Le Nouvel An dans l'armée, ou comment célébrer la fête « selon la Charte.

La musique du film « My Affectionate and Gentle Beast » est diffusée. Les mots résonnent sur fond de musique :

Menant.
La dernière feuille est arrachée,
Le calendrier a été retiré du mur.
Les félicitations attendent depuis longtemps
Janvier est juste devant la porte.
La vieille année s'en va
Sa dernière page bruisse.
Que le meilleur qui n'existait pas s'en aille,
Et le pire ne peut plus se reproduire.
Qu'il ne lésine pas sur le bonheur,
Qu'il allume les étoiles à temps,
Que tous tes rêves deviennent réalité.
1er lecteur.
Laisse le gel jouer plus joyeusement
Laissez-le geler vos joues.
Bonne année,
Bonne année de joie, de bonheur, d'amour !
2ème lecteur.
Les heures passent, les jours passent -
C'est la loi de la nature.
Et aujourd'hui, nous te voulons
Féliciter avec la nouvelle année!
3ème lecteur.
Nous vous souhaitons une bonne année
Toutes les joies du monde,
La santé pour cent ans à venir
Pour vous et vos enfants.
4ème lecteur.
Que la nouvelle année que tu célèbres
Une année heureuse entrera dans votre vie.
Et toutes les bonnes choses dont tu rêves,
Que cela se réalise et vienne définitivement.

Toute chanson du Nouvel An est interprétée. Les Voleurs s'enfuient (sifflets, bruits, cris).

Des voleurs.
Pourquoi es-tu si intelligent ? Que se passe t-il ici?
Menant.
Qui es-tu?
Des voleurs.
Et nous... (Ils interprètent une chanson du dessin animé « Sur les traces des musiciens de Brême » : « Les ouvriers au couteau et à la hache... », « Nous ne voulons pas vivre autrement... »). Vous n'aurez donc pas de nouvel an ! Nous emmenons votre professeur et ne laisserons pas le Père Noël venir à vous. (Ils emmènent la professeure et la font sortir de la classe.)
Parents (arrêtant les voleurs).
Attendez, que doivent faire les enfants pour que vous laissiez partir le professeur ?
Des voleurs.
Laissez vos enfants nous amuser. Par exemple, ils danseront une sorte de danse !

Les enfants exécutent la « Danse des petits canetons ».

Des voleurs.
Bien joué! Ils nous ont amusés ! D'accord, nous allons laisser partir votre professeur. Mais nous ne vous laisserons toujours pas célébrer la fête.
Menant.
Voleurs, soyons d'accord sur ceci : je vais vous raconter quelques énigmes, et si vous n'arrivez pas à les résoudre, vous ne nous dérangerez pas. Convenu?
Des voleurs.
Bien. Il n’y a jamais eu de mystère que nous ne puissions résoudre. Allons.

Le présentateur pose des énigmes.
1. Les Cosaques sont debout,
Ils ont des casquettes blanches. (Souches sous la neige).

2. Sculpté, dentelle
Tournant dans les airs.
Et comment il repose sur la paume de ta main,
Alors tout de suite - de l'eau. (Flocon de neige).

3. Pas une bête, pas un oiseau,
Et le nez est comme une aiguille à tricoter
Mouches - cris,
Il s'assoit et se tait.
Qui va le tuer ?
Il versera son sang. (Moustique).

4. Pas de bras, pas de jambes,
Et il dessine des motifs sur les fenêtres. (Gelé).

Les voleurs n'ont pas pu deviner correctement une seule énigme.

Des voleurs.
Combien nous ne savons pas ! Je vais devoir aller à l'école pour devenir intelligent ! Les gars, pardonnez-nous ! Pouvons-nous rester à votre fête ? Nous serons bons et obéissants !

Les voleurs restent.

Menant.
Chers gars, chers invités, je vous invite à jouer au jeu « Si vous l'aimez, alors faites-le ».

Jeu de danse.

La chanson est tirée du dessin animé "Cheburashka". Cheburashka et Crocodile Gena apparaissent.
Sur fond de chanson «J'étais autrefois un jouet étrange et sans nom…» les mots résonnent.

Crocodile Géna.
Chers amis! Mon amie Cheburashka et moi sommes venus vous souhaiter une bonne année !
Cheburashka.
La nouvelle année nous arrive avec de la poudre lunaire
Et le scintillement des bougies lumineuses.
Nouvelle année! Qu'il soit bon
Pour vous et pour nos amis !
Crocodile Géna.
Les gars, Cheburashka et moi avons une surprise pour vous. Nous allons maintenant organiser une loterie du Nouvel An.

Loterie gagnant-gagnant
Cheburashka sort des billets avec des numéros et Gena remet des prix.
Présentateur (lit les souhaits pour les numéros de billets) :
N° 1. Par hasard, vous avez reçu du thé géorgien sur votre billet. (Thé) .

N°2. Pour garder votre visage et vos mains propres,
Vous avez reçu un morceau de savon parfumé pour votre billet. (Savon).

N° 3. Récipient sans dimension pour différents volumes de liquide. (Balle).

N° 4. Pour éviter que les dents ne fassent mal,
Nettoyez-les au moins une fois par semaine. (Brosse à dents).

N°5. Nous voulions gagner une lampe de poche,
Mais je viens de recevoir une balle.

N° 6. Doit être heureux en abondance.
De la loterie, vous maintenant :
Une magnifique carte pour toi
Je l'ai reçu en souvenir de notre part. (Carte postale).

N°7. Vous recevrez un ballon,
Envolez-vous dans l'espace vers les étoiles. (Balle).

N°8. Une surprise assez rare pour vous -
Deux serviettes en papier. (Deux serviettes en papier).

N°9. Obtenez-le rapidement :
Un cahier pour vous : écrivez de la poésie. (Carnet de notes).

N°10. Ne tombez pas malade, soyez fort,
Nous vous remettons les pilules. (Comprimés de menthe).

N°11. Tu es superbe :
Les vêtements et la coiffure.
Et la récompense n'est pas vaine
Vous avez gagné - un peigne. (Peigne).

N° 12. Pour bien distinguer les jours,
Il faut bien connaître le calendrier. (Calendrier).

N°13. À propos de toute l'actualité du monde
Lisez-le dans le journal. (Journal avec des mots croisés).

N°14. Vous écoutez les conseils :
Les fruits constituent le meilleur régime. (Des fruits).
N° 15. Vous avez les bonbons,
Viens nous rendre visite. (Bonbons).

N°16. Pour connaître vos revenus,
Un bloc-notes vous sera utile. (Carnet de notes).

N° 17. « Hourra ! - crie au monde entier,
Votre voiture est un souvenir. (Machine).

N°18. Pour que vos cheveux soient beaux -
Recevez un peigne en cadeau. (Peigne).

N° 19. Il n'y a pas de machine à écrire -
Nous proposons cet article. (Stylo).

N°20. Dans la vie il faut espérer le meilleur,
Prenez de la colle si quelque chose ne colle pas. (Colle).

N° 21. Pour vous écrire magnifiquement,
Dépêchez-vous de prendre un stylo. (Stylo).

N° 22. Cette pièce corrigera l'erreur,
Cette gomme s'appelle une gomme. (Gomme).

N° 23. Ce n'est pas une tasse, ce n'est pas un arrosoir.
C'est la ligne dont tout le monde a besoin. (Règle).

N°24. Taillez toujours votre crayon
Et procurez-vous un taille-crayon. (Taille crayon).

N° 25. Je suis monté dans la voiture, je suis parti,
Vous êtes arrivé rapidement à l'école. (Machine).

N° 26. Appareil photo japonais. (Miroir).

N° 27. Préparation au développement de la mâchoire. (Gencive).

N° 28. Appareil de mesure de la plus haute précision. (Règle).

N°29. Centre de musique. (Siffler).

N°30. Cet article vous sera utile
Étudiez pour les notes « A ». (Stylo).

Menant.
Les gars, la nouvelle année arrive très bientôt. De qui avons-nous besoin pour célébrer cette fête ?
Les gars.
Ded Moroz et Snegurochka.
Menant.
C'est vrai, les gars. Appelons-les.

Leurs noms sont Père Frost et Snow Maiden.

Père froid.
Bonjour, chers gars !
Fille des neiges.
Bonjour chers adultes !
Père froid.
Bonne année!
Fille des neiges.
Nous vous souhaitons du bonheur de tout notre cœur !
Père froid.
Pour vous aider à traverser cette année
Fille des neiges.
Sans tristesse ni soucis,
Père froid.
Puissiez-vous travailler avec succès.
Fille des neiges.
Et ils se sont bien amusés en vacances.
Père froid.
Et bonne chance à toi dans ton entreprise,
Fille des neiges.
Et des sourires aux lèvres !
Père froid.
Pour que l'amour fleurisse comme une rose,
Fille des neiges.
Et elle n’est pas devenue paresseuse à cause du froid.
Père froid.
Et la maison est pleine d'enfants.
Fille des neiges.
Soyez heureux en tout !
Menant.
Merci, grand-père Frost, merci, Snow Maiden ! D’une manière ou d’une autre, les vacances ne nous conviennent pas vraiment.
Père froid.
Pourquoi?
Menant.
Oui, le sapin de Noël n'est pas en feu.
Père froid.
Oui, c'est le bordel. Mais pour qu’il prenne feu, il faut que trois conditions soient réunies.
Menant.
Lequel?
Père froid.
Chantez une chanson sur grand-père Frost.

Les enfants chantent une chanson.

Père froid.
Merci, vous avez rendu le vieil homme heureux. Voici la deuxième condition : j'aime beaucoup la neige, mais ici elle n'est pas visible du tout. Snow Maiden, appelle tes amis flocons de neige, laisse-les tourner et s'enrouler...

"Dance of Snowflakes" sur la musique du film "My Affectionate and Gentle Beast".

Père froid.
Eh bien, merci, les amis. Maintenant, je suis échauffé. Êtes-vous prêt à remplir ma troisième condition ?
Les gars.
Oui oui oui!
Père froid.
Alors répétez ce sortilège après moi :
Le gel crépite,
Un blizzard souffle,
Et ici il y a un gros épicéa.
Toi, sapin de Noël, brûle !
Brillez sur nous pour les vacances !
Toi, sapin de Noël, brûle !
Brillez sur nous pour les vacances !
Les lumières de l'arbre s'allument.
Menant.
Lumières de lanterne
Ils brillent de mille feux.
Danse près du sapin de Noël
Nous sommes tous invités.

Les enfants dansent en rond autour du sapin de Noël et chantent : « Un sapin de Noël est né dans la forêt ».

Père froid.
Oh, petits-enfants, je suis fatigué, fatigué.
Menant.
Et toi, grand-père, asseyez-vous sur une souche d'arbre. Nous vous raconterons des poèmes sur l'hiver.

Les enfants récitent des poèmes. Le Père Noël distribue des cadeaux à tous les enfants. Tout le monde danse « Letka-enka ». Les parents font la queue derrière le Père Noël, les enfants font la queue derrière Snow Maiden.
Les vacances se terminent par le thé.

Father Frost, Snow Maiden et Hare entrent dans la salle d'affilée. Le Père Noël a une casquette au lieu d'un chapeau, la Snow Maiden a une ceinture d'épée et des bretelles sur sa tenue, le Lièvre porte un costume de camouflage et a des branches de sapin sur la tête.

Père froid:
Une fois! Deux! Gauche! Ne vous étirez pas ! Une fois! Deux!

Le lièvre est en décalage, mais essaie d'y arriver.

Père froid:
Arrêtez, un-deux ! Section! Tube 15, viseur 120, ou !

Le Lièvre et la Fille des Neiges tirent des pétards.

Père froid:
Section! Préparez-vous à célébrer la nouvelle année !

Le Lièvre et la Fille des Neiges courent dans le hall, sortent des sacs de leurs poches (de leur ceinture) et y mettent rapidement de l'alcool, des fruits, etc.

Père froid:
Laisser seul!

Le lièvre et la fille des neiges gèlent.

Père froid:
Pourquoi es-tu gelé ? Remettez tout à sa place ! (montre la salle) préparez-vous à divertir les gens et ne vous préparez pas une table du Nouvel An.

Le lièvre et la fille des neiges aux visages tristes remettent tout à sa place à contrecœur.

Lièvre:
Allons-nous à nouveau prendre le dessus nous-mêmes ?

Fille des neiges :
C'est ça! Il est temps d'attirer de nouvelles recrues.

Père froid:
C'est une idée ! Ceux qui ont reçu des assignations à comparaître, avancez !

Il ne se passe rien.

Père froid:
Trouvez ceux qui échappent au service !

La Fille des Neiges et le Lièvre entrent dans la salle (trois chaises à l'avance, les agendas sont attachés au dossier, peu importe qui se retrouve sur cette chaise - une femme ou un homme).

Texte de l'ordre du jour :

Convocation au bureau d'enregistrement et d'enrôlement militaire

Conscrit (le nom Snegurochka ou Lièvre est écrit sur place alors qu'on sait déjà qui a de la chance).

Adresse du domicile : (adresse du bureau)

Lieu de travail : (adresse du bureau).

Assignation à comparaître série IV n° 1878

Sur la base de la loi de Laponie « Sur les responsabilités pour le Nouvel An », je vous ordonne le 31 décembre 2015, avant 16 heures, de vous présenter au siège temporaire du Père Noël dans la salle de réunion (si la fête d'entreprise a lieu dans un café, alors l'adresse du café) à la porte d'entrée concernant la question du service militaire.

Ayez avec vous : de la bonne humeur, une envie de boire et de manger, une volonté de participer à des compétitions.

Commissaire militaire du Lièvre de Laponie.

Ils trouvent 4 « conscrits », les soulèvent et les amènent au Père Noël, les alignent en ligne, se placent les uns à côté des autres (les convocations sont alors conservées comme souvenirs pour les nouveaux participants au scénario, et pour que le public peuvent aussi entendre le texte, ils font ceci : lorsque tous les conscrits seront sortis et alignés, Le Lièvre lira le texte ci-dessous « Agenda Série IV n° 1878 »).

Père froid:
Impôt! Le début du service n'est pas important. Ils prévoient de tondre ! Ne fonctionnera pas! Je vais vous expliquer avec mes doigts où habite la mère de Kuzma.

Le Père Noël marche le long de la file en agitant la tête avec tristesse.

Père froid:
Oui, le conscrit diminue. Mais ne vous inquiétez pas. Nous ferons de vous des aigles ! Étape par étape et changez de vêtements !

Le Lièvre et la Fille des Neiges conduisent les conscrits hors de la salle.

Père froid:
Salle! Écoutez mon ordre, remplissez vos verres !

Les verres se remplissent.

Père froid:
Prendre un verre!

Les conscrits retournent dans la salle avec le Lièvre et la Fille des Neiges. En coulisses, les conscrits, s'ils peuvent se les procurer, sont vêtus de sweat-shirts. Sinon, ils s'habillent aussi avec ce qu'ils ont : un gilet, une tunique, etc. (sûrement quelqu'un a servi dans l'équipe ou a fait servir des parents ou des connaissances, vous pouvez emprunter quelques détails vestimentaires). S'il y a des femmes parmi les recrues, elles ne laisseront bien sûr pas gâcher leurs coiffures de vacances. Les hommes portent des bonnets de bain (idéalement des masques de carnaval « tête chauve »). Dans la salle, l'un des spectateurs peut être persuadé à l'avance et lorsque les recrues sortiront, il s'écriera : « Ils se sont déjà rasés !

Père froid:
Alors, quelle est la chose la plus importante dans la célébration ?

Lièvre:
Vodka!

Fille des neiges :
Sapin de Noël!

Père froid:
Les recrues n'entendent pas la réponse !

Lièvre:
Cognac!

Père froid:
Compétitions! Prendre position!

Le Lièvre et la Fille des Neiges créent 2 équipes à partir des recrues.

Père froid:
La tâche suivante a été définie. L'ennemi avait caché une réserve d'alcool dont l'emplacement était indiqué sur les cartes. Les cartes sont cachées dans un coffret dont la clé se trouve au fond de la mer. Il n’y aura pas de Nouvel An sans alcool, alors battons-nous, les amis !

Pour le concours il vous faut : 2 cartons avec l'inscription « cercueil » (ils conviennent tout à fait à l'alimentation), ils sont scellés avec du scotch. Chaque boîte contient une bouteille de boisson alcoolisée (quoi qu'il en soit, l'essentiel est qu'elle se visse simplement sur le couvercle). Et à l'intérieur de la bouteille d'alcool se trouve une carte (la carte enroulée doit être bien enveloppée dans plusieurs couches de film alimentaire). Des pots de deux litres avec un autocollant indiquant « fonds marins ». Deux boîtes à œufs en chocolat, qui contiennent également des morceaux de papier avec le texte « Crex Pex Fex ». 2 couteaux, 2 seringues et des pots de 2 litres d'eau seulement. Sur une table se trouvent des pots vides contenant des récipients pour œufs en chocolat, des seringues et des pots d'eau. Sur la deuxième table se trouvent des « cercueils ».

La tâche des concurrents. À l'aide de seringues, versez de l'eau dans un pot vide avec un récipient pour qu'il flotte. Ce n'est que dans ce cas qu'ils ont le droit de le prendre. Ouvrez le récipient et lisez « Crex Pex Fex » à haute voix. Le lièvre et la fille des neiges donnent un couteau avec lequel ils ouvrent le « cercueil ». Ils sortent une bouteille d'alcool, pour avoir une carte, il faut boire de l'alcool. Les participants entrent dans la salle et le diffusent au public. Lorsque la bouteille est vide, vous pouvez alors ouvrir la carte. Le Lièvre et la Fille des Neiges s'approchent des équipes (le Lièvre à une équipe, et la Fille des Neiges à l'autre) et les font sortir de la salle, comme en suivant la carte (en mesurant 3 pas à gauche, tout droit, à droite, etc. ). Puisque les équipes ne peuvent pas terminer la tâche en même temps, les premiers joueurs à révéler la carte seront les gagnants. Une minute plus tard, tout le monde revient : les gagnants portent une caisse d'alcool, et l'équipe perdante porte 2 bouteilles.

Père froid:
Assez pour le premier jour. Tout est clair pour les nouvelles recrues.

Les conscrits prennent place.

Fille des neiges :
Tu es un peu trop mou. Ne t'ont-ils pas laissé partir plus tôt ?

Lièvre:
Après tout, le tournage n’est pas encore terminé.

Père froid:
Nous organiserons des formations auprès de la population libre !

Lièvre:
C'est ce que j'aime !

Le Lièvre et la Fille des Neiges entrent dans la salle, choisissent 2 femmes et 2 hommes.

Père froid:
Préparez les gens aux exercices !

Le Lièvre et la Fille des Neiges conduisent la « population libre » hors de la salle. Il y aura deux équipes composées d'un duo femme-femme et d'un couple homme-homme. Pour un homme, on enfile un soutien-gorge grande taille par-dessus ses vêtements (seules les bretelles sont coupées, les bonnets doivent être libres ; en général, on peut simplement coudre deux bonnets et les attacher à un élastique). Pour une femme, slip familial avec une poche cousue à l'intérieur, de 15 cm de large (il faut donc pour ce rôle choisir une collègue sans complexes et vêtue d'un pantalon).

Pendant que les préparatifs vont bon train, sur ordre du Père Noël, les verres sont à nouveau vidés.

Les équipes dirigées par le Lièvre et la Fille des Neiges retournent dans la salle. Chaque équipe aura le même nombre de pièces de même valeur, par exemple : 5 x 5 kopecks, 10 kopecks chacune, etc. La tâche des joueurs. Les participants habillés se lèvent. Leurs partenaires s'éloignent d'eux de 2 mètres et lancent des pièces de monnaie. Un homme devrait attraper une pièce de monnaie avec son soutien-gorge (vous pouvez plier les bonnets et les attraper avec eux), et une femme devrait attraper une pièce de monnaie avec une poche dans sa culotte. Ils lancent des équipes jusqu'à ce que les « munitions » soient épuisées. Ensuite, le nombre de pièces et le montant de chaque équipe sont comptés. L'équipe qui gagne par numéro reçoit une bouteille de champagne, l'équipe perdante reçoit un paquet de jus. L'équipe qui gagne au total reçoit un sac de mandarines, l'équipe perdante reçoit une orange.

Père froid:
Félicitations pour avoir réussi l'exercice. Vous êtes libre jusqu'au prochain appel.

Le Sagittaire prend sa place.

Un électricien entre dans le hall avec une guirlande. L'électricien s'approche du Lièvre et l'examine sous tous les angles.

Électricien:
Je vais bientôt commencer à bégayer à cause de cette création. Comme mon travail est devenu nerveux. Auparavant, l'une des deux choses suivantes : un sapin de Noël ou un pin. Que fait-on maintenant ? Quel genre de sacrifice est Tsereteli ?

Lièvre:
Quel est le problème?

Électricien:
Mon Dieu, elle parle encore ! Ils paniquent à cause du gras.

L’électricien prend la guirlande et essaie de la mettre sur les branches de la tête du lièvre.

Lièvre:
Où mettez-vous vos mains déguisées !

Père froid:
Laisser seul!

L'électricien se met au garde-à-vous.

Père froid:
Qui tu es?

Électricien:
Électricien local, commandant de peloton ! Destiné à éclairer le sapin festif !

Fille des neiges :
Oui, la voici, votre épicéa. Nous l'avons cachée pendant l'entraînement pour qu'elle ne soit pas blessée.

La Snow Maiden enlève la couverture du sapin de Noël (un petit épicéa artificiel est utilisé).

L'électricien décore l'arbre avec des guirlandes (si possible, l'arbre doit être installé à proximité de la prise, mais de manière à ce qu'il soit bien visible par le public ; si cela n'est pas possible, alors une rallonge est utilisée, qui relie également l'électricien) .

Père froid:
Écoutez mon commandement ! Tout le monde a chanté en chœur « Illuminez le sapin de Noël » !

Tous:
Illuminez le sapin de Noël !

L'électricien allume la guirlande.

Lièvre:
Bonne ivresse à tous !

Père froid(pousse le lièvre) :
Que fais-tu?! Eh bien, sous forme de félicitations !

Ensemble les scénaristes et l'électricien :
Bonne année!

Père froid:
Marchez partout !

Ils repartent au pas.

Sketches sur l'armée et les soldats

Il y a tellement d'anecdotes et d'histoires amusantes sur l'armée et sur les soldats en particulier que si vous commencez à toutes les raconter, vous ne remarquerez peut-être même pas qu'un an ou deux passent vite. Mais toutes les blagues se résument à une chose : la vie dans l’armée, bien que difficile, est plutôt amusante. Et vous pouvez vous en convaincre encore une fois en lisant des sketchs sur l'armée, où les personnages principaux sont des soldats et des officiers. Pour vous et vos soirées créatives, nous avons imaginé trois scènes dans lesquelles l'armée sera montrée sous le signe de l'amusement et du rire. Par conséquent, répétez et mettez en scène des productions. Et le public vous récompensera par un tonnerre d’applaudissements.

***

Scène 1 – il ne faut pas avoir peur du commandant.

Il y a cinq officiers sur scène, et l'un d'eux se tient à l'écart et regarde si le commandant arrive. Les agents se lèvent, certains fument, certains sont occupés avec leur téléphone. Ici, l'officier de garde voit le commandant marcher et courir vers les autres officiers et parler.

Un gendarme:Ça vient, ça vient. Allez, faites la queue.

Tous les policiers ont jeté leurs cigarettes, caché leurs téléphones et formé une file. Le commandant s'approche d'eux. Il est immédiatement évident que le commandant n’est pas d’humeur. Il est évident qu’il se sent mal après la fête d’hier. L'officier s'approche de lui et lui fait un rapport à voix haute.

Un gendarme: camarade commandant. Le corps des officiers personnels de l'unité a été constitué sur votre ordre.

Le commandant lui saisit la tête d'une main et de l'autre montre à l'officier de se mettre en formation.

Le commandant: Chut, chut, pourquoi crier autant ? Tout ici?
Un gendarme: C'est vrai, c'est tout !

Le commandant examine ses officiers à travers les yeux.

Le commandant: Cela veut tout dire. Alors, qui s'est saoulé après le travail hier soir ?

Silence en réponse.

Le commandant: Je le répète, qui a bu après le travail hier ?

Tous les officiers essaient de ne pas regarder le commandant dans les yeux et détournent la tête.

Le commandant: Dois-je aller vers tout le monde et leur demander de respirer ?

Ici, tous les officiers reculent d'un coup, mais l'officier qui s'est présenté est resté en place.
Le commandant a vu qu'un des officiers se tenait devant lui et s'approchait de lui.

Le commandant: Stepanchouk ! Donc, celui qui a bu hier après le travail.
Stepanchouk : Le camarade commandant est à blâmer.

Le commandant lui montre de parler plus doucement.

Le commandant: Et comment te sens-tu maintenant ? Vous avez probablement mal à la tête, vos mains tremblent ?

Stepanchuk parle timidement, comme pour s'excuser.

Stepanchouk : Il y a un peu de.

Le commandant regarde les autres officiers.

Le commandant: Est-ce que ça veut dire que tu te sens bien ? Est-ce que quelque chose fait mal ?

Le commandant: Clair. Alors c'est tout. Camarades officiers. Maintenant, l'agent Stepanchuk et moi allons à mon bureau, nous devons nous remettre de notre gueule de bois. Faisons cinq tours autour de l'unité !

Les agents se retournent et courent en rond.

Le commandant: Quoi Stepanchuk, s'il te plaît, viens à mon bureau. Pour ainsi dire, pour des raisons de santé !

Scène 2 – Les ordres dans l'armée doivent être suivis.

Le soldat reste debout, fume, regarde autour de lui, ne fait rien. Le major s'approche de lui et tousse délibérément. Le soldat se retourne en toussant et aperçoit le major. Le soldat jette sa cigarette, redresse son chapeau et se met au garde-à-vous.

Soldat: Je vous souhaite une bonne santé, camarade major.
Majeur: Pourquoi, camarade soldat, enfreignez-vous les règlements ?
Soldat: C'est ma faute, camarade major. Cela ne se reproduira plus.
Majeur: Cela se reproduirait. Bien sûr, cela ne se reproduira plus. Nom et quelle entreprise ?
Soldat: Ivanov, septième compagnie, camarade major.
Majeur: Ivanov, septième compagnie. Oh, c'est la compagnie du camarade capitaine ?
Soldat: C'est vrai, camarade capitaine.
Majeur: Alors, dis à ton capitaine que je f... (tousse), que je f... (tousse encore), je vais f... (tousse encore), attends-le (tousse).

Le major toussa si fort qu'il se pencha et lui saisit la gorge avec la main. Puis le camarade capitaine s'approche d'eux.

Capitaine: Soldat, nous sommes là, à regarder, nous devons aider notre camarade major.
Soldat: Alors, que faut-il faire ?
Capitaine: Quoi, quoi, il faut applaudir !

Le soldat commence avec hésitation à taper dans ses mains, tout en regardant d'abord le major puis le capitaine. Et à mesure que le soldat frappe dans ses mains de plus en plus avec assurance et plus fort, le major va de mieux en mieux, la toux commence à s'atténuer. Voyant ce miracle, le soldat commence à taper dans ses mains encore plus activement et même à danser un peu. Et bientôt le major a une quinte de toux. Il se redresse, redresse son chapeau et regarde le capitaine, puis le soldat.

Majeur: Merci (d'une voix si reconnaissante, mais en même temps incertaine).
Soldat: Je sers la Russie !
Majeur: Ok soldat, continuez et servez.
Soldat: Manger!

Il se retourne et s'en va.

Majeur: Oui, vous êtes un bon soldat, capitaine.

Le capitaine regarde le major avec un regard légèrement effrayé, mais en même temps fier de ses yeux de soldat.

Capitaine: C'est vrai, camarade major, bien. L'essentiel est d'exécuter les commandes à tout moment.
Majeur: Oui, les ordres de l'armée doivent être suivis, aussi idiots soient-ils !

Scène 3 – Conseils des soldats aux officiers.

Les soldats font la queue et un officier passe devant eux et parle fort.

Un gendarme: Nous avons donc reçu l’ordre de changer les bottes de notre soldat par des chaussures comme celle-ci (il montre dans ses mains des chaussures qui ressemblent à des baskets). Alors maintenant, nous changeons tous de chaussures et testons de nouvelles chaussures. Et nous le testerons en marchant dix kilomètres. Tout est clair? Ensuite, nous enlevons nos bottes et enfilons de nouvelles chaussures.

Les soldats enlèvent leurs bottes et prennent de nouvelles chaussures pour les enfiler. L'officier fait de même. Tous les soldats ont changé de chaussures, mais l’officier n’arrive toujours pas à chausser sa première sneaker.

Un gendarme: Voilà pour la réforme de l’armée. Qui a inventé ces chaussures ? Le diable m'a mis au défi de dire que nous serons les premiers à le tester.

L'un des soldats debout dans les rangs voit que l'officier ne peut pas se débrouiller seul et décide de l'aider.

Soldat: camarade officier. Et tirez la langue.

L'officier regarde le soldat et parle.

Un gendarme: Le plus intelligent ? Vous vouliez une tenue à votre tour ?
Soldat: Non, mais ce sera plus pratique.
Un gendarme: Avec la langue pendante ?
Soldat: Oui Monsieur!
L'officier hésite : Est-ce que ça va vraiment aider ? D'accord, je vais essayer maintenant.

Et l'officier recommence à essayer de mettre ses chaussures et en même temps, tirant timidement la langue de sa bouche (bien que le soldat lui ait parlé de la langue sur les chaussures)
Les soldats voient que l'officier a tiré la langue et commencent à se regarder et à chuchoter.
L'agent essaie d'enfiler ses chaussures et, ce faisant, tire encore plus la langue.

L'officier parle la langue pendante : Quelque chose n'aide pas vraiment. On dirait que nous devrions vous donner une tenue à notre tour.

Bien sûr, les vacances dans l'armée sont sensiblement différentes des vacances civiles : il n'y a pas d'Olivier et de champagne habituels, et les soldats eux-mêmes font souvent office de Père Noël, rapporté sur le site Internet du ministère de la Défense de la République du Kazakhstan.

De plus, l'armée impose de nombreuses restrictions associées à la célébration de cet événement.

Scénario militaire La matinée du 31 décembre pour le personnel commence, comme d'habitude, par le lever. Les jours fériés, les exercices et l'entraînement physique ne sont pas annulés à cause du Nouvel An. Selon les militaires, la discipline et l'ordre devraient exister même le soir du Nouvel An. De plus, la vigilance des militaires augmente tous les jours fériés et le jour du Nouvel An, la responsabilité de chaque militaire augmente considérablement et le contrôle de l'exécution du service est renforcé.

Un jour avant de rejoindre l'unité, une formation intensive est effectuée, des inspections et des inspections des unités sont effectuées. Quelques heures avant le Nouvel An, les officiers se rassemblent sur place pour féliciter le personnel, féliciter et attendre les officiers de direction, qui à leur tour parcourent toutes les unités et escouades dans le même but.

Dans les unités militaires, on peut installer un sapin de Noël et décorer la caserne.

Les soldats regardent les félicitations du président et les programmes télévisés du Nouvel An, et écoutent également les félicitations du commandant des forces armées de la République du Kazakhstan. Devoir du Nouvel An Dans l'armée, le Nouvel An n'est solennellement célébré que par les soldats et officiers qui ne sont pas en service de combat. Les militaires qui assurent la sécurité du pays pendant la nuit de fête continueront à servir.

Les soldats en uniforme et de garde célèbrent le Nouvel An sur leur lieu de service ou le lendemain de la remise de leur mission. Ils fêteront très probablement le 1er janvier. Traditionnellement, les militaires sont félicités par les commandants d'unité et reçoivent des mots d'adieu. Malgré le fait que l'homme sert dans l'armée, les unités tentent de le rendre aussi confortable qu'à la maison, pour créer une ambiance festive.

Après tout, l'inquiétude et un mot gentil sont un bon soutien pour l'esprit d'un soldat. Fête festive pour les militaires kazakhs Le menu du Nouvel An dans chaque partie dépend des chefs qui servent les troupes. En général, le 31 décembre, le petit-déjeuner et le dîner sont préparés selon les normes, et en plus du déjeuner il y a une ration de vacances supplémentaire : friandises, biscuits, jus de fruits.

De plus, selon l'imagination des chefs locaux, ils peuvent préparer des plats de fêtes (assez difficiles à préparer pour un grand nombre de personnes). Cependant, le plaisir des soldats est de courte durée. Le couvre-feu habituel n'est pas non plus annulé le soir du Nouvel An. Les militaires reprennent leur vie habituelle de soldat tôt le matin du 1er janvier. Après tout, pendant que leurs familles dorment dans leur ville natale, les soldats servent et protègent la paix du pays.

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Chères personnes joyeuses et débrouillardes !

Les animateurs de l'échauffement ont promis de publier les scénarios du Nouvel An envoyés à l'une des épreuves de cette saison.
Il est temps de tenir vos promesses. De plus, il y a le Nouvel An chinois au calendrier.
Merci aux auteurs, ils ont essayé. Les scripts sont publiés au format « tel qu'envoyé, nous le publions donc ».
Les deux auteurs obtiennent +2 à la note lors de l’échauffement.

Scénario du Nouvel An n°1.

Bonjour, ce n'est plus un script et je ne sais même pas quoi. Mais peut-être
allons-y

Caractères -a-b-c
Bonjour, nous devons écrire un scénario pour le Nouvel An. Nous jouerons après-demain.
pourquoi l'écrire, allez.
Ouais, ils m'ont déjà écrit hier, je ne suis jamais rentré à la maison.
eh bien, nous n’avons plus d’argent, écrivons.
a-d'accord, laissez-moi regarder le modèle, sortons magnifiquement, faisons-le, faisons une blague, "sous" Maslyakov - renommer Moscou en Maslya, faisons-le, à propos de Full House, faisons-le, à propos de la grande Russie, faisons-le.
j'aimerais autre chose
b-nous allons le découvrir, n'ayez pas peur
a-mais avec la nouvelle année, il y a quelques incohérences - où est-il ici ?
c-tu peux sortir en costumes de Père Noël
b-donc il n'y en a que 2
eh bien, est-ce que tu as des guirlandes sur les épaules ou une Snow Maiden
b-je vais te donner ça
ok, ça suffit. Quelle année arrive ?
en 2005
oh non, au sens oriental du terme
Qu'est-ce que tu es, un imbécile ou quelque chose comme ça, 2005
a-Je dis, l'année du taureau est là, le cheval.
année B du coq, hahaha, même le coq bleu
Oui, il n'est même pas nécessaire de plaisanter ici, imaginez : le symbole du bonheur et de la prospérité pour les Russes cette année est le coq bleu. La personne qui réussira le mieux sera le rire de Moïse et c'est tout.
b- pas de vulgarité là, allez
oh ouais, j'ai besoin de quelque chose d'épicé.
eh bien alors : j'allais travailler le matin, le coq a picoré dedans
HÉ, tu as trouvé quelque chose d'épicé là-bas ?
bec en V
ok, soyons sérieux
peut-être que nous pouvons voler quelque chose sur kvnru.ru, ils y organisent actuellement des compétitions du Nouvel An
b-non. AVM lit leurs blagues pendant le jeu sur son ordinateur.
wow, je vois, alors pourquoi rit-il ?
peut-être que je ferai un rappel de sécurité pour le Nouvel An
b-c'est comme ça
a-Sachez ! Si, au plus fort des vacances, le Père Noël venait à vous
avec un sac vide, mais vous marchiez avec un sac plein, puis on vous a volé.
v-ha, ou : Sachez ! Si la Fille des Neiges n'est pas rasée et est vêtue d'un manteau de fourrure rouge, alors vous n'avez pas besoin de la serrer dans vos bras. Ne le faites pas.
b-ou
ah bon ça suffit, que faire des chansons ?
m-rien, nous serons sans chanson et tu n'as pas besoin d'apprendre les paroles et ils penseront aussi que tu es extraordinaire et inhabituel
wow, c'est vrai au fait
eh bien, ce n’est pas grave, quand on chante ensemble, personne n’enseigne les paroles.
b-je vais demander
ok, finissons-en pour aujourd'hui, nous avons encore toute la journée
b- et répéter ?
Bon sang, tout le monde est comme les gens, alors tu veux répéter ?
eh bien, je plaisantais, tout tourne autour de KVN
ok, tu as plaisanté pas drôle. Allons-y.
c-allons-y.
aha, vas-y, et au moins je vais dormir un peu.

Scénario du Nouvel An n°2.

NOUVEL AN DANS L'ARMÉE

31 décembre, 7h

31 décembre, 23h30
(soldats) - Fille des neiges ! Fille des neiges !..
(Le Père Noël entre) - Laisse tomber ! Eh bien, les aigles, le Père Noël est venu à vous !
(soldat) - Alors c'est vous, camarade commandant !
(DM) - Bravo, privé ! Comment as-tu deviné?
(soldat) - Et sur le nez rouge.
(DM) - Je vois. Eh bien, une fois que nous l'avons découvert, la question se pose immédiatement : qui a mis un buisson de marijuana dans la caserne et l'a habillé avec des jouets du Nouvel An ?
(enseigne) - Camarade commandant, permettez-moi de le poser !
(DM) - Posez-le.
(enseigne) - Le soldat Parovozov l'a fait.
(DM) - Et où est-il maintenant ?
(enseigne) - Absent sans autorisation, camarade commandant ! Je pense qu'il est retourné au village pour chasser les champignons.
(DM) - Bon, c'est bon, je vais lui montrer où sont les écrevisses... au fait, où sont les écrevisses !? Où sont les écrevisses ?!?!

(DM) - Pose-le !
(enseigne) Rakov a emmené les locomotives avec lui.
(DM) - Eh bien, ça y est, Khan à Parovozov ! Désormais, il ne verra plus mes Snow Maidens avant le prochain Nouvel An !
(soldats) Camarade commandant, savez-vous que le Père Noël ne vient généralement pas les mains vides ?
(DM) - Alors je suis venu vers vous avec un sac plein de... joie !
(soldats) - Y aura-t-il une Snow Maiden ?
(DM) - Qui est ce type intelligent ?
(enseigne) - Camarade commandant...
(DM) - Pas besoin, je peux le voir moi-même. Le soldat Khamlov est hors de combat. Vous êtes de garde de nuit aujourd'hui. Marche à pas ! Et je veux dire aux autres qu'il y aura une Snow Maiden !.. À mes frais !
(soldats) Hourra ! Hourra!
(DM) Laissez-le tranquille ! Enseigne, marchez au pas de Khamlov !
(enseigne) - Mais pourquoi, camarade commandant ?
(DM) – Et pour que vous ne me mettiez en gage sur personne, aujourd’hui je m’éclate ! D'ailleurs, j'ordonne à tous les grands-pères de préparer un cadeau pour chaque nouveau mec ! Aujourd'hui, dans notre armée, il y a le Père Morozovisme !
(soldats) - Hourra !!!
(DM) - Et maintenant, aigles, tournons autour de l'arbre... ou plutôt autour de celui que Parovozov a habillé !