Citations drôles sur la vie. Proverbes drôles et aphorismes drôles

Chaque patron aime les subordonnés ponctuels le matin et, pour une raison quelconque, les déteste le soir.

Tous personnes normales ils cherchent l'amour, leur place dans la vie, et je suis la putain de deuxième chaussette...

N’avez-vous rien contre ou êtes-vous contre parce que vous n’avez rien ?

Imaginez un monde sans hommes. Pas un seul crime. Pas de drogues. Et beaucoup de femmes heureuses, grosses et non maquillées.

Bébé Je t'aime! — excellent statut! Et tous les soleils sont agréables, et on ne brûle pas.

J'ai rédigé mon CV, je l'ai relu et j'ai fondu en larmes... Quelle personne merveilleuse je suis !

Ne me colle pas... je ne suis pas du papier peint...

Certaines personnes utilisent l’argent dont elles n’ont pas pour acheter des choses dont elles n’ont pas besoin afin de plaire à des gens qu’elles ne supportent pas.

Il n’est pas difficile de deviner qu’après « ouais, printemps », viendra « bonjour, été », puis « euh-huh, automne » et « dur à cuire, encore hiver ».

Pas de mots, pas d'émotions. Juste des pensées, et celles-là jurent

Le premier pas sur le chemin du travail a été franchi : j'ai quitté mes camarades de classe !

Il n'y a peut-être pas de statut dans la vie, mais sur Internet il doit y en avoir !

Selon les statistiques, il y a dix millions d'hommes de moins que de femmes sur terre - des femmes, peut-être que quelqu'un a un homme supplémentaire qui traîne, partagez s'il vous plaît.

Je veux que cela ressemble au printemps, mais je veux quand même me sentir comme l’hiver.

Un forestier sournois, chassant les moustiques, a abattu 40 hectares de forêt à coups de hache.

Une tape sur la tête est le moyen le plus courant dans notre pays de transmettre des informations de génération en génération.

Je vends le livre « Comment gagner un million ». Prix ​​1 million.

Vous vous êtes réveillé le matin et vous ne savez pas sur quel pied vous lever ? Envoyez « PIED » au 4242

Pendant cinq ans j'ai eu le statut d'épouse, pendant vingt ans le statut d'épouse, et maintenant je veux avoir le statut de maîtresse jusqu'à ce qu'ils délivrent une attestation de pension selon le statut

Auparavant, les femmes en travail attendaient leur mari dès l'accouchement, elles regardaient le téléphone à la poste, écrivent des notes et les envoient par la fenêtre. Et désormais, dès qu'elles accouchent, elles écrivent immédiatement à leurs camarades de classe !

Robin des Bois a pris de l'argent à mauvais gens et je l'ai donné aux bons. C'est vrai, au début, cela ne suffisait que pour moi.

Les étoiles tombent du ciel... et se révèlent être des mégots de cigarettes tombés du dernier étage.

N'importe quel pion peut devenir une reine ou un cheval, tout dépend de la composition

N’oubliez pas que la position vient du mot « devoir », le travail vient du mot « esclave » et le licenciement vient du mot « volonté ».

Les filles, en tirant avec vos yeux, ne laissez pas les blessés - FINISSEZ-LES !

92% des conversations téléphoniques sont des bavardages vides, rapporte le service sociologique du FSB.

Enfants à la maternelle. - "La cigogne m'a amené." - "Et ils m'ont téléchargé depuis Internet." - « Et notre famille n'est pas riche. Papa fait tout lui-même.

Vous devez vivre votre vie de manière à ce qu'en enfer, ils disent : « Désolé, mais nous avons des gens honnêtes ici. »

Que suis je? Je ne suis rien. D'autres sont comme, et rien, mais moi un peu, et tout de suite voici quoi.

Aujourd'hui, j'ai lutté contre la stupidité. Et la bêtise a gagné.

Je ne sais pas pour toi, mais pour moi cellules nerveuses non seulement récupérer, mais aussi tenter de se venger des responsables de leur mort.

Comme il est insupportablement difficile de chercher tôt le matin un fil d'un sachet de thé dans une tasse, surtout si vous vous préparez du café.

Quelqu’un a écrit : « Les gens aident le printemps, mangent de la neige !!! » - en effet, peut-être qu'on le terminera d'ici juillet =P

Luke, je suis ton père! -Maman, ne touche plus à mes pilules.

Il s'avère que l'expression : « Un homme a dit, un homme a fait » sonne correctement comme ceci : « Un homme a dit. La femme a rappelé. La femme a rappelé. La femme a rappelé. La femme en a marre. Le gars a juré et l’a fait.

Citations avec humour

"Désolé, je ne pourrai pas venir à ton mariage imaginaire." J'ai beaucoup de projets pour cette journée... Un baptême de licorne et un déjeuner avec un lutin.

Un vrai homme ne lèvera jamais la main vers une femme, car la main d’un vrai homme n’est pas du tout levée.

Je ne veux pas chercher d'emploi. Elle ne me cherche pas. En fin de compte, il faut avoir au moins une goutte de fierté.

C'est bien là où je ne suis pas... Mais c'est bon, j'y arriverai aussi !

Seul le bureau d'enregistrement et d'enrôlement militaire peut accepter un homme tel qu'il est.

Elle lui prit la main en silence… « J'adore », pensa-t-il. « De la glace », pensa-t-elle.

Mon chat ne me dérange pas que je me repose sur le berceau, mais seulement si j'occupe une plus petite partie du lit partagé.

Après avoir expliqué le sens de la blague à votre interlocuteur, vous cessez vous-même de comprendre pourquoi vous en avez ri.

Comme auparavant, le meilleur contraceptif est le mot « Non ».

Notre équipe est bonne, les gens sont mauvais !

Il est impossible d'imaginer notre vie sans rires et sans sourires, sans humour et sans plaisir. Par conséquent, de temps en temps, chacun de nous a besoin de s'éloigner des soucis quotidiens, de se détendre et de s'amuser au moins un peu. Des phrases sympas et des dictons amusants sont un moyen infaillible d'élever rapidement votre niveau. Avoir de la bonne humeur. Les phrases et statuts sympas sont très populaires car ils décrivent de manière humoristique des moments passionnants de la vie de nombreuses personnes. Ils vous aideront à épater vos interlocuteurs avec votre esprit, ainsi qu'à amuser vos amis, collègues, entreprise ennuyée ou invités lors d'une fête de Noël. Expressions sympas Ils peuvent également être utiles pour « désamorcer » des situations tendues ou dans des situations délicates où vous devez corriger votre erreur.
Il y a beaucoup de merveilleux phrases drôles et des expressions. J'ai essayé de sélectionner les « phrases » les meilleures et les plus cool qui, à mon avis, méritent le plus d'attention. Lisez et que personne ne reste sans sourire !

• Mon personnage, bien sûr, n'est pas le sucre, mais je n'ai pas été créé pour être ajouté au thé !
• Si jamais je meurs à cause d’un homme, ce sera en riant.
• Je ne suis ni bon ni mauvais. Je suis gentil avec un mauvais côté !
• Je n'ai qu'une vie et je ne peux pas me permettre d'être malheureux !
• Je pensais que j'étais spécial, mais il s'est avéré que j'étais meilleur que tout le monde...
• Il ne suffit pas de connaître votre valeur, vous devez également être recherché.
• Qu'est-ce que c'est, tu ne peux pas le remettre !!!
• Et si le vent est dans ma tête, mais que mes pensées sont toujours fraîches...
• Où avez-vous vu un chat qui se soucie de ce que les souris en disent ?
• Si tu me crache dans le dos, c'est que je suis devant toi !
• Ne me dites pas quoi faire et je ne vous dirai pas où aller !
• Si tu veux que je sois un ange, organise-moi le paradis !
• Ma vie mes règles. Si vous n'aimez pas mes règles, ne vous mêlez pas de ma vie.
• Pas remarqué dans les relations vicieuses... N'est-ce pas ? Non... Pas remarqué !
• Vous devez vivre de telle manière que les autres souffrent de dépression !
• Quand apprendront-ils à mettre de la lumière dans les sacs à main des femmes ?! J'en ai vraiment besoin!!!
• Nous sommes des femmes fortes : nous sortirons les poubelles et les cervelles s'il le faut !
• Je perds du poids avec trois régimes ! (Je ne m'en lasse pas de deux...)
• Il mange - je cuisine, il porte - je lave, il disperse - je nettoie. Et que ferais-je sans lui...
• Amusement folklorique des femmes : elle l'a inventé elle-même, elle-même a été offensée.
• Je suis comme le champagne : je peux être joueur, mais je peux aussi te frapper à la tête...
• J'ai bien envie d'être une femme faible, mais, par hasard, les chevaux galopent, les cabanes sont en feu...
• Parfois, mon mari frémit à cause de moi... Pourtant, je suis une femme extraordinaire !!!
• Les filles se tiennent à l'écart, tripotant leurs mouchoirs à la main... Parce que pour dix filles, selon les statistiques : 1 est gay, 4 sont alcooliques, 2 sont divorcées, 2 sont toxicomanes et 1 est normale, mais il est marié...
• Quelle est la différence entre le faux amour et le véritable amour ? Fake : « J’aime les flocons de neige sur tes cheveux ! » Le vrai : « Imbécile, pourquoi sans chapeau ? »
• Si une femme a des étincelles dans les yeux, cela signifie que les cafards dans sa tête célèbrent quelque chose.
• - Comment rendre folle une fille ?
  - Donnez-lui beaucoup d'argent et fermez tous les magasins !
• Les hommes, faisons la lessive, le ménage, la cuisine, le repassage... et nous avons besoin de vous !
• J'ai vraiment envie de me blottir contre quelqu'un, de porter mes lèvres à mon oreille et de murmurer... : « Donne-moi de l'argent !
• Parfois j’ouvre mon placard, je le regarde longuement et je me rends compte que je garde les deux tiers de mes vêtements au cas où je deviendrais fou.
• Vestiaire femme classique : Rien à porter. Il n'y a nulle part où l'accrocher. Ce serait dommage de le jeter... Et il y a aussi une rubrique « Du coup je vais perdre du poids »...
• Vous avez besoin de sourire si largement que les problèmes butent sur votre sourire !
• Un optimiste est une personne qui, même tombée face la première dans la boue, est sûre que cela guérit !
• Les filles, qui avaient envie de perdre du poids d'ici le printemps ?.. Il est trop tard pour se précipiter, prenons-le avec charme !
• Ce matin, pendant que je me maquillais, je me suis évanouie 5 fois à cause de ma beauté...
• Avant, je vivais seule et toutes mes affaires reposaient au hasard à leur place, mais maintenant je suis mariée et toutes mes affaires sont soigneusement et magnifiquement posées dans un endroit inconnu...
• Je veux que le destin me prenne par les cheveux et me dirige droit vers le bonheur, le bonheur, le bonheur.
• Une femme doit être aimée, heureuse, belle ! Et elle ne doit plus rien à personne !!!
• La plante la plus intelligente est le raifort : elle sait tout...
• Maintenant, je ne vis que selon ce principe : celui qui veut viendra, celui qui en a besoin appellera, celui qui s'ennuie le trouvera ! Et qu’importe, ceux-là s’en moquent !
• Tous les hommes sont des salauds ! Ils n’ont tous besoin que d’une seule chose ! Mais pourquoi, pourquoi pas de moi-moi-moi ?!
• Je t'enverrais bien, mais je te vois de là !
• Les femmes ne s’intéressent pas aux mauviettes seulement si ces mauviettes sont des hommes.
• Si vous pensez que la vie est merveilleuse, alors les antidépresseurs sont choisis correctement.
• S'il y a des clous sur les pieds, alors il devrait y avoir des mains sur les mains, et les animaux ont généralement des chaussures en liber !
• Il n’y a rien de mieux au monde que de faire grincer son lit jusqu’à l’aube !
• À en juger par la façon dont la vie me baise, je suis sexy comme de la merde !
• Les voleurs réclament votre bourse ou votre vie, les femmes réclament les deux.
• Ne faites jamais le mal par méchanceté ! Les choses désagréables doivent venir du cœur !
• Comment femme plus intelligente, plus elle épate son homme, raffiné et varié !
• N'importe quelle sale astuce peut être utilisée à bon escient si l'on le désire...
• Les reines ne sont jamais contrariées. Quand ils sont tristes, ils exécutent simplement quelqu'un...
• Le sexe faible est plus fort que le sexe fort en raison de la faiblesse du sexe fort envers le plus faible.
• Vive la double personnalité – le chemin le plus court vers l’équilibre mental !
• Notre printemps est en retard, notre été est en retard... Et l'automne, le salaud, est ponctuel !
• Je suis une femme, le mal est la norme !
• Tu ne veux pas être gentil ? - Enlevons la vaseline !
• Je suis une femme créative. Je veux - je crée, je veux - je crée...
• Avec une cuillère à café en poche, avec un cactus chauve à la main, je vais effrayer la vieille qui habite le grenier, je vais le piquer avec une cuillère, je lui ordonnerai de s'asseoir sur le cactus. .. Je suis un peu idiot - j'ai un certificat !..
• Vasilisa était une magicienne... Si elle agite sa manche droite - un lac... Si elle agite sa manche gauche - des cygnes... Elle agite encore 200 grammes - et les hallucinations sont plus compliquées...
• Le bonheur, c'est quand on a un médecin, un flic, un avocat et un tueur parmi ses amis. Immédiatement, la vie devient plus facile...
• Il y a des gens qui sont comme une drogue : vous savez que vous ne pouvez pas, mais cela vous attire. Et il y a des gens qui aiment les gâteaux - sucrés, savoureux, mais malades...
• Je veux être comme un ours : manger en été et hiberner en hiver. Et j'ai perdu du poids, j'ai bien dormi et je n'ai pas vu de gel !
• Le père Noël, L'année entière Je me suis bien comporté... et maintenant puis-je tuer quelqu'un ???
• Attrapé poisson rouge. Elle m'a écouté très attentivement et m'a dit : « Fry !
• Et ils m'emportent, et m'emportent, dans la merde colorée, trois chevaux blancs, deux éléphants rouges, un pingouin, un hippopotame et un cerf.
• Ce qui ne nous tue pas, on le regrette bien plus tard.
• Je suis l'air. N'essayez pas de le retenir. Respire pendant que je me laisse respirer...
• Mon bien-aimé m’a dit : « Tu es méchant dans la chair ! » Eh bien, je vais le mettre en œuvre. Je suis très obéissant. Et si pour une raison quelconque il en a besoin, alors comment puis-je ignorer la demande !
• Je suis un très bon cuisinier... Je peux cuisiner des nouilles... Préparer du porridge... Ajouter de l'huile... En général, je suis un sorcier intelligent.
• "Bébé Je t'aime!" - excellent statut ! Et tous les soleils sont agréables, et tu ne te brûleras pas...
• - Vous devez traiter une fille avec soin, comme un arbre de Noël.
  — L'assommer et le ramener à la maison ?
• — Des inconnus font des commentaires à mon enfant ! Comment réagir ?
  — Apprenez à votre enfant le sortilège magique : « Ma mère m'apprend que tous les jugements de valeur ne doivent pas servir de modificateur de comportement. » Lorsqu'il est prononcé avec une diction claire et une intonation confiante et bienveillante, il agit de la même manière que le sort : « Pétrifier ! Et de manière plus fiable. Mais pas pour longtemps. Mais sans effets secondaires dangereux.
• Vous commencez à comprendre que tout va vraiment mal lorsque la personne qui d'habitude calme tout le monde pleure...
• Comme disait ma grand-mère, il vaut mieux tirer, recharger et tirer encore que d’allumer une lampe de poche et de demander « qui est là ?
• Dans n'importe quelle situation, dites « tout se passe comme prévu » - vous ne savez jamais quel genre de putain de plan vous avez.
• Parfois, cela devient tellement cool que quelque chose qui était autrefois si important soit devenu si hors de propos...
• Et je partirai sans remarquer aucune offense.
  Mâcher un bonbon au chocolat.
  Et que le mauvais cheval t'aime,
  Et pas un rayon de soleil comme moi.
• "Chéri, est-ce vrai que je suis ton seul?"
  - Êtes-vous tous parvenus à un accord aujourd'hui, ou quoi !?
• Une femme, comme le feu, ne doit pas être laissée sans surveillance. Soit il s'éteindra, soit il brûlera tout !!!
• L'alcool ne vous aide pas à trouver la réponse, il vous aide à oublier la question...
• Chéri, tu insistes tellement sur notre relation avec toi... Je ne comprends pas, tu as système nerveux en béton armé ou réservation à vie dans une maison de fous ?
• Parfois, on pense : c'est le bonheur ! Mais non, bon sang, revivez l'expérience...
• Vous noyez une personne, et cela semble si triste, mais ensuite des bulles apparaissent, si bonnes, et votre cœur se réjouit.
• Il est facile de comprendre la logique des femmes : il suffit d’apprendre à jouer au billard avec des cubes.
• Il vous suffit de régler les choses avec ceux avec qui vous entretenez ces relations. Le reste, pourquoi ne vont-ils pas au rivage du silence, pour ramasser des coquillages...
• Le bonheur, c'est quand la merde précédente est déjà terminée et que la suivante n'a pas encore commencé.
• Les cafards dans la tête sont encore normaux. Le problème, c'est quand l'écureuil commence à les chasser...
• Un chat noir croisant votre chemin signifie que l'animal va quelque part. Ne compliquez pas les choses !..
• Vous devez retourner auprès de la femme le plus rapidement possible. Si vite qu’elle n’a pas le temps de comprendre qu’elle va bien sans toi.
• Si vous l'aimez, libérez-le. S'il ne revient pas, retrouvez-le et tuez-le.
• Il y a beaucoup de nerfs chez les autres dans le monde - ça ne sert à rien de s'inquiéter pour les vôtres !
• J'ai acheté de la craie de cafard ! Maintenant, c'est calme et tranquille dans ma tête... ils s'assoient, dessinent...
• Vous enverrez quelqu'un de manière imprudente. Et dans ton âme tu t'inquiètes : es-tu arrivé là ?... n'es-tu pas arrivé là ?...
• - Qui es-tu?
  — Gentil fée!
  - Pourquoi avec une hache ?
  - Oui, l'ambiance n'est pas très bonne...
• Elle se levait du mauvais pied, s'asseyait sur le mauvais balai et volait généralement dans la mauvaise direction...
• Donnez-moi des ailes, sinon le balai me laissera des échardes partout sur le cul !
• En général, j'adore les tartes aux framboises. Bien sûr, ils ne rendent pas la pareille, mais ils ne se comportent pas non plus comme des salauds !
• — Que vas-tu commander ?
  - S'il vous plaît, j'ai des nerfs, de l'intelligence, du calme et du s*zma... Oui, plus de s*zma, s'il vous plaît.
• Ne soyez pas un radin – donnez à la personne une seconde chance. Ne soyez pas idiot, n'en donnez jamais un tiers.
• Les nerfs sont en état de choc, les cerveaux sont en transe et la logique a complètement disparu et s'est suicidée.
• Si ma mère m'a appris à être cultivé, cela ne veut pas dire que je ne te frapperai pas dans les yeux, comme mon père me l'a appris !
• Un réaliste est quelqu'un qui ne se soucie pas de savoir si le verre est à moitié plein ou à moitié vide. Pour lui, ce qu'il y a dans le verre est plus important.
• Peu importe ce que le râteau enseigne, le cœur croit aux miracles...
• C'est incroyable à quel point certaines personnes aiment les promenades romantiques le long du râteau.
• Si vous marchez constamment sur le même râteau, alors c'est un putain de râteau !
• Souriez plus souvent - et le fourré vous sourira !
• Oui, je ne suis pas un ange, mais voler sur un balai est plus rapide.
• Tout le monde pense que le rêve de chaque fille est de trouver l’homme parfait. Peu importe comment c'est ! Notre rêve est de manger et de ne pas prendre de poids !
• Toutes les femmes sont des anges, mais si on leur coupe les ailes, elles commencent à voler sur un balai.
• Un homme doit pouvoir faire deux choses : mettre le feu aux cabanes et effrayer les chevaux, pour que sa femme ait quelque chose à faire et ne lui fasse pas sauter la cervelle.
• ...et pourtant il est IMPORTANT que les papillons dans le ventre s'entendent avec les cafards dans la tête !
• Hier, il semblait que j'avais repris mes esprits... Aujourd'hui, je me suis réveillé - mais non, je viens juste de reprendre mes esprits...
• Je ne promets pas de vous conduire au péché, mais je le ferai…
• Il ne faut pas m'offenser, je suis une fille vulnérable, la première chose me fait pleurer... Et puis, les yeux tachés de larmes, c'est tellement difficile de comprendre qui on frappe avec la pelle...
• Ce matin, ils ont montré de telles horreurs dans le miroir...
• Je ne bois ni fleurs ni bonbons !
• - Fille, pourquoi ne nous sommes-nous pas encore rencontrés ?
  - Dieu prendra soin de toi, stupide créature...
• je n'ai pas surpoids. Je l'ai en réserve.
• Femme philologue : de multiples sarcasmes éclatants au premier rendez-vous.
• Tandis que les hommes, étant des garçons, jouent à des jeux de guerre et à des voitures, les femmes, étant des filles, se préparent immédiatement à manipuler les gens et à jouer avec des poupées.
• Il vaut mieux être un mal aimé que d’être une perfection dont personne n’a besoin.
• Écoutez la voix de la raison... Entendez-vous ? Vous entendez de quelles conneries il parle ?!
• Pour qu’une femme couche avec un homme, elle a besoin d’un sentiment de proximité, de confiance et d’un lien fort. La place d'un homme est principalement...
• Les écureuils mangent de la neige. Que fais-tu pour mettre fin à l’hiver ?
• Les gens qui ont aidé au printemps et ont mangé de la neige, pourquoi avez-vous aussi mangé de l'asphalte ?
• Un souffleur de verre a accidentellement éternué au travail et a créé un nouveau vase pour le magasin Ikea.
• Si les choses ne se passent pas comme vous le souhaitez, ce ne sont pas vos affaires, laissez-les passer.
• Vous ne savez pas comment évacuer le stress ? Ne le portez pas !!!
• Il est incorrect de dire « le crapaud étouffe ». Cela devrait être comme ceci : « il m'est arrivé une asphyxie amphibiotrope »
• Koala macaque trempé dans du cacao. Le koala lapait paresseusement le cacao...
• Des écureuils en guêtres fouillent autour des noyaux de cèdre dans les profondeurs de la toundra. Dans les profondeurs de la toundra, des loutres en guêtres creusent des noyaux de cèdre dans des seaux ! Après avoir arraché les guêtres d'une loutre dans la toundra, essuyez les grains de cèdre avec la loutre, essuyez le visage de la loutre avec les guêtres - les grains dans des seaux, la loutre dans la toundra.
• Après avoir lavé les jambières dans le marais, mis les grains dans des seaux, les loutres et les écureuils dans une étreinte ont tranquillement terminé le pot... Tout en finissant le clair de lune, les loutres ont dansé une gigue, les écureuils ont essayé les jambières en marmonnant qu'ils avaient connu des vacances pires dans la toundra.
• Je parle anglais avec seulement un dictionnaire, mais je suis toujours timide avec les gens...
• En vous glissant sous la table, n'oubliez pas de dire poliment au revoir à vos invités.
• Il y a un génie qui sommeille en chacun de nous. Et chaque jour, cela devient de plus en plus fort...
• Je ne sais pas ce que tu prends pour ta tête, mais ça ne t’aide clairement pas !
• Désolé, je dis quand vous interrompez…
• Une belle femme plaît regard masculin, moche - femelle !
• Il n’existe pas de machines à mouvement perpétuel dans le monde, mais il existe de nombreux freins perpétuels !
• Prenez soin de votre patrie ! Vacances à l'étranger !
• Je suis constamment hanté par des pensées intelligentes, mais je me retrouve plus vite...
• Chacun est gâté au mieux de ses capacités.
• Si un gentleman dit à une dame : « Je vous comprends parfaitement », il veut dire : « Vous parlez deux fois plus qu'il ne faut » !
• Si vous quittez votre mari correctement, il reviendra certainement... comme un boomerang.
• Si vous voulez amener une personne à la sclérose, accordez-lui un prêt.
• En regardant comment certains accumulent le bien, d’autres commencent à accumuler le mal.
• Il y a tellement de choses intéressantes dans cette vie et si peu de gens s’y intéressent.
• Si vous voulez épouser une femme intelligente, belle et riche, mariez-vous trois fois.
• La sclérose ne se guérit pas, mais vous pouvez l’oublier.
• Si vous ne pouvez pas être une étoile dans le ciel, devenez au moins une lampe dans la maison.
• Un homme, même s’il pouvait comprendre ce que pense une femme, ne le croirait toujours pas.
• La meilleure façon d’organiser une panique est de demander à chacun de rester calme.
• Tout le monde veut passer un bon moment, mais vous n’en aurez pas.
• Dis-moi que je me trompe et je te dirai qui tu es.
• Quel dommage que tu partes enfin !..
• Conscience perdue. Je demande au chercheur de ne pas s'inquiéter et de le garder pour lui.

Des représentants éminents de l'humanité, afin d'exprimer avec leur aide leur opinion et de lui donner plus de poids. Et peu importe que le nom de l’auteur soit connu ou que l’aphorisme appartienne à la sagesse populaire. Ils sont particulièrement réussis car ils aident non seulement à exprimer votre attitude envers quelque chose, mais aussi à montrer votre sens de l'humour.

Les hommes et les femmes

Avec l'avènement de réseaux sociaux commencé sur Internet vraie bataille sols Les femmes recherchent des statuts intéressants pour montrer leur attitude envers l'univers et les hommes en particulier. Et le sexe fort utilise des déclarations amusantes comme arme pour résister à cela.

Paroles drôles de femmes

La meilleure moitié de l’humanité est également douée pour manipuler les aphorismes. Avec leur aide, les femmes peuvent à la fois rire d’elles-mêmes et signaler leurs erreurs aux hommes.

• Les vrais hommes n’hésitent pas – ils doutent.
• Quand les aigles se taisent, les perroquets bavardent.
• Il est facile de dire « je mourrai pour toi » alors qu’un tel sacrifice n’est pas nécessaire.
• Les femmes ne mentent jamais ! C'est juste qu'ils ont d'abord une mémoire de fille, puis la sclérose.
• Avec une bonne épouse, un homme peut devenir un homme.
• Paroles drôles Des brunes effrayantes écrivent sur les blondes lors des soirées solitaires.
• Si le destin vous frappe au front, alors le coup de pied dans le cul n’a pas fonctionné.
• Il vaut mieux être une jeune grand-mère qu'une vieille fille.
• La vérité doit être présentée avec soin, comme un plat de cuisine originale, et non pas jetée comme du poisson frais sur Privoz.
• L'amitié des femmes n'est qu'une suspension des hostilités.
• Ce n’est pas grave qu’il y ait du vent dans la tête, mais les idées sont toujours fraîches.
• Certains hommes ressemblent à des nuages ​​lorsqu'ils deviennent plus légers.
• Mes préférences sont simples : je me contente du meilleur.
• Le seul médicament qui apporte plus de bénéfice que de mal à une femme est une nouvelle robe.

Aphorismes amusants et déclarations sur des sujets généraux

Perles des puissants de ce monde

Il arrive qu'on se souvienne plus d'une déclaration absurde et drôle qui s'est échappée des lèvres d'un homme politique que de toute son activité.

• Nous avons suffisamment de gens qui, comme on dit, ne sont pas en bons termes avec leur chef.
• Comme on dit, touchez de vos propres yeux et voyez de vos propres mains.
• J'ai contacté des membres de votre Cabinet des ministres et leur ai demandé quelle était leur spécialité. Il s'est avéré que quelque part travaille un gynécologue, quelque part un plombier travaille. (V. Ianoukovitch).

• Condoleezza Rice est la même fille ordinaire du Texas, comme moi.
• Enfant, je rêvais de devenir astronaute, mais j'ai dû beaucoup étudier, alors je suis devenu président.
• Seulement nous, un grand les Américains, pourrait envoyer un rover lunaire sur Mars ! (George W. Bush).