Знаете ли вы, что каждый из нас лгун? Причём лгать, мы приучены с детства. И чем взрослее мы становимся, тем наша ложь становится всё изощренней и правдоподобней. Зачем мы врём друг другу, что такое ложь, можем ли мы говорить только правду хотя бы один день в году?

Откуда она только берётся?

Прежде всего человек ежедневно обманывает ближнего из-за безоглядной любви к самому себе.

Подумаем, легко ли мы признаём собственные ошибки и просчёты? Гораздо легче придумать сотню аргументов в свою пользу, чем сказать пусть горькую, но правду.

За примерами, думаю, далеко ходить не будем. Они знакомы каждому с детства:

• «Кто разбил мою китайскую вазу?» - спрашивает мама. «Это наш кот Мурзик… нечаянно…» - отвечает ребёнок.

  И пока ребёнок маленький, он зачастую краснеет и опускает глаза, но в совершенстве овладев универсальным искусством самообороны по имени «ложь» и став взрослым, ему уже и краснеть не приходится.

  Виноваты ли родители?

  Примерно до трёх лет ребёнок не способен лгать.

  А причина проста – ему это не нужно. В младенчестве дитя получает всё, в чём имеет потребность. Достаточно дать понять окружающим чего именно он хочет. Потом, все дальше углубляясь в воспитательную схему «кнута и пряника», родитель сам ставит своего ребёнка на путь обмана, последовательно и неосознанно приучая его к взаимодействию в социуме. И с этой тропы ему уже никогда не свернуть.

  Любой детский психолог знает, что самыми искусными манипуляторами являются дети, а ложь и есть способ манипулирования чужими поступками или мнениями.

  Ложь как орудие нападения

  Итак, ложь – средство собственной защиты.

  Как известно, лучшая защита – это нападение. А коли так, то не грех как, к сожалению, думают многие воспользоваться тяжёлой артиллерией под названием «ложь» для получения выгоды для себя любимого и единственного. И пошло - поехало. Для достижения карьерного роста – подковёрные интриги на работе. Для получения прибыли – обман клиентов. Для оправдания собственных слабостей – ложь в .

  Разумеется, что все мы при этом считаем себя тактичными, образованными и воспитанными людьми, и каждый скажет, что описанное выше отвратительно и безнравственно и будет абсолютно прав, однако, мы продолжаем лгать. Осознанно и неосознанно.

  • Во-первых, даже самая маленькая, бытовая и на первый взгляд безобидная, повседневная ложь – всё-таки ложь. А во-вторых, тут опять срабатывает инстинкт самосохранения, и мы возвращаемся к оправданию собственного «Я», рассуждая примерно так: «Кому станет лучше от моей правды, если мама узнает, что это я разбил вазу? Мурзику всё равно ничего не будет, а меня могут наказать».

    Врать или умалчивать?

    Самая отвратительная ложь – это ложь, которая намеренно вводит собеседника в заблуждение с целью получения выгоды.

    Такое вранье порицалось в религиях и культурах практически всех обществ во все времена. Даже так называемая «ложь во спасение», «умалчивание» не решит проблему, так как её цель всё равно сопряжена с получением какой-либо выгоды. А уж если такая ложь вскроется, то последствия могут быть самыми катастрофическими во всех сферах жизни, начиная от семейных конфликтов, заканчивая государственными, экономическими и политическими катаклизмами.

    И за примерами далеко ходить не надо. Достаточно познакомиться с ежедневными новостями.

    Диагноз

    То, что мы вынуждены врать – это очевидно. Иначе нам просто не выжить в современном обществе.

    Так думает подавляющее большинство людей, которые при этом сами обманутыми быть не хотят. Так что это? Откровенное лицемерие? Или очередная ложь в своё оправдание, мол «я-то лгу по мелочи, вынужденно, чтобы защитить себя от негативных реакций окружающего мира»?

    Думаю все согласятся, что выслушивать ложь, тем более, если она очевидна, малоприятное занятие. Неправда вызывает у нас отвращение, а у некоторых даже горькую обиду.

    Ложь – средство манипуляции . А если подумать, сколько мы сами врём? Чтобы жить в обществе, волей-неволей нам приходиться обманывать друг друга каждый день под разными предлогами.

    Так ли нам это необходимо?

    «Твоя ложь, Пиноккио – вранье с длинным носом»,
    так говорила Фея из сказки Карло Коллоди о похождениях озорного мальчишки, который любил прихвастнуть, и от каждой сказанной неправды его нос становился все длиннее.

    Самой безобидной ложью на свете является приукрашивание событий. Более того, у человека существует потребность к привнесению в рассказ о каком-либо жизненном явлении ярких эмоциональных деталей, с целью вызвать удивление собеседника, и тем самым пробудить интерес к себе. Такая ложь призвана не только завоевать авторитет в обществе, но и повысить собственную самооценку.

    От такой лжи никому не будет вреда. Более того, собеседник, слушая рассказ, может сам понимать очевидный абсурд в истории рассказчика, получая при этом удовольствие от намеренно насыщенных эмоциональных красок.

    Праздник непослушания

    Теперь представьте, что на государственном уровне ввели «День без вранья», когда граждане обязаны говорить только правду и ничего, кроме правды.

Жен., ·противоп. правда. Слова эти искажены ·в·знач. своем, почти в нашу память, сделавшись одно словами с выражением ложь и истина; коренное ж значение слов правда и неправда заменено, не совсем удачно, выражениями: справедливость и… … Толковый словарь Даля

См. ложь всеми правдами и неправдами, говорить неправду... Словарь русских синонимов и сходных по смыслу выражений. под. ред. Н. Абрамова, М.: Русские словари, 1999. неправда ложь, обман, измышления, дезинформация; вздор, лажа, брех, туфта,… … Словарь синонимов

См. Злодеяние, дерзновение, преступление, неправда … Библейская энциклопедия Брокгауза

НЕПРАВДА, неправды, жен. 1. только ед. То, что противоречит истине; ложь. 2. Нарушение требований справедливости, противозаконное дело (устар.). «Неправды я не потерплю ни в ком.» Крылов. «Неправдою не проживешь.» (посл.). ❖ Всеми правдами и… … Толковый словарь Ушакова

НЕПРАВДА, ы, жен. 1. То же, что ложь. Сказал неправду. 2. Несправедливость, зло, неправое дело (устар. и высок.). Жить неправдой (не по совести, обманом). Горе от Бога, а н. от дьявола (стар. посл.). В правде Бог помогает, а в неправде карает… … Толковый словарь Ожегова

неправда - изменная (Суриков); лукавая (Некрасов); черная (Хомяков) Эпитеты литературной русской речи. М: Поставщик двора Его Величества товарищество Скоропечатни А. А. Левенсон. А. Л. Зеленецкий. 1913 … Словарь эпитетов

неправда - неправда, ложь, вранье Стр. 0668 Стр. 0669 Стр. 0670 Стр. 0671 Стр. 0672 Стр. 0673 … Новый объяснительный словарь синонимов русского языка

Сущ., ж., употр. сравн. часто Морфология: (нет) чего? неправды, чему? неправде, (вижу) что? неправду, чем? неправдой, о чём? о неправде 1. Неправдой называют информацию, сведения и т. д., которые вам сообщает кто либо, кто знает, что они не… … Толковый словарь Дмитриева

неправда - I см. неправда; неизм. в функц. сказ. Н., что ей двадцать лет. II ы; ж. см. тж. неправда 1) То, что противоречит правде, истине; ложь. Говорить неправду. Почувствовать в словах неправду. Сразу понять, что всё это непра/вда. 2) Обман … Словарь многих выражений

См. Нарушение и Преступление … Энциклопедический словарь Ф.А. Брокгауза и И.А. Ефрона

Книги

• Секс-мифы. Почему всё, что мы знаем, - неправда , Маньянти Б.. Бель де Жур, автор скандальной книги «Тайный дневник девушки по вызову» раскрыла свое настоящее имя! Ею оказалась доктор медицинских наук Брук Маньянти, которая вовремя работы над докторской…
• День "N" . Неправда Виктора Суворова , Андрей Бугаев. Что есть истина, а что - ложь? Прав или не прав Виктор Суворов? Собирался ли Советский Союз в 1941 году нанести превентивный удар по гитлеровской Германии - или это послевоенные измышления…

Феномен общения , состоящий в намеренном искажении действительного положения вещей; Л. чаще всего находит выражение в содержании речевых сообщений, немедленная проверка к-рых затруднительна или невозможна. Л. представляет собой осознанный продукт речевой деятельности, имеющий целью ввести реципиентов в заблуждение. Как правило, Л. вызвана стремлением добиться личных или социальных преимуществ в конкретных ситуациях. Характерно, что неосознанно расценивает свою Л. как нечто неустойчивое и временное; отсюда первоначально измышлять ей новые подтверждения, а позже - полностью замалчивать. Если социально-психологически Л. всегда является средством, то в сфере патопсихологии она выступает как цель мифоманов-психопатов, испытывающих чувство удовлетворения от самого процесса введения окружающих в заблуждение.

Краткий психологический словарь. - Ростов-на-Дону: «ФЕНИКС» . Л.А.Карпенко, А.В.Петровский, М. Г. Ярошевский . 1998 .

Феномен общения, состоящий в намеренном искажении действительного положения вещей; чаще всего выражается в содержании речевых сообщений, немедленная проверка коих затруднительна или невозможна. Представляет собой осознанный продукт деятельности речевой, имеющий целью ввести реципиентов (слушателей) в заблуждение.

Обычно ложь вызвана стремлением добиться личных или социальных преимуществ в конкретных ситуациях. Характерно, что индивид неосознанно расценивает свою ложь как нечто неустойчивое и временное; отсюда вытекает интенция первоначально измышлять ей новые подтверждения, а позже - полностью замалчивать. Если социально-психологически ложь всегда является средством, то в сфере психопатологии она выступает как цель мифоманов-психопатов, испытывающих удовлетворение от самого процесса введения окружающих в заблуждение.

Словарь практического психолога. - М.: АСТ, Харвест . С. Ю. Головин . 1998 .

   ЛОЖЬ (с. 365)

Если остановить на улице сотню случайных прохожих и задать им один и тот же вопрос - «Честный ли вы человек?» - то в ответах можно почти не сомневаться. Даже если доведется столкнуться с отъявленным плутом, который «зарабатывает» на жизнь мошенничеством и подлогом, то именно он с самым искренним выражением лица заявит, что кристально честен. Наверняка встретятся несколько неверных мужей и жен, которые обманывают свою дражайшую половину практически ежедневно, но они вряд ли поспешат в этом сознаться. Мужчина, припрятавший заначку от жены, школьник, утаивший от родителей двойку, недобросовестный должник, не отвечающий на телефонные звонки кредиторов, - все они, скорее всего, назовут себя людьми честными, хотя кое-кто и признается, что в несущественных мелочах немножко грешен. Найдется, наверное, и несколько особо совестливых людей, которые скрепя сердце признают, что честны не во всем. Таких на сотню опрошенных наберется от силы десяток. Но именно они, как это ни парадоксально, в данном случае проявят себя как честные люди, поскольку их ответы ближе всего к истине. А истина состоит в том, что безупречно честный человек - это идеальная абстракция. В реальной жизни такие примеры практически не встречаются в силу своей абсолютной нежизнеспособности. Ибо ложь, обман - один из важнейших механизмов регуляции человеческих отношений, и тот, кто его отвергает и совершенно им не владеет, рано или поздно оказывается на неуютной периферии человеческого сообщества.

Кому-то это суждение покажется безнравственной проповедью порока, ибо честность испокон веку признана добродетелью, а ложь всеми расценивается как грех, подлежащий осуждению и искоренению. Однако тут, как и в случае с большинством моральных максим, мы сталкиваемся с неким нравственным идеалом, стремление к которому похвально и благородно, но достижение которого абсолютно нереально, более того - противоестественно. Ибо обман настолько органично вплетен в систему человеческих отношений, что полностью его исключить означало бы уподобиться велосипедисту со связанными за спиной руками: на большой скорости он в состоянии двигаться по прямой ровной дороге, но на пересеченной местности обязательно упадет.

Психологи из Геттингенского университета (Германия) с согласия нескольких десятков испытуемых с помощью миниатюрных звукозаписывающих устройств в течение нескольких суток фиксировали буквально каждое произнесенное ими слово. И пришли к неутешительному для моралистов выводу: среди десятков вполне симпатичных и благонравных людей не нашлось ни одного, кто в течение дня хоть раз не солгал бы. Да что там раз! Большинство испытуемых лгали раз по двадцать на дню, а иные грешили против истины до пятисот раз! При этом их самооценка нисколько не страдала, да и окружающие почти никого из них не оценивали как злостного лжеца, напротив - относились к ним как к обычным людям, довольно неплохим.

Кто-то, наверное, снова вознегодует: «Уж ко мне-то это не относится! Может быть, мне и случается солгать, но в особо исключительных случаях, отнюдь не ежедневно». Чтобы разобраться, так ли это, давайте уточним предмет обсуждения, то есть ответим на вопрос: «Что такое ложь?»

Совершенно очевидно, что ложью следует считать всякое высказывание, которое не соответствует реальности. Но с одной важной оговоркой: говорящему хорошо известно, какова реальность на самом деле, но он намеренно ее искажает, дабы ввести собеседника в заблуждение. Ведь бывает и так: человек называет черное белым вовсе не потому, что хочет кого-то обмануть, а потому, что сам пребывает в заблуждении. При этом он уверен, что говорит правду. Так оно, по большому счету, и есть, то есть назвать его лжецом было бы несправедливо.

Фактически ложью можно назвать и полуправду, когда говорящий знает достаточно много, но раскрывает лишь ту часть известного, которая ему выгодна или по крайней мере безопасна, а не столь приятные и удобные факты попросту замалчивает, словно их и нет вовсе. Тогда приходится признать, что и простое утаивание правды - тоже своего рода обман: от нас ждут некоей информации, а мы делаем вид, будто ее не существует либо она нам неизвестна, хоть это и не так. Вообще, всякого рода притворство - не что иное, как ложь. Если мы испытываем одни чувства, а демонстрируем другие, имеем одно мнение, а высказываем иное - что это, как не обман? А ведь нечто подобное, в самом деле, происходит с любым из нас каждый день, и было бы в очередной раз нечестно это отрицать.

Особенно это касается наших чувств и переживаний, симпатий и антипатий, мнений по тому или иному поводу. Общество, которое в лице родителей, воспитателей и учителей с малолетства призывает нас к кристальной честности, фактически само поступает неискренне, ибо на самом деле преследует иную цель. Важнейшая задача воспитания -научить человека владеть собой, то есть проявлять только те чувства, которые никого не заденут и не ущемят, и высказывать только те суждения, которые не идут вразрез с общепринятыми. Представим себе студента, которому некий профессор решился задать вопрос: «Как вы ко мне относитесь?» - и услышал в ответ: «Извините, профессор, но отношусь я к вам плохо, даже с презрением. Уважать вас мне решительно не за что. Свою псевдонаучную карьеру вы сделали в давние времена, пересказывая замшелые догмы. А сегодня ваши неуклюжие попытки поспеть за временем выглядят убогим приспособленчеством. Ваши книги неинтересные, на ваших лекциях скучно. А от ваших сальных взглядов на моих сокурсниц у меня просто скулы сводит от гнева». И пускай все сказанное - чистая правда. Но представьте себе все последствия этого высказывания. Любой согласится, что сей студент - инфантильный бунтарь, который по неразумию ищет неприятностей на свою буйную голову (и найдет, вне сомнения). 99% реальных студентов в подобной ситуации если и не станут петь дифирамбы нелюбимому профессору, то и от столь категоричных и резких суждений воздержатся, хотя в глубине души их полностью разделяют. И будут по-своему правы, потому что именно такое поведение диктуют им общепринятые нормы. То есть ложь, по сути дела, - одна из этих норм. Она тесно вплетена в сложную систему общественных ритуалов и приличий, и откажись мы от нее, сразу прослывем невоспитанными и бесцеремонными.

   «Привет! Как дела?» («На самом деле меня твои дела абсолютно не волнуют. Я даже буду раздосадован, если ты примешься о них рассказывать».)

   «Замечательно выглядишь!» («Надо же подбодрить подружу. Бедняжка не блещет красотой и не избалована комплиментами».)

   «Тебе очень идет это платье!» («Какая безвкусица! Но не огорчать же подругу - она, кажется, так довольна обновкой».)

   «К сожалению, должен вам отказать». («Не испытываю ни малейшего сожаления. Поскорей бы отделаться от этого зануды».)

   «До тебя у меня был один-единственный мужчина, но по-настоящему хорошо мне стало только с тобой». («Что ты не первый, этого не утаишь, но не стану же я рассказывать про всех, с кем имела близкие отношения. К чему лишняя ревность? А похвалой я тебя покрепче привяжу, хоть ты ее не очень-то заслуживаешь».)

   «Спасибо, было очень вкусно». («Самое приличное блюдо на этом столе - шпроты, потому что неумеха-хозяйка не приложила руку к их изготовлению».)

Список таких перевертышей можно продолжать бесконечно. А сколько их вы использовали за день, неделю, месяц? Если честно (!) ответить себе на этот вопрос, то придется согласиться, что исследователи из Геттингена не очень преувеличили. Все мы постоянно ведем себя именно так: скрываем неприязнь, за которую можно поплатиться, демонстрируем интерес, или , которых не испытываем, повторяем ритуальные формулы вежливости, даже не отдавая себе отчета, насколько они противоречат нашим чувствам. И благодаря этому слывем благовоспитанными и порядочными (!) людьми. А тот, кто ведет себя иначе, очень скоро приобретает репутацию неуживчивого грубияна, а то и просто ненормального, и люди начинают его сторониться.

Ложь в форме притворства выступает важным регулятором человеческих отношений, той своеобразной «смазкой», без которой механизм общения начинает безжалостно скрипеть и давать сбои. Похоже, в обществе, вопреки моральным декларациям, существует негласное правило, которое поощряет, независимо от искренности и даже вопреки ей, только те чувства и суждения, которые облегчают межличностное взаимодействие, и порицает те (пускай даже искренние) эмоции и суждения, которые затрудняют общение. И это правило в наши дни уже перестает быть негласным и постепенно воплощается в формулы житейской мудрости и конструктивного общения.

Профессор Калифорнийского университета Дж. Джеллисон на основании результатов массового опроса утверждает, что большинство людей (свыше 70%) предпочитают не знать неприятной правды и сами стараются утайками и замалчиванием оградить близких от неприятных переживаний. Почти каждый готов простить ложь врача, полагая, что смягчение тяжести диагноза идет только на пользу больному. А английский психолог Десмонд Моррис пришел к выводу, что медицинские сестры, которые умеют убедительно врать, имеют больший успех в работе и пациенты их любят.

Похоже, женщины больше, чем мужчины, склонны к «спасительной лжи», поскольку они придают особое значение качеству человеческих отношений. Если правда может нарушить сложившуюся гармонию, женщины с готовностью ее отрицают. Психологи из Московского университета продемонстрировали это с помощью следующего эксперимента. Пятьдесят студентов - юношей и девушек - должны были дать оценку любительской картине довольно посредственного качества. Сначала они изложили свое мнение о ней в письменной форме, а потом неожиданно оказались лицом к лицу с ее предполагаемым автором. В этом случае большая часть девушек приукрасили свое мнение и тгтались польстить «художнику». Юноши оказались более прямолинейными.

Немецкий психолог Михаэль Янсон считает, что чаще всего «спасительный», «успокаивающий» обман имеет место в отношениях близких людей, которым по-настоящему дороги их отношения. В самых благополучных семьях супруги постоянно о чем-то умалчивают, что-то приукрашивают, часто притворяются. Напротив, абсолютная безыскусность отношений чревата вспышками ревности, противоречиями и конфликтами.

Так или иначе, безобидная ложь, продиктованная приличиями и благими побуждениями, не только простительна, но и полезна и даже необходима для поддержания нашего душевного равновесия. Поверьте: если б вам довелось узнать всю правду о своих коллегах, друзьях и близких, об их тайных слабостях и прегрешениях, об их невысказанных мыслях и фантазиях, о подлинном отношении к вам, - то вам в тот же миг захотелось бы сбежать на необитаемый остров. Поэтому не стоит допытываться, так ли ваш знакомый рад встрече с вами, как он о том говорит. Разве его безразличие, ревность или корысть устроили бы вас больше? Мужу, которого жена благодарит за неповторимые минуты близости, не следует домогаться признания, действительно ли она испытала оргазм и о чем (или о ком) думала в этот момент. Если такое сомнение возникает и слишком силен соблазн его разрешить, лучше задать вопрос самому себе: порадует ли меня абсолютно искренний ответ и, вообще, кому от него станет лучше?

С таким мнением согласятся, наверное, не все, но многие. Ведь даже в 32-м Псалме сказано: «Ложь конь во спасение». Но не всякой лжи можно найти оправдание. По мнению большинства людей, настоящая, непростительная ложь - та, что не направлена ни на чье благо, кроме самого лжеца. Если человек добивается каких-то своих целей посредством обмана, то он однозначно достоин осуждения. Впрочем, так ли уж однозначно?

Чтобы это понять, давайте разберемся в тех мотивах, которые движут лжецом. Лишь очень немногие лгут «из любви к искусству», получая удовольствие от самого факта введения окружающих в заблуждение. Но это уже клинический случай, который находится в компетенции психиатров. Если нормальный человек решается солгать (а большинство, если не все, делают это довольно часто), то он руководствуется при этом какими-то резонами. И прежде чем его осуждать, надо постараться его понять. Потому что, поняв, мы его, может быть, и не осудим.

Понять мотивы лжеца легче всего на примере маленького ребенка, который приходит в мир существом абсолютно бесхитростным и лишь постепенно учится принципиальной, осознанной честности... либо нечестности (а точнее - осваивает сочетание того и другого). Малое дитя еще не ведает лжи, не умеет притворяться, его реакции совершенно непосредственны и безыскусны. Впрочем, как отмечает известный американский психолог Пол Экман, автор книг «Психология лжи» и «Почему дети лгут», уже в трехлетнем возрасте ребенок способен вполне осознанно погрешить против истины, преследуя какие-то свои цели. Какие же? Конкретные мотивы лжи могут быть самыми разными, в зависимости от обстоятельств. В целом можно выделить две главные причины, порождающие обман: стремление уклониться от ответственности за какой-то неблаговидный поступок или желание добиться чего-то такого, чего иначе достичь очень трудно или невозможно. Почти любое проявление неискренности (как ребенком, так и взрослым) при ближайшем рассмотрении может быть истолковано в свете одной из приведенных причин. Многочисленные исследования показали, что главной причиной детской лжи выступает боязнь наказания. Если ребенок уверен, что совершенный им проступок повлечет серьезные неприятности, с его стороны вполне естественно попытаться их предотвратить. Замечено, что дети суровых и непреклонных родителей более склонны ко лжи, чем их сверстники, воспитывающиеся в доброжелательной и мягкой атмосфере. Отсюда вытекает естественная рекомендация родителям и воспитателям: если вы хотите, чтобы ребенок вас не обманывал, постарайтесь, чтобы он вас не боялся. Это не означает попустительства и вседозволенности. Просто растущий человек должен чувствовать, что старшие готовы разделить с ним его проблемы, что от них исходит понимание и сочувствие, а не угроза.

Еще один мотив детской лжи (да и не только детской) - стремление к самоутверждению. Ложь в этом случае приобретает форму хвастовства. Ребенок начинает приписывать себе подвиги, которых не совершал, расхваливать ценности, которых не имеет, и т.п. Очевидно, что причина здесь кроется в недостатке реальных оснований для самоутверждения. Выдумытает малыш то, чего ему недостает. И рецепт здесь один: постараться, чтобы маленький человек не чувствовал себя в этом отношении обделенным. Если сын или дочь знают, что родители ценят определенные их достоинства, им нет нужды себе дополнительные достоинства измышлять.

Взрослые отличаются от детей лишь большей изощренностью своих выдумок (хотя иные наши уловки остаются по-детски примитивными). И избавление от лжи в человеческих отношениях должно опираться на уже известные педагогические принципы. Психолог М. Янсон, о чьих исследованиях супружеской неискренности уже шла речь, советует: «Тот, кто чувствует, что обманут, должен поразмыслить, не был ли он сам в какой-то степени причиной нечестности другого». Порой мы предъявляем к близким завышенные требования, которым они просто не в состоянии соответствовать, не умеем прощать маленькие слабости, забывая о том, что и сами уязвимы. И не приходится удивляться, что родные и близкие реагируют на это притворством и скрытностью, не умея иначе добиться нашего расположения и избежать осуждения. А если мы не умеем доброжелательно оценить и поощрить их реальные достижения и достоинства, им приходится идти на выдумки и откровенный подлог, чтобы поднять себя в наших глазах, да и в своих собственных. Ведь недаром замечено: чем лучше относятся друг к другу супруги, тем меньше им приходится друг от друга скрывать. Конечно, некоторая недосказанность и определенная доля притворства даже полезны для сглаживания заусенцев в отношениях, однако, если двуличие начинает в общении преобладать, впору задуматься: всели в порядке в самих отношениях? Ведь близкие и доверительные отношения - это почти синонимы. Чем меньше взаимного доверия, тем мы друг от друга дальше.

Пожалуй, по-настоящему серьезно и нетерпимо мы относимся к такой лжи, которая чревата для нас реальным ущербом - психологическим или материальным. Нас раздражает стремление людей нечестным путем приобрести то, чего они не заслуживают, - нашей любви, доверия, участия, денег, в конце концов. Такую корыстную ложь мы единодушно осуждаем (даже отъявленные плуты сами не любят быть обмануты), и в этом безусловно правы. Увы, эта беда неискоренима. Слишком велик для человека соблазн легко и быстро получить то, что требует немалых усилий или вовсе недостижимо. Безукоризненная честность, воспетая в образах героев и праведников, в повседневной жизни практически не встречается (кому из нас не доводилось кривить душой, в том числе и небескорыстно?). Разумеется, подлинное самоуважение возможно лишь тогда, когда мы принципиально воздерживаемся от нечестного поведения, стремимся снискать жизненные блага добросовестным трудом и в справедливых отношениях с окружающими. Однако было бы наивно ожидать того же от каждого встречного. Сколько врунов всех мастей на протяжении нашей жизни морочили нам голову, заставляя потом дорого расплачиваться за доверчивость! И еще множество их встретится на нашем жизненном пути. Поэтому, терпимо относясь к безобидным, невинным уловкам, будем настороже перед лицом по-настоящему серьезного обмана. А для этого необходимо культивировать в себе психологическое чутье, позволяющее распознать нечестность.

Крупный специалист по выявлению лжи Пол Экман разработал целую систему опознавательных признаков, которые позволяют с большой долей вероятности уличить лжеца. Правда, он впоследствии признавал, что профессиональная искушенность не застраховала его самого от огорчений и разочарований даже в отношении со своими близкими. Однако его наблюдения, дополненные данными многих других психологов, в принципе могут оказаться небесполезны, если мы хотим выработать в себе психологическую проницательность.

Анализируя поведение лжеца, специалисты указывают, что ложное сообщение, как правило, преподносится в словесной форме и именно об убедительности своего высказывания в первую очередь заботится говорящий. Но существует еще и так называемый бессловесный язык, которым почти никто произвольно не владеет, зато используют все - безотчетно и непосредственно. Именно в интонациях, едва уловимых жестах, нюансах мимики и позы проявляется подлинная суть сообщения, именно на этом уровне происходит своеобразная «утечка» (термин П. Экмана) достоверной информации. На какие же сигналы такого рода следует в первую очередь обращать внимание?

Когда человек лжет, он обычно волнуется. Пытаясь справиться со своим волнением, он неосознанно совершает беспорядочные, неоправданные движения.

Лгущий человек:

Не может спокойно усидеть на одном месте;

Теребит края своей одежды, стряхивает с нее пыль, снимает соринки (реальные или мнимые);

Перебирает пальцами, потирает руки;

Играет с какими-либо предметами;

Не может сдержать появляющуюся дрожь в коленках;

Стремится как бы спрятать свое тело, вывести его из вашего поля зрения (облокачивается на шкаф, при этом фактически прячась за ним, разваливается на стуле или в кресле, съезжая с него под стол, и т.п.);

Покусывает губы или ногти;

Часто курит;

Оттягивает воротник рубашки и энергично трет шею под ним;

Покачивает ногой.

О неискренности человека могут свидетельствовать также и следующие признаки:

Мимолетные изменения в выражении его лица;

Рассогласование между словами и жестами (кивание головой при отрицательных ответах, покачивание головой при положительных ответах);

Тело повернуто в сторону от собеседника;

Голова опущена, втянут подбородок;

Брови хмурятся или поднимаются;

Совершаются различные движения ногами: шарканье, постукивание по полу, сгибание и разгибание коленей, закидывание ноги на ногу, нетерпеливое переминание с ноги на ногу;

Руки держатся в области паха (бессознательная попытка защититься);

Человек держится за какой-либо предмет (портфель, стул, дверцу автомобиля и т.п.) или облокачивается на него;

Периодически поглаживается (похлопывается, массируется) какая-то часть тела (жест самоуспокоения);

Улыбка появляется часто, не вовремя и надолго;

Скрещиваются на груди руки и (или) ноги под стулом.

На лживость собеседника могут указывать и следующие особенности его речи.

Настоятельное убеждение в собственной искренности, при котором он чрезвычайно подчеркивает свою честность, неизменно настаивая на том, что говориттолько правду (в случаях, когда вы никак не выражаете недоверия к его словам):

   - Клянусь здоровьем.. .

   - Честное слово, я не знаю...

Даю руку на отсечение...

А это самый распространенный и очевидный словесный признак лжи!

Уклонение от обсуждения определенных тем, вопросов (когда они не затрагивают каких-либо неприятных для человека моментов):

   - Не могу вспомнить.. .

   - Я этого не говорил...

Я не хочу это обсуждать...

   - Я не могу определенно ответить на этот вопрос.. .

Необоснованно пренебрежительный, вызывающий или враждебный тон, когда вас явно провоцируют на грубость, отвлекая от предмета разговора:

   - Не понимаю, о чем идет речь.. .

   - Я вообще не желаю с вами говорить... - Я не обязан отвечать на ваши вопросы.. .

Попытки вызвать ваши симпатию, доверие, чувство жалости, когда предшествующие отношения с данным человеком не привели к такому сближению:

Я такой же, как вы.. .

   - У меня точно такие же проблемы...

У меня семья, дети...

Короткие отрицания или равнодушные, уклончивые ответы на прямые вопросы. Простые повторяющиеся ответы или повторение простого отрицания. Уклонение от использования слов «да» или «нет»:

   - Вы же сами это говорили!

Я не уверен .

   - Вы уважаете меня?

Вы, несомненно, человек серьезный.

   - Я об этом мало знаю .

Давно замечено, что верным признаком неискренности является беспокойный, «бегающий» взгляд, стремление не встречаться глазами с собеседником. Считается, что если взгляд у человека прямой и открытый, то и сам человек таков. А вот тот, кто «прячет глаза», скорее всего неискренен и недоброжелателен.

Это распространенное житейское мнение разделяют и некоторые психологи. Так, немецкий исследователь Хорст Рюкле пишет: «Прямой взгляд больше всего подходит для установления зрительного контакта с симпатичными вам людьми. В человеческих взаимоотношениях этот взгляд свидетельствует о заинтересованности и уважительном отношении, о готовности к откровенному и прямому общению. Без всяких тайных причин и околичностей такой взгляд сигнализирует о порядочности, уверенности в себе и прямом характере».

Но было бы недопустимой поспешностью выносить суждение о человеке на основании лишь одного этого признака. Небезынтересно в этой связи мнение известного психолога Владимира Леви: «Есть люди, которые никогда не смотрят в глаза: вы просто не знаете, какие у них глаза, так старательно они их прячут. Не спешите думать, что у такого человека нечиста совесть или он трус. Нет, ни у кого вы не найдете более ясного и твердого взгляда, чем у закоренелого подлеца. Среди тех же, кто упорно избегает смотреть в глаза, как раз довольно часто встречаются люди с повышенным чувством ответственности и твердой волей. Некоторые застенчивые люди, наоборот, упорно смотрят в глаза другим, чтобы победить и скрыть свою застенчивость. Это тоже неэффективно - ибо собеседник в ответ на такой напряженный взгляд тоже напрягается, и возникает взаимная цепная реакция скованности. Боязнь смотреть в глаза можно скорее назвать своеобразной атавистической застенчивостью, рудиментом древнего поведения, и если она действительно проявляется при нечистой совести, то главным образом у тех, кто к этому еще не привык».

В свое время Зигмунд Фрейд писал: «Ни один смертный не способен скрыть секрета. Если губы его молчат, то проговариваются его пальцы». Действительно, движения рук можно расценивать как главный индикатор искренности. Ладони наших рук хорошо приспособлены для того, чтобы прикрывать лицо. Во многих жестах, направленных на собственное лицо, присутствует желание что-то скрыть. Так, количество жестов «рука - лицо» заметно возрастает при попытках солгать. При этом чаще других встречаются следующие движения: прикрытие рта - возможно, посредством касания носа (жесты маскировки), потягивание за мочку уха (имитация самонаказания), потирание щеки, касание или поглаживание подбородка, бровей или волос (самоуспокаивание посредством символической ласки).

Введение

В современном мире, ложь настолько естественна, что она давно проникла во все сферы человеческой деятельности. Каждый человек может хоть раз в жизни оказывался обманутым и сам же не раз обманывал других.

Нет никакой разницы в том, к какому социальному слою, к какой расе относится человек. Проблема лжи была актуальна ещё во времена античных философов и мудрецов и до сих пор остается злободневной. Ведь наш социум не может существовать без обмана. Как бы сильно не изменялся мир вокруг нас, ложь была в прошлом и процветает в наши дни. Одной из главных и нерешенных проблем остается то, что не любой обман можно разоблачить и не любую ложь можно распознать. Хотя волнует эта проблема людей очень по-разному: одних интересует, как определять ложь, а другим более интересно научиться искусно врать, вопрос о лжи и правде имеет вечное значение для человечества. Несмотря на интерес к данной проблеме и множество исследований разных авторов, нет однозначной формулы распознания лжи или закона идеального обмана.

В отечественной психологии феномен лжи изучался в работах Д.И. Дубровского, в зарубежной психологии знамениты исследования Пола Экмана, подробно описывающие все тонкости обмана.

Цель работы: дать содержательную характеристику категории лжи и некоторым особенностям понимания данного феномена, а так же исследовать ложь, неправду и обман, как феномен человеческих отношений.

Предмет исследования: ложь, обман и неправда.

психология ложь обман личность

Ложь

Основные понятия, определения

Пол Экман в книге "Психология лжи" обозначает ложь как действие, которым один человек вводит в заблуждение другого, делая это умышленно, без предварительного уведомления о своих целях и без отчетливо выраженной со стороны жертвы просьбы не раскрывать правды .

В толковом словаре В.И. Даля дается следующее определение: "Ложь - то, что солгано, слова, речи, противные истине. Лгать - врать, говорить или писать ложь, неправду, противное истине" .

В общем виде, обман - дезинформация, ложное сообщение, передаваемое определенному субъекту. Будучи обманутым, субъект принимает за истинное, подлинное, верное, справедливое, правильное, прекрасное (и наоборот) то, что таковым не является. Понятие обмана логически противостоит понятию правды. Неправда есть намеренная ложь, но вместе с тем, она может быть и непреднамеренным заблуждением, и хитроумной фальсификацией, и утонченным лицемерием, и ханжеством окультуренного обывателя, и "правдой" предыдущего исторического этапа .

Экман в своем научном труде начинает с определения используемых понятий, утверждая, что обман - это всегда действие умышленное, и если человек лжет ненамеренно, хотя и говорит неправду, то его нельзя назвать лжецом. Понятия "ложь", включает в свой состав не только искажение истины (сообщение ложной информации), но и умолчание о чем-либо существенном в данной ситуации (сокрытие правды) .

Обман, как намеренное действие чаще всего выражает эгоистическое обособление, разрыв, нарушение общности, недоверие, враждебное отношения к другим или неподлинное общение, в котором доминируют прагматические цели. Лживость есть порок, разрушительно влияющий на всякую добродетель .

Обман - безнравственная форма защиты собственных интересов, при которой создается видимость соблюдения нравственных и других социальных норм .

Обман - ложное, неверное сообщение, способное ввести в заблуждение того, кому оно адресовано. Однако следует различать обман, как действие субъекта, преследующего определенные интересы, и обман, как результат, т.е. как действие, достигшее своей цели, ибо нередко это действие оказывается неэффективным: обман распознается, разоблачается .

Таким образом, можно сделать вывод, что психологи разделяют понятия ложь, обман и неправду, как отдельные категории с разными функциями. Но в целом, несмотря на разнообразие понятий, можно выделить одну главную характеристику, то что это искажение правды с целью личной выгоды.