Semyon Altov a citit povești online. Monologurile artiștilor pop

Semyon Altov
Din cartea „Carusel” 1989
pasagerul altcuiva
Tub cu ultramarin
Sărbătorită
Ultima data
Cine e acolo?
In jurul lumii
Părinte bună
Capodoperă
Felicita
Mușcături
Lungimea lanțului
Cor
Erau odată ca niciodată doi vecini
Lebădă, raci și știucă
presa
La-min!
Ochelari
Sticlă
Contrabandist
Scrisoare către Zaitsev
În partea stângă
rezervă
Pentru bani
Hercule
monstru
Muntele a venit la Mahomed...
Trăsătură
Cutie
Arici
Adevărat
Accident rutier
Pe 16 septembrie a acestui an a avut loc un accident pe strada Posadskaya. Șoferul de camion Kubykin, observând o femeie care stătea la o trecere de pietoni, a frânat pentru a lăsa pietonul să treacă. Cetăţeanul Rybets, căruia nicio maşină sau măcar un cal nu i-a cedat vreodată în viaţa ei, a continuat să stea, aşteptând ca maşina să treacă.
Kubykin, asigurându-se că femeia nu avea de gând să traverseze, porni. Rybets, văzând că camionul se mișcă încet, își dădu seama că, ca de obicei, va avea timp să treacă și traversă drumul în grabă. Șoferul a frânat brusc și a făcut un gest cu mâna, spunând: intră, cetățean!
Rybets a interpretat gestul ca însemnând „ieșiți înainte să vă mișcați!” și s-a repezit înapoi pe trotuar, așteptând, în cuvintele ei, „să treacă acest nebun”. Șoferul, hotărând că femeia este ciudată, a sunat un claxon de avertizare pentru orice eventualitate.
Rybets și-a dat seama că bâzâia, confundând-o cu surdă și a clătinat din cap, spunând: „Nu sunt atât de surd pe cât crezi.”
Kubykin a interpretat clătinarea din cap ca „Refuz să traversez” și, dând din cap, a plecat. Rybets a hotărât că, cu un semn din cap, a spus clar: „Conduc încet, vei trece!” și s-a repezit peste. Camionul s-a oprit. Pescarul s-a oprit, neștiind cu ce viteză va merge, fără de care nu ar putea să calculeze cu ce viteză ar trebui să alerge.
Kubykin a ajuns la concluzia că femeia era nebună. Făcând înapoi, el a dispărut după colț pentru ca ea să se poată calma și să meargă mai departe. Rybets și-a dat seama de manevră așa: șoferul vrea să accelereze și să sară afară cu viteză maximă! De aceea nu am schimbat.
Când Kubykin a venit după colț patruzeci de minute mai târziu, femeia a rămas înrădăcinată în locul de pe trotuar. Camionul a dat înapoi, neștiind la ce să se aștepte de la ea. Kubykin, simțind că acest lucru nu se va termina bine, a decis să facă un ocol și să ia un alt drum. Când camionul a dispărut din nou, Rybets, neștiind ce face tipul ăsta, a fugit în panică prin curți, strigând: „Ei ucid, salvează-ne!”
La 19.00 la colțul Posadskaya și Bebel au zburat unul spre celălalt. Kubykin abia reuși să frâneze. Pescarul abia a avut timp să-și facă semn.
Dându-și seama că „camionul nu va pleca fără să o zdrobească”, i-a arătat lui Kubykin o prăjitură, spunând: „Nu o poți zdrobi!”
Kubykin, care, potrivit lui, avea deja cercuri plutind în fața ochilor, a văzut o smochină în cercul roșu și a confundat-o cu indicator"Șofer! Eliberați drumul!" și a mers pe trotuar, eliberând autostrada pentru idiot.
Rybets, realizând că șoferul era complet beat și o va zdrobi pe trotuar, unde străinii se puteau răni, a luat singura decizie corectă: s-a repezit spre mașină, hotărând să ia ea însăși lovitura.
Kubykin dădu înapoi. Rybets a făcut același lucru. Au manevrat așa timp de trei ore. A început să se întunece.
Și apoi i s-a dat seama de Kubykin: mătușa lui a fost bine lovită în copilărie și, evident, arată ca șoferul care nu a lovit-o! Pentru ca ea să nu se teamă de el, Kubykin și-a tras colantii negri pe care i-a cumpărat soției sale peste față. După ce s-a uitat cu atenție, Rybets l-a recunoscut pe Kubykin drept un criminal deosebit de periculos, a cărui fotografie a fost publicată în ziar. Rybets a decis să-l neutralizeze și a strigat „Ura!” a aruncat o cutie de lapte în mașină. Kubykin s-a întors într-o parte și s-a izbit de un stâlp, care, căzând, l-a zdrobit pe un anume Sidorchuk, pe care poliția îl căuta de fapt de cinci ani.
Așa se face că, grație acțiunilor decisive ale cetățenilor, a fost reținut în mod special criminal periculos.
________________________________________________________________________
pasagerul altcuiva
Cei îndoliați ieșiseră deja din trăsuri când un bărbat cu o valiză s-a repezit peste peron.
Ajuns la a șasea trăsură, a dat buzna în vestibul și, dând biletul dirijorului, a oftat: „Uf, abia ai reușit!”
- Doar un minut! – spuse cu severitate fata cu șapcă. Am reușit, dar nu am mers acolo. Acesta nu este trenul tău!
- De ce nu a mea? A caror? - pasagerul s-a speriat.
- Al nostru este al douăzeci și cincilea, iar al tău este al douăzeci și opta. A plecat acum o oră! La revedere! - conducătorul l-a împins pe bărbat pe platformă.
Locomotiva a fluierat și trenul a plecat încet.
- Aștepta! - strigă pasagerul, luând viteză odată cu trenul. - Am cumpărat un bilet! Lasa-ma inauntru! - A apucat cu mâna balustrada.
- Te voi potrivi! - lătră dirijorul. - Pune-ți mâinile înapoi! Nu atinge trenul altcuiva! Fugi la casa de bilete, schimbă-ți biletul, apoi așează-te dacă ajungi din urmă! Sau mergi la maistru! E în a zecea trăsură!
Cetăţeanul şi-a mărit viteza şi, ajungând la a zecea trăsură, a ţipat la deschide fereastra:
-- Scuze! Am bilet pentru al șaselea vagon, dar ea spune: nu pentru trenul meu!
Brigadierul, îndreptându-și șapca în fața oglinzii, fără să se întoarcă, spuse:
- Fac un tur cu trenul acum. Dacă nu este prea multă problemă, treci pe aici în aproximativ treizeci de minute!
O jumătate de oră mai târziu s-a întors și, luând biletul pe fereastră, a început să se uite la el.
-- Totul e bine! O tipăresc, nu? Nu poți spune nimic! Spune-i lui Gala, i-am permis.
Pasagerul a încetinit și, ajungând la a șasea mașină, a strigat:
-- Bifează marcajul! Sunt eu! Salutări de la maistru! El a spus: lasă-mă!
Fata s-a uitat la bilet cu nemulțumire:
-- "El a spus"! Ești pe locul treisprezece! Aici! Și deja o femeie călărește pe ea!
Necăsătorit! Ce vei face cu el pe același raft? Nu te fac închisoare! Deci spune-i maistrului!
Bărbatul a înjurat și a alergat să investigheze.
Trenul luase de mult viteză și bubuia la intersecții. Pasagerii au început să întindă cina pe mese.
- Dar tovarășul aleargă bine. Când aveam vârsta lui, alergam și eu dimineața!
– spuse un pasager în trening, mestecând un sandviș cu cârnați. — Pun pariu că va fi acasă înaintea noastră! Pasagerul din bobcat a încetat să mai taie castravetele și a remarcat:
- Oricine o poate face pe asfalt. Să vedem cum merge prin mlaștină, dragă!
...Bărbatul cu valiză a continuat să rătăcească pe autostradă de-a lungul trenului de la conductor la maistru și înapoi. Era deja în pantaloni scurți și tricou, dar cu cravată. În acest moment, auditorii au trecut prin vagoane.
-Cine aleargă acolo?
„Da, ca din trenul nostru”, a spus cineva.
- Din a ta? - Auditorul s-a aplecat pe fereastră. -- Camarad! Hei! Ai bilet?
Alergatorul dădu din cap și întinse mâna în pantaloni scurți după un bilet.
-- Nu este nevoie! Eu cred! Trebuie să avem încredere în oameni! – spuse auditorul, adresându-se pasagerilor.
- Fugi, tovarăşe! Fugi acum, pentru că ai bilet. Și apoi, știi, unii oameni se străduiesc pentru iepure! Pe cheltuiala publica! Drum bun!
În compartiment călătoreau o bunica, nepoata ei și doi bărbați. Bunica a început să hrănească fata cu o lingură, spunând:
- Asta e pentru mama! Asta e pentru tata! Asta pentru acel unchi care aleargă la bunica lui!
În același timp, bărbații au clintit ochelari și au repetat: „Pentru tata!
Dirijorul s-a dus să servească ceaiul. Trecând pe lângă fereastră, în spatele căreia se profila un pasager, ea a întrebat:
- Să bem ceai?
A scuturat din cap.
- Ei bine, cum vrei! Treaba mea este să ofer! - dirijorul a fost jignit.
Pasagerii au început să se culce. Patru femei s-au repezit în jurul trăsurii îndelung, schimbându-și locul cu vecinii pentru a se regăsi în același compartiment fără bărbați. După o lungă negociere, am reușit să schimbăm întregul compartiment al fetei. Fericite, femeile își schimbau leneș hainele pentru pat, iar apoi o doamnă în halat roșu a observat un bărbat care alerga cu o valiză pe fereastră.
- Fetelor! A văzut totul! - Ea a sfâșiat indignată perdeaua și, desigur, a căzut cu un ac de metal pe masă. Femeile țipau, ascunzându-și farmecul în toate direcțiile.
În cele din urmă perdeaua a fost aranjată, în întuneric au vorbit îndelung despre cât de aroganți erau bărbații și de unde să-i ia. Relaxați de amintiri, am ațipit. Și apoi o doamnă în trening a sărit în sus:
- Fetelor, ascultați, ce face? Sună ca o locomotivă!
- Da, aceasta este o locomotivă cu abur! – spuse femeia din patul de jos.
-- Nu este nevoie! Locomotiva face asta: „Uh-uh...”, iar aceasta: „Uh-uh!” Am vise urâte! - Doamna în halat roșu a bătut în pahar:
- Poți fi mai liniștit?! Nu ești singur aici.
...Omul a fugit. Poate că a primit un al doilea vânt, dar a alergat cu un fel de ochi strălucitor. Și deodată a cântat: „Peste văi și peste dealuri...”
Un bătrân cu pălărie Panama, care citea un ziar și își trecea miope nasul de-a lungul liniilor, a ascultat și a spus:
- Cântat! Chiar nebun! Evadat din spital!
— Nu de la niciun spital, căscă bărbatul în pijamale. -Se numește autostopul! Oamenii fac autostopul. Deci poți alerga în toată țara. Este ieftin, convenabil și te simți o persoană pentru că nu depinzi de nimeni. Tu alergi aer proaspat, dar este înfundat aici și cineva este obligat să sforăie!
Neapărat!
Conducătorul celei de-a șasea trăsuri stătea în compartiment și bău zgomotos ceai, privind pe fereastră.
Acolo, în lumina unor felinare rare, a fulgerat un bărbat cu o valiză. Sub braț, de nicăieri, avea un banner: „Bine ați venit la Kalinin!”
Și atunci dirijorul nu a putut suporta. Aproape că a căzut pe fereastră, a țipat:
- Glumești cu mine?! Nu există pace zi sau noapte! Iti ondula ochii! Pleacă de-aici!
Pasagerul a zâmbit ciudat, a sunat din claxon și s-a repezit înainte.
Un bărbat supraponderal care ducea o valiză se repezi spre el cu viteză maximă de la Moscova și bâzâia continuu. mana dreapta si cu sotia lui in stanga.
________________________________________________________________________
Tub cu ultramarin
Burchikhin a băut primul pahar de bere cu competență, în patru înghițituri. A turnat un al doilea pahar din sticlă, a privit cum se mișca spuma și i-a dus-o la gură. A lăsat bulele care izbucnesc să-i gâdile buzele și s-a predat cu poftă în fața umezelii rece.
După ce berea de ieri s-a comportat ca apa vie. Burchikhin închise ochii fericit, întinzând plăcerea în înghițituri mici... și apoi simți privirea cuiva asupra lui. „Ce reptilă!” – gândi Vitya, și-a terminat cumva berea, a pus tare paharul pe masa murdară și a privit în jur. La două mese distanță de el stătea un tip slab, într-un pulover albastru, o eșarfă lungă înfășurată în jurul gâtului lui inexistent și un stilou în trei culori în mâini. Tipul aruncă priviri ascuțite către Burchikhin, de parcă l-ar fi verificat de ceva, și și-a mutat stiloul peste hârtie.
- Inventarul proprietății, sau ce?! - spuse Burchikhin răgușit, scuipă și se îndreptă spre cel slab.
El a zâmbit, continuând să mâzgălească pe hârtie.
Burchikhin s-a ridicat cu greutate și s-a uitat la cearșaf. Acolo era desenată strada natală a lui Kuzmin, iar pe ea... Burchikhin! Casele erau verzi, Vitya era violet! Dar cel mai rău lucru este că Burchikhin nu era Burchikhin!
Burchikhinul pictat se deosebea de original prin fața sa rasă, ochii veseli și zâmbetul amabil. Se ținea nefiresc de drept, cu mândrie sfidătoare! Un costum frumos croit i se potrivea silueta Vityei. Pe rever era o insignă roșie a vreunui institut. Are pantofi roșii în picioare și o cravată asortată la gât.
Într-un cuvânt, omule!
Burchikhin nu-și amintea o insultă mai mare, deși avea ceva de reținut.
-- Asa de! - spuse Vitya răgușit, îndreptându-și gulerul cămășii șifonate. -Măjind? Cine ți-a permis să abuzezi de oameni?! Dacă nu știi să desenezi, stai și bea bere!
Cine este acesta, păi cine, cine? sunt eu?! Și chiar și la cravată! Uf!
„Tu ești”, a zâmbit artistul. -- Desigur tu. Numai mi-am permis să-mi imaginez cum ai putea fi! La urma urmei, ca artist, am dreptul la ficțiune?
se gândi Burchikhin, uitându-se la hârtie.
- Ca artist ai. Ce iese din buzunar?
- Da, asta e o batistă!
- O să spui la fel, batistă! - Vitya și-a suflat nasul. - De ce ai inventat asemenea ochi? Mi-am pieptănat părul, asta e principalul. Bărbia ți-a ieșit bine, îmi dau seama. - Burchikhin, oftând, pune o mână grea pe umărul bărbatului slab. - Ascultă, prietene, poate ai dreptate? Nu ți-am făcut nimic rău. De ce ai inventa asta? Dreapta? Și dacă mă bărbieresc, mă spăl, îmi schimb hainele, voi fi ca în poză!
Uşor!
Burchikhin s-a uitat în ochii lui violet limpezi, a încercat să zâmbească un zâmbet pictat și a simțit durere în pomeți de la zgârietura tulburată.
- Veţi?
Vitya întinse un pachet de Belomor, rupt în jumătate.
Artistul a luat o țigară. Ne-am aprins o țigară.
-- Si ce-i aia? - a întrebat Burchikhin, atingând cu grijă linia trasă de pe obraz și s-a așezat la masă.
„Scar”, a explicat artistul, „acum ai o zgârietură acolo”. Se va vindeca, dar semnul va rămâne.
-Va rămâne, zici? E păcat. Ar fi putut fi un obraz bun. Pentru ce este insigna?
Artistul se aplecă spre hârtie.
- Aici scrie „Institut Tehnologic”.
- Crezi că voi termina facultatea? - a întrebat Burchikhin liniştit.
Artistul a ridicat din umeri:
- Vezi! Intră și termină.
- Și în plan familial, la ce se așteaptă? - Vitya a aruncat nervos țigara.
Artista a luat un stilou și a schițat o silueta feminină verde pe balconul casei.
Se lăsă pe spate în scaun, se uită la desen și desenă lângă el o figurină a unui copil.
-- Fata? - a întrebat Burchikhin în falsetto.
-- Băiete.
- Cine este femeia? Judecând după rochie, Lucy?! Cine altcineva are o rochie verde?
— Galya, a corectat artistul.
- Galya! Ha ha! Asta observ, ea nu vrea să mă vadă! Ceea ce înseamnă că flirtează! Ei bine, femeilor, spuneți-mi, da? - Vitya râse, nesimțind durerea de la zgârietură. Și ești un om bun! - L-a pălmuit pe artist pe spatele îngust. - Vrei niște bere?
Artistul și-a înghițit saliva și a șoptit:
-- Foarte! Chiar vreau bere!
Burchikhin a sunat chelnerul.
- Un cuplu de Jigulevski! Nu, patru!...
Vitya a turnat berea și au început să bea în tăcere. Ieșind în mijlocul celui de-al doilea pahar, artistul, gâfâind, a întrebat:
-- Cum te numești?
- Eu sunt Burchikhin!
- Vezi tu, Burchikhin, sunt de fapt un pictor marin.
„Înțeleg”, a spus Vitya, „o tratează acum”.
„Aici, aici”, s-a bucurat artistul. - Trebuie să desenez marea. Plămânii mei sunt răi. Trebuie să merg spre sud, spre mare. La ultramarin! Această culoare nu este de nici un folos aici. Și iubesc ultramarinul nediluat, pur. Ca marea! Iti poti imagina?
Burchikhin, marea! Marea vie! Valuri, stânci și spumă!
Au aruncat spumă din pahare sub masă și și-au aprins o țigară.
„Nu vă faceți griji”, a spus Burchikhin. -- Bine?! Totul va fi bine! Ar trebui să stai în pantaloni scurți lângă mare cu ultramarin! Totul este înaintea ta!
-- Este adevarat?! - Ochii artistului au strălucit și au devenit ca și cum ar fi fost pictați. -Crezi că voi fi acolo?!
-- Ce vrei sa spui? - a răspuns Vitya. - Vei fi la mare, vei uita de plămâni, vei deveni un mare artist, vei cumpăra o casă, un iaht!
- Vei spune la fel - un iaht! - Artistul a clătinat din cap gânditor. - Poate o barcă, nu?
-- Cu siguranță! Și chiar mai bine - atât un băiat, cât și o fată! Aici pe balcon poti incapea usor o fetita! - Burchikhin l-a îmbrățișat pe artist de umeri, care au luat o jumătate de braț de la cot la palmă. - Ascultă, prietene, vinde pânza!
Artistul se cutremură.
- Cum poți?! Nu ți-l voi vinde niciodată! Vrei să ți-l dau?!
„Mulțumesc”, a spus Vitya. -- Multumesc prietene! Doar scoate-ți cravata de pe gât: nu o văd pe mine însumi — îmi este greu să respir!
Artistul s-a zgâriat pe hârtie, iar cravata s-a transformat în umbra jachetei. Burchikhin a luat cu grijă foaia și, ținând-o în fața lui, a mers printre mese, zâmbind cu un zâmbet pictat, mergând din ce în ce mai ferm și încrezător. Artistul și-a terminat berea și a scos Foaie albăși l-a așezat pe masa umedă. Zâmbi și mângâie ușor buzunarul lateral unde se afla tubul nedeschis de ultramarin. Apoi ridică privirea spre băiatul smecher de la masa alăturată. Avea un tatuaj pe braț: „Nu există fericire în viață”. Artistul a pictat o mare violet. Barcă stacojie. Curajosul căpitan verde de pe punte...
________________________________________________________________________
Sărbătorită
-- Și mai multă atenție tuturor! – spuse directorul. „De aceea vom sărbători ziua de naștere.” Te voi ruga, Galochka, să enumerați oamenii care împlinesc patruzeci de ani anul acesta, cincizeci, șaizeci și așa mai departe până la sfârșit. Vineri îi vom sărbători pe toți odată. Și pentru ca această zi să fie gravată în amintirile oamenilor, le vom oferi bătrânilor de patruzeci de ani zece, celor de cincizeci de ani douăzeci și așa mai departe până la sfârșit.
O oră mai târziu lista era gata. Directorul și-a trecut ochii peste el și s-a cutremurat:
-- Ce s-a întâmplat?! De ce Efimova M.I împlinește o sută patruzeci de ani?! Crezi că scrii?!
Secretarul a fost jignit:
- Câți ani poate avea dacă s-a născut în 1836?
- Un fel de prostie. - Directorul a format numărul. - Petrov?! Este o mizerie din nou!
De ce are o sută patruzeci de ani Efimova M.I. Lucrează ca monument pentru noi?! Asta scrie pe pașaportul tău?.. Tu ai văzut-o?! Hmmm. Iată o femeie care muncește din greu.
Directorul închise și aprinse o țigară. „Ce prostie, Dacă timp de patruzeci de ani dăm zece ruble, pentru o sută patruzeci... o sută zece ruble, scoate-l și bagă, nu?!
Această femeie vicleană este Efimova M.I.! La naiba cu ea! Să fie totul frumos. În același timp, va exista un stimulent pentru restul. Pentru banii astia oricine poate ajunge la o suta patruzeci!”
A doua zi, în hol a apărut un afiș: „Felicitări pentru ziua de naștere!” Mai jos, în trei coloane, erau numele, vârstele și sumele corespunzătoare vârstelor. Împotriva numelui de familie al lui M.I Efimova era: „140 de ani - 110 ruble”.
Oamenii s-au înghesuit în jurul afișului, verificându-și numele cu cele scrise de parcă ar fi fost masa de loterie, a oftat și s-a dus să-i felicite pe cei norocoși. S-au apropiat de Marya Ivanovna Efimova ezitant. Au privit-o îndelung. Au ridicat din umeri și au felicitat.
La început, Marya Ivanovna, râzând, a spus: „Încetează-te! Este o glumă în pașaportul meu, dar de fapt este 1936, înțelegi?!”
Colegii au dat din cap, i-au strâns mâna și i-au spus: „Ei, nimic, nimic, nu te supăra, nimeni nu-ți va da mai mult de optzeci! Astfel de complimente au făcut-o pe Marya Ivanovna să se simtă rău.
Acasă, a băut valeriană, s-a întins pe canapea și apoi a început să sune telefonul.
Prieteni, rude au sunat și străini, care a felicitat-o ​​din suflet pe Marya Ivanovna pentru minunata ei aniversare.
Apoi au mai adus trei telegrame, două buchete și o coroană. Și la zece seara sună vocea copilului V receptor a spus:
-- Buna ziua! Noi, elevii Școlii Nr. 308, am creat un muzeu al feldmareșalului Kutuzov!
Vrem să vă invităm ca participant la Bătălia de la Borodino...
- Să-ți fie rușine, băiete! – strigă Maria Ivanovna, sufocându-se cu validol. - Bătălia de la Borodino a avut loc în 1812! Și m-am născut în 1836!
Ai numarul gresit! - A trântit telefonul.
Maria Ivanovna a dormit prost și a chemat ambulanța de două ori.
Vineri la ora 17.00 totul era pregătit pentru sărbători. Deasupra locului de muncă a Efimovei a fost atașat un semn cu inscripția: „Efimova M.I. lucrează aici, 1836-1976”.
La cinci și jumătate sala de adunări era plină. Regizorul a urcat pe podium și a spus:
- Tovarăși! Astăzi vrem să-i felicităm pe cei de naștere și, în primul rând, pe M. I. Efimova!
S-au auzit aplauze în hol.
- Acesta este pe cine ar trebui să urmeze tineretul nostru ca exemplu! Aș vrea să cred că în timp tinerețea noastră va deveni cea mai bătrână din lume! În toți acești ani, Efimova M.I a fost angajată executivă! Sa bucurat constant de respectul echipei! Nu o vom uita niciodată pe Efimova, un inginer competent și o femeie plăcută!
Cineva din hol a plâns.
- Nu e nevoie de lacrimi, camarazi! Efimova este încă în viață! Vreau să-și amintească multă vreme de această zi specială! Prin urmare, să-i oferim un cadou valoros în valoare de o sută zece ruble, să-i urăm succes în continuare și, cel mai important, după cum se spune, sănătate! Intră ziua de naștere!
În hohote de aplauze, doi războinici au adus-o pe Marya Ivanovna pe scenă și au așezat-o pe un scaun.
- Iată-i - mândria noastră! - Vocea regizorului a sunat. -Uite, îi vei da o sută patruzeci de ani?! Nu! Aceasta este ceea ce grija pentru o persoană le face oamenilor!
________________________________________________________________________
Ultima data
Cu cât mai aproape de școală, cu atât Galina Vasilievna devenea mai nervoasă. Și-a îndreptat mecanic o șuviță de păr care nu se rătăcise de sub eșarfă și, uitându-se, a vorbit singură.
„Când se va termina asta? Nu e o săptămână fără să fii chemat la școală în clasa a șasea, dar o să crească mare? Totul este în zadar! Și nu mai e nimic de învins șase luni, și apoi deodată va da înapoi? – gândi mândră Galina Vasilievna.
După ce a urcat scările, a stat mult timp în fața biroului directorului, fără a îndrăzni să intre. Dar apoi ușa s-a deschis și a ieșit Fiodor Nikolaevici, directorul.
Văzând-o pe mama lui Serezha, el a zâmbit și, apucând-o de braț, a târât-o în birou.
— Ideea este că asta... începu el.
Galina Vasilyevna s-a uitat intens în ochii regizorului, neauzind cuvintele, încercând să determine după timbrul vocii ei cantitatea de daune materiale cauzate de Seryozhka de data aceasta.
„Acest lucru nu se întâmplă în fiecare zi la școala noastră”, a spus directorul. - Da, stai jos! Nu vrem să lăsăm această acțiune neobservată.
„Atunci zece ruble pentru pahar”, și-a amintit cu tristețe Galina Vasilyevna, „apoi Kuksova pentru servieta cu care a bătut Seryozhka Ryndin, opt cincizeci!
Cauzarea vătămării corporale unui schelet dintr-o clasă de zoologie - douăzeci de ruble!
Douăzeci de ruble pe kilogram de oase! Ei bine, și prețurile! Ce sunt eu, milionar sau ce?!
"
„Ascultă scrisoarea pe care am primit-o...” i-a venit Galina Vasilievna.
„Dumnezeule!” „Ce fel de pedeapsă este asta de când avea trei ani! ca să fie ca ceilalți!”
E în regulă, dar el..."
- „Conducerea fabricii de metal”, a citit cu expresie directorul, „cere recunoștință și acordă un cadou valoros elevului școlii tale, Serghei Petrovici Parshin, care a comis un act eroic, riscându-și viața unul trei copii dintr-o grădiniță în flăcări...”
„Unul - trei”, și-a repetat Galina Vasilievna. - Și cum s-a descurcat unul cu trei?! Imaginea scuipătoare a unui bandit! De ce alții au copii ca și copiii? Kirillova o pune pe Vitka să cânte la trompetă! Fata lui Lozanova doarme până seara când vine acasă de la școală!
Unde dispare tipul ăsta toată ziua?! Am cumpărat un pian de la un magazin second-hand. E veche, dar există chei! Te-ai așezat vreodată fără centură?! Nu va cânta cântare pe de rost!
„Nu există zvonuri”! Ce are el?!"
- Asta e, dragă Galina Vasilievna! Ce tip am crescut!
A scos trei copii din foc! Acest lucru nu s-a mai întâmplat niciodată în școala noastră! Și nu o vom lăsa așa! Mâine...
„Desigur, nu mă vei părăsi”, a închis Galina Vasilievna „Probabil, scoate douăzeci și cinci de ruble și le va spune: „Pentru ultima oară!” Voi alerga din nou după Seryozhka cu o centură și îl voi bate dacă îl ating și va țipa: „Mami!
Ultima data! Mami!" Doamne! Si apoi din nou! Ieri a aparut acoperit de funingine si funingine, de parca curatau tevile! Ar fi mai bine sa moara..."
— Îl aștept mâine dimineață înainte de ceremonie. Vom anunța totul acolo! - termină directorul zâmbind.
- Tovarăşe director! Ultima data! - Galina Vasilyevna a sărit în sus, mototolind mecanic formularul întins pe masă în mâinile ei. - Îți dau cuvântul meu, asta nu se va mai întâmpla!
-- Dar de ce? - Directorul și-a strâns pumnul ușor și a luat forma. -Dacă un băiat a făcut asta la vârsta de treisprezece ani, atunci de ce este capabil în viitor?!
Vă puteți imagina dacă toți am avea astea?
-- Doamne ferește! - șopti Galina Vasilievna.
Directorul a condus-o până la uşă şi i-a strâns mâna ferm.
- Ar trebui să-ți sărbătorești fiul acasă cât poți de bine!
Galina Vasilievna stătea pe stradă, respirând adânc ca să nu plângă.
- Dacă aș avea un soț, ar sărbători așa cum era de așteptat! Și eu sunt femeie, ce voi face cu el? Toată lumea are tați, dar el nu! Deci crește de la sine! Ei bine, te voi bate... Ea a intrat în magazin, a cumpărat două sticle de lapte și o prăjitură cu smântână.
„O să-ți dau o palmă, apoi o să-ți dau niște lapte și prăjitură și mă duc la culcare!” Și apoi, iată, el va înnebuni și va deveni bărbat...
________________________________________________________________________
Cine e acolo?
Galya a verificat încă o dată dacă ferestrele erau închise, a ascuns chibriturile și, așezându-se lângă oglindă, a spus, despărțind cuvintele de pe buze cu mișcări ale rujului:
- Svetochka, mama s-a dus la coafor... Va suna un tip drăguț voce masculină, vei spune: „Mama a plecat deja”. Acesta este coaforul... O voce feminină urâtă va suna și va întreba: „Unde este Galina Petrovna?” Asta e de la serviciu. Spui: „S-a dus la clinică... să fie externată!” Nu te confuzi. Ești o fată deșteaptă. Ai șase ani.
— Vor fi șapte, a corectat Sveta.
- Va fi șapte. Îți amintești cine poate deschide ușa?
— Îmi amintesc, răspunse Sveta. - Nici unul.
-- Dreapta! - Galya și-a lins buzele vopsite. - De ce nu o poți deschide, îți amintești?
- Bunica spune: „Bandiții răi cu secure urcă pe scări, prefăcându-se instalatori, mătuși, unchi și ei înșiși au văzut fete obraznice și le-au înecat în cadă!” Dreapta?
— Așa este, spuse Galya, prinzând broșa. „Deși bunica e bătrână, îi tremură mâinile, a spart toate vasele, dar chiar vorbește despre bandiți... De curând, într-o casă, au venit trei instalatori să repare un televizor. Băiatul a deschis...
- Și l-au luat cu toporul - și la baie! – a sugerat Sveta.
— De-ar fi, mormăi Galya, încercând să-și prindă broșa. „M-au înecat în cadă și au scos totul.”
- Și o baie?
- Au plecat din baie cu băiatul.
- Va veni bunica și i-o va deschide? - a întrebat Sveta, deșurubând piciorul păpușii.
- Bunica nu vine, e la dacha. Va ajunge maine.
- Dacă azi?
- Am spus: mâine!
- Dacă azi?
- Dacă astăzi, nu mai este o bunica, ci un bandit! Merge din casă în casă și fură copii.
Unde am pus pudra?
- De ce să furi copii? — Sveta răsucise piciorul păpușii și acum îl înșurubase înapoi. — Bandiții nu au al lor?
-- Nu.
- De ce nu?
- "De ce de ce"! - Galya și-a făcut genele cu rimel. - Pentru că, spre deosebire de tatăl tău, vor să aducă ceva în casă! Nu au timp! Alte intrebari stupide?

Altov Semyon

Din cartea „Șansa”

(povești)

Acolo trăia o pasăre într-o cușcă. Pe vremuri, dimineața, când ieșea soarele, ciripea atât de bucuros încât, pe jumătate adormit, voiai doar să o sugrumi! A naibii de cățea! Nu, ea cântă uimitor, dar trebuie să ai conștiință dimineața devreme! La urma urmei, nu trăim în Filarmonică!

Din somn, proprietarii au început să se acopere cu expresii obscene, care au căzut pe fluierul păsării, iar ceea ce muzicienii spun că a fost un recitativ rar, rădăcină eden.

Și apoi stăpânii, stăpânii de câini, după sfătuirea lui, au acoperit cușca cu o cârpă întunecată. Și s-a întâmplat o minune. Kenyreechka taci. Lumina nu pătrunde în cușcă, de unde știe ea ce a răsărit acolo? Ea tace într-o cârpă. Adică, pasărea a ieșit cu toate facilitățile. Vor scoate cârpa, el cântă, o vor pune, va tăce.

De acord, este o plăcere să ții acasă o astfel de canisa.

Cumva au uitat să scoată cârpa - pasărea nu a scos niciun sunet o zi. A doua zi - nici un pic! Proprietarii nu ar putea fi mai fericiți. Și este o pasăre și e liniște în casă.

Și fetița era confuză în întuneric: nu vei înțelege unde este ziua și unde este noaptea, chiar dacă tu tuitezi la momentul nepotrivit. Pentru a evita să se prostească, pasărea a încetat de tot să cânte.

Într-o zi, o fetiță curgea niște semințe în întuneric și deodată, de nicăieri, cârpa a căzut. Soarele vă va stropi în ochi! Kenyreechka a gâfâit, a închis ochii, apoi a vărsat o lacrimă, și-a dres glasul și a început să fluieră cântecul uitat.

Ea s-a întins ca o sfoară, ochii i se umflau, tot corpul i se cutremură, ia bâzâit. Wow, a dat-o! Ea a cântat despre libertate, despre rai, într-un cuvânt, despre tot ce este atras să cânte după gratii. Și deodată vede - mo! Ușa cuștii este deschisă!

Libertate! Kenyreechka a cântat despre ea, iar ea - aici este! A ieșit din cușcă și hai să facem covrigi prin cameră! S-a așezat, fericită, pe pervaz să-și tragă răsuflarea - ... dragă mamă! Fereastra este deschisă! Există libertate acolo, nu ar putea fi mai liberă! O bucată de cer albastru este introdusă în fereastră și un porumbel stă în ea, mai sus pe cornișă. Gratuit!

Gri! Gros! Ar trebui să se guture de libertate, dar doarme, bătrânul prost! Mă întreb de ce numai cei care nu o au cântă despre libertate?

Kenyreyka a sărit și ce a văzut cu groază?! În spatele sticlei de pe pervaz stă o pisică roșie și, ca un adevărat iubitor de cântecul păsărilor, își linge buzele în așteptare.

Inima Kenyreikei i-a smuls călcâiele și „doo-doo-doo”... Mai puțin și ar fi căzut liber în gura pisicii. Pentru ce naiba e libertatea asta - de a fi mâncat?

Pah-pah-pah!

Canisa a intrat înapoi în cușcă, a închis ușa cu laba și a împins zăvorul cu ciocul. Uf! E mai linistit in cusca! Grila este tare! Pasărea nu poate zbura afară, dar nici pisica nu poate intra! Canisa ciripit de bucurie. Libertatea de exprimare în absența libertății de mișcare nu este un lucru atât de rău, dacă înțelege cineva! Și fetița a cântat în fața pisicii tot ce se gândea! Și deși pisica nu a văzut-o prin sticlă, nenorocitul a auzit totul prin fereastră. Pentru că mi-au curățat lacrimile în ochi. Deci a sosit! Când nu există ocazia de a mânca, tot ce rămâne este să admiri arta.

Kenyreechka, vă spun, a cântat ca niciodată! Pentru că apropierea pisicii a dat naștere inspirației, zăbrelele a garantat libertatea creativității. Și acestea sunt două conditiile necesare pentru a dezvălui o personalitate creativă.

Serviciul pe balcon

Shtukin a fost trezit de un sunet ciudat. Balconul era clar zgâriat, deși iarna era sigilat la cel mai bun mod. Asta înseamnă că au putut ajunge la balcon doar din stradă. Cum este de pe stradă când este etajul cinci? Poate că pasărea își amesteca piciorul în căutarea hranei?

O vrabie nu și-ar zdrăngăni niciodată labele așa... „Un stârc, sau ce? - Ștukin s-a gândit încet din somn, „acum îl voi lovi imediat în...” Nu văzuse niciodată un stârc, așa că avea o idee vagă cu ce ar putea să-l lovească. Ștukin s-a urcat pe balcon și și-a frecat îndelung ochii, care nu au vrut să se trezească: în spatele paharului, în loc de stârc, se zgâria un mic servitor într-o haină galbenă din piele de oaie. Ea a spart gheața cu o rangă și a presărat nisip dintr-o găleată pentru copii cu o mătură. Ștukin, trezindu-se imediat, a rupt ușa care fusese sigilată pentru iarnă și a strigat:

Haide haide! Cu ce ​​drept te scarpina, cetatean?!

Este datoria mea! - Serviciul s-a îndreptat dulce. - Leziunile pe balcoane sunt în scădere, natalitatea este în creștere. Altfel nu are cine să trăiască.

Ce? De asemenea, ar trebui să stropiți nisip pe acoperiș! Oamenii nu-și rupe picioarele acolo unde tu cazi! Irod! - amorțitul Shtukin era furios, învelindu-se în chiloții de acasă.

Cine te oprește să-ți rupi picioarele acolo unde este stropit? - Serviciul s-a uitat în cameră. - Oh tu! De unde ai asemenea murdărie? Cu siguranță chiriașul de aici este singur! Așa să fie, voi presăra nisip pe el. - A turnat cu generozitate din găleată pe podea. - Bun parchet, vietnamez! Nisipul este mai bun, dar sarea îl poate coroda. În anii patruzeci, am sărat podeaua la cerere, altfel socrul lor beat aluneca. Credeți sau nu, întreg parchetul a devenit alb! Sare orice vrei! Dar socrul meu a încetat să mai bea. Nu pot, am zis, lovindu-mă cu fruntea de parchetul sărat, îmi face greață! Și nu a mai băut de trei zile! Iti poti imagina? - Portarul a trântit ușa de la balcon și a intrat cu picioarele în bucătărie, stropind nisip pe drum. - Te înfiori de frig sau de pasiune? Sunt o femeie sinceră, cinci mulțumesc. Și ești în pantaloni scurți imediat. Mai întâi voi pune niște ceai. Wow! Ai rutabaga! Voi face ouă omletă cu rutabaga. Acest lucru este util. Și pentru bărbați în general! Mănânci și vei începe să mă ataci! Și numele meu este Maria Ivanovna!

Destul de ciudat, ouăle omletă cu rutabaga s-au dovedit a fi decente, iar Shtukin din nou nu a luat cina.

Ei bine, te-am hrănit. Este datoria mea. Cred că voi merge înainte să mă atace cu rutabaga! - Maria Ivanovna a pășit spre balcon.

Nu Nu! Te rog vino aici! - Shtukin deschise galant ușa. Și apoi, ca intenționat, câinele vecinului și stăpânul lui au sărit pe platformă și au înghețat într-o poziție, adulmecând prin patru nări, fără să-și ia ochii de la cuplul sălbatic: Shtukin în pantaloni scurți și o femeie scundă și roșie într-un haină din piele de oaie. Roșind până la genunchi, Ștukin trânti ușa:

M-au prins din senin, ticăloșilor!

— Cred că m-ai făcut de rușine, șopti portarul.

Ce este asta? M-ai făcut de rușine, de fapt! Cum pot demonstra că nu s-a întâmplat nimic între noi? Odată noaptea în pantaloni scurți lângă o femeie, vor spune că ești un libertin!

Serviciul, după ce a turnat nisip sub ea, a căzut în inaltime maxima si a izbucnit in lacrimi.

Un portar atât de mic, dar ea a răcnit ca șeful RJU.

De teamă că câinii și vecinii vor izbucni, Shtukin, aplecându-se spre locul în care zăcea, a mângâiat capul portarului cu o mână și i-a strâns gâtul cu cealaltă:

Liniște! Draga mea! Taci! Oamenii dorm! Deci ce este acum?! Nu te căsători...

Maria Ivanovna, oprind vuietul, a sărit în sus și, adulmecând, a șoptit:

Sunt de acord cu căsătoria. Oh, cinci și jumătate! Culcă-te repede! Acum este de datoria noastră! Da, încă ești după rutabaga! Mi-e frică de tine! - a râs portarul și, aruncându-și haina de oaie, a sărit în pat, unde a dispărut.

Altov Semyon

Câștigă altitudine

(povești)

Încălcare

Polițistul (oprește mașina). Sergent Petrov! O sa cer acte!

Conducător auto. Bună ziua

P o st o v o y. Documentele sunt ale tale! Drepturi!

Conducător auto. Și nu vorbi. Foarte cald.

P o st o v o y. Drepturi!

Conducător auto. A?

P o st o v o y. Ești greu de auzit?

Conducător auto. Vorbeste mai tare.

P o st o y (țipând). Ai încălcat regulile! Drepturile tale!

Conducător auto. Ai dreptate. Foarte cald. Sunt tot ud. Și tu?

P o st o v o y. Ce, ești surd? Ce semn este acolo? Ce semn atârnă?!

Conducător auto. Unde?

P o st o v o y. Acolo, sus!

Conducător auto. Văd că nu sunt surd.

P o st o v o y. Pentru ce este cel roșu cu cel galben deasupra?

Conducător auto. Apropo, există ceva care atârnă acolo care trebuie îndepărtat - distrage atenția.

P o st o v o y. În mijloc, pe un fundal galben, ce este atât de roșu care devine negru?

Conducător auto. Mai tare, e foarte cald!

P o st o v o y. Ești surd?

Conducător auto. am o vedere proasta.

P o st o v o y. Surd și, de asemenea, orb, sau ce?!

Conducător auto. Nu pot auzi!

P o st o v o y. Cum ai ajuns la volan?

Conducător auto. Mulțumesc, nu fumez. Nu vă faceți griji. În mașină sunt două persoane. Unul vede, celălalt aude! Și conduc.

P o st o v o y. Săgeata neagră din dreapta este tăiată. Ce înseamnă? Nu pot auzi.

Conducător auto. Ce, ești surd? Taiat? Greșit, pune-l, apoi taie-l.

P o st o v o y. Ti-ai iesit din minti? Asta înseamnă că nu poți face dreapta.

Conducător auto. Care ți-a spus?

P o st o v o y. Crezi că sunt un idiot?

Conducător auto. Te asumi multe. În ce direcție crezi că m-am întors?

P o st o v o y. Am făcut dreapta.

Conducător auto. Ce vrei sa spui? Faceam la stânga. Doar ești pe partea greșită.

P o st o v o y. Dumnezeu! Unde e stânga ta?

Conducător auto. Aici e stânga mea. Aici mâna stângă, iată-l pe cel potrivit! Și tu?

P o st o v o y. Uf! Bine, vine un trecător, să-l întrebăm. Slavă Domnului că nu suntem toți idioți. Camarad! Răspuns: care mână este stânga, care este dreapta?

Trecător (stă în atenție). Vinovat!

P o st o v o y. Nu vă întreb numele de familie. Care mână este stânga, care este dreapta?

P rokh o z h i y. Prima dată când am auzit.

P o st o v o y. Nu altfel în balamuc zi usi deschise. Care mana stanga este dreapta ta?

P rokh o z h i y. Personal il am pe acesta in stanga si pe acesta in dreapta. Sau cu astăzi redenumit?

Conducător auto. Dar nu ai crezut, tovarășe sergent. Vezi tu, mâinile noastre se potrivesc, dar ale tale sunt amestecate.

P o st o y (se uită uluit la mâinile lui). nu inteleg nimic.

P rokh o z h i y. Pot pleca?

P o st o v o y. Du-te, du-te!

P rokh o z h i y. Unde?

P o st o v o y. Mergeți drept, fără să vă întoarceți nicăieri și plecați de aici!

P rokh o z h i y. Multumesc pentru sfat. Și apoi merg două ore, nu-mi dau seama unde! (Frunze.)

Conducător auto. Trebuie să faci ceva cu mâinile tale. Nu voi spune nimănui, dar pot fi probleme cu munca ta.

P o st o v o y. Și nu vorbesc despre tine nimănui. Merge! Da, când vii la stânga, ei bine, faci la dreapta, conducerea acolo este interzisă, este o stâncă. Dar poți merge acolo.

Colțul animalelor de companie

A început pe data de șaptesprezece. Nu-mi amintesc anul și luna, dar este douăzeci și trei septembrie, asta e sigur. Am fost apoi promovat de la întreprindere să sară cu parașuta pentru aterizare de precizie. Am aterizat mai precis decât oricine altcineva, din moment ce restul participanților nu au putut fi împinși din avion.

Pentru asta, la întâlnire mi-au oferit un certificat și un cactus sănătos. Nu am putut refuza, l-am târât pe ciudat acasă. L-am pus pe geam și am uitat de el. Mai mult, am fost însărcinat să navighez pe teren pentru onoarea echipei.

Și apoi, într-o zi, nu-mi amintesc anul și luna, dar data a rămas - 10 mai 1969 - m-am trezit cu o sudoare rece. Nu o să crezi - un mugur roșu uriaș ardea pe cactus! Floarea a avut un asemenea efect asupra mea, încât pentru prima dată în ani lungi serviciu ireproșabil, am întârziat trei minute, pentru care mi s-a tăiat al treisprezecelea salariu, pentru ca alții să fie dezamăgiți.

După câteva zile, floarea s-a zbârcit și a căzut de pe cactus. Camera a devenit întunecată și tristă.

Atunci am început să colecționez cactusi. Doi ani mai târziu aveam cincizeci de mii!

Familiarizându-mă cu literatura de specialitate, pentru care a trebuit să învăț limba mexicană, am reușit să creez acasă condiții excelente pentru cactusi, nu inferioare celor naturale. Dar s-a dovedit că oamenii abia supraviețuiesc în ele.

Prin urmare, mult timp nu m-am putut adapta la condițiile pe care le-am creat pentru cactusi. Dar în fiecare zi ardea un mugur roșu pe unul dintre cactusi!

Am început corespondența cu cultivatorii de cactus tari diferiteși popoarele, au făcut schimb de semințe cu ei. Și apoi, cumva, nu-mi amintesc în ce lună, dar îmi amintesc că pe douăzeci și cinci din 1971, un idiot din Brazilia a trimis boabe roșii. L-am plantat prostește. Această rușine a crescut foarte repede. Dar când mi-am dat seama ce era, era prea târziu! Un baobab uriaș a prins rădăcini în podea, a urcat pe fereastră cu crengi și s-a lipit de ferestrele vecinilor de deasupra. Au depus dosar la o instanță de camarazi. Mi s-a dat o amendă de douăzeci și cinci de ruble și mi s-a ordonat să tai ramurile vecinilor de deasupra mea în fiecare lună și să tai rădăcinile vecinilor de sub mine.

Au trimis atâtea semințe! În curând am avut lămâi, banane și ananas. Cineva a scris la serviciu că nu înțelege cum îmi puteam permite o astfel de masă cu salariul meu. Am fost invitat în comitetul local, însărcinat să strâng bani pentru un cadou pentru Vasiliev și să-l vizitez: „La urma urmei, omul este bolnav. De două luni nu a mai plecat la muncă. Poate îi este sete.”

Probabil că încurc cronologia, dar toamna, după prânz, a venit la mine un bărbat cu o servietă. Am băut ceai cu gem de banane, am vorbit, iar înainte de a pleca a spus: „Îmi pare rău, simt că iubești lumea vegetalăîn general și animalele în special. Mă duc să navighez pentru o lună, lasă-l pe Leshka să stea cu tine în acest timp.”

Îl scoase pe Leshka din servietă. Era un piton. Nu am mai văzut acea persoană, dar eu și Leshka încă trăim unul lângă celălalt. Îi plac foarte mult ouăle dietetice, găluștele și vecina lui de pe site, Klavdia Petrovna.

Curând, jurnaliştii au început să vină la mine. Au făcut fotografii, interviuri și ananas.

Mi-e teamă că voi face o greșeală în cronologie, dar în anul în care am cules o recoltă fără precedent de nuci de cocos pentru latitudinile noastre, tinerii de la grădina zoologică au adus un pui de tigru Cezar. În același an de recoltă, marinarii navei cu motor „Crimeea” mi-au făcut cadou doi pui de leu.

Stepan și Masha.

Nu am crezut niciodată că este posibil să mănânc atât de mult! Toate salariile și ananasul nemâncat de jurnaliști au fost schimbate cu carne. Și tot a trebuit să mă încurc. Dar nu m-am hrănit degeaba. Un an mai târziu aveam în casă doi lei decente și un tigru. Sau doi tigri și un leu? Dar ce contează?

Când Cezar s-a înțeles cu Mashka, am crezut că înnebunesc! Stepan a făcut scene sălbatice pentru mine. Și de durere a ucis struțul Hippolit. Dar aveam un pat liber, pentru că am aruncat cuibul pe care Ippolit îl făcuse în el ca fiind inutil.

Într-o dimineață, în timp ce făceam o baie, am simțit că nu o fac singură. Și exact.

Niște huligani au plantat un crocodil!

Șase luni mai târziu, crocodilul a adus urmași, deși încă nu înțeleg de unde l-a adus, deoarece era singur. Ziarele au scris că acesta a fost „un caz rar, deoarece crocodilii se reproduc cu dificultate în captivitate”. De ce nu ar trebui să se reproducă? Am venit acasă de la serviciu și m-am simțit ca acasă în această captivitate!

O singură dată m-am rătăcit și, după sfatul, am lăsat ușa deschisă pentru noapte. Au spus că poate cineva va pleca. Rezultatele au depășit toate așteptările. Nu numai că nu a plecat nimeni, dar dimineața am descoperit că mai aveam trei pisici, un bătrân și un vecin a cărui soție mă părăsise. A doua zi dimineata, o femeie din 42 de ani, la care sotul ei se intorsese, si un pensionar care suferea foarte mult de singuratate, au cerut sa vina la noi. Cum ți-ar plăcea să arăți un cuplu cu un copil de un an? Ei au spus: „Nu mai putem trăi cu soacra noastră. Fa ce vrei!" Le-am alocat un loc lângă baobab.

Și oamenii au întins mâna. O lună mai târziu, tribul nostru, inclusiv animale, număra cincisprezece oameni. Traim impreuna. Seara ne adunam in jurul focului, unii canta, altii urla in liniste, dar toata lumea pastreaza melodia!

Nu cu mult timp în urmă a fost o excursie. Au venit oameni din afara orașului să se uite la colțul nostru de locuit. Toți au rămas, cu excepția ghidului. Ea a urmat grupul următor.

Da, cândva era anonim. „De ce atâtea viețuitoare neînregistrate trăiesc ilegal pe o suprafață de treizeci și trei de metri pătrați, în timp ce eu și soțul meu suntem înghesuiți împreună pe o suprafață de treizeci și doi de metri pătrați? De ce suntem noi mai răi decât vitele lor?” Știm cine a scris-o. Aceasta este de la a treizeci și patra Mână Grea Subțire. Ea și soțul ei se luptă până când sunt învinețiți, apoi spun că animalele și-au slăbit cureaua, femei necunoscute peste!

Eh, mi-aș dori să-i pot dezlănțui pe Caesar și Stepan! Haide. Ei bine, se dovedește că dacă trăiești cu lupi, toată lumea va urlă ca un lup, sau ce?

Serviciul pe balcon

Gânditor

Cu pene

Omul imposibil

Sentiment

Într-un bec

Sculptură Kir

vrabia împuşcată

Sexsanfu

Inconjurat de

Simtul gustului

Instrucțiuni pentru single

A stabilit

Susţinător de familie

Tsunamochka

Opt și jumătate

Pasăre de foc

Orizonturi

Saltul soartei

Deschizator

Cum să scapi cu viață dintr-o mahmureală

Cel putin asa este!

Lupi și oi

Timp de vacanță de vară

Transfuzie de sange

Chirurgie Plastică

Castraveți

Acolo trăia o pasăre într-o cușcă. Pe vremuri, dimineața, când ieșea soarele, ciripea atât de bucuros încât, în somn, aproape că ar fi vrut să-l sugrume! A naibii de cățea! Nu, ea cântă uimitor, dar trebuie să ai conștiință dis-de-dimineață! La urma urmei, nu trăim în Filarmonică!

Din somn, proprietarii au început să se acopere cu expresii obscene, care au căzut pe fluierul păsării, iar ceea ce muzicienii spun că a fost un recitativ rar, rădăcină eden.

Și apoi stăpânii, stăpânii de câini, după sfătuirea lui, au acoperit cușca cu o cârpă întunecată. Și s-a întâmplat o minune. Kenyreechka taci. Lumina nu pătrunde în cușcă, de unde știe ea ce a răsărit acolo? Ea tace într-o cârpă. Adică, pasărea a ieșit cu toate facilitățile. Vor scoate cârpa, el cântă, o vor pune, va tăce.

De acord, este o plăcere să ții acasă o astfel de canisa.

Cumva au uitat să scoată cârpa - pasărea nu a scos niciun sunet o zi. A doua zi - nici un pic! Proprietarii nu ar putea fi mai fericiți. Și este o pasăre și e liniște în casă.

Și fetița era confuză în întuneric: nu vei înțelege unde este ziua și unde este noaptea, chiar dacă tu tuitezi la momentul nepotrivit. Pentru a evita să se prostească, pasărea a încetat de tot să cânte.

Într-o zi, o fetiță curgea niște semințe în întuneric și deodată, de nicăieri, cârpa a căzut. Soarele vă va stropi în ochi! Kenyreechka a gâfâit, a închis ochii, apoi a vărsat o lacrimă, și-a dres glasul și a început să fluieră cântecul uitat.

Ea s-a întins ca o sfoară, ochii i se umflau, tot corpul i se cutremură, ia bâzâit. Wow, a dat-o! Ea a cântat despre libertate, despre rai, într-un cuvânt, despre tot ce este atras să cânte după gratii. Și deodată vede - mo! Ușa cuștii este deschisă!

Libertate! Kenyreechka a cântat despre ea, iar ea - aici este! A ieșit din cușcă și hai să facem covrigi prin cameră! S-a așezat, fericită, pe pervaz să-și tragă răsuflarea - ... dragă mamă! Fereastra este deschisă! Există libertate acolo, nu ar putea fi mai liberă! O bucată de cer albastru este introdusă în fereastră și un porumbel stă în ea, mai sus pe cornișă. Gratuit!

Gri! Gros! Ar trebui să se guture de libertate, dar doarme, bătrânul prost! Mă întreb de ce numai cei care nu o au cântă despre libertate?

Kenyreyka a sărit și ce a văzut cu groază?! În spatele sticlei de pe pervaz stă o pisică roșie și, ca un adevărat iubitor de cântecul păsărilor, își linge buzele în așteptare.

Kenyreika i-a smuls inima de călcâie și acolo „doo-doo-doo”... Mai puțin și ar fi căzut liber în gura pisicii. Pentru ce naiba e libertatea asta - de a fi mâncat?

Pah-pah-pah!

Canisa a intrat înapoi în cușcă, a închis ușa cu laba și a împins zăvorul cu ciocul. Uf! E mai linistit in cusca! Grila este tare! Pasărea nu poate zbura afară, dar nici pisica nu poate intra! Canisa ciripit de bucurie. Libertatea de exprimare în absența libertății de mișcare nu este un lucru atât de rău, dacă înțelege cineva! Și fetița a cântat în fața pisicii tot ce se gândea! Și deși pisica nu a văzut-o prin sticlă, nenorocitul a auzit totul prin fereastră. Pentru că mi-au curățat lacrimile în ochi. Deci a sosit! Când nu există ocazia de a mânca, tot ce rămâne este să admiri arta.

Kenyreechka, vă spun, a cântat ca niciodată! Pentru că apropierea pisicii a dat naștere inspirației, zăbrelele a garantat libertatea creativității. Și acestea sunt două condiții necesare pentru dezvoltarea unei personalități creative.

________________________________________________________________________

Serviciul pe balcon

Shtukin a fost trezit de un sunet ciudat. Balconul era clar zgâriat, deși a fost sigilat pentru iarnă în cel mai bun mod posibil. Asta înseamnă că au putut ajunge la balcon doar din stradă. Cum este de pe stradă când este etajul cinci? Poate că pasărea își amesteca piciorul în căutarea hranei?

O vrabie nu și-ar zdrăngăni niciodată labele așa... „Un stârc, sau ce, s-a gândit încet din somn, „acum o voi lovi chiar în...” Nu văzuse niciodată un stârc, așa că avea un vag. ideea a ceea ce ar putea face încorpora. Ștukin s-a urcat pe balcon și și-a frecat îndelung ochii, care nu au vrut să se trezească: în spatele paharului, în loc de stârc, se zgâria un mic servitor într-o haină galbenă din piele de oaie. Ea a spart gheața cu o rangă și a presărat nisip dintr-o găleată pentru copii cu o mătură. Ștukin, trezindu-se imediat, a rupt ușa care fusese sigilată pentru iarnă și a strigat:

Haide haide! Cu ce ​​drept te scarpina, cetatean?!

Este datoria mea! - Serviciul s-a îndreptat dulce. -- Leziunile pe balcoane sunt în scădere, rata natalității este în creștere. Altfel nu are cine să trăiască.

Ce? De asemenea, ar trebui să stropiți nisip pe acoperiș! Oamenii nu-și rupe picioarele acolo unde tu cazi! Irod! - a înfuriat amorțitul Shtukin, înfășându-se în chiloții de acasă.

Cine te oprește să-ți rupi picioarele acolo unde este stropit? - Serviciul s-a uitat în cameră. -- Oh tu! De unde ai asemenea murdărie? Cu siguranță chiriașul de aici este singur! Așa să fie, voi presăra nisip pe el. - A turnat cu generozitate din găleată pe podea. - Frumos parchet, vietnamez! Nisipul este mai bun, dar sarea îl poate coroda. În anii patruzeci, am sărat podeaua la cerere, altfel socrul lor beat aluneca. Credeți sau nu, întreg parchetul a devenit alb! Sare orice vrei! Dar socrul meu a încetat să mai bea. Nu pot, am zis, lovindu-mă cu fruntea de parchetul sărat, îmi face greață! Și nu a mai băut de trei zile! Iti poti imagina? — Serviciul a trântit ușa de la balcon și a pășit în bucătărie, stropind nisip pe drum. - Te înfiori de frig sau de pasiune? Sunt o femeie sinceră, cinci mulțumesc. Și ești în pantaloni scurți imediat. Mai întâi voi pune niște ceai. Wow! Ai rutabaga! Voi face ouă omletă cu rutabaga. Acest lucru este util. Și pentru bărbați în general! Mănânci și vei începe să mă ataci! Și numele meu este Maria Ivanovna!

Destul de ciudat, ouăle omletă cu rutabaga s-au dovedit a fi decente, iar Shtukin din nou nu a luat cina.

Ei bine, te-am hrănit. Este datoria mea. Cred că voi merge înainte să mă atace cu rutabaga! - Maria Ivanovna a pășit spre balcon.

Când te gândești la Semyon Altov, ce îți vine în minte mai întâi? Desigur, felul lui de a vorbi. Este parțial ceea ce îl face pe acest scriitor satiric atât de hilar și interesant. Desigur poveștile și monologuri ale lui Semyon Altov sunt interesante în sine, sunt haioase, neobișnuite și încărcate cu multă energie pozitivă.

Am decis să postăm poveștile și monologurile lui Semyon Altov pe site-ul nostru tocmai pentru că munca lui merită atenția publicului. Daca iti place sa citesti povestiri pline de umor, atunci cu siguranță îți vor plăcea lucrările lui Semyon Altov, iar dacă ești deja un fan al operei sale, atunci te vei bucura să citești poveștile din această secțiune.

Martor.

Ce a spus ea? Nu pot desluși nimic. Cine zboară, unde zboară, cu ce zboară... Ce a spus ea?!
Eu însumi am ceva cu dicția mea. Doar când vorbesc. Când tac, discursul meu este impecabil. Dar în public devin nervos, o mizerie de cuvinte. Fericirea este atunci când ești înțeles, nu? am ghinion. Dar sunt avantaje.
Acum treizeci de ani, tu nu erai încă în lume, eu stăteam în companie. Se pare că toată lumea a băut și a mâncat, este timpul să plece. Muzica țipă. Pentru a fi auzit, a mormăit cu voce tare:
„La revedere, eu plec!”
Și apoi doamna din stânga se ridică: „Cu plăcere!”
Ea a înțeles – te invit să dansezi.
Și cum dansez, trebuie să-l vezi! I-am călcat în picioare și, pentru a-i distrage atenția, i-am spus: „Hei, pescare, am prins multă platică aici”.
Am dansat. Și când nu era muzică, m-am strâns și am spus clar:
- Nu invit pe nimeni la dans, este timpul să merg acasă!
Această doamnă spune: „Pot să vă sun în legătură cu plătica?
- Nu am un telefon. (Și cine știe când l-am primit!)
- De ce nu?
- Așa cum aproape toată lumea nu o face.
- Dar este mai convenabil cu un telefon!
- Cine se poate certa?
Ea spune: „Scrie-mi numărul de telefon. Apel.
Am crezut că e nebună la dans, avea modele pe mine.
Sun. S-a dovedit că era soția șefului centrului telefonic! Și fără coadă, fără mită, îmi vor trimite un aparat de sidef! A dansat faimos!
Ce înseamnă în timpul cui este necesar să spui neinteligibil!
Nu se întâmplă odată. La magazin cer o sută de grame de brânză și cântăresc două sute de grame de untură.
Ma plang doctorului de un dinte din dreapta il scot pe stanga.
Și m-au bătut, s-a întâmplat. Ceva de reținut... La petrecerea mea de naștere i-am spus vecinului meu: „Te rog, servește-mi rața”. Așa că frații ei aproape au ucis-o! Ce au auzit?
Sunt o mulțime de inconveniente! Ceri bilet la Moscova, dar ei iti dau unul la Samara. Trebuie să zburăm. Îl confundă cu cineva, îl iau, îi dau apă, îl pun în pat cu o femeie în vârstă, iar ea are indigestie. Trebuie să auzi asta! Dar eu tac. Dacă deschizi gura, vor ucide pe cineva în schimb.
Aceasta este dicția...
Jurnalistul a torturat: „Nu vă fie teamă, un sondaj asupra populației, cum vă place președintele în general?”
Eu spun: „Nu voi vorbi în numele meu, dar opinia publică este de așa natură încât nu vreau să trăiesc”.
Apoi am citit în ziar: „oamenii în general sunt optimiști”
Probleme cu dicția, probleme. Și cine are dicția normală, fără probleme?
Cel putin am cateva avantaje.
Lucrez cu jumătate de normă... Nu vei ghici niciodată cine... Un martor.
În instanță, jur să spun adevărul și nimic altceva decât adevărul. Asta spun eu, dar este o mizerie! Atât apărarea, cât și acuzarea îl interpretează în felul lor, după cum le convine. Datorită mea, atât de mulți oameni au fost eliberați... Adevărat, erau destui oameni nevinovați în sat.
În același timp, este convenabil să spun adevărul și nimic altceva decât adevărul...
Ce a spus acolo, ai inteles?...