Déclarations précises de Faina Ranevskaya. Aphorismes et citations de Faina Ranevskaya

Déclarations précises de Faina Ranevskaya.

Si une femme marche la tête baissée, elle a un amant ! Si une femme marche la tête haute, elle a un amant ! Si une femme garde la tête droite, elle a un amant ! Et en général, si une femme a une tête, alors elle a un amant !
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Cette dame peut déjà choisir qui elle veut impressionner.
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Dieu a créé les femmes belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.
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Les femmes, bien sûr, sont plus intelligentes. Avez-vous déjà entendu parler d'une femme qui perdrait la tête simplement parce qu'un homme a de belles jambes ?
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A propos du réalisateur Z. : Perpetum mâle.
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Ce que je fais? Je fais semblant d'être en bonne santé.
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- Faina Georgievna, comment vas-tu ?
- Tu sais, ma chérie, c'est quoi cette merde ? Alors c'est ça par rapport à ma vie ? Confiture.
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L'estomac vide, un Russe ne veut rien faire ni penser, mais il ne peut pas l'estomac plein.
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Les animaux, peu nombreux, sont inclus dans le Livre rouge, et ceux qui sont nombreux sont inclus dans le Livre de l'alimentation savoureuse et saine.
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Je suis comme un vieux palmier dans une gare : personne n'en a besoin, mais c'est dommage de le jeter.
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A la question : « Êtes-vous malade, Faina Georgievna ? - elle répondait habituellement : "Non, je ressemble juste à ça."
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"J'ai nagé dans les toilettes en style papillon toute ma vie."
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Ma vie... J'ai vécu autour, tout n'a pas fonctionné. Comme la rousse au tapis.
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La compagne de la gloire est la solitude.
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Il mourra de l'expansion de son fantasme.
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Les critiques sont des Amazones en ménopause.
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Le conte de fées, c'est quand il a épousé une grenouille et qu'elle s'est avérée être une princesse. Mais la réalité est que c’est l’inverse.
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J'ai parlé longtemps et sans conviction, comme si je parlais de l'amitié des peuples.
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Je me sens bien, mais pas bien.
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La sclérose ne se guérit pas, mais elle peut être oubliée.
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Si le patient veut vraiment vivre, les médecins sont impuissants.
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La famille remplace tout. Par conséquent, avant d’en acheter un, vous devriez réfléchir à ce qui est le plus important pour vous : tout ou la famille.
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Que ce soit un petit potin qui doit disparaître entre nous.
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Je ne vois pas de visages, mais des insultes personnelles.
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La vieillesse est une période où les bougies d'un gâteau d'anniversaire coûtent plus cher que le gâteau lui-même et où la moitié de l'urine est analysée.
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Jouer dans un mauvais film, c'est comme cracher dans l'éternité.
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Je regarde ce film pour la quatrième fois et je dois vous dire qu’aujourd’hui les acteurs ont joué comme jamais.
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Le succès est le seul péché impardonnable envers votre proche.
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J'ai vécu avec de nombreux théâtres, mais je n'ai jamais apprécié ça
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Je reçois des lettres : « Aide-moi à devenir acteur. » Je réponds : « Dieu m’aidera ! »
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La santé, c'est quand vous ressentez de la douleur dans un endroit différent chaque jour.
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La vieillesse, c'est quand ce ne sont pas les mauvais rêves qui vous dérangent, mais la mauvaise réalité.
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Un vrai homme est un homme qui se souvient exactement de l’anniversaire d’une femme et ne sait jamais quel âge elle a. Un homme qui ne se souvient jamais de l'anniversaire d'une femme, mais qui sait exactement quel âge elle a, est son mari.
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Cela n’a toujours pas été clair pour moi : les gens ont honte de la pauvreté et non de la richesse.
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Tu dois vivre de telle manière que même les salauds se souviennent de toi.
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J'étais assez intelligent pour vivre ma vie bêtement.
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Ma pensée superficielle est-elle claire ?
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Expliquant à quelqu'un pourquoi le préservatif est blanc, Ranevskaya a déclaré :
- Parce que la couleur blanche fait paraître grosse.
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La grande actrice russe Alexandra Yablochkina est restée jeune fille jusqu'à un âge avancé. Une fois, elle a demandé à Ranevskaya comment ils faisaient réellement l'amour. Après l’histoire détaillée de Ranevskaya, Yablochkina s’est exclamée :
- Dieu! Et tout ça sans anesthésie !!!
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« Faina, demande sa vieille amie, penses-tu que la médecine fait des progrès ?
- Mais qu'en est-il ? Quand j’étais jeune, je devais me déshabiller à chaque fois que j’allais chez le médecin, mais maintenant il suffit de montrer ma langue.
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Un jour, Ranevskaya a demandé à Tanya Shcheglova, ingénieure de profession, de lui expliquer pourquoi les navires de fer ne coulent pas. Tanya a essayé de rappeler à Ranevskaya la loi d'Archimède.
"De quoi parles-tu, chérie, j'ai eu une mauvaise note", se plaignit Faina Georgievna avec détachement.
- Pourquoi, lorsque vous êtes assis dans le bain, l'eau est expulsée et se déverse sur le sol ? - Tanya a insisté.
"Parce que j'ai un gros cul", répondit tristement Ranevskaya.
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Pourquoi, Faina Georgievna, n'apposes-tu pas ta signature sur cette pièce ? Vous l'avez presque réécrit pour l'auteur !
- Et ça me convient. Je joue le rôle des œufs : je participe, mais n'entre pas.
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Le tissu de la jupe de Ranevskaya était devenu plus fin à force de le porter longtemps. Faina Georgievna, plutôt avec plaisir que regret, déclare en regardant le trou : « Rien ne peut retenir la pression de la beauté !
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Notre peuple est le plus doué, le plus gentil et le plus consciencieux. Mais presque d'une manière ou d'une autre, il s'avère que nous sommes constamment, à quatre-vingts pour cent, entourés d'idiots, d'escrocs et de dames effrayantes sans chiens. Problème!" (Extrait d'un cahier.)
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Ranevskaya a dit un jour que, selon les résultats d'une étude menée auprès de deux mille femmes modernes, il s'est avéré que vingt pour cent, c'est-à-dire une personne sur cinq ne porte pas de culotte.
- Pour l'amour de Dieu, Faina Georgievna, où ont-ils pu imprimer ceci ici ?
- Nulle part. J'ai reçu les données personnellement d'un vendeur dans un magasin de chaussures.
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—Quelle est la différence entre intelligent et sage ? - ils ont demandé à Ranevskaya.
- Un homme intelligent sait se sortir d'une situation difficile, mais un homme sage ne s'y retrouve jamais.
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On a demandé à Ranevskaya :
- Comment une personne qui a subi un malheur peut-elle se consoler ?
- Une personne intelligente sera consolé lorsqu'elle réalisera le caractère inévitable de ce qui s'est passé. L’imbécile est consolé par le fait que la même chose arrivera aux autres.
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- Une femme, pour réussir dans la vie, doit avoir deux qualités. "Elle doit être assez intelligente pour plaire aux hommes stupides, et assez stupide pour plaire aux hommes intelligents", a déclaré Ranevskaya.
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Une fois, on a demandé à Ranevskaya :
- Pourquoi les belles femmes réussissent-elles plus que les femmes intelligentes ?
- C'est évident - après tout, il y a très peu d'aveugles, et les stupides se vendent à la pelle.
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- Et tu sais, je n'aime pas les fleurs. Les arbres sont des penseurs et les fleurs sont des cocottes.
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Le garçon a déclaré: "Je suis en colère contre Pouchkine, la nounou lui a raconté des contes de fées, mais il les a écrits et les a fait passer pour les siens."
"Beau!" - Ranevskaya a rapporté ce qu'elle a entendu. Après un profond soupir, la suite suivit :
"Mais j'ai bien peur que ce garçon soit encore complètement idiot."
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On ne sait toujours pas s’il s’agit d’un lapsus ou d’une plaisanterie :
- Pourquoi toutes les femmes sont-elles si stupides ?
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Combien de fois une femme rougit-elle dans sa vie ?
-- Quatre fois : la nuit de noces, quand tu trompes ton mari pour la première fois, quand tu prends de l'argent pour la première fois, quand tu donnes de l'argent pour la première fois.
- Et l'homme ?
- Deux fois : la première fois - quand la seconde ne peut pas, la seconde - quand le premier ne peut pas.
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"Aujourd'hui, j'ai tué cinq mouches", a déclaré Ranevskaya. - Deux mâles et trois femelles.
- Comment avez-vous déterminé cela ?
— Deux étaient assis sur une bouteille de bière et trois sur un miroir.
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En présence de Ranevskaya, il y eut un jour une conversation sur la jeunesse moderne.
"Vous avez raison", a noté Faina Georgievna, "la jeunesse d'aujourd'hui est terrible". Mais ce qui est encore plus terrible, c’est que nous n’en faisons pas partie.
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« Soit je deviens vieux et stupide, soit la jeunesse d’aujourd’hui ne ressemble à rien ! » - Ranevskaya s'est plaint. Avant, je ne savais tout simplement pas comment répondre à leurs questions, mais maintenant je ne comprends même pas ce qu’ils demandent.
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"Un Russe ne veut rien faire ni penser l'estomac vide, mais il ne peut pas le faire avec l'estomac plein."
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Ranevskaya aimait répéter : il faut, si possible, éliminer de la vie tout ce pour quoi il faut de l'argent. Mais elle ajouta avec agacement l’aphorisme de Balzac : « Il faut de l’argent, même pour s’en passer. »
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- Pourquoi joues-tu pour de l'argent ?
- Vous pouvez jouer pour de l'argent dans trois cas : si vous en avez la capacité et de l'argent, s'il n'y a pas d'argent, mais vous en avez la capacité, et si vous n'en avez pas la capacité, mais vous avez de l'argent.
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«La nature a soigneusement pensé à la structure de notre corps», a un jour fait remarquer avec philosophie Ranevskaya. - Pour que nous puissions voir à quel point nous mangeons trop, notre estomac est situé du même côté du corps que nos yeux.
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— Faina Georgievna, pensez-vous qu'être assis dans les toilettes est un travail mental ou physique ?
- Bien sûr, mental. Si c'était un travail physique, j'embaucherais une personne.
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Oleg Dal a dit :
- La scène est tournée sur place. En champ ouvert. L’estomac de Ranevskaya n’est pas bon. Elle se retire dans une serre quelque part à l'horizon. Non et non, non et non. Ils envoient le mort à plusieurs reprises : est-ce qu'il s'est passé quelque chose ? Ranevskaya répond, rassure, dit qu'elle est en vie, et encore une fois, elle n'est pas là et non.
Finalement, elle apparaît et dit majestueusement : "Seigneur ! Qui aurait pensé qu'il y avait autant de merde chez une personne !"
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Après la lecture du soir, l'ersatz du petit-fils a demandé à Ranevskaya :
- Comment le Petit Chaperon Rouge a-t-il découvert que ce n'était pas sa grand-mère qui était allongée sur le lit, mais un loup gris ?
- Oui, c'est très simple : la petite-fille comptait les pattes - le loup a quatre pattes, et la grand-mère seulement deux. Tu vois, Leshenka, comme il est important de connaître l'arithmétique !
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Un jour, alors que Ranevskaya vivait encore dans le même appartement que les Wulf et que la petite Aliocha était capricieuse la nuit et ne voulait pas s'endormir, Pavel Léontievna a suggéré :
- Peut-être que je devrais lui chanter quelque chose ?
"Eh bien, pourquoi le faire tout de suite", objecta Ranevskaya. - Essayons encore dans le bon sens.
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- Foufa ! - Le petit-fils remplaçant de Ranevskaya le réveille. - Il me semble qu'une souris grince quelque part...
- Eh bien, qu'est-ce que tu veux de moi ? Alors je peux aller le lubrifier ?
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Ranevskaya explique à son petit-fils en quoi un conte de fées diffère d'un conte de fées :
- Le conte de fées, c'est quand il a épousé une grenouille et qu'elle s'est avérée être une princesse. Mais la réalité est que c’est l’inverse.
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"Quand tu te marieras, Aliochenka, alors tu comprendras ce qu'est le bonheur."
-Oui?
-- Oui. Mais il sera trop tard.
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L'ersatz petit-fils demande à Fufa :
- Pourquoi bois-tu toujours quelque chose dans une bouteille, puis cries-tu « pipi-pipi »
"C'est un médicament", répond Ranevskaya. Pouvez-vous lire? Lisez ensuite : « À prendre après les repas. »

- actrice de théâtre et de cinéma soviétique célèbre et populaire. Aujourd'hui, de nombreux critiques et journalistes la considèrent comme l'une des plus grandes actrices russes du XXe siècle. Elle a à son actif une trentaine de films et d’innombrables performances. En 1992, l'encyclopédie anglaise "Who's Who" l'a incluse dans la liste des dix actrices les plus marquantes du XXe siècle.
Mais il y a une autre caractéristique distinctive par laquelle des millions de personnes se souviennent de l'actrice: ce sont les paroles, les citations et les aphorismes de Ranevskaya. Ils devinrent instantanément ailés et se répandirent dans tout le pays et au-delà. Et même plusieurs années après années, après son décès, ces mots ne perdent pas de leur pertinence !

Nous vous présentons les meilleures phrases et citations de Faina Ranevskaya. Il y en a plus d'une centaine :
1. Je ne sais pas comment exprimer des sentiments forts, même si je peux m’exprimer avec force.
2. La famille remplace tout. Par conséquent, avant d’en acheter un, vous devriez réfléchir à ce qui est le plus important pour vous : tout ou la famille.
3. J’ai remarqué que si vous ne mangez pas de pain, de sucre, de viande grasse ou ne buvez pas de bière avec du poisson, votre visage devient plus petit, mais plus triste.
4. Ma maladie préférée est la gale : je l'ai grattée et j'en veux plus. Et ce que je déteste le plus, ce sont les hémorroïdes : vous ne pouvez pas les voir par vous-même, vous ne pouvez pas les montrer aux gens.
5. Mesdames, ne perdez pas de poids. En as-tu besoin? Mieux vaut être un beignet vermeil dans la vieillesse qu'un singe desséché !
6. La solitude, c'est quand il y a un téléphone dans la maison et que le réveil sonne.
7. Toute ma vie, j'ai nagé dans les toilettes à la manière d'un papillon.
8. L’âme n’est pas un âne, elle ne peut pas chier.
9. Dans la vieillesse, l'essentiel est le sentiment de dignité, et j'en ai été privé.
10. J'étais assez intelligent pour vivre ma vie bêtement. Je ne vis que par moi-même – quelle retenue.
11. Nous étions habitués aux mots unicellulaires, aux pensées rares, jouez à Ostrovsky après cela !
12. Un Russe ne veut rien faire ni penser l'estomac vide, mais il ne le peut pas l'estomac plein.
13. Si le patient veut vraiment vivre, les médecins sont impuissants.
14. C'est très difficile d'être un génie parmi les crottes de nez.
15. Le raifort, basé sur les opinions des autres, assure une vie calme et heureuse.

16. 85 ans de diabète, ce n'est pas du sucre.
17. J'aurais aimé avoir ses jambes – elle avait de jolies jambes ! C'est dommage, maintenant ils vont disparaître.
18. Le conte de fées raconte qu'il a épousé une grenouille et qu'elle s'est avérée être une princesse. Mais la réalité est que c’est l’inverse.
19. Tolstoï a dit qu'il n'y a pas de mort, mais qu'il y a l'amour et la mémoire du cœur. Le souvenir du cœur est si douloureux, il vaudrait mieux qu'il n'existe pas... Il vaudrait mieux tuer le souvenir pour toujours.
20. Lâchez les idiots et les clowns de votre vie. Le cirque doit tourner.
21. La compagne de la gloire est la solitude.
22. Vieillir est ennuyeux, mais c'est la seule façon de vivre longtemps.
23. Rien que le désespoir de l'incapacité de changer quoi que ce soit dans mon destin.
24. Sous la plus belle queue de paon se cache le cul de poulet le plus ordinaire. Donc moins de pathos, messieurs.
25. Je déteste quand une pute fait semblant d'être innocente !
26. Ma pensée superficielle est-elle claire ?
27. Vous devez vivre de telle manière que même les salauds se souviennent de vous.
28. Qui connaîtrait ma solitude ? Bon sang, ce talent même qui m'a rendu malheureux...
29. Toute ma vie, j'ai eu terriblement peur des gens stupides. Surtout les femmes. On ne sait jamais comment leur parler sans se mettre à leur niveau.
30. Comprenez une fois pour toutes que le caractère de votre femme est le reflet de votre attitude à son égard. Pour ceux qui ne comprennent pas : ce n’est pas elle qui est une garce, c’est toi qui est un connard.

31. Je suis comme des œufs : je participe, mais je n’entre pas.
32. Je déteste le cynisme pour sa disponibilité générale.
33. Pourquoi toutes les femmes sont-elles si stupides ?
34. Manger seul est aussi contre nature que chier ensemble !
35. Pour que nous puissions voir à quel point nous mangeons trop, notre estomac est situé du même côté que nos yeux.
36. Le talent est comme une verrue : soit il est là, soit il n'est pas là.
37. De quel genre de monde s’agit-il ? Il y a tellement d'idiots dans le coin, comme ils s'amusent !
38. Cela n'a toujours pas été clair pour moi : les gens ont honte de la pauvreté et non de la richesse.
39. Une femme, pour réussir dans la vie, doit avoir deux qualités. Elle doit être assez intelligente pour plaire aux hommes stupides, et assez stupide pour plaire aux hommes intelligents.
41. Si une femme dit à un homme qu'il est le plus intelligent, cela signifie qu'elle comprend qu'elle ne trouvera pas un autre imbécile comme celui-là.
42. Dieu a créé les femmes belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.
43. La vie passe sans s'incliner, comme un voisin en colère.
44. Pionniers, allez en enfer.
45. Beaucoup de gens se plaignent de leur apparence, mais personne ne se plaint de leur cerveau.

46. ​​​​Ma vie est terriblement triste... et tu veux que je me plante un buisson de lilas dans le cul et que je fasse un strip-tease devant toi !
47. Dieu semble aimer ceux qui souffrent. Avez-vous déjà vu un génie heureux ? Non, tout le monde était ballotté par la vie, comme un brin d'herbe au vent. Le bonheur est un concept destiné aux citoyens moyens à tous égards, et il n’y a pas de justice ici.
48. La solitude en tant que condition ne peut être traitée.
49. Les animaux, peu nombreux, sont inclus dans le Livre rouge, et il y en a beaucoup - dans le Livre de l'alimentation savoureuse et saine.
50. Dans mon ancienne tête, il y a deux, tout au plus trois pensées, mais parfois elles font tellement de bruit qu'il semble qu'il y en ait des milliers.
51. Vous ne pouvez pas apprendre à être un artiste. Vous pouvez développer votre talent, apprendre à parler, vous exprimer, mais pas choquer. Pour ce faire, vous devez naître avec la nature d’un acteur.
52. Savez-vous ce que signifie jouer dans des films ? Imaginez que vous vous lavez dans des bains publics et qu'ils vous y font visiter.
53. Le succès est le seul péché impardonnable envers votre proche.
54. La vie est un long saut de l'âne à la tombe.
55. Jouer dans un mauvais film, c'est comme cracher dans l'éternité !
56. Chérie, si tu veux perdre du poids, mange nue et devant un miroir.
57. Il y a un tel amour qu'il vaut mieux le remplacer immédiatement par l'exécution.
58. Pour plusieurs raisons, je ne peux pas maintenant vous répondre dans les termes que vous utilisez. Mais j'espère sincèrement que lorsque vous rentrerez chez vous, votre mère sautera par la porte et vous mordra correctement.
59. Je suis comme un vieux palmier dans une gare - personne n'a besoin de moi, mais c'est dommage de le jeter.
60. Personne, à l'exception des dirigeants morts, ne veut tolérer que mes seins pendent sans rien faire.

61. J'ai parlé longtemps et de manière peu convaincante, comme si je parlais de l'amitié des peuples.
62. Les femmes ne sont pas le sexe faible, le sexe faible est des planches pourries.
63. Il n'y a aucun inconvénient pour une actrice si cela est nécessaire pour le rôle.
64. Si je regardais souvent les yeux de Gioconda, je deviendrais fou : elle sait tout de moi, mais je ne sais rien d'elle.
65. Je ne peux pas manger de viande. Il a marché, aimé, regardé... Peut-être que je suis un psychopathe ? Non, je me considère comme un psychopathe normal. Mais je ne peux pas manger de viande. Je garde de la viande pour les gens.
66. Le cerveau, le cul et la pilule ont une âme sœur. Et j’étais initialement entier.
67. Un enfant dès la première année d'école devrait apprendre la science de la solitude.
68. La solitude est un état dont vous n'avez personne à qui parler.
69. Quand je commence à écrire des mémoires, au-delà de la phrase : « Je suis né dans la famille d’un pauvre industriel pétrolier… », je ne peux rien faire.
70. Les fautes d'orthographe dans une lettre sont comme un insecte sur un chemisier blanc.
71. La sclérose ne se guérit pas, mais vous pouvez l'oublier.
72. Les pensées sont attirées par le début de la vie, ce qui signifie que la vie touche à sa fin.
73. Pour être reconnu, il faut, il faut même mourir.
74. Le lesbianisme, l'homosexualité, le masochisme, le sadisme ne sont pas des perversions. En fait, il n’existe que deux perversions : le hockey sur gazon et le ballet sur glace.
75. Les belles personnes merdent aussi.

76. Il y a des gens que vous voulez simplement approcher et leur demander s'il est difficile de vivre sans cerveau.
77. Tout à l'heure, j'ai regardé la photo pendant longtemps - les yeux du chien sont étonnamment humains. Je les aime, ils sont intelligents et gentils, mais les gens les rendent méchants.
78. Mon Dieu, quel âge j'ai - je me souviens encore de gens honnêtes !
79. Les femmes meurent plus tard que les hommes parce qu'elles sont toujours en retard.
80. Je ne reconnais pas le mot « jouer ». Vous pouvez jouer aux cartes, aux courses de chevaux, aux dames. Il faut vivre sur scène.
81. J'en ai marre de faire semblant d'être en bonne santé.
82. Savez-vous, ma chère, ce que c'est que la merde ? Donc c’est comme de la confiture par rapport à ma vie.
83. Ils ne m’ont pas dit depuis longtemps que j’étais une pute. Je perds en popularité.
84. Tout ce qui est agréable dans ce monde est soit nuisible, soit immoral, soit conduit à l'obésité.
85. La vie est trop courte pour la gaspiller en régimes, en hommes avides et en mauvaise humeur.
86. L'essentiel est de vivre une vie vivante et de ne pas fouiller dans les coins et recoins de la mémoire.
87. Mon Dieu, un pays malheureux où une personne ne peut pas gérer son cul.
88. Les hommes recherchent les seins du début à la fin de leur vie.
89. Je te déteste. Partout où je vais, tout le monde regarde autour de lui et dit : « Ecoute, c’est Mulya, ne me rends pas nerveux, elle arrive. »
90. On ne peut pas péter joyeusement avec un cul triste.

91. Chacun est libre de disposer de ses fesses comme bon lui semble. Alors je prends le mien et je m'en vais.
92. Il n’y a pas de grosses femmes, seulement des petits vêtements.
93. Quand je mourrai, enterrez-moi et écrivez sur le monument : « Mort de dégoût ».
94. Soit je deviens vieux et stupide, soit la jeunesse d'aujourd'hui ne ressemble à rien d'autre ! Avant, je ne savais tout simplement pas comment répondre à leurs questions, mais maintenant je ne comprends même pas ce qu’ils demandent.
95. Je ne m’entends pas avec la vie de tous les jours ! L’argent me dérange à la fois quand il n’est pas là et quand il est là.
96. Je reçois des lettres : « Aide-moi à devenir acteur. » Je réponds : « Dieu m’aidera ! »
97. Le cinéma est un établissement clochard.
98. Comme j'envie les sans cervelle !
99. La vieillesse est le moment où les bougies sur un gâteau d'anniversaire coûtent plus cher que le gâteau lui-même et où la moitié de l'urine est destinée aux tests.
100. Il y a un million de fans, mais il n'y a personne pour aller à la pharmacie.
101. Il y a des gens en qui Dieu vit ; Il y a des gens en qui habite le diable ; Et il y a des gens qui ne vivent que de vers.
102. Quand les jambes d’une sauteuse lui font mal, elle saute en position assise.
103. Les femmes, bien sûr, sont plus intelligentes. Avez-vous déjà entendu parler d'une femme qui perdrait la tête simplement parce qu'un homme a de belles jambes ?
104. Pipi dans le tram – tout ce qu'il a fait dans l'art.
105. Je me sens, mais pas bien.
106. La santé, c'est quand vous ressentez de la douleur dans un endroit différent chaque jour.
107. Sa voix donne l’impression qu’il pisse dans un seau en zinc.
108. Le talent est un doute de soi et une insatisfaction douloureuse envers soi-même et ses défauts, que je n'ai jamais rencontrés dans la médiocrité.
109. Je regarde ce film pour la quatrième fois et je dois vous dire qu'aujourd'hui les acteurs ont joué comme jamais auparavant.
110. Je suis une actrice provinciale. Partout où j'ai servi ! Seulement dans la ville de Vezdesransk, elle n'a pas servi !..
111. Si vous avez une personne à qui vous pouvez raconter vos rêves, vous n'avez pas le droit de vous considérer seul...
112. Foutu XIXe siècle, foutue éducation : je ne peux pas me tenir debout quand les hommes sont assis.
113. Oh, ces journalistes odieux ! La moitié des mensonges qu’ils répandent à mon sujet sont faux.
114. Les gens sont comme des bougies : soit ils les brûlent, soit ils les baisent.
115. Que ce soit un petit potin qui doit disparaître entre nous.
116. Il mourra de l'expansion de son fantasme.
117. J'ai vécu avec de nombreux théâtres, mais je n'ai jamais apprécié cela.
118. La vie est une courte marche avant le sommeil éternel.
119. La vieillesse, c'est quand ce ne sont pas les mauvais rêves qui vous dérangent, mais la mauvaise réalité.
120. Il vaut mieux être une bonne personne qui « jure » qu’une créature calme et bien élevée.

121. Je suis déjà si vieux que j'ai commencé à oublier mes propres mémoires.
122. Au théâtre, les gens talentueux m'aimaient, les gens sans talent me détestaient, les bâtards me mordaient et me mettaient en pièces.
123. Le 8 mars est mon désastre personnel. Avec chaque carte avec des fleurs et des nœuds, j'arrache une touffe de cheveux de chagrin de ne pas être né homme.
124. Tout se réalisera, il suffit d'arrêter de vouloir...
125. N'ayez pas cent roubles, mais ayez deux seins !
126. La vieillesse est tout simplement dégoûtante. Je crois que c'est une ignorance de Dieu lorsqu'il permet aux gens de vivre jusqu'à un âge avancé. Seigneur, tout le monde est déjà parti, mais je vis toujours. Birman est morte aussi, et je ne m'attendais pas à cela de sa part. Ça fait peur quand on a dix-huit ans à l'intérieur, quand on admire la belle musique, la poésie, la peinture, mais il est temps pour toi, tu n'as rien réussi à faire, tu commences juste à vivre !
127. Le passeport d'une personne est son malheur, car une personne devrait toujours avoir dix-huit ans, mais un passeport ne fait que vous rappeler que vous pouvez vivre comme une personne de dix-huit ans.
128. L'union d'un homme stupide et d'une femme stupide donne naissance à une mère-héroïne. L'union d'une femme stupide et d'un homme intelligent donne naissance à une mère célibataire. De l’union d’une femme intelligente et d’un homme stupide naît une famille ordinaire. L'union d'un homme intelligent et d'une femme intelligente donne lieu à un flirt facile.

© Maison d'édition AST LLC, 2014

© Mise en page originale, Knizhkin Dom LLC, 2014

© F. Ranevskaïa

A travers les rires et les larmes

Et aussi, ma chère, souviens-toi : je ne me confie pas aux mauvaises personnes...

Et tu sais, je n’aime pas les fleurs. Les arbres sont des penseurs et les fleurs sont des cocottes.

* * *

Mon Dieu, comme la vie a filé ! Je n'ai même jamais entendu des rossignols chanter.

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Mon Dieu, quel âge j'ai - je me souviens encore de gens honnêtes !

* * *

Dieu a créé les femmes belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.

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J'ai peur de jouer, c'est effrayant. Et je joue depuis soixante ans. Et j'ai toujours peur, j'ai peur...

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J'ai vu la bassesse : « Oncle Vanya » est un film. Tout semble être à l’envers. Idiot. Effrontément, méchamment, ils ont fait de Tchekhov l'ennui le plus ennuyeux, ils jouent méchamment.

* * *

À Moscou, vous pouvez sortir dans la rue habillé comme si Dieu le veut, et personne n’y prêtera attention. À Odessa, mes robes en coton sèment la confusion : on en parle dans les salons de coiffure, les cliniques dentaires, les tramways et les maisons privées. Tout le monde est bouleversé par ma monstrueuse « avarice » - parce que personne ne croit à la pauvreté.

* * *

Pendant la répétition, Zavadsky a été offensé par les acteurs pour quelque chose, n'a pas pu se retenir, a crié et s'est enfui de la salle de répétition en claquant la porte en criant : « Je vais me pendre ! Tout le monde était déprimé. Dans le silence, on entendait la voix calme de Ranevskaya : « Youri Alexandrovitch va maintenant revenir. A ce moment-là, il va aux toilettes.

* * *

Tous ceux qui m’aimaient ne m’aimaient pas. Et ceux que j'aimais ne m'aimaient pas.

* * *

Le théâtre est un gâchis sans précédent ; c’est même gênant d’y apparaître quand on est vieux. Je ne suis pas en ville, mais surtout je mens et je pense à ce que je peux faire, c’est honteux. Je rencontre mes collègues par nécessité pour « créer » avec eux ; ils me dégoûtent tous par leur cynisme, que je déteste pour sa disponibilité générale...

* * *

Pour plusieurs raisons, je ne peux pas maintenant vous répondre dans les termes que vous utilisez. Mais j'espère sincèrement que lorsque vous rentrerez chez vous, votre mère sautera par la porte et vous mordra correctement.

* * *

Au théâtre, les gens talentueux m'aimaient, les gens sans talent me détestaient, les métis me mordaient et me mettaient en pièces.

* * *

Les souvenirs sont la richesse de la vieillesse.

* * *

Dans la vieillesse, l’essentiel est le sentiment de dignité. Et j'en ai été privé.

* * *

Vous n'imaginez pas à quel point ma popularité d'acteur est fatigante. Par exemple, pour le Nouvel An, il y a jusqu'à mille salutations - je m'assois comme un forçat, écrivant des réponses aimables... Vieux, pour me réjouir de tout ce qui est vain...

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Il y a un directeur dans la famille.

* * *

« La bêtise est une sorte de folie », telle est ma pensée constante, mal traduite. Mon Dieu, il y a tellement de « fous » dans le coin !

* * *

La jeune fille a épousé un juif. Les amis demandent :

- Bien comment?

- Oh, les filles, je savais que les Juifs sont circoncis, mais si brièvement !

* * *

Hommes d'affaires, aventuriers et petits escrocs en tout genre ! Ils vendent leur âme comme des boutons.

* * *

Cela a toujours été un mystère pour moi de savoir comment de grands acteurs pouvaient jouer avec un acteur qui n'a rien à prendre, rien à attraper, même le nez qui coule ! Comment expliquer la médiocrité : personne ne viendra vers vous, car il n'y a rien à vous prendre. Je te quitte parce que tu n'as rien à prendre. En général, je ne reconnais pas le mot « jouer ». Laissez les enfants jouer. Laissez les musiciens jouer. Un acteur doit vivre.

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"Il ne connaissait pas mon âme, parce qu'il l'aimait." (Tolstoï.)

* * *

Si le patient veut vraiment vivre, les médecins sont impuissants.

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Si, cédant aux demandes, je commençais à écrire sur moi-même, ce serait un livre plaintif - "Le destin est une putain".

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Si une femme dit à un homme qu'il est le plus intelligent, cela signifie qu'elle comprend qu'elle ne trouvera pas un autre imbécile comme celui-là.

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Si une personne ne ramasse pas un chien errant dans le froid en hiver, elle est une poubelle, capable de toute méchanceté. Et je n'ai pas tort.

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Si vous souffrez d’insomnie, comptez jusqu’à trois. Et si ça n’aide pas, jusqu’à trois heures et demie.

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Si une femme marche la tête baissée, elle a un amant ! Si une femme marche la tête haute, elle a un amant ! Si une femme garde la tête droite, elle a un amant ! Et en général, si une femme a une tête, alors elle a un amant !

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Aimer un ami, ce n’est pas s’épargner.

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Il y a des imbéciles qui sont jaloux de la gloire.

* * *

Il y a des gens en qui vit Dieu, il y a des gens en qui vit le diable, il y a des gens en qui vivent seulement des vers...

* * *

"Les perles que je porterai dans le premier acte doivent être vraies", exige la jeune actrice capricieuse.

"Tout sera réel", la rassure Ranevskaya. – Ça y est : des perles au premier acte, et du poison au dernier.

* * *

Une femme au théâtre lave les toilettes. Je lui demande de travailler pour moi, de nettoyer l'appartement. Il répond : « Je ne peux pas, j’aime l’art. »

* * *

Une femme doit avoir deux qualités pour réussir dans la vie. Elle doit être assez intelligente pour plaire aux hommes stupides, et assez stupide pour plaire aux hommes intelligents.

* * *

Les femmes, bien sûr, sont plus intelligentes. Avez-vous déjà entendu parler d'une femme qui perdrait la tête simplement parce qu'un homme a de belles jambes ?

* * *

Ma vie... J'ai vécu autour, tout n'a pas fonctionné. Comme la rousse au tapis.

* * *

La vie est une courte promenade avant le sommeil éternel.

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Tu dois vivre de telle manière que même les salauds se souviennent de toi.

* * *

Les animaux, peu nombreux, sont inclus dans le Livre rouge, et ceux qui sont nombreux sont inclus dans le Livre de l'alimentation savoureuse et saine.

* * *

Soit je deviens vieux et stupide, soit la jeunesse d’aujourd’hui ne ressemble à rien », a dit un jour Ranevskaïa avec amertume. « Avant, je savais juste comment répondre à leurs questions, mais maintenant je ne comprends même plus ce qu’ils demandent. »

* * *

Zavadsky reçoit des récompenses non pas en fonction de ses capacités, mais en fonction de ses besoins. C'est étrange qu'il n'ait pas le titre de « Mère Héroïne ».

* * *

Parfois, quelque chose de pas stupide me vient à l’esprit, mais j’oublie immédiatement cette chose qui n’est pas stupide. Les choses intelligentes n’ont pas visité mon cerveau depuis longtemps.

* * *

Vous savez, quand j'ai vu ce chauve sur le véhicule blindé, j'ai réalisé : de gros ennuis nous attendaient. (À propos de Lénine.)

* * *

Je ne m'entends pas avec la vie de tous les jours ! L’argent me dérange à la fois quand il n’est pas là et quand il est là. (Elle se plaignait que si elle avait beaucoup d’argent, tout le monde saurait quel bon goût elle a. Le manque d’argent est un fidèle compagnon tout au long de sa vie.)

* * *

Quand je mourrai, enterrez-moi et écrivez sur le monument : « Mort de dégoût ».

* * *

Un jour, alors que Ranevskaya vivait encore dans le même appartement que les Wulf et que la petite Aliocha était capricieuse la nuit et ne voulait pas s'endormir, Pavel Léontievna a suggéré :

- Peut-être que je devrais lui chanter quelque chose ?

"Eh bien, pourquoi le faire tout de suite", objecta Ranevskaya. - Essayons encore dans le bon sens.

* * *

Il est faux de croire qu’il n’existe pas d’acteurs irremplaçables.

* * *

Vous savez, il existe des mots très populaires : « Le talent, c'est la confiance en soi ». Mais à mon avis, le talent, c’est le doute de soi et une douloureuse insatisfaction envers soi-même, envers ses défauts, que je n’ai d’ailleurs jamais rencontrés dans la médiocrité. Ils disent toujours ceci d'eux-mêmes : « Aujourd'hui, j'ai joué incroyablement comme jamais auparavant ! », « Savez-vous à quel point je suis humble ? Toute l’Europe sait à quel point je suis modeste !

* * *

Pour l'exécution d'œuvres sur scène et au théâtre, les écrivains et compositeurs reçoivent des redevances du box-office.

Ranevskaya a dit un jour à ce sujet :

– Et les dramaturges se sont bien installés : ils reçoivent des redevances sur chaque représentation de leurs pièces ! Personne d’autre n’obtient quelque chose de pareil. Prenons par exemple l'architecte Rerberg. Selon sa conception, le bâtiment central du télégraphe de Tverskaya a été construit à Moscou. Il y a même un panneau accroché avec l'inscription que ce bâtiment a été érigé selon le projet d'Ivan Ivanovitch Rerberg. Cependant, il ne reçoit pas de redevances pour les télégrammes envoyés à sa maison !

* * *

Avec quelle cruauté le « créateur » m'a puni - il m'a donné un sentiment de compassion. Maintenant, je lis dans le journal qu'après le récent tremblement de terre en Italie, après la perte de milliers de vies, une nouvelle tragédie s'est produite : une tempête de neige. La hauteur de la neige atteignait jusqu'à six mètres, des montagnes de neige tombaient sur les maisons (évidemment là où vivent les pauvres) et enfouissaient tout sous elles. J'ai appelé N.I. et lui ai parlé de la tragédie du sud de l'Italie et de mon désespoir. Elle a répondu en parlant du succès de son livre !

...Comme je me sens seul dans ce monde terrible de troubles et de manque de cœur.

Si sur toute la planète une seule personne, un seul animal souffrait, alors je serais malheureux, comme je le suis maintenant.

"Il y a tellement d'amour, mais il n'y a personne pour aller à la pharmacie", a déclaré Faina Ranevskaya à propos des fans qui lui offraient des brassées de fleurs.

* * *

Comme ma vie est humiliante.

* * *

Quand je n'obtiens pas de rôle, je me sens comme un pianiste à qui on aurait coupé les mains.

* * *

Les critiques sont des Amazones en ménopause.

* * *

Quelqu’un a fait remarquer : « Personne ne veut écouter, tout le monde veut parler. » Est-ce que ça vaut la peine d’en parler ?

* * *

Quand je me réveille le matin et que je sens que rien ne fait mal, je pense que je suis déjà mort !

* * *

Qui connaîtrait ma solitude ? Bon sang, c'est justement ce talent qui m'a rendu malheureux. Mais le public aime vraiment ça ? Quel est le problème? Pourquoi est-ce si difficile au théâtre ? Il y a aussi des Gangsters dans les films.

* * *

Lorsqu'on a demandé à Ranevskaya pourquoi elle n'avait pas assisté aux conférences de Zavadsky sur le métier d'acteur, Faina Georgievna a répondu :

"Je n'aime pas les messes en désordre."

* * *

Quelqu’un a dit, je pense Stendhal : « Si un homme a du cœur, il ne veut pas que sa vie soit visible. » Et cela a décidé du sort du livre. Lorsqu'elle couvrait le sol de ma chambre, des feuilles de papier gisaient avec l'envers, c'est-à-dire blanches, et on aurait dit que c'étaient des oiseaux morts. « Souvenirs » sont des commérages involontaires.

* * *

Où va ce foutu argent, tu ne peux pas me le dire ? Ils se dispersent comme des cafards à une vitesse monstrueuse.

* * *

Le lesbianisme, l'homosexualité, le masochisme, le sadisme ne sont pas des perversions. En fait, il n’existe que deux perversions : le hockey sur gazon et le ballet sur glace.

* * *

J'aime la musique - Bach, Gluck, Haendel, Beethoven, Mozart. J'aime Chostakovitch, Prokofiev, Khatchatourian - comment il a deviné Lermontov dans Masquerade.

* * *

Qui, à part ma Pavla Léontievna, voulait pour moi le meilleur au théâtre ? Qui a souffert quand j'étais au chômage ? Personne n'avait besoin de moi. Okhlopkov, Zavadsky, Alexander Dmitrievich Popov étaient indulgents, Zavadsky détestait. J’ai couru de théâtre en théâtre, cherchant, mais je ne l’ai pas trouvé. Et c'est tout. La vie personnelle n'a pas non plus fonctionné. ...Je pourris vivant au Théâtre Zavadsky.

* * *

Je suis amusé par l'excitation des gens pour des bagatelles - j'étais moi-même tout aussi stupide. Maintenant, avant la ligne d'arrivée, je comprends bien que tout est vide. Tout ce dont vous avez besoin, c'est de gentillesse et de compassion.

* * *

Tendresse douloureuse pour les animaux, pitié pour eux, je souffre la nuit, ce n'est plus le cas des gens. Nous ne plaignons que les vieilles femmes et les personnes âgées, qui ne servent à personne.

* * *

J'ai rencontré des gens qui n'aimaient pas Tchekhov, mais c'étaient des gens qui n'aimaient qu'eux-mêmes.

* * *

Ma vie : la solitude, la solitude, la solitude jusqu'à la fin des jours.

* * *

Les pensées sont attirées vers le début de la vie, ce qui signifie que la vie touche à sa fin.

* * *

... Je suppose que je suis un pur chrétien. Je pardonne non seulement à mes ennemis, mais aussi à mes amis.

* * *

Rien ne peut retenir la pression de la beauté ! (Regardant le trou dans sa jupe.)

* * *

Vous ne pouvez pas apprendre à être un artiste. Vous pouvez développer votre talent, apprendre à parler, vous exprimer, mais pas choquer. Pour ce faire, vous devez naître avec la nature d’un acteur.

* * *

Ma maladie préférée est la gale : je la gratte et j'en veux plus. Et ce que je déteste le plus, ce sont les hémorroïdes : vous ne pouvez pas les voir par vous-même, vous ne pouvez pas les montrer aux gens.

* * *

Notre peuple est le plus doué, le plus gentil et le plus consciencieux. Mais presque d'une manière ou d'une autre, il s'avère que nous sommes constamment, à 80 pour cent, entourés d'idiots, d'escrocs et de dames effrayantes sans chiens. Inquiéter!

* * *

Nous sommes habitués aux mots unicellulaires et aux pensées rares - après cela, jouez à Ostrovsky !

* * *

Récemment, j'ai lu dans le journal : « La grande actrice Ranevskaya ». C'est devenu drôle. Les grands vivent comme des gens, mais je vis comme un chien errant, même si j'ai une maison ! Il y a une chienne errante, elle vit sous ma garde - je vis comme un chien solitaire et, Dieu merci, cela ne dure pas longtemps. Qui aurait pu savoir à quel point j'étais malheureux dans cette foutue vie, avec tous mes talents. Qui connaîtrait ma solitude ! Le succès est stupide pour moi, qui suis intelligent, de m'en réjouir.

* * *

Les mauvaises manières à l’âge adulte indiquent un manque de cœur.

* * *

Rien que le désespoir de ne pouvoir changer quoi que ce soit à mon destin.

* * *

Il n’y a pas de maladie plus douloureuse que la mélancolie.

* * *

Rien ne vous fait plus comprendre et ressentir votre solitude que lorsqu'il n'y a personne pour raconter votre rêve.

* * *

- Nonna, quoi, l'artiste N. est-il mort ?

- Eh bien, je vois qu'il est allongé dans un cercueil...

* * *

La nuit, tout fait mal, mais surtout votre conscience.

* * *

Eh bien, je tombe sur des visages, pas des visages, mais des insultes personnelles ! J'entre dans le théâtre comme dans un vide-ordures : mensonge, cruauté, hypocrisie. Pas un mot honnête, pas un œil honnête ! Carrière, méchanceté, vieilles femmes avides.

* * *

- Eh bien, Faina Georgievna, pourquoi n'as-tu pas aimé la fin de ma dernière pièce ?

– C’est trop loin du début.

* * *

La solitude en tant que condition ne peut pas être traitée.

* * *

La solitude est un état dont vous n'avez personne à qui parler.

* * *

Un jour, un jeune homme l'a appelée pour lui dire qu'il travaillait sur un diplôme sur Pouchkine. Ranevskaya était toujours prête à parler de ce sujet. Il commença à venir presque tous les jours. Il est venu avec une mallette vide et est reparti avec une lourde - il a emporté la moitié de la bibliothèque. Elle le savait. « Et tu n’as pas réagi du tout ? - "Pourquoi? Je me suis terriblement vengé de lui ! - "Comment?" « Lorsqu'il est revenu vers moi, j'ai dit dans l'interphone : « Ranevskaya n'est pas chez lui. »

* * *

(À peu près à l'époque où les passeports ont commencé à être délivrés.) « N'importe quelle date aurait pu être nommée - personne n'a exigé de mesures. Lyubochka (L. Orlova) a perdu une douzaine d'années pour elle-même, mais moi, idiot, seulement un an ou deux - je ne m'en souviens pas. Je pensais que je passais tellement de temps dans les centres de villégiature, et les centres de villégiature, comme vous le savez, ne comptent pas ! »

* * *

Une fois, le début de la répétition générale a été reporté d'abord d'une heure, puis de 15 minutes supplémentaires. Ils attendaient un représentant du comité de district - une dame d'âge très moyen, une travailleuse culturelle honorée. Ranevskaya, qui n'avait pas quitté la scène pendant tout ce temps, a demandé au micro avec une extrême irritation :

– Quelqu'un a-t-il vu notre ZasRaKa ?!

* * *

Il mourra de l'expansion de son fantasme. (À propos du réalisateur Yu. Zavadsky.)

* * *

L'optimisme est un manque d'information.

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À propos des roses : « Regardez la grandeur ! On ne peut pas s’en détacher, ne pas y penser. Ils vieillissent et s’épanouissent sous nos yeux. Le premier à comparer une femme à une rose fut un poète. Et le second est vulgaire.

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Les fautes d’orthographe dans une lettre sont comme un insecte sur un chemisier blanc.

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Je relis Babel pour la centième fois et je suis de plus en plus étonné de ce miracle assassiné.

* * *

C'est très dur d'être un génie parmi les crottes de nez.

* * *

J'envie beaucoup les gens qui parlent d'eux facilement et même avec plaisir. Je ne le voulais pas, je n’aimais pas ça.

* * *

À propos du réalisateur : perpetum male.

* * *

À propos de son travail au cinéma : « L’argent est englouti, mais la honte demeure. »

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J'ai compris quel était mon malheur : je suis plutôt un poète, un philosophe du pays, un « imbécile de tous les jours » - je ne m'entends pas avec la vie de tous les jours ! J'achète des choses pour leur offrir en cadeau. Je porte de vieux vêtements, qui sont toujours mauvais. Je suis un monstre.

* * *

J'ai arrêté de penser au public et j'ai immédiatement perdu ma honte. Ou peut-être que j'ai littéralement « perdu ma honte » - je ne sais rien de moi.

* * *

- Oh, tu sais, Zavadsky est dans un tel chagrin !

- Quel chagrin ?

- Il est mort.

* * *

Faire pipi dans le tramway, c'est tout ce qu'il faisait en art.

* * *

Un fan demande le numéro de téléphone de Ranevskaya. Elle:

- Chéri, comment je le connais ? Je ne m'appelle jamais.

* * *

«Devant un grand esprit, je m'incline la tête, devant un grand cœur, je m'agenouille» - Goethe. Et je suis en même temps avec lui. Ranevskaïa.

* * *

Ma pensée superficielle est-elle claire ?

* * *

Après un autre affrontement avec le directeur en chef de Mosfilm, Ivan Pyryev, Ranevskaya a déclaré qu'elle préférait prendre de l'antipyrine trois fois par jour plutôt que d'accepter de travailler ensemble.

* * *

Ils ont amené un vieux chien aux pattes cassées. Elle a été soignée par de gentils médecins canins. Un chien est bien plus gentil et noble qu’une personne. Maintenant, elle est ma plus grande et peut-être ma seule joie. Elle me garde et ne laisse personne entrer dans la maison. Que Dieu la bénisse!

* * *

« Donnez à celui qui demande » - Évangile. Que signifie donner à ceux qui ne demandent pas ? Même de quoi avez-vous besoin vous-même ?

* * *

Contre qui luttons-nous, les filles ? (Regardant dans la pièce où étaient assises les actrices et bavardant vigoureusement sur quelqu'un.)

* * *

Foutu XIXe siècle, foutue éducation : je ne supporte pas quand les hommes sont assis.

* * *

Les oiseaux se battent comme des actrices pour les rôles. J'ai vu comment le moineau disait clairement des barbes à un autre, petit et faible, et en conséquence lui frappait la tête avec son bec. Tout est comme les gens.

* * *

Un enfant dès la première année d’école devrait apprendre la science de la solitude.

* * *

Ils m'ont envoyé deux pièces à lire.

L’un s’appelait « Vitaminchik », l’autre – « Où cherche la police ?

* * *

Ranevskaya errait dans les théâtres. La critique de théâtre Natalia Krymova a demandé :

– Pourquoi tout cela, Faina Georgievna ?

"Je cherchais..." répondit Ranevskaya.

- Qu'étais-tu en train de chercher?

- L'art sacré.

– Dans la Galerie Tretiakov...

* * *

Le conte de fées, c'est quand il a épousé une grenouille et qu'elle s'est avérée être une princesse. Mais la réalité est que c’est l’inverse.

* * *

Aujourd'hui, j'ai rendu visite à Shchepkina-Kupernik, qui m'a parlé du correcteur qui a refait la phrase «... Mars et Vénus se tenaient sur la pierre» en «MARX et Vénus».

* * *

Le pire est d'offenser ou de contrarier une personne, de frapper un chien ou de ne pas nourrir un chien affamé.

* * *

Aujourd'hui, j'ai rencontré mon « premier amour ». Il marmonne avec ses fausses mâchoires, et quel délice ce fut...

Nous sommes tous les deux gênés par notre vieillesse.

* * *

Maintenant, quand une personne est gênée de dire qu'elle ne veut pas mourir, elle dit ceci : elle veut vraiment survivre pour voir ce qui se passera ensuite. Comme si, sans cela, il serait immédiatement prêt à s'allonger dans un cercueil.

* * *

Ça fait peur quand on a dix-huit ans à l'intérieur, quand on admire la belle musique, la poésie, la peinture, mais il est temps pour toi, tu n'as rien réussi à faire, tu commences juste à vivre !

* * *

La sclérose ne se guérit pas, mais elle peut être oubliée.

* * *

Jouer dans un mauvais film, c'est comme cracher dans l'éternité.

* * *

Une voisine, veuve d'un patron du Mossovet, échangeait des meubles roumains contre des meubles yougoslaves, yougoslaves contre finlandais, et elle était nerveuse. Elle a supervisé les déménageurs... Et elle est décédée à 50 ans sur un meuble. Fille!

* * *

L’union d’un homme stupide et d’une femme stupide donne naissance à une mère héroïne. L'union d'une femme stupide et d'un homme intelligent donne naissance à une mère célibataire. De l’union d’une femme intelligente et d’un homme stupide naît une famille ordinaire. L'union d'un homme intelligent et d'une femme intelligente donne lieu à un flirt facile.

* * *

Le sentiment le plus fort est la pitié.

* * *

La vieille tasse n'est pas devenue ma tragédie - à l'âge de 22 ans, je me maquillais déjà comme une vieille femme, je m'y suis habituée et je suis tombée amoureuse des vieilles femmes dans mes rôles. Et récemment j’écrivais à mon pair : « Vieilles femmes, je t’aimais, fais attention ! »

Knipper-Tchekhova, une merveilleuse vieille femme, m'a dit un jour : « Je n'ai commencé à me parfumer qu'à un âge avancé. »

Les vieilles femmes peuvent être sarcastiques, et vers la fin de leur vie elles peuvent être des garces, des commères et des canailles... Les vieilles femmes, d'après mes observations, n'ont souvent pas l'art d'être vieilles. Et dans la vieillesse, il faut aller mieux du matin au soir !

* * *

La vieillesse, c'est quand ce ne sont pas les mauvais rêves qui vous dérangent, mais la mauvaise réalité.

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La vieillesse est tout simplement dégoûtante. Je crois que c'est une ignorance de Dieu lorsqu'il permet aux gens de vivre jusqu'à un âge avancé.

* * *

La compagne de la gloire est la solitude.

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J'essaie de me rappeler si, en 26 ans, j'ai vu des créatures humanoïdes dans les films ? Peut-être que seul Chernyak est mort par décence.

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La vieillesse est une période où les bougies d'un gâteau d'anniversaire coûtent plus cher que le gâteau lui-même et où la moitié de l'urine est analysée.

* * *

C’est étrange – absolument dépourvu de (l’ombre) de musique religieuse, j’aime la musique religieuse avec passion. Haendel, Gluck, Bach !

* * *

Je frapperais avec enthousiasme tous les hacks au visage, mais je le supporte. Je tolère l'ignorance, je tolère le mensonge, je tolère l'existence misérable d'un demi-mendiant, je tolère et supporterai jusqu'à la fin de mes jours. Je tolère même Zavadsky.

* * *

La famille remplace tout. Par conséquent, avant d’en acheter un, vous devriez réfléchir à ce qui est le plus important pour vous : tout ou la famille.

* * *

Une de mes amies a deux collègues : Venera Panteleevna Soldatova et Pravda Nikolaevna Sharkun.

Et aussi : Aurora Cruiser.

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Étonnamment, quand j’avais 20 ans, je ne pensais qu’à l’amour. Maintenant, j'aime seulement réfléchir.

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"La forêt d'automne n'est pas encore pitoyable,

Il est aussi gros, rouge et écarlate » – poèmes d’un jeune poète de Toula (à la radio).

- Oh mon Dieu, pourquoi devrais-je faire ça !

* * *

Tolstoï disait qu'il n'y a pas de mort, mais qu'il y a l'amour et la mémoire du cœur. Le souvenir du cœur est si douloureux, il vaudrait mieux qu'il n'existe pas... Il vaudrait mieux tuer le souvenir pour toujours.

* * *

Ce qu'un acteur veut dire sur lui-même, il doit le jouer et non écrire des mémoires. Je pense que oui.

"Ce qu'un écrivain veut exprimer, il ne doit pas le dire, mais l'écrire" - E. Hemingway.

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« Vous avez le même désavantage que moi. Non, pas le nez - la modestie ! – Faina Ranevskaya à Elena Kamburova.

* * *

- Madame, pourriez-vous me changer cent dollars ?

- Hélas ! Mais merci pour le compliment !

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Une personne intelligente sait comment se sortir d’une situation difficile, mais une personne sage ne s’y retrouve jamais.

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J'ai appris l'horreur de la solitude... C'est beaucoup de travail de vivre dans le monde. Et une telle tristesse, une telle tristesse... je suis seul...

Les citations de Faina Ranevskaya sont extrêmement populaires depuis l'époque soviétique. Cette actrice de théâtre et de cinéma exceptionnelle, au cours de sa longue vie, et elle a vécu 87 ans, a réussi à faire beaucoup. Et encore plus à dire.

Il convient de noter que presque chacun de ses propos ou citations est un aphorisme unique, précis et amusant. Lisez cette collection et voyez par vous-même.

Citations et aphorismes de Faina Ranevskaya

ET déclarations de Faina Ranevskaya Ils ne se distinguent pas toujours par la délicatesse ou la précision dans le choix des images ou des expressions. Mais ce dont vous pouvez être sûr, c’est l’exactitude absolue des déclarations de Ranevskaya. La plupart d’entre eux font toujours mouche.

Nous vous proposons une merveilleuse sélection de citations et d'aphorismes sélectionnés de l'une des femmes les plus célèbres du XXe siècle.

Les déclarations de Ranevskaya sur les femmes

Lorsque la Madone Sixtine a été amenée à Moscou, tout le monde est allé la voir. Faina Georgievna a entendu une conversation entre deux fonctionnaires du ministère de la Culture. L’un d’eux a affirmé que la photo ne l’avait pas impressionné. Ranevskaya a noté :
- Cette dame a impressionné de telles personnes pendant tant de siècles qu'elle a désormais elle-même le droit de choisir qui elle impressionne et qui elle ne fait pas !

Dieu a créé les femmes belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.

Ce type d’âne est appelé « âne qui joue ».

Selon vous, quelles femmes sont les plus susceptibles d’être fidèles, les brunes ou les blondes ?
Sans hésitation, elle répondit : Aux cheveux gris.

Les critiques sont des Amazones en ménopause.

Lorsque les jambes d'une sauteuse lui font mal, elle saute en position assise.

Tu devrais rester à la maison avec un tel connard !

N'ayez pas cent roubles, mais ayez deux seins !

Les déclarations de Ranevskaya sur la santé

A la question : « Êtes-vous malade, Faina Georgievna ? - elle répondait habituellement : "Non, je ressemble juste à ça."

Ce que je fais? Je fais semblant d'être en bonne santé.

Je me sens bien, mais pas bien.

"Ma maladie préférée", a déclaré Ranevskaya, "c'est la gale : je l'ai grattée et j'en veux plus." Et ce que je déteste le plus, ce sont les hémorroïdes : vous ne pouvez pas les voir par vous-même, vous ne pouvez pas les montrer aux gens.

La santé, c'est quand vous ressentez de la douleur dans un endroit différent chaque jour.

Si le patient veut vraiment vivre, les médecins sont impuissants.

La sclérose ne se guérit pas, mais elle peut être oubliée.

Les déclarations de Ranevskaya sur la vieillesse

La vieillesse, c'est quand ce ne sont pas les mauvais rêves qui vous dérangent, mais la mauvaise réalité.

Je suis comme un vieux palmier dans une gare : personne n'en a besoin, mais c'est dommage de le jeter.

Ça fait peur quand on a dix-huit ans à l'intérieur, quand on admire la belle musique, la poésie, la peinture, mais il est temps pour toi, tu n'as rien réussi à faire, tu commences juste à vivre !

Mon Dieu, comme la vie a filé, je n'ai même jamais entendu chanter les rossignols.

Les pensées sont attirées vers le début de la vie, ce qui signifie que la vie touche à sa fin.

Quand je mourrai, enterrez-moi et écrivez sur le monument : « Mort de dégoût ».

Vieillir est ennuyeux, mais c'est la seule manière de vivre longtemps.

La vieillesse est une période où les bougies d'un gâteau d'anniversaire coûtent plus cher que le gâteau lui-même et où la moitié de l'urine est analysée.

Les déclarations de Ranevskaya sur le travail

L’argent est englouti, mais la honte demeure. (À propos de son travail au cinéma)

Jouer dans un mauvais film, c'est comme cracher dans l'éternité.

Quand je n'obtiens pas de rôle, je me sens comme un pianiste à qui on aurait coupé les mains.

Je suis la fausse couche de Stanislavski.

Je suis une actrice provinciale. Où ai-je servi ? Seulement dans la ville de Vezdesransk, elle n'a pas servi !

Moi, grâce au talent qui m'a été donné, j'ai couiné comme un moustique.

J'ai vécu avec de nombreux théâtres, mais je n'ai jamais apprécié cela.

C’est la quatrième fois que je regarde ce film et je dois vous dire qu’aujourd’hui les acteurs ont joué comme jamais !

Le succès est le seul péché impardonnable envers votre proche.

Il est faux de croire qu’il n’existe pas d’acteurs irremplaçables.

Nous étions habitués aux mots unicellulaires, aux pensées rares, jouez à Ostrovsky après cela !

Je reçois des lettres : « Aide-moi à devenir acteur. » Je réponds : « Dieu m’aidera ! »

Mâle perpétuel. (À propos du réalisateur Yu. Zavadsky)

Il mourra de l'expansion de son fantasme. (À propos du réalisateur Yu. Zavadsky)

Faire pipi dans le tramway, c'est tout ce qu'il faisait en art.

Je ne reconnais pas le mot « jouer ». Vous pouvez jouer aux cartes, aux courses de chevaux, aux dames. Il faut vivre sur scène.

Les perles que je porterai dans le premier acte doivent être vraies », exige la jeune actrice capricieuse.
"Tout sera réel", la rassure Ranevskaya. "Tout : des perles dans le premier acte et du poison dans le dernier."

Les déclarations de Ranevskaya sur elle-même et sur la vie

J'ai nagé dans les toilettes en style papillon toute ma vie.

La compagne de la gloire est la solitude.

Tu dois vivre de telle manière que même les salauds se souviennent de toi.

J'étais assez intelligent pour vivre ma vie bêtement.

Qui connaîtrait ma solitude ? Bon sang, c'est justement ce talent qui m'a rendu malheureux. Mais le public aime vraiment ça ? Quel est le problème? Pourquoi est-ce si difficile au théâtre ? Il y a aussi des Gangsters dans les films.

À Moscou, vous pouvez sortir dans la rue habillé comme si Dieu le veut, et personne n’y prêtera attention. À Odessa, mes robes en coton sèment la confusion : on en parle dans les salons de coiffure, les cliniques dentaires, les tramways et les maisons privées. Tout le monde est bouleversé par ma monstrueuse « avarice » - parce que personne ne croit à la pauvreté.

La solitude en tant que condition ne peut pas être traitée.

Foutu XIXe siècle, foutue éducation : je ne supporte pas quand les hommes sont assis.

La vie se déroule sans s'incliner comme un voisin en colère.

Déclarations de Ranevskaya sur divers sujets

Les fautes d’orthographe dans une lettre sont comme un insecte sur un chemisier blanc.

Les belles personnes aussi merdent.

Le conte de fées, c'est quand il a épousé une grenouille et qu'elle s'est avérée être une princesse. Mais la réalité est que c’est l’inverse.

J'ai parlé longtemps et sans conviction, comme si je parlais de l'amitié des peuples.

La famille remplace tout. Par conséquent, avant d’en acheter un, vous devriez réfléchir à ce qui est le plus important pour vous : tout ou la famille.

L'optimisme est un manque d'information.

Que ce soit un petit potin qui doit disparaître entre nous.

Je ne vois pas de visages, mais des insultes personnelles.

Pour nous aider à voir à quel point nous mangeons trop, notre estomac est situé du même côté que nos yeux.

Un vrai homme est un homme qui se souvient exactement de l’anniversaire d’une femme et ne sait jamais quel âge elle a. Un homme qui ne se souvient jamais de l'anniversaire d'une femme, mais qui sait exactement quel âge elle a, est son mari.

Cela n’a toujours pas été clair pour moi : les gens ont honte de la pauvreté et non de la richesse.

Ma pensée superficielle est-elle claire ?

Un enfant dès la première année d’école devrait apprendre la science de la solitude.

Tolstoï disait qu'il n'y a pas de mort, mais qu'il y a l'amour et la mémoire du cœur. Le souvenir du cœur est si douloureux, il vaudrait mieux qu'il n'existe pas... Il vaudrait mieux tuer le souvenir pour toujours.

Vous savez, quand j'ai vu ce chauve sur le véhicule blindé, j'ai réalisé : de gros ennuis nous attendaient. (À propos de Lénine)

Ce n'est pas une pièce. C'est un vrai puits. J'ai l'impression d'être un seau qu'on a laissé tomber là-dedans.

"Tu ne le croiras pas, Faina Georgievna, mais personne à part le marié ne m'a encore embrassé."
- « Est-ce que vous vous vantez, ma chérie, ou est-ce que vous vous plaignez ?

Une employée du Comité Radio N vivait constamment des drames à cause de sa relation amoureuse avec une collègue qui s'appelait Sima : soit elle pleurait à cause d'une autre dispute, puis il l'abandonnait, puis elle se faisait avorter. Ranevskaya l'appelait « la victime d'HeraSima .»

On a demandé un jour à Ranevskaya : Pourquoi les belles femmes réussissent-elles plus que les femmes intelligentes ?
- C'est évident, car il y a très peu d'aveugles, et les stupides se vendent à la pelle.

Combien de fois une femme rougit-elle dans sa vie ?
- Quatre fois : la nuit de noces, quand elle trompe son mari pour la première fois, quand elle prend de l'argent pour la première fois, quand elle donne de l'argent pour la première fois.
Et l'homme ?
- Deux fois : la première fois quand le second ne peut pas, la seconde quand le premier ne peut pas.

Ranevskaya avec toute sa maison et ses énormes bagages arrive à la gare.
"C'est dommage que nous n'ayons pas pris le piano", déclare Faina Georgievna.
« Ce n’est pas spirituel », remarque l’un des accompagnateurs.
"Ce n'est vraiment pas spirituel", soupire Ranevskaya. - Le fait est que
J'ai laissé tous les billets pour le piano.

Un jour Yuri Zavadsky, directeur artistique du Théâtre. Mossovet, où elle travaillait
Faina Georgievna Ranevskaya (et avec qui elle avait loin d'être
relation sans nuages), a crié dans le feu de l'action à l'actrice : « Faina Georgievna,
tu as dévoré tout mon plan de mise en scène avec ton jeu d'acteur !" "C'est ce que j'ai
J’ai l’impression d’avoir assez mangé de conneries !", a rétorqué Ranevskaya.

Aujourd'hui, j'ai tué 5 mouches : deux mâles et trois femelles.
- Comment avez-vous déterminé cela ?
"Deux étaient assis sur une bouteille de bière et trois sur un miroir", a expliqué Faina Georgievna.

Un homme a poussé Ranevskaya en marchant dans la rue et l'a injuriée avec des paroles grossières. Faina Georgievna lui dit :
- Pour plusieurs raisons, je ne peux pas maintenant vous répondre dans les termes que vous utilisez. Mais j'espère sincèrement que lorsque vous rentrerez chez vous, votre mère sautera par la porte et vous mordra correctement.

"Je ne bois pas, je ne fume plus et je n'ai jamais trompé mon mari parce que je n'en ai jamais eu", a déclaré Ranevskaya, anticipant les éventuelles questions du journaliste.
- Alors, si le journaliste suit le rythme, ça veut dire que vous n'avez aucun défaut ?
"En général, non", répondit Ranevskaya modestement, mais avec dignité.
Et après une courte pause, elle ajouta :
- C'est vrai, j'ai un gros cul et parfois je mens un peu !

Nous l'espérons citations de Faina Ranevskaya je t'ai aimé et tu as appris quelque chose de nouveau sur cette femme extraordinaire. Partagez ce recueil d'aphorismes sur les réseaux sociaux, et si vous aimez le développement, la créativité et la vie, abonnez-vous. Développez avec nous !

Faina Georgievna Ranevskaya- Actrice de théâtre et de cinéma soviétique. Les journalistes modernes la qualifient souvent de « l’une des plus grandes actrices russes du XXe siècle » et de « la reine du second plan ». Dans l’esprit de la société post-soviétique, Ranevskaya est souvent associée à bon nombre de ses paroles, dont la plupart sont devenues populaires. Le résultat des 60 ans de carrière d'acteur de Ranevskaya a été des dizaines de rôles sur scène et une trentaine dans des films. L'actrice a reçu le titre d'Artiste du peuple de l'URSS. Dans sa ville natale de Taganrog, une rue porte son nom, un monument lui est érigé et une plaque commémorative a été placée sur la maison dans laquelle elle est née. En 1992, l'encyclopédie anglaise « Who's Who » a inscrit Faina Georgievna dans la liste des dix actrices les plus marquantes du XXe siècle.

L’union d’un homme stupide et d’une femme stupide donne naissance à une mère héroïne. L'union d'une femme stupide et d'un homme intelligent donne naissance à une mère célibataire. De l’union d’une femme intelligente et d’un homme stupide naît une famille ordinaire. L'union d'un homme intelligent et d'une femme intelligente donne lieu à un flirt facile.

La solitude est un état dont vous n'avez personne à qui parler.

—Quelle est la différence entre intelligent et sage ? "Une personne intelligente sait comment se sortir d'une situation difficile, mais une personne sage ne s'y retrouvera jamais."

On a demandé à Ranevskaya : « Pourquoi les belles femmes réussissent-elles plus que les femmes intelligentes ? Ce à quoi Ranevskaya a répondu: "C'est évident - après tout, il y a très peu d'aveugles, et les hommes stupides se vendent à la pelle."

Si vous avez une personne à qui vous pouvez raconter vos rêves, vous n'avez pas le droit de vous considérer seul...

Il y a des gens que l’on a juste envie d’approcher et de leur demander s’il est difficile de vivre sans cerveau.

La solitude, c'est quand il y a un téléphone dans la maison et que le réveil sonne.

Le drame des hommes : certaines femmes ne leur plaisent pas, d'autres sont trop dures, et d'autres encore sont au-dessus de leurs moyens.

Le conte de fées, c'est quand il a épousé une grenouille et qu'elle s'est avérée être une princesse. Mais la réalité est que c’est l’inverse.

Un vrai homme est un homme qui se souvient exactement de l’anniversaire d’une femme et ne sait jamais quel âge elle a. Un homme qui ne se souvient jamais de l'anniversaire d'une femme, mais qui sait exactement quel âge elle a, est son mari.

Le chat noir n'est pas du tout intéressé par ce que disent les souris grises à son sujet.

On a demandé un jour à Ranevskaya : « Quelles femmes, à votre avis, sont enclines à être les plus fidèles, les brunes ou les blondes ? Sans hésitation, elle a répondu : « Aux cheveux gris !

Il n’y a pas de femmes en surpoids, il y a des vêtements serrés.

Notre peuple ne veut rien faire ni penser l’estomac vide, mais il ne le peut pas l’estomac plein.

Dans mon ancienne tête, il y a deux, tout au plus trois pensées, mais parfois elles créent un tel bruit qu'il semble qu'il y en ait des milliers.

Si une femme marche la tête baissée, elle a un amant ! Si une femme marche la tête haute, elle a un amant ! Si une femme garde la tête droite, elle a un amant ! Et en général, si une femme a une tête, alors elle a un amant !

Beaucoup de gens se plaignent de leur apparence, mais personne ne se plaint de leur cerveau.

Le succès est le seul péché impardonnable envers votre proche.

Je ne sais pas comment exprimer des sentiments forts, même si je peux m'exprimer avec force.

Chérie, si tu veux perdre du poids, mange nue et devant un miroir.

La compagne de la gloire est la solitude.

Les gens créent leurs propres problèmes, personne ne les oblige à choisir des métiers ennuyeux, à épouser les mauvaises personnes ou à acheter des chaussures inconfortables.

Je n’ai toujours pas compris pourquoi les gens ont honte de la pauvreté et non de la richesse.

On sait que Ranevskaya s'est autorisée à exprimer des expressions fortes, et lorsqu'on lui a fait remarquer qu'il n'y avait pas de mot « cul » dans la langue littéraire russe, elle a répondu : étrange, il n'y a pas de mot, mais il y a un âne...

L'optimisme est simplement un manque d'information.

L'essentiel est de vivre une vie vivante et de ne pas fouiller dans les coins et recoins de la mémoire.

Dieu a créé les femmes belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.

Combien de fois une femme rougit-elle dans sa vie ?
- Quatre fois : la nuit de noces, quand elle trompe son mari pour la première fois, quand elle prend de l'argent pour la première fois, quand elle donne de l'argent pour la première fois.
Et l'homme ?
- Deux fois : la première fois quand le second ne peut pas, la seconde quand le premier ne peut pas.

N'oubliez pas : pour tout ce que vous faites de méchant, vous devrez payer avec la même pièce... Je ne sais pas qui regarde cela, mais ils regardent, et très attentivement.

Je n'ai jamais été parfait, de mon apparence à mon caractère. Mais d’un autre côté, j’ai toujours été moi-même.

La vie est une courte promenade avant le sommeil éternel.

Je ne reconnais pas le mot « jouer ». Vous pouvez jouer aux cartes, aux courses de chevaux, aux dames. Il faut vivre sur scène.

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