Déclarations des chefs d'orchestre : la collection la plus complète. Phrases de chefs d'orchestre symphonique Phrases de chefs d'orchestre symphonique

Il ne reste que trois répétitions avant la honte !
Les bassons ne sont pas encore mis en bouche, mais les trombones ont déjà fini !
Je dis : des tuyaux ! Et regardez, ils s'enlacent et s'embrassent.
Une note sous un point signifie que vous devez en faire quelque chose.
Je vais vous dire maintenant quelles sont les notes - vous serez très surpris.
Dieu sait ce qui est écrit dans la partition ! Le recenseur est une horrible merde.
Ce n’est pas un orchestre symphonique, on ne peut pas se cacher dans la foule ici, il faut jouer proprement !
Ne jouez pas ce que je demande, mais ce qui est écrit dans les notes.
Le plaisir manouche est éclipsé par un impossible passage de trombones.
Vous devez jouer comme si vous buviez un petit verre et n'étiez pas pressé.
Imaginez que vous êtes des musiciens et pas seulement des connards avec du matériel.

Dans les orchestres décents, on ne regarde pas le chef d’orchestre !
"Huit" - le même rythme, seulement 2 fois plus rapide !
Jouez avec légèreté, comme une flûte dans les buissons.
Altos, où vas-tu ? Et ce serait bien si quelque chose de décent grimpait, sinon c'est F-dièse !
Les gars, ce sont des « sons de coucou », et non l'approche d'avions ennemis !
Toutes les parties sont comme des parties, et les premières sopranos sont désactivées !
Et si quelqu'un a joué faussement, l'essentiel est d'avoir le temps de regarder son voisin avec reproche.
Ne vous laissez pas submerger par votre propre talent !
Je n’ai pas besoin de faire sonner toute cette morve comme un arc ici ! J'ai essuyé le manche et joué à sec !
Gardez un œil sur le jeu et deux sur moi !
Numérotez les mesures, sinon vos yeux risquent de bouger, mais il n'y a pas de chiffres !
Rentrez à la maison et entraînez-vous pour que toute votre famille puisse y jouer...
Pourquoi essayez-vous toujours autant de jouer dès que je commence à diriger ?
Chœur de femmes ! Chantez avec votre cerveau.
Tu aurais dû absorber ce travail avec le lait du professeur !
Mendelssohn doit être joué sans « mendelsianisme ».
Des altos ! Laissez le moment de votre douance prendre effet.
Il faut frapper cette note très fermement, même si elle est désaccordée !
Enlevez votre manucure de votre cou !
Bougez votre main gauche plus fort pour que tout le monde pense que vous êtes vivant.
Dites-moi, s'il vous plaît, est-ce que vous jouiez comme ça maintenant après le conservatoire ? J'y vais demain, j'étrangle le recteur et j'exige qu'on te retire ton diplôme !
Les filles, vos doigts sont comme les orteils de Schwarzenegger !
Les personnes qui jouent au faux devraient être emprisonnées au même titre que les contrefacteurs.
Ce serait mieux si vous frappiez les timbales avec la tête, ce serait plus fort !
Arrêtez de regarder le décolleté du flûtiste, il n'y a pas de notes là-bas, votre partie est sur le pupitre !
Trompettistes, même si vous êtes assis plus haut que les trombones, contrairement à vous, ce sont des hommes !
Maintenant, je vais vous tourner le dos et devinez ce que je voulais dire !
Il faut tellement se détester pour jouer comme ça !
Pourquoi ne vous ont-ils pas expliqué, lorsque vous étiez enfant, en quoi une trompette diffère d'un clairon pionnier ?
Chostakovitch n'était pas un boxeur, mais pour un tel jeu, il ressuscitait et vous frappait au visage !
Et quel imbécile vous a dit que votre place était sur scène, et non sur un chantier de construction ?
Je t'embrasserais pour un tel solo, c'est dommage que tu sois assis loin. Je vous attends demain à 10 heures dans mon bureau.
Pour une raison quelconque, les batteurs essaient toujours de se considérer comme les plus importants de l’orchestre ! N'oubliez pas : le chef de l'orchestre est le directeur, le second c'est moi, et vous êtes dans les cent premiers !
J'ai l'impression que les canalisations sont obstruées. Contactez votre gynécologue !
Si vous jouez à nouveau le premier numéro comme ça, je vous tuerai tous un par un, je vous enterrerai, je purgerai ma peine, puis je recruterai un nouvel orchestre !
Toi, ma chérie, tu as une telle expression sur ton visage comme si, à part un violoncelle, tu n'avais jamais rien tenu entre tes jambes de ta vie !
N'as-tu pas peur d'aller en deuxième département ? Soyez reconnaissants que les intellectuels aillent au conservatoire. Autrement, les prolétaires se lèveraient de leur siège et vous frapperaient tous au visage pour un tel jeu !
Ne tourmentez pas ainsi la harpe et ne la confondez pas avec un mari ivre !
Joue pianissimo comme si j'étais mort !
Je sais que vous me détestez tous. Maintenant, réfléchis à la façon dont je devrais te traiter ?
Je n'ai pas ma place dans la même musique que toi !
Deuxième trombone, je te souhaite de jouer ainsi à tes funérailles !
De quel genre de Nouvelle-Orléans parlez-vous ici ? Aviez-vous des noirs dans votre famille ?
Si vous pensez qu'un orchestre symphonique ne diffère d'un orchestre de taverne que par le fait qu'il a plus de labukhs, vous vous trompez lourdement !
Essayez de souffler vous-même ! J'ai l'impression que tu es toujours là école de musique n'a pas expliqué la direction du flux d'air dans l'embout buccal !
Je vous demanderai de mourir pour ces huit mesures, sans même respirer !
Si j’en avais les moyens, j’utiliserais ce bâton pour restaurer votre passage d’air dans le corps !
Je demanderai aux scribes d'écrire un plus gros lot pour les idiots !
Je vous promets un emploi dans passage souterrain, et je serai personnellement d'accord avec les flics et les bandits pour qu'ils ne vous touchent pas. Mais je ne peux pas me porter garant des passants.
Au lieu d'un saxophone, vous devriez avoir une tronçonneuse Druzhba entre vos mains. Même son, plus d'argent !
Tu es très belle Des bras forts. Posez l’instrument et étranglez-vous avec, ne vous moquez pas de la musique !
Quand vous rentrerez à la maison, transmettez mes condoléances à votre femme. Comment peut-on coucher avec une personne aussi irrégulière ?
Vous jouez tout cela si familièrement, comme si vous buviez avec Prokofiev en personne !
Dis-moi, tu n'as pas honte ? Ce serait mieux si vous gâchiez l'air que ce merveilleux endroit de l'adagio !
J'arrête toutes les cérémonies et aujourd'hui Je vais commencer à t’apprendre à aimer, sinon moi, du moins la musique !
Après chacun de ces concerts, vous devez aller à l'église et demander pardon à Dieu. Et n'oubliez pas de faire un don au temple.

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Perly.ru présente perles de conducteurs orchestres, émis par eux lors des répétitions et soigneusement enregistrés par les musiciens. Cette collection contient de merveilleux et paroles drôles conducteurs, que la mère d'Alena a collecté sur le forum SibMama. Quiconque a au moins une petite expérience de la musique recevra un plaisir inoubliable !

1. Il reste 5 répétitions avant la honte !

2. Les bassons ne sont pas encore mis en bouche, mais les trombones sont déjà terminés !

3. Je parle de pipes ! Et ils s'embrassent, s'embrassent et s'assoient.

4. Il y a de nombreuses notes dans Chostakovitch et elles changent tout le temps.

5. Nous comprenons tous ce qu'est « rr », c'est une tendresse poussée à l'extrême, comme envers votre enfant...

6. Ce qui ne coïncide pas avec le texte de l'ouverture, regardez avec vos doigts.

7. Une note sous un point signifie que vous devez en faire quelque chose.

8. Je vais vous dire maintenant quelles sont les notes ici - vous serez très surpris.

9. Dieu sait ce qui est écrit dans la partition. Recensement - homme effrayant.

10. Ce n’est pas un orchestre symphonique, il faut jouer proprement !

11. Ne jouez pas ce que je demande, mais ce qui est écrit dans les notes.

12. Le plaisir gitan est éclipsé par un impossible passage de trombones.

13. Vous devez jouer comme si vous en aviez un peu pris et que vous n'étiez pas pressé.

14. Imaginez que vous êtes des musiciens et pas seulement des batteurs.

15. Altos, où vas-tu ?! Et ce serait bien si quelque chose de décent grimpait, sinon F-dièse...

16. Les gars, ce sont des « sons de coucou », et non l'approche d'un avion ennemi !

17. Toutes les parties sont comme des fêtes, et les premières sopranos sont désactivées !

18. Chœur de femmes ! Chantez avec votre cerveau.

19. Tenora, pourquoi as-tu pris le son dans une bulle ?!..

20. Dans les orchestres décents, on ne regarde pas le chef d'orchestre !

21. A huit, au même rythme, seulement 2 fois plus vite !

22. Aérien, comme une flûte dans les buissons.

23. Jouez avec vos oreilles ici !

24. Tu aurais dû absorber ce travail avec le lait du professeur !

25. Mendelssohn doit être joué sans « mendelsianisme ».

27. Il faut frapper cette note très fermement, même si elle est très désaccordée !

28. Enlevez votre manucure de vos ongles !

29. Bougez votre main gauche pour que tout le monde pense que vous êtes vivant.

30. Ils s'assoient et attendent que le lot soit mis dans leur bouche...

31. Vos pupilles sont dilatées ! Réduisez vos pupilles, jouez sur la petite pupille, l'état de la musique dépend de l'état de votre pupille !

32. Les filles, vos doigts sont comme les orteils de Schwarzenegger !

33. Et si quelqu'un a joué faussement, l'essentiel est d'avoir le temps de regarder son voisin avec reproche.

34. Ne vous noyez pas dans votre propre talent !

35. Je n'ai pas besoin de souffler toute cette morve avec mes arcs ici ! Ils ont essuyé la touche et ont joué sèchement !.. (d'après les déclarations de V. Dudarova).

36. Gardez un œil sur le jeu et deux sur moi !!!

37. Numérotez les mesures, sinon vos yeux risquent de bouger, mais il n'y a pas de chiffres !

38. Rentrez à la maison et entraînez-vous pour que tout votre appartement puisse y jouer...

39. Pourquoi essayez-vous toujours de jouer avec autant de persistance dès que je commence à diriger ? (Extrait du livre "Paroles du chef d'orchestre de l'Orchestre de Philadelphie Eugene Ormandy 1899-1985"). téléchargez gratuitement les films dle 10.6

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Stéphane Denève © Chris Christodoulou/theartsdesk.com

PHRASES DES CHEFS D'ORCHESTRE SYMPHONIQUE

(Des conservateurs de Moscou par Alexei Nasretdinov)

Il ne reste que trois répétitions avant la honte !

Les bassons ne sont pas encore mis en bouche, mais les trombones ont déjà fini !

Je dis : des tuyaux ! Et regardez, ils s'enlacent et s'embrassent.

Une note sous un point signifie que vous devez en faire quelque chose.

Je vais vous dire maintenant quelles sont les notes – vous serez très surpris.

Dieu sait ce qui est écrit dans la partition ! Le recenseur est une horrible merde.

Ce n’est pas un orchestre symphonique, on ne peut pas se cacher dans la foule ici, il faut jouer proprement !

Ne jouez pas ce que je demande, mais ce qui est écrit dans les notes.

Le plaisir manouche est éclipsé par un impossible passage de trombones.

Vous devez jouer comme si vous buviez un petit verre et n'étiez pas pressé.

Imaginez que vous êtes des musiciens et pas seulement des connards avec du matériel.

Dans les orchestres décents, on ne regarde pas le chef d’orchestre !

« Huit » – le même rythme, seulement 2 fois plus rapide !

Jouez avec légèreté, comme une flûte dans les buissons.

Altos, où vas-tu ? Et ce serait bien si quelque chose de décent grimpait, sinon c'est F-dièse !

Les gars, ce sont des « sons de coucou », et non l'approche d'avions ennemis !

Toutes les parties sont comme des fêtes, et les premières sopranos sont désactivées !

Et si quelqu'un a joué faussement, l'essentiel est d'avoir le temps de regarder son voisin avec reproche.

Ne vous laissez pas submerger par votre propre talent !

Je n’ai pas besoin de faire sonner toute cette morve comme un arc ici ! J'ai essuyé le manche et joué à sec !

Gardez un œil sur le jeu et deux sur moi !

Numérotez les mesures, sinon vos yeux risquent de bouger, mais il n'y a pas de chiffres !

Rentrez à la maison et entraînez-vous pour que toute votre famille puisse y jouer...

Pourquoi essayez-vous toujours autant de jouer dès que je commence à diriger ?

Chœur de femmes ! Chantez avec votre cerveau.

Tu aurais dû absorber ce travail avec le lait du professeur !

Mendelssohn doit être joué sans « mendelsianisme ».

Des altos ! Laissez le moment de votre douance prendre effet.

Il faut frapper cette note très fermement, même si elle est désaccordée !

Enlevez votre manucure de votre cou !

Bougez votre main gauche plus fort pour que tout le monde pense que vous êtes vivant.

Dites-moi, s'il vous plaît, est-ce que vous jouiez comme ça maintenant après le conservatoire ? J'y vais demain, j'étrangle le recteur et j'exige qu'on te retire ton diplôme !

Les filles, vos doigts sont comme les orteils de Schwarzenegger !

Les personnes qui jouent au faux devraient être emprisonnées au même titre que les contrefacteurs.

Ce serait mieux si vous frappiez les timbales avec la tête, ce serait plus fort !

Arrêtez de regarder le décolleté du flûtiste, il n'y a pas de notes là-bas, votre partie est sur le pupitre !

Trompettistes, même si vous êtes assis plus haut que les trombones, contrairement à vous, ce sont des hommes !

Maintenant, je vais vous tourner le dos et devinez ce que je voulais dire !

Il faut tellement se détester pour jouer comme ça !

Pourquoi ne vous ont-ils pas expliqué, lorsque vous étiez enfant, en quoi une trompette diffère d'un clairon pionnier ?

Chostakovitch n'était pas un boxeur, mais pour un tel jeu, il ressuscitait et vous frappait au visage !

Et quel imbécile vous a dit que votre place était sur scène, et non sur un chantier de construction ?

Je t'embrasserais pour un tel solo, c'est dommage que tu sois assis loin. Je vous attends demain à 10 heures dans mon bureau.

J'ai l'impression que les canalisations sont obstruées. Contactez votre gynécologue !

Si vous jouez à nouveau le premier numéro comme ça, je vous tuerai tous un par un, je vous enterrerai, je purgerai ma peine, puis je recruterai un nouvel orchestre !

Toi, ma chérie, tu as une telle expression sur ton visage comme si, à part un violoncelle, tu n'avais jamais rien tenu entre tes jambes de ta vie !

N'as-tu pas peur d'aller en deuxième département ? Soyez reconnaissants que les intellectuels aillent au conservatoire. Autrement, les prolétaires se lèveraient de leur siège et vous frapperaient tous au visage pour un tel jeu !

Ne tourmentez pas ainsi la harpe et ne la confondez pas avec un mari ivre !

Joue pianissimo comme si j'étais mort !

Je sais que vous me détestez tous. Maintenant, réfléchis à la façon dont je devrais te traiter ?

Je n'ai pas ma place dans la même musique que toi !

Deuxième trombone, je te souhaite de jouer ainsi à tes funérailles !

De quel genre de Nouvelle-Orléans parlez-vous ici ? Aviez-vous des noirs dans votre famille ?

Si vous pensez qu'un orchestre symphonique ne diffère d'un orchestre de taverne que par le fait qu'il a plus de labukhs, vous vous trompez lourdement !

Ici, je suis le seul Herr, caché derrière l'image d'un héros soirée de carnaval, m'a reproché du copier-coller... Mais je ne suis pas timide. Beaucoup de gens ont le sens de l'humour, mais... créateurs talentueux histoires humoristiques, anecdotes, poèmes, blagues - un ou deux et ça tourne mal. Les bonnes blagues, en parcourant le pays, parviennent à se laisser pousser une longue barbe, et personne ne blâme ceux qui les racontent. Et si vous n’aimez pas la blague, c’est une question pour votre (et le mien) sens de l’humour.

Les blagues des chefs d'orchestre circulent en ligne depuis longtemps. Et verbal, musical et visuel. Et il y a des photographies très expressives... Je vais essayer de présenter un peu de tout.

Par l'émotivité de leurs messages verbaux, messieurs, les chefs d'orchestre ne sont inférieurs à aucun autre enseigne, mais lexicalement ils sont impeccables : élégants, subtils, intelligents.

Il ne reste que trois répétitions avant la honte !

Les bassons ne sont pas encore mis en bouche, mais les trombones sont déjà terminés !

Je dis : des tuyaux ! Et regardez, ils s'enlacent et s'embrassent.

Chostakovitch a de nombreuses notes, et elles changent tout le temps.

Ce qui ne coïncide pas avec le texte de l'ouverture, cherchez-le avec vos doigts.

Une note sous un point signifie que vous devez en faire quelque chose.

Je vais vous dire maintenant quelles sont les notes - vous serez très surpris.

Dieu sait ce qui est écrit dans la partition ! Le scribe est une horrible merde.

Ce n’est pas un orchestre symphonique, on ne peut pas se cacher dans la foule ici, il faut jouer proprement !

Ne jouez pas ce que je demande, mais ce qui est écrit dans les notes.

Le plaisir manouche est éclipsé par un impossible passage de trombones.

Vous devez jouer comme si vous buviez un petit verre et n'étiez pas pressé.

Imaginez que vous êtes des musiciens et pas seulement des connards avec du matériel.

Dans les orchestres décents, on ne regarde pas le chef d’orchestre !

"Huit" - le même rythme, mais deux fois plus vite !

Jouez avec légèreté, comme une flûte dans les buissons.

Altos, où vas-tu ? Et ce serait bien si quelque chose de décent grimpait, sinon c'est F-dièse !

Les gars, ce sont des « sons de coucou », et non l'approche d'avions ennemis !

Toutes les parties sont comme des fêtes, et les premières sopranos sont désactivées !

Et, si quelqu'un a joué faussement, l'essentiel est d'avoir le temps de regarder son voisin avec reproche.

Ne vous laissez pas submerger par votre propre talent !

Je n’ai pas besoin de faire sonner toute cette morve comme un arc ici ! J'ai essuyé le manche et joué à sec !

Gardez un œil sur le jeu et deux sur moi !

Numérotez les mesures, sinon vos yeux risquent de bouger, mais il n'y a pas de chiffres !

Rentrez à la maison et entraînez-vous pour que toute votre famille puisse y jouer...

Pourquoi essayez-vous toujours autant de jouer dès que je commence à diriger ?

Chœur de femmes ! Chantez avec votre cerveau.

Vous auriez dû absorber ce travail avec le lait du professeur.

Des altos ! Laissez le moment de votre douance prendre effet.

Il faut frapper cette note très fermement, même si elle est désaccordée !

Enlevez votre manucure de votre cou !

Bougez votre main gauche plus fort pour que tout le monde pense que vous êtes vivant.

Vos pupilles sont dilatées ! Réduisez vos pupilles, jouez sur la petite pupille - l'état de la musique dépend de l'état de votre pupille !

Dis-moi, s'il te plaît, c'est toi qui jouais comme ça maintenant après le conservatoire ?! J'y vais demain, j'étrangle le recteur et j'exige qu'on te retire ton diplôme !

Les filles, vos doigts sont comme les orteils de Schwarzenegger !

Les personnes qui jouent au faux devraient être emprisonnées au même titre que les contrefacteurs.

Ce serait mieux si vous frappiez les timbales avec la tête, ce serait plus fort !

Arrêtez de regarder le décolleté du flûtiste, il n'y a pas de notes là-bas, votre partie est sur le pupitre !

Trompettistes, même si vous êtes assis plus haut que les trombones, contrairement à vous, ce sont des hommes !

Maintenant, je vais vous tourner le dos et devinez ce que je voulais dire !

Il faut tellement se détester pour jouer comme ça !

Pourquoi ne vous ont-ils pas expliqué, lorsque vous étiez enfant, en quoi une trompette diffère d'un clairon pionnier ?

Chostakovitch n'était pas un boxeur, mais pour un tel jeu, il ressuscitait et vous frappait au visage !

Et quel imbécile vous a dit que votre place était sur scène, et non sur un chantier de construction ?

Basson, excusez-moi, où faisiez-vous des sons à l'instant ?

Je t'embrasserais pour un tel solo, c'est dommage que tu sois assis loin. Je vous attends demain à 10 heures dans mon bureau.

J'ai l'impression que les canalisations sont obstruées. Contactez votre gynécologue !

Si vous jouez à nouveau le premier numéro comme ça, je vous tuerai tous un par un, je vous enterrerai, je purgerai ma peine, puis je recruterai un nouvel orchestre !

Toi, ma chérie, tu as une telle expression sur ton visage comme si, à part un violoncelle, tu n'avais jamais rien tenu entre tes jambes de ta vie !

N'as-tu pas peur d'aller en deuxième département ? Soyez reconnaissants que les intellectuels aillent au conservatoire. Autrement, les prolétaires se lèveraient de leur siège et vous frapperaient tous au visage pour un tel jeu !

Il n'est pas nécessaire de tourmenter ainsi la harpe et de la confondre avec un mari ivre.

Joue pianissimo comme si j'étais mort !

Je sais que vous me détestez tous. Maintenant, réfléchis à la façon dont je devrais te traiter ?

Je n'ai pas ma place dans la même musique que toi !

Deuxième trombone, je te souhaite de jouer ainsi à tes funérailles !

De quel genre de Nouvelle-Orléans parlez-vous ici ?! Aviez-vous des noirs dans votre famille ?

Si vous pensez qu'un orchestre symphonique ne diffère d'un orchestre de taverne que par le fait qu'il a plus de labukhs, vous vous trompez lourdement !

Essayez de souffler vous-même ! J’ai l’impression qu’on ne vous a pas expliqué en école de musique le sens du flux d’air dans un bec !

Je vous demanderai de mourir pour ces huit mesures, sans même respirer !

Si cela ne tenait qu'à moi, j'utiliserais ce stick pour que votre passage d'air dans le corps puisse être rétabli !

Je demanderai aux scribes d'écrire un plus gros lot pour les idiots !

Je vous promets un emploi dans le passage souterrain et je négocierai personnellement avec les flics et les bandits pour qu'ils ne vous touchent pas. Mais je ne peux pas me porter garant des passants.

Au lieu d'un saxophone, vous devriez avoir une tronçonneuse « Friendship » entre vos mains. Même son, plus d'argent !

Vous avez de très belles mains fortes. Posez l’instrument et étranglez-vous avec, ne vous moquez pas de la musique !

Quand vous rentrerez à la maison, transmettez mes condoléances à votre femme. Comment peux-tu dormir avec quelque chose comme ça ?

une personne irrégulière ?

Vous jouez tout cela si familièrement, comme si vous buviez avec Prokofiev en personne !

Dis-moi, tu n'as pas honte ? Ce serait mieux si vous gâchiez l'air que ce merveilleux endroit de l'adagio !

J'arrête toutes les cérémonies et à partir d'aujourd'hui je commencerai à vous apprendre à aimer, sinon moi, du moins la musique !

Après chacun de ces concerts, vous devez aller à l'église et demander pardon à Dieu. Et n'oubliez pas de faire un don au temple.

Il ne reste que trois répétitions avant la honte !

Les bassons ne sont pas encore mis en bouche, mais les trombones sont déjà terminés !

Je dis : des tuyaux ! Et regardez, ils s'enlacent et s'embrassent.

Chostakovitch a de nombreuses notes, et elles changent tout le temps.

Nous savons tous ce qu'est "rr", c'est la tendresse poussée à l'extrême,
comme pour votre enfant...

Ce qui ne coïncide pas avec le texte de l'ouverture, cherchez-le avec vos doigts.

Une note sous un point signifie que vous devez en faire quelque chose.

Je vais vous dire maintenant quelles sont les notes - vous serez très surpris.

Dieu sait ce qui est écrit dans la partition ! Le scribe est une horrible merde.

Ce n’est pas un orchestre symphonique, on ne peut pas se cacher dans la foule ici, il faut
jouez propre !

Ne jouez pas ce que je demande, mais ce qui est écrit dans les notes.

Le plaisir manouche est éclipsé par un impossible passage de trombones.

Vous devez jouer comme si vous buviez un petit verre et n'étiez pas pressé.

Imaginez que vous êtes des musiciens et pas seulement des connards avec du matériel.

Dans les orchestres décents, on ne regarde pas le chef d’orchestre !

"Huit" - le même rythme, seulement 2 fois plus rapide !

Jouez avec légèreté, comme une flûte dans les buissons.

Altos, où vas-tu ? Et ce serait bien si quelque chose de décent grimpait, sinon c'est F-dièse !

Les gars, ce sont des « sons de coucou », et non l'approche d'avions ennemis !

Toutes les parties sont comme des fêtes, et les premières sopranos sont désactivées !

Et si quelqu'un a joué faussement, l'essentiel est d'avoir le temps de regarder son voisin avec reproche.

Ne vous laissez pas submerger par votre propre talent !

Je n’ai pas besoin de faire sonner toute cette morve comme un arc ici ! J'ai essuyé le manche et
joué à sec !

Gardez un œil sur le jeu et deux sur moi !

Numérotez les mesures, sinon vos yeux risquent de bouger, mais il n'y a pas de chiffres !

Rentrez à la maison et entraînez-vous pour que toute votre famille puisse y jouer...

Pourquoi persistez-vous toujours à essayer de jouer dès que je commence ?
conduire?

Chœur de femmes ! Chantez avec votre cerveau.

Tenora, pourquoi as-tu utilisé un son de bulle ?

Jouez avec de grandes oreilles ici !

Tu aurais dû absorber ce travail avec le lait du professeur !

Mendelssohn doit être joué sans « mendelsianisme ».

Des altos ! Laissez le moment de votre douance prendre effet.

Il faut frapper cette note très fermement, même si elle est désaccordée !

Enlevez votre manucure de votre cou !

Bougez votre main gauche plus fort pour que tout le monde pense que vous êtes vivant.

Ils s'assoient et attendent que le lot soit mis dans leur bouche...

Vos pupilles sont dilatées ! Réduisez vos pupilles, jouez petit
élève, l'état de la musique dépend de l'état de ton élève !

Dites-moi, s'il vous plaît, est-ce que vous jouiez comme ça maintenant après le conservatoire ?
J'y vais demain, j'étrangle le recteur et j'exige qu'on te retire ton diplôme !

Les filles, vos doigts sont comme les orteils de Schwarzenegger !

Les personnes qui jouent au faux devraient être emprisonnées au même titre que les contrefacteurs.

Ce serait mieux si vous frappiez les timbales avec la tête, ce serait plus fort !

Arrêtez de regarder le décolleté du flûtiste, il n'y a pas de notes là-bas, votre partie est sur le pupitre !

Trompettistes, même si vous êtes assis plus haut que les trombones, contrairement à vous, ce sont des hommes !

Maintenant, je vais vous tourner le dos et devinez ce que je voulais dire !

Il faut tellement se détester pour jouer comme ça !

Pourquoi ne vous ont-ils pas expliqué, lorsque vous étiez enfant, en quoi une trompette diffère d'un clairon pionnier ?

Chostakovitch n'était pas un boxeur, mais pour un tel jeu, il ressuscitait et vous frappait au visage !

Et quel imbécile vous a dit que votre place était sur scène, et non sur un chantier de construction ?

Fogot, excuse-moi, où faisais-tu du bruit à l'instant ?

Je t'embrasserais pour un tel solo, c'est dommage que tu sois assis loin. je t'attendrai à 10 heures
demain matin dans mon bureau.

J'ai l'impression que les canalisations sont obstruées. Contactez votre gynécologue !

Si vous rejouez le premier numéro comme ça, je vous tuerai tous un par un,
Je vais l'enterrer, le servir, puis recruter un nouvel orchestre !

Toi, ma chérie, tu as une telle expression sur ton visage, comme si, en plus du violoncelle, tu
Je n'ai jamais rien tenu entre mes jambes de ma vie !

N'as-tu pas peur d'aller en deuxième département ? Dites merci pour
Les intellectuels vont au conservatoire. Autrement les prolétaires se lèveraient de leur
endroits et vous a tous frappé au visage pour un tel jeu !

Ne tourmentez pas ainsi la harpe et ne la confondez pas avec un mari ivre !

Joue pianissimo comme si j'étais mort !

Je sais que vous me détestez tous. Maintenant réfléchis à la façon dont je devrais te traiter
traite moi?

Je n'ai pas ma place dans la même musique que toi !

Deuxième trombone, je te souhaite de jouer ainsi à tes funérailles !

De quel genre de Nouvelle-Orléans parlez-vous ici ? Aviez-vous des noirs dans votre famille ?

Si vous pensez qu'un orchestre symphonique est différent d'un orchestre de taverne
juste parce qu'il y a plus de labukhs dedans, vous vous trompez lourdement !

Essayez de souffler vous-même ! J'ai l'impression que tu es toujours là
L'école de musique n'a pas expliqué le sens du flux d'air dans l'embout buccal !

Je vous demanderai de mourir pour ces huit mesures, sans même respirer !

Si je pouvais, j'utiliserais cette baguette pour que tu
la circulation de l'air dans le corps a repris !

Retirez les miettes du pupitre, ce n'est pas un dîner pour vous !

Je demanderai aux scribes d'écrire un plus gros lot pour les idiots !

Je vous promets un emploi dans le passage souterrain et je négocierai personnellement
avec les flics et les bandits pour qu’ils ne vous touchent pas. Mais je ne peux pas me porter garant des passants.
Pour un tel jeu, ils peuvent définitivement vous tuer !

Au lieu d'un saxophone, tu devrais avoir une tronçonneuse<Дружба>dans tes mains. Le son est le même, mais
plus d'argent!

Vous jouez tellement legato que je pense que vous avez le hoquet !

Vous avez de très belles mains fortes. Posez l'outil et étranglez
sois avec eux, ne te moque pas de la musique !

Les violonistes ! Si nous étions en 1937, vous seriez tous fusillés pour sabotage.

Quand vous rentrerez à la maison, transmettez mes condoléances à votre femme. Comment puis
coucher avec une personne aussi irrégulière ?

Vous jouez tout cela si familièrement, comme si vous buviez avec Prokofiev en personne !

Dis-moi, tu n'as pas honte ? Ce serait mieux si tu gâchais l'air que ça
endroit merveilleux à adagio!

Pour le prochain concert, au lieu d'un frac, je t'écrirai un costume en toile,
vous jouerez comme dans une fanfare de pompiers, si c'est plus proche de vous !

J'arrête toutes les cérémonies, et à partir d'aujourd'hui je commencerai à vous apprendre
l'amour, sinon moi, du moins la musique !

Après chacun de ces concerts, vous devez aller à l'église et demander
Dieu du pardon. Et n'oubliez pas de faire un don au temple.