile - nu au nici nectar, nici polen din belșug.(Clatină din cap.)Lensky este o persoană educată, cultă. Se plantează primăvara înainte de plantare, tuberculii germinează într-o cameră luminoasă.Ei bine, Olga este Olga.

Neumnov. Opusul complet al Tatyanei este sora ei Olga. Olga are multă veselie, energie și joacă. Corpul ei este acoperit de solzi. Când vărsați, pielea se desprinde dintr-o singură bucată. Ea se mișcă răsucindu-și corpul de-a lungul pământului. Toxicitatea sa este bine cunoscută.

Profesor. Suficient! Aşezaţi-vă. Col!

Apel.

Neumnov (aleargă până la Copperfield).Ei bine, Copperfields, ei bine, și-a făcut prieteni. Gânduri la distanță. Atât despre telepatie.(Îl lovește în cap cu un manual.)Iată - un A este garantat!(Lovituri.) Iată pentru tine - vei deveni un student excelent!

Ziua Profesorului

1 Vede. Buna ziua!!!
2 Vede . - Astăzi este o zi neobișnuită!
3 Vede - Astăzi este o zi uimitoare! Astăzi...
Toate: Vacanta!!!

1 Vede . bucuros! si mult asteptat!

2 Vede Astăzi este sărbătoarea celor care poartă cu mândrie titlul de profesor, maestru, profesor!

3 Vede Vă mulțumim, dragi profesori, că sunteți voi, că sunteți cine sunteți și vă iubim pe toți foarte mult!
TOATE: Sarbatori Fericite!
Primul prezentator:

Octombrie, ca și înainte, este vopsită cu aur
Marginile raiului, pădurilor și câmpurilor
Pentru noi din nou prin toate grijile de zi cu zi
Se apropie o sărbătoare strălucitoare - Ziua Profesorului!

al 2-lea prezentator:

Pentru mentori - poezii și cântece;
Sclipirea liniilor inspirate,
Cea mai înțeleaptă dintre toate profesiile,
Cu mândru titlu de Profesor!

3 Ved. Strict și afectuos,
Înțelept și sensibil,
Pentru cei care au părul gri la tâmple,
Pentru cei care au părăsit recent zidurile institutului,
Celor care ne-au spus secretele descoperirilor,
Te învață să obții victorii în muncă -
Pentru toți al căror nume mândru este „profesor”,
Dedicăm concertul.

Cântecul „La mulți ani de ziua profesorului”

1 Vede Fiecare persoană își alege o profesie nu cu mintea, ci cu inima. Indiferent dacă acest lucru este adevărat sau nu în școala noastră, vă sugerăm să îl verificați!

2 Vede Te invităm să răspunzi la 9 întrebări și să afli dacă ești sau nu un profesor adevărat! Răspunsul tău la întrebare va fi aplauzele tale!

3 ved . Asadar, haideti sa începem. Purtați de acasă tot ceea ce vă poate fi util la locul de muncă.

1 led. Aduci în casă o mulțime de lucruri inutile din punctul de vedere al oamenilor normali, al familiei și al prietenilor tăi, care urmăresc cu teamă cum crește inevitabil muntele de maculatură în apartamentul tău.

2 led. Familia ta a fost sacrificată pentru educație și ei lucrează cu tine, deși nu fac parte din personal. Ei lucrează, în liniște simțindu-se milă pentru tine. Soarta copilului tău este să aștepte. La birou, camera profesorului, acasă, așteptați cu răbdare și tăcere.

3 ved . Oamenii care sunt departe de a fi educați nu înțeleg când vorbești despre cei 30 de copii și 45 de părinți ai tăi.

1 ved . Întotdeauna sunt mai mulți bani în poșetă decât ai tăi (pentru o excursie, pentru perdele, afișe etc., etc.).

2 ved . Jumătate din cartier te salută și aceeași jumătate evaluează cum ești, unde ești și cu cine ești?

3 ved . Știi să pictezi, să lipiți, să bateți cuie cu ciocanul, să reparați mobila, să munciți până dimineața, să convingeți, să iertați, să mergeți bolnav la muncă și să intrați în locul altcuiva.

1 ved . Nu știi cum să: te odihnești cu înțelepciune, să spui „nu” administrației, să treci pe lângă ghișeele de cărți.

3 ved. Pur și simplu nu poți decide dacă accepti felicitări sau condoleanțe de la 1 septembrie.

1. Ved Ne-am gândit că școala noastră angajează profesori adevărați, maeștri în meseria lor!

2 Vede Profesori! Sunt ca o lumină pe drum
Ce inimă imensă ai nevoie
Pune-l în piept pentru a aduce lumină oamenilor
Pentru ca urma lui să nu poată fi ștearsă pentru totdeauna!

Un grup de studenți (6 studenți) aleargă pe scenă. Se aliniază și, unul câte unul, încep să vorbească cu inspirație și bucurie:

1.- Dragii nostri!

2.- Favorit!

3. - Dragă!

4.- Venerat!

5. - Adorat!

Entuziast (continuă). Iubit, de neuitat, înfășurat, bot, zăpăcit...

1. (se întrerupe, acoperind gura Entuziastului cu mâna). Ce vrei sa spui? (Îl mângâie pe cap și explică publicului.) Am rămas complet uluit, săracul. A început să vorbească.

Grupul de elevi continuă:

Dragii noștri profesori!

Te iubim!

Vă respectăm!

Onorăm!

Ne place!

Entuziast (continuă cu inspirație). Ne închinăm, admirăm, admirăm, ne miram...

1. (întreruperea). Poate nu te mai lăudă?

Entuziast (perseverent Și cu încăpăţânare).În nici un caz!

Grup de elevi (continuați unul câte unul):

Da! Înțelegem cât de greu este pentru tine!

Cu noi, ghinioniştii!

Dezasamblat!

Nepoliticos!

Neatent!

Entuziast (întrerupe și continuă singur).

Leneș, zgomotos, vorbăreț, turbat...

1. (indignat). Ei bine, m-am săturat de asta! (Strânge gura Entuziastului.

Primul cititor: Celor care ne-au introdus în clasa întâi,

al 2-lea cititor: Cine face totul pentru noi,

al 3-lea cititor: Celor care dau cunostinta,

al 4-lea cititor: Cine ne duce la teatru?

Al 5-lea cititor: Celor care ne dau note,

Al 6-lea cititor: Cine nu ne va lăsa în necaz,

Celor care nu te lasă leneș,

Cine ne va învăța să muncim,

Care aduce lumină oamenilor

Toate în refren: Salut student!

(Se aude o melodie de basm, cortina se deschide încet, apar doi bufoni, proiectorul arată o imagine a unui palat de basm, ei cântă pe muzica din filmul „Ivan Vasilyevich își schimbă profesia”)

Bufonul 1. Basmul a bătut brusc la uşă în tăcere.

Bufonul 2. A venit vacanța la școală, cred și nu cred.

Bufonul 1. A căzut o frunză, a plutit zorii, a venit toamna.

Bufonul 2. Câte zile și nopți ai fost cărat?

Bufoni(împreună).

Deodată, ca într-un basm, ușa scârțâi.
Totul mi-a devenit clar acum.
De câți ani m-am certat cu soarta?
De dragul acestei întâlniri cu tine.

(Se aude fonograma filmului lor „Plasticine Crow”, ei continuă să cânte. Videoclipul „Școala 1970”)

Bufonul 1. Un simplu basm

Bufonul 2. Sau poate nu un basm,

Bufonul 1. Sau poate vrem să vă spunem o poveste.

Bufonul 2.Într-o școală minunată,

Bufonul 1. Sau poate nu la școală,

Bufonul 2. Sau poate încă la școală?

Bufoni (împreună). Ce este în Salvare?

Bufonul 1. Ne-am adunat pentru o vacanță,

Bufonul 2. Sau poate pentru un matineu,

Bufoni(împreună).

Pentru a felicita pe toți pentru vacanță,
Toți, toți profesorii!!!

(Povestitorul apare în fereastra turnului.)

Povestitor. Credeți sau nu, dar trăiți în această lume Galina-Krasa, directorul școlii palatului. Și fecioare frumoase trăiesc în regatul ei, ca lebedele, deși puțin, și cât de deștepte sunt, este imposibil de descris într-un basm.

(profesorii de lebădă torturați ies „Imnul profesorului” pe melodia „Te iubesc viața.”)

Acum că ziua s-a terminat, ieși obosit de la școală.
Sunt atât de multe de făcut, chiar și o zi nu este suficientă pentru asta.
În fiecare oră, în fiecare moment există griji continue în fața ta.
Ești profesor și știai că această muncă nu a fost ușoară.

Câți dintre ei, răutăcioși, obraznici, încăpățânați, veseli
M-am întâlnit în clasă, realizând că viața este o școală...
Fără efort, uneori așteptând schimbarea,
Am mers pe același drum care ducea mereu la școală.

Există multe drumuri în lume, dar alegerea ta nu a fost întâmplătoare.
Simt bunătate și ajung la pragul meu natal,
Vei înțelege că școala noastră va fi mereu cu tine.
Fiecare lecție de viață se învață aici, devenind destinul tău.

Povestitor. Există un zvon despre acest regat că acesta este cel mai minunat regat din statul Makeevsky. Și au avut vacanță și au venit musafiri din toate volostele.

Regină.

Ambasadorul englez a sosit pentru muratul nostru de dimineață,
Și în casa noastră avem gustări - jumătate de felie și mosol.

(Îl sună pe Ivan)

Pregătește-te pe Vanka de călătorie și adu-ne câteva pentru vacanță
Și artiști, și țigani, oh! Ia pe cineva!
Dacă eșuezi, cine este de vină, voi ordona execuția ta!
Afaceri de stat - prinzi firul!

Vanka .

Există ceva ce nu înțeleg, având în vedere mintea mea
Îmi sorbesc ceaiul fără supă, încercând să-mi dau seama ce este.
Se dovedește că toată politica din țară este pe mine
Pentru a mă asigura că toată lumea este fericită, voi asigura oaspeților!

Povestitor. Cuvântul reginei este mai greu decât biscuiții. Și Vanya noastră a plecat să caute fericirea și să jefuiască durerea. Dar unde să mergem - avem nevoie de Vanya. Necesar. Ivan s-a plimbat prin tot cartierul sudic, obosit, fără urină și deja se lăsase noaptea. Intinde-te.

(Sub copac.)

Și are un vis...

1 prezentator:(a prinde) Shh... Liniste! Acolo este un consiliu al profesorilor!!!

Scena „Consiliul Profesorilor”. Camera profesorului. Profesorii stau, verifică caiete, cineva a scos o geantă de cosmetice și le fixează machiajul, cineva răsfoiește o revistă de modă etc.

Director: Ei bine, dragi colegi, să discutăm despre problemele noastre, ca să spunem așa

1 profesor (în picioare într-o cască rezistentă la șocuri):
Iubesc copiii, prietenii, mereu,
Dar cunoscându-le glumele,
Ma fac uneori defensiv
Și îmi acopăr capul.
La urma urmei, acestea vor fi la îndemână de mai multe ori
Profesorii sunt creier,
Și așa intru în clasa mea
Eu, în ciuda fricii!

Al 2-lea profesor (în picioare, îmbrățișând o mască de gaz):
Aceasta este masca mea de gaz
Numai cu el pot merge la curs!
Predau chimie de o sută de ani,
Dar totuși - nu există pace!
O vor arunca în aer aici, o vor arunca în aer acolo,
Și nu vor trece cinci minute!
Stau într-o mască de gaz,
Și conduc copiii în ea!

3 profesor (ținând în mână o pungă cu dulciuri):
Rastil A imaginea unui om bun.
La urma urmei, știu Yuîntotdeauna cu siguranță
Că copiilor le place ciocolata
Și sunt favorita băieților
Nu numai că mă hrănesc cu cunoștințe,
La urma urmei, iubesc copiii din adâncul inimii.
Pentru cel care și-a învățat lecția,
Întotdeauna pun bomboane în gură!

4 profesor (ținând în mână o minge de fotbal):
În educația fizică, fără dificultate,
Va fi ordine pentru totdeauna!
Am căzut, am făcut o sută de flotări,
Apoi târă-te în sala ta de clasă prăfuită!

5 profesor (ținând o revistă de clasă):
Și răspunsul meu este simplu,
Directorul școlii este în fața ta!
Și dacă vreau doar,
Te voi exclude imediat de la școală,
Copiii citesc împreună
Toate cărțile repartizate la școală!

Aici sunt directorii mei în picioare

Ei iti pot da sfaturi...

Director: Dacă ai făcut recent
Mi-au dat o clasă unde nu există ordine,
Nu dispera prea mult!
La urma urmei, și ei plătesc pentru asta!
Chiar dacă este mic, este stabil!

al 2-lea:

Intră în clasă cu încredere
Și apoi a lovit-o tare
Pe masă ca să tremure!
Și începe calm
Cu o voce jale
Vorbește despre ceva important
De exemplu, despre comportament.

primul:

Ei bine, dacă asta este
Nu ajunge la copii
Atunci gândește-te la asta într-o clipă,
Cine este „șeful” aici?
Spune-i: „Nu ar trebui să ieșim tu și cu mine?
Pentru o conversație sinceră
În acest coridor liniştit?

al 2-lea:

Dacă indicii subtile
Nu au rezultate
Pentru a promova
Procesul educațional
Sună-l pe tata la școală
Cu sau fara mama,
Întrebați despre sănătate
Despre succesul la locul de muncă,
Lăudați, întrebați
Influențează copilul rău.
O poți face chiar în această oră!

primul:

Și când un băiat fericit
Uitând de toată distracția,
Mă frec pe fese
Al tău va părăsi biroul,
Nu-ți face griji, calmează-te:
Cursul va începe imediat
Pace, liniște și har!
2:

Și acum a mai rămas puțin:
Amintiți-vă și înțelegeți codul.
Și în munca mea de la școală
Nu utilizați niciodată!

Director: Profesori, acum vă este pregătit

Fă un jurământ și împlinește-mi poruncile

Profesor de muzică- Jur pe pian

Și „Moonlight Sonata”!

profesor de muncă- Jur pe o daltă

Și o lopată!

Profesor de biologie- Jur pe rădăcini

Și un microscop!

Profesor de fizică- Jur pe dinamometru

Și o lumină stroboscopică!

Profesor de educatie fizica- Jur pe bara transversală

Și un cal!

Profesor

limbă străină- Jur pe cel mai gras al meu

dicţionar!

Profesor de geometrie- Jur pe raportor

Și o teoremă!

Profesor de algebră- Jur pe coordonate

Și sistemul!

Profesor de limba rusa– Jur pe morfologie

Și punctuația!

Profesor de chimie- Jur pe oxidare și furtunoasă

Reacţie!

Un profesor de istorie- Jur pe istoria celor vechi

Pace!

Profesor de desen- Jur pe pregătire, accident vascular cerebral

Și pe linia punctată!

Profesor de literatură- Jur pe vers și pe roman,

Și un basm!

Profesor de geografie- Jur pe glob

Și un indicator!

„Ascultă-l pe regizor, el știe mai bine câte note negative să dea și cui”

„Înainte de a da o notă proastă, gândește-te cine o va corecta.”

„Respectați directorul: altfel va face atât de multe „ferestre” încât nu veți vedea lumina.”

„Fii mai puțin supărat, reconstruiește mai mult”

„Nu da vina pe director pentru toate păcatele, există și Departamentul de Educație”

„Nu invidiați tinerii profesori: sunt atât de departe de pensionare.”

Student la profesori: Jurăm, înjurăm, înjurăm

A râs!? Și acum, la lecții! Și muncă, muncă...

Povestitor: Ivan s-a întors pe partea cealaltă și a auzit... Porumbelul cântă...

Cântec

(Ivan se trezește.)

Ivan.

Ori diavolul este zelos acum, ori aerul este beat acum,
Poate e ceva în neregulă cu urechea mea,
O astfel de lege a fost anunțată de la ferestrele regale,
Deci păsările vorbesc limbajul uman.

Coacăze.

Nu tâlhări, Ivan, dar ia-mă cu tine.
Când mă vei duce în cămăruța ta, voi deveni destinul tău.
Voi cânta, dansa, voi juca și voi străluci la festival
Și poți cânta la vioară și poți distra pe toată lumea.

Vanka.

Ce fel de pildă este aceea - nu înțeleg, bine - intră în geanta mea.
Ne vom da seama cine merge unde și ce este la fața locului.

(Ei merg prin pădure pe muzică.)

Am mers toată ziua, dar noroc măcar o umbră
Nu sunt artiști în zonă, totul este pur gunoaie.

Coacăze.

Nu te speria și nu te văita, va fi sărbătoare, va fi sărbătoare.
Haide, stați în fața mea, Tit Kuzmich și Frol Fomich!

(Ei sar din piept.)

T.K. De ce nu suntem bufoni, putem face totul: dansăm și cântăm

F.F.Și vom arăta toate succesele care nu pot fi văzute într-un vis

T.K. Nu ne judeca aspru, Vanya, facem tot posibilul.

F.F. Ce ar trebui să le arătați profesorilor în această vacanță?

Împreună. Cântecele și dansurile sunt un miracol, este ușor aici.

dans

Povestitor: Ivan a pus porumbelul și bufonii într-o pungă și a mers mai departe. A mers, a mers - era obosit. Vede că coliba stă în picioare. M-am uitat pe fereastră și acolo...

Scena „Desdemona”.

Pe scenă este o masă, lângă ea un scaun. Othello se plimbă nervos pe scenă. Desdemona se apropie.

Othello:

Aud pași. In sfarsit acasa
Soția mea îmi va găti prânzul.
Mi-e al naibii de foame, Desdemona!

Desdemona:

Othello, nu iau prânzul.

Othello:

Chiar nu am timp de glume, draga mea.
Frigiderul nostru a fost gol de mult!
doar mor de foame...

Desdemona:

Dar lucram, nu la cinema!

Othello:

Ce ai în geanta ta? (ia o geantă, scoate caiete)
Din nou caiete
L-ai adus acasă?
Vai mie!

Desdemona:

Văd că nervii tăi nu sunt în regulă,
Chiar ai țipat de mai multe ori în somn! (Se așează să verifice caietele)

Othello:

Ascultă, Desdemona, într-adevăr
Ar fi frumos să luăm o gustare acum!

Desdemona:

Othello! Am mâncat deja azi.
Și este chiar dăunător să mănânci la o oră atât de târzie!

Othello:

Ascultă, și eu am o slujbă,
Dar nu mă pot gândi la nimic pentru că mi-e foame!

Desdemona:

Oh, dragă, vine cu ceva, într-adevăr.
Citește ziarul! Și foamea va dispărea.

Othello:

Foamea mea nu va fi satisfăcută. Într-adevăr
Îți este atât de greu să mergi la magazin?

Desdemona:

Credeam că voi veni la sfârșitul săptămânii.
Dar ai putea cumpara ceva singur!
Mă deranjezi, dragă. Apropo,
A mai rămas atât de puțin timp, dragă!
Voi fi de serviciu la școală până la căderea nopții:
Clasa mea se plimbă la discotecă.

Othello:

Ce discotecă?! Ce fel de glumă?!
Familia noastră este pe cale să fie distrusă!

Desdemona:

Oh, știi, nu poți fi sclavul stomacului tău.
Am fugit, clasa mea mă aștepta.

Othello:

Fugi de acasă ca naiba.
Munca este mai importantă pentru tine, nu familia.
Te-ai rugat noaptea, Desdemona?
Mori, nefericitul meu, mori, iubirea mea!

Desdemona:

Nu, dragă, voi alerga la muncă,
Mergi la magazin și cumperi asta, aia, aia...
Mă întorc seara și mâncăm împreună!

Povestitor: Vanya a văzut destul, a auzit destul... Și mi s-a făcut foame. M-am uitat în stânga - nimic, m-am uitat în dreapta - era un depozit de lucruri uimitoare, Vanya stătea la coadă.

Cortina se deschide. Pe scenă sunt mese cu obiecte așezate pe ele - mărfuri experimentale. La mesele cu mărfuri sunt doi vânzători - activi, veseli, foarte amabili.

Primul vânzător (cu bucurie). Și aici este primul vizitator! Vă rog să treceți!

profesor (timida, nervoasa, nesigura, ochelari pe varful nasului, pe care ii regleaza tot timpul; se infioara la orice, se intoarce constant de frica, se joaca cu ceva in maini, vorbeste linistit si politicos) . Buna ziua. Scuză-mă, am ajuns la magazin?

Al doilea vânzător (util). Bucuros să servesc! Ce vrei?

Profesor. As dori ceva... ajutor...

Primul vânzător (gest larg către articole). Vă rog! Cea mai largă alegere.

Învățătoare (apucă cu bucurie primul lucru care îi atrage atenția - o mătură). Poate asta?

Al 2-lea vânzător (încercând să ia mătura, se bat). Da-l inapoi! (în mod disprețuitor). Acesta este un model invechit...

Profesor (în rugăciune). Ce îmi recomandați? La urma urmei, nu a existat un punct favorabil cu băieții.

Primul vânzător (din punct de vedere energetic). Aici! Special pentru tine: pensete îngrijite (spectacole) a smulge limbi libere.

Profesorul se dă înapoi.

al 2-lea vânzător. Și aici este trusa (spectacole): ciocan și cuie pentru răstignire pe cele mai detestabile birouri...

Învățătoare (își dă ochii peste cap, țipă). Nu! Nu!

Primul vânzător (altul). Uite, cred că e prea impresionabilă.

al 2-lea vânzător. Nu are rost să faci asta la școală...

Profesor (în rugăciune). Te rog... urmărește... altceva

primul vânzător. Ei bine, atunci - asta este: absolut inofensiv și foarte eficient!(scoate role de hârtie igienică) Oferă un cadou unui coleg - un profesor de engleză.

Profesor (suspect). Hârtie igienică? Scuză-mă, cum e asta?

al 2-lea vânzător. Este foarte simplu: trimiți studentul cu această rolă la toaletă și îl lăsați acolo până când le folosește pe toate, învățând engleza. Vezi tu, aici vine primul alfabet, apoi cuvintele(desfășurând hârtia) apoi timpurile verbale.

Profesor. Buna idee! Există un astfel de ghid pentru alte subiecte?

primul vânzător. F formule la matematică, date în istorie, subiecte complexe în limba rusă... Atât deocamdată, dar continuăm să lucrăm în această direcție.

Profesor (cu bucurie). O iau, o iau, o iau! Oh! (se opreste) Dar dacă toți stau în toaletă, cu cine vom lucra?Pot să mă uit la altceva?

al 2-lea vânzător (util) . Te rog te rog!

primul vânzător. Iată-l, doar pentru tine(începe să-l scoată de sub tejghea). „cămașă de forță”! călușuri cu diferite modificări, de exemplu, un gag fals. „Apă laxativă”, „Laț vindecător”...

Profesorul nu mai poate vorbi, doar fredonează și dă din cap negativ.

al 2-lea vânzător. Ei bine, atunci nu știm. Nu te rog... Poate un set „pentru a ajuta un profesor începător”?

Profesor ( Cu speranţă). Ce este în acest set?

Primul vânzător (inspirat). O armă pentru a-i împușca pe cei mai obrăznici, o grenadă pentru a-i neutraliza pe cei mai dezgustători, o canistra de gaz pentru autoapărare, o undiță pentru a prinde...

(cu aceste cuvinte Vanya fuge din magazin)

Dans despre profesorul martir

Povestitor: Vanka s-a speriat, a fugit cât îi vedeau ochii și s-a trezit într-o poiană necunoscută. Vede o navă necunoscută. Privind în jur, s-a apropiat de vas cu prudență și l-a luat în mâini.

Un sunet puternic ca o explozie, apare un geniu.
Gin:
Ce fel de viață este asta! Am vrut doar să intru online și să trimit o scrisoare fratelui Hottabych, dar din nou cineva are probleme... Ce vrei, draga mea?
Vania:
Gosha!!! Uimitor... Gin! Real…
Gin:
Ei bine, ce fel de oameni sunt?! Nu le vine să-și creadă ochilor... Eu adevărat, EU ADEVĂRAT!!! Hai, pune-ți o dorință!
Vania:

Și ce pot face, exact ce vreau?
Gin:
Ei bine, corect! Am ajuns la viteza... După cum era de așteptat - trei urări și nu mai mult!
Vania :
Deci, de ce să vin cu așa ceva... Oh! Ei bine, sunt un geniu! Mereu am visat să-mi schimb coafura profesorului de matematică!...ha ha ha! Exact prima mea dorință - VREAU ca Mary Ivanovna să devină chelie chiar acum! Ce gluma!
Gin:
Vă rog! (posneste degetele)
În culise, se aude țipătul sfâșietor al unui profesor speriat.
Vania:
Wow! Judecând după țipăt - funcționează!!! Deci, de ce veniți cu ceva atât de mare! Pentru ca toți profesorii să primească... Oh! A doua dorinta a mea este:
VREI -
Așa că dintr-o dată profesorii devin, ca, ei, ca mine!
Ei s-au exprimat la fel de rece,
s-a distrat și a râs
au uitat să vorbească competent
și ne-au învățat argoul!”
Gin:
„Fii cum va fi, cum vrei tu,
Din moment ce visezi la asta -
Mâine toți profesorii
Te vor surprinde!”

Jin și studentul părăsesc scena.
Voce din culise:„Mâine a sosit”.
Spre scena sub " „Vchitelka-microdistrictul rezidentului nostru” profesorii ies. Pentru a menține intriga, este posibil ca profesorii să nu întoarcă spatele o vreme, deoarece au semne atașate la spate - „profesor de chimie”, „profesor de fizică” etc. Profesorii fumează și râd zgomotos. Clopotul sună. Ei strigă „OH, AM TÂRZIU!” și fug în culise.
Voce din culise:„Lecția de chimie”.
Apare pe scena profesor de chimie, care începe să predea lecția:
„Hei, darova!”
Tema lecției noastre este...
"Subiect!" - Hei, asta nu suna rau...
În general, am luat acele baloane
Și pulberea aia de acolo,
Chiar acum o vom aranja pentru școală
Un mic șoc frumos.
Se toarnă, se adaugă
Și hai să agităm puțin...
Lumina se stinge și are loc o explozie.
Se aprinde lumina, profesorul este acoperit de funingine, i se ridică părul.
La naiba, nu a mers din nou
Mâine o luăm de la capăt! (fuge din scena)

G voce din culise: „Lecție de educație fizică.” Sare pe scenă cu coarda de sărit Profesor de educatie fizica:
"Scoală-te! Pantalonii scurți trasi în sus!
Să ne trezim deja!
Și... la stânga, nu... la dreapta
Jurnalul lui Ivanov pentru mine.
Răsfoind revista: „Piatre,
Foarfece, hârtie, unu, doi, trei...
Ivanov, mare cinci pentru tine!
Glumesc, doar trei!
Ce ați spus? A căzut, am făcut flotări!
Deci, Kobylina vine la mine.
Unde ne-am plimbat ultima dată?
Vedeți, există „ne” în revistă.
Nu am chef de glume azi
Nu sunt eu însumi azi
În general, toată lumea și-a schimbat hainele
Și să mergem deja acasă!” (Se uită la ceas, părăsește scena)

Intră în scenă profesor de literatură:
„Nu, bine, ce e în neregulă?!”
De ce stăm toți?
Să-ți deschidem cărțile
Hai să stăm puțin acum!
Deci, Yesenin, Blok, Turgheniev
Maiakovski și Tolstoi.
Ce ar trebui să citesc astăzi?
Alegerea este atât de grozavă.
Ce i-ai spus lui Pyatrenko?
Clasici pentru gunoi, nu?
A ieșit, urmat de Karpenko
Ce fel de bandă sălbatică?!
Îmi amintesc un moment minunat
Mi-l amintesc pe acesta, nu mi-l amintesc pe acesta.
În timp ce citești Furtuna,
Și am fost la ședința profesorilor. (ajustează ochelarii, pieptănează părul și lasă stadiul)

Director:
"Bine? Care naiba sunt problemele?
Cine are deja pe cine?
Să discutăm acest subiect
Și - acasă, sunt atât de obosit!
Azi sunt pe internet
Am găsit colegi de clasă
Mail, câine, punct Petya
M-am cufundat cu capul înainte în el.
Iată ce vor spune colegii mei:
Mâine este zi liberă.
Nu, de ce să aștepți atât de mult?
Mâine este absolvirea!

Toți profesorii în cor:
„Yo, ce bine, suntem fericiți!”
Dansează și se distrează. Ei merg în culise dansând. Jin și studentul ies.

Gin:
„Ei bine, ești fericit?
În regulă? Ce vrei mai mult?
Ai dreptul să-ți pui o dorință,
O altă dorință, știi?”
Vania:
„M-am gândit, ce mizerie!
Ei bine, ce am făcut?
Ce prost sunt
A fost ciudat.
Profesorul nu este distractiv
Profesorul nu este o chestiune de râs,
Ascultă Genie, vreau din nou
Recuperează-ți dorința.
Vreau să merg la facultate
Atunci cine,

Cum poate profesorul să nu mă ajute?!
Cine ne va învăța lucruri înalte,
Străduindu-te să devii mai inteligent, nu-i așa că e mai tare?!
Adu-i înapoi în fire, te implor.
Le prețuiesc foarte mult!”
Gin:
„Ei bine, ce e bine?
Mai vrei ceva?
Vania:
„Vreau să-i felicit
Fericită o vacanță atât de minunată,
Fie ca ei să mă ierte
Un student obraznic!
Fie ca visele lor să devină realitate
Un vis - prețuit,
Dă-le ce vor
Ceva specific!”

Sunete melodia „Milioane de dolari americani” " Profesorii vin pe scenă, aliniându-se într-o rând. Geniul le dă saci cu bani („RUBLE”, „EURO”, etc.) Toată lumea râde. După un timp, profesorii își lasă bagajele și vin la marginea scenei,Vania spune ultimele cuvinte:
Ei bine, dar serios...
Puteți obține bănuți
Dându-ne inima ta
Doar ca să aud din inimă:
„Vă mulțumesc profesorilor!”

Cântecul copiilor

Povestitor.

Învârtit, prins în frunzele de toamnă
Vanka noastră a fost lovită de grindină cu mult timp în urmă... (Pauză)
Tipul vede că nu este un vis - este realitatea în fața ochilor lui
Sunt atât de mulți oameni în fața lui dincolo de cuvinte!!!

(O tabără de țigani apare cu un cântec pe melodia „A în restaurant.”)

Vom lăsa lucrurile deoparte
Și hai să mergem cu tine
Despre profesorii tăi preferați
Vom avea o discuție bună
Lasă-i să predea de multă vreme
Știm că ne iubesc pe toți
Să treacă oricum mulți ani
Desigur, nu te vom uita

Cor.

Și în școala noastră, și în școala noastră
Există o mulțime de subiecte diferite
Și alege orice dorește sufletul tău
Și undeva aici începe raiul.

(Ei dansează un dans țigănesc.)

Vă mulțumim tuturor

Vă mulțumim că sunteți alături de noi

La urma urmei, fără tine ar fi mult mai trist

La urma urmei, doar oratorii pot vorbi ca tine

La urma urmei, doar modelele de modă de pe podium pot arăta așa cum arăți tu.

La urma urmei, numai cei mai apropiați și iubiți oameni ai tăi pot simpatiza și înțelege așa cum faci tu.

Împreună: MULȚUMESC!

Vania.

Oh, da întâlnire, așa că am reușit să vă aduc pe toți
Asta, FAQ nu poate exista deloc pe lumea asta.
De ce îți petreci viața degeaba când ești trist și mopatic?
Poate poţi să dansezi şi să cânţi pentru regină fără a te certa?

(Tit Kuzmich și Frol Fomich intră, întrerupându-se reciproc...)

T.K. Nu mă opun niciodată perspectivelor utile.

F.F. Sunt gata ca albinele să se alăture stupului, doar să se alăture echipei

T.K. Dați o comandă și chiar unde, chiar și pentru extragerea minereului

F.F. Voi munci din greu pentru nimic fără să beau și fără apă.

T.K. Sunt bun pentru orice afacere, pot intra pe orice ușă.

F.F.Îți aduc tot ce vrei, chiar și un păduchi priceput.

Vania.

Trebuie să fim pe drum până la ora cinci în fiecare zi.
Pentru că ei deja ne așteaptă în acea împărăție.

(Regina apare cu alaiul ei.)

Povestitor.Și regina și alaiul ei se întâlnesc cu Vanya și oaspeții ei

Primul elev:

Dragi profesori!
Întreaga noastră armată de studenți
Aș putea să-ți spun atât de multe cuvinte
Despre faptul că te iubim, deși uneori
Ne lași cu o durere de cap.

al 2-lea elev:

Lasă memoria să lase numai lucruri bune,
Lasă-l să provoace mai puține probleme
Acel elev dificil, dar iubit,
Cine nu e obișnuit să studieze așa.

al 3-lea elev:

Vor fi mai puține greșeli în caiete,
Ridurile vor veni doar din zâmbet,
Fie ca norocul să-ți zâmbească,
Și profesorul să nu plângă niciodată!

4 elevi:

Indiferent de calea pe care te afli,
Peste tot deasupra noastră și mereu
Singur, dar strălucesc cel mai tare dintre toate,
Strălucește, steaua Învățătorului!

al 5-lea elev:

Inima unui profesor...
Ei bine, cu ce îl poți compara?
Cu galaxia cosmică,
Care nu are limite?
6 elev:

Sau poate cu Soarele strălucitor,
Ce le dă oamenilor lumină?
Cu adâncurile mării,
Ce stă latent de sute de ani?

al 7-lea elev:

Nu, nu ne vom compara!
Și vom spune: „Bate,
Inima profesorului
Speră, Crede, Iubește!”

al 8-lea elev:

Recompensa profesorului este
Lumina ochilor entuziaști ai copiilor,
Abilitatea de a gândi și de a asculta
Hrănit în fiecare dintre noi!

al 9-lea elev:

Acum, poate, vom răspunde,
Ce înseamnă cuvântul „Învățător”?
Aceasta este soarta și chemarea,
Creativitate, credință, noroc!

Finalizare cântec (băieții dau flori profesorilor)