Phrases ailées de la brillante Faina Ranevskaya. Expressions ailées de Faina Ranevskaya

Les phrases sur Internet n'ont souvent pas d'hôte. Mais ces phrases ont une maîtresse. S'il vous plaît, aimez et favorisez: - Faina Ranevskaya!

... Une nuit, Eisenstein a appelé. La voix déjà anormalement haute du réalisateur résonnait avec une aiguë douloureuse:
- Faïna ! Écoute attentivement. Je viens d'arriver du Kremlin. Savez-vous ce que Staline a dit de vous ? !
C'était l'une de ces fameuses visionnages nocturnes, à la suite de laquelle le "chef des peuples" prononça une courte allocution :
- Ici, le camarade Zharov est un bon acteur, il colle une moustache, des favoris ou met une barbe, et il est toujours clair qu'il s'agit de Zharov. Mais Ranevskaya ne colle rien et est toujours différente ...

Ranevskaya invite des invités et avertit que l'appel ne fonctionne pas :
- Quand vous venez, frappez avec vos pieds.
- Pourquoi les pieds, Faina Georgievna ?
- Mais vous n'allez pas venir les mains vides ! Ranevskaya s'approche de l'actrice N., qui s'imagine être une beauté irrésistible, et demande :
- Vous a-t-on déjà dit que vous ressembliez à Brigitte Bardot ?
- Non, jamais, - répond N., attendant un compliment.
Ranevskaya la regarde et conclut avec plaisir :
- Et c'est vrai qu'ils n'ont pas dit ça. Lors d'une tournée à Lvov la nuit, une fois sortie sur le balcon de l'hôtel, Faina Georgievna a été horrifiée de trouver un nom indécent avec la lettre «e» brillant en énormes lettres au néon. Choquée par l'ordre nocturne de sa ville bien-aimée, qui respectait strictement le code moral soviétique pendant la journée, Ranevskaya n'était plus capable de s'endormir et ce n'est qu'à l'aube qu'a vu la première lettre "M" sur l'enseigne d'un magasin de meubles écrite en ukrainien : "Meubles." D'autres extraits des déclarations de Faina Georgievna :
"si une femme marche la tête haute - elle a un amant, si une femme tient la tête droite - elle a un amant, si une femme baisse la tête - elle a un amant, et en général, si une femme a un tête, alors elle a un amant !"

Lorsque la Madone Sixtine a été amenée à Moscou, tout le monde est allé la voir. Faina Georgievna a entendu une conversation entre deux fonctionnaires du ministère de la Culture. L'un d'eux a affirmé que la photo ne l'avait pas impressionné. Ranevskaya a fait remarquer:
- Cette dame depuis tant de siècles sur de telles personnes a donné l'impression que maintenant elle-même a le droit de choisir qui elle impressionne et qui non!
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Dieu a créé les femmes belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.
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Un tel cul s'appelle "jouer au cul".
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Selon vous, quelles femmes ont tendance à être plus fidèles aux brunes ou aux blondes ?
Sans hésiter, elle a répondu : « Aux cheveux gris !

Les femmes sont plus intelligentes, bien sûr. Avez-vous déjà entendu parler d'une femme qui perdrait la tête simplement parce qu'un homme a de belles jambes ?
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Rien ne peut retenir la pression de la beauté ! (Regardant le trou dans sa jupe)
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Kritikess - Amazones à la ménopause.
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Lorsqu'une sauteuse a mal aux jambes, elle saute en position assise.
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Avec un tel cul, vous devriez rester chez vous !

A la question : « Es-tu malade, Faina Georgievna ? - elle répondait généralement: "Non, je ressemble juste à ça."
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Qu'est-ce que je fais? Je fais semblant d'être en bonne santé.
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Je me sens, mais pas bien.
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La santé, c'est quand vous avez des douleurs à un endroit différent chaque jour.
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Si le patient veut vraiment vivre, les médecins sont impuissants.
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La sclérose ne se guérit pas, mais elle s'oublie.

L'argent est mangé, mais la honte demeure. (À propos de son travail au cinéma)
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Faire un mauvais film, c'est comme cracher dans l'éternité.
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Quand on ne me donne pas de rôle, j'ai l'impression d'être un pianiste aux mains coupées.
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Je suis la fausse couche de Stanislavsky.
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Je suis une actrice locale. Partout où j'ai servi ! Seulement dans la ville de Vezdesransk n'a pas servi! ..
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Moi, en vertu du talent qui m'est imparti, j'ai couiné comme un moustique.
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J'ai vécu avec de nombreux théâtres, mais je n'ai jamais aimé ça.
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Je regarde ce film pour la quatrième fois et je dois vous dire qu'aujourd'hui les acteurs ont joué comme jamais !
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Le succès est le seul péché impardonnable par rapport à votre bien-aimé.
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À quel point l'idée qu'il n'y a pas d'acteurs irremplaçables est-elle fausse ?
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Nous étions habitués aux mots unicellulaires, aux pensées limitées, jouons Ostrovsky après cela!
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Je reçois des lettres : "Aidez-moi à devenir acteur." Je réponds: "Dieu aidera!"
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Mâle perpétuel. (À propos du réalisateur Y. Zavadsky)
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Il mourra de l'expansion de la fantaisie. (À propos du réalisateur Y. Zavadsky)
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Faire pipi dans un tram, c'est tout ce qu'il a fait dans l'art.
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Je ne reconnais pas le mot "jouer". Vous pouvez jouer aux cartes, aux courses de chevaux, aux dames. Il faut vivre sur scène.
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Les perles que je porterai au premier acte doivent être vraies, exige la capricieuse jeune actrice.
Tout sera réel », la rassure Ranevskaya. - Tout : perles au premier acte, et poison au dernier.

Toute ma vie, j'ai nagé dans les toilettes avec une nage papillon.
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Je suis un psychopathe social. Fille du Komsomol avec une rame. Tu peux me sentir dans le métro. C'est moi debout, à demi courbée, en bonnet de bain et culotte de cuivre, dans laquelle tous les octobristes s'efforcent de se hisser. Je travaille dans le métro comme une sculpture. J'ai été poli par tant de pattes que même la grande prostituée Nana pourrait m'envier.
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Compagnon de gloire - solitude.
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Tu dois vivre de manière à ce que même les salauds se souviennent de toi.
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J'étais assez intelligent pour vivre ma vie bêtement.
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Qui connaîtrait ma solitude ? Au diable, ce même talent qui m'a rendu malheureux. Mais est-ce que le public l'aime vraiment ? Quel est le problème? Pourquoi est-ce si difficile au théâtre ? Dans les films aussi, Gangsters.

A Moscou, vous pouvez sortir dans la rue habillé comme Dieu le veut, et personne n'y prêtera attention. À Odessa, mes robes imprimées provoquent une confusion générale - cela se discute dans les salons de coiffure, les cliniques dentaires externes, les tramways et les maisons privées. Tout le monde est bouleversé par ma monstrueuse "avarice" - car personne ne croit à la pauvreté.
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La solitude est une condition qui ne peut pas être guérie.
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Maudite dix-neuvième siècle, maudite éducation : je ne supporte pas quand les hommes sont assis.
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La vie passe et ne s'incline pas comme un voisin en colère.

Les fautes d'orthographe dans une lettre sont comme des punaises de lit sur un chemisier blanc.
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Un conte de fées, c'est quand il a épousé une grenouille, et elle s'est avérée être une princesse. Une histoire vraie, c'est quand le contraire est vrai.
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J'ai parlé longuement et sans conviction, comme si je parlais de l'amitié des peuples.
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La famille remplace tout. Par conséquent, avant de commencer, vous devriez penser à ce qui est le plus important pour vous : tout ou la famille.
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Que ce soit un petit potin qui devrait disparaître entre nous.
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Je ne vois pas de visages, mais des insultes personnelles.
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Pour que nous puissions voir à quel point nous mangeons trop, notre estomac est situé du même côté que les yeux.
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Un vrai homme est un homme qui se souvient exactement de l'anniversaire d'une femme et ne sait jamais quel âge elle a. Un homme qui ne se souvient jamais de l'anniversaire d'une femme mais qui sait exactement quel âge elle a est son mari.
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Cela a toujours été incompréhensible pour moi - les gens ont honte de la pauvreté et non de la richesse.

Comprenez-vous ma pensée superficielle?
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Un enfant de la première année de l'école doit apprendre la science de la solitude.
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Tolstoï a dit qu'il n'y a pas de mort, mais qu'il y a l'amour et la mémoire du cœur. La mémoire du cœur est si douloureuse, il vaudrait mieux qu'elle n'existe pas... Il vaudrait mieux tuer la mémoire pour toujours.
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Tu sais, quand j'ai vu cet homme chauve sur une voiture blindée, j'ai réalisé que nous avions de gros ennuis. (À propos de Lénine)
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Ceci n'est pas une pièce. C'est un vrai puits. Je me sens comme un seau qui a été jeté là.
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"Tu ne le croiras pas, Faina Georgievna, mais personne ne m'a encore embrassé, à part le marié."
- "Est-ce que tu te vantes, ma chérie, ou est-ce que tu te plains ?"
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Une employée du Comité de la radio N. a constamment vécu un drame à cause de sa relation amoureuse avec une collègue, qui s'appelait Sima: puis elle a sangloté à cause d'une autre querelle, puis il l'a quittée, puis elle s'est fait avorter de sa part. Ranevskaya l'a appelée "HeraSima's victime".

On a demandé une fois à Ranevskaya : pourquoi les belles femmes ont-elles plus de succès que les intelligentes ?
- C'est évident parce qu'il y a très peu d'aveugles, et les imbéciles sont 100 centimes.
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Combien de fois une femme rougit-elle dans sa vie ?
- Quatre fois : la nuit de noces, lorsqu'elle trompe son mari pour la première fois, lorsqu'elle prend de l'argent pour la première fois, lorsqu'elle donne de l'argent pour la première fois.
Et l'homme ?
- Deux fois : la première fois quand le second ne peut pas, la seconde quand le premier ne peut pas.
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Ranevskaya avec toute sa famille et d'énormes bagages arrive à la gare.
- C'est dommage que nous n'ayons pas pris le piano, - dit Faina Georgievna.
"Pas d'esprit", remarque l'une des escortes.
- Vraiment pas spirituel, - soupire Ranevskaya. - Le fait est que
J'ai laissé tous les billets sur le piano.

Une fois Yuri Zavadsky, directeur artistique du Théâtre. Conseil municipal de Moscou, où elle a travaillé
Faina Georgievna Ranevskaya (et avec qui elle était loin d'être
relation sans nuages), a crié dans la chaleur de l'actrice: "Faina Georgievna,
tu as englouti toute mon idée de réalisateur avec ton jeu !" "C'est ce que j'ai
le sentiment que j'ai mangé de la merde!", a rétorqué Ranevskaya.
***
- Aujourd'hui j'ai tué 5 mouches : deux mâles et trois femelles.
- Comment l'avez-vous défini ?
- Deux étaient assis sur une bouteille de bière et trois sur un miroir, - a expliqué Faina Georgievna.
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Un homme a poussé Ranevskaya en marchant dans la rue et a même maudit avec des mots grossiers. Faina Georgievna lui a dit :
- Pour un certain nombre de raisons, je ne peux pas maintenant vous répondre avec les mots que vous employez. Mais j'espère sincèrement que lorsque vous rentrerez chez vous, votre mère sautera par la porte et vous mordra correctement.

Lors d'une réunion de troupe, des acteurs discutent d'un camarade accusé d'homosexualité :
"C'est l'attentat à la pudeur de la jeunesse, c'est un crime"
Mon Dieu, un pays malheureux où une personne ne peut pas se débarrasser de son cul, soupira Ranevskaya.
***
« Le lesbianisme, l'homosexualité, le masochisme, le sadisme ne sont pas des perversions », explique sévèrement Ranevskaya : « Il n'y a, en fait, que deux perversions : le hockey sur gazon et le ballet sur glace.
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Expliquant à quelqu'un pourquoi le préservatif est blanc, Ranevskaya a déclaré :
"Parce que le blanc fait grossir."

Je ne bois pas, je ne fume plus et je n'ai jamais trompé mon mari parce que je n'en ai jamais eu, a déclaré Ranevskaya, anticipant d'éventuelles questions d'un journaliste.
Alors, le journaliste n'est pas à la traîne, donc vous n'avez aucun défaut du tout ?
En général, non, Ranevskaya a répondu modestement, mais avec dignité.
Et après une courte pause, elle ajouta :
C'est vrai, j'ai un gros cul et parfois je mens un peu !

© AST Publishing House LLC, 2014

© Mise en page originale, Knizhkin Dom LLC, 2014

© F. Ranevskaïa

A travers les rires et les larmes

Et aussi, ma chère, rappelez-vous: je ne me fie pas aux mauvaises personnes ...

Et tu sais, je n'aime pas les fleurs. Les arbres sont des penseurs et les fleurs sont des cocottes.

* * *

Mon Dieu, que la vie a filé ! Je n'ai même jamais entendu chanter les rossignols.

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Mon Dieu, quel âge j'ai - je me souviens encore des gens honnêtes!

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Dieu a créé les femmes belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.

* * *

J'ai peur de jouer - c'est effrayant. Et je joue depuis soixante ans. Et j'ai peur, j'ai peur...

* * *

J'ai vu l'infamie: "Oncle Vanya" - un film. Tout semble être à l'envers. C'est inutile. Insolemment, vilainement, ils ont fait de Tchekhov l'ennui le plus ennuyeux, ils jouent vilement.

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A Moscou, vous pouvez sortir dans la rue habillé comme Dieu le veut, et personne n'y prêtera attention. À Odessa, mes robes en coton provoquent une confusion générale - cela se discute dans les salons de coiffure, les cliniques dentaires externes, les tramways et les maisons privées. Tout le monde est bouleversé par ma monstrueuse "avarice" - car personne ne croit à la pauvreté.

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Pendant la répétition, Zavadsky a été offensé par les acteurs pour quelque chose, n'a pas pu se retenir, a crié et s'est enfui de la salle de répétition en claquant la porte en criant: "Je vais me pendre!" Tout le monde était écrasé. La voix calme de Ranevskaya a retenti dans le silence: «Yuri Alexandrovich sera de retour. A ce moment, il va aux toilettes.

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Tous ceux qui m'aimaient ne m'aimaient pas. Et que j'aimais - ils ne m'aimaient pas.

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Le théâtre a un gâchis de pouvoir sans précédent, c'est même dommage d'y apparaître dans la vieillesse. Je ne vais pas en ville, mais je mens davantage et je pense aux choses honteuses que je peux faire. Je rencontre mes collègues par nécessité pour "créer" avec eux, ils me dégoûtent tous avec leur cynisme, que je déteste pour sa généralité...

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Pour un certain nombre de raisons, je ne peux pas maintenant vous répondre avec les mots que vous employez. Mais j'espère sincèrement que lorsque vous rentrerez chez vous, votre mère sautera par la porte et vous mordra correctement.

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Au théâtre, les talentueux m'aimaient, les médiocres me détestaient, les bâtards me mordaient et me mettaient en pièces.

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Les souvenirs sont la richesse de la vieillesse.

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Dans la vieillesse, l'essentiel est un sentiment de dignité. Et j'en ai été privé.

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Vous n'avez pas idée à quel point ma popularité d'acteur est ennuyeuse. Par exemple, au Nouvel An, il y a jusqu'à mille salutations - je suis assis comme un condamné, j'écris des réponses aimables ... Vieux, pour se réjouir de tout ce qui est vain ...

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La famille n'est pas sans directeur.

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"La stupidité est une sorte de folie" - c'est ma pensée habituelle dans une mauvaise traduction. Mon Dieu, qu'il y a de "fous" dans le coin !

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La jeune fille a épousé un juif. Les amis demandent :

- Bien comment?

- Oh, les filles, je savais que les juifs étaient circoncis, mais si peu !

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Delyags, aventuriers et toutes sortes de petits escrocs de la plume ! Ils échangent l'âme comme des boutons.

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Cela a toujours été un mystère pour moi à quel point de grands acteurs pouvaient jouer avec un acteur qui n'a rien à prendre, rien à attraper, même le nez qui coule ! Comment expliquer la médiocrité : personne ne viendra à vous, car il n'y a rien à vous prendre. Je te quitte parce que tu n'as rien à prendre. En général, je ne reconnais pas le mot "jouer". Laissez les enfants jouer. Laissez jouer les musiciens. Un acteur doit vivre.

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"Il ne connaissait pas mon âme, parce qu'il l'aimait." (Tolstoï.)

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Si le patient veut vraiment vivre, les médecins sont impuissants.

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Si, cédant aux demandes, je commençais à écrire sur moi-même, ce serait un livre lugubre - "Le destin est une putain".

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Si une femme dit à un homme qu'il est le plus intelligent, elle comprend qu'elle ne trouvera pas un autre imbécile.

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Si une personne en hiver, dans le froid, n'a pas ramassé un chien errant, cette personne est une ordure, capable de n'importe quelle méchanceté. Et je ne me trompe pas.

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Si vous souffrez d'insomnie, comptez jusqu'à trois. Et si cela n'aide pas - jusqu'à quatre heures et demie.

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Si une femme marche la tête baissée, elle a un amant ! Si une femme marche la tête haute, elle a un amant ! Si une femme garde la tête droite - elle a un amant ! Et en général - si une femme a une tête, alors elle a un amant !

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Aimer un ami, ce n'est pas se ménager.

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Il y a des imbéciles qui envient la gloire.

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Il y a des gens en qui Dieu vit, il y a des gens en qui vit le diable, il y a des gens en qui ne vivent que des vers...

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« Les perles que je porterai au premier acte doivent être vraies », demande la capricieuse jeune actrice.

"Tout sera réel", la rassure Ranevskaya. - Tout : perles au premier acte, et poison au dernier.

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Une femme au théâtre lave les toilettes. Je lui demande de travailler pour moi, de nettoyer l'appartement. Réponses : "Je ne peux pas, j'aime l'art."

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Une femme pour réussir dans la vie doit avoir deux qualités. Elle doit être assez intelligente pour plaire aux hommes stupides, et assez stupide pour plaire aux hommes intelligents.

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Les femmes sont plus intelligentes, bien sûr. Avez-vous déjà entendu parler d'une femme qui perdrait la tête simplement parce qu'un homme a de belles jambes ?

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Ma vie ... J'ai vécu autour, tout n'a pas fonctionné. Comme une rousse près du tapis.

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La vie est une courte marche avant le sommeil éternel.

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Tu dois vivre de manière à ce que même les salauds se souviennent de toi.

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Les animaux, qui sont peu nombreux, ont été répertoriés dans le Livre rouge, et qui sont nombreux - dans le Livre des aliments savoureux et sains.

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Soit je deviens vieux et stupide, soit la jeunesse d'aujourd'hui ne ressemble à rien », a dit un jour Ranevskaya avec amertume. "Avant, je savais juste comment répondre à leurs questions, mais maintenant je ne comprends même pas ce qu'ils demandent.

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Zavadsky reçoit des récompenses non pas en fonction de ses capacités, mais en fonction de ses besoins. Il est étrange qu'il n'ait pas le titre de "Mère Héroïne".

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Parfois, quelque chose de pas stupide me vient à l'esprit, mais j'oublie immédiatement ce pas stupide. Clever n'a pas visité mon cerveau depuis longtemps.

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Tu sais, quand j'ai vu cet homme chauve sur une voiture blindée, j'ai réalisé que nous avions de gros ennuis. (À propos de Lénine.)

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Je ne m'entends pas avec la vie ! L'argent interfère avec moi à la fois quand il n'est pas là et quand il est là. (Elle se plaignait que si elle avait beaucoup d'argent, tout le monde saurait quel bon goût elle avait. Le manque d'argent est un fidèle compagnon de toute sa vie.)

* * *

Quand je mourrai, enterrez-moi et écrivez sur le monument : "Mort de dégoût".

* * *

Une fois, alors que Ranevskaya vivait encore dans le même appartement que les Woolf et que la petite Aliocha était capricieuse la nuit et ne s'endormait pas, Pavel Leontyevna a suggéré:

"Peut-être que je peux lui chanter quelque chose ?"

"Eh bien, pourquoi tout faire en même temps", a objecté Ranevskaya. "Essayons à nouveau dans le bon sens."

* * *

À quel point l'idée qu'il n'y a pas d'acteurs irremplaçables est-elle fausse ?

* * *

Vous savez, il y a de tels mots ailés: "Le talent, c'est la confiance en soi." Et à mon avis, le talent est le doute de soi et l'insatisfaction douloureuse de soi, de ses défauts, que je n'ai d'ailleurs jamais vu dans la médiocrité. Ils disent toujours ceci d'eux-mêmes : « Aujourd'hui, j'ai joué de façon incroyable comme jamais auparavant ! », « Savez-vous à quel point je suis modeste ? Toute l'Europe sait combien je suis modeste !

* * *

Pour l'exécution d'œuvres sur scène et au théâtre, les écrivains et compositeurs reçoivent des redevances du box-office.

Ranevskaya a dit un jour à ce sujet:

- Et les dramaturges se sont plutôt bien installés - ils reçoivent des royalties à chaque représentation de leurs pièces ! Personne d'autre n'obtient quelque chose comme ça. Prenez, par exemple, l'architecte Rerberg. Selon son projet, le bâtiment du télégraphe central sur Tverskaya a été construit à Moscou. Même un panneau est suspendu avec une inscription indiquant que ce bâtiment a été érigé selon le projet d'Ivan Ivanovich Rerberg. Cependant, il n'est pas payé de retenues pour les télégrammes qui sont servis chez lui !

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Avec quelle cruauté le "créateur" m'a puni - il m'a donné un sentiment de compassion. Maintenant, j'ai lu dans le journal qu'après le récent tremblement de terre en Italie, après la perte de milliers de vies, il y a eu une nouvelle tragédie - une tempête de neige. La hauteur de la neige peut atteindre six mètres, des montagnes de neige sont tombées sur les maisons (évidemment, là où vivent les pauvres) et ont tout enterré sous elles. J'ai appelé N.I. et lui ai parlé de la tragédie dans le sud de l'Italie et de mon désespoir. Elle a répondu en parlant du succès de son livre !

... Comme je suis seul dans ce monde terrible de troubles et de manque de cœur.

Si au moins une personne, un animal, souffrait sur toute la planète, alors je serais malheureux, comme je le suis maintenant.

"Combien d'amour, mais il n'y a personne pour aller à la pharmacie", a déclaré Faina Ranevskaya à propos des fans qui lui donnent des brassées de fleurs.

* * *

Comme ma vie est humiliante.

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Quand on ne me donne pas de rôle, j'ai l'impression d'être un pianiste aux mains coupées.

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Les critiques sont des Amazones à la ménopause.

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Quelqu'un a fait remarquer : « Personne ne veut écouter, tout le monde veut parler. Est-ce que ça vaut la peine d'en parler ?

* * *

Quand je me réveille le matin et que je sens que rien ne me fait mal - je pense que je suis déjà mort !

* * *

Qui connaîtrait ma solitude ? Au diable, ce même talent qui m'a rendu malheureux. Mais est-ce que le public l'aime vraiment ? Quel est le problème? Pourquoi est-ce si difficile au théâtre ? Dans les films aussi, Gangsters.

* * *

Lorsqu'on a demandé à Ranevskaya pourquoi elle n'était pas allée aux discussions de Zavadsky sur le métier d'acteur, Faina Georgievna a répondu:

« Je n'aime pas la messe en désordre.

* * *

Quelqu'un a dit, je pense Stendhal : « Si quelqu'un a un cœur, il ne veut pas que sa vie soit ostentatoire. Et cela a scellé le destin du livre. Quand elle a jonché le sol de ma chambre, des feuilles de papier traînaient avec le verso, c'est-à-dire blanc, et on aurait dit qu'il s'agissait d'oiseaux morts. "Mémoires" - commérages involontaires.

* * *

Où va ce satané argent, pouvez-vous me dire ? Ils se dispersent comme des cafards à une vitesse monstrueuse.

* * *

Le lesbianisme, l'homosexualité, le masochisme, le sadisme ne sont pas des perversions. Il n'y a, en fait, que deux perversions : le hockey sur gazon et le ballet sur glace.

* * *

J'aime la musique - Bach, Gluck, Haendel, Beethoven, Mozart. J'aime Chostakovitch, Prokofiev, Khatchatourian - comme il l'avait deviné Lermontov dans Mascarade.

* * *

Qui, à part mon Pavel Leontievna, m'a bien voulu au théâtre ? Qui a souffert quand j'étais sans travail ? Personne n'avait besoin de moi. Okhlopkov, Zavadsky, Alexander Dmitrievich Popov étaient indulgents, Zavadsky détestait. J'ai couru de théâtre en théâtre, cherchant, mais ne trouvant pas. Et c'est tout. La vie personnelle n'a pas non plus eu lieu. ... Au théâtre, Zavadsky pourrit vivant.

* * *

Je suis amusé par l'excitation des gens pour des bagatelles - j'étais moi-même le même imbécile. Maintenant, avant l'arrivée, je comprends bien que tout est vide. Tout ce dont vous avez besoin est la gentillesse et la compassion.

* * *

Douloureuse tendresse pour les animaux, pitié pour eux, je souffre la nuit, pour les gens ce n'est plus là. Vieilles femmes, vieillards, c'est dommage, personne n'en a besoin.

* * *

J'ai rencontré des gens qui n'aimaient pas Tchekhov, mais c'étaient des gens qui n'aimaient personne d'autre qu'eux-mêmes.

* * *

Ma vie : solitude, solitude, solitude jusqu'à la fin des temps.

* * *

Les pensées sont attirées par le début de la vie - cela signifie que la vie touche à sa fin.

* * *

… Je suppose que je suis un chrétien pur. Je pardonne non seulement aux ennemis, mais aussi à mes amis.

* * *

Rien ne peut retenir la pression de la beauté ! (Regardant le trou dans sa jupe.)

* * *

Vous ne pouvez pas apprendre à être un artiste. Vous pouvez développer votre talent, apprendre à parler, vous exprimer, mais choquer - non. Pour ce faire, il faut être né avec la nature d'un acteur.

* * *

Ma maladie préférée est la gale : je me suis gratté et j'en ai encore envie. Et les plus détestés - les hémorroïdes: ni pour voir par vous-même, ni pour montrer aux gens.

* * *

Nos gens sont les plus doués, gentils et consciencieux. Mais presque d'une manière ou d'une autre, il s'avère que constamment, à 80%, nous sommes entourés d'idiots, d'escrocs et de femmes effrayantes sans chiens. Inquiéter!

* * *

Nous étions habitués aux mots unicellulaires, aux pensées rares - jouez ensuite Ostrovsky!

* * *

Récemment, j'ai lu dans le journal: "La grande actrice Ranevskaya". C'est devenu drôle. Les grands vivent comme les gens, mais je vis comme un chien sans abri, bien qu'il y ait un logement ! Il y a un chien errant, elle vit par mes soins - je vis un chien solitaire, et pas pour longtemps, Dieu merci, je suis parti. Qui aurait su à quel point j'étais malheureuse dans cette maudite vie, avec tous mes talents. Qui connaîtrait ma solitude ! Le succès est stupide pour moi, intelligent, pour me réjouir de lui.

* * *

Les mauvaises manières dans la maturité parlent de l'absence de cœur.

* * *

Rien que le désespoir de ne pouvoir rien changer à mon destin.

* * *

Il n'y a pas de douleur plus douloureuse que le désir.

* * *

Rien ne vous fait comprendre et ressentir votre solitude comme lorsqu'il n'y a personne à qui raconter votre rêve.

* * *

- Nonna, l'artiste N. est-elle morte ?

"C'est ce que je vois, il repose dans un cercueil...

* * *

Tout fait mal la nuit, et surtout - la conscience.

* * *

Bon, je tombe sur des visages, pas des visages, mais une insulte personnelle ! J'entre dans le théâtre comme un vide-ordures : mensonge, cruauté, hypocrisie. Pas un mot honnête, pas un œil honnête ! Careerism, méchanceté, vieilles femmes avides.

* * *

- Eh bien, Faina Georgievna, pourquoi n'avez-vous pas aimé la fin de ma dernière pièce ?

- C'est trop loin du début.

* * *

La solitude est une condition qui ne peut pas être guérie.

* * *

La solitude est un état dont personne ne peut parler.

* * *

Un jour, un jeune homme l'a appelée, disant qu'il travaillait sur un diplôme sur Pouchkine. Sur ce sujet, Ranevskaya était toujours prête à parler. Il a commencé à venir presque tous les jours. Il est venu avec une mallette vide et est reparti avec une lourde - il a sorti la moitié de la bibliothèque. Elle était au courant. « Et tu n'as pas réagi du tout ? - "Pourquoi? Je l'ai vengé terriblement ! - "Comment?" "Quand il est revenu vers moi, j'ai dit avec ma voix dans l'interphone:" Ranevskaya n'est pas à la maison.

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(À peu près au moment où ils ont commencé à délivrer des passeports.) « Vous pouvez citer n'importe quelle date - personne n'a exigé de mesures. Lyubochka (L. Orlova) a perdu dix ans pour elle-même, mais moi, un idiot, seulement un an ou deux - je ne m'en souviens pas. Je pensais que je dépensais tellement dans les stations balnéaires, et les stations balnéaires, comme vous le savez, ne comptent pas !

* * *

Une fois, le début de la répétition générale a été reporté, d'abord d'une heure, puis de 15 minutes supplémentaires. Ils attendaient un représentant du comité de district - une dame d'âge moyen, une travailleuse émérite de la culture. Ranevskaya, qui n'avait pas quitté la scène depuis tout ce temps, très irritée, demanda au micro :

– Quelqu'un a-t-il vu notre ZasRaKu ?!

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Il mourra de l'expansion de la fantaisie. (À propos du réalisateur Y. Zavadsky.)

* * *

L'optimisme est un manque d'information.

* * *

À propos des roses : « Regardez, quelle grandeur ! Vous ne pouvez pas vous en arracher, ne pensez pas à eux. Ils vieillissent, s'épanouissent sous nos yeux. La première personne à avoir comparé une femme à une rose était un poète. Et le second est vulgaire."

* * *

Les fautes d'orthographe dans une lettre sont comme un insecte sur un chemisier blanc.

* * *

Je relis Babel pour la centième fois et je m'étonne de plus en plus de ce miracle qui a été tué.

* * *

C'est très dur d'être un génie parmi les chèvres.

* * *

J'envie beaucoup les gens qui parlent d'eux facilement et même avec plaisir. Je n'en voulais pas, je n'aimais pas ça.

* * *

À propos du réalisateur : perpetum male.

* * *

A propos de son travail au cinéma : "L'argent se mange, mais la honte demeure."

* * *

J'ai compris quel était mon malheur: moi, je suis plutôt un poète, un philosophe de chez nous, un "idiot domestique" - je ne m'entends pas avec la vie! J'achète des choses à donner. Je porte de vieux vêtements, toujours sans succès. Fais moi peur.

* * *

J'ai arrêté de penser au public et j'ai immédiatement perdu ma honte. Ou peut-être, au sens littéral, "j'ai perdu ma honte" - je ne sais rien de moi-même.

* * *

- Oh, tu sais, Zavadsky a un tel chagrin !

- Quel chagrin ?

- Il est mort.

* * *

Faire pipi dans un tram - tout ce qu'il a fait dans l'art.

* * *

Un fan demande le numéro de téléphone personnel de Ranevskaya. Elle:

"Chérie, comment est-ce que je le connais ?" Je ne m'appelle jamais.

* * *

"Devant le grand esprit je baisse la tête, devant le grand coeur je m'agenouille" - Goethe. Et je suis avec lui. Ranevskaïa.

* * *

Comprenez-vous ma pensée superficielle?

* * *

Après une autre escarmouche avec le directeur en chef de Mosfilm, Ivan Pyryev, Ranevskaya a déclaré qu'elle préférait prendre de l'antipyrine trois fois par jour plutôt que d'accepter de travailler ensemble.

* * *

Ils ont amené un vieux chien aux pattes cassées. Elle a été soignée par de gentils médecins canins. Un chien est beaucoup plus gentil qu'une personne et plus noble. Maintenant, elle est ma grande et, peut-être, la seule joie. Elle me garde, ne laisse personne entrer dans la maison. Que Dieu la bénisse!

* * *

"A celui qui demande, donne" - ​​l'Evangile. Que signifie donner même à ceux qui ne demandent pas ? Même ce dont vous avez besoin vous-même ?

* * *

Contre qui sommes-nous amis, les filles ? (Regardant dans la pièce où les actrices étaient assises et bavardant violemment à propos de quelqu'un.)

* * *

Maudite dix-neuvième siècle, maudite éducation : je ne supporte pas quand les hommes sont assis.

* * *

Les oiseaux jurent comme des actrices à cause des rôles. J'ai vu comment le moineau parlait manifestement de railleries à un autre, petit et faible, et en conséquence lui frappait la tête avec son bec. Tout, comme les gens.

* * *

Un enfant de la première année de l'école doit apprendre la science de la solitude.

* * *

Deux pièces ont été envoyées en lecture.

L'un s'appelait "Vitaminchik", l'autre - "Où la police regarde-t-elle?".

* * *

Ranevskaya parcourait les théâtres. La critique de théâtre Natalya Krymova a demandé :

- Pourquoi tout cela, Faina Georgievna ?

- Je cherchais ... - répondit Ranevskaya.

- Qu'étais-tu en train de chercher?

- Art sacré.

- Dans la galerie Tretiakov ...

* * *

Un conte de fées, c'est quand il a épousé une grenouille, et elle s'est avérée être une princesse. Et la réalité, c'est quand le contraire est vrai.

* * *

Aujourd'hui, j'ai rendu visite à Shchepkina-Kupernik, qui a parlé du correcteur, qui a refait la phrase "... Mars et Vénus se tenaient sur une pierre" en "MARQUES et Vénus".

* * *

La chose la plus terrible est d'offenser, de contrarier une personne, de frapper un chien, de ne pas le nourrir quand il a faim.

* * *

Aujourd'hui j'ai rencontré mon premier amour. Il marmonne avec de fausses dents, et quel charme c'était...

Nous avons tous les deux honte de notre vieillesse.

* * *

Maintenant, quand une personne est gênée de dire qu'elle ne veut pas mourir, elle dit ceci : elle veut vraiment survivre pour voir ce qui se passera ensuite. Comme si ce n'était pas pour cela, il serait immédiatement prêt à se coucher dans le cercueil.

* * *

C'est effrayant quand on a dix-huit ans à l'intérieur, quand on admire de la belle musique, de la poésie, de la peinture, et qu'il est temps pour vous, vous n'avez rien fait, mais vous commencez à peine à vivre !

* * *

La sclérose ne se guérit pas, mais elle s'oublie.

* * *

Faire un mauvais film, c'est comme cracher dans l'éternité.

* * *

Une voisine, la veuve du chef soviétique de Moscou, a changé les meubles roumains en yougoslave, yougoslave - en finnois, était nerveuse. Elle surveillait les chargeurs... Et elle est morte à 50 ans sur un meuble. Fille!

* * *

L'union d'un homme stupide et d'une femme stupide donne naissance à la mère héroïne. L'union d'une femme stupide et d'un homme intelligent crée une mère célibataire. L'union d'une femme intelligente et d'un homme stupide donne naissance à une famille ordinaire. L'union d'un homme intelligent et d'une femme intelligente donne lieu à un flirt facile.

* * *

Le sentiment le plus fort est la pitié.

* * *

Le vieux visage n'est pas devenu ma tragédie - à 22 ans, je me suis déjà maquillée en vieille femme et je me suis habituée et je suis tombée amoureuse des vieilles femmes dans mes rôles. Et récemment, elle écrivait à mon pair : « Vieilles femmes, je vous ai aimées, soyez vigilantes !

Knipper-Chekhova, une merveilleuse vieille femme, m'a dit un jour : "Je n'ai commencé à me parfumer qu'à un âge avancé."

Les femmes âgées sont vicieuses et à la fin de la vie, il y a des chiennes, des commères et des scélérats ... Les femmes âgées, selon mes observations, n'ont souvent pas l'art d'être vieilles. Et à la vieillesse il faut se soigner du matin au soir !

* * *

La vieillesse, c'est quand ce ne sont pas les mauvais rêves qui vous dérangent, mais la mauvaise réalité.

* * *

La vieillesse n'est qu'une connerie. Je crois que c'est l'ignorance de Dieu quand il vous permet de vivre jusqu'à un âge avancé.

* * *

Compagnon de gloire - solitude.

* * *

J'essaie de me rappeler si j'ai vu des humanoïdes dans les films en 26 ans ? Peut-être un Chernyak, mort par pudeur.

* * *

La vieillesse est le moment où les bougies sur un gâteau d'anniversaire coûtent plus cher que le gâteau lui-même, et la moitié de l'urine est soumise à des tests.

* * *

Etrange - absolument dépourvu de (ombre) religieuse, j'aime la musique religieuse jusqu'à la passion. Haendel, Gluck, Bach !

* * *

Avec ravissement, je battrais le visage de tous les hacks, mais j'endure. J'endure l'ignorance, j'endure le mensonge, j'endure la misérable existence d'un demi-mendiant, j'endure et endurerai jusqu'à la fin de mes jours. Je tolère même Zavadsky.

* * *

La famille remplace tout. Par conséquent, avant de commencer, vous devriez penser à ce qui est le plus important pour vous : tout ou la famille.

* * *

Mon ami a deux collègues : Venera Panteleevna Soldatova et Pravda Nikolaevna Sharkun.

Et aussi : Aurora Cruiser.

* * *

C'est incroyable quand j'avais 20 ans, je ne pensais qu'à l'amour. Maintenant, j'aime juste penser.

* * *

"Même la forêt d'automne n'est pas pathétique,

Il est aussi épais et rouge et écarlate » - poèmes d'un jeune poète de Tula (à la radio).

"Oh mon Dieu, pourquoi suis-je comme ça!"

* * *

Tolstoï a dit qu'il n'y a pas de mort, mais qu'il y a l'amour et la mémoire du cœur. La mémoire du cœur est si douloureuse, il vaudrait mieux qu'elle n'existe pas... Il vaudrait mieux tuer la mémoire pour toujours.

* * *

Ce qu'un acteur veut dire de lui-même, il doit agir, pas écrire des mémoires. Je le pense.

"Ce que l'écrivain veut exprimer, il ne doit pas le dire, mais l'écrire" - E. Hemingway.

* * *

« Vous avez le même handicap que moi. Non, pas le nez - la pudeur ! - Faina Ranevskaya à Elena Kamburova.

* * *

"Madame, pourriez-vous m'échanger cent dollars ?"

- Hélas ! Mais merci pour le compliment !

* * *

Un homme intelligent sait comment sortir d'une situation difficile, mais un homme sage ne s'y met jamais.

* * *

J'ai appris l'horreur de la solitude... C'est un gros travail de vivre dans le monde. Et une telle tristesse, une telle tristesse... Je suis seul...

Toute ma vie, j'ai nagé dans les toilettes avec une nage papillon.

Nous étions habitués aux mots unicellulaires, aux pensées limitées, jouons Ostrovsky après cela!

Le raifort, mis sur les opinions des autres, offre une vie calme et heureuse.

Sous la plus belle queue d'un paon se cache le cul de poulet le plus ordinaire. Donc moins de pathos, messieurs.

Je suis comme des œufs : je participe, mais je n'entre pas.

Pourquoi toutes les femmes sont-elles si stupides ?

Savez-vous ce que c'est que de jouer dans des films ? Imaginez que vous vous lavez dans un bain public et qu'une visite y est menée.

La vie est un long saut de n * zdy à la tombe.

Je suis comme un vieux palmier à la gare - personne n'en a besoin, mais c'est dommage de le jeter.

Pour une actrice, il n'y a pas d'inconvénients si c'est nécessaire pour le rôle.

Pour être reconnu, il faut, il faut même mourir.

Le lesbianisme, l'homosexualité, le masochisme, le sadisme ne sont pas des perversions. Il n'y a, en fait, que deux perversions : le hockey sur gazon et le ballet sur glace.

Les belles merdes aussi.

Je ne reconnais pas le mot "jouer". Vous pouvez jouer aux cartes, aux courses de chevaux, aux dames. Il faut vivre sur scène.

Tout ce qui est agréable dans ce monde est soit nuisible, soit immoral, soit conduit à l'obésité.

Je te déteste. Partout où je vais, tout le monde regarde autour de lui et dit : "Regarde, c'est Mulya, ne m'embête pas, elle arrive."

Chacun est libre de disposer de son cul comme il l'entend. Alors je prends le mien et je le baise

Je reçois des lettres : "Aidez-moi à devenir acteur." Je réponds: "Dieu aidera!".

Les femmes sont plus intelligentes, bien sûr. Avez-vous déjà entendu parler d'une femme qui perdrait la tête simplement parce qu'un homme a de belles jambes ?

Faire pipi dans un tram, c'est tout ce qu'il a fait dans l'art.

Le talent est le doute de soi et l'insatisfaction douloureuse de soi et de ses défauts, que je n'ai jamais vu dans la médiocrité.

Je regarde ce film pour la quatrième fois et je dois vous dire qu'aujourd'hui les acteurs ont joué comme jamais auparavant.

Histoires d'actrice

Une fois, Ranevskaya se tenait complètement nue dans sa salle de maquillage. Et fumé. Soudain, sans frapper, le directeur, directeur du théâtre Mossovet, Valentin Shkolnikov, est entré en elle. Et se figea sous le choc. Faina Georgievna a calmement demandé: "Est-ce que ça te choque que je fume?"

Expliquant à quelqu'un pourquoi le préservatif est blanc, Ranevskaya a déclaré: "Parce que la couleur blanche fait grossir."

On a demandé à Ranevskaya: "Quelles femmes, à votre avis, ont tendance à être des brunes ou des blondes plus fidèles?" Sans hésiter, elle a répondu : "Greys !".
Une fois au théâtre, une jeune actrice capricieuse déclara : « Les perles que je porterai au premier acte doivent être réelles. "Tout sera réel", la rassure Ranevskaya, "Tout : des perles au premier acte et du poison au dernier."
😀😀😀

Oh, vous savez, Zavadsky a un tel chagrin !

Quel chagrin ?

Il est mort.

Ranevskaya a dit avec envie à Yevgeny Gavrilovich, qui a vécu ses dernières années à la Maison des vétérans du cinéma :

"C'est bon pour vous : vous êtes venu dans la salle à manger - il y a du monde tout autour, asseyez-vous et mangez pour le plaisir ! Et je me mets à table tout seul... Manger seul, ma chérie, c'est aussi contre nature que chier ensemble !

Laissez les idiots et les clowns sortir de votre vie. Le cirque doit tourner.

Il semble que Dieu aime ceux qui souffrent. Avez-vous déjà vu un génie heureux ? Non, tout le monde était ébouriffé par la vie, comme un brin d'herbe dans le vent. Le bonheur est un concept pour les citoyens moyens à tous égards, et il n'y a pas de justice ici.
😀😀😀

A Moscou, vous pouvez sortir dans la rue habillé comme bon vous semble, et personne n'y prêtera attention. À Odessa, mes robes imprimées provoquent une confusion générale - cela se discute dans les salons de coiffure, les cliniques dentaires externes, les tramways et les maisons privées. Tout le monde est bouleversé par ma monstrueuse "avarice" - car personne ne croit à la pauvreté.
😀😀😀

Il y a un tel amour qu'il vaut mieux le remplacer immédiatement par l'exécution.

Il vaut mieux être une bonne personne, "jurant" qu'une créature calme et bien élevée.

Maintenant, j'ai longtemps regardé la photo - les yeux du chien sont étonnamment humains. Je les aime, ils sont intelligents et gentils, mais les gens les rendent méchants.

Faina, - demanda son vieil ami, - pensez-vous que la médecine progresse?

Mais comment. Quand j'étais jeune, je devais me déshabiller chaque fois que j'allais chez le médecin, mais maintenant, il suffit de montrer ma langue.

😀😀😀

Ce médecin est incroyable ! Il a guéri toutes mes maladies littéralement en une minute, - a fait remarquer sarcastiquement Faina Georgievna après avoir rendu visite au médecin.
- Comment?

Il a dit que toutes mes maladies ne sont pas des maladies, mais des symptômes d'approche de la vieillesse.

On a demandé à Ranevskaya:

Comment te sens-tu, Faina Georgievna ?

Le foie, le cœur, les jambes, la tête me font mal. Eh bien, je ne suis pas un homme, sinon la prostate tomberait malade.

😀😀😀

Soit je deviens vieux et con, soit la jeunesse d'aujourd'hui ne ressemble à rien ! - se plaignit Ranevskaya. « Avant, je ne savais tout simplement pas comment répondre à leurs questions, mais maintenant je ne comprends même pas ce qu'ils demandent.

Faina Georgievna, qu'est-ce que l'amour?

Ranevskaya réfléchit et dit:

Mais je me souviens que c'est quelque chose de très agréable.

Tu ne le croiras pas, Faina Georgievna, mais personne ne m'a encore embrassé, à part le marié.

Vous vantez-vous, ma chère, ou vous plaignez-vous ?

😀😀😀

Ranevskaya a dîné dans un restaurant et n'était pas satisfaite de la cuisine et du service.

Appelez le directeur, - dit-elle, après avoir payé.

Et quand il est venu, elle lui a offert un câlin.

Que s'est il passé? - il était confu.

Embrasse-moi, - répéta Faina Georgievna.

Mais pourquoi?

Au revoir. Vous ne me reverrez plus ici.

Parfois, il me semble que je vis encore uniquement parce que je veux vraiment vivre. Depuis 53 ans, une habitude s'est développée de vivre dans le monde. Le cœur travaille lentement et essaie tout le temps d'arrêter de me servir, mais je lui ordonne: "Battez-vous, maudit, et n'osez pas vous arrêter."

Faïna Georgievna Ranevskaïa

Occupation:

Date de naissance:

Date de décès:

Faina Georgievna Ranevskaya - actrice de théâtre et de cinéma soviétique. Les journalistes modernes sont appelés "l'une des plus grandes actrices russes du XXe siècle" et "la reine du second plan". Dans la conscience publique moderne, Ranevskaya est le plus souvent associée à nombre de ses propres aphorismes, dont la plupart sont devenus "ailés".

L'un des biographes de Faina Georgievna Matvey Geyser a écrit: «La chose la plus paradoxale à propos du destin d'actrice de Ranevskaya est qu'elle a joué des dizaines de rôles de ce type au théâtre et au cinéma, à propos desquels l'écrivain-humoriste Emil Krotky a noté:« Son nom n'a pas quitté l'affiche, où il figure invariablement parmi "et al."". Malgré les petites images, parfois épisodiques, le public et les réalisateurs ont remarqué l'actrice après le premier rôle au cinéma - Mme Loiseau dans le drame muet "Dumb" de Mikhail Romm. Elle n'a pas joué au cinéma aussi souvent qu'au théâtre, affirmant que "l'argent se mange, mais la honte demeure". Néanmoins, sur l'écran de cinéma, Ranevskaya s'est réincarnée en un nombre considérable de personnages - elle était, entre autres, la dame colérique Lyalya dans la comédie Foundling, la gouvernante Margarita Lvovna dans la comédie musicale Spring et la méchante belle-mère dans le classique conte de fée Cendrillon. La «gouvernante» Freken Bock parle d'une voix basse remarquable Ranevskaya dans le dessin animé «Carlson est de retour».

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Thème de la collection : citations et phrases de Faina Ranevskaya.

• Les femmes meurent plus tard que les hommes car elles sont toujours en retard.
• Les gens, comme les bougies, sont divisés en deux types: certains - pour la lumière et la chaleur, et d'autres - dans le cul.
• Quelle est la différence entre intelligent et sage ? Un homme intelligent sait comment sortir d'une situation difficile, mais un homme sage ne s'y met jamais.
• Si le patient veut vraiment vivre, les médecins sont impuissants.
• Je ne sais pas comment exprimer des sentiments forts, même si je peux m'exprimer fortement.
• La vie est trop courte pour la gaspiller en régimes, en hommes cupides et en mauvaise humeur.

• Savez-vous ce que c'est que de jouer dans des films ? Imaginez que vous vous lavez dans un bain public et qu'une visite y est menée.
• Quelque chose ne m'a pas été dit depuis longtemps que je le ferais ... . Perte de popularité.
• Je regarde ce film pour la quatrième fois et je dois vous dire qu'aujourd'hui les acteurs ont joué comme jamais auparavant.
• Pourquoi Dieu a-t-il créé des femmes si belles et si stupides ? a demandé une fois à Ranevskaya. Belles pour être aimées des hommes, et stupides pour aimer les hommes.
• Je m'amuse de l'excitation des gens pour des bagatelles, j'étais moi-même le même imbécile. Maintenant, avant l'arrivée, je comprends bien que tout est vide. Tout ce dont vous avez besoin est la gentillesse et la compassion.
  
• L'optimisme est un manque d'information.
• Le lesbianisme, l'homosexualité, le masochisme, le sadisme ne sont pas des perversions. Il n'y a, en fait, que deux perversions : le hockey sur gazon et le ballet sur glace.
• Si une femme marche la tête baissée, elle a un amant ! Si une femme marche la tête haute, elle a un amant ! Si une femme garde la tête droite, elle a un amant ! Et en général - si une femme a une tête, alors elle a un amant !
• L'union d'un homme stupide et d'une femme stupide donne naissance à la mère héroïne. L'union d'une femme stupide et d'un homme intelligent crée une mère célibataire. L'union d'une femme intelligente et d'un homme stupide donne naissance à une famille ordinaire. L'union d'un homme intelligent et d'une femme intelligente donne lieu à un flirt facile.
• L'estomac vide, un Russe ne veut rien faire et penser, mais l'estomac plein, il ne peut pas.
  
• Les animaux, qui sont peu nombreux, ont été répertoriés dans le Livre rouge, et qui sont nombreux - dans le Livre des aliments savoureux et sains. (Déclarations amusantes de Ranevskaya sur les animaux)
• La sclérose ne se guérit pas, mais elle s'oublie.
• Ils me demandent pourquoi je n'écris pas sur Akhmatova, parce que nous étions amis ... Je réponds: je n'écris pas, car je l'aime beaucoup.
• Je ne bois pas, je ne fume plus et je n'ai jamais trompé mon mari - parce que je n'en ai jamais eu », a déclaré Ranevskaya, anticipant d'éventuelles questions du journaliste. - Alors, - le journaliste n'est pas à la traîne, - cela signifie-t-il que vous n'avez aucun défaut? "En général, non", a répondu Ranevskaya modestement, mais avec dignité. Et après une courte pause, elle ajouta : - C'est vrai, j'ai un gros cul et parfois je mens un peu...
• Une femme au théâtre lave les toilettes. Je lui demande de travailler pour moi, de nettoyer l'appartement. Réponses : "Je ne peux pas, j'aime l'art."
  
• Les femmes sont plus intelligentes, bien sûr. Avez-vous déjà entendu parler d'une femme qui perdrait la tête simplement parce qu'un homme a de belles jambes ?
• Un conte de fées, c'est quand il a épousé une grenouille, et elle s'est avérée être une princesse. Et la réalité, c'est quand le contraire est vrai.
• La vie est un long saut de p... à la tombe. (Déclarations de Ranevskaya sur la vie et la mort)
• La vie est une courte marche avant le sommeil éternel.
• La vie passe et ne s'incline pas comme un voisin en colère.
• Je n'arrête pas de penser à Pouchkine. Pouchkine est une planète ! Il est quelque part. Je ne me séparerai pas de lui. Que ferais-je dans ce monde sans Pouchkine...

• Après la prochaine représentation, déjà dans la loge, regardant des fleurs, des notes, des lettres, des cartes postales, Ranevskaya a souvent remarqué: - Combien d'amour, mais il n'y a personne pour aller à la pharmacie ...
• On a demandé à Ranevskaya: qu'est-ce qui est le plus difficile pour elle? "Oh, je fais de mon mieux avant le petit-déjeuner", a-t-elle déclaré. - Et c'est quoi? - Je sors du lit. (Faina Ranevskaya cite le plus difficile ...)
• Quand je mourrai, enterrez-moi et écrivez sur le monument : "Mort de dégoût".
• Je passerai une journée heureuse quand tu deviendras impuissante », a déclaré Ranevskaya à son petit ami têtu.
• Je me sens, mais pas bien.
• J'ai vu comment le moineau parlait manifestement de railleries à un autre, petit et faible, et en conséquence lui frappait la tête avec son bec. Tout est comme les gens. (Citations et aphorismes de Ranevskaya)
  
• J'étais assez intelligent pour vivre ma vie bêtement.
• Un enfant de la première année de l'école doit apprendre la science de la solitude.
• Pourquoi toutes les femmes sont-elles si stupides ?
• Un homme a poussé Ranevskaya en marchant dans la rue et a même maudit avec des mots grossiers. Faina Georgievna lui dit : « Pour un certain nombre de raisons, je ne peux pas maintenant te répondre avec les mots que tu emploies. Mais j'espère sincèrement que lorsque vous rentrerez chez vous, votre mère sautera par la porte et vous mordra correctement.
• Comme j'envie les sans cervelle ! (Beaucoup de gens recherchent sur Internet des dictons drôles ou sympas de Faina Ranevskaya, ce dicton peut être classé comme tel)
• La nuit, je lis presque toujours Pouchkine. Ensuite, je prends des somnifères et je relis, car les somnifères ne fonctionnent pas. Je reprends des somnifères et pense à Pouchkine. Si je le rencontrais, je lui dirais à quel point il est merveilleux, comment nous nous souvenons tous de lui, comment je vis à côté de lui toute ma longue vie... Puis je m'endors et je rêve de Pouchkine. Il marche avec une canne le long du boulevard Tverskoï. Je cours vers lui, je crie. Il s'est arrêté, a regardé, s'est incliné et a dit: "Laisse-moi tranquille, vieux b ... Comme tu m'ennuies avec ton amour."
• Nos gens sont les plus doués, gentils et consciencieux. Mais presque d'une manière ou d'une autre, il s'avère que constamment, à quatre-vingts pour cent, nous sommes entourés d'idiots, d'escrocs et de femmes effrayantes sans chiens. Inquiéter!

Le 19 juillet, l'actrice exceptionnelle Faina Ranevskaya est décédée. Le public se souvient d'elle non seulement pour ses merveilleux films, mais aussi pour ses citations pétillantes. Nous nous sommes souvenus des paroles les plus populaires de Faina Ranevskaya.

A propos des femmes et de l'amour

"Dieu a créé les femmes belles pour que les hommes les aiment, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes."

Selon vous, quelles femmes ont tendance à être plus fidèlement brunes ou blondes ? Sans hésitation, elle a répondu : « Aux cheveux gris !

« Les femmes sont plus intelligentes, bien sûr. Avez-vous déjà entendu parler d'une femme qui perdrait la tête simplement parce qu'un homme a de belles jambes ?

"La pression de la beauté ne peut être contenue par rien!" (Regardant le trou dans sa jupe)

"- Tu ne le croiras pas, Faina Georgievna, mais personne ne m'a encore embrassé, à part le marié. – Vous vantez-vous, ma chère, ou vous plaignez-vous ?

"La seconde moitié n'est que dans le cerveau, dans le cul et dans la pilule. Et je suis entier depuis le début.

"Un vrai homme est un homme qui se souvient exactement de l'anniversaire d'une femme et ne sait jamais quel âge elle a. Un homme qui ne se souvient jamais de l'anniversaire d'une femme mais qui sait exactement quel âge elle a est son mari."

"Kritikess - Amazones à la ménopause".

« Pourquoi tous les imbéciles sont-ils de telles femmes ? »

À propos de la santé

A la question : « Es-tu malade, Faina Georgievna ? - elle répondait généralement: "Non, je ressemble juste à ça."

"Qu'est-ce que je fais? Je simule la santé.

"Je me sens bien, mais pas bien."

"La santé, c'est quand vous avez des douleurs à un endroit différent chaque jour."

"Si le patient veut vraiment vivre, les médecins sont impuissants."

"La sclérose ne se guérit pas, mais elle s'oublie."

A propos du travail

"J'obtiendrai l'argent, mais la honte restera" - la réponse de Ranevskaya à l'offre de jouer dans une sorte de photo.

"Faire un mauvais film, c'est comme cracher dans l'éternité."

"Quand on ne me donne pas de rôle, j'ai l'impression d'être un pianiste dont les mains ont été coupées."

"Je suis la fausse couche de Stanislavsky."

« Je suis une actrice de province. Partout où j'ai servi ! Seulement dans la ville de Vezdesransk n'a pas servi! .. "

"Moi, en vertu du talent qui m'est attribué, j'ai grincé comme un moustique."

"Je regarde ce film pour la quatrième fois et je dois vous dire qu'aujourd'hui les acteurs ont joué comme jamais !"

"Le succès est le seul péché impardonnable par rapport à votre bien-aimé."

"A quel point l'idée qu'il n'y a pas d'acteurs irremplaçables est-elle fausse."

Je reçois des lettres : "Aidez-moi à devenir acteur." Je réponds: "Dieu aidera!".

« Pipi dans un tram, c'est tout ce qu'il a fait dans l'art.

"Je ne reconnais pas le mot "jouer". Vous pouvez jouer aux cartes, aux courses de chevaux, aux dames. Il faut vivre sur scène."

A propos de la vie

"Le satellite de la gloire est la solitude."

"Vous devez vivre de manière à ce que même les salauds se souviennent de vous."

"La vie passe et ne s'incline pas comme un voisin en colère."

"L'optimisme est un manque d'information."

À propos de moi

"Toute ma vie, j'ai nagé dans les toilettes avec un coup de papillon."

"J'étais assez intelligent pour vivre ma vie bêtement."

« - Faina Georgievna, comment allez-vous ? - Tu sais, ma chérie, c'est quoi la merde ? C'est donc en comparaison avec ma vie - confiture.

"Maudit dix-neuvième siècle, maudite éducation : je ne supporte pas quand les hommes sont assis."

"Je suis comme un vieux palmier à la gare - personne n'en a besoin, mais c'est dommage de le jeter."

"J'ai parlé longuement et sans conviction, comme si je parlais de l'amitié des peuples."

"Mes effets personnels funéraires" - Faina Georgievna a déclaré à propos de ses récompenses