Blagues pour les enfants de 9 ans sur les vieilles dames. Les blagues pour enfants les plus drôles

Les blagues pour enfants sont de courtes histoires drôles. Ils n’ont généralement pas d’auteur et appartiennent au genre folklorique.

Les enfants n’aiment pas moins les blagues que les adultes. Les blagues des enfants sur l'école vous permettent de plaisanter sur ce qui vous rend triste. Les blagues scolaires se moquent des élèves paresseux, des professeurs en colère, des parents indifférents, etc.

Les anecdotes peuvent porter sur une grande variété de sujets, couvrant tous les aspects de la vie. Parfois, des phrases drôles prononcées par des enfants deviennent des blagues.

Le rire en lisant ou en écoutant une blague est provoqué par un dénouement inattendu, un jeu de mots ou le remplacement du sens habituel des concepts par un nouveau. L'humour et l'esprit sont des qualités très utiles qui nécessitent autant de développement que la logique ou la créativité. Ce genre a aussi des côtés négatifs : la présence de grossièretés, de vulgarité, etc. dans certaines blagues.

Avez-vous besoin d'histoires drôles ?

Le rire améliore l'humeur des enfants et, selon les scientifiques, prolonge la vie des adultes. Pour que votre enfant n'ait pas besoin d'écouter des blagues vulgaires de rue, dites-lui de bonnes. Donnez-lui des magazines ou des livres avec différentes blagues qu'il peut lire. Le sens de l'humour est valorisé chez les enfants ; un conteur plein d'esprit devient la vie de la fête.

Si votre enfant peut plaisanter sur ses défauts, il sera moins stressé. L'essentiel dans les blagues est la liberté d'expression, l'humour qui se moque des défauts et des vices et une perspective différente sur les problèmes.

Les anecdotes peuvent ne pas être claires. La raison en est des différences de nationalité, d’âge ou d’autres caractéristiques personnelles. Par conséquent, les blagues des enfants diffèrent de celles des adultes. Ce qui peut faire rire un enfant peut être incompréhensible pour un adulte et vice versa.

À propos de l'école

Lors d'un cours de mathématiques, le professeur demande à un élève pauvre qui récite le théorème de Pythagore au tableau de le prouver. Ce à quoi il déclare offensé : « De quelles preuves disposez-vous, vous ne me croyez pas ?

Le 1er septembre, 1,6 million d'élèves de première année se sont assis à leur bureau sous l'accusation d'analphabétisme depuis au moins 9 ans.

Dans un cours de géographie en 7e, l'enseignant tente d'expliquer à l'élève comment déterminer les directions cardinales à l'aide d'une boussole. « Tiens, regarde, quand la flèche pointe vers le haut, c'est le nord, puis à ta gauche c'est l'ouest, et à ta droite c'est l'est, dis-moi, qu'est-ce qu'il y a derrière toi ? L'étudiante, rougissante : "Un trou dans ton pantalon ?"

À propos des enfants

Lors d'un rendez-vous à la clinique, un psychologue pour enfants pose des questions à l'enfant :

• Dis-moi, combien de pattes a un chat ?
• Quatre.
• Combien d'oreilles ?
• Combien d'yeux ?

L'enfant se tourne vers sa mère et lui demande : « Maman, oncle, tu n'as jamais vu de chats ?

À propos de la maternelle

Une petite fille rentre de la maternelle et dit que l'enseignante lui a lu le conte de fées « À propos du petit chaperon rouge ». « Qu'avez-vous compris de ce conte de fées ? demande maman. «Je devrais mieux me souvenir du visage de ma grand-mère pour ne pas la confondre avec un loup», répond la jeune fille.

Lors d'une réunion dans le groupe crèche de l'école maternelle, une jeune enseignante mène un travail pédagogique avec les parents :

• Chers parents, vos enfants ont appris à parler cette année ; s'ils commencent à vous dire du mal de la maternelle, ne les croyez pas. À notre tour, nous promettons de ne pas croire les horreurs qu’ils racontent à votre sujet.

Un père fatigué vient chercher son fils à la maternelle. Le professeur le voit pour la première fois, et lui demande donc :

• Quel enfant donner ?
• Quelle différence ça fait, ramenez-le demain matin !

Le parent malchanceux répond.

Le directeur de l'école maternelle se plaint au chef de l'unité militaire qu'après les réparations effectuées par les soldats, les enfants ont appris de nombreux mots grossiers. Le commandant appelle les soldats chez lui et leur demande d’expliquer ce qui se passe. Le soldat Sidorov, la tête bandée, explique :

• Petrov se tenait sur un escabeau et plaçait huit briques dans un trou du plafond. La solution s’est avérée faible et toutes les briques me sont tombées sur la tête. J’ai dit à Petrov : « Quelle mauvaise personne tu es, Petrov, tu ne respectes pas ton camarade ! »

À propos des animaux

Deux poissons parlent dans un étang. Une carpe dit : « J’en ai tellement marre de vivre dans cet étang exigu et sale ! » Une autre carpe lui répond : « Attrapez l’hameçon et vous finirez bientôt dans la crème sure ! »

Blagues informatiques

Un cactus qui se tenait à côté d'un écran d'ordinateur depuis 6 ans a appris à réinstaller Windows.

Petites blagues

Inscriptions sur le minibus :

« Arrêtez-vous « ici » sur un itinéraire différent » ;

« Si personne ne cède le passage à la vieille dame, moi, votre chauffeur, je le ferai » ;

« Si vous voulez vivre longtemps, ne distrayez pas le conducteur ! »

À propos de Pinocchio

L'arbre généalogique de Buratino était enraciné dans la terre.

À propos de Vovotchka

Vovochka dit à son père au dîner :

• Papa, ils te rappellent à l'école, j'ai cassé la vitre.
• Oui, vous n’avez pas d’école, mais une sorte de serre.

Blagues de contes de fées

L'enfant est monté sur Carlson et ils ont survolé la ville en faisant dix cercles. Après avoir atterri sur le toit, Carlson s'essuie le cou et dit : « Ouf, je transpire avec toi ! «Je t'ai fait pipi dessus», répond le bébé.

Un passant au hasard a vu une cabane sur des cuisses de poulet dans la forêt et a dit :

• Cabane, cabane, tourne ta forêt vers moi, et ton derrière devant !
• Vous me mettez dans une position difficile avec vos délicatesses philologiques sur les nouveaux idiomes.
• C'est à peu près ce que je voulais dire.

Cheburashka, debout face au vent, a été brutalement frappé aux oreilles.

Gena et Cheburashka sont partis en vacances. Le crocodile Gena traîne 6 valises depuis la gare en transpirant abondamment. Cheburashka court derrière lui et crie :

• Géna, et Géna, laisse-moi prendre les valises !
• Et tu me prendras !

À propos des adultes et des enfants

Une tante demande à sa nièce, âgée de six ans :

• Anechka, est-ce que tu aides ta mère à la maison ?
• Bien sûr, j'aide, je compte les cuillères en argent après ton départ.

Un petit garçon demande à son père :

• Papa, je veux une vraie arme !
• Vous en avez déjà un jouet.
• Papa, j'en veux un vrai !
• Calme, j'ai dit ! Qui est le chef de cette maison ?
• Tu es papa, mais si j'avais une arme...

Une mère crie depuis le balcon à son fils qui joue dans la cour avec des amis :

• Vanechka, rentre chez toi !

Vanechka, 7 ans, demande :

• Maman, j'ai froid ?
• Non, il est temps pour toi de manger !

À propos des animaux de compagnie

La souris s'enfuit du chat et se cache dans un trou, perdant en chemin le fromage volé. Il s'assoit tranquillement et entend soudain un chien aboyer. "Alors le chat s'est enfui, on peut prendre le fromage", pense la souris. Dès qu'elle sort du trou, le chat l'attrape. « C’est tellement bien de pouvoir parler une langue étrangère ! » pense le chat.

Autres sujets

Annonce sur la clôture du zoo de la ville :

• Chers visiteurs, faute de financement insuffisant du budget de la ville pour cette année, les animaux n'ont rien à manger ! Nous vous invitons à la journée portes ouvertes, qui aura lieu à partir de 9 heures les 6, 8 et 9 de ce mois ! Vous recevrez des impressions inoubliables et des sensations indescriptibles !

Selon les statistiques, la langue la plus compréhensible sur la planète est le chinois. Une personne sur six le parle.

Extrait d'une conversation entre deux amis :

• Avez-vous lu que des scientifiques ont découvert que neuf secondes de rire prolongent la vie de 10 minutes, ce qui signifie que si vous riez tout le temps, vous ne mourrez jamais ?
• Oui, mais tout le monde va penser que tu es fou.

Les blagues pour les enfants de 9,10,11,12 ans sont très drôles, courtes et pas très longues, qui seront amusantes à lire !

Avant, je menais une vie active - je jouais au football, au hockey, au tennis et au basket-ball. Mais l'ordinateur est tombé en panne...

Conversation entre deux hommes :
-Est-ce que ta montre fonctionne correctement ?
- Je les ai sous la main !

Saviez-vous que le véritable Seigneur des Anneaux travaille au bureau d'état civil ?

Quel est le meilleur ami à quatre pattes de l'homme ?
- Fauteuil!

Les personnes lentes ont été comparées aux tortues, mais aucun cas de tortue en retard n’a été enregistré.

Mon nouveau téléphone chinois fonctionne à merveille. Mais en même temps, comme un téléphone, ça ne marche pas...

Maman et fils à l'entrée du zoo, fils : Maman, maman, regarde singe ! - Non, mon fils, c'est la tante caissière.

Enseignant : Citez-moi quatre animaux de compagnie
"Un chien et trois chiots", répond joyeusement Petrov.

Un hérisson heureux et un lièvre réfléchi marchent le long d'un chemin forestier. Le lièvre demande :
- Hérisson, tu ris toujours ?
— L'herbe me chatouille les talons.

- "Ivanov, qui a fait les devoirs : papa ou maman ?"
- "Je ne sais pas, je dormais déjà"

Que faire en cas de coup de foudre ?
Regardez de plus près une seconde fois...

- Angelina, pourquoi bois-tu autant d'eau ? - demande la mère.
— Parce que j'ai mangé une pomme et j'ai oublié de me laver les mains avant de manger.

Dans un hôpital psychiatrique, un patient raconte :
- Je suis Napoléon.
- Pourquoi penses-tu ça? - demande le médecin.
- Dieu me l'a dit.
Un autre étudiant intervient avec indignation dans la conversation :
- Non, je ne l'ai pas dit.

Un père explique à son fils de trois ans :
- Non, ce n'est pas un cheval avec des antennes, mais un cerf !

Une fille passe un examen de conduite. Il monte dans la voiture et le moniteur dit :
- Vous ne réussissez pas.
- Mais pourquoi? Après tout, je viens de monter dans la voiture !
Instructeur:
- Oui, ils se sont assis, seulement sur la banquette arrière.

Maman, j'ai eu tellement de chance à l'école aujourd'hui.
- Pourquoi?
— le professeur voulait me mettre dans un coin, mais tous les coins étaient occupés.

Conversation entre deux pêcheurs :
- Hier, j'ai attrapé un poisson rouge...
- C'est une chance ! Quels vœux avez-vous fait ?
"Je devais choisir entre deux envies : devenir la plus belle, ou avoir un bon souvenir."
- Et qu'as-tu choisi ?
- Je ne me souviens pas…

— Dis-moi, s'il te plaît, ce gâteau est-il frais ?
— Bien sûr, regardez la date de production du 1er janvier !
- Mais aujourd'hui, nous ne sommes que le 30 décembre ! - l'acheteur est surpris.
- Tu as beaucoup de chance avec ce gâteau du futur !

— Votre chien aime-t-il les enfants ?
Oui, mais plus de nourriture pour chiens.

Il y a un cours à l'école, le professeur :
- Les enfants qui se croient stupides, levez-vous !
Quelques minutes passent, Nikita se lève.
professeur:
- Nikita, tu penses que tu es stupide ?
- Non... c'est juste gênant que tu sois seul...

Pendant le cours, l'enseignant a donné aux enfants la tâche de dessiner des vaches paissant sur un champ vert. Vasily a apporté une feuille de papier vierge. le professeur demande :
- Pourquoi Vasenka n'a-t-il pas dessiné l'herbe verte ?
— La vache a mangé de l'herbe
-Où est la vache ?
- Eh bien, que devrait faire une vache là-bas s'il n'y a pas d'herbe verte ?

Numéros de téléphone utiles :
le toit est en feu - 01
pas de toit – 02
fou - 03 Ou un numéro commun 112

Le fils demande au père banquier :
- Papa, tu as une banque et l'argent de ta banque appartient aux clients ?
- Oui.
- Alors d'où viennent la villa, le yacht, mon école privée payante et tout le reste ?
- Laisse-moi t'expliquer... Apportez-moi un gros morceau de saindoux du réfrigérateur
Le fils apporte, le père
- Maintenant, reprends-le
- Eh bien, je l'ai pris, et alors ?
- Montre-moi tes mains, tu vois qu'il reste de la graisse sur tes paumes et tes doigts...

Vous cherchez une blague amusante pour les enfants ? Alors venez chez nous : L'humour, les blagues pour les enfants de 10 ans sont très drôles, courtes et drôles.

Il est difficile de croire qu'il existe ne serait-ce qu'une seule personne sans sens de l'humour - c'est une autre affaire si nous parlons de la façon dont il est subtil chez certaines personnes. L'humour couvre tous les domaines d'activité de personnes.

Nous plaisantons sur littéralement tout ce que nous voyons et ce qui nous arrive, nous plaisantons sur les représentants de certaines professions et nationalités, sur les parents et amis, rire de nous-mêmes et des situations, dans lequel nous nous trouvons.

Les principaux thèmes de blagues appréciés par tous les enfants sont :

• contes de fées et héros de contes de fées ;
• amis, frères et sœurs ;
• école, étude;
• animaux;
• vacances.

Blagues- un regain d'énergie pour toute la journée. Les blagues les plus inoffensives et les plus drôles concernent peut-être les enfants ; elles feront rire les adultes et les enfants jusqu'à pleurer. Et comme la principale occupation des enfants est d’étudier, c’est tout les blagues des enfants les plus drôles sont liées à l'école, étudiants et enseignants. N'importe qui peut se remonter le moral et remonter le moral de ses amis en obtenant quelques douzaines courtes blagues sur l'école. Ici vous pouvez trouver:

• blagues d'enfants sur l'école ;
• les blagues les plus drôles sur Vovochka ;
• les dernières blagues de l'école.

Blagues d'enfants sur l'école

Les parents demandent à un élève de première année :

- Comment as-tu vécu ta première journée ? Avez-vous aimé l'école?

- D'abord? Ne me dites pas que je dois y retourner demain !

- Sasha, nomme-moi au moins un objet transparent

- Trou de serrure, Marya Ivanovna !

Après le cours d'anatomie.

— Nous avons entendu dire que Vitya avait eu une mauvaise note à son examen !

- Pourquoi?

- Pour l'aide-mémoire. Le professeur l'a attrapé alors qu'il comptait ses côtes.

— Docteur, mon enfant a un strabisme.

- Est-ce congénital ?

- Non, à cause de la triche.

- Combien cela coûtera-t-il s'ils vous donnent un chaton, plus deux chatons et quatre chatons supplémentaires ?

- Neuf.

- Écoutez plus attentivement ! Ils vous ont donné un chaton, puis deux chatons et quatre autres. Combien au total ?

- Neuf.

- Alors c'est différent ! Je vous donne une pastèque, puis deux et puis quatre autres pastèques ! Combien?

- Huit!

- Voici! Et le chaton, plus deux, plus quatre ? Combien au total ?

- Neuf!

- Oui pourquoi?!

— Parce que j'ai déjà un chaton !

- Maman, papa, on a écrit à l'école aujourd'hui !

- Eh bien, tu as lu ce que tu as écrit ?

Le fils se plaint à sa mère :

- Je ne veux plus aller à l'école !

- Pourquoi?

- Encore une fois, Vasechkin me fera trébucher, et Ivanov me tirera dessus avec une fronde, et Sidorov me lancera un manuel !

«Non, mon fils, tu dois aller à l'école», dit maman. - Premièrement, vous avez déjà 50 ans, et deuxièmement, vous êtes directeur d'école.

"Papa, les médecins nous ont fait vacciner à l'école aujourd'hui !"

- Bien joué, ma fille, tu n'as pas pleuré, n'est-ce pas ?

- Non, ils ne m'ont pas rattrapé.

- Pour qu'ils pensent qu'ils sont en vacances.

— Vovotchka, quelle est votre idée de la meilleure école ?

- Fermé!

Le professeur demande :

- Les enfants, savez-vous qu'à la chaleur toutes les substances ont tendance à se dilater, et qu'au froid elles se contractent ?

- Certainement! - dit Vovochka. — C'est pourquoi les vacances d'hiver sont plus courtes que les vacances d'été.

- Asseyez-vous, Ivanov, cinq ! Donne-moi le journal.

- Je l'ai oublié.

- Prends le mien! - chuchote Vovochka.

- Les enfants, à quel ordre appartient le serpent à lunettes ?

- À l'escouade des myopes !

- Vovochka, pourquoi es-tu si pâle aujourd'hui ?

"Et ma mère m'a lavé hier."

Vovochka était en retard à l'école. Le professeur lui demande :

- Que s'est-il passé, pourquoi si tard ?

- J'ai été attaqué par un bandit !

- Oh mon Dieu! Et qu'a-t-il fait ?

- J'ai enlevé mes devoirs...

La fille se plaint à ses parents :

- Comment puis-je me débarrasser de cette Vovochka ? Il n'y a plus de force !

- Pourquoi ne t'a-t-il pas plu ? Là-bas, il aide à porter sa mallette après les cours.

- Oui, je suis fatigué : j'en ai déjà accumulé une cinquantaine !

Les dernières blagues de l'école

Pendant le test, l'enseignant surveille de près les élèves et expulse parfois ceux qui remarquent des éperons. Le directeur regarde dans la classe.

— Est-ce que tu écris un test ? Il y a probablement beaucoup de gens ici qui aiment tricher.

- Non, les amateurs sont déjà dans le couloir, il ne reste que les professionnels.

Professeur d'anatomie :

—Quelles sont les dernières dents qu'une personne développe ?

- Brancher.

- Quelle heure est-il : je saute, tu sautes, il saute, ils sautent ?

- Tourner!

- Savez-vous quelle est la pire chose pour un excellent élève ?

- Avoir une mauvaise note ?

- Non, apprends une leçon et ne pas avoir le temps de répondre.

Il y a une leçon en cours. Il y a du bruit et de l'agitation dans le bureau voisin, le professeur n'en peut plus et s'y dirige. Il attrape le plus fort par l'oreille et l'emmène dans sa classe. Dix minutes plus tard, la porte s'ouvre, un étudiant de ce bureau regarde dans la classe et dit doucement :

- Pouvons-nous récupérer notre professeur ?

Le père demande à son fils :

- Que puis-je faire pour que tu n'aies pas de mauvaises notes ?

- Demandez au professeur de ne pas m'appeler !

Le professeur dit :

- Que tout le monde se taise ! Pour que vous puissiez entendre une mouche passer !

Tout le monde se tut immédiatement. Cinq minutes plus tard, Vanya n'en peut plus et demande :

- Mikhaïl Ivanovitch, quand laisseras-tu voler une mouche ?

- Démontrons maintenant le théorème de Pythagore.

Étudiant du dernier pupitre :

- Peut être pas? Nous vous croyons sur parole !

Interrogés sur la première femme pilote, les étudiants ont nommé Baba Yaga.

Je vais à l'école - personne... Je vais à Odnoklassniki - toute la classe !

Dans un cours de mathématiques :

- Anya, combien ta mère paiera-t-elle pour 3 kilogrammes de pommes de terre si un kilogramme coûte 30 roubles 10 kopecks ?

- C'est encore inconnu.

- Pourquoi?

- Et elle négocie toujours.

Un lycéen s'adresse à son père :

Papa, ils t'appellent à l'école.

- Ce qui s'est passé?

- Eh bien, c'est un petit truc, j'ai cassé la vitre.

Père est parti. Quelques jours plus tard, le fils à nouveau :

- Papa, ils t'appellent à l'école.

- Qu'est-ce que tu as fait encore ?

- Oui, la salle du laboratoire a explosé.

Père est parti.

Le fils s'approche de lui pour la troisième fois :

- Papa, ils te demandent de retourner à l'école.

- Ça y est, je suis fatigué, je n'irai plus !

- C'est vrai, papa. Pourquoi as-tu besoin de traverser les ruines...

L'enfance est la période la plus amusante et la plus insouciante d'une personne, dont on se souvient souvent plus tard dans le futur. Dans l'enfance, il existe de nombreuses histoires drôles et absurdes dont il est agréable de se souvenir après un certain temps. Ceci est confirmé par de nombreux blagues sur les enfants, dans lequel de petites personnalités tentent d'être comme des adultes, même si elles n'y parviennent jamais.

Les blagues amusantes sur les enfants racontent également les aventures d'enfants et d'adultes qui, par inadvertance, sont impliqués dans les farces des enfants et ont l'air assez stupides. Cependant, les blagues les plus drôles sur les enfants ne peuvent être racontées sans les adultes. Les enfants peuvent très bien faire eux-mêmes quelque chose d'incroyable, mais avec l'aide d'un adulte, toute farce d'enfant se transforme en une histoire inhabituellement drôle dont on se souviendra toute sa vie.

La spécificité de genre de certaines blagues est si étroite qu'il est impossible d'en sortir. Prenons, par exemple, les éléments démotivants concernant le travail dans un bureau. Les photos ne vous parleront que des détails intéressants du travail au bureau et c'est tout. Rien de plus ne peut être ajouté. Très drôle blagues sur les enfants et les parents ne sont pas entourés de certaines frontières, car des situations complètement différentes peuvent leur arriver. Et bien que les blagues sur les enfants appartiennent à un certain genre humoristique, ses frontières sont bien plus larges qu’on ne peut l’imaginer.

Récemment, le nombre de courtes blagues composées de quelques phrases a augmenté. évoquent également beaucoup d'émotions fortes, et en plus, elles sont beaucoup plus simples et plus lumineuses que de longues histoires. Dans des blagues aussi amusantes sur les enfants, les événements se déroulent beaucoup plus rapidement et il n'est pas nécessaire de se souvenir de nombreux noms de personnages. Par conséquent, de courtes blagues sur les enfants peuvent être comparées à des blagues amusantes sur les médecins, où l'ensemble des personnages est également minime. C'est pourquoi blagues les plus drôles sur les enfants se composent de plusieurs phrases qui peuvent faire pleurer n’importe quel lecteur.

Vous pouvez trouver des blagues très drôles sur les enfants qui vous feront pleurer sur notre site Internet. Ici tu peux lire des blagues sur les enfants chaque jour, profitant de nouvelles blagues et blagues. Vous trouverez ici des dessins animés amusants sur le travail, des paroles pleines d'esprit de grands penseurs et de nombreuses autres sections humoristiques, notamment des blagues amusantes sur les enfants.

Ils se distingueront toujours par la brièveté et la pureté des personnages principaux, s'efforçant de toutes leurs forces de ressembler aux adultes. Vous pouvez trouver des blagues amusantes sur les enfants qui vous feront pleurer grâce au système de recherche de notre site Web qui, grâce à un filtrage pratique, triera le style d'humour dont vous avez besoin du moment.

Le professeur de géographie a demandé à Bora s'il savait quelque chose sur le canal de Panama.
"Non", répond l'étudiant, "il n'y a pas de chaîne de ce type sur notre télévision".

Une radio a été installée dans la maison d'une grand-mère. Le matin, à six heures, il parla pour la première fois :
- Bonjour!
Grand-mère a sauté du lit :
- Bonne santé! Où vas-tu si tôt ?

- Eh bien, mon fils, montre-moi le journal. Qu'as-tu ramené de l'école aujourd'hui ?
- Il n'y a rien à montrer, il n'y a qu'un seul deux.
- Juste un?
- Ne t'inquiète pas papa, je l'apporterai demain !

— Bonjour, c'est le 333-33-33 ?
- Oui.
— Veuillez composer « Ambulance », sinon mon doigt reste coincé dans le téléphone.

Un Tchouktche marche le long de la route, et ils lui demandent :
-Tchouktches, où vas-tu ?
-Faites une injection cependant
-À la clinique ?
-Non dans le cul cependant

J'ai acheté d'une manière ou d'une autre un nouveau jeu de construction russe<Лего>et se vante auprès de son ami :
— Hé, Vovan, regarde, qu'est-ce qui est écrit sur cette poubelle :<От 2-х до 4-х лет>. Je l'ai donc assemblé en deux mois.

Petite fille parlant à son père :
- Papa, aujourd'hui j'ai rêvé que tu m'offrais une petite barre de chocolat.
"Si vous obéissez, vous rêverez que vous lui en avez donné un gros."

- Maman, je peux aller me promener ?
- Avec des oreilles sales ?
- Non, avec des camarades.

Cours de chimie :
-Dis-moi, Vovochka, quelles substances ne se dissolvent pas dans l'eau ?
Vovochka sans hésiter :
-Poisson!

Les cannibales ont attrapé un touriste. Ils allumèrent un feu, mirent une cuve d'eau et demandèrent :
- Quel est ton nom?
- Quelle différence ça te fait, mange-le quand même !
- De quel genre de chose s'agit-il, et pour le menu ?!

Cheburashka s'approche d'une manière ou d'une autre de Gena et dit :
— Gena, Shapoklyak nous a donné 10 oranges le 23 février, 8 pour chacune.
- Comment ça fait 8 chacun, s'il y en a 10 ?
- Je ne sais pas, mais j'ai déjà mangé mon 8 !

Une petite fille demande à son grand-père :
- Grand-père, de quel genre de baies s'agit-il ?
- C'est du cassis.
- Pourquoi c'est rouge ?
- Parce que c'est encore vert.

- Porcinet, tu connais ton pedigree ?
- Ouais. Mon grand-père (soupir) était un hélicoptère. Mon père était (fièrement) kebab...
- Qui rêves-tu de devenir ?
- Et moi (regarde le ciel et je suis si triste...) je suis astronaute.
- Pourquoi est-ce si triste ?
- Oui, j'ai peur de ne pas rentrer dans le tube...

Le gars est venu voir le médecin et lui a dit :
- Docteur, j'ai des bourdonnements d'oreilles.
- Ne leur réponds pas, ne décroche pas le téléphone !

Professeur:
— Les gars, dites-moi, quel est le numéro du mot « pantalon » : singulier ou pluriel ?
Étudiant:
- Au-dessus - au singulier et en dessous - au pluriel.

Un élève a décidé de faire une blague à un autre. J'ai peint la chaise.
Le deuxième entre et dit dès la porte :
- Kolyan, je...
D'abord à lui :
"Oui, asseyez-vous d'abord", et il montre une chaise.
Et encore celui-ci :
- Kolyan, je voulais te dire...
D'abord:
- Oui, asseyez-vous, ne soyez pas timide.
Le deuxième s'assit. Le premier rit :
- Eh bien, maintenant parle.
- Kolyan, je voulais juste dire que j'ai mis ton jean.

Grand-père dort sur une chaise en sifflant fort par le nez. Le petit-fils joue avec un bouton de sa veste.
- Que fais-tu? - demande la grand-mère.
- Je veux voir un autre programme !

Un avion a atterri à l'aéroport. Les passagers quittent la rampe.
Le pantalon d'un homme tombe, il le remonte et dit :
- Ici Aeroflot : attachez votre ceinture de sécurité, puis détachez-la...

- Pourquoi un gorille a-t-il de si grandes narines ?
- Parce qu'elle a des doigts épais.

Un garçon de cinq ans a répondu au téléphone.
-Oui.
-Appelle papa ou maman.
-Ils ne sont pas chez eux.
-Y a-t-il quelqu'un d'autre ?
-Oui ma soeur.
-Appelle-la, s'il te plaît.
Au bout d'un moment, le garçon décrocha à nouveau le téléphone :
-C'est trop lourd. Je n'arrive pas à la sortir de la poussette !

Son fils de cinq ans demande :
-Papa, tu sais combien de temps dure un tube de pâte ?
- Non.
-Pour tout le couloir, le séjour et la moitié de la loggia...

Deux mouches sortent du bar.
L'un d'eux dit : "Eh bien, on va à pied ou on attend le chien ?"

Une fois qu’un hérisson tombait dans un trou, il ne pouvait pas en sortir et pensait : « Si je ne sors pas dans 5 minutes, je rentrerai chez moi et prendrai une échelle. »

Gen, fais attention il y a des marches, des souches, des souches.
-Merci Cherim-burum-burashka.

Le papier peint lavable est bien sûr une bonne chose. Mais comme c'est difficile
J'ai dû les arracher pour les mettre dans la machine à laver.

Une femme demande un verre d’eau gazeuse :
- Verre d'eau.
- Avec du sirop ?
- Sans.
— Sans cerise ou sans pomme ?

Un gars et une fille se promènent dans la ville et passent devant un restaurant. La fille dit :
- Oh, comme ça sent délicieux !
- Avez-vous apprécié? Voulez-vous que nous recommençions cela ?

Une fille arrive dans une laiterie. Alors il met la canette sur la balance :
- Pour moi, de la crème sure.
Vendeuse, versez de la crème sure dans sa boîte.
-Voici une fille, de la crème sure pour toi. Où est l'argent?
-Dans une boîte

- Mon garçon, quel âge as-tu ?
- Cinq.
- Et tu n'es pas plus grand que mon parapluie...
- Quel âge a ton parapluie ?

Après le dîner, la mère va à la cuisine et la fille lui crie :
- Non, maman, je ne veux pas que tu fasses la vaisselle le jour de ton anniversaire. Laissez ça pour demain.

Un garçon regarde un film à la télévision sur un garçon que tout le monde aimait et dit :
- Si tu me laves, je serai pareil !

Maman dit à son fils
"C'est comme ça qu'ils lisent un livre, fils?" Vous sautez plusieurs pages.
- Et ce livre parle d'espions. Je veux les attraper rapidement.

A la station de location de bateaux, le patron crie dans un porte-voix :
— Bateau numéro 99 ! Retournez au rivage – votre temps est écoulé !
Cinq minutes plus tard:
- Bateau numéro 99, revenez immédiatement !
Cinq minutes plus tard:
— Bateau numéro 99 ! Si vous ne revenez pas, nous vous infligerons une amende !
Un assistant s'approche du patron :
- Ivan Ivanovitch ! Nous n’avons que 73 bateaux, alors d’où vient le 99ème ?
Le chef se fige un instant, puis se précipite vers le rivage :
— Bateau numéro 66 ! Avez-vous des ennuis ?!

Il a offert un téléphone portable à Winnie l'ourson pour son anniversaire
-Voici un cadeau pour toi : un téléphone portable !
-Eh bien, merci mon pote !
Le lendemain, Winnie l'ourson rencontre Porcinet
-Qu'est-ce que tu m'as offert hier pour mon anniversaire ???
- Un téléphone cool...
-J'ai passé 3 heures à cueillir hier, le téléphone est tombé en panne, il n'y a ni nids d'abeilles ni miel.

Maman dit à la fille :
- Si tu ne manges pas de bouillie de semoule, j'appellerai Baba Yaga.
- Maman, tu penses vraiment qu'elle va le manger ?

- Docteur, vous m'avez interdit de manger le soir, alors j'ai attrapé froid !
- Quel est le rapport?
- Eh bien, bien sûr - je suis resté toute la nuit devant le réfrigérateur à regarder le poulet, et c'est pour ça que j'ai eu froid !

La petite-fille et le grand-père sont assis près de la fenêtre... le petit-fils babille. Grand-père regarde!!!Une fois!
un corbeau, deux corbeaux, trois corbeaux... tout Voronej !!!.

Deux Tchouktches sont assis, cassant une bombe. Un homme passe par là.
"Hé, qu'est-ce que tu fais, ça va exploser !" - "Cependant, ça va, nous en avons un de plus !"

Un Géorgien se noie dans la mer et a oublié le mot « sauver » en russe en criant :
- C'est la dernière fois que je nage !

Vinny dit à Porcinet.
- Écoute, Vinnie, je sais ce qui t'arrivera quand tu seras grand !
- Avez-vous lu mon horoscope ? - Non, le livre « Une alimentation savoureuse et saine » !

Le propriétaire à l'invité : - Puis-je vous éclairer sur les marches ? - Non, merci, je suis déjà allongé en bas.

Au milieu du cours, Vovochka entre en classe avec la tête bandée.
Professeur irrité : - Eh bien, que s'est-il passé cette fois-ci ? - Il est tombé du cinquième étage.
- Alors, tu as volé pendant deux leçons entières ?

Vendeur : — Cette horloge murale fonctionne pendant deux semaines sans être remontée.
- Oui toi?! Et si vous les démarriez ?