Expressions créatives. Des jurons et des expressions sympas

Il est impossible d'imaginer notre vie sans rires et sans sourires, sans humour et sans plaisir. Par conséquent, de temps en temps, chacun de nous a besoin de s'éloigner des soucis quotidiens, de se détendre et de s'amuser au moins un peu. Des phrases sympas et paroles drôles- un remède merveilleux et sûr pour une récupération rapide Avoir de la bonne humeur. Les phrases et statuts sympas sont très populaires car ils décrivent de manière humoristique des moments passionnants de la vie de nombreuses personnes. Ils vous aideront à épater vos interlocuteurs avec votre esprit, ainsi qu'à amuser vos amis, collègues, entreprise ennuyée ou invités lors d'une fête de Noël. Les expressions cool peuvent également être utiles pour « désamorcer » des situations tendues ou dans des situations délicates lorsque vous devez corriger votre erreur.
Il existe de nombreuses phrases et expressions amusantes et merveilleuses. J'ai essayé de sélectionner les « phrases » les meilleures et les plus cool qui, à mon avis, méritent le plus d'attention. Lisez et que personne ne reste sans sourire !

• Mon personnage, bien sûr, n'est pas le sucre, mais je n'ai pas été créé pour être ajouté au thé !
• Si jamais je meurs à cause d’un homme, ce sera en riant.
• Je ne suis ni bon ni mauvais. Je suis gentil avec un mauvais côté !
• Je n'ai qu'une vie et je ne peux pas me permettre d'être malheureux !
• Je pensais que j'étais spécial, mais il s'est avéré que j'étais meilleur que tout le monde...
• Il ne suffit pas de connaître votre valeur, vous devez également être recherché.
• Qu'est-ce que c'est, tu ne peux pas le remettre !!!
• Et si le vent est dans ma tête, mais que mes pensées sont toujours fraîches...
• Où avez-vous vu un chat qui se soucie de ce que les souris en disent ?
• Si tu me crache dans le dos, c'est que je suis devant toi !
• Ne me dites pas quoi faire et je ne vous dirai pas où aller !
• Si tu veux que je sois un ange, organise-moi le paradis !
• Ma vie mes règles. Si vous n'aimez pas mes règles, ne vous mêlez pas de ma vie.
• Pas remarqué dans les relations vicieuses... N'est-ce pas ? Non... Pas remarqué !
• Vous devez vivre de telle manière que les autres souffrent de dépression !
• Quand apprendront-ils à mettre de la lumière dans les sacs à main des femmes ?! J'en ai vraiment besoin!!!
• Nous sommes des femmes fortes : nous sortirons les poubelles et les cervelles s'il le faut !
• Je perds du poids avec trois régimes ! (Je ne m'en lasse pas de deux...)
• Il mange - je cuisine, il porte - je lave, il disperse - je nettoie. Et que ferais-je sans lui...
• Amusement folklorique des femmes : elle l'a inventé elle-même, elle-même a été offensée.
• Je suis comme le champagne : je peux être joueur, mais je peux aussi te frapper à la tête...
• J'ai bien envie d'être une femme faible, mais, par hasard, les chevaux galopent, les cabanes sont en feu...
• Parfois, mon mari frémit à cause de moi... Pourtant, je suis une femme extraordinaire !!!
• Les filles se tiennent à l'écart, tripotant leurs mouchoirs à la main... Parce que pour dix filles, selon les statistiques : 1 est gay, 4 sont alcooliques, 2 sont divorcées, 2 sont toxicomanes et 1 est normale, mais il est marié...
• Quelle est la différence entre le faux amour et le véritable amour ? Fake : « J’aime les flocons de neige sur tes cheveux ! » Le vrai : « Imbécile, pourquoi sans chapeau ? »
• Si une femme a des étincelles dans les yeux, cela signifie que les cafards dans sa tête célèbrent quelque chose.
• - Comment rendre folle une fille ?
  - Donnez-lui beaucoup d'argent et fermez tous les magasins !
• Les hommes, faisons la lessive, le ménage, la cuisine, le repassage... et nous avons besoin de vous !
• J'ai vraiment envie de me blottir contre quelqu'un, de porter mes lèvres à mon oreille et de murmurer... : « Donne-moi de l'argent !
• Parfois j’ouvre mon placard, je le regarde longuement et je me rends compte que je garde les deux tiers de mes vêtements au cas où je deviendrais fou.
• Vestiaire femme classique : Rien à porter. Il n'y a nulle part où l'accrocher. Ce serait dommage de le jeter... Et il y a aussi une rubrique « Du coup je vais perdre du poids »...
• Vous avez besoin de sourire si largement que les problèmes butent sur votre sourire !
• Un optimiste est une personne qui, même tombée face la première dans la boue, est sûre que cela guérit !
• Les filles, qui avaient envie de perdre du poids d'ici le printemps ?.. Il est trop tard pour se précipiter, prenons-le avec charme !
• Ce matin, pendant que je me maquillais, je me suis évanouie 5 fois à cause de ma beauté...
• Avant, je vivais seule et toutes mes affaires reposaient au hasard à leur place, mais maintenant je suis mariée et toutes mes affaires sont soigneusement et magnifiquement posées dans un endroit inconnu...
• Je veux que le destin me prenne par les cheveux et me dirige droit vers le bonheur, le bonheur, le bonheur.
• Une femme doit être aimée, heureuse, belle ! Et elle ne doit plus rien à personne !!!
• La plante la plus intelligente est le raifort : elle sait tout...
• Maintenant, je ne vis que selon ce principe : celui qui veut viendra, celui qui en a besoin appellera, celui qui s'ennuie le trouvera ! Et qu’importe, ceux-là s’en moquent !
• Tous les hommes sont des salauds ! Ils n’ont tous besoin que d’une seule chose ! Mais pourquoi, pourquoi pas de moi-moi-moi ?!
• Je t'enverrais bien, mais je te vois de là !
• Les femmes ne s’intéressent pas aux mauviettes seulement si ces mauviettes sont des hommes.
• Si vous pensez que la vie est merveilleuse, alors les antidépresseurs sont choisis correctement.
• S'il y a des clous sur les pieds, alors il devrait y avoir des mains sur les mains, et les animaux ont généralement des chaussures en liber !
• Il n’y a rien de mieux au monde que de faire grincer son lit jusqu’à l’aube !
• À en juger par la façon dont la vie me baise, je suis sexy comme de la merde !
• Les voleurs réclament votre bourse ou votre vie, les femmes réclament les deux.
• Ne faites jamais le mal par méchanceté ! Les choses désagréables doivent venir du cœur !
• Comment femme plus intelligente, plus elle épate son homme, raffiné et varié !
• N'importe quelle sale astuce peut être utilisée à bon escient si l'on le désire...
• Les reines ne sont jamais contrariées. Quand ils sont tristes, ils exécutent simplement quelqu'un...
• Le sexe faible est plus fort que le sexe fort en raison de la faiblesse du sexe fort envers le plus faible.
• Vive la double personnalité – le chemin le plus court vers l’équilibre mental !
• Notre printemps est en retard, notre été est en retard... Et l'automne, le salaud, est ponctuel !
• Je suis une femme, le mal est la norme !
• Tu ne veux pas être gentil ? - Enlevons la vaseline !
• Je suis une femme créative. Je veux - je crée, je veux - je crée...
• Avec une cuillère à café en poche, avec un cactus chauve à la main, je vais effrayer la vieille qui habite le grenier, je vais le piquer avec une cuillère, je lui ordonnerai de s'asseoir sur le cactus. .. Je suis un peu idiot - j'ai un certificat !..
• Vasilisa était une magicienne... Si elle agite sa manche droite - un lac... Si elle agite sa manche gauche - des cygnes... Elle agite encore 200 grammes - et les hallucinations sont plus compliquées...
• Le bonheur, c'est quand on a un médecin, un flic, un avocat et un tueur parmi ses amis. Immédiatement, la vie devient plus facile...
• Il y a des gens qui sont comme une drogue : vous savez que vous ne pouvez pas, mais cela vous attire. Et il y a des gens qui aiment les gâteaux - sucrés, savoureux, mais malades...
• Je veux être comme un ours : manger en été et hiberner en hiver. Et j'ai perdu du poids, j'ai bien dormi et je n'ai pas vu de gel !
• Le père Noël, L'année entière Je me suis bien comporté... et maintenant puis-je tuer quelqu'un ???
• Attrapé poisson rouge. Elle m'a écouté très attentivement et m'a dit : « Fry !
• Et ils m'emportent, et m'emportent, dans la merde colorée, trois chevaux blancs, deux éléphants rouges, un pingouin, un hippopotame et un cerf.
• Ce qui ne nous tue pas, on le regrette bien plus tard.
• Je suis l'air. N'essayez pas de le retenir. Respire pendant que je me laisse respirer...
• Mon bien-aimé m’a dit : « Tu es méchant dans la chair ! » Eh bien, je vais le mettre en œuvre. Je suis très obéissant. Et si pour une raison quelconque il en a besoin, alors comment puis-je ignorer la demande !
• Je suis un très bon cuisinier... Je peux cuisiner des nouilles... Préparer du porridge... Ajouter de l'huile... En général, je suis un sorcier intelligent.
• "Bébé Je t'aime!" — excellent statut! Et tous les soleils sont agréables, et tu ne te brûleras pas...
• - Vous devez traiter une fille avec soin, comme un arbre de Noël.
  — L'assommer et le ramener à la maison ?
• — Des inconnus font des commentaires à mon enfant ! Comment réagir ?
  — Apprenez à votre enfant le sortilège magique : « Ma mère m'apprend que tous les jugements de valeur ne doivent pas servir de modificateur de comportement. » Lorsqu'il est prononcé avec une diction claire et une intonation confiante et bienveillante, il agit de la même manière que le sort : « Pétrifier ! Et de manière plus fiable. Mais pas pour longtemps. Mais sans effets secondaires dangereux.
• Vous commencez à comprendre que tout va vraiment mal lorsque la personne qui d'habitude calme tout le monde pleure...
• Comme disait ma grand-mère, il vaut mieux tirer, recharger et tirer encore que d’allumer une lampe de poche et de demander « qui est là ?
• Dans n'importe quelle situation, dites « tout se passe comme prévu » - vous ne savez jamais quel genre de putain de plan vous avez.
• Parfois, cela devient tellement cool que quelque chose qui était autrefois si important soit devenu si hors de propos...
• Et je partirai sans remarquer aucune offense.
  Mâcher un bonbon au chocolat.
  Et que le mauvais cheval t'aime,
  Et pas un rayon de soleil comme moi.
• "Chéri, est-ce vrai que je suis ton seul?"
  - Êtes-vous tous parvenus à un accord aujourd'hui, ou quoi !?
• Une femme, comme le feu, ne doit pas être laissée sans surveillance. Soit il s'éteindra, soit il brûlera tout !!!
• L'alcool ne vous aide pas à trouver la réponse, il vous aide à oublier la question...
• Chéri, tu insistes tellement sur notre relation avec toi... Je ne comprends pas, tu as système nerveux en béton armé ou réservation à vie dans une maison de fous ?
• Parfois, on pense : c'est le bonheur ! Mais non, bon sang, revivez l'expérience...
• Vous noyez une personne, et cela semble si triste, mais ensuite des bulles apparaissent, si bonnes, et votre cœur se réjouit.
• Il est facile de comprendre la logique des femmes : il suffit d’apprendre à jouer au billard avec des cubes.
• Il vous suffit de régler les choses avec ceux avec qui vous entretenez ces relations. Le reste, pourquoi ne vont-ils pas au rivage du silence, pour ramasser des coquillages...
• Le bonheur, c'est quand la merde précédente est déjà terminée et que la suivante n'a pas encore commencé.
• Les cafards dans la tête sont encore normaux. Le problème, c'est quand l'écureuil commence à les chasser...
• Un chat noir croisant votre chemin signifie que l'animal va quelque part. Ne compliquez pas les choses !..
• Vous devez retourner auprès de la femme le plus rapidement possible. Si vite qu’elle n’a pas le temps de comprendre qu’elle va bien sans toi.
• Si vous l'aimez, libérez-le. S'il ne revient pas, retrouvez-le et tuez-le.
• Il y a beaucoup de nerfs chez les autres dans le monde - ça ne sert à rien de s'inquiéter pour les vôtres !
• J'ai acheté de la craie de cafard ! Maintenant, c'est calme et calme dans ma tête... ils s'assoient, dessinent...
• Vous enverrez quelqu'un de manière imprudente. Et dans ton âme tu t'inquiètes : es-tu arrivé là ?... n'es-tu pas arrivé là ?...
• - Qui es-tu?
  — Gentil fée!
  - Pourquoi avec une hache ?
  - Oui, l'ambiance n'est pas très bonne...
• Elle se levait du mauvais pied, s'asseyait sur le mauvais balai et volait généralement dans la mauvaise direction...
• Donnez-moi des ailes, sinon le balai me laissera des échardes partout sur le cul !
• En général, j'adore les tartes aux framboises. Bien sûr, ils ne rendent pas la pareille, mais ils ne se comportent pas non plus comme des salauds !
• — Que vas-tu commander ?
  - S'il vous plaît, j'ai des nerfs, de l'intelligence, du calme et du s*zma... Oui, plus de s*zma, s'il vous plaît.
• Ne soyez pas un radin – donnez à la personne une seconde chance. Ne soyez pas idiot, n'en donnez jamais un tiers.
• Les nerfs sont en état de choc, les cerveaux sont en transe et la logique a complètement disparu et s'est suicidée.
• Si ma mère m'a appris à être cultivé, cela ne veut pas dire que je ne te frapperai pas dans les yeux, comme mon père me l'a appris !
• Un réaliste est quelqu'un qui ne se soucie pas de savoir si le verre est à moitié plein ou à moitié vide. Pour lui, ce qu'il y a dans le verre est plus important.
• Peu importe ce que le râteau enseigne, le cœur croit aux miracles...
• C'est incroyable à quel point certaines personnes aiment les promenades romantiques le long du râteau.
• Si vous marchez constamment sur le même râteau, alors c'est un putain de râteau !
• Souriez plus souvent - et le fourré vous sourira !
• Oui, je ne suis pas un ange, mais voler sur un balai est plus rapide.
• Tout le monde pense que le rêve de chaque fille est de trouver l’homme parfait. Peu importe comment c'est ! Notre rêve est de manger et de ne pas prendre de poids !
• Toutes les femmes sont des anges, mais si on leur coupe les ailes, elles commencent à voler sur un balai.
• Un homme doit pouvoir faire deux choses : mettre le feu aux cabanes et effrayer les chevaux, pour que sa femme ait quelque chose à faire et ne lui fasse pas sauter la cervelle.
• ...et pourtant il est IMPORTANT que les papillons dans le ventre s'entendent avec les cafards dans la tête !
• Hier, il semblait que j'avais repris mes esprits... Aujourd'hui, je me suis réveillé - mais non, je viens juste de reprendre mes esprits...
• Je ne promets pas de vous conduire au péché, mais je le ferai…
• Il ne faut pas m'offenser, je suis une fille vulnérable, la première chose me fait pleurer... Et puis, les yeux tachés de larmes, c'est tellement difficile de comprendre qui on frappe avec la pelle...
• Ce matin, ils ont montré de telles horreurs dans le miroir...
• Je ne bois ni fleurs ni bonbons !
• - Fille, pourquoi ne nous sommes-nous pas encore rencontrés ?
  - Dieu prendra soin de toi, stupide créature...
• je n'ai pas surpoids. Je l'ai en réserve.
• Femme philologue : de multiples sarcasmes éclatants au premier rendez-vous.
• Tandis que les hommes, étant des garçons, jouent à des jeux de guerre et à des voitures, les femmes, étant des filles, se préparent immédiatement à manipuler les gens et à jouer avec des poupées.
• Il vaut mieux être un mal aimé que d’être une perfection dont personne n’a besoin.
• Écoutez la voix de la raison... Entendez-vous ? Vous entendez de quelles conneries il parle ?!
• Pour qu’une femme couche avec un homme, elle a besoin d’un sentiment de proximité, de confiance et d’un lien fort. La place d'un homme est principalement...
• Les écureuils mangent de la neige. Que fais-tu pour mettre fin à l’hiver ?
• Les gens qui ont aidé au printemps et ont mangé de la neige, pourquoi avez-vous aussi mangé de l'asphalte ?
• Un souffleur de verre a accidentellement éternué au travail et a créé un nouveau vase pour le magasin Ikea.
• Si les choses ne se passent pas comme vous le souhaitez, ce ne sont pas vos affaires, laissez-les passer.
• Vous ne savez pas comment évacuer le stress ? Ne le portez pas !!!
• Il est incorrect de dire « le crapaud étouffe ». Cela devrait être comme ceci : « il m'est arrivé une asphyxie amphibiotrope »
• Koala macaque trempé dans du cacao. Le koala lapait paresseusement le cacao...
• Des écureuils en guêtres fouillent autour des noyaux de cèdre dans les profondeurs de la toundra. Dans les profondeurs de la toundra, des loutres en guêtres creusent des noyaux de cèdre dans des seaux ! Après avoir arraché les guêtres d'une loutre dans la toundra, essuyez les grains de cèdre avec la loutre, essuyez le visage de la loutre avec les guêtres - les grains dans des seaux, la loutre dans la toundra.
• Après avoir lavé les jambières dans le marais, mis les grains dans des seaux, les loutres et les écureuils dans une étreinte ont tranquillement terminé le pot... Tout en finissant le clair de lune, les loutres ont dansé une gigue, les écureuils ont essayé les jambières en marmonnant qu'ils avaient connu des vacances pires dans la toundra.
• Je parle anglais avec seulement un dictionnaire, mais je suis toujours timide avec les gens...
• En vous glissant sous la table, n'oubliez pas de dire poliment au revoir à vos invités.
• Il y a un génie qui sommeille en chacun de nous. Et chaque jour, cela devient de plus en plus fort...
• Je ne sais pas ce que tu prends pour ta tête, mais ça ne t’aide clairement pas !
• Désolé, je dis quand vous interrompez…
• Une belle femme plaît regard masculin, moche - femelle !
• Il n’existe pas de machines à mouvement perpétuel dans le monde, mais il existe de nombreux freins perpétuels !
• Prenez soin de votre patrie ! Vacances à l'étranger !
• Je suis constamment hanté par des pensées intelligentes, mais je me retrouve plus vite...
• Chacun est gâté au mieux de ses capacités.
• Si un gentleman dit à une dame : « Je vous comprends parfaitement », il veut dire : « Vous parlez deux fois plus qu'il ne faut » !
• Si vous quittez votre mari correctement, il reviendra certainement... comme un boomerang.
• Si vous voulez amener une personne à la sclérose, accordez-lui un prêt.
• En regardant comment certains accumulent le bien, d’autres commencent à accumuler le mal.
• Il y a tellement de choses intéressantes dans cette vie et si peu de gens s’y intéressent.
• Si vous voulez épouser une femme intelligente, belle et riche, mariez-vous trois fois.
• La sclérose ne se guérit pas, mais vous pouvez l’oublier.
• Si vous ne pouvez pas être une étoile dans le ciel, devenez au moins une lampe dans la maison.
• Un homme, même s’il pouvait comprendre ce que pense une femme, ne le croirait toujours pas.
• La meilleure façon d’organiser une panique est de demander à chacun de rester calme.
• Tout le monde veut passer un bon moment, mais vous n’en aurez pas.
• Dis-moi que je me trompe et je te dirai qui tu es.
• Quel dommage que tu partes enfin !..
• Conscience perdue. Je demande au chercheur de ne pas s'inquiéter et de le garder pour lui.

Rendre une femme heureuse est facile, mais très coûteux.

L'homme est un loup pour l'homme et les zombies sont des zombies.

Les réveils n'ont pas de bonnes mélodies.

Les filles, apprenez à cuisiner ! Peu importe avec qui vous épousez, il aura envie de manger de toute façon !

Il est difficile d’écrire l’histoire, mais il est facile d’avoir des ennuis.

Les hommes ont toujours raison et les femmes n’ont jamais tort.

Les choses ne sont jamais aussi bonnes avec l’argent qu’elles sont mauvaises sans lui.

Deuxième jumeau parents heureux appelé Boyan.

Elle s'est assise sur lui et il s'est tenu debout sur elle.

Seul un Russe comprendra le vrai sens de l'ensemble de lettres : PSHLNHPDRS.

Il n’y a rien à dire sur ma vie, si ce n’est des jurons.

Dis-moi à quoi tu penses et je te dirai quoi.

Aimez vos petits-enfants - ils se vengeront de vos enfants.

Hmayak Hakobyan, en rasant son lyaska-masyaski, a presque rasé son akhalay-mahalai.

DANS univers parallèle ce ne sont pas les gens qui braquent les banques, ce sont les banques elles-mêmes qui volent les gens. Mais non... c'est dans celui-ci.

Lors d’un examen de latin, un élève raté a accidentellement invoqué le diable.

Les yeux les plus honnêtes sont ceux qui ont faim.

Le travail a fait d'un singe un homme, mais l'iPhone a résolu ce problème.

Tant que vous aurez un cul, les aventures ne s'arrêteront pas.

Si vous êtes en retard au travail, cela signifie que vous l'avez.

Les filles, allons à la mer !
- Nous ne sommes pas des filles. Nous y sommes déjà allés deux fois.

La nouvelle année s'est bien passée si le matin, les gens dans la rue vous appellent « le mec de YouTube ».

Seul notre homme connaît la différence entre un repas et une collation.

Un garçon dont le père noue une écharpe en hiver peut retenir son souffle pendant 6 heures.

Je ne suis pas clairvoyant. Je suis un botteur de cul.

Bonbons "Pattes d'oie". Les pieds dans ma bouche !

Si un mari offre des fleurs sans raison, il y a quand même une raison.

Personne n’est jamais mort du savoir, mais je ne veux pas prendre de risque.

Chère, j'ai regardé ta maîtresse et j'ai décidé : ce n'est pas de la triche. C'est un exploit !

Une hypothèque n’est pas une prison, il n’y aura pas d’amnistie !

Fille, ne fais pas ressortir le lapin en moi !

Un groupe d'alpinistes intelligents a fait le tour de l'Everest.

La chose la plus difficile à transporter est un portefeuille vide.

Vous n'êtes pas embauché à l'usine de jus de Dobry tant que vous n'avez pas tué trois personnes maléfiques.

L'ascenseur ne fonctionne pas. L'ascenseur le plus proche se trouve à l'entrée suivante.

Celui qui se lève tôt n’est certainement pas moi.

L'argent ne me dérange pas, il me calme.

Le voleur zézayant a fait « Lick ! » tout le monde.

Une tête c'est bien, mais deux c'est déjà moche.

La femme du chauffeur du minibus au lit crie fort, clairement et d'avance.

L'amitié est l'amitié, mais on peut être ivre.

Le célèbre écrivain a épousé un top model. Après tout, ils se sont croisés les fesses et les bras.

Un régime, c'est quand vous ne mangez pas de saucisses, mais que vous en mangez en secret.

Mon salaire est bon... petit, mais bon.

Maman voulait un garçon et papa voulait une fille. C'est comme ça qu'ils se sont rencontrés.

Pour une raison quelconque, jusqu'à un litre, l'alcool est mesuré en grammes.

De temps en temps, chacun de nous a besoin d’entendre des mots joyeux pour sourire. Par conséquent, à la recherche de bonne humeur, nous avons recours à diverses collections d'expressions et de phrases sympas. Lorsque vous êtes joyeux, le monde entier vous sourit.

Chaque jour, nous entendons beaucoup de phrases courtes et sympas, mais toutes ne restent pas dans nos oreilles et encore moins sont mémorisées. L'origine d'une phrase drôle est oubliée, mais le sens demeure, surtout si la phrase est drôle.

Il est impossible d'imaginer notre vie sans rires et sans sourires, sans humour et sans plaisir. Nous proposons gratuitement notre sélection d'expressions et de phrases sympas, et ne laissons personne sans sourire ! Utilisez chaque minute de votre vie !

Ce sont généralement des phrases drôles et sympas qui unissent les entreprises. Des phrases courtes et amusantes qui ont du sens reflètent le mieux la bonne humeur des gens dans la société, ont un effet positif sur leur vision du monde et aident à déterminer des intérêts communs. Et peu importe qu'il y ait de nouvelles phrases sympas sur l'amour avec des lignes de travail de livre, le refrain d'une chanson, les répliques d'un film ou d'un dessin animé.

Court expressions drôles et des phrases drôles seront appréciées des gens joyeux Avec un bon sens de l'humour. Sur notre site Web, nous avons décidé de vous ravir avec nos phrases et expressions sympas.

De courtes phrases amusantes aideront à remonter le moral de vos amis

La signification principale des phrases amusantes est qu’elles décrivent de manière humoristique des moments passionnants de la vie de nombreuses personnes. Des phrases sympas sur la vie aideront à remonter le moral de vos amis lors d'un festin amical. Des phrases sympas et des aphorismes peuvent remonter le moral pendant une période difficile et difficile.

Il y a beaucoup de phrases et d'aphorismes sympas. Des phrases et dictons sympas sont des extraits de œuvres d'art, des films ou des dessins animés modernes.

La plupart des expressions sympas sur la vie ne sont pas tirées des livres, mais de la télévision et d'Internet. De nombreuses expressions et phrases sympas sont pleines de sens. Les expressions les plus cool sont les jeux de mots divers ou le sérieux poussé jusqu'à l'absurdité. L'humour d'Odessa est très multiforme et de nombreuses expressions drôles deviennent des classiques.

Ces expressions sympas ne vieillissent jamais et restent toujours d’actualité. Par exemple, de nombreuses expressions sympas sont tirées de lignes d’œuvres d’art. De nombreuses expressions drôles et significatives bien connues sont tirées des classiques du cinéma mondial, dont il est si agréable de se souvenir pour l'ancienne génération.

Expressions sympas gratuites et dictons amusants

Des expressions drôles et cool sur l'amour aideront à surprendre votre compagnon ou votre compagnon avec esprit. Sera utile mots drôles et des expressions également au cas où vous auriez besoin de corriger une situation délicate ou une erreur. Le plus pertinent paroles drôles et expressions en compagnie d'amis.

Rencontrez des amis, profitez de la vie avec notre aphorismes sympas et expressions, et appréciez vos pensées et celles de vos amis.

Il existe de nombreuses phrases et expressions courtes et sympas. Mais nous n’avons sélectionné pour vous que les plus cool, qui méritent à notre avis le plus d’attention. Notre sélection des phrases et expressions les plus cool pour les personnes qui aiment s'amuser et faire rire les autres. Nous vous invitons à lire nos phrases et expressions amusantes gratuites pour vous remonter le moral.

Des expressions sympas et des phrases amusantes pour vous remonter le moral

• Les gens veulent une belle vie, mais ils leur donnent toujours une vie amusante.
• Les choses ne sont jamais aussi bonnes avec l’argent qu’elles sont mauvaises sans lui.
• J'ai trouvé ma place dans la vie, mais elle est occupée...
• Ce n’est pas parce que vous avez tout fait correctement que tout ira bien pour vous.
• La vraie solitude, c'est quand vous vous parlez toute la nuit et que personne ne vous comprend.
• Le ministre des Finances croyait sincèrement que l’argent ne fait pas le bonheur.
• Étudiez, étudiez et étudiez encore, car vous ne trouverez toujours pas de travail !
• Ils vécurent heureux pour toujours jusqu’à ce qu’ils apprennent que d’autres vivaient plus longtemps et plus heureux.
• La vie est divisée en deux étapes : d’abord il n’y a pas d’esprit, ensuite il n’y a pas de santé.
• Fumer est nocif, boire est dégoûtant et c'est dommage de mourir en bonne santé.
• Très souvent, vous découvrez les meilleurs moments de la vie grâce à des témoins oculaires.
• Ils apprennent de leurs erreurs et guérissent après leurs erreurs.
• Recette de canapés de l'armée : placez simplement un morceau de pain sur un autre morceau de pain.
• L'argent va et vient, va et vient...
• Une fois que vous avez trouvé votre âme sœur, d’autres âmes sœurs commencent à errer et vous font douter.
• Tous ceux qui se manifestent en public ne parviennent pas à rester humains.
• J'ai cliqué avec la souris...
• Les classiques sont un type de littérature que les gens préfèrent louer plutôt que lire.
• Lorsqu'une personne commence à se considérer plus sage, elle cesse de le devenir.
• Lors de la nomination d'un martyr, le consentement du demandeur n'est pas requis.
• Ils ne croient ni aux rhumatismes ni à l’amour jusqu’à la première crise.
• Ce monde est étrange, où deux personnes regardent la même chose, mais voient exactement le contraire.
• Nous nous soucierions moins de ce que les autres pensent de nous si nous savions à quel point ils pensent peu de nous.
• Ce n’est qu’après avoir vécu le quotidien sombre que l’on commence à apprécier le quotidien gris.
• Ne m'imposez pas votre bonheur, j'ai le mien !
• Que pourriez-vous souhaiter pour ne pas vous envier plus tard ?
• C'est bien que vous soyez accepté comme l'un des leurs. C'est dommage que ce soit dans une porcherie.
• Parfois, on ne veut pas souffrir bêtement, mais peut-on vraiment la refuser ?
• Homme juste Quiconque rêve de devenir politicien doit se rappeler que la réincarnation inversée est, en principe, impossible.
• Les droits de l’homme s’arrêtent là où commencent les droits de la personne la plus forte.
• Dans la vie d'un vrai programmeur, il n'y a de place que pour deux femmes : Asya et Klava. Enfin, à part ma mère.
• Je ne regrette pas le passé, je suis triste du futur qui y est mort.
• Voulez-vous de beaux rêves? - Endormez-vous dans le gâteau !
• Si vous êtes exploité, n’espérez plus de carottes.
• Quel toit n'aime pas rouler vite ?
• Un bogatyr est quelqu'un qui vole les riches ?
• La qualité d'un miracle est facile à déterminer : même les témoins oculaires ne croient pas à un véritable miracle.
• Lorsque vous commencez à approfondir l'essence de toute vente, vous vous souvenez qu'en russe, les mots « remise » et « jeter » ont la même racine.
• Auparavant, les bouffons de la cour sonnaient les cloches, mais ils utilisent désormais des signaux spéciaux.
• Si le sport était aussi utile qu’on nous le dit, il y aurait cinq Juifs accrochés à chaque barre horizontale.
• Si vous ne voyez que le bien dans chaque chose, vous ne changerez rien pour le mieux.
• Tous les hommes sont pareils, seuls leurs salaires sont différents.
• Si une femme essaie de préserver sa virginité avant le mariage, elle a de nombreuses chances de la conserver jusqu'à la retraite.
• Il savait tout faire... C'est vrai, il ne pouvait rien faire.
• Tout irait bien, mais ce n'est rien de trop.
• Je suis devenu végétarien - je suis passé à l'herbe...
• Si les gens se moquent constamment de vous, cela signifie que vous apportez de la joie aux gens.
• Chaque personne a exactement autant de vanité qu’elle manque d’intelligence.
• Beaucoup de choses ont changé en Russie en cinq ans, presque rien n’a changé en deux cents ans.
• Femmes attirantes distraits.
• Les prévisionnistes, comme les sapeurs, ne commettent qu’une seule erreur.
• Mais tous les jours.
• Quelle date est le 1er mai ?
• Mon Dieu, je suis une vache.
• Fumer met en garde : le ministère de la Santé est un sournois.
• Si vous attrapez une souris, mangez lentement.
• Si votre aisselle sent mauvais, changez de tapis.
• Volez-vous dans vos rêves ? Dormez à la maison.
• Sans mes jambes, je ne serais pas là.
• Le summum de la liberté, ce sont les danses en rond.
• Ne danse pas, j'en aurai plus.
• Si tout est beau chez une personne, cela veut dire que ce n'est pas notre personne !
• La calvitie est le processus consistant à remplacer le peignage par le lavage.
• Aujourd'hui, on boit du vin sec ! Versez-le !
• Un mariage idéal : elle joue le premier violon, et il s'en fiche (E. Kashcheev)
• Si l’argent ne vous rend pas heureux, alors il ne vous appartient pas.
• En Russie, le peuple n’a pas encore dit sa parole, mais elle est déjà écrite sur la clôture…
• Une personne a soit le sens de l'humour, soit la schadenfreude.
• Chaque pionnier doit remettre 15 kg de vieux papiers à l'État et deux qui ne les remettent pas.
• Pendant que je ne servais pas, je dormais paisiblement, je savais qu'ils me gardaient. Pendant le service, il dormait mal et était gardé. Après le service, je ne dors pas du tout... Je sais qui garde
• Il est indécent de se présenter en personne à une beuverie organisée en étant ivre de manière désorganisée !
• Plus le train va lentement, plus les étendues de notre patrie sont larges.
• Jamais les livres n'ont émis autant de lumière que dans les feux de l'Inquisition.
• Sans la sclérose, je penserais constamment à mon peuple.
• Les scientifiques ont découvert que la langue la plus compréhensible sur Terre est le chinois. 1,5 milliard de personnes le comprennent.
• Le petit est un gros bien grignoté.
• La physique a été supprimée dans les écoles estoniennes afin de ne pas traumatiser les enfants avec le concept de « vitesse ».
• Assurez-vous d'écrire des aphorismes - ils faciliteront le travail de votre thérapeute...
• Notre monastère a demandé au Saint-Synode s'il était possible de prier en fumant, et ils nous ont répondu : c'est possible ! Depuis, nos moines fument pendant la prière...
• Un homme est un système de guidage.
• Seulement jusqu'à la fin du mois ! Tous ceux qui achètent une antenne parabolique recevront en cadeau une cuillère satellite et une prise satellite !

Peu importe que vous emmenez un chaton ou un homme chez vous ! Pendant six mois, un mignon petit carlin, puis un gaillard rusé et arrogant !

Tout ce qui est beau ne peut pas être rationnellement exprimé par des mots. Il arrive que vous aimiez ça à la folie, mais les mots sortent de votre bouche : « putain !

Toutes les instructions en russe doivent commencer par les mots : « Eh bien, espèce d'idiot, tu l'as déjà cassé ?

Cela fait longtemps que je n’ai pas dit : « Allez au diable ! ». Je dis : « Chacun reste à sa place ! »

Si une fille vous demande de la laisser tranquille, laissez-la tranquille. Ne la laissez sous aucun prétexte ! Bref, bonne chance à toi, mon frère.

Les vers se plaignent toujours qu'ils vivent dans le cul. Ceci est une biographie. Seulement en dehors du cul, ils ne sont pas viables. C'est la biologie.

Aujourd'hui, je me suis couché à 22h00. Il est déjà 15h10 et je n'en reviens toujours pas de m'être couché si tôt !

Il faut faire confiance aux gens. Pas d'argent, bien sûr. Ou des secrets. Et donc - en général.

La chose la plus difficile à tenir est une promesse faite à soi-même. Vous savez : si quelque chose arrive, ils vous comprendront et vous pardonneront.

« Vous ne pouvez pas » n’arrive qu’à ceux qui ne le demandent pas.

Ceux qui ne prennent pas de risques... boivent de la vodka aux funérailles de celui qui a pris le risque.

Quand j'étais petite, je voulais vraiment grandir. Qui aurait cru qu'il y avait une telle configuration ici...

Si c’est possible, et encore moins nécessaire, alors, d’une manière ou d’une autre, je n’en ai pas vraiment envie.

Les propriétés curatives du raifort : si vous le mettez sur quelque chose, cela devient immédiatement plus facile.

La sagesse est un ralentissement des fonctions cérébrales lié à l’âge, conduisant à l’incapacité de prendre des décisions hâtives.

J'ai accroché un talisman au-dessus de la porte contre tous les mauvais esprits, je suis sorti au magasin, je suis revenu... la clé de la porte s'est cassée... Je ne peux pas entrer...

Et si Lénine gisait dans le mausolée parce qu'il était ensorcelé fée maléfique, et si vous l'embrassez, le sort disparaîtra et l'URSS reviendra ?

Ceux qui te parlent de moi me parlent de toi. N'oublie jamais ça.

Tout le monde s'exhibe, absolument tout le monde. Et ceux qui ne s’exhibent pas, alors s’exhibent en ne s’exhibant pas.

En cas d'incendie, suivez la séquence ! Tout d’abord, quittez le bâtiment, puis écrivez à réseaux sociaux: VK, Odnoklassniki, Facebook, Twitter...

La conscience est ainsi... Elle ne tourmente pas ceux qu'elle devrait tourmenter, mais ceux qui l'ont.

Nous avons une machine à café au travail. J'ai déjà perdu mon salaire à cause de lui.

Si vous lisez ce SMS, c'est que je suis déjà ivre.

Le coq a vu la poule au micro-ondes et a dit : « Le pain est vigoureux... il n'y a personne au village pour pondre des œufs, mais ici, elle monte sur le manège !

La queue de l'homme tomba, mais le besoin de la remuer resta.

Il faut emprunter de l'argent aux pessimistes, ils savent d'avance qu'ils ne seront pas rendus

Assis jusqu'aux oreilles dans la merde, tu ne peux pas vraiment ouvrir la bouche.

Les orgues sont comme des orgues et juste un âne, un artiste de masse

L’histoire de Malvina a prouvé qu’une femme peut facilement tomber amoureuse d’un homme, même s’il a une tête en bois, mais au moins il a une clé en or.

C'est cool d'être gros. Vous comprenez immédiatement pourquoi vous n'avez pas vie privée. Et quand on est mince, cherche des raisons, devine, souffre.

Travailler n'est pas un travail de femme. Une femme doit aller travailler pour montrer ses nouvelles robes !

Vous marchez ainsi avec une tasse de thé à la main et un livre. Et au lieu d'un livre, tu jettes du thé sur le lit...

Avant, quand je n’avais pas d’argent, j’associais cela au manque de travail. Maintenant, j'ai un travail. Mais apparemment, je fais quelque chose de mal.

On dit que vous n'aurez pas de chance si vos seins sont plus petits que votre ventre.

Vous ne pouvez pas gagner tout l’argent, vous ne pouvez pas baiser toutes les femmes, vous ne pouvez pas boire toute la vodka… mais est-ce que cela a déjà arrêté les hommes ?

Le secret de ma santé toujours excellente et de ma bonne humeur constante ? Végétarisme, yoga et un peu de viande et de vodka pour le dîner !

J'adore les week-ends ! Vous pouvez vous rendre au travail rapidement et sans embouteillages.

Demain est un endroit mythique où tu cours le matin, vis la vie pleinement et résolvez vos problèmes de vie.

Le progrès... Lunettes intelligentes, montres intelligentes, baskets intelligentes, micro-ondes intelligents... Il ne reste que des gens stupides.

Avez-vous remarqué que si vous êtes le dernier à entrer dans un compartiment, vous avez l'impression d'être en visite ?

J'ai problèmes éternels– Je dis constamment quelque chose de mal : « enfile-toi » au lieu de « enfile-toi », « va au diable » au lieu de « d’accord, j’écoute tes commentaires »….

Lorsque vous choisissez un partenaire de vie, n'oubliez pas que pendant votre temps libre en matière de sexe, vous devrez également parler de quelque chose.

Je me suis réveillé tôt pour marcher plus longtemps avec un visage insatisfait.

L’homme est né pour le bonheur, et non pour « obéir » ! Vasilisa, 4 ans.

Frigidaires – ils ne sont glacials qu’au lit, mais leurs besoins sont comme tout le monde.

Une femme, lorsqu'elle choisit l'un des deux hommes, n'hésite que lorsqu'elle n'a besoin ni de l'un ni de l'autre.

Et... je vais le donner ! - Eva a décidé.

Aimer une personne qui s'en fout de moi, c'est mon style, ouais...

Il y en a beaucoup dans le monde des gens biens, mais je parle toujours aux gens foutus, c'est plus intéressant avec eux

Et dans une robe blanche et un voile, je me dirige vers l'autel avec des fleurs et mon père me crie Anton, putain, ne déshonore pas ta famille !

Qui a dit que la haine avait besoin d’une raison justifiée ? Ça n'existe pas.

Si un chat vole le cul en avant par-dessus la clôture, cela signifie qu'il a volé quelque chose sur la table.

Même un milliard de cœurs sous ton ava ne corrigeront pas les défauts de la nature sur ton dieu.

En bref sur moi-même - je n'ai pas de cervelle et je baise beaucoup

A la maison, on dit : « Laissez vos nerfs au travail ! », Au travail : « Laissez vos nerfs à la maison ! Putain, où dois-je laisser mes nerfs ?

Je respecte l'océan. Il prend des vies et il s'en fout.

On dit que lorsqu'on se soucie d'une personne, elle commence à comprendre ce qu'elle a perdu. Alors laisse cet enfoiré gouverner le monde. Tout le monde sera content.

Un hérisson est sorti du brouillard, a manqué de marijuana, a soudainement trouvé du chanvre et est de nouveau entré dans le brouillard !

Et encore une fois, je m'enfonce dans les hauteurs sans fond, avec une immense affiche... "Tout est foutu."