Короткие рассказы-шедевры от известных писателей. Самые удивительные короткие исторические факты в мире

Интересные исторические факты манят своим разнообразием. Благодаря им у человечества есть уникальная возможность понять, что происходило в тот или иной период развития нации, общества и государств. Факты из истории – это не только то, что нам рассказывали в школе. Есть много засекреченного из данной области знаний.

1.Петр Первый имел собственный метод, чтобы бороться с алкоголизмом в стране. Пьяниц награждали медалями, которые весили примерно 7 килограммов, и их нельзя было снимать с себя.

2.Во времена Древней Руси стрекозами называли кузнечиков.

3.Гимн Таиланда бал написан русским композитором.

5.Тех, кто мочился в водоеме, во времена Чингисхана казнили.

7.Косы являлись признаком феодализма в Китае.

8.Девственность английских женщин во времена Тюдоров символизировали браслеты на руках и туго затянутый корсет.

9.Нерон, который был императором в Древнем Риме, женился на своем рабе-мужчине.

10.В древние времена в Индии как наказание использовалось уродование ушей.

11.Арабские цифры изобрелись не арабами, а математиками из Индии.

13.Бинтование ног считалось древней традицией Китайских жителей. Суть этого была сделать ступню меньшей, а соответственно более женственной и красивой.

14.Когда-то морфин использовался для уменьшения кашля.

15.У древнеегипетского фараона Тутанхамона родители были сестрой и братом.

16.У Гая Юлия Цезаря было прозвище «сапожки».

17.Елизавета Первая покрывала собственное лицо свинцовыми белилами и уксусом. Так она скрывала следы от оспы.

18.Символом русских царей была именно шапка Мономаха.

19.Дореволюционная Россия считалась самой непьющей страной.

20.До 18-ого века у России не было флага.

21.С ноября 1941 года в Советском Союзе был налог на бездетность. Он составлял 6% от всей зарплаты.

22.Помощь в разминировании объектов во времена Второй Мировой войны обеспечивали дрессированные собаки.

23.Практически ни одного землетрясения не было зафиксировано во время масштабных ядерных испытаний 1960-1990 годов.

24.Для Гитлера главным врагом был не Сталин, а Юрий Левитан. Он даже за его голову объявлял награду в 250000 марок.

25.В исландской «Саге о Хаконе Хаконарсоне» говорилось об Александре Невском.

26.Издавна на Руси славились кулачные бои.

27.Екатерина Вторая отменила порку для военных за однополые контакты.

28.Захватчиков из Франции удалось изгнать только Жанне Дарк, которая называла себя посланницей Бога.

29.Длина казацкой чайки, которую мы помним из истории Запорожской Сечи, достигала примерно 18 метров.

30.Чингисхан победил кераитов, меркитов и найманов.

31.По приказу императора Августа в Древнем Риме не строили дома, которые были выше 21 метра. Это минимизировало риск быть погребенным заживо.

32.Колизей за всю историю считается самым кровавым местом.

33.У Александра Невского было воинское звание «хан».

34.Во времена Российской империи разрешалось носить холодное оружие.

35.Солдаты в армии Наполеона обращались к генералам на «ты».

36.Во время римской войны солдаты обитали в палатках по 10 человек.

37.Любое прикосновение к императору в Японии до Второй мировой войны было кощунством.

38.Борис и Глеб – это первые русские святые, которые были канонизированы в 1072 году.

39.В Великой Отечественной войне участвовал красноармеец-пулемётчик с именем Семён Константинович Гитлер, который по национальности был евреем.

40.В старые времена на Руси для очистки жемчуга его давали склевывать курице. После этого курицу зарезали, а жемчуг вытаскивали из ее желудка.

41.С самого начала варварами называли людей, которые не умеют говорить по-гречески.

42.В дореволюционной России именины для православных людей были более важным праздником, нежели день рождения.

43.Когда Англия и Шотландия пришли к союзу, была создана Великобритания.

44.После того как Александр Македонский завез из одного своего индийского похода в Грецию тростниковый сахар, его сразу же начали называть «индийской солью».

45.В 17-ом столетии термометры наполняли не ртутью, а коньяком.

46.Первый презерватив в мире изобрели ацтеки. Он был сделан из рыбьего пузыря.

47.В 1983 году в Ватикане не было зарегистрировано ни одного рождения человека.

48.С 9-ого по 16 век в Англии существовал закон о том, что каждый мужчина ежедневно должен практиковаться в стрельбе из лука.

49.Когда штурмовали Зимний дворец, погибло всего лишь 6 человек.

50.Около 13500 домов было уничтожено во время великого и знаменитого пожара в Лондоне в 1666 году.

На лавочке сидит девушка с очень печальным и задумчивым лицом. Молодые люди, проходившие мимо, очевидно решили познакомиться:
- Девушка! Вы, наверное, никогда в жизни не были прекраснее, чем сегодня!
Девушка, не поднимая глаз, говорит задумчиво и печально:
- Да и месячные до сегодняшнего дня были регулярными…

Своевременная помощь

В прежнее время на территории военной кафедры МГУ работал туалет. И висели в том туалете два огнетушителя. Один возле входных дверей, второй прямо над унитазом. Пришел один майор, сел по-большому. Закончив свои дела, он встает с унитаза и задевает плечом огнетушитель, который висит прямо над унитазом. Огнетушитель падает и срабатывает. Что делать бедному майору? Он одной рукой держит штаны, а другой схватил огнетушитель и направил струю в унитаз. И верещит благим матом: "Помоги-и-и-те!!". На крик прибегает полковник, видит эту ужасную картину, хватает со стены второй огнетушитель, включает его и направляет струю в унитаз.

"Не приходи… офиса уже нет"

Приходит один мой знакомый домой, а ему говорят:
- Тебя срочно вызывают на работу. У вас там что-то стряслось.
Тот, конечно, собирается, и вот, когда он уже стал завязывать галстук, запищал пейджер. Парень смотрит, а там сообщение: "Женька, офиса нет. Можешь не приходить". У него чуть инфаркт не случился.

Как потом оказалось, на работе были мелкие неприятности с одним из клиентов. А сообщение на пейджер отправил его друг, которого он просил поставить на компьютер Microsoft Office.

...

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой, и гонится за мальчишкой. Мальчик бежит и думает: "Зачем, зачем все это!? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья!? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжки своего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"

Гавана. Эрнест Хемингуэй дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем все это? Как все надоело, вся эта Куба, эти бананы, этот тростник, эта жара, эти кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим другом Андре Моруа в обществе прекрасных куртизанок, попивая свой утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"

Париж. Андре Моруа, поглаживая бедро прекрасной куртизанки и попивая свой утренний апперитив, думает: "Зачем, зачем мне все это? Как мне надоел этот Париж, эти грубые французы, грязные марокканцы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!!! Почему я не в России, не в Москве, где холод, снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым, не беседую о смысле жизни??"

Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. С метлой. Гонится за мальчишкой и думает: "Бл#, догоню - убью на х#р!"

Органы однако!

Мозг: Раз-два! Раз-два! Ноги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Чё?
Мозг: Hичё. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Ноги!
Ноги: Чё?
Мозг: Hичё!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Ноги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Ноги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Ноги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, чё такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Чё?
Мозг: Чё?
Рот: Чё? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: ! Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку! упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....

...

Дело было в Воркуте. Шахтеры одной из шахт после смены выходят к автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа (народу реально много) ломится в этот несчастный автобус. Кондуктор (женщина преклонных лет), пытаясь как-то управлять заполнением автобуса, говорит: "Встаньте "елочкой" - больше народу поместится!" И объясняет, что "елочкой" это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу, а как бы вполоборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из толпы: "Hе можем мы "елочкой!". "Это почему?"- удивляется кондукторша. "А потому что "шишечки" мешают!"- отвечает тот же мрачный голос. Автобус чуть не разорвало от хохота.

...

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента: - Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу: "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

...

Мой друг Иван преподает в школе детям тхэквондо. Однажды перед тренировкой заходит он в зал и видит, что тот еще грязнее, чем обычно. "Надо бы слегка подмести, хотя бы там, где я буду стоять" - подумал Иван, положил на лавку свою сумку и пошел в подсобку за совком и шваброй. Возвращается он и видит, как какой-то мужик копается в его вещах. Как раз в этот момент он вытянул из сумки черный пояс и рассматривал его все более округляющимися глазами. После этого мужик развернулся... Иван отбросил совок и перехватил поудобнее швабру, встав во вторую позицию для боя с посохом. Мужик соображал быстро: - Все, чувак, все понял, базара нет! С этими словами он всунул Ивану в руку сторублевую бумажку и задал стрекача.

...

Автозаправка и маленький магазинчик при ней. Из подъехавшей автомашины выходит водила и с порога магазина спрашивает:
- Сальники есть?
Обводит магазин взглядом, и видит только меня, покупающего "Кока-Колу", и продавщицу, которая явно второй раз в жизни видит не только заправку, но и кассу. Увидев, к кому он обращается, он повторил вопрос, но уже тише:
- Сальники, говорю, есть тут у вас? - и бегает взглядом по всему магазину.
Продавщица нахмурила брови, оторвалась от кассового аппарата, и сурово сказала:
- Туалет прямо. Но писсуаров, как бы вы их там не называли, у нас нет!

...

На лекцию по философии профессор принес большую стеклянную банку, наполнил ее шарами для гольфа и спросил у студентов, полна ли она.
Студенты ответили, что полна.
Тогда профессор досыпал в банку гальки и встряхнул ее, чтобы галька заполнила пространство между шарами для гольфа.
- А теперь она полна? - спросил он.
- Да - ответили студенты.
Тогда профессор добавил в банку речного песка, который заполнил оставшееся пространство. Банка снова была полна. После этого профессор достал две банки пива и вылил его в банку.
- И теперь полна?
Студенты со смехом согласились и спросили, а что это все означает.
- Банка -это наша жизнь. Шары для гольфа означают важные крупные дела (любовь, здоровье, семья, дом), которыми мы наполняем нашу жизнь. Галька означает менее важные вещи (машина, бытовая техника, драгоценности), тоже наполняющие нашу жизнь. А песок - это мелочи, которые происходят в нашей жизни.
- Обратите внимание, что, если мы сначала начнем заполнять нашу жизнь всякими мелкими, неважными вещами и делами, то для крупных и важных вещей в ней не найдется места. Всегда сначала занимайтесь важными для жизни вещами, а уж потом мелкими и мало значащими для вас.
- А что означает пиво? - спросил один из студентов.
- Это значит, что, как бы не была наполнена ваша жизнь, в ней всегда найдется место и время для пары банок пива.

Короткие рассказы - жанр в литературе, который требует особого мастерства и таланта автора. Порой, чтобы донести смысл и идею достаточно 55 слов. Это невероятно мало, но этого бывает достаточно, чтобы задуматься над тем, что иногда нам кажется незначительным и маловажным. Короткий рассказ - это история одной жизни, одной трагедии, одной судьбы.

Однажды журнал «New Time» провёл акцию, участникам которой предложили написать рассказ длиною не более 55 слов. Акция вызвала невероятный отклик среди читателей.

Результатом этой акции стал сборник, получивший название «Самые короткие в мире рассказы». Жанр коротких рассказов увлекал не только читателей журнала «New Time», но и лучших представителей литературной среды. Так, к примеру, Хемингуэй однажды выиграл спор, написав рассказ, который способен растрогать любого и состоящий всего из 4 слов:

«Продаются детские ботиночки. Неношеные».

Некоторые считают, что любой рассказ должен содержать в себе три традиционные составляющие: завязку, кульминацию и развязку. Мастер рассказа О.Генри выиграл конкурс, написав свой короткий рассказ, учитывая эти требования:

«Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли бензина осталось. Покойнику было двадцать три года».

Американский фантаст и мастер детективного жанра Фредерик Браун сумел написать самую короткую из страшных историй:

«Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались…»

Но для сочинения коротких рассказов не обязательно быть признанным литературным гением. Например, пожилая француженка одержала победу в конкурсе, написав самую короткую автобиографию:

«Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот»

ТОП-20 КОРОТКИХ РАССКАЗОВ.

«Чего хочет дьявол»

Два мальчика стояли и смотрели, как сатана медленно уходит прочь. Блеск его гипнотических глаз все еще туманил их головы.

Слушай, чего он от тебя хотел?

Мою душу. А от тебя?

Монетку для телефона-автомата. Ему срочно надо было позвонить.

Хочешь, пойдём поедим?

Хочу, но у меня теперь совсем нет денег.

Ничего страшного. У меня полно.

Брайан Ньюэлл.

«Высшее образование»

В университете мы просто протирали штаны, - сказал Дженнингс, вымывая грязные руки.

После всех этих сокращений бюджета они многому вас не научат, они просто ставили оценки, и все шло своим чередом.

Так как же вы учились?

А мы и не учились. Впрочем, можешь посмотреть, как я работаю.

Медсестра открыла дверь.

Доктор Дженнингс, вы нужны в операционной.

Рон Баст.

«Благодарность»

Шерстяное одеяло, что ему недавно дали в благотворительном фонде, удобно обнимало его плечи, а ботинки, которые он сегодня нашел в мусорном баке, абсолютно не жали. Уличные огни так приятно согревали душу после всей этой холодящей темноты... Изгиб скамьи в парке казался таким знакомым его натруженной старой спине. «Спасибо тебе, Господи, - подумал он, - жизнь просто восхитительна!»

Эндрю Э. Хант.

«Рандеву»

Зазвонил телефон.

Алло, - прошептала она.

Виктория, это я. Давай встретимся у причала в полночь.

Хорошо, дорогой.

И пожалуйста, не забудь захватить с собой бутылочку шампанского, - сказал он.

Не забуду, дорогой. Я хочу быть с тобой сегодня ночью.

Поторопись, мне некогда ждать! - сказал он и повесил трубку.

Она вздохнула, затем улыбнулась.

Интересно, кто это, - сказала она.

Николь Веддл.

«Постельная история»

Осторожнее, детка, он заряжен, - сказал он, возвращаясь в спальню.

Ее спина опиралась на спинку кровати.

Это для твоей жены?

Нет. Это было бы рискованно. Я найму киллера.

А если киллер - это я?

Он ухмыльнулся.

У кого же хватит ума нанять женщину для убийства мужчины?

Она облизнула губы и навела на него мушку.

У твоей жены.

Джеффри Уитмор.

«Несчастная»

Говорят, зло не имеет лица. Действительно, на его лице не отражалось никаких чувств. Ни проблеска сочувствия не было на нем, а ведь боль просто невыносима. Разве он не видит ужас в моих глазах и панику на моем лице? Он спокойно, можно сказать, профессионально выполнял свою грязную работу, а в конце учтиво сказал: «Прополощите рот, пожалуйста».

Дэн Эндрюс.

«Решающий миг»

Она почти слышала, как двери ее тюрьмы захлопываются. Свобода ушла навсегда, теперь её судьба в чужих руках, и никогда ей не увидеть воли. В голове её замелькали безумные мысли о том, как хорошо бы сейчас улететь далеко-далеко. Но она знала, что скрыться невозможно. Она с улыбкой повернулась к жениху и повторила: «Да, я согласна».

Тина Милберн.

«Начало»

Она была зла на него. В своей идиллической жизни они имели почти все, но она жаждала одного - того, чего у них никогда не было. Только его трусость была помехой. Потом надо будет избавиться от него, но пока еще рано. Лучше быть спокойной и хитрой. Прекрасная в своей наготе, она схватила плод. - Адам, - тихо позвала она.

Энрике Кавалитто.

«В больнице»

Она с бешеной скоростью гнала машину. Господи, только бы успеть вовремя.

Но по выражению лица врача из реанимационной палаты она поняла все. Она зарыдала.

Он в сознании? - Миссис Аллертон, - мягко сказал врач, - вы должны быть счастливы.

Его последние слова были: «Я люблю тебя, Мэри». Она взглянула на врача и отвернулась.

Спасибо, - холодно произнесла Джудит.

Барнаби Конрадеще.

«Прятки»

Девяносто девять, сто! Кто не спрятался, я не виноват! Я ненавижу водить, но для меня это гораздо легче, чем прятаться. Входя в темную комнату, я шепчу тем, кто затаился внутри: «Стукали-пали!». Они взглядом провожают меня по длинному коридору, и в висящих на стенах зеркалах отражается моя фигура в черной сутане и с косой в руках.

Курт Хоман.

«Судьба»

Был только один выход, ибо наши жизни сплелись в слишком запутанный узел гнева и блаженства, чтобы решить все как-нибудь иначе. Доверимся жребию: орел - и мы поженимся, решка - и мы расстанемся навсегда. Монетка была подброшена. Она звякнула, завертелась и остановилась. Орел. Мы уставились на нее с недоумением. Затем, в один голос, мы сказали: «Может, еще разок?»

Джей Рип.

«Вечерний сюрприз»

Блестящие колготки туго и соблазнительно облегали прекрасные бедра - чудесное дополнение к легкому вечернему платью. От самых кончиков бриллиантовых сережек до носков изящных туфелек на тонких шпильках - все было просто шикарно. Глаза с только что наведенными тенями рассматривали отражение в зеркале, и накрашенные яркой красной помадой губы растягивались от удовольствия. Внезапно сзади послышался детский голос: «Папа?!»

Хиллари Клэй.

«Окно»

С тех пор, как Риту жестоко убили, Картер сидит у окна. Никакого телевизора, чтения, переписки. Его жизнь - то, что видно через занавески. Ему плевать, кто приносит еду, платит по счетам, он не покидает комнаты. Его жизнь - пробегающие физкультурники, смена времен года, проезжающие автомобили, призрак Риты. Картер не понимает, что в обитых войлоком палатах нет окон.

Джейн Орви.

«Это было год назад»

Обвеваемый легким ветром, Дуг стоял и смотрел на Джоуи.

Привет, Джоуи! - сказал Дуг.

Вокруг стояла тишина.

Извини меня, Джоуи. Я не хотел. Честное слово. С Новым Годом, Джоуи!

Дуг положил на могилу Джоуи розу и медленно пошел прочь.

Простишь ли ты когда-нибудь меня за то, что в тот вечер я вел машину пьяным? - спросил он.

Грейс Кагимбага.

«В саду»

Она стояла в саду, когда увидела, что он бежит к ней.

Тина! Цветочек мой! Любовь моей жизни!

Наконец-то он это произнес.

Тина, мой цветочек!

О, Том, и я тоже люблю тебя!

Том приблизился к ней, встал на колени и быстро отодвинул ее в сторону.

Мой цветок! Ты же наступила на мою любимую розу!

Хоуп Эй Торрес.

«В поисках Правды»

Наконец в этой глухой, уединенной деревушке его поиски закончились. В ветхой избушке у огня сидела Правда. Он никогда не видел более старой и уродливой женщины.

Вы - Правда?

Старая, сморщенная карга торжественно кивнула.

Скажите же, что я должен сообщить миру? Какую весть передать?

Старуха плюнула в огонь и ответила:

Скажи им, что я молода и красива!

Роберт Томпкинс.

«Невезение»

Я проснулся от жестокой боли во всем теле. Я открыл глаза и увидел медсестру, стоящую у моей койки.

Мистер Фуджима, - сказала она, - вам повезло, вам удалось выжить после бомбардировки Хиросимы два дня назад. Но теперь вы в госпитале, вам больше ничего не угрожает.

Чуть живой от слабости, я спросил:

В Нагасаки, - ответила она.

Алан Е. Майер.

"Испытание"

Она ненавидела их! Их всех! Их маски не скрывали радости, когда их похотливые руки прижимали ее, чтобы он мог заняться ею. Боль была невыносима. Но он не останавливался, продолжал совершать над ней этот чудовищный обряд. Её крики лишь подбадривали его. Она знала, что если не уступит, то смерть будет неизбежной. Наконец, довольный, он сказал: «Мальчик».

Том Макгрейн.

«Призрак»

Как только это случилось, я поспешил домой, чтобы сообщить жене печальное известие. Но она, похоже, совсем меня не слушала. Она вообще меня не замечала. Она посмотрела прямо сквозь меня и налила себе выпить. Включила телевизор. В этот момент раздался телефонный звонок. Она подошла и взяла трубку. Я увидел, как сморщилось её лицо. Она горько заплакала.

Чарльз Энрайт.

«Предложение»

Звездная ночь. Самое подходящее время. Ужин при свечах. Уютный итальянский ресторанчик. Маленькое черное платье. Роскошные волосы, блестящие глаза, серебристый смех. Вместе уже два года. Чудесное время! Настоящая любовь, лучший друг, больше никого. Шампанского! Предлагаю руку и сердце. На одно колено. Люди смотрят? Ну и пусть!

Прекрасное бриллиантовое кольцо. Румянец на щеках, очаровательная улыбка. Как, нет?!

Лариса Керкленд.

Катерина Гольтцман

Валентин Берестов

Было время, когда птицы не умели петь.

И вдруг они узнали, что в одной далёкой стране живёт старый, мудрый человек, который учит музыке.

Тогда птицы послали к нему Аиста и Соловья проверить, так ли это.

Аист очень торопился. Ему не терпелось стать первым в мире музыкантом.

Он так спешил, что вбежал к мудрецу и даже в дверь не постучался, не поздоровался со стариком, и изо всех сил крикнул ему прямо в ухо:

Эй, старикан! Ну-ка, научи меня музыке!

Но мудрец решил сначала поучить его вежливости.

Он вывел Аиста за порог, постучал в дверь и сказал:

Надо делать вот так.

Всё ясно! - обрадовался Аист.

Это и есть музыка? - и улетел, чтобы поскорее удивить мир своим искусством.

Соловей на своих маленьких крыльях прилетел позже.

Он робко постучался в дверь, поздоровался, попросил прощения за беспокойство и сказал, что ему очень хочется учиться музыке.

Мудрецу понравилась приветливая птица. И он обучил соловья всему, что знал сам.

С тех пор скромный Соловей стал лучшим в мире певцом.

А чудак Аист умеет только стучать клювом. Да ещё хвалится и учит других птиц:

Эй, слышите? Надо делать вот так, вот так! Это и есть настоящая музыка! Если не верите, спросите старого мудреца.

Как найти дорожку

Валентин Берестов

Ребята пошли в гости к деду-леснику. Пошли и заблудились.

Смотрят, над ними Белка прыгает. С дерева на дерево. С дерева на дерево.

Ребята - к ней:

Белка, Белка, расскажи, Белка, Белка, покажи, Как найти дорожку К дедушке в сторожку?

Очень просто, - отвечает Белка.

Прыгайте с этой ёлки вот на ту, с той - на кривую берёзку. С кривой берёзки виден большой-большой дуб. С верхушки дуба видна крыша. Это и есть сторожка. Ну что же вы? Прыгайте!

Спасибо, Белка! - говорят ребята. - Только мы не умеем по деревьям прыгать. Лучше мы ещё кого-нибудь спросим.

Скачет Заяц. Ребята и ему спели свою песенку:

Зайка Зайка, расскажи, Зайка, Зайка, покажи, Как найти дорожку К дедушке в сторожку?

В сторожку? - переспросил Заяц. - Нет ничего проще. Сначала будет пахнуть грибами. Так? Потом - заячьей капустой. Так? Потом запахнет лисьей норой. Так? Обскочите этот запах справа или слева. Так? Когда он останется позади, понюхайте вот так и услышите запах дыма. Скачите прямо на него, никуда не сворачивая. Это дедушка-лесник самовар ставит.

Спасибо, Зайка, - говорят ребята. - Жалко, что носы у нас не такие чуткие, как у тебя. Придётся ещё кого-нибудь спросить.

Видят, ползёт Улитка.

Эй, Улитка, расскажи, Эй, Улитка, покажи, Как найти дорожку К дедушке в сторожку?

Рассказывать до-о-олго, - вздохнула Улитка. - Лу-у-учше я вас туда провожу-у-у. Ползите за мной.

Спасибо, Улитка! - говорят ребята. - Нам некогда ползать. Лучше мы ещё кого-нибудь спросим.

На цветке сидит Пчела.

Ребята к ней:

Пчёлка, Пчёлка, расскажи, Пчёлка, Пчёлка, покажи, Как найти дорожку К дедушке в сторожку?

Ж-ж-ж, - говорит пчела. - Покажжжу... Смотрите, куда я лечу. Идите следом. Увидите моих сестёр. Куда они, туда и вы. Мы дедушке на пасеку мёд носим. Ну, до свидания! Я уж-ж-жасно тороплюсь. Ж-ж-ж...

И улетела. Ребята не успели ей даже спасибо сказать. Они пошли туда, куда летели пчёлы, и быстро нашли сторожку. Вот была радость! А потом дедушка их чаем с мёдом угостил.

Честное гусеничное

Валентин Берестов

Гусеница считала себя очень красивой и не пропускала ни одной капли росы, чтобы в неё не посмотреться.

До чего ж я хороша! - радовалась Гусеница, с удовольствием разглядывая свою плоскую рожицу и выгибая мохнатую спинку, чтобы увидеть на ней две золотые полоски.

Жаль, что никто-никто этого не замечает.

Но однажды ей повезло. По лугу ходила девочка и собирала цветы. Гусеница взобралась на самый красивый цветок и стала ждать.

Какая гадость! Даже смотреть на тебя противно!

Ах так! - рассердилась Гусеница. - Тогда я даю честное гусеничное слово, что никто, никогда, нигде, ни за что и нипочём, ни в коем случае, ни при каких обстоятельствах больше меня не увидит!

Дал слово - нужно его держать, даже если ты Гусеница. И Гусеница поползла на дерево. Со ствола на сук, с сука на ветку, с ветки на веточку, с веточки на сучок, с сучка на листок.

Вынула из брюшка шёлковую ниточку и стала ею обматываться. Трудилась она долго и наконец сделала кокон.

Уф как я устала! - вздохнула Гусеница. - Совершенно замоталась.

В коконе было тепло и темно, делать больше было нечего, и Гусеница уснула.

Проснулась она оттого, что у неё ужасно чесалась спина. Тогда Гусеница стала тереться о стенки кокона. Тёрлась, тёрлась, протёрла их насквозь и вывалилась.

Но падала она как-то странно - не вниз, а вверх.

И тут Гусеница на том же самом лугу увидела ту же самую девочку.

«Какой ужас! - подумала Гусеница. - Пусть я не красива, это не моя вина, но теперь все узнают, что я ещё и обманщица. Дала честное гусеничное, что никто меня не увидит, и не сдержала его. Позор!» И Гусеница упала в траву.

А девочка увидела её и сказала:

Какая красивая!

Вот и верь людям, - ворчала Гусеница.

Сегодня они говорят одно, а завтра- совсем другое.

На всякий случай она погляделась в каплю росы. Что такое? Перед ней - незнакомое лицо с длинными-предлинными усами

Гусеница попробовала выгнуть спинку и увидела, что на спинке у неё появились большие разноцветные крылья.

Ах вот что! - догадалась она. - Со мной произошло чудо. Самое обыкновенное чудо: я стала Бабочкой!

Это бывает. И она весело закружилась над лугом, потому что честного бабочкиного слова, что её никто не увидит, она не давала.

Волшебное слово

В.А. Осеева

Маленький старичок с длинной седой бородой сидел на скамейке и зонтиком чертил что-то на песке
. - Подвиньтесь,- сказал ему Павлик и присел на край.
Старик подвинулся и, взглянув на красное, сердитое лицо мальчика, сказал:
- С тобой что-то случилось? - Ну и ладно! А вам-то что?- покосился на него Павлик.

«Пойду к бабушке. Она как раз стряпает. Прогонит или нет?»
Павлик отворил дверь в кухню. Старушка снимала с противня горячие пирожки.
Внук подбежал к ней, обеими руками повернул к себе красное морщинистое лицо, заглянул в глаза и прошептал:
- Дай мне кусочек пирожка... пожалуйста.
Бабушка выпрямилась. Волшебное слово так и засияло в каждой морщинке, в глазах, в улыбке.
- Горяченького... горяченького захотел, голубчик мой!- приговаривала она, выбирая самый лучший, румяный пирожок.
Павлик подпрыгнул от радости и расцеловал её в обе щеки.
«Волшебник! Волшебник!» - повторял он про себя, вспоминая старика.
За обедом Павлик сидел притихший и прислушивался к каждому слову брата. Когда брат сказал, что поедет кататься на лодке, Павлик положил руку на его плечо и тихо попросил:
- Возьми меня, пожалуйста. За столом сразу все замолчали.
Брат поднял брови и усмехнулся.
- Возьми его, - вдруг сказала сестра. - Что тебе стоит!
- Ну, отчего же не взять? - улыбнулась бабушка. - Конечно, возьми.
- Пожалуйста, - повторил Павлик.

Брат громко засмеялся, потрепал мальчика по плечу, взъерошил ему волосы:
- Эх ты, путешественник! Ну ладно, собирайся!
«Помогло! Опять помогло!»
Павлик выскочил из-за стола и побежал на улицу. Но в сквере уже не было старика.
Скамейка была пуста, и только на песке остались начерченные зонтиком непонятные знаки.

Плохо

В.А. Осеева
Собака яростно лаяла, припадая на передние лапы.

Прямо перед ней, прижавшись к забору, сидел маленький взъерошенный котёнок. Он широко раскрывал рот и жалоб- но мяукал.

Неподалёку стояли два мальчика и ждали, что будет.

В окно выглянула женщина и поспешно выбежала на крыльцо. Она отогнала собаку и сердито крикнула мальчикам:

Как вам не стыдно!

А что стыдно? Мы ничего не делали! - удивились мальчики.

Вот это и плохо! - гневно ответила женщина.

Что легче

В.А. Осеева
Пошли три мальчика в лес. В лесу грибы, ягоды, птицы. Загулялись мальчики.

Не заметили, как день прошёл. Идут домой - боятся:

Попадёт нам дома!

Вот остановились они на дороге и думают, что лучше: соврать или правду сказать?

Я скажу,- говорит первый,- будто волк на меня напал в лесу.

Испугается отец и не будет браниться.

Я скажу,- говорит второй,- что дедушку встретил.

Обрадуется мать и не будет бранить меня.

А я правду скажу,- говорит третий.- Правду всегда легче сказать, потому что она правда и придумывать ничего не надо.

Вот разошлись они все по домам.

Только сказал первый мальчик отцу про волка - глядь, лесной сторож идёт.

Нет,- говорит,- в этих местах волка. Рассердился отец. За первую вину рассердился, а за ложь - вдвое.

Второй мальчик про деда рассказал. А дед тут как тут - в гости идёт. Узнала мать правду. За первую вину рассердилась, а за ложь - вдвое.

А третий мальчик как пришёл, так с порога во всём повинился. Поворчала на него тётка да и простила.

Хорошее

В.А. Осеева

Проснулся Юрик утром. Посмотрел в окно. Солнце светит. Денёк хороший. И захотелось мальчику самому что-нибудь хорошее сделать.

Вот сидит он и думает: «Что, если б моя сестрёнка тонула, а я бы её спас!»

А сестрёнка тут как тут:

Погуляй со мной, Юра!

Уходи, не мешай думать! Обиделась сестрёнка, отошла.

А Юра думает: «Вот если б на няню волки напали, а я бы их застрелил!»

А няня тут как тут:

Убери посуду, Юрочка.

Убери сама - некогда мне! Покачала головой няня.

А Юра опять ду- мает: «Вот если б Трезорка в колодец упал, а я бы его вытащил!»

А Трезорка тут как тут. Хвостом виляет: «Дай мне попить, Юра!»

Пошёл вон! Не мешай думать! Закрыл Трезорка пасть, полез в кусты.

А Юра к маме пошёл:

Что бы мне такое хорошее сделать? Погладила мама Юру по голове:

Погуляй с сестрёнкой, помоги няне посуду убрать, дай водички Трезору.

Сыновья

В.А. Осеева

Две женщины брали воду из колодца.

Подошла к ним третья. И старенький старичок на камушек отдохнуть присел.

Вот говорит одна женщина другой:

Мой сынок ловок да силен, никто с ним не сладит.

А третья молчит. - Что же ты про своего сына не скажешь?- спрашивают её соседки.

Что ж сказать? - говорит женщина.- Ничего в нём особенного нету.

Вот набрали женщины полные вёдра и пошли. А старичок - за ними.

Идут женщины, останавливаются. Болят руки, плещется вода, ломит спину. Вдруг навстречу три мальчика выбегают.

Один через голову кувыркается, колесом ходит - любуются им женщины.

Другой песню поёт, соловьем заливается - заслушались его женщины.

А третий к матери подбежал, взял у неё вёдра тяжёлые и потащил их.

Спрашивают женщины старичка:

Ну что? Каковы наши сыновья?

А где же они? - отвечает старик.- Я только одного сына вижу!

Синие листья

В.А. Осеева

У Кати было два зелёных карандаша. А у Лены ни одного. Вот и просит Лена Катю:

Дай мне зелёный карандаш.

А Катя и говорит:

Спрошу у мамы.

Приходят на другой день обе девочки в школу.

Спрашивает Лена:

Позволила мама?

А Катя вздохнула и говорит:

Мама-то позволила, а брата я не спросила.

Ну что ж, спроси ещё у брата,- говорит Лена.

Приходит Катя на другой день.

Ну что, позволил брат? - спрашивает Лена.

Брат-то позволил, да я боюсь, сломаешь ты карандаш.

Я осторожненько,- говорит Лена.

Смотри,- говорит Катя,- не чини, не нажимай крепко, в рот не бери. Да не рисуй много.

Мне,- говорит Лена,- только листочки на деревьях нарисовать надо да травку зелёную.

Это много,- говорит Катя, а сама брови хмурит. И лицо недовольное сделала. Посмотрела на неё Лена и отошла. Не взяла карандаш. Удивилась Катя, побежала за ней:

Ну, что ж ты? Бери! - Не надо,- отвечает Лена.

На уроке учитель спрашивает: - Отчего у тебя, Леночка, листья на деревьях синие?

Карандаша зелёного нет.

А почему же ты у своей подружки не взяла?

Молчит Лена.

А Катя покраснела как рак и говорит:

Я ей давала, а она не берёт.

Посмотрел учитель на обеих:

Надо так давать, чтобы можно было взять.

На катке

В.А. Осеева

День был солнечный. Лёд блестел. Народу на катке было мало.

Маленькая девочка, смешно растопырив руки, ездила от скамейки к скамейке.

Два школьника подвязывали коньки и смотрели на Витю.

Витя выделывал разные фокусы - то ехал на одной ноге, то кружился волчком.

Молодец! - крикнул ему один из мальчиков.

Витя стрелой пронёсся по кругу, лихо завернул и наскочил на девочку.

Девочка упала.

Витя испугался.

Я нечаянно...- сказал он, отряхивая с её шубки снег.

Ушиблась?

Девочка улыбнулась:

Коленку...

Сзади раздался смех. «Надо мной смеются!»- подумал Витя и с досадой отвернулся от девочки.

Эка невидаль - коленка! Вот плакса!- крикнул он, проезжая мимо школьников.

Иди к нам! - позвали они. Витя подошёл к ним. Взявшись за руки, все трое весело заскользили по льду.

А девочка сидела на скамейке, тёрла ушибленную коленку и плакала.

сайт представляет самые короткие рассказы-шедевры , которые только существуют на просторах интернета. Некоторые из них умещаются в одно предложение и окончание этого предложения, просто вызывает бешеный интерес у читателя. Здесь представлены действительно стоящие вещи, которые вам будет интересно читать.

«Сегодня утром я убил свою бабушку». Такой фразой Ф. Рузвельт привлекал внимание отвлекшегося собеседника.
Умение в нескольких словах рассказать многое, дать пищу для размышлений, пробудить чувства и эмоции - это высшая степень владения языком и высший уровень писательского мастерства. И нам есть чему поучиться у мастеров лаконичности.
В данной теме Офисный Планктон собрал небольшую, но захватывающую коллекцию самых коротких литературных рассказов, демонстрирующих талант писателей и их уникальное владение словом.

* * *

Однажды Хемингуэй заключил спор, что напишет рассказ, состоящий всего из 4 слов, способный растрогать любого читателя. Писателю удалось выиграть спор:
«Продаются детские ботиночки. Неношеные» («For sale: baby shoes, never used»)

* * *

Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных:
«Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались…»

* * *

Американский писатель О.Генри выиграл конкурс на самый короткий рассказ, который имеет все составляющие традиционного рассказа - завязку, кульминацию и развязку:
«Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года».

* * *

Алан Е. Майер «Невезение»
Я проснулся от жестокой боли во всем теле. Я открыл глаза и увидел медсестру, стоящую у моей койки.
- Мистер Фуджима, - сказала она, - вам повезло, вам удалось выжить после бомбардировки Хиросимы два дня назад. Но теперь вы в госпитале, вам больше ничего не угрожает.
Чуть живой от слабости, я спросил:
- Где я?
- В Нагасаки, - ответила она.

* * *

Джейн Орвис «Окно»
С тех пор, как Риту жестоко убили, Картер сидит у окна. Никакого телевизора, чтения, переписки. Его жизнь - то, что видно через занавески. Ему плевать, кто приносит еду, платит по счетам, он не покидает комнаты. Его жизнь - пробегающие физкультурники, смена времен года, проезжающие автомобили, призрак Риты.
Картер не понимает, что в обитых войлоком палатах нет окон.

* * *

Англичане тоже организовывали конкурс на самый краткий рассказ. Но по условиям конкурса, в нем должны быть упомянуты королева, Бог, секс, тайна. Первое место присудили автору такого рассказа:
«О, Боже, - воскликнула королева, - я беременна и не знаю от кого!»

* * *

Лариса Керкленд «Предложение»
Звездная ночь. Самое подходящее время. Ужин при свечах. Уютный итальянский ресторанчик. Маленькое черное платье. Роскошные волосы, блестящие глаза, серебристый смех. Вместе уже два года. Чудесное время! Настоящая любовь, лучший друг, больше никого. Шампанского! Предлагаю руку и сердце. На одно колено. Люди смотрят? Ну и пусть! Прекрасное бриллиантовое кольцо. Румянец на щеках, очаровательная улыбка.
Как, нет?!

* * *

Классический пример лаконичности спартанцев относится к письму царя Македонии Филиппа II, завоевавшего многие греческие города:
«Советую вам сдаться немедленно, потому что если моя армия войдёт в ваши земли, я уничтожу ваши сады, порабощу людей и разрушу город».
На это спартанские эфоры ответили одним словом: «Если» .

* * *

Чарльз Энрайт «Призрак»
Как только это случилось, я поспешил домой, чтобы сообщить жене печальное известие. Но она, похоже, совсем меня не слушала. Она вообще меня не замечала. Она посмотрела прямо сквозь меня и налила себе выпить. Включила телевизор.
В этот момент раздался телефонный звонок. Она подошла и взяла трубку. Я увидел, как сморщилось её лицо. Она горько заплакала.

* * *

Роберт Томпкинс «В поисках Правды»
Наконец в этой глухой, уединенной деревушке его поиски закончились. В ветхой избушке у огня сидела Правда.
Он никогда не видел более старой и уродливой женщины.
- Вы - Правда?
Старая, сморщенная карга торжественно кивнула.
- Скажите же, что я должен сообщить миру? Какую весть передать?
Старуха плюнула в огонь и ответила:
- Скажи им, что я молода и красива!

* * *

Виктор Гюго отправил издателю рукопись романа «Отверженные» с сопроводительным письмом:
«?»
Ответ был не менее лаконичен:
«!»

* * *

B конкурсe на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка, которая написала:
«Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот»

* * *

И в заключении, знаменитый моностих Валерия Брюсова 1895 года:
«О закрой свои бледные ноги.»