Glume pentru copii de 9 ani despre bătrâne. Cele mai amuzante glume pentru copii

Glumele pentru copii sunt scurte povești amuzante. De obicei, nu au autor și aparțin genului folclor.

Copiii iubesc glumele nu mai puțin decât adulții. Glumele copiilor despre școală vă permit să glumiți despre ceea ce vă întristează. Glumele școlare își bat joc de elevi leneși, profesori furiosi, părinți indiferenți etc.

Anecdotele pot avea o mare varietate de subiecte, acoperind toate aspectele vieții. Uneori, frazele amuzante rostite de copii devin glume.

Râsul când citiți sau ascultați o glumă este cauzat de un deznodământ neașteptat, de un joc de cuvinte sau de înlocuirea sensului obișnuit al conceptelor cu unul nou. Umorul și inteligența sunt calități foarte utile care necesită dezvoltare nu mai puțin decât logică sau creativitate. Acest gen are și laturi negative: prezența profanității, vulgarității etc. în unele glume.

Ai nevoie de povești amuzante?

Râsul îmbunătățește starea de spirit a copiilor și, potrivit oamenilor de știință, prelungește viața adulților. Pentru ca copilul tău să nu aibă nevoie să asculte glume vulgare de stradă, spune-i pe cele bune. Lasă-l să aibă reviste sau cărți cu diferite glume pe care să le poată citi. Simțul umorului este apreciat în rândul copiilor; un povestitor plin de spirit devine viața petrecerii.

Dacă copilul tău poate glumi despre deficiențele lui, va fi mai puțin stresat. Principalul lucru în glume este oportunitatea pentru libertatea de exprimare, umorul care își bate joc de neajunsuri și vicii și o perspectivă diferită asupra problemelor.

Este posibil ca anecdotele să nu fie clare. Motivul pentru aceasta este diferențele de naționalitate, vârstă sau alte caracteristici personale. Prin urmare, glumele copiilor diferă de cele ale adulților. Ceea ce poate face un copil să râdă poate fi de neînțeles pentru un adult și invers.

Despre scoala

În timpul unei lecții de matematică, profesorul îi cere unui elev sărac care recită Teorema lui Pitagora la tablă să o demonstreze. La care declară jignit: „Ce dovezi ai, nu mă crezi?”

La 1 septembrie, 1,6 milioane de elevi de clasa I s-au așezat la birourile lor acuzați de analfabetism timp de cel puțin 9 ani.

Într-o lecție de geografie în clasa a VII-a, profesorul încearcă să explice elevului cum să determine direcțiile cardinale folosind o busolă. „Iată, uite, când săgeata arată în sus, este nord, apoi în stânga ta este vest și în dreapta ta este, spune-mi, ce este în spatele tău?” Studentul, roșind: „O gaură în pantaloni?”

Despre copii

La o programare la clinică, un psiholog pentru copii îi pune copilului întrebări:

• Spune-mi, câte picioare are o pisică?
• Patru.
• Câte urechi?
• Cati ochi?

Puștiul se întoarce către mama lui și o întreabă: „Mamă, unchiule, n-ai văzut niciodată pisici?”

Despre gradinita

O fetiță vine acasă de la grădiniță și spune că profesorul le-a citit basmul „Despre Scufița Roșie”. „Ce ai înțeles din acest basm?” întreabă mama. „Ar trebui să-mi amintesc mai bine chipul bunicii mele, ca să nu o confund cu un lup”, răspunde fata.

La o întâlnire în grupul de grădiniță a grădiniței, un tânăr profesor desfășoară activități pedagogice cu părinții:

• Dragi părinți, copiii voștri au învățat să vorbească anul acesta dacă încep să vă spună ceva rău despre grădiniță, nu-i credeți. Noi, la rândul nostru, promitem să nu credem ororile pe care le spun despre tine.

Un tată obosit vine să-și ia fiul la grădiniță. Profesorul îl vede pentru prima dată și, prin urmare, îl întreabă:

• Ce copil ar trebui să dai?
• Ce diferență face, adu-l din nou mâine dimineață!

Părintele ghinionist răspunde.

Șeful grădiniței îi plânge șefului unității militare că în urma reparațiilor efectuate de militari, copiii au învățat multe cuvinte din blasfemie. Comandantul cheamă soldații la locul său și le cere să explice ce se întâmplă. Soldatul Sidorov cu capul bandajat explică:

• Petrov stătea pe o scară, punând opt cărămizi într-o gaură din tavan. Soluția s-a dovedit a fi slabă și toate cărămizile mi-au căzut în cap. I-am spus lui Petrov: „Ce om rău ești, Petrov, nu-ți respecți tovarășul!”

Despre animale

Doi pești vorbesc într-un iaz. Un crap spune: „M-am săturat să trăiesc în acest iaz înghesuit și murdar!” Un alt crap îi răspunde: „Apucă cârligul și în curând vei ajunge în smântână!”

Glume pe computer

Un cactus care stătea lângă un monitor de computer timp de 6 ani a învățat cum să reinstaleze Windows.

Glume scurte

Inscripții pe microbuz:

„Opriți „aici” pe un alt traseu”;

„Dacă nimeni nu cedează bătrânei, eu, șoferul tău, o voi face”;

„Dacă vrei să trăiești mult, nu distrage atenția șoferului!”

Despre Pinocchio

Arborele genealogic al lui Buratino a fost înrădăcinat în pământ.

Despre Vovochka

Vovochka îi spune tatălui său la cină:

• Tată, te cheamă înapoi la școală, am spart geamul.
• Da, nu ai școală, ci un fel de seră.

Glume de basm

Puștiul s-a urcat pe Carlson și au zburat deasupra orașului, făcând zece cercuri. După ce aterizează pe acoperiș, Carlson își șterge gâtul și spune: „Uf, transpir cu tine!” „Am făcut pipi pe tine”, răspunde copilul.

Un trecător la întâmplare a văzut o colibă ​​pe pulpe de pui în pădure și a spus:

• Cabana, coliba, intoarce padurea spre mine si intoarce-ti spatele la mine!
• M-ai pus într-o poziție dificilă cu delicatesele tale filologice de noi idiomuri.
• Cam asta am vrut sa spun.

Cheburashka, stând în picioare în vânt, a fost bătut cu brutalitate de urechi.

Gena și Cheburashka au plecat în vacanță. Crocodilul Gena târăște 6 valize din gară, transpirand abundent. Cheburashka aleargă în spatele lui și strigă:

• Gena, și Gena, lasă-mă să iau valizele!
• Și mă vei lua!

Despre adulți și copii

O mătușă o întreabă pe nepoata ei, care are șase ani:

• Anechka, o ajuți pe mama ta prin casă?
• Desigur, ajut, număr lingurile de argint după ce pleci.

Un băiețel îl întreabă pe tatăl său:

• Tată, vreau o armă adevărată!
• Ai deja unul de jucărie.
• Tată, vreau unul adevărat!
• Liniște, am spus! Cine este șeful din casă?
• Ești tată, dar dacă aș avea o armă...

O mamă îi strigă de pe balcon fiului ei jucându-se în curte cu prietenii:

• Vanechka, du-te acasă!

Vanechka, în vârstă de 7 ani, întreabă:

• Mamă, mi-e frig?
• Nu, este timpul să mănânci!

Despre animale de companie

Șoarecele fuge de pisică și se ascunde într-o gaură, pierzând brânza furată pe parcurs. Stă liniștit și deodată aude un câine lătrat. „Deci pisica a fugit, putem lua brânza”, crede șoarecele. De îndată ce iese din gaură, pisica o apucă. „Este atât de bine să poți vorbi o limbă străină!” se gândește pisica.

Alte subiecte

Anunț pe gardul grădinii zoologice a orașului:

• Dragi vizitatori, din cauza finanțării insuficiente de la bugetul orașului pentru acest an, animalele nu au ce mânca! Vă invităm la casa deschisă, care va avea loc de la ora 9 în zilele de 6, 8 și 9 ale acestei luni! Vei primi impresii de neuitat și senzații de nedescris!

Potrivit statisticilor, cea mai înțeleasă limbă de pe planetă este chineza. Fiecare a șasea persoană o vorbește.

Dintr-o conversație între doi prieteni:

• Ai citit că oamenii de știință au făcut o descoperire că nouă secunde de râs prelungesc viața cu 10 minute, ceea ce înseamnă că dacă râzi tot timpul, nu vei muri niciodată?
• Da, dar toată lumea va crede că ești nebun.

Glumele pentru copii de 9,10,11,12 ani sunt foarte amuzante, scurte și nu foarte lungi, ceea ce va fi distractiv de citit!

Obișnuiam să duc un stil de viață activ - am jucat fotbal și hochei, tenis, baschet. Dar calculatorul s-a stricat...

Conversație între doi bărbați:
-Ceasul tău funcționează corect?
- Le am pe mână!

Știați că adevăratul Stăpân al Inelelor lucrează în biroul de înregistrare?

Care este cel mai bun prieten patruped al omului?
- Fotoliu!

Oamenii lenți au fost comparați cu țestoase, dar nu s-au înregistrat cazuri de întârziere a unei țestoase pentru ceva.

Noul meu telefon chinezesc funcționează ca un farmec. Dar în același timp, ca un telefon, nu funcționează...

Mama si fiul la intrarea in gradina zoologica, fiule: Mama, mama, uite maimuta! - Nu, fiule, aceasta este casiera mătușă.

Profesor: Enumerați-mă patru animale de companie
„Un câine și trei căței”, răspunde vesel Petrov.

Un arici fericit și un iepure gânditor merg pe o potecă din pădure. Iepurele întreabă:
- Ariciule, râzi mereu?
— Iarba îmi gâdilă călcâiele.

- „Ivanov, cine a făcut temele: tata sau mama?”
- „Nu știu, dormeam deja”

Ce să faci când te îndrăgostești la prima vedere?
Aruncă o privire mai atentă a doua oară...

- Angelina, de ce bei atâta apă? – întreabă mama.
— Pentru că am mâncat un măr și am uitat să mă spăl pe mâini înainte de a mânca.

Într-un spital de psihiatrie, un pacient spune:
- Eu sunt Napoleon.
- De unde ai luat asta? - intreaba doctorul.
- Dumnezeu mi-a spus.
Un alt elev intervine indignat în conversație:
- Nu, nu am spus asta.

Un tată îi explică fiului său de trei ani:
- Nu, acesta nu este un cal cu antene, ci o căprioară!

O fată susține examenul de conducere. Urcă în mașină, instructorul spune:
- Nu treci.
- Dar de ce? La urma urmei, tocmai m-am urcat în mașină!
Instructor:
- Da, s-au așezat, doar pe bancheta din spate.

Mamă, am fost atât de norocos la școală astăzi.
- De ce?
— profesorul a vrut să mă pună într-un colț, dar toate colțurile erau ocupate.

Conversație între doi pescari:
- Ieri am prins un pește auriu...
- Asta e noroc! Ce dorințe ți-ai pus?
„A trebuit să aleg dintre două dorințe: să devin cea mai frumoasă sau să am o memorie bună.”
- Și ce ai ales?
- Nu-mi amintesc …

— Spune-mi, te rog, acest tort este proaspăt?
— Desigur, uită-te la data producției de 1 ianuarie!
- Dar astăzi este doar 30 decembrie! - cumpărătorul este surprins.
- Ești foarte norocos cu acest tort din viitor!

— Câinelui tău îi plac copiii?
Da, dar mai multă mâncare pentru câini.

Există o lecție la școală, profesorul:
- Copii care se cred proști, ridicați-vă!
Trec câteva minute, Nikita se ridică.
profesor:
- Nikita, crezi că ești proastă?
- Nu... este doar incomod că ești singur...

În timpul lecției, profesorul le-a dat copiilor sarcina de a desena vaci care pasc pe un câmp verde. Vasily aduse o foaie goală de hârtie. profesorul întreabă:
- De ce nu a desenat Vasenka iarbă verde?
— Vaca a mâncat iarba
-Unde este vaca?
- Ei bine, ce ar trebui să facă o vaca acolo dacă nu există iarbă verde?

Numere de telefon utile:
acoperișul este în flăcări - 01
fără acoperiș – 02
nebun - 03 Sau un număr comun 112

Fiul îl întreabă pe tatăl-bancher:
- Tată, ai o bancă și banii din banca ta sunt ai clienților?
- Da.
- Atunci de unde au venit vila, iahtul, școala mea privată plătită și toate celelalte?
- Lasă-mă să explic... Adu-mi o bucată mare de untură de la frigider
Fiul aduce, tată
- Acum, du-o înapoi
- Ei bine, am luat-o, deci ce?
- Arată-mi mâinile tale, vezi că a rămas grăsime pe palme și degete...

Căutați o glumă amuzantă pentru copii? Atunci vino la noi: Umorul, glumele pentru copii de 10 ani sunt foarte amuzante, scurte și amuzante.

Este greu de crezut că există chiar și o singură persoană fără simțul umorului - este o altă chestiune dacă vorbim despre cât de subtil este la unii oameni. Umorul acoperă toate domeniile de activitate oameni.

Glumim despre orice ce vedem și ce ni se întâmplă, glumim despre reprezentanții anumitor profesii și naționalități, despre rude și prieteni, râdem de noi înșine și de situații, în care ne aflăm.

Principalele teme de glumă iubite de toți copiii sunt:

• basme și eroi de basm;
• prieteni, frați și surori;
• scoala, studiu;
• animale;
• sărbători.

Glume- un plus de energie pentru întreaga zi. Poate cele mai inofensive și amuzante glume sunt legate de copii, ei îi vor face pe adulți și pe copii să râdă până vor plânge. Și din moment ce principala ocupație a copiilor este studiul, asta este tot cele mai amuzante glume ale copiilor sunt legate de școală, studenți și profesori. Oricine se poate înveseli pe sine și pe prietenii lor, asigurând câteva zeci glume scurte despre școală. Aici puteți găsi:

• glumele copiilor despre școală;
• cele mai amuzante glume despre Vovochka;
• ultimele glume de la școală.

Glume ale copiilor despre școală

Părinții îl întreabă pe un elev de clasa întâi:

- Cum ți-a plăcut prima ta zi? Ți-a plăcut școala?

- Mai întâi? Doar nu-mi spune că trebuie să merg acolo din nou mâine!

- Sasha, numește-mi măcar un obiect transparent

- Gara cheii, Marya Ivanovna!

După lecția de anatomie.

— Am auzit că Vitya a luat notă proastă la test!

- De ce?

- Pentru foaia de cheat. Profesorul l-a prins în timp ce îi număra coastele.

— Doctore, copilul meu are strabism.

- Este congenital?

- Nu, din înșelăciune.

- Cât va fi dacă îți dau un pisoi, plus doi pisoi și încă patru pisoi?

- Nouă.

- Ascultă mai atent! Ți-au dat un pisoi, apoi doi pisoi și încă patru. Cât în ​​total?

- Nouă.

- Atunci e diferit! Îți dau un pepene, apoi doi și apoi încă patru pepeni! Câți?

-Opt!

- Poftim! Și pisoiul, plus doi, plus patru? Cât în ​​total?

- Nouă!

- Da, de ce?!

— Pentru că am deja un pisoi!

- Mami, tati, am scris azi la scoala!

- Păi, citește ce ai scris?

Fiul se plânge mamei sale:

- Nu mai vreau să merg la școală!

- De ce?

- Din nou Vasechkin mă va împiedica, iar Ivanov va trage în mine cu o praștie, iar Sidorov îmi va arunca un manual!

„Nu, fiule, trebuie să mergi la școală”, spune mama. — În primul rând, ai deja 50 de ani, iar în al doilea rând, ești director de școală.

„Tati, doctorii ne-au vaccinat astăzi la școală!”

- Bravo, fiică, n-ai plâns, nu-i așa?

- Nu, nu m-au ajuns din urmă.

- Ca să creadă că au vacanță.

— Vovochka, care este ideea ta despre cea mai bună școală?

- Închis!

Profesorul întreabă:

- Copii, știți că la căldură toate substanțele tind să se extindă, iar la frig se contractă?

- Sigur! – spune Vovochka. — De aceea, vacanțele de iarnă sunt mai scurte decât vacanțele de vară.

- Stai jos, Ivanov, cinci! Dă-mi jurnalul.

- L-am uitat.

- Ia-l pe al meu! - șoptește Vovochka.

- Copii, din ce ordine aparține șarpele cu ochelari?

- Pentru echipa de miop!

- Vovochka, de ce ești atât de palid astăzi?

„Și mama m-a spălat ieri”.

Vovochka a întârziat la școală. Profesorul îl întreabă:

- Ce sa întâmplat, de ce atât de târziu?

- Am fost atacat de un bandit!

- O groază! Și ce a făcut?

- Mi-am luat temele...

Fata se plânge părinților ei:

- Cum pot scăpa de acest Vovochka? Nu mai este putere!

- De ce nu ți-a plăcut? Acolo, el ajută să-și ducă servieta după școală.

- Da, sunt obosit: am acumulat deja vreo cincizeci!

Ultimele glume de la școală

În timpul testului, profesorul urmărește îndeaproape elevii și uneori îi dă afară pe cei care observă pinteni. Directorul se uită în clasă.

— Scrii un test? Probabil că sunt mulți oameni aici cărora le place să trișeze.

- Nu, amatorii sunt deja pe coridor, rămân doar profesioniștii.

Profesor de anatomie:

— Care sunt ultimii dinți pe care îi dezvoltă o persoană?

- Plug-in.

- Cât este ceasul: eu sar, tu sari, el sare, ei sar?

- Schimbă-te!

- Știi care este cel mai rău lucru pentru un student excelent?

- Ai o notă proastă?

- Nu, învață o lecție și nu ai timp să răspunzi.

Există o lecție în desfășurare. Este zgomot și agitație în biroul alăturat, profesorul nu suportă și se îndreaptă acolo. Îl apucă pe cel mai tare de ureche și îl duce în clasa lui. Zece minute mai târziu, ușa se deschide, un student de la acel birou se uită în clasă și spune în liniște:

- Putem să ne întoarcem profesorul?

Tatăl îl întreabă pe fiul său:

- Ce pot face ca să nu ai note proaste?

- Cere-i profesorului să nu mă sune!

Profesorul spune:

-Taci toata lumea! Ca să auzi o muscă zburând!

Toată lumea a tăcut imediat. Cinci minute mai târziu, Vanya nu suportă și întreabă:

- Mihail Ivanovici, când vei lăsa o muscă să zboare?

- Acum să demonstrăm teorema lui Pitagora.

Student de la ultimul birou:

- Sau poate nu este necesar? Vă credem pe cuvânt!

Întrebați despre prima femeie pilot, elevii au numit-o pe Baba Yaga.

Mă duc la școală - nimeni... Mă duc la Odnoklassniki - toată clasa!

Într-o lecție de matematică:

- Anya, cât va plăti mama ta pentru 3 kilograme de cartofi, dacă un kilogram costă 30 de ruble 10 copeici?

- Acest lucru este încă necunoscut.

- De ce?

- Și ea se târguiește mereu.

Un elev de liceu se apropie de tatăl său:

Tată, te cheamă la școală.

- Ce s-a întâmplat?

- Ei bine, e un lucru mic, am spart geamul.

Tata a plecat. Câteva zile mai târziu, fiul din nou:

- Tată, te cheamă la școală.

- Ce ai făcut din nou?

- Da, sala de laborator a explodat.

Tata a plecat.

Fiul se apropie de el pentru a treia oară:

- Tată, îți cer să mergi din nou la școală.

- Gata, sunt obosit, nu mai merg!

- Așa e, tată. De ce trebuie să te plimbi prin ruine...

Copilăria este cel mai distractiv și lipsit de griji pentru o persoană, de care îți amintești adesea mai târziu în viitor. În copilărie, există multe povești amuzante și absurde care sunt plăcute de amintit după ceva timp. Acest lucru este confirmat de numeroși glume despre copii, în care micile personalități încearcă să fie ca adulții, deși nu reușesc niciodată.

Glume amuzante despre copii spun și aventurile copiilor și adulților care, din neatenție, se implică în farsele copiilor și arată destul de prost. Cu toate acestea, cele mai amuzante glume despre copii nu pot fi spuse de către adulți. Copiii pot face ei înșiși ceva incredibil, dar cu ajutorul unui adult, orice farsă a copiilor se transformă într-o poveste neobișnuit de amuzantă, care este amintită toată viața.

Specificul de gen al unor glume este atât de îngust, încât este imposibil să ieși din limitele sale. Luați, de exemplu, demotivatorii despre munca într-un birou. Imaginile vă vor spune doar despre detaliile interesante ale lucrului la birou și atât. Nu se mai poate adăuga nimic. Foarte amuzant glume despre copii și părinți nu sunt înconjurate de anumite limite, deoarece li se pot întâmpla situații complet diferite. Și, deși glumele despre copii aparțin unui anumit gen umoristic, granițele sale sunt mult mai largi decât ne putem imagina.

Recent, a crescut numărul de glume scurte formate din câteva propoziții. de asemenea, evocă o mulțime de emoții intense și, în plus, sunt mult mai simple și mai strălucitoare decât poveștile lungi. În astfel de glume amuzante despre copii, evenimentele se desfășoară mult mai repede și nu este nevoie să ne amintim multe nume ale personajelor. Prin urmare, glumele scurte despre copii pot fi comparate cu glumele amuzante despre doctori, unde și setul de personaje este minim. De aceea cele mai amuzante glume despre copii

constau din mai multe propoziții care pot aduce la lacrimi orice cititor. Găsiți glume foarte amuzante despre copii care vă vor duce la lacrimi pe site-ul nostru. Aici poți citește glume despre copii

în fiecare zi, bucurându-te de glume și glume noi. Aici veți găsi desene animate despre muncă, zicale pline de spirit de la mari gânditori și multe alte secțiuni pline de umor, inclusiv glume amuzante despre copii.

Se vor distinge mereu prin concizia și puritatea personajelor principale, străduindu-se din toate puterile să fie ca adulții. Puteți găsi glume amuzante despre copii care vă vor duce la lacrimi datorită sistemului de căutare al site-ului nostru, care, folosind o filtrare convenabilă, va rezolva stilul de umor de care aveți nevoie în acest moment.
Profesorul de geografie l-a întrebat pe Bora dacă știe ceva despre Canalul Panama.

„Nu”, răspunde studentul, „nu există un astfel de canal pe televizorul nostru”.
Un radio a fost instalat în casa unei bunici. Dimineața, la ora șase, a vorbit pentru prima dată:
- Bună dimineața!
Bunica a sărit din pat:

- Multa sanatate! Unde te duci asa devreme?
- Păi, fiule, arată-mi jurnalul. Ce ai adus azi de la scoala?
- Nu e nimic de arătat, există doar un doi.
- Doar unul?

- Nu-ți face griji, tată, o aduc mâine!
— Bună, acesta este 333-33-33?
- Da.

— Vă rugăm să apelați „Ambulanță”, altfel degetul meu este blocat în telefon.
Un Chukchi merge pe drum și ei îl întreabă:
-Chukchi, unde mergi?
- Fă o injecție, totuși
-La clinică?

-Nu în fund, totuși<Лего>Am cumpărat cumva un nou set de construcție rusesc
și se laudă prietenului său:<От 2-х до 4-х лет>- Hei, Vovan, uite ce scrie pe acest gunoi:

. Așa că l-am asamblat în două luni.
Fetița care vorbește cu tatăl ei:
- Tată, azi am visat că mi-ai dat un mic baton de ciocolată.

„Dacă te supuni, vei visa că i-ai dat unul mare.”
- Mami, pot să mă plimb?
- Cu urechile murdare?

- Nu, cu camarazi.
Lecția de chimie:
-Spune-mi, Vovochka, ce substanțe nu se dizolvă în apă?
Vovochka fără ezitare:

Canibalii au prins un turist. Au aprins focul, au pus o cuvă cu apă și au întrebat:
- Care e numele tău?
- Ce diferență are pentru tine, mănâncă-l oricum!
- Ce fel de lucru este acesta, și pentru meniu?!

Cheburashka se apropie cumva de Gena și spune:
— Gena, Shapoklyak ne-a dat 10 portocale pe 23 februarie, câte 8 pentru fiecare.
- Cum sunt 8 fiecare, dacă sunt 10?
- Nu știu, dar mi-am mâncat deja 8!

O fetiță îl întreabă pe bunicul ei:
- Bunicule, ce fel de boabe sunt astea?
- Aceasta este coacăză neagră.
- De ce este roșu?
- Pentru că este încă verde.

- Purcelule, știi pedigree-ul tău?
- Da. Bunicul meu (oftă) era elicopter. Tatăl meu era (mândru) un kebab...
- Cine visezi să devii?
- Și eu (se uită la cer și sunt atât de trist...) un astronaut.
- De ce este atât de trist?
- Da, mi-e teamă că nu voi intra în tub...

Tipul a venit la medic și a spus:
- Doctore, se aud sunete în urechi.
- Nu le răspunde, nu ridica telefonul!

Profesor:
— Băieți, spuneți-mi, care este numărul cuvântului „pantaloni”: singular sau plural?
Student:
- Deasupra - singular, iar dedesubt - plural.

Un elev a decis să joace o glumă altuia. A pictat scaunul.
Al doilea intră și spune chiar de la ușă:
- Kolyan, eu...
În primul rând pentru el:
„Da, așează-te întâi” și arată spre un scaun.
Și din nou acesta:
- Kolyan, am vrut să-ți spun...
Primul:
- Da, stai jos, nu fi timid.
Al doilea se aşeză. Primul chicotește:
- Ei bine, acum vorbește.
- Kolyan, am vrut doar să spun că ți-am pus blugii.

Bunicul doarme pe un scaun și fluieră tare prin nas. Micul nepot se joaca cu un nasture de la jacheta.
- Ce faci? – întreabă bunica.
- Vreau să prind un alt program!

Un avion a aterizat pe aeroport. Pasagerii părăsesc rampa.
Pantalonii unui bărbat cad, îi trage în sus și spune:
-Acesta este Aeroflot: puneți-vă centura de siguranță, apoi desfaceți-o...

- De ce o gorilă are nări atât de mari?
- Pentru că are degete groase.

Un băiețel de cinci ani a răspuns la telefon.
-Da.
- Sună-l pe tata sau pe mama.
-Nu sunt acasă.
- Mai este cineva?
-Da, sora mea.
- Sună-o, te rog.
După un timp, băiatul ridică din nou telefonul:
-E prea greu. Nu o pot scoate din cărucior!

Fiul de cinci ani întreabă:
-Tată, știi cât durează un tub de pastă?
- Nu.
-Pentru tot holul, sufrageria si jumatate din loggia...

Două muște ies din bar.
Unul spune: „Ei bine, mergem pe jos sau așteptăm câinele?”

Odată ce un arici a căzut într-o groapă, nu a mai putut ieși și s-a gândit: „Dacă nu ies în 5 minute, mă duc acasă și iau o scară”.

Gen, ai grijă că sunt trepte, cioturi, cioturi.
-Multumesc Cherim-burum-burashka.

Tapetul care poate fi spălat este, desigur, un lucru bun. Dar cât de greu este
A trebuit să le smulg ca să le bag în mașina de spălat.

O femeie cere un pahar cu apă spumante:
- Un pahar cu apă.
- Cu sirop?
- Fără.
— Fără cireșe sau fără măr?

Un tip și o fată se plimbă prin oraș și trec pe lângă un restaurant. Fata spune:
- O, ce delicios miroase!
- Ți-a plăcut? Vrei să trecem prin asta din nou?

O fată vine la un magazin de lactate. Așa că pune cutia pe cântar:
- Pentru mine, smantana.
Vânzătoare, stropește niște smântână în cutia ei.
-Uite o fată, smântână pentru tine. Unde sunt banii?
-Într-o cutie

- Băiete, câți ani ai?
- Cinci.
- Și nu ești mai înalt decât umbrela mea...
- Câți ani are umbrela ta?

După cină, mama se duce la bucătărie, iar fiica strigă după ea:
- Nu, mamă, nu vreau să speli vasele de ziua ta. Las-o pe maine.

Un băiat se uită la un film la televizor despre un băiat pe care toată lumea l-a iubit și spune:
- Dacă mă speli, o să fiu la fel!

îi spune mama fiului ei
„Așa citesc ei o carte, fiule?” Sari peste mai multe pagini.
- Și această carte este despre spioni. Vreau să-i prind repede.

La stația de închiriere a bărcilor, șeful strigă într-un meg:
— Barca numărul 99! Întoarce-te la mal - timpul tău s-a terminat!
Cinci minute mai târziu:
- Barca cu numarul 99, intoarceti imediat!
Cinci minute mai târziu:
— Barca numărul 99! Dacă nu te întorci, te amendăm!
Un asistent se apropie de șef:
- Ivan Ivanovici! Avem doar 73 de bărci, deci de unde a venit a 99-a?
Șeful îngheață o clipă, apoi se repezi spre țărm:
— Barca numărul 66! Ai un fel de necaz?!

I-a dat lui Winnie the Pooh un telefon mobil de ziua lui
-Iată un cadou pentru tine - un telefon mobil!
-Ei bine, multumesc amice!
A doua zi, Winnie the Pooh îl întâlnește pe Piglet
-Ce mi-ai dat ieri de ziua mea???
- Telefon tare...
-Am stat 3 ore la cules ieri, s-a stricat telefonul, nu sunt faguri sau miere.

Mama îi spune fetei:
- Dacă nu mănânci terci de gris, o sun pe Baba Yaga.
- Mamă, chiar crezi că o va mânca?

- Doctore, mi-ați interzis să mănânc noaptea, așa că am răcit!
- Care este legătura?
- Ei bine, bineînțeles - am stat toată noaptea la frigider, uitându-mă la pui, și de aceea mi-am răcit!

Nepoata și bunicul stau lângă fereastră... nepotul bolborosește. Uite bunicul!!!Odata!
o cioara, doua corbi, trei corbi... tot Voronezh!!!.

Doi Chukchi stau și sparg o bombă. Un bărbat trece pe acolo.
„Hei, ce faci, o să explodeze!” - „Totuși, e în regulă, mai avem unul!”

Un georgian se îneacă în mare și a uitat cuvântul „salvați” în rusă, strigând:
- Este ultima dată când înot!

îi spune Vinny lui Piglet.
- Ascultă, Vinnie, știu ce se va întâmpla cu tine când vei fi mare!
- Mi-ați citit horoscopul - Nu, cartea „Despre mâncarea gustoasă și sănătoasă”!

Gazdă pentru oaspete: - Pot să luminez treptele - Nu, mulțumesc, sunt deja întins la parter?

La mijlocul lecției, Vovochka intră în clasă cu capul bandajat.
Profesor iritat: - Ei bine, ce s-a întâmplat de data asta - A căzut de la etajul cinci.
- Deci, ai zburat pentru două lecții întregi?

Vânzător: — Acest ceas de perete funcționează timp de două săptămâni fără a fi înfășurat.
- Ce vrei sa spui?! Dacă le porniți?