Histoires quotidiennes de la vie. Histoires intéressantes de la vie des gens

C’est pour ça que je n’arrivais pas à trouver une place pour moi, je me mordais les coudes, pourquoi Mitechka ne s’est toujours pas mariée. Et il n'a jamais eu de petite amie. Pour moi, il est timide, traqué.

Au début, je pensais qu'il l'avait appris par cœur. Ecole technique puis institut. J’ai rempli mes notes et je ne me suis pas promené avec mes amis. Eh bien, Dieu merci, je ne suis pas tombé en mauvaise compagnie.

Mon fils n'a pas servi dans l'armée. Le Moscovite y sera tué. Et il louche. Et des pieds plats en plus. Mais il est intelligent, mais un peu grossier.

Auteur : Administrateur du site | 15.03.2019

Mes chéris, je ne sais plus quoi faire. L’été dernier, j’ai été submergé par un sentiment de désespoir et de désespoir. Les antidépresseurs n'aident pas. L’anxiété ne fait qu’empirer.

Et tout a commencé lorsque mon mari m'a traité de mouton noir. Dans un état de colère et de folie, il m'a maudit, ainsi que les enfants, à trois reprises. Dans un esprit sobre et une mémoire lumineuse.

Le lendemain, quand je me suis réveillé le matin, je me suis senti déprimé. Mon corps me faisait mal comme si un bulldozer l’avait écrasé. J'ai chassé de moi-même les mots terribles.

Mais ils me restaient à l’esprit comme des sangsues. Sans aucune raison, aucune raison, pour cracher quelque chose que même la charogne la plus invétérée n'oserait pas faire.

Auteur : Administrateur du site | 14.03.2019

je présente à votre attention histoire vraie(récit de vie) d'un élève de 2e année sur une situation dangereuse avec étrangers. Laissez l'histoire devenir un rappel pour vous.

Il y a bien plus dans ce monde des gens biens. Et je ne vais pas me mettre en colère. Mais, malheureusement, une crédulité excessive peut vous faire une blague cruelle.

Et ici, nous ne parlons même pas du fait que tous les étrangers sont des fauteurs de troubles. Il vous suffit de vous distancer de ceux qui vous proposent quelque chose gratuitement.

Je ne veux pas avoir l'air super intelligent, mais Situation dangeureuse peut être distingué dans les yeux d’un étranger qui vous regarde attentivement. C'est comme s'ils essayaient de vous hypnotiser et de vous forcer à suivre les ordres.

Auteur : Administrateur du site | 14.03.2019

J'ai honte de dire ça, mais je suis avec l'enseignement supérieur Je travaille comme chauffeur régulier. À l'usine de transformation de la viande. Pourquoi ai-je simplement étudié à l'institut ? Si seulement je savais !

Diplôme spécialisé avec mention. Mais il s’avère que la spécialité « géodésiste » n’est pas très appréciée de nos jours. Et le salaire, en cas d’emploi, est misérable, dérisoire.

Beaucoup d’entre vous ont sûrement rencontré un problème similaire. Sans expérience professionnelle, vous ne serez pas embauché pour un poste prestigieux. Mais d'où, excusez-moi, peut-il venir, si je viens de me lever du banc de l'institut !

Mais cela n’intéresse personne. Donne nous cahier de travail. Tout est clair avec toi, camarade. Nous vous rappellerons demain. J'ai donc traîné pendant trois ans. Et laissez mon histoire de vie devenir pour vous la leçon la plus utile.

Auteur : Administrateur du site | 13.03.2019

J'étais excité et inspiré par la prose sensuelle. Je veux vivre toute ma vie avec toi et mourir en un instant, tombant dans l'abîme du bonheur collant et de l'univers.

Helen, je ne suis pas un garçon qui chante tes louanges de manière romantique. Il y a un sentiment intemporel. C'est comme une âme sans laquelle la vie est impensable.

Et mon amour pour toi s'exprime dans une dévotion profonde et désintéressée, dans la volonté de marcher avec vous tout au long de la vie et de rester fidèle jusqu'à la fin.

Je rêve de prendre possession de votre corps et de le pénétrer selon le désir mutuel. Profitez de sanglots voluptueux et de gémissements incessants, poussés dans un accès d'extase.

Un de mes bons amis travaille dans une école de sport en tant qu'entraîneur d'acrobatie depuis de très nombreuses années. Chaque nouveau groupe Lors du premier entraînement, il montre aux parents le même truc... Il pose plusieurs tapis au sol et ordonne aux enfants de courir autour de ces tapis. Quelques minutes plus tard, il donne l'ordre : « Allongez-vous vite sur les tapis ! »
Donc : les garçons se couchent face contre terre sur le ventre, et les filles se couchent face contre terre sur le dos ! Toujours!

Samedi matin (8h15) je pars à Dragomanova pour étudier... Je monte dans le minibus pour Parc Pouchkine. Le minibus est à moitié vide, un père et sa fille conduisent derrière moi, parlant d'aller au théâtre le soir... un enfant de 8-9 ans...
Eh bien, nous avons finalement atteint la station de métro Universitet. Mon père et l'enfant sont descendus du minibus (et papa avait l'air si intelligent)... nous sommes descendus dans le passage, nous avons marché et j'ai vu une fille en train de visser une ampoule ordinaire dans la douille et quelque chose n'a pas fonctionné pour elle et elle a dit "oh, b^ &"...
Et puis la fille demande à son père :
- Papa, c'est quoi "B^&???"
Le père, réfléchissant probablement à partir de 2 secondes, répond :
- Voici, ma chérie, c'est ta mère...

Pendant les années de stagnation, j'ai eu l'opportunité de travailler dans une entreprise soumise à un régime de contrôle d'accès strict.
Un jour, un employé, Vova, a été arrêté au poste de contrôle - il essayait de sortir une bouteille d'alcool. Le chef de la sécurité lui a tendu un stylo et du papier. "Écrivez une note explicative sur la provenance de l'alcool."
Quelque temps après le début. Le gardien est sorti avec un regard complètement abasourdi et a dit : « J'ai dû lire toutes sortes de conneries, mais ça !
La note explicative indiquait Histoire émouvante comment Vova a essuyé les contacts des appareils radio avec de l'alcool et a manqué d'alcool. Le commerçant ne lui en a pas donné davantage en raison de dépenses excessives.
Et puis Vova est rentré chez lui pendant sa pause déjeuner et a apporté une bouteille d'alcool qu'il avait achetée une fois dans une pharmacie pour son cousin germain. Il a consommé partiellement cet alcool et a emporté le reste chez lui.
Extérieurement, au moment de son arrestation, Vova ressemblait à ceci : un visage rouge, des yeux troubles et un terrible échappement.

Relisez sur Internet.
"Pendant mon séjour à l'usine, un incident remarquable s'est produit. Dans cette usine, il y avait deux bâtiments côte à côte, et dans le premier d'entre eux, les toilettes pour hommes se trouvaient au deuxième étage, et dans le bâtiment parallèle, les toilettes pour femmes étaient au premier étage. troisièmement, les bâtiments étaient neufs et les fenêtres des toilettes n'étaient pas encore fermées. Ils ont réussi à les recouvrir de peinture blanche, selon la coutume de l'époque, cette circonstance a permis à la partie féminine de l'équipe d'observer la moitié masculine en toute impunité et. discuter avec vivacité de leurs mérites et, plus encore, de leurs défauts.
Lorsque les hommes ont découvert ce problème, l'un des ouvriers - un petit homme - a fait ce qui suit. Il a coupé un morceau sain de câble d'alimentation, en a retiré la gaine et l'a peint couleur chair. Après avoir attendu que le public soit rassemblé, l'homme a mis le câble dans son pantalon et s'est dirigé vers les toilettes.
Il fallait voir les visages des femmes qui ont été interloquées lorsque l'homme a sorti un truc de ce calibre de son pantalon ! Pour couronner le tout, il a fait ce qui suit : « après s'être soulagé », il a secoué sa « bite » d'un coup puissant contre la cloison en contreplaqué des toilettes.
Tous les hommes ont failli mourir de rire, et après cet incident, le coupable est devenu terriblement populaire à l'usine parmi la moitié féminine de l'équipe..."

Il y a eu un incident aujourd'hui.
Un patient obèse est arrivé et essayait de perdre du poids. En plus de parler de régime, il y a eu quelque chose comme ce dialogue avec elle :
- Avez-vous du matériel de sport à la maison ?
- Il y a un tapis roulant, mais seul le chien court dessus.
- Et alors, elle aime ça ?
- Non, mais si tu l'attaches et que tu allumes la piste, elle roule...
- Pourquoi fais-tu ça?
- Donc, un chien de berger doit courir 5 km par jour ! Mais nous ne pouvons pas faire autant de promenades avec elle.
- Je pense comprendre quel est ton problème...

(Oudovichenko Oleg)

Que savez-vous de l'amour !!! Je me souviens d'une fois où mon mari m'a réveillé avec un doux baiser et m'a demandé : « Tu te souviens quel jour on est ? "Bien sûr!", dis-je joyeusement, "aujourd'hui, les chevaux jouent avec Partizan !!!"
Il s'est avéré qu'ils parlaient de notre 10e anniversaire de mariage.
Mais avant de me marier, je ne pouvais pas distinguer un penalty sur un corner.

Moscou pré-perestroïka. Station de la rivière du Nord. Marcher avec un ami. Nous regardons les navires qui amènent les touristes à Moscou, le port des cinq mers.
Une vendeuse de glaces vend de délicieuses glaces dans des tasses (20 kopecks chacune) sur un plateau mobile. Il y a une fille qui fait la queue devant nous - rougeâtre, riche, jolie, saine et fraîche dans tout son corps. Ce n’est évidemment pas un Moscovite.
La sorbetière fonctionne rapidement. Ouvre une boîte d'environ 40 tasses, la verse des bâtons de bois et le vend en plaçant un bâton sur chaque verre.
Et maintenant c'est au tour de la chère invitée de la capitale, elle s'approche du plateau et demande d'une voix indescriptiblement douce et vulgaire :
- Dis-moi, c'est une glace ?
« PlombIr, plombIr », acquiesce poliment la vendeuse.
"Eh bien, alors s'il vous plaît, donnez-m'en un", dix s'étire.
- Combien? - demande la vendeuse.
- Une boîte!
Rougissant encore plus, la jeune fille s'en va en regardant la boîte avec un tel amour que j'ai, hélas, rarement vu dans les yeux d'une femme.
Et puis un gars plein d'esprit de la file lui demande :
- Hé, beauté, tu as besoin de baguettes ?
Elle s'arrête et une légère réflexion, qui ne lui convient pas du tout, assombrit son front une seconde, mais une seconde seulement. Puis elle se tourne vers la vendeuse :
- Oui, donne-moi... Un...

"Peu importe ce qu'ils font, les choses ne marchent pas,
Apparemment, leur mère a accouché lundi..."

Un de mes amis, pendant la pénurie soviétique, s'est emparé d'une garde-robe polonaise terriblement rare contre des pots-de-vin et des connaissances. Le meuble, comme on pouvait s'y attendre à l'époque, était sombre et verni. Ils l'ont ramené à la maison, lui et son ami. Et ils ont commencé à collecter.
Ce que signifie assembler un cabinet polonais est une autre histoire. Non seulement il ne se passait absolument rien, mais la fille du propriétaire, âgée de 4 ans, gênait terriblement le chemin avec son aide. Pour qu'elle puisse s'éloigner d'eux d'une manière ou d'une autre, on lui a dit : « Natasha, assemblons le meuble et te laissons jouer avec le marteau. Natasha s'assit dans un coin de la pièce et commença à attendre ce qui était promis.
Après 4 heures de lutte avec l'industrie du meuble de la Pologne fraternelle, le meuble a pris la forme souhaitée et Natasha a reçu le marteau promis. Un ami de la famille montre à Natasha qu'avec ce marteau, on peut frapper le sol pour enfoncer des clous.
A ce moment, maman entre dans la pièce et dit que le déjeuner du samedi avec toutes les conséquences qui en découlent attend les ouvriers en cuisine...
Les hommes se retirent dans la cuisine, où ils lavent soigneusement le meuble assemblé. Ils parlent convenablement, toute la conversation se déroule sur fond de martèlement de Natasha sur le sol.
Environ deux heures plus tard, un ami rentre chez lui et propose de remettre le placard en place. Des hommes entrent dans la pièce... Le meuble, le long du périmètre, exactement à la hauteur de la taille de Natasha, est frappé avec ce même marteau.
Le week-end suivant, le meuble a été repeint et emmené à la datcha, où il vit toujours.

Il était une fois un officier ivre à son poste à l'Amirauté. Paul Ier, remarquant cela, ordonna l'arrestation du délinquant.
"Selon la charte, avant de m'arrêter, vous devez me remplacer à mon poste", dit l'officier à ceux venus exécuter l'ordre du souverain.
"Il connaît mieux ses affaires quand il est ivre que nous quand nous sommes sobres", a déclaré l'empereur lorsqu'il a été informé de ce qui s'était passé.
Et il a promu l'officier.

Des adolescents sont assis sur des bancs dans le parc. Déjà comme des adultes, habillés, avec de la bière, toutes affaires. Ils discutent avec tous les passants, notamment les filles.
Une assez jolie personne passe par là, mais, hélas, avec les jambes un peu tordues. Pas avec une roue, bien sûr, et personne n'y prêterait beaucoup d'attention, mais... il y aura toujours une chèvre aux yeux perçants. Les garçons ont oublié la bière :
"Eh bien, ma fille, tu as probablement été tellement baisée hier que tes jambes ne s'emboîtent pas Ha-ha!"
La fille est SMART - sans ralentir :
"Après votre chaume, ils ne se rassembleront pas d'eux-mêmes."
Pouvez-vous imaginer leurs visages ?

Je touche les taches de rousseur de mon fils avec mon doigt et lui dis : « Le soleil t'a embrassé...
Il dit sombrement : « Et ma grand-mère dit que j'en ai marre des cafards...

Frère décrit sa voiture au téléphone acheteur potentiel:
"...et sur le pare-chocs avant, il y a une bosse de la taille d'une tête humaine"...
Le client a tardé à prendre rendez-vous.

Un ami m'a raconté comment il avait rencontré une fille dans une taverne pour créer un lien fort pour la nuit, ou comment ça se passait...
C'est une personne simple et simple. Et il aime aussi la simplicité dans les relations. Il est venu et s'est présenté.
- Sergueï.
"Je suis contente", dit la jeune fille.
Elle était encore plus satisfaite des mojitos, du boom de la tequila et des autres cadeaux du comptoir du bar.
Inutile de dire que la connexion s’est avérée forte et forte. Jusqu'au soir du lendemain. En lui disant au revoir, elle a encore une fois dit qu'elle était heureuse.
"Eh bien, bien sûr", pensa Sergei. Et puis j'ai deviné. Maintenant, elle se demande : avant de partir, s’est-elle présentée à nouveau ou était-elle sincère ? Ou peut-être qu'elle était ironique...
Souffrance...

Cette histoire s’est déroulée à une époque que l’on appelle aujourd’hui « stagnante ».
Dans une ville N, ils ont décidé de construire une piscine. Et comme ils voulaient avoir une bonne piscine, ils ont engagé des Finlandais pour la construire.
Le résultat ne s'est pas fait attendre : la belle piscine, fierté de la ville, a été construite dans les délais prévus.
Tous les « pères de la ville » sont venus à son ouverture : le premier secrétaire du comité municipal, chef. police, procureur, etc. et ainsi de suite. Les Finlandais ont également été invités - le président de celui-ci compagnie de construction, qui a construit la piscine, avec sa suite.
Enlevez vos vêtements et tout le monde peut nager et s'amuser...
Soudain, nos « pères de la ville » commencent à se demander : « Quelque part autour d’eux, l’eau commence à tourner. couleur violette?!"
Et les Finlandais nagent un peu sur le côté et sourient gênés...
Tout est devenu clair plus tard : il s'avère que selon leur technologie finlandaise, un réactif (substance) spécial est ajouté à l'eau de la piscine. Au contact de l'urine, elle (la substance) devient lilas d'eau...

Cela s'est produit il y a quelques années.
Lors d'une soirée de motards, un gars de Vorkuta a crié fort qu'ils étaient tous des sonneurs de la zone, et il voulait vraiment se faire tatouer un motard vraiment cool...
Trois kolchtchikov se sont immédiatement présentés. Le garçon dit qu'il n'a pas assez d'argent sur lui et sort un énorme sac d'herbe... Les gars ne s'y sont pas opposés, mais ils ont d'abord décidé d'essayer l'herbe.
L'herbe s'est avérée être une tuerie serrée. Ils se sont assis vers 4 heures et se sont réveillés le lendemain matin grâce au rugissement animal du résident de Vorkouta. Il ressemblait à un chien dalmatien, au lieu de taches il y avait des épingles... Cheburashkas... Puis toute la journée ils ont redessiné les Cheburashkas en crânes...
PS : Et les crânes avec des oreilles, c'est cool !

Je fais de la photographie et du tournage vidéo de mariage depuis plus de dix ans. Pendant ce temps, sous mes yeux et sous les yeux de mes collègues, de nombreux épisodes curieux et parfois tristes se sont produits, qui auraient facilement pu être évités. Comme on dit, prévenu est prévenu !
Première histoire.
Les jeunes mariés sont accueillis à la porte du restaurant. Ils proposent de mordre un morceau de pain. « Celui qui mordra le plus sera le chef de famille ! En conséquence, la mariée a une mâchoire luxée et, pendant que sa mâchoire est réparée dans le service de chirurgie maxillo-faciale, le marié et son garçon d'honneur s'assoient dans la salle d'attente et boivent de la bière.
Histoire ultérieure s'est répété, mais ensuite le rôle de la mariée a été joué par la toastmaster elle-même (ils se marient aussi parfois) et encore une fois une morsure de pain qui s'est terminée par une mâchoire disloquée. Je la connais depuis longtemps et elle n’aime pas se souvenir de cet épisode.

La deuxième histoire.
Après avoir rançonné la mariée, le cortège se rend à l'état civil. Le marié lui-même conduit la voiture de tête. Les amis demandent à voir anneaux de mariage avec diamants, réalisé sur commande spéciale. Le palefrenier, sans se laisser distraire de la route, donne les bagues à ses kunaks. À leur arrivée au bureau d'état civil, ils sont introuvables. Se soupçonner les uns les autres meilleurs amis et ils n'essaient pas.
Il s'avère qu'après avoir « traîné », la boîte avec les bagues (grâce aux efforts d'un ami) a fini par traîner dans un tas d'ordures sur la banquette arrière (bouteille de champagne, emballages de chocolat, peaux de banane, etc...
Comme c'est bon - le silence, pas de télévision ni de téléphone. J'ai apporté des manuels et des notes et j'ai décidé de préparer la session ici.
Ensuite, j'y ai réfléchi et j'ai invité mon amie Masha.
Dans ce silence insidieux, nous avons raté la séance, mais notre fille est née.

Il y a eu un cas dans la glorieuse ville de Minsk : une rupture de fil. Je rentre chez moi, mais les trolleybus ne partent pas. Au rond-point, où je voulais m'asseoir, une foule immense est venue en courant et j'ai décidé d'être plus rusé - je suis allé à l'arrêt devant le rond-point.
Le trolleybus est effectivement arrivé, mais j'ai découvert qu'il y avait des gens plus rusés - ils se sont éloignés de deux arrêts et sont maintenant assis là, heureux. Je me suis levé, tenant la rampe, à côté d'une femme puissante assise aux seins puissants.
Au rond-point, un ruisseau s'est précipité dans le trolleybus. Je tenais difficilement la main courante, mais ensuite un grand type m'a pressé par derrière et une chose terrible s'est produite - mes mains se sont détachées de la main courante et, cherchant un soutien, se sont appuyées sur ma poitrine puissante.
Je m'attendais à une explosion d'émotions, j'ai levé les yeux et... j'ai vu le sourire satisfait et étendu d'une femme sensuelle. Il y avait une pression par derrière, il n'y avait aucun moyen de retirer mes mains de mes seins - alors nous avons continué -, comme un enfant, je tenais ma poitrine, la dame a souri.
Mais le pire s'est produit lorsque les ouvriers ont pris d'assaut le trolleybus après leur quart de travail : ils m'ont poussé et je me suis assis sur les genoux de la dame. Elle soupira simplement langoureusement.
Imaginez la situation : un cancre de 23 ans est assis sur les genoux d'une femme et se tient la poitrine. Ce spectacle a amusé tout le trolleybus. Des blagues et des blagues ont commencé, y compris de la part d'une femme sensuelle (elle s'est avérée sans complexe), j'ai essayé de me lever, mais j'ai été littéralement épinglée contre elle.
Et nous y sommes arrivés - amusant, avec des blagues...

Hier, je passais devant un immeuble de bureaux, un agent de la circulation est sorti et s'est dirigé vers une BMW X3. Ici, je pense, cette créature, un corrompu, je dois travailler pour une telle machine pendant la moitié de ma vie. Et soudain, il se retourne et longe les voitures garées. J'ai même eu un peu honte - peut-être personne normale, peut-être même presque honnête. C’est triste comment ça se passe, et son visage ne semble pas très impudent.
Pendant ce temps, le type marche une cinquantaine de mètres et monte dans la BMW X6.
Et vous savez, parfois on a envie d'y bien penser, mais le X6 mine grandement cette envie...

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Parfois, pour se retrouver, il faut se retrouver dans des conditions inhabituelles. Libérez-vous des chaînes et essayez de respirer profondément. Mais le goût de la vie ne peut être ressenti que si une personne elle-même comprend que quelque chose ne va pas. Il est à l'étroit, il étouffe à cause de la course éternelle à quelque chose. Seulement si vous voulez vous-même changer de vie, cela fonctionnera. Et le hasard y contribuera.

3 508

Non seulement tous les âges, mais aussi toutes les circonstances sont soumis à l’amour. L’autre moitié se trouve là où on ne l’attend pas du tout. Par exemple, tomber d’une haute falaise. Il semble que tout soit la vie sous vos yeux, mais il s'avère que c'est tout le contraire - nouvelle page, plus heureux qu'avant. Vous ne croyez pas que cela arrive ? Lire histoire magique sortir avec Svetlana et Pavel. La jeune fille, partant en vacances, ne se doutait même pas du genre de problèmes qui lui arriveraient. Mais cela s’est avéré être la création d’une famille.

3 951

Quand tout se passe bien et comme prévu, nous sommes heureux. Mais la chance n’arrive pas toujours. Sur Le chemin de la vie il y a des chagrins, des déceptions et des pertes. Si vous pouvez voir le positif même dans l’adversité, vous avez de la chance. Peu de gens ont cette qualité, mais il faut développer son caractère, car le destin remercie généralement ceux qui subissent ses coups, continuent d'avancer et envisagent l'avenir avec optimisme.

5 195

Comme d'habitude, en revenant du travail, Lena est entrée dans sa cour et a vu que la voiture de quelqu'un d'autre s'exhibait déjà sur sa place de parking. "Voisin", pensa Lena avec colère. - C'est sa voiture. Cela fait deux ans que je me gare à un autre endroit, et voilà, il est temps de reprendre le mien ! »
Ainsi commença un marathon intitulé : « Celui qui est le premier est celui qui appartient. » DANS littéralement. Celui qui revenait du travail plus tôt occupait un excellent espace près de la maison, à l'ombre des arbres.

3 698

Malheureusement, ce sujet m'est familier. Je suis moi-même tombé un jour dans le piège appelé « l’amour pour un homme marié ». La bonne nouvelle est que j’ai réussi à sortir de ce triangle sans subir les pertes des autres et sans que les autres ne versent des larmes. Les larmes étaient les miennes. Et du temps perdu.
Peut-être que mon histoire servira de leçon à quelqu'un, car parfois nous apprenons non seulement de nos propres erreurs, mais tirons également des conclusions des erreurs des autres.

3 963

Vous pouvez rencontrer votre destin n'importe où. Parfois, une situation qui paraissait tragique au départ se révèle heureusement. C'est par exemple ce qui est arrivé à l'héroïne de notre histoire. Elle s'est envolée de ville natale, guérir les blessures mentales, et construire de nouvelles relations n'était pas dans son esprit. Mais le destin en a décidé autrement. La flèche de Cupidon toucha le cœur de la jeune fille endroit inattendu et pas dans les circonstances les plus agréables.

4 166

L'amour est un sentiment dévorant. C’est la chose la plus importante pour laquelle il vaut la peine de vivre sur Terre. L’amour donne une force dont parfois une personne ne soupçonne même pas l’existence. Si le sentiment est sincère, il peut alors surmonter tous les obstacles et permettre à deux personnes de parcourir leur chemin main dans la main. Malheureusement, il arrive souvent que les gens abandonnent l’amour lorsqu’ils rencontrent un obstacle qui leur semble insurmontable. Et puis ils le regrettent pour le reste des jours. Si vous avez rencontré votre amour, n'ayez peur de rien. Vous pouvez sacrifier beaucoup pour elle.

2 970

Il y a toujours un moment et un lieu pour l'amour. Ce sentiment n’a pas d’importance là où l’homme et la femme se sont rencontrés, qu’ils soient originaires de la même ville ou différents. Si Cupidon a lâché sa flèche, la résistance est inutile. Si vous voulez devenir heureux, fondez une famille, alors n’ayez peur de rien, prenez des risques et battez-vous pour vos sentiments. Vous n'êtes pas prêt pour le changement ? Puis, des années plus tard, ne sois pas triste de ne jamais savoir ce que c'était vrai amour, et j'ai raté ma chance de l'essayer. Heureusement, le héros de notre histoire a écouté les signes de l’Univers et est désormais très heureux.

3 429

Notre vie est faite d'accidents. Parfois des choses comme ça arrivent des tournants inattendus qu'on ne peut qu'être étonné. Parfois, ce sont des événements agréables, parfois moins, et souvent nous en sommes nous-mêmes responsables. Ils n’ont pas réfléchi à temps, n’ont pas parlé à leurs amis, à leur famille, à leurs collègues, ont eu peur… Bien sûr, on ne peut pas prédire grand-chose dans la vie, mais c’est aussi une erreur d’abdiquer complètement ses responsabilités. Surtout si cela concerne vos enfants. Leur expérience est votre expérience. À bien des égards, leurs habitudes et leurs opinions sont les vôtres. Comme on dit en Angleterre, éduquez-vous, pas vos enfants, ils suivront quand même votre exemple.

3 015

Vous vous souvenez du jeu des enfants : « La mer s'inquiète une fois, la mer s'inquiète deux, la mer s'inquiète trois, la mer figure, gèle » ? Ensuite, il semblait qu'il suffisait de prendre une pose complexe et qu'un miracle se produirait - personne ne me devinerait, j'ai gagné. Essayez d'utiliser cette spontanéité enfantine maintenant. Vous découvrirez de merveilleuses connaissances, des sentiments, de l'amitié, de l'amour. Lisez de nouvelles histoires merveilleuses dans la section « Histoires intéressantes de la vie des gens ».

7 853

À quelle fréquence entendez-vous : « Si j’obtenais ce travail/déménageais dans une autre ville/mariais ancien camarade de classe, ma vie serait différente. Mon bonheur m'a manqué." Nous transférons souvent la responsabilité de notre destin à d’autres personnes ou à d’autres circonstances et continuons à être malheureux. Mais change la vie en meilleur côté en notre pouvoir.
Lisez dans la section « Histoires intéressantes de la vie des gens » l'histoire de notre auteur, Oksana Chistyakova.

3 742

Il y a beaucoup de patience dans cette affaire. étape importante. Pour combler au maximum votre désir de la meilleure façon possible certaines circonstances sont nécessaires et leur formation prend du temps. Par conséquent, vous devez avoir de la patience, de la foi et attendre. Attendez aussi longtemps que nécessaire. Croyez de tout votre cœur et ne désespérez pas. Votre désespoir détruit les forces créatrices de l’Univers, mais votre foi les renforce.

10ème place : Les voisins ont un chien de berger attaché à une chaîne ; ils sont eux-mêmes allés travailler. J'entends un rugissement et des jurons de leur côté, je regarde par la fenêtre et il y a un gars en noir qui essaie d'entrer par la porte. Le chien creuse furieusement du gravier, jetant des pierres sur le voleur. S’il ferme le portail, le berger ne creuse pas, il attend et aboie : « Quoi, tu as pissé ? La porte s'ouvrira - encore une fois en bombardant avec du gravier. Il est parti dix minutes plus tard, en se tenant les yeux. Gardes armés, hein))

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9ème place : Comment j'ai attrapé des écrevisses. Auparavant, je ne percevais pas du tout les écrevisses, encore moins les essayais. Un jour, quelque part, ma femme a acheté des écrevisses. Elle l'a préparé et leur a appris à bien manger. Je l 'ai beaucoup aimé.
Une connaissance nous a un jour invité à nous détendre dans la nature en compagnie. Mangez des écrevisses, allez à la pêche. A cette époque, j'avais une vague idée d'attraper des écrevisses en utilisant une sorte de filet à viande pourrie. Qu’à cela ne tienne : nous avons pris les tentes, chargé tout ce dont nous avions besoin dans les voitures et pris la route. Nous sommes arrivés à un canal chaud venant de la centrale électrique du district d'État. Slavka, notre ami, sort son équipement de plongée. « Non, merde, cool ! - Je pensais. Il enfile son équipement de plongée, explique et montre tout en détail tout au long du parcours, enfile des gants de ménage en tissu ordinaires, prend un sac en filet à col fin et, tranquillement, plonge en douceur dans le canal. Nous n’avons pas enregistré l’heure, mais elle n’est pas restée là pendant environ 10 minutes. De petites bulles sont apparues seulement à certains endroits. Grâce à eux, nous avons suivi ses déplacements et l'endroit où nous devions ensuite l'aider à débarquer. Et puis un plongeur apparaît. Nous l'aidons à sortir ; dans ses mains il a un filet avec presque un seau d'écrevisses. On lui retire toutes les munitions, et Slava se tourne vers moi :
- Maintenant, vas-y.
- En termes de. JE?
- Pas de pisse, tout est réglé, il y a encore beaucoup d'air, ce qui n'est pas clair, je vais t'expliquer.
Je suis un bon nageur. Je connais les palmes, le masque et le tuba depuis longtemps, je peux rester longtemps sous l'eau, mais c'était la première fois que je voyais du matériel de plongée d'aussi près. Ici, j'attire votre attention sur le fait que mes filles, et tous les invités, me regardent comme si j'étais un héros sous-marinier qui doit maintenant réaliser un exploit. Il n'y a aucun moyen de se faire chier en ce moment, alors, essayant d'avoir l'air confiant et courageux, je donne l'ordre :
- Allons ! S'habiller!
Voici une petite digression. Je n’avais pas l’air d’un beau sportif, mais plutôt athlétique. Et aussi : Slavka savait que j'aimais toutes sortes d'expériences, d'aventures et que j'accueillais volontiers quelque chose de nouveau et d'inhabituel. Le reste de la compagnie n’en avait absolument rien à foutre : tout le monde attendait que nous installions enfin le camp et ouvrions le bidon d’alcool. Il n’y avait donc pas vraiment de candidats.
Pendant qu'ils m'accrochaient tout cet équipement sous-marin, pour une raison quelconque, des comptines et des phrases me traversèrent la tête : « Je ne suis pas un lâche, mais j'ai peur », « Pourquoi me suis-je tenu contre le mur ? Mes genoux tremblent », etc. Quand tout fut prêt, j'ai demandé :
- Slave, comment les attrapes-tu, qu'est-ce que c'est, des écrevisses là ?
« C’est simple : vous cherchez un trou dans les parois du canal, vous y mettez la main. Lorsque vous sentez que le crustacé a attrapé votre doigt, vous l'attrapez et doucement, sinon la patte se détache, vous le sortez dans votre sac. Ensuite, vous cherchez un autre trou.
- Dois-je mettre ma main loin ?
- Eh bien, parfois jusqu'au coude, voire plus.
Nihyasse ! Je pensais qu'ils devraient rentrer eux-mêmes dans le sac. Je ne décrirai pas le processus de plongée, mais lorsque je me suis retrouvé sous l'eau, j'ai été agréablement surpris. Il s'est avéré que c'était nettement plus difficile de respirer, mais après quelques respirations, je m'y suis habitué. Le lourd équipement de plongée ne m'a pas pressé au fond, mais a équilibré ma position sous l'eau. J'avais l'impression d'être dans l'espace. Alors, pourquoi suis-je ici ? Un autre sac en filet à la main. Ah, les écrevisses ! J'ai nagé pour chercher des trous. Il s'est avéré qu'il n'est pas nécessaire de les chercher - il y en a des tonnes là-bas ! Je nage jusqu'au premier, quelques secondes de préparation morale. Je suis encore un peu nerveux, mais, surmontant ma peur, je commence à mettre lentement ma main dans le trou. Oh putain ! C'est effrayant, c'est effrayant ! Et si ce n’était pas un crustacé, mais une sorte de monstre ? La main est dans le trou presque jusqu'au coude. Soudain, je sens quelque chose qui essaie de s'accrocher au gant. Ça y est, c'est foutu. Dans ma tête, il y a des extraits de films d'horreur, alors que je sors d'un trou une main mordue ensanglantée, aux bords déchirés, avec des os blancs qui dépassent. J'essaie de me souvenir de la prière. Soudain, quelque chose saisit spécifiquement mon doigt ganté. Les images d'une vie inutilement vécue commencent à clignoter devant vos yeux, et quelque part derrière vous, des bulles commencent à apparaître activement, mais il n'y a pas d'équipement de plongée là-bas. Le cerveau s'est probablement éteint et a transféré tous les pouvoirs au cul. Gargoyant de bulles, l'âne donna rapidement et clairement l'ordre : "Maintenant, attrape-le vite et retire-le soigneusement." J'exécute sans conteste la commande et dans mes mains, déjà devant le masque, patauge un cancer tout à fait acceptable. Je l'ai mis dans mon sac et c'est là que mon cerveau se connecte à nouveau. J'ai failli crier dans mon équipement de plongée : « Hourra ! Je l'ai fait! Et ce n’était pas effrayant du tout ! " J'ai sorti la deuxième écrevisse, bien qu'avec un certain effort, avec plus de confiance. Puis c'est parti comme des graines. Après en avoir attrapé une trentaine, j'ai refait surface, j'ai sorti mon embout et, me vantant, j'ai crié :
- Regardez combien j'ai déjà attrapé ! Êtes-vous faible ?
Je sors démonstrativement le sac en filet de l'eau. Sur le rivage, presque tout le monde se met à rire et Slava demande :
- Pourquoi, imbécile, tu n'as pas tenu ton sac avec ta main ?
Je regarde le sac, et il y a un crustacé solitaire assis ! Comment? En réponse à mes excuses, il y eut encore plus de rires. Quelqu'un, au contraire, m'a calmé et m'a encouragé. Dans un rire général, Slava m'a expliqué que les écrevisses sont seulement très lentes et maladroites sur terre, mais que dans l'eau, elles peuvent donner une longueur d'avance aux poissons, se faufilant dans n'importe quel trou. Alors ils se sont fait baiser à travers un sac non serré. J'étais un peu fatigué, mais le ressentiment et la frustration m'ont obligé à essuyer mon masque et à replonger. Je pressais maintenant le sac, ou plutôt son goulot, sous l'eau avec toute ma colère. Il a sorti les écrevisses de leurs trous sans pitié, comme des fascistes des bunkers. Mais la force fait des ravages, et je suis toujours bien avec ma tête (je gardais un oeil sur le manomètre de temps en temps). Quand ils m'ont aidé à débarquer, il y en avait 18 dans le sac bonne écrevisse, et les cylindres d'air sont restés pendant 5 minutes. À la question : comment ça va ? Il répondit avec assurance :
- Oui, ce ne sont que des conneries. J'en ai tout de suite attrapé beaucoup, j'ai juste bidouillé un peu le sac. Et donc - tout était très intéressant, même pas effrayant du tout.
Personne n'a prêté attention à ses mains, qui tremblaient un peu à cause de l'adrénaline.
Déjà ailleurs, au bord du lac, ils installèrent leur campement. Je n'ai jamais mangé autant d'écrevisses de ma vie. Au goût, les crevettes sont reposées. Il y avait aussi des écrevisses dans le lac, mais je ne les y attrapais plus, d'autres les attrapaient, plus de manière simple, mais les écrevisses ne manquaient pas, ils en rapportaient même beaucoup à la maison et ils pêchaient de bons poissons.
Et ma femme et moi sommes allés sur cette chaîne plus d'une fois. Croyez-le ou non, j'ai plongé uniquement avec un masque et des palmes et j'ai jeté les écrevisses capturées sur le rivage, où ma femme les a ramassées. Nous avons collecté environ un demi-seau (petit). Je me souviens encore avec délice de ces sorties de pêche.
PS. fidèle aux moindres détails et maintenant je sais exactement où les écrevisses passent l'hiver.

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8ème place : Toute ma vie, j'ai couru après une fille, mais tout n'a pas abouti. Un jour, je marchais dans la rue, il y avait de la neige partout et j'ai vu un chat errant qui miaulait à cause du froid. Et je n’étais pas le seul à l’approcher, il y avait une autre fille adorable qui avait aussi pitié d’elle. Plus de 10 ans ont passé, nous vivons ensemble, et aussi avec nous)

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7ème place : C'est drôle, mais il s'avère que les entraîneurs (ainsi que les fans de paintball et de jeux similaires) surpassent les guerriers entraînés qui ont traversé des points chauds presque à sec - ils n'ont tout simplement pas l'instinct de conservation qu'aucune personne expérimentée ne peut courir ; dans la foule et y déchargez une mitrailleuse. Il préfère se cacher dans un fossé et tirer en direction de l'ennemi, jetant parfois un coup d'œil dehors pour ajuster le tir et vidant le chargeur encore et encore, car il lui a déjà été fermement interdit de se placer devant les balles.

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6ème place : Sur le chemin du retour, mon chien a été distrait par quelque chose sur le côté, mais son pas n'a pas ralenti. Je le regarde et je me demande s'il remarquera la voiture garée. Bang, le chien la frappe et l'alarme se déclenche. Avant d'avoir le temps de sourire de son inattention, je m'écrase bruyamment contre un poteau. Pendant que je suis assis sur mes fesses, m'accrochant à mon ami de fer et comptant les étoiles devant mes yeux, le propriétaire de la voiture rit bruyamment sur le balcon du premier étage. Puis il lui a demandé de ramasser la dernière cigarette par terre, sinon elle était déjà tombée.

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5ème place : Mes amis et moi avons pris des détecteurs de métaux et avons cherché des trésors dans le village. Nous n’avons rien trouvé d’intéressant et sommes retournés sur notre site, où le propriétaire nous a autorisé à creuser à condition que nous nettoyions tout. Il n'y a que des signes de clous dans toute la zone. Je ne voulais pas abandonner, alors j’ai décidé de prendre une goutte au hasard. J'ai choisi un endroit au hasard, j'ai creusé longtemps, il n'y avait que des clous, et, déjà désespéré, je suis tombé sur quelque chose de solide. Je l'ai sorti et il s'est avéré que c'était une boîte cassée et moche. Ils l'ont ouvert. Il n’y avait rien là-bas à part un morceau de papier avec l’inscription « Celui qui le trouve est un imbécile ». Le propriétaire a déclaré que le site était apparu sous Pierre Ier. Ainsi, dans un futur proche musée historique une nouvelle exposition est apparue)

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4ème place : Mari avec fille aînée je me suis envolé pour me reposer, mon plus jeune et moi avons déménagé chez mes parents pendant un certain temps. Le soir, ma fille me montre sur Skype comment elles dînent ensemble dans un café. Soudain, mon père s'aiguise et dit : « Petite-fille, apporte le comprimé à cette tante qui rit fort.
Malaya tend une tablette à sa tante, et voici le dialogue suivant :
- Luda, tu es en arrêt maladie ?
- Sergueï Petrovitch ?! Comment m'as tu trouvé?
Mon père est le doyen de la faculté, et cette femme a pris un arrêt maladie d'une semaine et est partie en vacances avec son mari. Pour 2000km....

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3ème place: Je suis venu à la banque pour fermer toutes les cartes et tous les comptes. La fille à la fenêtre a d'abord parlé de leurs offres spéciales, puis a commencé à me demander pourquoi je refusais, parce qu'elles étaient si merveilleuses, et ainsi de suite. Ce à quoi je me suis penché plus près d'elle et lui ai dit d'un ton conspirateur que Dieu m'avait ordonné de le faire. Pour une raison quelconque, je n'ai plus reçu d'offres de sa part et le processus de clôture des cartes et des comptes a été plus rapide.

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2ème place: Une connaissance a un jour offert un raton laveur à sa fille de 10 ans pour la journée. Il existe un tel service, ils vous apportent un raton laveur, il détruit toute votre maison, rince votre téléphone portable, ronge vos baskets et démonte votre ordinateur portable. En chemin, ça égratigne tout le monde. En général, le raton laveur pense que ce sont ses vacances et il a été amené à jouer avec de nouvelles personnes. Les enfants aiment ça. Les enfants aiment généralement quand quelqu’un est plus fou qu’eux. Le soir, le raton laveur content est emmené, vous expirez et comprenez ce qu'est le vrai bonheur.

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1 lieu :, qui n'existe pas. Aujourd'hui. Ma femme a attrapé la grippe. Mais désormais, cette maladie ne nous appartient plus. Aucun médecin ne peut poser un tel diagnostic. Maintenant, il faut d'abord procéder à une analyse biologique des virus, on ne sait où et comment, afin d'écrire des respirations sifflantes dans l'épicrisie. Mais le ministre fait état du succès de la vaccination. Voyez comme le taux d’incidence a baissé ! C'est pas pour rien qu'ils ont enterré des milliards pour les vaccins... Et on a 2 semaines maladie grave"la non-grippe" a entraîné une complication au niveau des poumons - la pneumonie. Il s'est avéré que la pneumonie est également disparue maintenant. Le bruit sourd et le sifflement dans les poumons, audibles même à l’oreille nue, ne peuvent pas être entendus à brûle-pourpoint par les médecins urgentistes. Tout est clair. L'essentiel est de ne pas rédiger une référence à l'hôpital pour une hospitalisation, sinon la question se posera : quel type d'ARVI a entraîné des complications pulmonaires. Non, la lutte est pour les indicateurs, et les malades vont boire du thé au citron s'ils survivent. Nous avons été sauvés par un médecin généraliste âgé qui nous a prescrit les antibiotiques nécessaires contre la pneumonie, qui ne sont pas disponibles, et les médicaments antiviraux contre la grippe, que notre ministère de la Santé ne possède pas non plus. Nous avons de la chance.
Hier.
Je me souviens de mon enfance.
Dans toute la région, nous n'avions qu'un seul centre médical, doté d'un médecin généraliste âgé et de son épouse, d'un ambulancier, d'un obstétricien, d'un orthophoniste, d'un pédiatre et bien d'autres encore. Il y avait aussi un « hôpital » sous la forme de deux lits, sur les résidents périodiques desquels le médecin effectuait ses manipulations médicales. Alors, quand j'étais enfant, j'étais allongé là, en train de me remettre d'une opération pour enlever mes amygdales. Il y avait une telle chose à l'époque. Me voilà allongée, et grand-père vient chez le médecin, qui panse un bûcheron blessé par une scie. Donnez-lui, dit-il au médecin, une sorte de pilule pour le cœur, il est tourmenté par la tachycardie. Tachycardie, dit le médecin, oui, vous êtes notre spécialiste, mais pourquoi es-tu si pâle, sombre, as-tu bu ou quoi ? Non, dit grand-père, je ne dors pas assez. Pour une raison quelconque, je suis fatigué, j'ai probablement une crise cardiaque.
Oui, dit le médecin, une crise cardiaque est une affaire sérieuse, mesurons la pression. Il l'a essayé, a grogné, mais quel genre de caca as-tu, demande-t-il ? Qu'est-ce que tu fais, répond le grand-père, puis-je les voir dans les toilettes du trou ? Ne soyez pas ridicule, Mikhalych (c'est ainsi qu'il appelait le médecin. En fait, Moiseevich, mais qui se souviendrait d'un tel deuxième prénom dans le désert sibérien).
Le médecin m'a jeté hors du lit, a déposé mon grand-père, lui a palpé le ventre et m'a dit : toi, grand-père, maintenant rentre chez toi, lave-toi, fais ta valise et demain matin tu iras au quartier, à l'hôpital, allonge-toi là, va chercher traitement. Je vous donnerai les directions dans la soirée. Grand-père est parti. Et le médecin, après avoir terminé le pansement, a commencé à appeler l'hôpital régional du district - le patient dit que j'ai un cancer grave de l'intestin grêle et quelques mots délicats. Son cœur est un tel cancer - je transpirais déjà de peur. Oui, dit Moiseevich. L'hémoglobine est faible sur la peau, ça fait mal à un certain endroit, ce qui signifie qu'il y a une perte de sang, de la fatigue, de la pression, et ce n'est pas la première fois que j'ai ça. Je peux déjà sentir de quoi quelqu'un est malade. Pourquoi tu pleures ? Oui, c'est mon propre grand-père, dis-je. Oh, le voici, eh bien, n'ayez pas peur à l'avance. Peut-être que ça ira mieux. Le médecin avait raison, le diagnostic était

Des histoires vraies tirées de la vie de lectrices de blogs sur la tyrannie domestique. Vos histoires sont acceptées pour cette section ! Comment avez-vous rencontré votre mari tyran, comment la relation s'est-elle développée, quels sentiments et pensées vous ont dérangé et, bien sûr, comment avez-vous réussi à vous débarrasser du tyran et à vous remettre d'une dépendance douloureuse à son égard ? Lisez, discutez, consultez, échangez vos expériences !

Certaines femmes, déçues par les prétendants nationaux et confrontées à des difficultés financières, voient le salut dans le mariage avec un étranger, estimant que les hommes y sont différents et qu'il y a plus d'opportunités. Mais au lieu d’une vie paradisiaque, ils tombent souvent dans les bras d’un tyran domestique. Marina a partagé...

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Une femme vous demande de l’aider à décider de divorcer. Elle décrit vie terrible avec un mari tyran qui se moque d'elle, mais quelque chose l'empêche de demander le divorce... Cela arrive souvent. Aussi terrible que soit notre situation, nous ne pouvons pas décider de la changer...

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L'héroïne de cette histoire a posé la question dans le titre : comment ai-je pu me tromper ? Elle a réussi à trouver et à analyser ses erreurs et à sortir avec succès d'une relation destructrice avec un tyran domestique. Je recommande fortement de lire son expérience à toute personne se trouvant dans la même situation et essayant de s'en débarrasser...