Script KVN "histoires d'école". Matériel de script scolaire KVN (8e année) sur le thème École pour enfants KVN

Voir aussi des poèmes drôles sur l'école pour les enfants. Les avantages de notre sketches drôles sont qu'ils ne nécessitent pas de costumes, il n'est pas nécessaire de mémoriser de gros textes (et celui qui joue le rôle d'un enseignant peut utiliser un imprimé qui peut être inséré dans un magazine), ils doivent être répétés pendant une courte période. En même temps, ces scènes sont proches des étudiants. Ils pourront rire de leurs erreurs en se regardant de l'extérieur. L'humour, les blagues, les scènes amusantes pour les enfants sur l'école conviennent bien à KVN. Consultez également l'humour scolaire.

1. Croquis "Lors des cours de langue russe"

Enseignant : Écoutons comment vous avez appris devoirs. Celui qui répond en premier recevra un point plus élevé.
Étudiant Ivanov (lève la main et crie) : Mary Ivanna, je serai la première, donne-m'en trois à la fois !

Enseignant : Votre essai sur un chien, Petrov, est mot pour mot similaire à l'essai d'Ivanov !
Étudiant Petrov : Mary Ivanna, Ivanov et moi vivons dans la même cour, et là nous avons un chien pour nous tous !

Professeur : Toi, Sidorov, merveilleux essai, mais pourquoi n'est-il pas terminé ?
Étudiant Sidorov : Parce que papa a été appelé d'urgence au travail !
Enseignant : Koshkin, avouez-le, qui a écrit votre essai ?
Étudiant Koshkin : Je ne sais pas. Je me suis couché tot.
Professeur : Quant à toi, Klevtsov, que ton grand-père vienne me voir demain !
Étudiant Klevtsov : Grand-père ? Peut-être papa ?
Enseignant : Non, grand-père. Je veux lui montrer les erreurs grossières que fait son fils lorsqu'il écrit un essai pour vous.

Enseignant : Quel genre de mot est « œuf », Sinichkin ?
Étudiant Sinichkin : Aucun.
Enseignant : Pourquoi ?
Disciple Sinichkin : Parce qu'on ne sait pas qui en sortira : un coq ou une poule.

Enseignant : Petouchkov, déterminez le genre des mots : « chaise », « table », « chaussette », « bas ».
Étudiant Petushkov : « Table », « chaise » et « chaussette » sont masculins et « bas » est féminin.
Enseignant : Pourquoi ?
Étudiant Petushkov : Parce que seules les femmes portent des bas !

Enseignant : Smirnov, va au tableau, écris et analyse la phrase.
L'étudiant Smirnov vient au tableau.
Le professeur dicte et l'élève écrit : « Papa est allé au garage. »
Enseignant : Prêt ? Nous vous écoutons.
Étudiant Smirnov : Papa est le sujet, parti est le prédicat, au garage est... une préposition.

Prof : Les gars, qui peut proposer une phrase avec des membres homogènes ?
L'étudiante Tyulkina lève la main.
Enseignant : S'il vous plaît, Tyulkina.
Étudiante Tyulkina : Il n'y avait ni arbres, ni buissons, ni herbe dans la forêt.

Enseignant : Sobakin, propose une phrase avec le chiffre « trois ».
Étudiant Sobakin : Ma mère travaille dans une usine de TRICOT.

Enseignant : Rubashkin, va au tableau et écris la phrase.
L'étudiant Rubashkin se rend au tableau.
Le professeur dicte : Les gars ont attrapé des papillons avec des filets.
L'étudiant Rubashkin écrit : Les gars attrapaient des papillons avec des lunettes.
Enseignant : Rubashkin, pourquoi es-tu si inattentif ?
Étudiant Roubachkine : Quoi ?
Enseignant : Où avez-vous vu des papillons à lunettes ?

Enseignant : Meshkov, à quelle partie du discours correspond le mot « sec » ?
L'étudiant Meshkov s'est levé et est resté longtemps silencieux.
Enseignant : Eh bien, réfléchis-y, Meshkov, à quelle question ce mot répond-il ?
Étudiant Meshkov : De quel genre ? Un peu aride!

Enseignant : Les antonymes sont des mots dont le sens est opposé. Par exemple, gros - mince, pleurer - rire, jour - nuit. Petushkov, donne-moi maintenant ton exemple.
Étudiant Petushkov : Chat - chien.
Enseignant : Qu'est-ce que « chat - chien » a à voir là-dedans ?
Étudiant Petouchkov : Eh bien, qu'en pensez-vous ? Ils sont opposés et se battent souvent.

Enseignant : Sidorov, pourquoi manges-tu des pommes en classe ?
Étudiant Sidorov : C'est dommage de perdre du temps pendant la récréation !
Professeur : Arrêtez ça maintenant ! Au fait, pourquoi n'étais-tu pas à l'école hier ?
Disciple Sidorov : Mon frère aîné est tombé malade.
Enseignant : Qu'est-ce que tu as à voir avec ça ?
Étudiant Sidorov : Et j'ai fait du vélo !
Professeur : Sidorov ! Ma patience est à bout ! Ne viens pas à l'école demain sans ton père !
Étudiant Sidorov : Et après-demain ?

Enseignant : Sushkina, propose une phrase avec un appel.
Étudiante Sushkina : Mary Ivanna, appelle !

2. Esquissez "Bonne réponse"

Enseignant : Petrov, combien cela fera-t-il : quatre divisé par deux ?
Étudiant : Que devrions-nous diviser, Mikhaïl Ivanovitch ?
Enseignant : Eh bien, disons quatre pommes.
Étudiant : Et entre qui ?
Enseignant : Eh bien, que ce soit entre vous et Sidorov.
Étudiant : Puis trois pour moi et un pour Sidorov.
Enseignant : Pourquoi est-ce ?
Étudiant : Parce que Sidorov me doit une pomme.
Enseignant : Il ne vous doit pas une prune ?
Étudiant : Non, je ne devrais pas manger de prunes.
Enseignant : Eh bien, combien cela coûtera-t-il si quatre prunes sont divisées par deux ?
Étudiant : Quatre. Et tout cela à Sidorov.
Enseignant : Pourquoi quatre ?
Étudiant : Parce que je n’aime pas les prunes.
Enseignant : Encore faux.
Étudiant : Combien est correct ?
Enseignant : Maintenant, je vais mettre la bonne réponse dans votre journal !
(I. Butman)

3. Sketch "Nos cas"

Personnages: professeur et étudiant Petrov

Enseignant : Petrov, va au tableau et écris histoire courte que je vais vous dicter.
L'élève se présente au tableau et se prépare à écrire.
Enseignant (dicte) : « Papa et maman ont réprimandé Vova pour son mauvais comportement. Vova a gardé un silence coupable, puis a promis de s'améliorer.
Un élève écrit sous la dictée au tableau.
Professeur : Super ! Soulignez tous les noms de votre histoire.
L'élève souligne les mots : « papa », « maman », « Vova », « comportement », « Vova », « promesse ».
Enseignant : Prêt ? Déterminez dans quels cas se trouvent ces noms. Compris?
Étudiant : Oui !
Enseignant : Commencez !
Élève : « Papa et maman. » OMS? Quoi? Parents. Cela signifie que le cas est génitif.
J'ai grondé quelqu'un, quoi ? Vova. "Vova" est un nom. Cela signifie que le cas est nominatif.
Grondé pour quoi ? Pour mauvais comportement. Apparemment, il a fait quelque chose. Cela signifie que le « comportement » a le cas instrumental.
Vova se tut d'un air coupable. Cela signifie qu'ici « Vova » a le cas accusatif.
Eh bien, la « promesse », bien sûr, est au datif, puisque Vova l'a faite !
C'est tout!
Enseignant : Oui, l'analyse s'est avérée originale ! Apportez-moi le journal, Petrov. Je me demande quelle note vous suggéreriez de vous fixer ?
Étudiant : Lequel ? Bien sûr, un A !
Enseignant : Alors, un A ? Au fait, dans quel cas avez-vous nommé ce mot - « cinq » ?
Étudiant : Sous la forme prépositionnelle !
Enseignant : Sous la forme prépositionnelle ? Pourquoi?
Étudiant : Eh bien, je l'ai suggéré moi-même !
(d'après L. Kaminsky)

4. Croquis "Au cours de mathématiques"

Personnages : professeur et élèves de la classe

Enseignant : Petrov, tu as du mal à compter jusqu'à dix. Je ne peux pas imaginer ce que tu peux devenir ?
Étudiant Petrov : Juge de boxe, Mary Ivanna !

Enseignant : Trouchkine se rend au tableau pour résoudre le problème.
L'étudiant Trushkin se rend au tableau.
Enseignant : Écoutez attentivement l'énoncé du problème. Papa a acheté 1 kilogramme de bonbons et maman en a acheté 2 autres kilogrammes. Combien...
L'étudiant Trouchkine se dirige vers la porte.
Professeur : Trouchkine, où vas-tu ?!
Étudiant Trouchkine : J'ai couru chez moi, j'ai des bonbons !

Enseignant : Petrov, apporte le journal ici. Je vais y mettre ton deux hier.
Disciple Petrov : Je ne l'ai pas.
Professeur : Où est-il ?
Étudiant Petrov : Et je l'ai donné à Vitka - pour effrayer ses parents !

Enseignant : Vasechkine, si tu as dix roubles et que tu demandes dix roubles supplémentaires à ton frère, combien d'argent auras-tu ?
Étudiant Vasechkin : Dix roubles.
Professeur : Vous ne connaissez tout simplement pas les mathématiques !
Étudiant Vasechkine : Non, tu ne connais pas mon frère !

Enseignant : Sidorov, s'il vous plaît, répondez, combien font trois fois sept ?
Étudiant Sidorov : Marya Ivanovna, je ne répondrai à votre question qu'en présence de mon avocat !

Professeur : Pourquoi, Ivanov, ton père fait-il toujours tes devoirs à ta place ?
Étudiant Ivanov : Maman n'a pas de temps libre !

Enseignant : Résolvez maintenant vous-même le problème numéro 125.
Les étudiants se mettent au travail.
Professeur : Smirnov ! Pourquoi copiez-vous de Terentyev ?
Étudiant Smirnov : Non, Mary Ivanna, il me copie, et je vérifie juste s'il l'a fait correctement !

Enseignant : Les gars, qui est Archimède ? Répondez, Shcherbinina.
Étudiante Shcherbinina : C'est un grec mathématique.

5. Sketch "Aux cours d'histoire naturelle"

Personnages : professeur et élèves de la classe

Enseignant : Qui peut nommer cinq animaux sauvages ?
L'étudiant Petrov tend la main.
Enseignant : Répondez, Petrov.
Étudiant Petrov : Tigre, tigresse et... trois petits tigres.

Enseignant : Que sont les forêts denses ? Répondez, Kosichkina !
Étudiante Kosichkina : C'est le genre de forêts dans lesquelles... il fait bon s'assoupir.

Enseignant : Simakova, s'il te plaît, nomme les parties de la fleur.
Étudiante Simakova : Pétales, tige, pot.
Enseignant : Ivanov, s'il vous plaît, répondez-nous, quels avantages les oiseaux et les animaux apportent-ils aux humains ?
Disciple Ivanov : Les oiseaux picorent les moustiques et les chats attrapent des souris pour lui.

Enseignant : Petrov, quel livre sur les voyageurs célèbres as-tu lu ?
Étudiant Petukhov : « Voyageur grenouille »

Enseignant : Qui peut répondre en quoi la mer diffère du fleuve ? S'il vous plaît, Michkine.
Disciple Mishkin : Le fleuve a deux rives et la mer en a une.

L'étudiant Zaitsev tend la main.
Professeur : Que veux-tu, Zaitsev ? Y a-t-il quelque chose que vous souhaitez demander ?
Disciple Zaitsev : Mary Ivanna, est-il vrai que les gens descendent des singes ?
Enseignant : C’est vrai.
Disciple Zaitsev : C'est ce que je vois : il y a si peu de singes !

Enseignant : Kozyavin, s'il vous plaît, répondez, quelle est l'espérance de vie d'une souris ?
Disciple Kozyavin : Eh bien, Mary Ivanna, cela dépend entièrement du chat.

Enseignant : Meshkov ira au tableau et nous parlera du crocodile.
Étudiant Meshkov (venant au tableau) : La longueur du crocodile de la tête à la queue est de cinq mètres et de la queue à la tête est de sept mètres.
Enseignant : Réfléchissez à ce que vous dites ! Est-il possible?
Étudiant Meshkov : Cela arrive ! Par exemple, du lundi au mercredi - deux jours, et du mercredi au lundi - cinq !

Enseignant : Khomyakov, répondez, pourquoi les gens ont-ils besoin d'un système nerveux ?
Disciple Khomyakov : Être nerveux.

Enseignant : Pourquoi, Sinichkin, regardez-vous votre montre toutes les minutes ?
Étudiant Sinichkin : Parce que j'ai terriblement peur que la cloche n'interrompe une leçon incroyablement intéressante.

Enseignant : Les gars, qui peut répondre où vole l'oiseau avec une paille dans le bec ?
L'étudiant Belkov lève la main plus haut que tout le monde.
Enseignant : Essayez, Belkov.
Disciple Belkov : Au bar à cocktails, Mary Ivanna.

Enseignant : Teplyakova, quelles sont les dernières dents qu'une personne développe ?
Étudiante Teplyakova : Encarts, Mary Ivanna.

Enseignant : Maintenant, je vais vous poser une question très un problème compliqué, pour la bonne réponse, je vous donnerai immédiatement un A plus. Et la question est : « Pourquoi l’heure européenne est-elle en avance sur l’heure américaine ? »
L'étudiant Klyushkin tend la main.
Enseignant : Répondez, Klyushkin.
Étudiant Klyushkin : Parce que l'Amérique a été découverte plus tard !

6. Scène « Dossier sous la souris »

Vovka : Écoute, je vais te raconter une histoire amusante. Hier, j'ai pris le dossier par la souris et je suis allé chez oncle Yura, a ordonné ma mère.
Andreï : Ha ha ha ! C'est vraiment drôle.
Vovka (surprise) : Qu'est-ce qu'il y a de si drôle ? Je n'ai même pas encore commencé à vous le dire.
Andreï (en riant) : Un dossier... sous le bras ! Bien pensé. Oui, votre dossier ne tiendra pas sous votre bras, ce n’est pas un chat !
Vovka : Pourquoi « mon dossier » ? Le dossier est à papa. Vous avez oublié comment parler correctement à cause du rire, ou quoi ?
Andreï : (cliquant un clin d'œil et se tapotant le front) : Ah, je l'ai deviné ! Grand-père - sous le bras ! Lui-même parle mal, mais il enseigne aussi. Maintenant, c'est clair : le dossier de papa est ton grand-père Kolya ! En général, c'est génial que vous ayez trouvé ça - drôle et avec une énigme !
Vova (offensé) : Qu'est-ce que mon grand-père Kolya a à voir avec ça ? Je voulais te dire quelque chose de complètement différent. Je n’ai pas écouté la fin, mais tu ris et tu gênes la conversation. Et il a traîné mon grand-père sous son bras, quel conteur il était ! Je préfère rentrer à la maison plutôt que de te parler.
Andreï (à lui-même, laissé seul) : Et pourquoi a-t-il été offensé ? Pour quoi histoires drôles dis-moi si tu ne peux pas rire ?
(I. Semerenko)

7. Esquissez "3=7 et 2=5"

Enseignant : Eh bien, Petrov ? Que dois-je faire de toi ?
Petrov : Quoi ?
Professeur : Vous n’avez rien fait de toute l’année, vous n’avez rien enseigné. Je ne sais pas vraiment quoi mettre dans votre rapport.
Petrov (regardant le sol d'un air maussade) : Moi, Ivan Ivanovitch, j'étais engagé dans un travail scientifique.
Professeur : De quoi tu parles ? Lequel?
Petrov : J'ai décidé que tous nos calculs étaient faux et... je l'ai prouvé !
Enseignant : Eh bien, comment, camarade le Grand Petrov, y êtes-vous parvenu ?
Petrov : Ah, que puis-je dire, Ivan Ivanovitch ! Ce n’est pas ma faute si Pythagore s’est trompé et ça… Archimède !
Enseignant : Archimède ?
Petrov : Et lui aussi, après tout, ils ont dit que trois n'était que trois.
Enseignant : Quoi d'autre ?
Petrov (solennellement) : Ce n'est pas vrai ! J'ai prouvé que trois égale sept !
Enseignant : Comment ça ?
Petrov : Mais regardez : 15 -15 = 0. N'est-ce pas ?
Enseignant : C'est vrai.
Petrov : 35 - 35 =0 - également vrai. Donc 15-15 = 35-35. Droite?
Enseignant : C'est vrai.
Petrov : Prenons les facteurs communs : 3(5-5) = 7(5-5). Droite?
Enseignant : Exactement.
Petrov : Héhé ! (5-5) = (5-5). C'est également vrai !
Enseignant : Oui.
Petrov : Alors tout est à l'envers : 3 = 7 !
Professeur : Ouais ! Donc, Petrov, nous avons survécu.
Petrov : Je ne voulais pas, Ivan Ivanovitch. Mais on ne peut pas pécher contre la science...
Professeur : Je vois. Regardez : 20-20 = 0. N'est-ce pas ?
Petrov : Exactement !
Enseignant : 8-8 = 0 - également vrai. Alors 20-20 = 8-8. C'est aussi la vérité ?
Petrov : Exactement, Ivan Ivanovitch, exactement.
Enseignant : Supprimons les facteurs communs : 5(4-4) = 2(4-4). Droite?
Petrov : C'est vrai !
Professeur : Alors ça y est, Petrov, je te donne un « 2 » !
Petrov : Pour quoi faire, Ivan Ivanovitch ?
Enseignant : Ne vous inquiétez pas, Petrov, car si nous divisons les deux côtés de l'égalité par (4-4), alors 2=5. C'est ce que tu as fait ?
Petrov : Eh bien, disons.
Enseignant : Alors je mets « 2 », peu importe. UN?
Petrov : Non, ce n'est pas grave, Ivan Ivanovitch, « 5 » c'est mieux.
Prof : C'est peut-être mieux, Petrov, mais jusqu'à ce que tu le prouves, tu auras un D dans un an, ce qui, à ton avis, équivaut à un A !
Les gars, aidez Petrov.
(Journal " École primaire", "Mathématiques", n° 24, 2002)

8. Croquis "Écolier et vendeur"

Personnages : un écolier et une vendeuse en magasin

Conseiller commercial : Que puis-je vous dire ?
Écolier : Les années du règne de Nicolas II ?
Conseiller commercial : Je ne sais pas.
Écolier : D'accord... Théorème de Pythagore ?
Conseiller commercial : ... (hausse les épaules)
Écolier : Photosynthèse ?
Conseiller commercial : (soupirant) Je ne sais pas...
Écolier : Eh bien, pourquoi vous embêtez-vous alors avec votre « Qu'est-ce que je peux vous dire ? » !!!
(Équipe KVN de Riazan)

9. Croquis "Les écoliers au stade"

Personnages : écoliers et informateur du stade

Un groupe de jeunes supporters dirigé par un leader scande à haute voix :
"Le Spartak est un champion !" "Le Spartak est un champion !"
Soudain, la voix de l'informateur du stade se fait entendre :
Voix de l'informateur : Attention, jeunes fans ! (les jeunes fans arrêtent de chanter)
Votre professeur d'histoire est au match !
Les jeunes fans commencent à scander :
"SPA-RTAC EST UN ESCLAVE ROMAIN!" "SPA-RTAC EST UN ESCLAVE ROMAIN!"
(Équipe KVN de Riazan)

10. Croquis « Mots inutiles, ou Dniepr frais par temps frais »

Personnages : un adulte cultivé et écolier moderne Vania Sidorov

Bonjour Vania.
- Bonjour.
- Eh bien, dis-moi, Vanya, comment vas-tu ?
- Wow, les choses vont bien.
- Je suis désolé, quoi?
- Cool, dis-je, juste une mèche a gelé ça. Roule vers la cage. Laissez-moi conduire le vélo, dit-il. Il s'est assis et a gratté. Et voici le professeur. Et laissez-le se montrer. Il ouvrit sa moufle. Oui, comme ça devient compliqué. Lui-même avec un oeil au beurre noir. Le professeur est presque devenu fou et le vélo a hué. Rire. Cool, non ?
- Y avait-il un cheval là-bas ?
- Quel cheval ?
- Eh bien, celui qui riait. Ou alors je n'ai rien compris.
- Eh bien, tu n'as rien compris ?
- Allez, on recommence.
- Eh bien, allons-y. Donc, une mèche...
- Sans bougie ?
- Sans.
- De quel genre de mèche s'agit-il ?
- Eh bien, un gars, un long, enroulé jusqu'au croquis...
-Sur quoi est-il monté, un vélo ?
- Non, le skite avait un vélo.
- Quel croquis ?
- Eh bien, il n'y a qu'un seul idiot. Oui, vous le connaissez, il se promène ici avec un tel snob.
- Avec qui, avec qui ?
- Oui, pas avec qui, mais avec quoi, son nez est en forme de snob. Eh bien, laisse-moi conduire le vélo, dit-il. Il s'est assis et a gratté.
- Il avait une démangeaison ?
- Non, il a scié.
- Eh bien, comment l'as-tu vu ?
- Qu'as-tu vu ?
- Eh bien, c'est gros ?
- Comment?
- Eh bien, ce même schnobel ?
- Non, le chat était snob. Et le fusible a eu un œil au beurre noir, une explosion l'a touché à la tête et il a commencé à errer. Il ouvrit sa moufle et sursauta.
- Pourquoi la moufle, il devenait difficile en hiver ?
- Oui, il n'y avait pas d'hiver là-bas, il y avait un professeur là-bas.
- Professeur, tu veux dire.
- Eh bien, oui, avec un œil au beurre noir, c'est-à-dire avec un grand, non, avec des bobines. Mais le simple roulement du vélo a fait crier le vélo.
- Comment as-tu crié ?
- Et donc, je suis couvert. En petits morceaux. Tu comprends maintenant?
- Compris. J'ai réalisé que vous ne connaissiez pas du tout la langue russe.
- Je ne sais pas comment !
- Pouvez-vous imaginer si tout le monde parlait comme vous, que se passerait-il ?
- Quoi?
- Souviens-toi, chez Gogol. « Le Dniepr est merveilleux par temps calme, lorsqu'il coule librement et en douceur à travers les forêts et les montagnes. eaux pleines le sien, ni bruissements ni tonnerres. Vous regardez et vous ne savez pas si sa largeur majestueuse disparaît ou non" et plus loin "Un oiseau rare volera jusqu'au milieu du Dniepr."
- Je me souviens.
- Maintenant, écoutez comment cela sonne dans votre langage décalé : "Le Dniepr frais par temps frais, quand, errant et s'exhibant, il scie ses vagues fraîches à travers les forêts et les montagnes. "Vous ne savez pas s'il scie ou non. A un oiseau rare avec un shnobel grattera jusqu'au milieu du Dniepr. Et s'il finit de gratter, il criera et jettera ses sabots. Aimez-vous?
"J'aime ça", a-t-il dit et il a couru en criant: "Cool Dniepr par temps frais".
(Léo Izmaïlov)

11. Jeune homme dans une discothèque

Personnages : fille, jeune homme, mère

Une fille est assise au bar. Un jeune homme s'approche d'elle.

Jeune homme : Bonjour, bébé ! Vous ennuyez-vous?
FILLE : Oui, il y en a un peu.
JEUNE HOMME : Devons-nous venir avec moi ? Je vais vous offrir une soirée inoubliable !
FILLE : On dirait que c'est ça. Mais ma mère m'attend à la maison à 23h00.
JEUNE HOMME : Maman attend ? Abandonnez-le ! Quoi, tu as 10 ans ? Est-ce que tu sors aussi avec ta mère ? Ha!

Soudainement un jeune homme la main de quelqu'un prend votre oreille avec confiance. Tout le monde peut voir qu’il s’agit de la main d’une femme plus âgée.

JEUNE HOMME : Maman ? Que faites-vous ici?
MAMAN : Qu'est-ce que tu fais ici ?
JEUNE HOMME : Eh bien, maman ! JE…
MAMAN : Je ne veux pas l'entendre ! Mars à la maison !
JEUNE HOMME : (à la fille) Bébé, je te rappelle !
MAMAN : À la maison !
(Équipe KVN de Riazan)

12. Cabinet de radiologue

Personnages : grand-mère, garçon, radiologue

Cabinet du radiologue : Appareil à rayons X, table, chaise. Un médecin est assis à table.
Un petit garçon et sa grand-mère entrent dans le bureau.

GRAND-MÈRE (montrant le garçon). J'ai tout regardé et les lunettes sont introuvables. Je pense qu'il les a avalés. Tout comme ton grand-père !
RADIOLOGUE (s'adresse au garçon). Avez-vous avalé des lunettes de grand-mère ?
Le garçon ne répond pas.
GRAND-MÈRE. Partisan! Tout comme ton grand-père !
RADIOLOGUE. Êtes-vous silencieux ? Mais maintenant, nous allons vous éclairer et tout découvrir.
GRAND-MÈRE (joyeuse). Ouais, je t'ai eu ! J'aurais aimé avoir quelque chose comme ça à la maison.
RADIOLOGUE (regarde la photo). Eh bien, eh bien... Vous savez... non seulement il a des lunettes ici, mais il a aussi un portefeuille avec de l'argent. Je ne peux pas le dire exactement, mais environ trois cents roubles.
GRAND-MÈRE. Ce n’est pas le nôtre, nous n’avons pas besoin de celui de quelqu’un d’autre. L’essentiel pour moi c’est d’avoir des lunettes, je ne peux pas regarder la télé sans elles.
RADIOLOGUE. Nous l'aurons maintenant.
Le radiologue s'approche du garçon, le soulève par les jambes et le secoue. Les lunettes et le portefeuille tombent par terre.
GRAND-MÈRE (prend ses lunettes). Merci beaucoup, docteur. Je ne sais même pas comment te remercier. Laisse moi t'embrasser!
RADIOLOGUE (tourne son portefeuille dans ses mains). Pas besoin. Mais si possible, je garderai le portefeuille en souvenir.
GRAND-MÈRE. Ce n’est pas le nôtre, ce n’est pas le nôtre, nous n’avons pas besoin de celui de quelqu’un d’autre.
Grand-mère et petit-fils quittent le bureau.
RADIOLOGUE (à voix haute). Suivant!
(A. Givargizov)

Personnages:
Papa : Zmey Gorynych
Directeur : Baba Yaga
Professeur de mathématiques : Leshy
Professeur de géographie : Kikimora
Professeur de Botanique : Sorcière
Professeur de la classe : Vodyanoy

SERPENT GORYNYCH (vole dans la salle du professeur) :
...Oui, je lui ai dit cent fois !..
Eh bien, qu'a-t-il fait encore ?

GLOUGLOU:
Multiplié le moins par le sinus -
J'en ai un moins !

Kikimora :
Albinos confus
Avec l'albatros...

SORCIÈRE:
Jeter des abricots...

Kikimora :
Faire des bulles de savon !..

GLOUGLOU:
Sur un pari
J'ai avalé l'appel !

Kikimora :
J'ai bâillé toute la leçon
Et il a infecté tout le monde avec le bâillement !

EAU:
Mais hier
Apporté en classe
Hippopotame!!!

GLOUGLOU:
Avec ce méchant garçon
Il n'y a pas de douceur !

BABA YAGA (onctueux) :
Peut-être lui donner du poison ?
Ou le jeter aux loups ?
SUIS -
Et il n’y a pas de mauvais élève !

Kikimora :
Ne vous énervez pas, cher Yaga.
A notre époque
De telles mesures sont dépassées.

GLOUGLOU:
Il y a cent ans
Nous l'aurions
Certainement,
A mangé...
Mais maintenant
Nous avons
Pas beaucoup d'étudiants
En réserve...

EAU:
Accepter!
Ne recourons pas
Aux mesures extrêmes.

SORCIÈRE:
Essayons de l'attirer
Un bon exemple.

SERPENT GORYNYCH (confus) :
Mmmm... Moins ou plus...
C'est-à-dire - plus ou moins !..
Et encore...

LA SORCIÈRE (l'interrompt) :
UN...
Comprendre!
Votre exemple n'est pas bon...
Mais mon garçon
Ne veut pas du tout étudier !

BABA-YAGA :
Oh, quelle galère avec les enfants !..

DRAGON:
Enfermez-le dans le placard – laissez-le apprendre ses leçons !
Et s'il n'arrête pas de bâiller...

TOUS EN CHŒUR :
Nous allons inverser la tendance
Dans du chewing-gum
Et nous allons
LENTEMENT
Mâcher!
(E. Lipatova)

14. Routine quotidienne

Personnages:

Écolier Vova
Petya, l'écolier

PIERRE :
- Savez-vous, Vova, ce qu'est un régime ?

VOVA :
- Certainement! Régime... Le régime est là où je veux, j'y saute.

PIERRE :
- Faux! Un régime est une routine quotidienne. Est-ce que vous le faites ?

VOVA :
- Je le dépasse même.

PIERRE :
- Comme ça?

VOVA :
- Selon le planning, je dois marcher deux fois par jour, mais j'en marche quatre !

PIERRE :
- Non, vous ne le dépassez pas, mais vous le cassez ! Savez-vous quelle devrait être la routine quotidienne ?

VOVA :
- Je sais! Grimper. Chargeur. La lessive. Faire le lit. Petit-déjeuner. École. Dîner. Marcher. Préparation. Marcher.

PIERRE :
- Bien.

VOVA :
- Et ça peut être encore mieux.

PIERRE :
- Comment est-ce?

VOVA :
- Comme ça! Grimper. Petit-déjeuner. Marcher. Déjeuner. Marcher. Dîner. Marcher. Thé. Marcher. Dîner. Marcher. Rêve.

PIERRE :
- Oh non. Sous ce régime, vous vous révélerez paresseux et ignorants.

VOVA :
- Ne fonctionnera pas.

PIERRE :
- Pourquoi?

VOVA :
- Parce qu'avec ma grand-mère on suit tout le régime.

PIERRE :
- Comment ça va avec ta grand-mère ?

VOVA :
- Oui. J'en fais la moitié et grand-mère en fait la moitié. Et ensemble, nous obtenons tout le régime.

PIERRE :
- Je ne comprends pas!

VOVA :
- Très simple. Je fais le levage. La grand-mère fait les exercices. Laver - grand-mère. Faire le lit - grand-mère. Le petit-déjeuner, c'est moi. Marche - moi. Préparer les cours - ma grand-mère et moi. Marche - moi. Le déjeuner, c'est moi.

PIERRE :
- Tu n'as pas honte ?! Maintenant je comprends pourquoi tu es si indiscipliné.

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15. À propos de Pouchkine

Deux duellistes se font face. L'un d'eux est Pouchkine.

Deuxièmement : Rassemblez-vous !

Pouchkine et son adversaire lèvent leurs pistolets. Ils s'approchent des barrières. L'adversaire de Pouchkine tire. Pouchkine est blessé. L'ennemi s'approche de Pouchkine blessé.

Pouchkine : Pour quoi ?

L'adversaire de Pouchkine : Bâtard ! Grâce à vous, je suis restée en deuxième année de littérature !!!

16. Énigmes scolaires

Personnages : Écolier, son ami - Vovka Sidorov

ÉCOLIER (s'adressant confidentiellement au public, désignant de la main un ami qui se tenait à proximité) :
Et Vovka Sidorov de notre classe est tellement lente ! Je suis tombé ici sur des énigmes intéressantes sur les affaires scolaires, et les réponses devraient être en rimes. Bien sûr, j’ai tout deviné tout de suite, puis j’ai décidé de tester l’intelligence de Vovka.

ÉCOLIER (à Vovka Sidorov) :
Ici, devinez l’énigme en rimes : « Le temps entre deux cloches s’appelle… »

VOVKA SIDOROV (instantanément) :
Tourner!

ÉCOLIER:
Eh bien, c’est vrai, « changement » est approprié, mais la réponse doit être en rimes !

VOVKA SIDOROV (offensé) :
Ouais, je l'ai dit moi-même, c'est vrai, et puis tu commences...

ÉCOLIER:
D'accord, laissez-moi vous raconter une autre énigme, réfléchissez-y avant de me donner la réponse. « L’athlète nous a dit : tout le monde va à la salle de sport… »

VOVKA SIDOROV (crie) :
Boutique!

ÉCOLIER:
Quel magasin? Pour quoi? Où l'as-tu vu ?

VOVKA SIDOROV :
Que veux-tu dire, pourquoi? Je dois acheter de nouvelles baskets, sinon ma semelle est déjà en retard sur mon pied gauche. Et le magasin d'articles de sport se trouve juste en face de l'école. Vous l'avez vu cent fois aussi.

ÉCOLIER (vers le hall):
Eh bien, que pouvez-vous lui prouver ici !

ÉCOLIER (à Vovka Sidorov) :
Mais saurez-vous deviner cette énigme en rimes ? "Les écoles ne sont pas bâtiments simples, dans les écoles, ils reçoivent..."

VOVKA SIDOROV :
Sur la tête! Hier, je n'ai presque pas touché l'arc de Lenka Petrova, mais elle m'a frappé à la tête avec un livre, bam-bang.

ÉCOLIER:
Écoutez une autre énigme : « Et aujourd’hui, j’ai encore eu une note… »

VOVKA SIDOROV (criant) :
J'ai encore eu un C, C en mathématiques.

ÉCOLIER (s'adressant au public dans la salle) :
Eh bien, Vovka est lente d'esprit ! Quelle lenteur ! Bien que... je regarde, son visage est rusé et rusé. Peut-être qu'il me jouait un tour ? Aujourd'hui c'est le 1er avril !!!
(Léonid Medvedev)

17. À propos des parents

Dans un magasin de vêtements, un homme compose un numéro sur son téléphone portable.

Homme : Bonjour, chérie ! ... Notre Ours a-t-il fait ses devoirs ? … Oui? Et son journal ? Bien, oui?! Alors, est-ce qu'il a nettoyé la chambre ?! Merde! As-tu mangé de la soupe ?! Rien... Je viens d'entrer dans le magasin, et il y avait une promotion sur les ceintures !

La salle est décorée d'affiches : « Le travail n'est pas un loup, mais le produit d'une force sur une distance », « Une tête c'est bien, mais deux bottes font l'affaire », « Avec qui vous vous moquez, vous vous battrez, " "Un mot n'est pas un moineau, mais une séquence de lettres."

Présentateur 1

Je suis heureux de vous accueillir, mes amis !

Bien sûr, si vous êtes dans le hall et que vous n'êtes allé nulle part,

Et si vous écoutez attentivement, attentivement,

Vous rencontrerez certainement des miracles aujourd'hui.

Présentateur 2

KVN est une fête spéciale,

Il vous aidera à vérifier aujourd'hui.

Pendant les vacances tu parles d'étudier

Avez-vous oublié ou vous en souvenez-vous encore ?

Présentateur 1

Nous voulons que tu sois dans cette pièce maintenant

La tristesse et le désir n'ont pas trouvé de place pour eux-mêmes,

Pour que les sourires sur les visages brillent,

C'était amusant et intéressant.

Présentateur 2

Comment se terminera notre bataille ?

Personne ici ne le sait encore.

Qui est le plus fort, seul le temps nous le dira.

Que la lutte soit glorieuse et juste.

Menant 1. Aujourd'hui, les équipes « Brûlé par la science » et « Favoris des planètes » se battent pour la victoire. Accueillons-les !

Nous lançons donc KVN. Un tirage au sort décidera qui commence.

La première à nous saluer est l'équipe "Burnt by Science" !

Trois filles sous la fenêtre disaient le soir :

1ère fille

"Si seulement j'étais un oiseau libre"

La première fille dit :

Je ferais une loi :

Théorèmes et tableaux

Jetez secrètement dans l'abîme des vagues.

2ème fille

"Si j'étais un oiseau libre"

Sa sœur répondit :

je vivrais dans un palais

Là, elle se tenait près du miroir,

J'ai essayé des robes et des chapeaux

Et elle était d'une beauté !

3ème fille

- Si j'étais un oiseau libre -

La troisième fille dit :

Je ne connaîtrais aucun soucis :

Je n'ai pas gonflé le test,

Je suis resté assis au cinéma toute la journée

Au lieu d'un travail écrit.

Gratuit gratuit,

Trop c'est trop!

(Chanter)

Votre Honneur, Mme Science !

Pour certains, vous êtes gentil, et pour d'autres, vous êtes un tourment.

Essayez d'enseigner la physique en anglais

Pas de chance en science, criez simplement.

(Les deux dernières lignes sont exécutées 2 fois)

Votre Honneur, nos professeurs,

Vous êtes le jury aujourd'hui, mais ne soyez pas dur.

Essayez de mémoriser les matières scolaires...

Il vaut mieux mettre « cinq » et ne pas mettre « trois ».

Hé, "Le favori de la planète" ! Toi et moi nous battrons

Nous atterrirons rapidement sur la planète Shkolnaya.

"Amitié et sourire !" - notre devise est la suivante.

« Apprendre n'est pas un tourment ! » (soupir) oh-oh-oh !

Présentateur 2. Salutations de l'équipe « Favoris des Planètes ». L’équipe « Coup de cœur des planètes » est devant vous.

Nous sommes terriblement intelligents, nous le savons nous-mêmes.

Salutations 6 B et « Je ne sais pas News »,

Nous passerons un bon moment et nous amuserons ensemble !

On lit le journal, il y a une légère brise dans notre cerveau,

C'est de là que vient la belle devise :

« Nous ne connaissons pas la paix, nous ne connaissons pas la paresse.

Et de la tristesse sur leurs visages pour qu'il n'y ait pas d'ombre !

Le mouvement est la victoire. Toute la classe - partez !

Sur scène, l'adversaire mourra sous condition.

Ce n’est pas en vain qu’on lit « Dunno News »…

À la victoire, à la victoire, à la victoire, les amis !

(« Neznaykiny Vesti » est un journal pour enfants de Novotcherkassk, dont les représentants étaient présents au KVN)

Étirez l'accordéon plus largement

Eh, joue et joue !

Chantez des chansons, trois ou quatre,

Chante - ne parle pas !

Nous ne mentirons pas du tout,

Nous sommes heureux d'aller à l'école,

C'est juste dommage que nous ayons

Soit une leçon, soit une heure de cours.

Et aussi des étudiants

Oublier les journaux

Et que diriez-vous de sept deux là-bas,

Ensuite, ils les perdent complètement.

Étirez l'accordéon plus largement

Eh, joue et joue !

Chantez des chansons, trois ou quatre,

Chante - ne parle pas !

Quand le jour est clair,

Nous sommes trop paresseux pour faire nos devoirs.

Et comment la nuit approchait -

Ça y est, je suis fatigué - et c'est tout !

Étirez l'accordéon plus largement

Eh, joue et joue !

Chantez des chansons, trois ou quatre,

Chante - ne parle pas !

Présentateur 1. Ainsi, les équipes se sont présentées, le jury donne les premières notes. Et on passe à l'échauffement. L'échauffement est avant tout une question d'improvisation créative, d'esprit et d'ingéniosité. La tâche de l'équipe qui joue est de continuer la phrase donnée par les adversaires. Vous disposez de 30 secondes pour y réfléchir.

Échauffez-vous sous Nom commun"Il y a des rumeurs..."

Alors, questions pour la première équipe.

Il y a des rumeurs selon lesquelles...

1. À partir du deuxième trimestre, les élèves enseigneront-ils aux enseignants ?

Réponse de l'équipe :

— Je crois volontiers... (votre propre réponse).

2. Il y a des rumeurs selon lesquelles ils annuleront bientôt toutes les notes sauf les A et B ?

- Je crois volontiers...

Questions pour la deuxième équipe.

Il y a des rumeurs selon lesquelles...

1. Les vacances vont-elles devenir deux fois plus longues ?

- Je crois volontiers...

2. Les enfants vérifieront-ils désormais les devoirs de leurs parents ?

- Je crois volontiers...

Présentateur 1. Les supporters peuvent également participer à l’échauffement et rapporter des points à leur équipe. Questions aux fans de l’équipe « Favoris des Planètes ». Donnez la bonne réponse.

1. Quel était le nom d'un esclave de l'Athènes antique qui accompagnait un enfant à l'école ?

a) recteur

b) professeur +

c) conférencier

2. Continuez le vers du poème d'A.S. Pouchkine "Je me souviens d'un moment merveilleux..."

a) Je mange de la confiture de fraises.

b) Vous avez comparu devant moi. +

c) C'est tout le poème pour vous.

d) J'ai attrapé le pieu pour la dissertation.

3. Mu-mu - qui est-ce ?

b) chien +

ne peut pas

d) vache

Questions aux fans de l’équipe « Burnt by Science ».

1. Quel est le nom de l'histoire de N. Gogol « La nuit d'avant...

a) examen

b) mariage

c) Joyeux Noël +

d) révolution

2. Quel remède les parents prennent-ils au retour d’une réunion ?

a) amertume

b) okrysine

c) bête

d) valériane +

3. Complétez correctement la phrase : « Avez-vous tout chanté ? Cette affaire...

a) Alors j'ai mal à la gorge.

b) Comment as-tu manqué l’hiver ?

c) Alors va danser. +

d) Alors va te promener.

Présentateur 1. Notre concours est terminé et nous donnons à nouveau la parole au jury. (Les résultats de l'échauffement et le score total sont résumés.)

Présentateur 2. Chers participants et invités des vacances ! Une surprise vous attend ! Notre invité est le directeur d'une école insolite.

Directeur. Bonjour mes amis! Je suis heureux de vous voir tous. Chers garçons, chères filles, aimez-vous aller à l'école ? (Réponses des enfants.)

Maintenant, levez la main, ceux qui n’aiment pas aller à l’école. (Certains lèvent la main.) Je comprends, je comprends. C'est juste que ton école a tort. Mais je connais une école, d'ailleurs, j'en suis le directeur, dont rêve tout enfant. Eh bien, jugez par vous-même. Qu'est-ce qui ne te plaît pas dans ton école ? Probablement, quel devoir demande-t-on ? Mais dans mon école, ils ne donnent pas de devoirs. Et si tout à coup il y a un enfant stupide qui, caché dans le placard, fait ses devoirs, et que la mère de l'enfant le surprend en train de faire cela, alors ce jour-là, le délinquant se retrouvera sans sucreries toute la journée.

Qu'est-ce que tu n'aimes pas d'autre ? Devez-vous résoudre des problèmes difficiles en mathématiques ? Oui, ce n'est pas facile, je comprends. Ici, nous n’avons pas du tout besoin de faire cela. Et si tout à coup il y a un élève qui laisse échapper au professeur que 7 + 5 = 12, alors il restera honteux toute la journée dans le coin.

Présentateur 2. Oui, mais alors que font les professeurs de votre école ?

Directeur. Enseignants? Ils déballeront des sucettes pour les enfants. Ne pensez-vous pas que les enfants font cela eux-mêmes et très rarement ! Le fait est qu'à côté de notre école se trouve une usine de production de sucettes, depuis l'atelier de laquelle un tuyau va directement dans la cour de l'école. Et des caramels tombent de cette pipe du matin au soir, les enfants ont à peine le temps de tous les manger.

Présentateur 2: Est-ce ainsi?

Directeur: Oui! Mais vous savez, c'est une affaire très difficile de diriger une telle entreprise. école insolite, et la retraite approche à grands pas. C’est pourquoi j’inviterai aujourd’hui les capitaines à soumettre leurs programmes pour le concours que nous appellerons « Si j’étais réalisateur ».

Les capitaines présentent des programmes pré-préparés.

Le jury évalue le concours.

Directeur. Eh bien, maintenant un jour dans la vie de notre école. Seuls nos cours sont insolites. Au lieu de lire, il y a une leçon de composition de lettres, au lieu de dessiner, il y a une leçon de barbouillage et une leçon de résolution d’exemples, c’est quoi. Dans ton? (Réponses des enfants.)

Directeur. C'est vrai, les mathématiques !

A la fois beau et fort

Mathématiques-pays.

Ici, le travail bat son plein,

Tout le monde compte quelque chose.

Alors, il ira au tableau... (Appelle les représentants de l'équipe un par un pour résoudre les problèmes.)

Tache 1: En première année, l'élève recevait un deux par trimestre, en deuxième - deux autres deux et en troisième - deux fois plus qu'en première et deuxième années ensemble. Combien de mauvaises notes un élève recevra-t-il en cinquième année ?

Réponse : Aucun. Parce qu’avec autant de mauvaises notes, ils ne seront pas promus en cinquième année.

Problème 2: Serezha et la fille allaient à l'école à pied. Elle avait 3 manuels dans sa mallette et Seryozha avait un livre de moins. Combien de manuels Seryozha avait-il sur lui ?

Réponse : Seryozha transportait 5 manuels. Parce qu'un vrai gentleman prendrait le sac de la fille et le porterait jusqu'à l'école.

Tâche 3 : Le chien Ava a été attaché à une corde de 10 mètres, mais s'est éloigné de 300 mètres. Le docteur Aibolit a été surpris, comment cela a-t-il pu arriver ?

Réponse : La corde n’était pas attachée.

Tâche 4 : Le capitaine Unity du livre de Levshin "Nulik le marin" s'est terriblement demandé et a taquiné le personnage principal du livre Nulik le marin au ventre rond. Il a dit : "Ils me promouvront, et je deviendrai un dix, puis un cent, et puis..." Zero n'a pas été offensé par Captain One et s'est moqué doucement de lui. Pourquoi?

Réponse : Sans zéro, ni dix, ni cent, ni mille, etc. n'existeront.

Tâche 5 : Trois petits cochons, rattrapant le Loup qui les ennuyait, coururent 18 km en une heure. Combien de kilomètres chaque cochon a-t-il parcouru ?

Réponse : 18 km.

Problème 6: Winnie l'ourson et Porcinet sont allés rendre visite au Lapin. Le Lapin a mis un pot de miel devant Porcinet et 2 autres pots devant Winnie l'ourson. Combien de pots de miel Winnie l'ourson a-t-elle mangés ?

Réponse : 3, parce que Porcinet était bâillonné.

Présentateur 2

Dans le travail, nous utilisons l'addition,

Construire - à la fois honneur et honneur,

Ajoutons de la patience à la compétence,

Et le montant apportera le succès.

N'oubliez pas de soustraire

Pour que la journée ne soit pas perdue,

De la somme d’efforts et de connaissances

Nous soustrairons l'oisiveté et la paresse.

L’un des éléments suivants vous aidera :

Ils nous portent chance

Et c'est pourquoi nous sommes ensemble dans la vie

La science et le travail progressent.

Présentateur 1

Et maintenant dans les délais

Leçon sur le non-respect des règles.

De chaque équipe, je demande à deux des représentants les plus compétents de se manifester. Votre tâche dans les textes est de « trouver et neutraliser » les erreurs. (Donne des textes avec des erreurs qui doivent être corrigées.)

1. "Ivan Tsarévitch et Vasilisa la Sage ont attendu la nuit noire, se sont assis sur des lévriers et ont galopé du mieux qu'ils pouvaient." (« Vasilisa la Sage »)

2. « Morozko a commencé à descendre plus bas, à crépiter plus fort, à cliquer plus fort et à demander à nouveau : « As-tu chaud, ma fille ? ("Morozko")

3. "Odnoglaska est allée avec Khavroshechka dans la forêt, est allée dans le champ, mais a oublié l'ordre de sa mère et s'est renversée dans l'herbe." (« Khavroshechka »)

4. "Le père et la mère sont partis, la fille a mis du sel sur son frère sous la fenêtre et elle a couru dehors." ("Oies cygnes")

5. "Et son jeune fils, Ivan Tsarévitch, a fait monter une flèche et s'envoler, on ne sait où." ("Princesse Grenouille")

Présentateur 1. Pendant que les lettrés recherchent des erreurs, vous et moi ne resterons pas les bras croisés, mais jouerons au même jeu. Combien d’entre vous se souviennent de ce que sont les antonymes ? (Réponses des enfants.) Eh bien, vérifions !

Il y a un grand ravin dans le pré

Ce n'est pas un ami de Lugu, mais... (un ennemi).

C'est ton tour

Jouez au jeu à l’envers.

Je dirai le mot "haut"

Et tu répondras... (bas)

Je dirai le mot "loin"

Et vous répondrez... (fermer).

Je dirai le mot "plafond"

Et vous répondrez... (genre).

Je dirai le mot "perdu"

Et vous dites... (trouvé).

Je vais te dire le mot "lâche"

Vous répondrez... (homme courageux),

Maintenant, je dirai « début ».

Eh bien, répondez : - La fin !

Présentateur 2. Continuons notre jeu.

En russe, Aliocha Petrov n'a pas bâillé,

J'ai copié l'intégralité du test de mon voisin.

Mais pour une raison quelconque, j'étais trop pressé

Et les lettres étaient légèrement mélangées.

Il y avait plusieurs phrases dans son cahier,

Ce qui a immédiatement fait rire toute la classe.

Vous êtes vous-même responsable de cela.

Trouvez rapidement ses erreurs.

2. J'ai mangé de l'écureuil avec du beurre au petit-déjeuner.

3. Des T-shirts blancs survolaient la mer.

4. J'ai passé l'été à m'amuser.

5. Donut adore mâcher des céréales – oh, et c'est délicieux !

6. Brisant le silence, les fourchettes hurlent à la lune.

Présentateur 1. Pendant que le jury compte les points, nous organisons un concours « Es-tu faible ? »

Qui ne se promène pas sombre ?

Aime-t-il le sport et la culture de la veillée ?

Les représentants des équipes les plus forts sont invités. Il est nécessaire de soulever la mallette du sol et de la soulever à bout de bras le plus grand nombre une fois.

Présentateur 2.

Le jury nous le dira maintenant

Qui est le plus instruit d’entre nous ?

Le jury annonce les résultats du concours et la note globale.

Présentateur 2.

Ils chantent encore à l'école,

Ici aussi, ils leur apprennent des chansons,

Eh, tu vas devoir rire

Écouter des chansons

Si tu ne veux pas éclater -

Bouchez-vous les oreilles !

L’équipe « Burnt of Science » chante des chansons.

1. Je peux chanter un peu,

Versant comme un rossignol.

Nous parlons de nos professeurs

Nous chanterons des chansons pour vous.

2. Les professeurs nous ont inculqué,

Pour qu'on écoute la leçon,

Et nous laissons entrer les lapins -

L'étude ne s'est pas bien déroulée.

3. Apprenez la différence

Suffixes avec préfixes :

Maman me donnera

Yaourts avec additifs.

4. L'historien aime son sujet

Et bien sûr, il nous aime.

Donne un high five à quelqu'un qui est énergique

Eh bien, « deux » une fois sur deux.

5. Eh bien, nous avons de la musique

Pas une matière, mais juste un cours !

Ouvre plus grand la bouche

Et ton voisin chantera pour toi.

6. Éducation physique, éducation physique,

Comme tu es utile !

Je viens d'un chien enragé

Il s'est enfui sur un demi-mile.

7. Et le directeur de notre école

Elle a publié un tel décret.

Qui obtient tous les A ?

Il lui distribuera des bonus.

8. Nous avons chanté des chansons pour vous.

Nous avons vraiment essayé

Nous vous demandons seulement

Vous n'avez pas été offensé.

Présentateur 2. Les chansons sont interprétées par l'équipe « Favorite of the Planets ».

1. Comme un corbeau sur un arbre

Je me suis couché tard

Je me suis assis et j'ai dit

Tout le monde à l’école compte.

2. Comment le changement va commencer -

Il y a de l'agitation dans le couloir.

Eh bien, qu'est-ce qui m'importe ?

Ne me renverse pas.

3. Stasik est le meilleur mathématicien,

Tout le monde dans le village le sait,

C'est même une racine carrée

Je voulais le trouver dans le sol.

4. Le chagrin de Tanya est amer,

Tout le monde a pitié de Tanya :

D'un trou dans sa poche

L'aide-mémoire est tombé.

5. Notre professeur est très strict

Nous ne sommes pas allés en cours.

Comme il était heureux

Qu'il a été libéré de nous.

6. Nous vaincrons toutes les sciences.

Nous réussirons,

Parce que les professeurs

Ils étudient avec nous.

7. Comme un corbeau sur un arbre

J'en ai marre de nous le dire

Qu'est-ce qui est amusant à l'école ?

Et ne le dites jamais.

Ma Kalinka-framboise,

Il y a ma framboise dans le jardin !

Présentateur 1. Il existe une telle leçon - un aide-mémoire. À Cuba, on dit : « Rapprochez votre savoir de votre cœur, loin des yeux de vos professeurs ». La science a prouvé que rédiger des aide-mémoire est même utile.

Si vous n'avez pas d'aide-mémoire.

Alors vous ne pouvez pas éviter les « paires ».

Et crois-moi, je suis désolé pour toi.

Si tu as, si tu as

Il n'y aura rien à déduire.

Le professeur te regarde

Et tu ne peux pas décider.

Pensez par vous-même, décidez par vous-même

Se précipiter ou ne pas se précipiter.

Méthode 1. Vous pouvez écrire une aide-mémoire sur du papier fin, la rouler dans un tube et la mettre dans le flacon de médicament de votre grand-mère. Quand la situation devient vraiment mauvaise, sortez-le et courez dans le couloir.

Méthode 2. Vous pouvez attacher votre aide-mémoire sur le dos du camarade assis devant, s'il est un vrai camarade et qu'il ne bouge pas.

Méthode 3. Vous pouvez appeler l'enseignant au téléphone voisin, puis copier le test en toute sécurité.

Pour les filles: Vous pouvez créer un aide-mémoire sous la forme de longues et belles boucles d'oreilles, de perles et de faux ongles.

Pour les garçons : Joignez l'aide-mémoire à ballon de football. Vous demandez à un ami de confiance de lui ouvrir la bonne fenêtre au bon moment. Pendant qu'ils font le tri, vous noterez tout, l'essentiel est d'attraper le ballon plus vite que le professeur. (La leçon de crèche a été enseignée par G. Oster.)

Un indice et une aide-mémoire apparaissent. Ils mettent en scène le poème « Deux amis » de G. Ladonshchikov.

Indice

Fatigué, dandine-toi

J'ai marché Indice et...

Berceau

Et un aide-mémoire

Raisonnement en cours de route :

« Où puis-je trouver un lâcheur ?

Indice

C'est mauvais! - en plissant les yeux,

Un indice murmuré à haute voix,

Nous avons couvert la moitié du pays.

Mais nous ne sommes nécessaires nulle part !

Berceau

Personne n'a pitié de nous

Lui murmura Crib.

Ils ne sont même pas autorisés à entrer en classe

Lime nous a décidé !

Indice

Oui, des ennuis ! Le travail est dur

Nous serons bientôt partis.

Berceau

Eh bien, on y va ?

Peut-être, mon ami,

Nous trouverons des oisifs ici.

Ils se promènent dans le couloir, regardant parmi les gars.

Indice

Ils ne l'ont pas trouvé dans cette école.

Berceau

Nous sommes allés au 25.

Présentateur 1. Nos gars n'ont pas besoin d'aide-mémoire ni de conseils, je vais vous dire un secret. Ceux qui veulent recevoir uniquement des notes « A » doivent faire ce qui suit : prononcer trois fois la phrase « Ikretyap an yatichu uchokh » (« Je veux étudier pour obtenir des A ») et lever les mains avec les doigts tendus – symboles des A. (Les enfants exécutent le rituel.)

Présentateur 2

Quel ennui - des leçons !

Ils causent des soucis et des problèmes.

Eh bien, que peuvent donner les cours ?

Soit dormir dessus, soit bâiller.

Voyons à quel point nos enfants peuvent mener leurs cours de manière amusante et intéressante. (Les équipes montrent leurs devoirs.)

Devoir n°1.

École primitive. Comment sont nées les notations ?

Auteur. Autrefois, les étudiants pauvres ne savaient pas qu’on les appelait étudiants pauvres. C'est juste que personne ne les a appelés ainsi. D’ailleurs, le premier professeur de l’école primitive n’a même pas pensé à donner des notes aux enfants ! Mais tout a son début... Voyons comment ça s'est passé.

Professeur. Enfants! La tâche de la leçon d'aujourd'hui consiste à réinventer la roue. Prenez vos planches, affûtez la pierre et lancez-vous. Ne regardez pas votre voisin, ne le copiez pas, utilisez votre propre cerveau. Je récupérerai le travail à la fin du cours.

ours. Inventez encore ! Hier, ils ont inventé une machine à mouvement perpétuel, aujourd'hui la roue est ennuyeuse ! (Pousse son voisin sur le côté.)

Vitka. Allons au Lac Noir après l'école, de nouveaux oiseaux y ont volé, je l'ai vu !

Vitka. Des autruches, ou quoi ?

ours. Vous êtes vous-même une autruche. Des cygnes !

Vitka. Je n'ai jamais vu de tels oiseaux auparavant !

Ours. Maintenant, je vais le dessiner pour vous. (Dessine un grand deux.)

Vitka. Ouah!

Professeur. Mammouths et dents de sabre ! Tu parles encore ? Eh bien, qu'avez-vous inventé ici ? (Il prend le cahier.) Qu'est-ce que c'est ?

Ours. C'est... c'est moi qui m'entraîne à écrire le chiffre 2.

Professeur. Au lieu de réinventer la roue, avez-vous passé toute la leçon à déduire deux ? Eh, vous... Perdant !

Sveta Doubinkina. Hahaha! Oh, écoute, est-ce que j'ai eu une bonne roue ? (Il tend un cahier.)

Professeur. Bravo, Dubinkina ! Super roue. Je vous donne... "excellent". C'est tout le contraire de deux.

Doubinkina. Hourra! (Il tire la langue aux garçons.)

Auteur. « Cinq » était le plus grand nombre auquel l'enseignant pouvait compter. Ne soyez pas surpris, car il fut le premier professeur de la première école primitive ! Et tous les enseignants ultérieurs ont reconnu « 5 » comme la note la plus élevée uniquement par respect pour lui.

Devoir numéro 2.

Apparu dans notre classe

Le prodige Semenov Vasya.

Jeune génie à chaque fois

Toute la classe est surprise.

La leçon commence.

Le mathématicien est très strict.

Il prit le cahier de Vassia :

Vous n’y comprenez rien.

Enseignant (prend un cahier)

Vasya a déclaré en défense :

Vassia

Je n'avais pas le temps pour cette tâche,

J'ai passé mon temps différemment :

J'ai passé toute la journée à décider

Notre professeur était abasourdi.

Professeur

Comment avez-vous fait pour faire ça ?

À la question

Vassia dit modestement :

Vassia

Je déciderais si je savais

Vasya a été appelée à la lecture

Racontez un poème.

Vasya se leva et dit

(On voit tout de suite qu’il est un érudit) :

Vassia

Je suis prêt à tout expliquer :

Je n'avais pas de temps pour la poésie.

J'ai lu "Guerre et Paix"

Notre professeur s'est levé :

Professeur

Vassia a dit :

Vassia

Sans aucun doute

Le prodige Semenov Vasya,

C'est dommage, c'est un mauvais élève de la classe.

Quelle est la raison? Je ne comprends pas.

Peut-être que tu peux me dire pourquoi ?

Menant

Nos vacances sont terminées

Je m'empresse de vous le dire.

Équipes, montez vite sur scène !

Jury, résumez,

Oui, soyez gentil et pas strict.

Alors qui a gagné, ne languissez pas

Dites-nous tout bientôt !

Les résultats sont résumés et le gagnant est annoncé. La chanson finale est jouée.

KVN pour les écoliers « Sans amis je suis un peu, mais avec des amis je le suis beaucoup »

Buts et objectifs:

Développement compétences en communication adolescents;

Développement des compétences générales de développement des élèves, de l'ingéniosité, du sens de l'humour et de l'intelligence ;

Favoriser le sens des responsabilités et fédérer l’équipe de classe.

Travaux préliminaires. Quelques jours avant le début du jeu enseignant forme 2 équipes parmi les étudiants, les membres du jury annoncent le thème du KVN aux équipes participantes, leur demandent de préparer des devoirs - un programme comique mis en scène pendant 4-5 minutes « Sans amis je suis un peu, mais avec des amis - beaucoup " et carte de visite- bande dessinée programme amusant pendant 3-4 minutes, révélant l'essence du nom de l'équipe.

Comme accompagnement musical Vous pouvez préparer un enregistrement audio de musique amusante. Le chef de KVN peut être le professeur de la classe ou le chef de l'équipe de classe.

Description du jeu KVN

Animateur : Bonjour, Chers amis! Nous sommes heureux de vous accueillir dans notre club. Ce n'est que maintenant, et seulement dans ce public, que deux équipes uniques, composées des plus intelligentes, des plus ingénieuses et des plus vives d'esprit, se rencontrent.

Pour satisfaire le désir des fans de voir leurs idoles, j’invite, sans aucune introduction ni moralisation, les participants de la réunion d’aujourd’hui à cette scène improvisée. Alors, rencontrez : une équipe des gars les plus amusants et les plus agités - ... (nomme l'équipe). Et les voilà, je n'ose même pas le dire, les rivaux - une équipe des plus intelligentes et des plus vives d'esprit - ... (nomme l'équipe).

Les équipes sur scène ! Et maintenant je vais vous présenter les membres de notre jury. (Nome chaque membre du jury par son nom)

Ainsi, le jury est prêt à visionner la mise en scène et à écouter des propos humoristiques, les équipes participantes sont déjà prêtes à se disputer pour le titre du plus, du plus, du plus ; les supporters avaient leurs paumes et leurs pancartes prêtes. Nous lançons KVN !

1. « Carte de visite » et « Échauffement »

"Réchauffer"

Présentateur : Le concours « Warm-up » est également devenu traditionnel. Dans cette compétition, chaque équipe se voit proposer un tournoi blitz : répondez à la question en 30 secondes question piège. Les questions peuvent être très diverses, mais chacune d'elles nécessite l'intelligence des membres de l'équipe, certaines connaissances et ingéniosité.

Questions sur le tournoi Blitz

Quels oiseaux dorment dans la neige ? (tétras, perdrix)

Qui s’appelle médecin forestier ? (Pivert)

Qui chante avec ses pattes ? (Sauterelle)

Qui dort à l'envers ? (Les chauves-souris)

Quel est le nom de l'ensemble le monde animal? (Faune)

Nommez l’étoile la plus proche de la Terre. (Soleil)

Nommez le plus haute montagne de notre planète. (Chomolungma, ou Everest, 8848 m)

Nommez le plus petit oiseau. (Colibri - moins de 2 g)

Nommez le plus gros serpent. (Anaconda -11m, 200 kg)

Comment s’appelle la plus haute vague océanique ? (Tsunami)

Nommez l’océan qui compte le plus d’îles. ( Océan Pacifique. Environ 10 000 îles)

Les habitants de quels pays africains ont la possibilité de se baigner quotidiennement dans la mer Méditerranée ? (Egypte, Libye, Tunisie, Algérie, Maroc)

Les frontières maritimes de quels États convergent au pôle Nord ? (Russie, États-Unis, Danemark, Norvège, Canada)

Pour des réalisations dans quels domaines activité humaine sont récompensés prix Nobel? (Physique, chimie, médecine et physiologie, littérature, économie, monde)

Quelles mers portent les noms de marins ? (Barentsevo, Beringovo, Laptev, Bellingshausen, Amundsen, Beaufort, Davis, Weddell, Tasmanovo)

Animateur : Avant de commencer le troisième concours, vous pouvez écouter l’avis du jury sur les deux premiers concours. (Les membres du jury annoncent les résultats de deux concours)

2. « Versepleth »

Présentateur : Nous félicitons les participants de notre jeu pour leurs premiers résultats positifs et les invitons à participer au troisième concours, qui s'appelle « Poésie ». De nos jours, il est difficile d’imaginer un journaliste, un publiciste ou un écrivain sans ordinateur. Mais l'ordinateur présente un inconvénient majeur : s'il n'est pas manipulé correctement ou s'il y a une coupure de courant inattendue, il peut effacer tout le texte de la mémoire. C'est ce qui est arrivé à un écrivain en herbe que je connais. Il a tapé une nouvelle sur l’ordinateur, d’environ 8 à 10 lignes, et tout à coup les lumières se sont éteintes. Lorsque la lumière s’est rallumée, il s’est avéré que seules les première et dernière lignes de l’histoire restaient dans la mémoire de l’ordinateur. Aidez l'écrivain à reconstruire le texte en deux minutes, à imaginer ce qui s'est passé entre la première et la dernière ligne de l'histoire. Et ces lignes ressemblent à ceci...

(Les capitaines d'équipe choisissent l'un des morceaux de papier proposés avec du texte)

— Le ciel s'est illuminé avec les premiers rayons du soleil du matin...

Et je me suis souvenu que je n'avais pas éteint la douche dans le bain.

— Ce jour-là, le temps était mauvais...

Il rougit devant le sourire amical de cette fille.

— Le grand tétras effrayé a sorti la tête du creux...

Un paquebot blanc comme neige entrait dans la baie.

— Le doux soleil printanier brillait par la fenêtre...

Et à ce moment-là, la cloche de la classe sonna.

(Les capitaines présentent des versions d'histoires au public et aux membres du jury)

Animateur : Merci aux membres de l'équipe pour leur ingéniosité et leur talent littéraire. Nous espérons qu'avec de telles capacités, le prochain concours vous semblera très simple. Et cela s’appellera… « Un film en train de se faire ».

3. « Un film est en train de se faire »

Présentateur : Lorsqu'un réalisateur se lance dans le tournage d'un film, il décide lui-même du genre et du style dans lequel il s'inscrira. Parfois, la même œuvre, filmée par différents réalisateurs, devient soit une tragédie, soit une comédie. Imaginez-vous comme une équipe de tournage et essayez de réaliser un film de trois minutes basé sur le conte de fées « Le Petit Chaperon Rouge » (« Les Trois Ours », « Teremok ») que vous connaissez.

En même temps, n'oubliez pas que vous avez décidé de faire un film dans un certain genre. Vous découvrirez lequel après le tirage au sort.

Options de genre de film :

— thriller psychologique;

— Film d'action « hollywoodien » ;

— comédie excentrique ;

- mélodrame lyrique.

En attendant, les équipes se préparent à présenter leur version du chef-d'œuvre du film, nous invitons les fans à participer à un tournoi blitz de connaisseurs de contes de fées. Donc...

Nom personnage de conte de fées, sortant de sa peau. (Princesse Grenouille)

Quel est le nom du fabuleux avion à bord duquel une femme a pris son envol pour la première fois ? (Balai)

Rappelez-vous le nom du conteur qui avait son propre passe-temps. (Ershov)

Nommez le roi qui a vécu il y a si longtemps que plus personne n'y croit. (Petits pois)

Comment s'appelait le roi qui s'est fait armer ? (Dodon)

Quel est le nom de l'accessoire de couture qui contient danger mortel pour de fabuleux centenaires ? (Aiguille)

Nommez un personnage de conte de fées qui a éclaté de rire à la vue d’un pont d’une force douteuse. (Bulle)

Dans quel appartement communal de conte de fées l’entrée est-elle « refusée » à l’ours ? (Teremok)

Nommez le fabuleux avion réutilisable individuel populaire. (Stupa, tapis volant)

(Le présentateur encourage symboliquement les fans distingués)

Et maintenant, il est temps d’évaluer les « chefs-d’œuvre » de l’art cinématographique des participants à notre jeu. L'équipe donne la parole...

(Les équipes participantes présentent leurs versions de « versions cinématographiques » de contes de fées populaires)

Je suis sûr que les fans ont aimé nos réalisateurs, scénaristes et acteurs. Mais maintenant, nous allons découvrir comment les membres du jury ont évalué leur travail.

(Les membres du jury annoncent les résultats de deux concours)

Et maintenant, il est temps pour nos capitaines d’équipe d’entrer en jeu. Chers capitaines, nous vous invitons à cette étape !

4. Concours de capitaines

Animateur : Nous ne doutons bien sûr pas de votre ingéniosité et de votre intelligence, mais lequel d'entre vous sera le plus original ? Le concours comportera deux étapes. Commençons par le premier. Préparez un stylo et un morceau de papier. Il faut composer une burima poétique en 30 secondes les mots suivants: ouvre, d'affilée, il s'avère, les gars. Alors, tu l'as enregistré ? Le temps a passé...

(Les capitaines d'équipe proposent leurs propres versions du burime poétique)

Et dans la deuxième étape, vous devez faire preuve d'ingéniosité.

Questions sur le tournoi Blitz

Comment s'appelait autrefois la pièce de cuivre de 3 kopecks en Russie ? (Altyne)

Quel était le nom de la pièce de 10 kopecks en argent en Russie ? (pièce de kopeck)

Quel était le nom d'un demi-centime autrefois en Russie ? (grosh)

Quel était le nom d'un demi-penny en Rus', c'est-à-dire un quart de penny ? (Moitié)

Un pèlerin marchait vers Jérusalem et rencontra trois étrangers. Chacun d'eux portait 3 sacs, dans chaque sac il y avait 3 chats. Combien de créatures vivantes ont déménagé à Jérusalem ? (Un pèlerin)

Comment s’appelle la centième partie d’un nombre ? (Pour cent)

Combien d’extrémités ont quatre bâtons ? (8), à cinq heures ? (10), quatre bâtons et demi ? (dix)

(Les membres du jury annoncent le gagnant du concours de capitaine)

Alors il est temps de le faire vous-même concours intéressant notre jeu - "Devoirs". Chacune des équipes a préparé son propre programme comique "Sans amis je suis un peu, mais avec des amis je le suis beaucoup". Quelle option sera la plus originale ?

(Les équipes présentent leurs options de devoirs)

C'est ainsi que notre concurrence est passée inaperçue. La réunion du club des gens joyeux et débrouillards touche à sa fin. Avant d'annoncer les résultats de la réunion d'aujourd'hui, nous aimerions connaître l'opinion des membres du jury sur ce qu'ils ont vu et entendu lors du match d'aujourd'hui. (L'animateur donne la parole à chaque membre du jury, puis propose d'annoncer le résultat global du jeu)

(A la fin du jeu, vous pouvez organiser des récompenses pour les équipes participantes et un petit programme de danse)

KVN-2015

SALUTATIONS

Le rythme « Musique du bonheur » de Yeralash retentit, sur lequel les membres de l'équipe apparaissent derrière l'écran. 2 héros (brownies) apparaissent.

1j : Bonjour ! Bon après-midi

2d : Écoute, qui es-tu ?

1j : Moi ? Oui, toute l'école me connaît, même si personne ne m'a vu !

2d : Non ! Toute l'école me connaît ! Personne ne m'a vu ! Parce que je suis le brownie de la maison jaune !

1j : Et je suis le brownie de la maison rose !

Ensemble : Oh, mon frère ! (saluant « Brownie Power »)

Le rythme sonne. Tout le monde se cache derrière un paravent.

1 : Artem : Eh bien, un peu sur le sujet de notre KVN.

Je jouais au tennis, au football, au hockey, aux échecs et au karting. Mais tout s'est terminé lorsque ma mère est venue devant mon ordinateur pour écouter Stas Mikhailov.

hacher (Stas Mikhailov)

Mais le pire, c'est que je commence à aimer ça !

hacher (Stas Mikhailov)

2 : Nastia : Yiwu, savez-vous ce que sont les technologies innovantes ?!

Nazli : Ouais, c'est peut-être nouveau salon de manucure au premier étage de l'école ?

Ensemble : Eew !

hacher

3 : David : Un professeur d'informatique vient à la bibliothèque :

Où est la bibliothécaire ?

Pepesha : Dans les archives.

David: - Décompressez-le, s'il vous plaît !

hacher

4 : Elmir : Eh bien, le sponsor de notre équipe est le nouveau moteur de recherche pour enfants VUGL. Si vous ne voulez pas étudier, allez au coin !

hacher

5 : Angéline : Eh bien, la vignette suivante concerne le Wi-Fi de notre école.(va derrière l'écran)

GZK : Nazly : Il n'y a pas de vignette carIl n’y a pas de wi-fi à l’école non plus !

hacher

6 : Artem : De nos jours, les photos portant le hashtag #expectation_reality sont très populaires sur Internet. Nous avons également préparé notre propre série pour vous ! Alors faites attention !

1) Tout le monde parle d’informatisation dans les écoles, non ?! Qu’attend-on, par exemple, d’un cours d’informatique en 8e ?(sur l'écran il y a une photo d'étudiants devant leur ordinateur).

Eh bien, maintenant ce que nous avons vraiment(photo d'élèves dans la classe d'informatique derrière les manuels).

2) Eh bien, ou imaginons une situation de service dans n'importe quelle famille « normale » :

Daniel : Papa, j'ai besoin d'un ordinateur !

Qu’attend le père ?(photo d'un enfant faisant ses devoirs devant l'ordinateur)

Eh bien, que signifie vraiment un père déçu ?(photo d'un enfant jouant aux tanks)

3) Vous et moi savons qu'à Moscou les écoles sont regroupées en grands complexes (nous ne le savons même pas). Mais maintenant explique-moi comment ???? comment passer de la chimie dans la maison jaune au 5ème étage à la physique au 5ème étage de la maison rose en 10 minutes ?

En attente : photo de l'école avec ascenseurs et escalators.

Réalité : photo de la corde du 5ème au 1er étage.

hacher

(toute l'équipe apparaît sur scène)

Nastia : Mais sérieusement, pouah, ces nano-technologies à l'école ! L'essentiel est que ce KVN nous aide à être à nouveau ensemble !

chanter la chanson "Vacation of Love" de L. Agutin

Deux écoles, écoles préférées.

Étude, leçons, blagues.

Et le soleil brille pour toi et moi aussi

L'école est liée par le destin !

Nous étions autrefois différents.

Toi et moi ne nous aimions pas.

Aujourd'hui, nous chantons pour vous ensemble,

Nous vivons bien ensemble !

Lokalka, Eljour,

Site Internet de l'école, Wi-Fi

Nous a liés ensemble

Ce n’est pas du tout dommage !

Communiquons en ligne

Avec toi toutes les heures

Et ensemble toi et moi -

Un cours convivial !

DEVOIRS

Le rythme « Music of Happiness » de Yeralash sonne. 2 héros (brownies) apparaissent.

1d : Aimez-vous notre école autant que nous l’aimons ?!

2d : Oiseaux du ciel.

1d : La mer aux poissons.

2d : Terre pour les fleurs.

1d : Et notre école préférée est la n°538 !

2d : Tu peux crier comme Tarzan !

1d : Courez comme un mustang.

2d : Sauter par la fenêtre comme une panthère.

1d : Au final, vous ne pouvez rien faire du tout !

2d : Mais ! Il vous suffit de regarder notre modeste performance !

hacher

Nazli : Les gars! Qu'allons-nous chanter ?

Pépécha : Comme quoi? Opérette, opéra, oratorio, enfin !

Artem : Et le sujet, c'est quoi le sujet ?

Pépécha : À propos de l'école, de l'informatique...

Nazli : C'est le moment ! Où as-tu entendu un opéra sur l'école ?! Non à l'école d'opéra ! Personne n'a pensé à écrire !

Elmir : Alors écrivons-le nous-mêmes !

David : Oh, imbécile !

Artem : Nous ne pourrons pas gérer l'opéra !..

Noursoultan : Eh bien, nous ne sommes peut-être pas capables de gérer un opéra, cela prend beaucoup de temps à écrire, mais nous sommes tout à fait capables de faire une comédie musicale !

Danil : Eh bien, comment vas-tu l’écrire ?

Elmir : Oui, facilement ! Chantons simplement l'école, notre leçon préférée d'Internet et d'informatique !

Angelina: Etes-vous sûr que cela fonctionnera ?

Pépécha : Tu verras! Artem, annonce!

Artem : (S'avance. Devient la pose de l'hôte d'un concert officiel festif.) La comédie musicale est interprétée en une chanson pour un orchestre avec un orchestre en 16 langues : une - russe et 15 - bien chantée ! Interprété par une chorale à bannière rouge inédite, nommée d'après le chant et la danse !

chanter et danser la chanson « Ballroom Dancing School »

C'est l'école 538,

C'est une école secondaire, vous disent-ils.

Et dès que le matin arrive

Les enfants sont tous pressés d'aller au cola.

Notre école est très moderne.

Beaucoup de trucs informatiques, je vais vous le dire.

Tout le monde avec des iPhones ou des iPads.

Je vais tout te dire.

Marivanna arrête tes jeux,

N'écrivez pas à la craie, on vous le dit !

C'est gênant et pas du tout à la mode

Écrivez sur le tableau intelligent avec de la craie.

Qu'est-ce que tu es - qu'est-ce que tu es ?! Retirez le fil !

C'est le Wi-Fi, regarde.

Quoi? Je ne peux pas entendre! Wifi? Je vous en supplie!

Avancez un, deux, trois !

Des élèves de première année ! Rangez vos stylos !

Vous possédez des MacBook pour un siècle à venir.

Pouah! Je me suis complètement laissé emporter et j'avais tort !

C'est tout le contraire !

Ils ont chanté une chanson, dansé une danse,

Nous attendons les applaudissements, vous disent-ils.

Deux pas à gauche, deux pas à droite,

Un pas en avant et deux pas en arrière !

TOUT LE MONDE, TOUT LE MONDE, TOUT LE MONDE

Professeur! Vivre sans nerfs,
En regardant les farces des enfants,
Tu n'es peut-être pas triste,
Mais il faut faire preuve d'humour.

(E. Zapyatkine)

À regarder dans toutes les écoles du pays : le super blockbuster « Sit Down » ! Et la suite de "Asseyez-vous - 2" !

À en juger par la tendance émergente dans le domaine de l'éducation, dès la fin de leurs études universitaires, ils recevront un morceau de papier portant l'inscription « Diplôme ».

Scandale à l'école de Moscou : l'argent alloué aux réparations a en réalité été dépensé en réparations.

Pourquoi, pour éduquer son premier enfant, faut-il en avoir un deuxième ?

L'enseignant, qui collectait chaque jour de l'argent auprès de ses élèves pour réparer l'école, s'est repenti et s'est rendu au monastère. Maintenant, il collecte de l'argent pour la rénovation du temple.

On appelle souvent un enseignant confirmé un enseignant qui a déployé ses ailes.

Il est demandé à l'enseignant :
- Quelles sont les trois raisons pour lesquelles vous aimez votre travail ?
- Juin Juillet aout...

Je suis allé dans une école pour enseignants déficients mentaux.

Le seul défaut de notre réalisateur est l'absence de tout mérite.

Il n'y a pas de mauvais professeurs - il n'y a pas assez de fleurs et de bonbons !

École - c'est l'endroit où les enfants acquièrent des connaissances, et les parents - un trou dans le budget familial.

L'école nous prépare à vivre dans un monde qui n'existe pas.

L'école est un lieu où les enseignants exigent des élèves des connaissances dans toutes les matières, alors qu'eux-mêmes n'en connaissent qu'une.

Selon les statistiques, 50 % des écoliers rêvent d'incendier l'école, 30 % rêvent de la faire exploser et 20 % rêvent de l'incendier d'abord et de la faire exploser ensuite seulement.

Peine : 11 ans de régime scolaire avec confiscation des jouets.

L'année scolaire, c'est comme une grossesse : elle dure 9 mois, mais on commence à avoir des nausées dès la 2ème semaine...

Le premier septembre, les écoliers offrent un bouquet de roses au professeur de littérature et un « Bouquet de Moldavie » au professeur de travail.

Conseils du ministre de l'Éducation aux enseignants :
- Voulez-vous doubler votre salaire ? Mettez votre argent devant le miroir !

Le ministère de l'Éducation collecte régulièrement de l'argent auprès des employés du ministère pour les rideaux et la sécurité.

Et le sponsor de notre école est Enthousiasme.

Déclaration d’un enseignant au directeur de l’école : « S’il vous plaît, envoyez-moi suivre un cours d’augmentation de salaire. »

Avant la crise, avoir un téléphone portable était à la mode. Et maintenant, c’est à la mode d’avoir un téléphone professionnel.

Une délégation d'enseignants dans le bureau du directeur.
- Vladimir Petrovitch ! Nous avons deux questions pour vous.
- Lequel?
- Premièrement : pouvons-nous augmenter nos salaires ? Et la seconde : pourquoi pas ?

Dans le bureau professeur directeur qui est venu chercher du travail.
- Avez-vous des recommandations de votre ancien lieu de travail ?
- Oui, ils m'ont recommandé de chercher une autre école.

Il vaut mieux dire la vérité au réalisateur par téléphone.

Le directeur (directeur) ne dort pas - il se repose, le directeur ne ment pas - c'est un diplomate.

Une raclée dans le bureau du directeur.
- Piotr Petrovitch ! Si vous ne savez rien faire, tirez au moins des conclusions.

Conseil des enseignants au bureau du directeur.
- Lorsque tout le monde sera parvenu à un avis commun, il sera possible d'entamer une discussion.

Vous ne pouvez pas soudoyer le réalisateur avec sincérité - il accepte les cadeaux.

Sans le jus Dobry, notre directeur aurait tué tous les étudiants.

Le ballon volait toujours à travers la fenêtre du réalisateur, et les enfants jouaient déjà à cache-cache...

Dans le bureau du directeur.
- Maria Ivanovna, demain une nouvelle élève exceptionnelle viendra à ton 9ème « G ».
- Alors exceptionnel ?
- Oui, il est déjà sorti trois écoles exclu.

Après le contrôle, notre directeur s'en sort indemne et remonte rapidement la colline.

Pourquoi le directeur a-t-il acheté des assiettes bleues pour l'école ?

Une assiette bleue contenant du bortsch rouge avec de la crème sure blanche - c'est notre drapeau tricolore russe !

Dans le bureau du directeur.

Pierre Ivanovitch ! Il y a des rats dans notre école !
- Rien d'étonnant. Au début, je ne croyais pas en leur relation.

L’éducation : un imbécile complet.

Un écolier de Tambov a trouvé un million et a remis sa trouvaille à la police. La mère en sanglots s'est dite très fière de son fils.

Actualités sur la criminalité : dans bibliothèque de l'école retrouvé mort... silence.

Femme de loisirs - organisatrice loisirs des enfants, directeur du travail éducatif.

Les gens difficiles sont des enseignants très pointilleux.

Pour que les enfants comprennent tout à la volée, apprenez-leur dans l'avion.

Les jeunes enseignants ne savent pas travailler. Mais les expérimentés savent ne pas travailler...

Où la plupart des enseignants gardent-ils leur argent ? Dans les rêves...

Sagesse populaire : « Quiconque se lève tôt n’a pas encore été licencié… »

Sagesse populaire : « Préparez votre traîneau en été et l'examen d'État unifié en hiver. »

15% d'excellents étudiants admis à l'Université d'État de Moscou sur la base des résultats de l'examen d'État unifié. Lomonosov, n'a pas pu déchiffrer le nom de l'université.

Par exemple, c'était une bonne idée d'entrer dans une prestigieuse université Maskovsky.

L’échec signifie l’échec des examens.

"Vous savez, rien que de penser à lui fait battre mon cœur, mes mains tremblent, mes jambes cèdent, je ne peux même pas parler."
- Et quel est son nom ?
- Examen d'État unifié !

La meilleure façon d’organiser la panique à l’école est de demander à chacun de rester calme.

Avez-vous une formation supérieure ? Ou même deux ? Faites vos devoirs avec un élève de 4e année en utilisant des manuels modernes - sentez-vous comme un idiot !

L’opinion personnelle de l’élève est la position de l’enseignant exprimée oralement.

Si votre professeur est constamment offensé par vous, cela signifie que son anniversaire tombe en été.

L'enseignant du fils d'Abramovich est mort d'envie après avoir lu l'essai de l'enfant sur le sujet : « Comment j'ai passé mon été ».

A l'école, en ligne le 1er septembre, vous pouvez déterminer par bronzage qui ira de toute façon à l'université.

La fille du président va à l'université. Concours - 20 universités par place.

Le fils du recteur de l'Université d'État de Moscou est entré dans cette université sans réussir les examens. N'importe qui à sa place ferait de même.

Les gars! Je vous préviens d'avance : lieux économiques Seuls les candidats dont le budget familial dépasse 100 000 $ peuvent postuler aux universités de notre ville.

La terminale n'est pas contente : vous avez un nouveau téléphone chaque semaine parce qu'on vous enlève les anciens ?! Attendez un an, ce sera encore pire dans l'armée.

À l’école nommée d’après Poutine, le directeur est le directeur et non le directeur.

Un enseignant de l'école de Tambov a été arrêté alors qu'il tentait d'accepter un pot-de-vin avec un sac de pommes de terre marqué.

La phrase la plus inattendue à la cantine scolaire : « Avez-vous de l’argent liquide ou une carte ?

Si un élève se signe avant de se rendre au tableau, c'est qu'il n'a pas appris la leçon.

C'est l'heure des examens. Les jeunes affluaient à l'église...

La bibliothécaire Petrova, après avoir téléchargé un livre sur Internet, le remet soigneusement, une semaine plus tard, sur le site...

Déterminé que pupitres d'école, qui servent depuis plus de 5 ans, ne sont pas inférieurs en termes de contenu informatif aux murs de VKontakte.

A l'école d'élite n°364, un bar à chicha a été installé dans les toilettes.

Au lieu des écoliers de Moscou, leurs camarades du Tadjikistan et de Moldavie suivent des cours de travail.

Le fils d'un ouvrier et d'un professeur de musique a obtenu deux A consécutifs.

Tout le monde, asseyez-vous et ne faites pas de vagues, allez, donnez-moi vos téléphones portables ici.
- C'est un vol
- C'est l'examen d'État unifié ! Écrivons la tâche...

Pour que son fils réussisse tous les examens d'État unifiés, sa mère a remis tous les bijoux à un prêteur sur gages.

Il n’y a pas d’histoire plus triste au monde que celle des enseignants lors du banquet de remise des diplômes.

S’il n’y avait pas eu des professeurs stricts, qui aurait si bien appris aux garçons à cacher l’alcool ?

L'ordre à l'école est généralement assuré par trois héros : Fizruk, Voenruk et Trudovik.

Dans le bureau du directeur.

Tu sais ce que fait ton idiot ? Il a codé Trudovik. Troudovik a repris ses esprits ! J'ai regardé autour de moi et je suis allé au travail normal !

Savez-vous ce que fait d'autre votre idiot ? J’ai pris le passeport de l’agent chimique, j’ai arraché sa photo et j’ai collé celle d’un garçon. L'ingénieur chimiste a été enrôlé dans l'armée !

À la leçon de travail.

Toi, Petrov, tu as des mains en or ! Ils poussent simplement au mauvais endroit !

À Oulianovsk, une nouvelle drogue scolaire, la barre horizontale, est apparue ; en général, le professeur d'éducation physique devient accro à la barre horizontale.

Dans l'école n°13 de Voronej, l'enseignant ouvrier devient automatiquement professeur de chant après le sixième verre.

Un énorme problème est que nous devons toujours tout payer. Bientôt, même dans les écoles, seules l’éducation physique, la sécurité des personnes et le travail resteront gratuits. Eh bien oui, vous conviendrez qu’il serait étrange de payer pour faire l’école buissonnière.

L'élève a surpassé son professeur : Petrov, élève de neuvième année, est venu travailler non seulement ivre, mais aussi avec des femmes.

«Le pain est à la tête de tout!» - aime répéter le directeur de la cantine scolaire en jetant un sac à dos avec de la viande sur le dos.

Cervelat "Kalacheevsky" ! Chocolat "Babaevski" !! Cognac "Moskovsky"!!!
- Vos parents ont-ils félicité le professeur pour les vacances ?

Surtout pour ceux qui aiment sécher l'école : nous vous invitons à un cours pour faire monter la température !

Si auparavant un « changement » signifiait une paire de chaussures supplémentaire, cela signifie désormais une nouvelle prise pour l'iPhone.

Peu de gens savent que les écoliers glamour écrivent dans des cahiers en forme de losange.

Et dans notre école, nous avons déclaré la guerre aux retards et à l'absentéisme !

Alors c'est comment?

Perdu...

Hier, à l'arrêt de bus, j'ai vu une fille vraiment pubère. Elle tenait une cigarette dans une main et une sucette dans l'autre.

Quarante pour cent des écoliers après « l'obtention du diplôme » entrent dans le centre de réflexion sans examen.

La conscience du voyou Petrov ne répond pas ou est temporairement indisponible...

C'est la faute des enseignants si les enfants mentent : ils posent trop de questions.

Notre professeur ne nous gronde jamais ! Jamais, jamais gronde. Elle frappe tout de suite.

Éducation de Homme bon fait une bonne personne et fait d'une excellente personne un excellent étudiant.

Quelle est la différence un bon étudiant du mal ?
- Les mauvais sont battus par les parents, et les bons par les élèves.

À la leçon.
- Petrov adore dormir en classe.
- Tu m'offenses, Mary Ivanna, je suis une professionnelle.

Le professeur de musique, lorsque les élèves chantent mal, leur gratte les lèvres avec un stylo rouge.

Après la série de films sur Harry Potter, les écoles ont commencé à faire plus attention à ne pas offenser les petites lunettes branlantes.

Dans les écoles de Mytishchi, si la température extérieure dépasse 20 degrés, les enfants sont officiellement autorisés à fumer à l'école.

Vasya Shibkoumnov, 13 ans, a obtenu son diplôme d'étudiant externe, réussissant les examens et gagnant de l'argent pour réparer l'école pour les 9e, 10e et 11e années.

Dès que l'uniforme scolaire a été aboli, tout le monde a immédiatement compris comment chacun vivait.

Professeurs de Moscou établis :

Il y a de plus en plus de garçons difficiles dans les écoles, mais les filles sont de plus en plus faciles...

Pourquoi n'y a-t-il que des femmes qui travaillent dans notre école ?

Mais parce que tout le meilleur va aux enfants !

Ceux qui vont à l’école le matin vont… à l’université !

Ceux qui se lèvent tôt se font dire : « Asseyez-vous, le cours n’est pas encore fini ! »

Dans les écoles d’élite de Moscou, les cannes ont été réintroduites. Désormais, les enfants des oligarques peuvent à tout moment fouetter l’enseignant fautif.

Actualités éducatives. Bonne année en élite écoles russes Il existe des magazines sympas sur papier glacé.

Un congrès d'enseignants a eu lieu à Moscou. Il est permis de transférer des élèves d’une classe à l’autre avec de mauvaises notes. Nous passons donc de la septième à la huitième, de la huitième à la neuvième et de la neuvième à la classe ouvrière !

Et à l'école j'adorais me moquer des profs, mettre des boutons sur leurs chaises...
- Messieurs, j'ai posé un bouquet de roses sur la chaise de ma prof... C'est à la fois douloureux et agréable pour elle...

Vous souvenez-vous de la façon dont nous avons enfermé le professeur de chimie dans le laboratoire et perturbé le cours ?

Oui oui!

Hier, mon petit fils est rentré de l'école et m'a dit qu'elle avait déjà commencé à frapper plus doucement. Apparemment, les années ne sont plus les mêmes.

Les diplômés de 1970 viennent à la réunion des anciens avec un seul objectif : voir si le chimiste est décédé.

Tout ce dont je me souviens de l'école, c'est comment ma mère m'a emmené en 1re année, et en 11e, mon père m'a emmené après l'obtention du diplôme !

Nous pensons que quelqu'un veillera à ce que les enseignants et les médecins ne soient pas payés uniquement par les étudiants et les patients.

Nous réaliserons un fac-similé avec la signature des parents dans 1 heure. Confidentiellement! Réductions pour les excellents et bons étudiants.

Nina Vasilievna, puis-je te demander de la craie ?
- Pour quoi?
- Entourez le professeur de physique.

Ouverture au cours MHC.
Il s'avère que Kazimir Malevitch a dessiné une télévision éteinte.

- Qui vas-tu, Mashenka, aller étudier après l'école ?
- Pour un architecte-ophtalmologiste !
- Et qu'est-ce qu'il fait ?
- Il fait des yeux.

Petrov, pourquoi étais-tu en retard en cours ?
- J'ai quitté la maison tard.
- Tu n'aurais pas pu sortir plus tôt ?
- Il était trop tard pour partir plus tôt...

Directeur de classe.
- Les gars, vous n'aurez plus de cours de musique !
- Pourquoi?
- Votre professeur est partie en congé de maternité.
- J'ai fini le jeu !

Le meilleur numéro du concert scolaire est la gitane avec une issue... à la crise.

La Douma d'Etat a interdit la vente de cigarettes à moins de 100 mètres des écoles. Les professeurs d'éducation physique se réjouissent. Jamais auparavant les écoliers n’avaient couru le 100 mètres avec une telle envie.

Désormais, les écoles seront faites de matériaux transparents. Empêcher les enfants de fumer derrière l'école.

Une petite fille avec un avion s'est faufilée dans la foule des diplômés.

Traditionnellement, les arts martiaux dans les écoles russes sont une lutte contre la paresse.

Dans les villages où il n’y a pas d’école, les lycéens courent vers les environs pour fumer.

Professeur:

La moitié ne peut pas être plus ou moins. Malheureusement, la plupart des élèves ne comprennent pas cela.

Les enfants, écrivez dans votre agenda : « Demain, c'est une réunion de parents, qui aura lieu à 19h00 à la discothèque Boléro...

Petrov, dis-moi le numéro de téléphone de ton père !
- Je ne le dirai pas...
- Je parie que je peux le deviner en trois coups.

Nous avons une superstition à l'école selon laquelle si vous vous penchez par la fenêtre la veille d'un examen et... mémorisez tous les tickets, vous réussirez certainement.

Un conte de fées effrayant pour les diplômés : « Examen d'État unifié Baba ».

Que signifie l’expression « travail de Sisyphe » ?

Cela signifie un travail inutile. Par exemple, vous avez appris une leçon, mais ils ne vous l’ont pas demandé !

À la leçon de sécurité des personnes.
- Lorsque vous traversez la route, regardez les voitures et non les feux tricolores. Les feux de circulation n'ont jamais heurté personne.

Semionova gémit pendant l'examen :
- Marie Ivanna ! Je ne mérite pas une mauvaise note !
- Je sais, mais malheureusement, nous n'avons pas de notes inférieures !

Pourquoi l'ouvrier jure-t-il ?
- Je l'ai récupéré chez les enfants !

Le professeur d’éducation physique ne peut pas battre le professeur d’éducation physique aux échecs : l’ouvrier s’est taillé deux dames de rechange.

Affrontement entre Trudovik et les écoliers.

Qui a cassé le contreplaqué ?.. Je demande encore, qui a cassé le contreplaqué ?
- Peut-être du verre ?
- Hier, ils ont cassé le verre, j'ai mis le contreplaqué - qui a cassé le contreplaqué ?

Le travail fait d’un singe un homme, et la « journée des enseignants » fait d’un ouvrier un singe.

Hier, les gars du 6B ont fait voler un cerf-volant... dans le bureau du directeur.

Et le sponsor de notre école est le nouveau moteur de recherche pour enfants Google. Si vous voulez en savoir beaucoup, Vugl !

Les gars, n'oubliez pas : tout ce que vous dites pendant l'examen peut être utilisé contre vous !

Un étudiant ne connaît pas une matière dans deux cas : soit il ne l'a pas encore réussi, soit il l'a déjà réussi.

Professeur:
- J'espère, Ivanov, que tu t'es sérieusement préparé pour l'examen ?
Ivanov :
- Bien sûr, Edouard Ivanovitch. Imaginez, j'ai enseigné jour et nuit.
Professeur:
- Jour et nuit. C'est ce que j'imagine. Je ne peux pas imaginer autre chose : que peut-on apprendre en une journée ?

Écolière après examen au professeur :
- Eh bien, j'ai finalement réussi !
- Non, j'ai abandonné !

Les diplômés chinois, sortant sur le quai pour saluer le lever du soleil, ont bouleversé le continent.

Olenka portait une cloche et quatre personnes la portaient.

Après la discothèque de l'école, les enfants se sont dispersés. À tel point qu’ils n’ont été expulsés qu’avec l’aide de la police.

Les écoliers de l’Arctique n’ont pas de chance.
- Pourquoi?
«Ils doivent parfois attendre six mois avant l'aube après l'obtention de leur diplôme.

Signe folklorique. Si, à la remise des diplômes, une fille rencontrait l'aube sans une veste drapée sur ses épaules, alors elle est laide.

Léningrad. lycée N ° 3. Il y a 40 ans.
- Sasha, que veux-tu devenir quand tu seras grande ?
- Je veux devenir président de la Russie !
- Et toi, Petya ?
- Et je suis le président de la Russie !
- Et toi, Volodia ?
- Et je veux devenir chauffeur de camion !
- La Russie est un pays aux espoirs d'enfance non réalisés !

Une gentille femme s’approche d’un homme dans la rue :
- Il me semble que vous êtes le père d'un de mes enfants...
Homme avec horreur :
- JE?!
"Calme-toi", répond la femme, "je suis enseignante".

- Sidorov, essuie le tableau !
- Marie Ivanovna ! Je l'ai écrit vous-même, essuyez-le vous-même. Pas une dame. Nous n'avons pas de domestiques !

Excuse d'un écolier paresseux :

Nous le ferons, mais pas avant.

Une très grosse fille a été transférée dans une autre classe et l’école a basculé dans l’autre sens.

J'ai acheté un seau en plastique. Masha a lavé les rideaux. Ivanov a apporté deux fleurs de chez lui. Comment es-tu sorti du travail d’été à l’école ?

Qui a apporté de l'argent pour la rénovation des écoles, cinq, le reste - préparez-vous à répondre !

Le thème de la réunion de parents d'aujourd'hui est « Les salaires de misère pour les travailleurs de l'éducation publique ».

DANS Sud de Boutovo sur Réunion des parents les mères n'enlèvent jamais leur chapeau parce que les professeurs volent.

Mary Ivanna, est-il possible de punir une personne pour quelque chose qu'elle n'a pas fait ?
- Tu ne peux pas, Vovochka.
- Mary Ivanna, je n'ai pas fait mes devoirs !

Une nouvelle génération d'écoliers choisit des manuels avec couvertures. Nous sommes pour un apprentissage en toute sécurité.

La leçon ABC de première année s'est terminée par une pomme.

Vovochka, pourquoi regardes-tu ta montre toutes les minutes ?
- Alors, Mary Ivanna, j'ai peur que la cloche n'interrompe cette leçon incroyablement intéressante !

L'enseignant du travail l'a prouvé : une vis enfoncée avec un marteau tient beaucoup plus fort qu'un clou serré avec un tournevis.

Déclaration de l'enseignant du travail :
- Au cours des deux prochaines leçons, nous nous occuperons de l'exportation des déchets de la cour d'école.

Ivanov, élève de cinquième, a tué son professeur... avec sa stupidité.

Maman n'est pas aussi effrayante que les élèves de première année la dessinent.

Innovation pédagogique - la méthode du fouet et du bâillon.

État d'urgence en Jardin d'enfants N°5 : le professeur a rempli tous les pots de fleurs.

Mémo au professeur classes juniors: « S'il y a deux Constantins assis à un bureau, asseyez-les immédiatement, car à un jeune âge Les os guérissent rapidement.

Lors d'une visite médicale à l'école, le médecin demande à Vovochka :
- Avez-vous des plaintes concernant votre nez ou vos oreilles ?
-Manger! Ils me dérangent quand je mets un pull.

Les enfants, montrons comment nous avons appris tous les mois de l'année. Bien! Ian...

Var !

Fév…

Ral !

Maintenant, allez-y vous-même !

Art, rel, ah, yun, yul, rafale, yar, yar, yar, yul !

Pour être au sommet de votre forme dans toutes les matières, vous devez... étudier au dernier étage de l'école.

Un écolier très bien élevé tomba dans les égouts et ferma la trappe derrière lui.

Un garçon très frêle a marché sur du chewing-gum et était en retard à l'école.

Le fils d’Arshavin a demandé 25 millions d’euros pour passer en deuxième année.

Dans la famille d'un troudovik et d'un professeur de littérature, l'enfant lit à chaque fois un nouveau poème sur un nouveau tabouret.

Lyusya Petrovna, puis-je quitter les cours plus tôt ?
- Non.
- Pourquoi?
-As-tu vu ton journal ?
- Non.
- Je ne t'ai pas vu depuis un mois maintenant.
- Essuyez vos lunettes.
- Ne soyez pas impoli.
- Ne crie pas.
- Ahhhh.
- Aaaaaah.
- S'en aller.
- Je te l'ai dit, il te laissera partir.

Les cours de musique ont été annulés à l'école numéro 13. Le fait est que lorsque les élèves commencent à jouer de la flûte, les professeurs s'alignent en colonnes et marchent vers la mer pour se noyer.

En général, je facture 300 roubles pour un cours, mais comme nous sommes voisins, vous en apporterez 500. Je sais que vous avez de l'argent, vous avez récemment fait des rénovations.

Hier, lors de la leçon de travail 8, "G" s'est transformé en personnes.

MTS, Megafon, Beeline. Tarif enseignant. Composez le 122333 sur votre téléphone portable en classe et obtenez... un pointeur vers la tête ! Tarif enseignant...

Il est donc déjà cinq heures trente du matin, les enfants vont à l’école. Les cours commencent à huit heures – eh bien, nous devons encore fumer et socialiser.

Ecole russe :
- Qui est absent?
- Justice!
- Droite.

Je parle couramment russe, anglais, français... et dans d'autres cours aussi.

Vous connaissez tous le conte de fées sur la gratuité l'enseignement supérieur. Le conte de fées est un mensonge, mais il contient un indice : vingt dollars par leçon !

Quand j'étais en septième année, un stand de bière a été installé près de l'école. Et j'ai étudié en septième année pendant cinq ans.

Je suis en 11e, je suis beaucoup plus intelligent que mes camarades, ils sont tous déjà dans l'armée, et je vais étudier encore 2 ans et j'aurai encore 27 ans.

Quand j'étudiais, les garçons allaient fumer à l'extérieur de l'école, et je fumais en dehors du quartier, puis ils m'ont remarqué et j'ai commencé à fumer en dehors du quartier.

Si les enfants auparavant talentueux de certains parents étaient envoyés étudier à l'étranger...
- Maintenant, ils envoient des enfants, mais des parents doués !

Et nous vous présentons comment le Cavalier sans tête a étudié à l'école.
- Comment te comportes-tu ? Donne-moi le journal.
- Je l'ai oublié à la maison.
- Tu n'as pas oublié ta tête !?

L'année dernière, des écoliers ont été envoyés à Paris, ils y ont donc étudié avec seulement de mauvaises notes !
- A quoi pensaient-ils?
- Et ils pensaient qu'ils resteraient pour une deuxième année...

Il a été tué par un objet lourd et contondant.

Histoire naturelle?!!

j'enseigne langue anglaise en trois jours, par de violents coups !

Merci aux manuels sexuels pour notre enfance heureuse !

Une urgence dans une école de Voronej : un élève de sixième a mordu un élève de cinquième, et un an plus tard, l'élève de cinquième... est également devenu un élève de sixième.