Histoires courtes-chefs-d'œuvre d'écrivains célèbres. Les faits historiques courts les plus étonnants du monde

Intéressant faits historiques attirent par leur diversité. Grâce à eux, l'humanité a une occasion unique de comprendre ce qui s'est passé dans une période particulière de développement d'une nation, d'une société et d'États. Les faits de l'histoire ne sont pas seulement ce qu'on nous a dit à l'école. Il existe de nombreux secrets de ce domaine de la connaissance.

1. Pierre le Grand avait sa propre méthode pour lutter contre l'alcoolisme dans le pays. Les ivrognes recevaient des médailles, qui pesaient environ 7 kilogrammes, et ils ne pouvaient pas être retirés de soi.

2.En temps Russie antique Les sauterelles étaient appelées libellules.

3. L'hymne national de la Thaïlande a été écrit par un compositeur russe.

5. Ceux qui ont uriné dans l'étang ont été exécutés à l'époque de Gengis Khan.

7. Les tresses étaient un signe de féodalité en Chine.

8. Virginité Les femmes anglaisesà l'époque Tudor, il était symbolisé par des bracelets aux bras et un corset bien serré.

9. Néron, qui était empereur en Rome antiqueépousa son esclave mâle.

10. Dans les temps anciens en Inde, la mutilation des oreilles était utilisée comme punition.

11. Les chiffres arabes n'ont pas été inventés par des Arabes, mais par des mathématiciens indiens.

13. Le bandage des pieds a été envisagé ancienne tradition Résidents chinois. L'essentiel était de rendre le pied plus petit, et donc plus féminin et plus beau.

14. La morphine était autrefois utilisée pour réduire la toux.

15. Les parents de l'ancien pharaon égyptien Toutankhamon étaient une sœur et un frère.

16. Gaius Julius Caesar avait le surnom de "bottes".

17. Elisabeth Ire s'est couvert le visage de céruse et de vinaigre. Elle a donc caché des traces de variole.

18. Le chapeau de Monomakh était le symbole des tsars russes.

19. La Russie pré-révolutionnaire était considérée comme le pays le moins buveur.

20. Jusqu'au XVIIIe siècle, la Russie n'avait pas de drapeau.

21.Depuis novembre 1941, il existe une taxe sur l'infécondité en Union soviétique. C'était 6% du salaire total.

22. L'aide au nettoyage des objets pendant la Seconde Guerre mondiale a été fournie par des chiens entraînés.

23. Pratiquement aucun tremblement de terre n'a été enregistré lors d'essais nucléaires à grande échelle entre 1960 et 1990.

24. Pour Hitler, l'ennemi principal n'était pas Staline, mais Yuri Levitan. Il a même annoncé une récompense de 250 000 marks pour sa tête.

25. Dans la "Saga islandaise de Hakon Hakonarson", il a été dit d'Alexandre Nevsky.

26. Les combats au poing sont célèbres depuis longtemps en Russie.

27. Catherine II a aboli la flagellation pour les militaires pour les contacts homosexuels.

28. Seule Jeanne de Ténèbres a réussi à expulser les envahisseurs de France, qui s'est appelée la messagère de Dieu.

29. La longueur de la mouette cosaque, dont nous nous souvenons de l'histoire du Zaporizhzhya Sich, atteignait environ 18 mètres.

30. Gengis Khan a vaincu les Keraites, les Merkits et les Naimans.

31. Sur ordre de l'empereur Auguste, dans la Rome antique, ils ne construisaient pas de maisons de plus de 21 mètres de haut. Cela minimisait le risque d'être enterré vivant.

32. Le Colisée est considéré comme l'endroit le plus sanglant de l'histoire.

33. Alexandre Nevski avait rang militaire"khan".

34. Dans les temps Empire russe autorisé à porter des armes blanches.

35. Les soldats de l'armée de Napoléon s'adressaient aux généraux comme "vous".

36. Pendant la guerre romaine, les soldats vivaient dans des tentes de 10 personnes.

37. Tout contact avec l'empereur au Japon avant la Seconde Guerre mondiale était un blasphème.

38. Boris et Gleb sont les premiers saints russes canonisés en 1072.

39.Dans le Grand Guerre patriotique un mitrailleur de l'Armée rouge du nom de Semyon Konstantinovich Hitler, qui était juif de nationalité, y a participé.

40. Autrefois en Russie, pour nettoyer les perles, on les donnait à picorer un poulet. Après cela, le poulet a été abattu et les perles ont été retirées de son estomac.

41. Dès le début, les gens qui ne savaient pas parler grec étaient appelés barbares.

42.B Russie pré-révolutionnaire jour du nom pour Les orthodoxesétaient plus vacances importantes qu'un anniversaire.

43. Lorsque l'Angleterre et l'Ecosse ont conclu une alliance, la Grande-Bretagne a été créée.

44. Après qu'Alexandre le Grand ait apporté le sucre de canne d'une de ses campagnes indiennes en Grèce, il a immédiatement commencé à être appelé «sel indien».

45. Au XVIIe siècle, les thermomètres n'étaient pas remplis de mercure, mais de cognac.

46. ​​​​Les Aztèques ont inventé le premier préservatif au monde. Il a été fabriqué à partir d'une vessie de poisson.

47. En 1983, pas une seule naissance humaine n'a été enregistrée au Vatican.

48. Du IXe au XVIe siècle en Angleterre, il y avait une loi selon laquelle tout homme devait pratiquer le tir à l'arc tous les jours.

49. Lorsque le Palais d'Hiver a été pris d'assaut, seules 6 personnes sont mortes.

50. Environ 13 500 maisons ont été détruites dans le grand et célèbre incendie de Londres en 1666.

Une fille au visage très triste et pensif est assise sur un banc. Des jeunes de passage, évidemment décidés à faire connaissance :
- Jeune femme! Vous n'avez probablement jamais été aussi belle de votre vie qu'aujourd'hui !
La jeune fille, sans lever les yeux, dit pensivement et tristement :
- Oui, et mensuellement avant aujourd'huiétaient réguliers...

Aide opportune

Dans le passé, une toilette fonctionnait sur le territoire du département militaire de l'Université d'État de Moscou. Et il y avait deux extincteurs suspendus dans ces toilettes. un près portes d'entrée, le second est juste au-dessus des toilettes. Un major est venu, s'est assis en grand. Ayant terminé ses affaires, il se lève des toilettes et frappe l'extincteur avec son épaule, qui pend juste au-dessus des toilettes. L'extincteur tombe et s'éteint. Qu'est-ce qu'un pauvre majeur à faire ? Il tient son pantalon d'une main, et de l'autre il attrape un extincteur et dirige le jet dans les toilettes. Et il crie avec une bonne obscénité : "Aide-et-et-ceux !!". Le colonel accourt au cri, voit ça image terrible, attrape un deuxième extincteur au mur, l'allume et dirige le jet vers les toilettes.

"Ne viens pas... le bureau est parti"

Un de mes amis rentre à la maison et ils lui disent :
- Vous êtes appelé d'urgence au travail. Vous avez quelque chose qui ne va pas là.
Lui, bien sûr, s'en va, et maintenant, quand il a commencé à nouer sa cravate, le téléavertisseur a bipé. Le gars regarde et il y a un message: "Zhenya, il n'y a pas de bureau. Tu n'es pas obligé de venir." Il a failli faire une crise cardiaque.

Comme il s'est avéré plus tard, au travail, il y a eu des problèmes mineurs avec l'un des clients. Et le message sur le téléavertisseur a été envoyé par son ami, à qui il a demandé de mettre Ordinateur Microsoft Bureau.

...

Moscou. L'hiver. Neiger. Le garçon joue au football. Soudain, un bruit de verre brisé. Le concierge s'épuise, un concierge russe sévère avec un balai, et poursuit le garçon. Le garçon court et pense : "Pourquoi, pourquoi tout ça !? Pourquoi toute cette image d'un garçon de la rue, tout ce football, tous ces amis !? Pourquoi ??? J'ai déjà fait toutes les leçons, pourquoi je ne m'assieds pas à la maison sur le canapé et lire des livres de votre écrivain préféré Ernest Hemingway ?"

La Havane. Ernest Hemingway termine un autre roman et pense : "Pourquoi, pourquoi tout ça ? Comme c'est marre de tout, tout ce Cuba, ces bananes, ce roseau, cette chaleur, ces Cubains !!! Pourquoi je ne suis pas à Paris, je suis pas assis avec mon ami André Maurois en compagnie de belles courtisanes, buvant votre apéritif du matin et parlant du sens de la vie ?"

Paris. André Maurois, caressant la cuisse d'une belle courtisane et buvant son apéritif du matin, pense : "Pourquoi, pourquoi ai-je besoin de tout ça ? Comme j'en ai marre de ce Paris, ces Français grossiers, ces sales Marocains, ces stupides courtisanes, cette Tour Eiffel , d'où ils crachent sur ta tête !!! Pourquoi ne suis-je pas en Russie, pas à Moscou, où il fait froid et neigeux, pourquoi ne vais-je pas m'asseoir avec mon meilleur ami Andrei Platonov et parler du sens de la vie ??"

Moscou. Froid. Neiger. Andreï Platonov. Dans les oreillettes. Avec un balai. Poursuivre le garçon et penser : "Bl#, je vais te rattraper - je te tue sur x#p !"

Orgues cependant !

Cerveau : Un-deux ! Un deux! Jambes - allons-y, Yeux - regarde, Oreilles - écoute !
Oreilles : Quoi ?
Cerveau : Rien. Écoutons.
Oreilles : Et nous aussi.
Yeux : Regarde, regarde ! Quelle fille arrive !
Cerveau : hein ? Regardez-vous! Les jambes!
Jambes : Quoi ?
Cerveau : Rien !!! Eh bien, vite - dirigez-vous vers cette nana là-bas !
Jambes : Oui, monsieur !
Cerveau : C'est mieux.
Yeux : Et quel cul...
Membre : Vraiment ? Hmmm... Hey, Brain, donne du sang.
Cerveau : Vous en avez besoin vous-même. Je vais réfléchir à comment l'atteindre.
Membre : Allez, hein ?
Cerveau : Je ne l'ai pas encore rencontrée et tu es déjà réveillé !
Membre : Oui, je le suis !
Cerveau : Tais-toi. Donc je pense. I..d..u..m..a..yu.. I.. M..o..z..g.. MEM!!! ARRÊT!!!
Membre : Désolé patron...
Cerveau : Yeux, où est-elle ?
Yeux : Déjà rattrapés.
Cerveau : Des pieds, fou ?? Je n'ai pas encore de discours !
Nogi : Pendant que vous pensez, vous pouvez mourir. Nous allons.
Bouche : Cerveau, tu penses à quelque chose à dire ?
Cerveau : euh... Eh bien, (non, pas ça) tu peux... euh.. (non. ça ne va pas) hmmm...
Mouth : euh... Fille !... Peut-on... euh... avec toi... euh... euh ?
Oreilles : Redemande. Je ne comprends pas, semble-t-il.
Yeux : Mais tournés ! Wow, quels seins !
Ruki : Laisse-moi le toucher !
Membre : C'est ce que je comprends. Soyons plus audacieux.
Cerveau : Calmez-vous tous !!! Égal!! Attention!! Partir!! Museau, qu'est-ce qui est si rouge ??
Visage : Je ne suis pas le Visage, je suis le Visage.
Cerveau : Parle-moi ! Je demande quoi à rouge ?
Personne : Alors c'est... Le membre a dit qu'ils donnent du sang gratuitement.
Yeux : Elle attend que nous disions. Cerveau! Travaille, ne dors pas !!
Cerveau : Hé, Roth, demande combien de degrés sous zéro maintenant.
Bouche : Es-tu tombé du chêne ?
Cerveau : Exécutez !!!
Mouth : euh... fille... euh... quelle heure... est-il... euh... heure ?... euh.
Cerveau : Idiot... Dieu, quel idiot. D'accord... Ushi, qu'est-ce qu'elle dit ?...
Oreilles : Quoi ?
Cerveau : Quoi ?
Roth : Quoi ? ...
Oreilles : dit six heures et demie.
Membre : QUOI ???? Oui, pour ces mots...
Cerveau : Calme-toi. Laissez-moi voir...
Yeux : Elle s'en va...
Cerveau : Où ? Supporter! Eh bien, mon ....
Yeux : Mais quand même, quel connard !
Membre : Espèce de bardane, frère Brain.
Roth : euh...
Ruki : Avant nous, comme toujours, l'affaire n'arrivait pas.
Cerveau : D'accord, nous allons nous montrer à nouveau. Allons chercher de la bière.
Membre: ! Quel monstre tu es ! Avec toi, tu deviendras si impuissant. Quelle nana ! manqué..
Cerveau : Tais-toi, tuyau. Vous trouverez un travail aujourd'hui même sans fille.
Membre : Eh bien, oui, bien sûr. Comment enlever une nana, c'est de la merde, mais comment pisser, alors j'en prends le coup. Écoutez, tout en étant sobre, dites aux Mains de mieux secouer. Merde Casanova...

...

C'était à Vorkouta. Les mineurs de l'une des mines après le quart de travail se rendent à l'arrêt de bus. Le bus s'arrête. Toute la foule (il y a vraiment beaucoup de monde) s'engouffre dans ce malheureux bus. Le conducteur (une femme âgée), essayant de contrôler d'une manière ou d'une autre le remplissage du bus, dit: "Lève-toi comme un chevron" - plus de gens en forme!" Et il explique que le "chevron" n'est pas, comme d'habitude, les personnes debout dans le transport épaule contre épaule, mais, pour ainsi dire, à demi-tourné, quelque chose comme ça //////. Et puis un voix sombre et fatiguée de la foule: "Nous ne pouvons pas" sapin de Noël!" "Pourquoi cela ?" se demande le chef d'orchestre. "Parce que les "bosses" sont sur le chemin !" répond la même voix sombre. Le bus a failli exploser de rire.

...

A l'université, à la faculté de droit, un professeur demande à un étudiant : - Si tu veux offrir une orange à quelqu'un, comment fais-tu ?
- Je dirai: "S'il vous plaît, aidez-vous!", - répondit l'étudiant.
- Non non! cria le professeur. - Pensez comme un avocat !
"Bien," répondit l'étudiant. - Je dirai : "Je vous cède par la présente tous mes droits, prétentions, avantages et autres intérêts dans la propriété appelée orange, ainsi que toute sa pelure, sa pulpe, son jus et ses graines, avec le droit de presser, couper, congeler et autrement utiliser à cet effet, tout type d'appareils, existants ou inventés ultérieurement, ou sans l'utilisation desdits appareils, ainsi que transférer la propriété précédemment nommée à des tiers avec ou sans écorce, pulpe, jus et graines ... "

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Mon ami Ivan enseigne le taekwondo aux enfants à l'école. Un jour, avant l'entraînement, il entre dans le gymnase et constate qu'il est encore plus sale que d'habitude. "Nous devrions balayer un peu, au moins là où je me tiendrai", pensa Ivan, posa son sac sur le banc et alla dans l'arrière-salle chercher une pelle à poussière et une vadrouille. Il revient et voit comment un homme fouille dans ses affaires. Juste à ce moment, il sortit une ceinture noire de son sac et l'examina avec des yeux de plus en plus ronds. Après cela, l'homme s'est retourné... Ivan a jeté la pelle et a attrapé la vadrouille plus confortablement, se tenant en deuxième position pour le combat avec le bâton. L'homme pensa rapidement : — Ça y est, mec, j'ai tout compris, il n'y a pas de marché ! Sur ces mots, il fourra un billet de cent roubles dans la main d'Ivan et demanda l'aiguillon.

...

Une station-service et un petit magasin attenant. Le chauffeur sort de la voiture qui approche et demande depuis le seuil du magasin :
- Y a-t-il des phoques ?
Il regarde autour de lui dans le magasin, et ne voit que moi acheter du Coca-Cola, et la vendeuse, qui, évidemment pour la deuxième fois de sa vie, voit non seulement une station-service, mais aussi une caisse enregistreuse. Voyant à qui il s'adressait, il répéta la question, mais plus doucement :
- Les joints spi, dis-je, vous les avez ici ? - et parcourt le magasin des yeux.
La vendeuse fronça les sourcils, leva les yeux de la caisse enregistreuse et dit sévèrement :
- Les toilettes sont à droite. Mais les urinoirs, peu importe comment vous les appelez, nous n'en avons pas !

...

À une conférence sur la philosophie, le professeur a apporté un grand bocal en verre, l'a rempli de balles de golf et a demandé aux élèves s'il était plein.
Les étudiants ont répondu qu'il était plein.
Ensuite, le professeur a versé des cailloux dans le bocal et l'a secoué pour que les cailloux remplissent l'espace entre les balles de golf.
- C'est plein maintenant ? - Il a demandé.
- Oui - ont répondu les étudiants.
Ensuite, le professeur a ajouté du sable de rivière dans le pot, qui a rempli l'espace restant. Le bocal était de nouveau plein. Après cela, le professeur a sorti deux canettes de bière et les a versées dans la canette.
- Et maintenant c'est plein ?
Les élèves ont accepté en riant et ont demandé ce que tout cela signifiait.
- La banque est notre vie. Les balles de golf signifient de grandes choses importantes (amour, santé, famille, maison) dont nous remplissons nos vies. Les cailloux signifient des choses moins importantes (voiture, appareils électroménagers, bijoux) qui remplissent également nos vies. Et le sable, ce sont les petites choses qui arrivent dans nos vies.
- Veuillez noter que si nous commençons d'abord à remplir nos vies de toutes sortes de petites choses et d'actes sans importance, alors il n'y aura pas de place pour les choses grandes et importantes. Faites toujours les choses qui sont importantes pour la vie en premier, et ensuite seulement les petites choses insignifiantes pour vous.
- Qu'est-ce que la bière signifie? demanda l'un des élèves.
- Cela signifie que peu importe à quel point ta vie est remplie, il y aura toujours un endroit et un moment pour quelques canettes de bière.

Les nouvelles sont un genre littéraire qui nécessite des compétences et un talent particuliers de la part de l'auteur. Parfois, 55 mots suffisent pour transmettre le sens et l'idée. C'est incroyablement petit, mais c'est suffisant pour réfléchir à ce qui nous semble parfois insignifiant et sans importance. Une nouvelle est l'histoire d'une vie, d'une tragédie, d'un destin.

Une fois, le magazine New Time a organisé une campagne dans laquelle les participants devaient écrire une histoire ne dépassant pas 55 mots. L'action a provoqué une réponse incroyable parmi les lecteurs.

Le résultat de cette action a été une collection intitulée "Les histoires les plus courtes du monde". Genre histoires courtes a captivé non seulement les lecteurs du magazine New Time, mais aussi les meilleurs représentants du milieu littéraire. Ainsi, par exemple, Hemingway a une fois gagné un argument en écrivant une histoire qui peut émouvoir n'importe qui et se compose de seulement 4 mots :

« Vente de chaussures pour enfants. Jamais porté."

Certains pensent que toute histoire doit contenir trois éléments traditionnels : l'intrigue, le point culminant et le dénouement. Le conteur O. Henry a remporté le concours en écrivant son histoire courte compte tenu de ces exigences :

« Le conducteur a allumé une cigarette et s'est penché sur le réservoir d'essence pour voir combien il restait d'essence. Le défunt avait vingt-trois ans.

Fantaisie et maître américain genre policier Frederick Brown a réussi à écrire la plus courte des histoires effrayantes :

« Le dernier homme sur Terre était assis dans une pièce. On frappa à la porte…"

Mais vous n'avez pas besoin d'être un génie littéraire reconnu pour écrire des nouvelles. Par exemple, une femme française âgée a remporté un concours en écrivant le plus courte autobiographie:

"Avant, j'avais un visage lisse et une jupe froissée, mais maintenant c'est l'inverse"

TOP 20 DES HISTOIRES COURTES.

"Ce que veut le diable"

Les deux garçons se levèrent et regardèrent Satan s'éloigner lentement. La lueur de ses yeux hypnotiques obscurcissait encore leurs têtes.

Écoute, qu'est-ce qu'il te voulait ?

Mon âme Et de vous ?

Une pièce pour un téléphone public. Il avait besoin d'appeler de toute urgence.

Voulez-vous aller manger ?

Je veux, mais maintenant je n'ai plus d'argent.

C'est bon. j'ai plein.

Brian Newel.

"L'enseignement supérieur"

À l'université, nous essuyions simplement notre pantalon », a déclaré Jennings en se lavant les mains sales.

Après toutes ces coupes budgétaires, ils n'apprennent pas grand-chose, ils donnent juste des notes et tout continue comme d'habitude.

Alors, comment as-tu appris ?

Et nous n'avons pas étudié. Cependant, vous pouvez voir comment je travaille.

L'infirmière ouvrit la porte.

Dr Jennings, on a besoin de vous en salle d'opération.

Ron Bast.

"Gratitude"

La couverture de laine qu'on lui avait récemment donnée en Organisation caritative, confortablement étreint ses épaules, et les bottes qu'il a trouvées dans la poubelle aujourd'hui n'ont pas du tout piqué. Les lampadaires réchauffaient si agréablement son âme après toute cette obscurité glaciale... La courbe du banc dans le parc semblait si familière à son vieux dos fatigué. Merci mon Dieu, pensa-t-il, la vie est incroyable !

Andrew E. Hunt.

"Rendez-vous"

Le téléphone a sonné.

Bonjour, murmura-t-elle.

Victoria, c'est moi. Retrouvons-nous au quai à minuit.

D'accord mon cher.

Et s'il vous plaît, n'oubliez pas d'apporter une bouteille de champagne avec vous", a-t-il déclaré.

Je n'oublierai pas, mon cher. Je veux être avec toi ce soir.

Dépêchez-vous, je n'ai pas le temps d'attendre ! dit-il et raccrocha.

Elle soupira, puis sourit.

Je me demande qui c'est, dit-elle.

Nicole Wedle.

"Histoire de lit"

Attention bébé, c'est chargé, dit-il en rentrant dans la chambre.

Son dos reposait sur la tête de lit.

C'est pour votre femme ?

Non. Ce serait risqué. Je vais engager un tueur.

Et si le tueur c'était moi ?

Il sourit.

Qui serait assez intelligent pour engager une femme pour tuer un homme ?

Elle lécha ses lèvres et pointa une mouche sur lui.

Chez ta femme.

Geoffrey Whitmore.

"Malheureux"

On dit que le mal n'a pas de visage. En effet, son visage ne montrait aucune émotion. Il n'y avait pas une lueur de sympathie sur lui, et pourtant la douleur est tout simplement insupportable. Ne voit-il pas l'horreur dans mes yeux et la panique sur mon visage ? Il a calmement, pourrait-on dire, professionnellement fait son sale boulot, et à la fin il a poliment dit: "Rincez-vous la bouche, s'il vous plaît."

Dan Andrews.

"Moment décisif"

Elle pouvait presque entendre claquer les portes de sa prison. La liberté a disparu pour toujours, maintenant son destin est entre les mains des autres, et elle ne verra jamais sa volonté. Des pensées folles lui traversèrent l'esprit à quel point ce serait agréable de voler loin, très loin maintenant. Mais elle savait qu'il était impossible de se cacher. Elle se tourna vers le marié avec un sourire et répéta: "Oui, je suis d'accord."

Tina Milburn.

"Commencer"

Elle était en colère contre lui. Dans leur vie idyllique, ils avaient presque tout, mais elle aspirait à une chose - ce qu'ils n'avaient jamais eu. Seule sa lâcheté était un obstacle. Ensuite, il faudra s'en débarrasser, mais il est encore trop tôt. Mieux vaut être calme et rusé. Belle dans sa nudité, elle saisit le fruit. "Adam," appela-t-elle doucement.

Enrique Cavalito.

"À l'hôpital"

Elle a conduit la voiture à une vitesse vertigineuse. Seigneur, fais-le juste à temps.

Mais à l'expression du visage du médecin de l'unité de soins intensifs, elle a tout compris. Elle a sangloté.

Est-il conscient ? "Mme Allerton," dit doucement le docteur, "vous devriez être heureuse."

Le sien derniers motsétaient: "Je t'aime, Mary." Elle jeta un coup d'œil au médecin et se détourna.

Merci, dit froidement Judith.

Barnabé Conradesche.

"Cache-cache"

Quatre-vingt-dix-neuf, cent ! Prêt ou pas, j'arrive! Je déteste conduire, mais c'est beaucoup plus facile pour moi que de me cacher. Entrant dans une pièce sombre, je murmure à ceux qui se cachent à l'intérieur : "Frappé et tombé !". Ils me suivent des yeux le long du long couloir, et les glaces accrochées aux murs reflètent ma silhouette en soutane noire et une faux à la main.

Kurt Homan.

"Sort"

Il n'y avait qu'une seule issue, car nos vies étaient entrelacées dans un nœud de colère et de bonheur trop emmêlé pour tout résoudre d'une autre manière. Faisons confiance au lot : face - et nous nous marierons, face - et nous nous séparerons pour toujours. La pièce a été lancée. Elle sonna, tourna et s'arrêta. Aigle. Nous la regardâmes avec stupéfaction. Puis, d'une seule voix, nous avons dit : "Peut-être une fois de plus ?"

Jay Rip.

"Soirée Surprise"

Les collants brillants s'adaptent étroitement et de manière séduisante aux belles hanches - un merveilleux ajout à la lumière Robe de soirée. Des pointes des boucles d'oreilles en diamant aux orteils des élégants talons aiguilles, tout était simplement chic. Les yeux aux ombres fraîchement projetées regardaient le reflet dans le miroir, et les lèvres maquillées de rouge à lèvres rouge vif s'étiraient avec plaisir. Soudain j'ai entendu derrière voix d'enfants: "Papa?!"

Hillary Clay.

"Fenêtre"

Depuis que Rita a été brutalement assassinée, Carter est assis près de la fenêtre. Pas de télé, de lecture, de correspondance. Sa vie est ce qui se voit à travers les rideaux. Il se fiche de qui apporte la nourriture, paie les factures, il ne quitte pas la pièce. Sa vie, c'est la course à pied des athlètes, le changement des saisons, le passage des voitures, le fantôme de Rita. Carter ne se rend pas compte que les protections tapissées de feutre n'ont pas de fenêtres.

Jane Orvi.

"C'était il y a un an"

Dans la douce brise, Doug regardait Joey.

Salut Joey ! dit Doug.

Il y avait du silence tout autour.

Je suis désolé, Joey. Je ne voulais pas. Franchement. Bonne année Joey !

Doug plaça une rose sur la tombe de Joey et s'éloigna lentement.

Me pardonneras-tu un jour d'avoir conduit ivre ce soir-là ? - Il a demandé.

Grâce Kagimbaga.

"Dans le jardin"

Elle se tenait dans le jardin quand elle le vit courir vers elle.

Tina ! Ma fleur! L'amour de ma vie!

Enfin il l'a dit.

Tina, ma fleur !

Oh Tom, et je t'aime aussi !

Tom s'approcha d'elle, s'agenouilla et la poussa rapidement sur le côté.

Ma fleur! Tu as marché sur ma rose préférée !

Espérons Salut Torres.

« À la recherche de la vérité »

Enfin, dans ce village reculé et isolé, sa recherche était terminée. La vérité était assise près du feu dans une hutte délabrée. Il n'avait jamais vu une femme plus âgée et plus laide.

Êtes-vous vrai?

La vieille sorcière ratatinée acquiesça solennellement.

Dis-moi, que dois-je dire au monde ? Quel message faire passer ?

La vieille femme cracha dans le feu et répondit :

Dis-leur que je suis jeune et belle !

Robert Tompkins.

"Malchance"

Je me suis réveillé avec une douleur intense dans tout mon corps. J'ai ouvert les yeux et j'ai vu une infirmière debout près de mon lit.

M. Fujima, dit-elle, vous avez de la chance d'avoir survécu au bombardement d'Hiroshima il y a deux jours. Mais maintenant que vous êtes à l'hôpital, vous n'êtes plus en danger.

Un peu vivant de faiblesse, j'ai demandé :

Nagasaki, répondit-elle.

Alan E. Mayer.

"Essai"

Elle les détestait ! Tous! Leurs masques ne cachaient pas leur joie alors que leurs mains lubriques l'immobilisaient pour qu'il puisse la prendre. La douleur était insupportable. Mais il ne s'est pas arrêté, a continué à accomplir ce rite monstrueux sur elle. Ses cris ne faisaient que le remonter le moral. Elle savait que si elle ne cédait pas, la mort serait inévitable. Enfin, ravi, il a dit, "Garçon."

Tom McGrain.

"Fantôme"

Dès que cela s'est produit, je me suis précipité à la maison pour annoncer la triste nouvelle à ma femme. Mais elle ne semblait pas du tout m'écouter. Elle ne m'a pas du tout remarqué. Elle m'a regardé droit dans les yeux et s'est versé un verre. J'ai allumé la télé. A ce moment il y avait appel téléphonique. Elle s'avança et décrocha le téléphone. J'ai vu comment son visage s'est ridé. Elle pleura amèrement.

Charles Enright.

"Phrase"

Nuit étoilée. Le moment le plus approprié. Dîner romantique. Restaurant italien chaleureux. petit robe noire. Des cheveux magnifiques, des yeux pétillants, un rire argenté. Nous sommes ensemble depuis deux ans maintenant. Bon moment! Vrai amour, meilleur ami, personne d'autre. Champagne! J'offre ma main et mon cœur. Sur un genou. Est-ce que les gens regardent ? Eh bien laissez!

Une magnifique bague en diamant. Blush sur les joues, charmant sourire. Comment non?!

Larissa Kirkland.

Katerina Goltzman

Valentin Berestov

Il fut un temps où les oiseaux ne pouvaient pas chanter.

Et soudain, ils apprirent que dans un pays lointain vit un vieux, un homme sage qui enseigne la musique.

Alors les oiseaux lui envoyèrent la Cigogne et le Rossignol pour vérifier s'il en était ainsi.

La cigogne était pressée. Il avait hâte de devenir le premier musicien du monde.

Il était si pressé qu'il courut vers le sage et ne frappa même pas à la porte, ne salua pas le vieil homme et, de toutes ses forces, lui cria directement à l'oreille:

Hé mon vieux ! Allez, apprends-moi la musique !

Mais le sage décida de lui apprendre d'abord la politesse.

Il conduisit Stork hors du seuil, frappa à la porte et dit :

Tu dois faire comme ça.

Tout est clair! - Aist était ravi.

Est-ce la musique ? - et s'est envolé pour surprendre rapidement le monde avec son art.

Le rossignol est venu plus tard avec ses petites ailes.

Il a timidement frappé à la porte, a dit bonjour, s'est excusé pour le dérangement et a dit qu'il voulait vraiment étudier la musique.

Le sage aimait l'oiseau amical. Et il a appris au rossignol tout ce qu'il savait lui-même.

Depuis, le modeste Nightingale est devenu le meilleur chanteur du monde.

Et l'excentrique Cigogne ne peut frapper qu'avec son bec. De plus, il se vante et enseigne à d'autres oiseaux:

Hé, tu entends ? Il faut faire comme ça, comme ça ! C'est de la vraie musique ! Si vous ne me croyez pas, demandez au vieux sage.

Comment trouver une piste

Valentin Berestov

Les enfants sont allés rendre visite à leur grand-père, un forestier. Je suis allé et je me suis perdu.

Ils regardent, Belka leur saute dessus. D'arbre en arbre. D'arbre en arbre.

Les gars - à elle :

Écureuil, Écureuil, dis-moi, Écureuil, Écureuil, montre-moi Comment trouver le chemin Vers la loge du grand-père ?

Très simple, répond Belka.

Sautez de cet arbre de Noël à celui-là, de celui-là à un bouleau tordu. De la courbe du bouleau, un grand, grand chêne est visible. Le toit est visible du haut du chêne. C'est le poste de garde. Eh bien, qu'êtes-vous? Saut!

Merci Belka! - disent les gars. «Mais nous ne pouvons pas sauter dans les arbres. On ferait mieux de demander à quelqu'un d'autre.

Lièvre sautant. Les enfants lui ont chanté leur chanson :

Lapin Lapin, dis-moi, Lapin, Lapin, montre Comment trouver le chemin Vers la loge du grand-père ?

A la guérite ? - demanda le lièvre. - Il n'y a rien de plus facile. Au début, ça sentira les champignons. Alors? Puis - lièvre chou. Alors? Ensuite, ça sentira comme un trou de renard. Alors? Passer cette odeur à droite ou à gauche. Alors? Quand il est derrière, reniflez comme ça et vous sentirez la fumée. Sautez directement dessus sans vous retourner. Ce grand-père forestier met un samovar.

Merci, Bunny, disent les gars. - C'est dommage que notre nez ne soit pas aussi sensible que le vôtre. Vous devrez demander à quelqu'un d'autre.

Ils voient un escargot ramper.

Hé, Escargot, dis-moi, Hé, Escargot, montre-moi Comment trouver le chemin Vers la loge du grand-père ?

Dis longtemps, - Snail soupira. - Lu-u-mieux je vais t'y emmener-u-u. Suis-moi.

Merci Escargot ! - disent les gars. Nous n'avons pas le temps de ramper. On ferait mieux de demander à quelqu'un d'autre.

Une abeille est assise sur une fleur.

Les gars à elle :

Abeille, Abeille, dis-moi, Abeille, Abeille, montre-moi Comment trouver le chemin Vers la loge de grand-père ?

Eh bien, - dit l'abeille. - Je vais vous montrer... Regarde où je vole. Suivre. Voir mes sœurs. Là où ils sont, vous êtes là. Nous apportons du miel au rucher de grand-père. Bien, au revoir! Je suis terriblement pressé. Bien...

Et s'est envolé. Les enfants n'ont même pas eu le temps de la remercier. Ils se rendirent là où volaient les abeilles et trouvèrent rapidement une hutte. C'était la joie ! Et puis grand-père leur a offert du thé au miel.

Chenille honnête

Valentin Berestov

La chenille se considérait très belle et ne manquait pas une seule goutte de rosée pour ne pas la regarder.

Qu'est-ce que je suis bon ! - se réjouit la chenille en regardant avec plaisir son visage plat et en cambrant son dos hirsute pour y voir deux rayures dorées.

Dommage que personne ne s'en aperçoive.

Mais un jour, elle a eu de la chance. Une fille a traversé le pré et a cueilli des fleurs. La chenille a grimpé le plus Belle fleur et a commencé à attendre.

C'est dégoutant! Même te regarder est dégoûtant !

Et bien! - Caterpillar s'est mis en colère. - Alors je donne ma parole d'honnête chenille que personne, jamais, nulle part, pour quoi que ce soit et sans raison, en aucun cas, en aucun cas ne me reverra !

J'ai donné ma parole - vous devez la tenir, même si vous êtes une Caterpillar. Et la chenille a rampé jusqu'à l'arbre. De tronc en branche, de branche en branche, de branche en branche, de branche en branche, de branche en feuille.

Elle sortit un fil de soie de son ventre et commença à s'enrouler autour. Elle a travaillé longtemps et a finalement fait un cocon.

Wow, comme je suis fatiguée ! soupira la chenille. - Complètement foutu.

Il faisait chaud et sombre dans le cocon, il n'y avait rien d'autre à faire, et la chenille s'est endormie.

Elle s'est réveillée parce que son dos la démangeait terriblement. Puis la chenille a commencé à se frotter contre les parois du cocon. Frotté, frotté, frotté et est tombé.

Mais elle est tombée d'une manière étrange - pas vers le bas, mais vers le haut.

Et puis la chenille dans le même pré a vu la même fille.

"Horrible! pensa la chenille. - Même si je ne suis pas belle, ce n'est pas ma faute, mais maintenant tout le monde saura que je suis aussi une menteuse. J'ai donné une chenille honnête que personne ne me verrait et je ne l'ai pas retenu. Une honte!" Et la chenille tomba dans l'herbe.

Et la fille la vit et dit :

Quelle beauté!

Alors fais confiance aux gens, grommela la chenille.

Aujourd'hui, ils disent une chose, demain ils disent quelque chose de complètement différent.

Juste au cas où, elle regarda dans la goutte de rosée. Quoi? Devant elle se trouve un visage inconnu avec une longue, longue moustache.

La chenille a essayé de plier le dos et a vu que de grandes ailes multicolores sont apparues sur son dos.

Ah, c'est quoi ! devina-t-elle. - Un miracle m'est arrivé. Plus miracle ordinaire: Je suis devenu un papillon !

Ça arrive. Et elle a filé joyeusement sur la prairie, car elle n'a pas donné un mot honnête de papillon que personne ne la verrait.

mot magique

VIRGINIE. Oseeva

Un petit vieillard à longue barbe grise était assis sur un banc et dessinait quelque chose dans le sable avec un parapluie.
. "Déplacez-vous", lui dit Pavlik et il s'assit sur le bord.
Le vieil homme s'écarta et, regardant le visage rouge et en colère du garçon, dit :
- Il vous est arrivé quelque chose ? - Bien, OK! Et toi ? Pavlik loucha vers lui.

"Je vais chez ma grand-mère. Elle est juste en train de cuisiner. Conduire ou pas ?
Pavlik ouvrit la porte de la cuisine. La vieille femme enlevait des gâteaux chauds de la plaque à pâtisserie.
Le petit-fils courut vers elle, tourna à deux mains son visage rouge et ridé, la regarda dans les yeux et murmura :
- Donnez-moi une part de tarte... s'il vous plaît.
Grand-mère se redressa. mot magique il brillait dans chaque ride, dans les yeux, dans le sourire.
- Chaud... chaud chaud, ma chérie !, répétait-elle en choisissant la meilleure tarte rougeâtre.
Pavlik sauta de joie et l'embrassa sur les deux joues.
"Magicien! Magicien!" se répétait-il en se souvenant du vieil homme.
Au dîner, Pavlik resta silencieux et écouta chaque mot de son frère. Lorsque le frère a dit qu'il allait faire du bateau, Pavlik a posé sa main sur son épaule et a demandé calmement :
- Prends moi s'il te plaît. Tout le monde autour de la table se tut.
Le frère haussa les sourcils et gloussa.
« Prends-le », dit soudain la sœur. - Que valez-vous !
- Eh bien, pourquoi ne pas le prendre? Grand-mère a souri. - Bien sûr, prends-le.
"S'il vous plaît," répéta Pavlik.

Le frère éclata de rire, tapota l'épaule du garçon, lui ébouriffa les cheveux :
- Oh, vous voyageur! OK, allez-y !
"Aidé! A nouveau aidé!
Pavlik sauta de derrière la table et courut dans la rue. Mais le vieil homme n'était plus sur la place.
Le banc était vide, et seuls des signes incompréhensibles dessinés par un parapluie restaient sur le sable.

Mal

VIRGINIE. Oseeva
Le chien aboya furieusement, tombant sur ses pattes avant.

Juste en face d'elle, niché contre la clôture, était assis un petit chaton échevelé. Il ouvrit grand la bouche et miaula plaintivement.

Deux garçons se tenaient à proximité et attendaient de voir ce qui allait se passer.

Une femme a regardé par la fenêtre et s'est précipitée sur le porche. Elle a chassé le chien et a crié avec colère aux garçons:

Honte à toi!

Qu'est-ce qui est gênant ? Nous n'avons rien fait ! les garçons étaient surpris.

C'est mauvais! répondit la femme avec colère.

Quoi de plus facile

VIRGINIE. Oseeva
Trois garçons sont allés dans la forêt. Champignons, baies, oiseaux dans la forêt. Les garçons marchaient.

Je n'ai pas remarqué comment la journée s'est déroulée. Ils rentrent chez eux - ils ont peur :

Ramenez-nous à la maison !

Alors ils se sont arrêtés sur la route et se demandent ce qui est mieux : mentir ou dire la vérité ?

Je dirai, - dit le premier, - comme si un loup m'attaquait dans la forêt.

Le père aura peur et ne grondera pas.

Je dirai, - dit le second, - que j'ai rencontré mon grand-père.

La mère sera ravie et ne me grondera pas.

Et je dirai la vérité, - dit le troisième - C'est toujours plus facile de dire la vérité, car c'est la vérité et vous n'avez rien à inventer.

Ici, ils sont tous rentrés chez eux.

Dès que le premier garçon a parlé du loup à son père - regardez, le gardien de la forêt arrive.

Non, dit-il, il y a des loups dans ces endroits. Père s'est mis en colère. Pour la première culpabilité, il s'est mis en colère et pour un mensonge - deux fois.

Le deuxième garçon a parlé de son grand-père. Et grand-père est juste là - il vient rendre visite. Mère a appris la vérité. Pour la première culpabilité, je me suis mis en colère et pour un mensonge - deux fois.

Et le troisième garçon, dès qu'il est arrivé, il a tout avoué du seuil. Ma tante lui a grondé et lui a pardonné.

Bien

VIRGINIE. Oseeva

Yurik s'est réveillé le matin. J'ai regardé par la fenêtre. Le soleil brille. L'argent est bon. Et le garçon voulait faire quelque chose de bien lui-même.

Ici, il est assis et pense: "Et si ma sœur se noyait, et je la sauverais!"

Et ma soeur est juste là:

Marche avec moi, Yura !

Va-t'en, n'arrête pas de penser ! La sœur s'est offensée et est partie.

Et Yura pense: "Maintenant, si les loups attaquaient la nounou, et je leur tirerais dessus!"

Et la nounou est là :

Rangez la vaisselle, Yurochka.

Nettoyez-le vous-même - je n'ai pas le temps ! L'infirmière secoua la tête.

Et Yura pense à nouveau: "Maintenant, si Trezorka tombait dans le puits, je le retirerais!"

Trezorka est juste là. Remue la queue : "Donne-moi à boire, Yura !"

S'en aller! N'arrêtez pas de penser ! Trezorka ferma la bouche, grimpa dans les buissons.

Et Yura est allé chez sa mère:

Qu'est-ce qu'il serait bon que je fasse ? Maman tapota Yura sur la tête :

Promenez-vous avec votre sœur, aidez la nounou à faire la vaisselle, donnez de l'eau à Trezor.

fils

VIRGINIE. Oseeva

Deux femmes puisaient de l'eau à un puits.

Un troisième s'approcha d'eux. Et le vieil homme s'assit sur un caillou pour se reposer.

Voici ce qu'une femme dit à une autre :

Mon fils est habile et fort, personne ne peut lui faire face.

Et le troisième est silencieux. - Pourquoi ne parlez-vous pas de votre fils ? - demandent ses voisins.

Que puis-je dire ? - dit la femme - Il n'y a rien de spécial chez lui.

Alors les femmes ont pris des seaux pleins et sont parties. Et le vieil homme est derrière eux.

Les femmes vont et s'arrêtent. J'ai mal aux mains, des éclaboussures d'eau, j'ai mal au dos. Soudain, trois garçons courent vers moi.

On tombe sur sa tête, marche avec une roue - les femmes l'admirent.

Il chante une autre chanson, se remplit d'un rossignol - ses femmes ont écouté.

Et le troisième a couru vers la mère, lui a pris de lourds seaux et les a traînés.

Les femmes demandent au vieil homme :

Bien? Quels sont nos fils ?

Où sont-elles? - répond le vieil homme - Je ne vois qu'un fils !

feuilles bleues

VIRGINIE. Oseeva

Katya avait deux crayons verts. Mais Lena n'en a pas. Alors Lena demande à Katya :

Donnez-moi un crayon vert.

Et Katia dit :

Je vais demander à ma mère.

Les deux filles viennent à l'école le lendemain.

Léna demande :

Maman t'a laissé faire ?

Et Katya soupira et dit:

Maman m'a permis, mais je n'ai pas demandé à mon frère.

Eh bien, demande à nouveau à ton frère, - dit Lena.

Katya vient le lendemain.

Eh bien, votre frère vous a-t-il laissé faire ? - demande Léna.

Mon frère m'a permis, mais j'ai peur que tu casses ton crayon.

Je fais attention, - dit Lena.

Écoute, dit Katya, ne le répare pas, n'appuie pas fort, ne le prends pas dans ta bouche. Ne dessinez pas trop.

Moi, - dit Lena, - j'ai seulement besoin de dessiner des feuilles sur les arbres et l'herbe verte.

C'est beaucoup, - dit Katya, et elle fronce les sourcils. Et elle fit une grimace dégoûtée. Lena la regarda et s'éloigna. Je n'ai pas pris de crayon. Katya a été surprise, a couru après elle:

Eh bien, qu'êtes-vous? Prends-le! - Non, - répond Lena.

Au cours, le professeur demande: - Pourquoi, Lenochka, as-tu des feuilles bleues sur les arbres?

Pas de crayon vert.

Pourquoi tu ne l'as pas pris à ta copine ?

Léna est silencieuse.

Et Katya rougit comme un cancer et dit :

Je le lui ai donné, mais elle ne le prendra pas.

Le professeur regarda les deux :

Il faut donner pour pouvoir prendre.

Sur la patinoire

VIRGINIE. Oseeva

La journée était ensoleillée. La glace scintillait. Il y avait peu de monde à la patinoire.

La petite fille, les bras tendus d'une manière comique, chevauchait de banc en banc.

Deux écoliers ont attaché leurs patins et ont regardé Vitya.

Vitya a exécuté diverses figures - soit en roulant sur une jambe, soit en tournant comme une toupie.

Bien fait! l'appela l'un des garçons.

Vitya a fait le tour du cercle comme une flèche, s'est retournée et a heurté la fille.

La fille est tombée.

Vitya avait peur.

J'ai accidentellement ... - dit-il en secouant la neige de son manteau de fourrure.

Blesser?

La fille sourit.

Genou...

Il y avait des rires derrière. "Ils se moquent de moi!" pensa Vitya et se détourna de la fille avec agacement.

Eka invisible - le genou ! Quel pleurnichard ! - cria-t-il en passant devant des écoliers.

Viens à nous! ils ont appelé. Vitya s'approcha d'eux. Main dans la main, tous trois glissèrent joyeusement sur la glace.

Et la fille était assise sur le banc, frottant son genou meurtri et pleurant.

site Internet représente le plus nouvelles-chefs-d'oeuvre qui n'existent que sur Internet. Certains d'entre eux tiennent dans une seule phrase et la fin de cette phrase suscite tout simplement un grand intérêt chez le lecteur. Voici les choses vraiment intéressantes que vous serez intéressé à lire.

"J'ai tué ma grand-mère ce matin." Avec une telle phrase, F. Roosevelt a attiré l'attention d'un interlocuteur distrait.
La capacité de dire beaucoup de choses en peu de mots, de donner matière à réflexion, d'éveiller des sentiments et des émotions est plus haut degré compétences linguistiques et plus haut niveau compétences en écriture. Et nous avons beaucoup à apprendre des maîtres de la concision.
Dans ce sujet Plancton de bureau rassembler une petite mais passionnante collection des plus courtes histoires littéraires démontrant le talent des écrivains et leur maîtrise unique du mot.

* * *

Une fois, Hemingway a fait le pari qu'il écrirait une histoire composée de seulement 4 mots, capable de toucher n'importe quel lecteur. L'écrivain a réussi à gagner l'argument:
« Vente de chaussures pour enfants. Jamais portées" ("A vendre : chaussures bébé, jamais utilisées")

* * *

Frederick Brown a composé le plus court Histoire effrayante jamais écrit :
« Le dernier homme sur Terre était assis dans une pièce. On frappa à la porte…"

* * *

L'écrivain américain O. Henry a remporté le concours de l'histoire la plus courte, qui a toutes les composantes d'une histoire traditionnelle - une intrigue, un point culminant et un dénouement :
« Le conducteur a allumé une cigarette et s'est penché sur le réservoir d'essence pour voir combien il restait d'essence. Le défunt avait vingt-trois ans.

* * *

Alan E. Mayer "Mauvaise chance"
Je me suis réveillé avec une douleur intense dans tout mon corps. J'ai ouvert les yeux et j'ai vu une infirmière debout près de mon lit.
« Monsieur Fujima, dit-elle, vous avez de la chance d'avoir survécu au bombardement d'Hiroshima il y a deux jours. Mais maintenant que vous êtes à l'hôpital, vous n'êtes plus en danger.
Un peu vivant de faiblesse, j'ai demandé :
- Où je suis?
"Nagasaki," répondit-elle.

* * *

Jane Orvis "Fenêtre"
Depuis que Rita a été brutalement assassinée, Carter est assis près de la fenêtre. Pas de télé, de lecture, de correspondance. Sa vie est ce qui se voit à travers les rideaux. Il se fiche de qui apporte la nourriture, paie les factures, il ne quitte pas la pièce. Sa vie, c'est la course à pied des athlètes, le changement des saisons, le passage des voitures, le fantôme de Rita.
Carter ne se rend pas compte que les protections tapissées de feutre n'ont pas de fenêtres.

* * *

Les Britanniques ont également organisé un concours pour le plus histoire courte. Mais selon les termes du concours, la reine, Dieu, le sexe, le mystère doivent y être mentionnés. La première place a été attribuée à l'auteur de l'histoire suivante :
"Oh, mon Dieu," s'exclama la reine, "je suis enceinte et je ne sais pas de qui!"

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Larisa Kirkland "Proposition"
Nuit étoilée. Le moment le plus approprié. Dîner romantique. Restaurant italien chaleureux. Petite robe noire. Des cheveux magnifiques, des yeux pétillants, un rire argenté. Nous sommes ensemble depuis deux ans maintenant. Bon moment! Le véritable amour, le meilleur ami, personne d'autre. Champagne! J'offre ma main et mon cœur. Sur un genou. Est-ce que les gens regardent ? Eh bien laissez! Une magnifique bague en diamant. Blush sur les joues, charmant sourire.
Comment non?!

* * *

Un exemple classique de la brièveté spartiate vient d'une lettre du roi Philippe II de Macédoine, qui a conquis de nombreuses villes grecques :
"Je vous conseille de vous rendre immédiatement, car si mon armée entre sur vos terres, je détruirai vos jardins, asservirai les gens et détruirai la ville."
A cela les éphores spartiates répondirent par un seul mot : "Si un".

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Charles Enright "Fantôme"
Dès que cela s'est produit, je me suis précipité à la maison pour annoncer la triste nouvelle à ma femme. Mais elle ne semblait pas du tout m'écouter. Elle ne m'a pas du tout remarqué. Elle m'a regardé droit dans les yeux et s'est versé un verre. J'ai allumé la télé.
A ce moment le téléphone sonna. Elle s'avança et décrocha le téléphone. J'ai vu comment son visage s'est ridé. Elle pleura amèrement.

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Robert Tompkins "À la recherche de la vérité"
Enfin, dans ce village reculé et isolé, sa recherche était terminée. La vérité était assise près du feu dans une hutte délabrée.
Il n'avait jamais vu une femme plus âgée et plus laide.
- Vous avez vraiment?
La vieille sorcière ratatinée acquiesça solennellement.
- Dis-moi, que dois-je dire au monde ? Quel message faire passer ?
La vieille femme cracha dans le feu et répondit :
- Dis-leur que je suis jeune et belle !

* * *

Victor Hugo a envoyé le manuscrit des Misérables à l'éditeur avec une lettre de motivation :
«?»
La réponse n'était pas moins concise :
«!»

* * *

Le concours de l'autobiographie la plus courte a été remporté par une française âgée qui a écrit :
"Avant, j'avais un visage lisse et une jupe froissée, mais maintenant c'est l'inverse"

* * *

Et en conclusion, le fameux monostiche de Valery Bryusov en 1895 :
"O couvrez vos pieds pâles."