Script KVN pour les lycéens sur un thème scolaire. Scénario KVN "histoires d'école"

TOUT, TOUT, TOUT

Prof! Vivre sans nerfs
Regarder les farces des enfants
Avec le désir, vous ne pouvez pas être
Mais avec humour il faut l'être.

(E. Zapyatkin)

Regardez dans toutes les écoles du pays : le super blockbuster "Sit down" ! Et la suite de "Asseyez-vous - 2" !

À en juger par la tendance émergente dans le domaine de l'éducation, peu de temps après l'obtention de leur diplôme universitaire, ils publieront un morceau de papier avec l'inscription "Deplom".

Scandale à l'école de Moscou: l'argent alloué aux réparations a vraiment été dépensé pour les réparations.

Pourquoi, pour éduquer le premier enfant, faut-il en avoir un second ?

L'enseignant, qui recueillait chaque jour les élèves pour la réparation de l'école, se repentit et se rendit au monastère. Maintenant, il recueille pour la réparation du temple.

Nous appelons souvent un enseignant qui a replié ses ailes un enseignant établi.

On demande au professeur :
Quelles sont les trois raisons pour lesquelles vous aimez votre travail ?
- Juin Juillet aout...

Je suis allé dans une école pour enseignants déficients mentaux.

Le seul inconvénient de notre directeur est l'absence de tout mérite.

Il n'y a pas de mauvais professeurs - il y a peu de fleurs et de sucreries !

École - c'est l'endroit où les enfants reçoivent des connaissances et les parents - un trou dans le budget familial.

L'école nous prépare à vivre dans un monde qui n'existe pas.

Une école est un lieu où les enseignants exigent de l'élève des connaissances dans toutes les matières, alors qu'eux-mêmes n'en connaissent qu'une.

Selon les statistiques, 50% des écoliers rêvent d'incendier l'école, 30% - d'exploser et 20% - de brûler d'abord, puis d'exploser ensuite.

Peine : 11 ans de régime scolaire avec confiscation des jouets.

L'année scolaire, comme la grossesse - dure 9 mois, et commence à se sentir mal à partir de la 2ème semaine...

Le 1er septembre, des écoliers offrent un bouquet de roses à un professeur de littérature et un "Bouquet de Moldavie" à un professeur de travail.

Avis du ministre de l'Éducation aux enseignants :
- Voulez-vous doubler votre salaire ? Mettez votre argent devant un miroir !

Le ministre de l'éducation perçoit régulièrement de l'argent auprès des employés du ministère pour les rideaux et la sécurité.

Et le sponsor de notre école est l'enthousiasme.

La déclaration de l'enseignant au directeur de l'école : "S'il vous plaît envoyez-moi aux cours d'augmentation de salaire."

Avant la crise, il était à la mode d'avoir un téléphone portable. Et maintenant, il est à la mode d'avoir un téléphone qui fonctionne.

Une délégation d'enseignants dans le bureau du directeur.
- Vladimir Petrovitch ! Nous avons deux questions pour vous.
- Quel genre?
- Premièrement : peut-on augmenter le salaire ? Et le second : pourquoi pas ?

Dans le bureau du directeur, un enseignant qui est venu chercher un emploi.
- Avez-vous des références de votre emploi précédent ?
- Oui, là on m'a recommandé de chercher une autre école.

Il vaut mieux dire la vérité aux yeux du réalisateur au téléphone.

Le directeur (chef d'établissement) ne dort pas - il se repose, le directeur ne ment pas - c'est un diplomate.

Une raclée dans le bureau du directeur.
- Piotr Petrovitch ! Si vous ne savez rien faire, tirez au moins des conclusions.

Conseil des enseignants dans le bureau du directeur.
- Lorsque tout le monde sera parvenu à un consensus, il sera possible d'engager une discussion.

Vous ne pouvez pas soudoyer la sincérité du réalisateur - il accepte les cadeaux.

Sans le jus Dobry, notre directeur aurait tué tous les étudiants.

Le ballon volait toujours par la fenêtre du directeur, et les enfants jouaient déjà à cache-cache...

Dans le bureau du directeur.
- Maria Ivanovna, demain un nouvel élève exceptionnel viendra dans votre 9 "G".
- C'est exceptionnel ?
- Oui, il a déjà été expulsé de trois écoles.

Après vérification, notre directeur est sorti sec et est rapidement monté.

Pourquoi le directeur a-t-il acheté des plaques bleues pour l'école ?

Une assiette bleue avec du bortsch rouge avec de la crème sure blanche - c'est notre drapeau tricolore russe !

Dans le bureau du directeur.

Petr Ivanovitch ! Nous avons des rats à l'école !
- Pas étonnant. Au départ, je ne croyais pas à leur relation.

Éducation : imbécile complet.

Un écolier de Tambov a trouvé un million et a remis la trouvaille à la police. La mère sanglotante a affirmé être très fière de son fils.

Crime news : mort... silence retrouvé dans la bibliothèque de l'école.

La femme oisive est l'organisatrice des loisirs des enfants, la directrice des travaux éducatifs.

Les personnes pointilleuses sont des enseignants très pointilleux.

Pour que les enfants saisissent tout à la volée - apprenez-leur dans l'avion.

Les jeunes enseignants ne savent pas travailler. Mais les expérimentés savent ne pas travailler...

Où la plupart des enseignants gardent-ils leur argent ? Dans les rêves...

Sagesse populaire : "Celui qui se lève tôt n'a pas encore été réduit..."

Sagesse populaire: "Préparez le traîneau en été et l'examen en hiver."

15% d'excellents étudiants qui sont entrés à l'Université d'État de Moscou selon les résultats de l'examen d'État unifié Lomonosov, n'a pas pu déchiffrer le nom de l'université.

Mine EG pamaglo pour entrer dans la prestigieuse université Maskovsky.

Zavalinka est des examens infructueux.

« Tu sais, rien que de penser à lui, mon cœur bat la chamade, mes mains tremblent, mes jambes cèdent, je ne peux même pas parler.
- Et comment s'appelle-t-il ?
- UTILISATION!

La meilleure façon de semer la panique à l'école est de demander à tout le monde de rester calme.

Avez-vous fait des études supérieures? Ou même deux ? Faites vos devoirs avec un élève de 4e année en utilisant des manuels modernes - sentez-vous comme un idiot !

L'opinion personnelle de l'étudiant est la position de l'enseignant exprimée par lui.

Si votre professeur de classe est constamment offensé par vous, son anniversaire tombe en été.

Le professeur du fils d'Abramovich est mort d'envie après avoir lu l'essai de l'enfant sur le sujet: "Comment j'ai passé l'été".

À l'école, sur la ligne du 1er septembre, en bronzant, vous pouvez déterminer qui ira au collège par tous les moyens.

La fille du président entre à l'université. Concours - 20 universités par place.

Le fils du recteur de l'Université d'État de Moscou est entré dans cette université sans réussir les examens. N'importe qui à sa place aurait fait pareil.

Les mecs! Je vous préviens à l'avance: seuls les candidats dont le budget familial dépasse 100 000 $ peuvent postuler pour des places budgétaires dans les universités de notre ville.

La seconde n'est pas contente : vous avez un nouveau téléphone toutes les semaines, parce qu'on vous enlève les anciens ?! Soyez patient pendant un an, ce sera encore pire dans l'armée.

À l'école qui porte le nom de Poutine, le directeur est le directeur, pas le directeur.

Un enseignant de l'école de Tambov a été arrêté alors qu'il tentait de recevoir un pot-de-vin avec un sac de pommes de terre marqué.

La phrase la plus inattendue à la cafétéria de l'école "Avez-vous de l'argent ou une carte?".

Si l'élève s'est signé avant d'aller au tableau noir, alors il n'a pas appris la leçon.

C'est l'heure des examens. La jeunesse s'étendit dans l'église...

La bibliothécaire Petrova, après avoir téléchargé un livre sur Internet, soigneusement, une semaine plus tard, le renvoie sur le site...

Il a été établi que les pupitres d'école qui ont servi pendant plus de 5 ans ne sont pas inférieurs aux murs de Vkontakte en termes de contenu informatif.

Dans l'école d'élite n ° 364, un bar à narguilé a été organisé dans les toilettes.

Au lieu d'écoliers de Moscou, des camarades du Tadjikistan et de Moldavie suivent des cours de travail.

Le fils d'un Trudovik et d'un professeur de musique est diplômé de l'école avec deux A.

Tout le monde s'assoit et ne secoue pas le bateau, mais allez, allons chercher mes portables ici.
- C'est ce vol
- C'est l'examen ! Mission d'enregistrement...

Pour que son fils réussisse tous les examens, ma mère a remis tous les bijoux à un prêteur sur gages.

Il n'y a pas d'histoire plus triste au monde que l'histoire des enseignants à la fête de remise des diplômes.

Si ce n'était pas pour des enseignants stricts, alors qui aurait appris aux jeunes hommes à cacher si bien l'alcool.

L'ordre dans l'école est généralement assuré par trois héros : Fizruk, Voenruk et Trudovik.

Dans le bureau du directeur.

Savez-vous ce que votre ohlamon a fait ? Il a codé le Trudovik. Trudovik a repris ses esprits ! J'ai regardé autour de moi et je suis allé au travail normal !

Savez-vous ce que faisait encore votre okhlamon ? J'ai pris le passeport de la pharmacienne, j'ai arraché sa photo, collé une photo d'un garçon. Le chimiste a été pris dans l'armée!

À la leçon du travail.

Toi, Petrov, tu as des mains en or ! Ils poussent juste au mauvais endroit !

À Oulianovsk, une nouvelle barre horizontale anti-drogue scolaire est apparue, généralement un professeur d'éducation physique est assis sur la barre horizontale.

À l'école n ° 13 de Voronezh, après le sixième verre, le professeur de travail devient automatiquement professeur de chant.

Un énorme problème est que nous devons toujours payer pour tout. Bientôt, même dans les écoles, seuls l'éducation physique, la sécurité des personnes et le travail resteront gratuits. Eh bien, oui, vous devez admettre qu'il serait étrange de payer pour ce que vous sautez.

L'élève a dépassé son professeur: l'élève de neuvième année Petrov est venu travailler non seulement ivre, mais aussi avec des femmes.

"Le pain est la tête de tout !" - aime répéter le chef de la cafétéria de l'école, jetant un sac à dos avec de la viande sur le dos.

Servelat "Kalacheevsky" ! Chocolat "Babaevsky" !! Cognac "Moscou"!!!
- Vos parents ont-ils félicité le professeur pour les vacances?

Surtout pour ceux qui aiment sécher les cours : Nous vous invitons à des cours de montée en température !

Si auparavant, «shift» signifiait un ensemble supplémentaire de chaussures, il s'agit maintenant d'une nouvelle prise pour l'iPhone.

Peu de gens savent que les écoliers glamour écrivent dans des cahiers en forme de losange.

Et nous, dans notre école, avons déclaré la guerre aux retards et à l'absentéisme !

Alors c'est comment?

Perdu...

Hier, à l'arrêt de bus, j'ai vu une fille d'un âge vraiment transitoire. Elle tenait une cigarette dans une main et une sucette dans l'autre.

Quarante pour cent des écoliers après la "diplôme" entrent dans la station de dégrisement sans examen.

La conscience du hooligan Petrov ne répond pas ou est momentanément indisponible...

Ce sont les enseignants qui sont responsables du fait que les enfants mentent - ils posent trop de questions.

Notre professeur ne nous gronde jamais ! Jamais, jamais gronde. Elle frappe tout de suite.

L'éducation fait une bonne personne d'une bonne personne, et un excellent élève d'une excellente.

Quelle est la différence entre un bon élève et un mauvais ?
- Les mauvais sont battus par les parents, et les bons sont battus par les élèves.

Sur la leçon.
- Petrov est un grand fan de dormir en classe.
- Offensive, Mary Ivanna, je suis une professionnelle.

Le professeur de musique, lorsque les élèves chantent mal, frappe leurs lèvres avec un stylo rouge.

Après une série de films sur Harry Potter, les écoles ont commencé à faire plus attention à offenser les petites personnes branlantes à lunettes.

Dans les écoles de Mytishchi, s'il fait plus de 20 degrés à l'extérieur, les enfants sont officiellement autorisés à fumer à l'école.

Vasya Shibkoumnov, 13 ans, est diplômée de l'école en tant qu'étudiante externe, après avoir réussi des examens et de l'argent pour des réparations scolaires pour les 9e, 10e et 11e années.

Dès que l'uniforme scolaire a été annulé, tout le monde a immédiatement compris comment tout le monde vit.

Les enseignants de Moscou ont établi:

Il y a de plus en plus de garçons difficiles dans les écoles, mais les filles deviennent de plus en plus faciles...

Pourquoi n'y a-t-il que des femmes dans notre école ?

Et parce que tout le meilleur est pour les enfants !

Qui va à l'école le matin, il entre... dans les universités !

On dit à ceux qui se lèvent tôt : « Asseyez-vous, la leçon n'est pas encore finie !

Dans les écoles d'élite de Moscou, les tiges ont été réintroduites. Désormais, les enfants des oligarques peuvent fouetter un enseignant coupable à tout moment.

Nouvelles de l'éducation. Depuis le Nouvel An, des magazines de classe sur papier glacé ont été trouvés dans les écoles d'élite russes.

Un congrès d'enseignants a eu lieu à Moscou. Il est permis de transférer des élèves d'une classe à l'autre avec deux. Et donc on traduit, de la septième à la huitième, de la huitième à la neuvième, et de la neuvième à l'ouvrier !

Et j'adorais faire des farces aux professeurs à l'école, mettre des boutons sur leurs chaises...
- Messieurs, j'ai posé un bouquet de roses sur la chaise de ma maîtresse... Ça fait mal et ça lui fait plaisir...

Vous souvenez-vous comment nous avons fermé le professeur de chimie dans le laboratoire et perturbé la leçon ?

Oui oui!

Hier, mon fils est venu de l'école, dit-il, elle a déjà commencé à frapper plus doucement. Apparemment, les années ne sont pas les mêmes.

Les diplômés de 1970 viennent à la soirée des retrouvailles avec un seul but : voir si le chimiste est décédé.

Je me souviens seulement de l'école comment ma mère m'a amené en 1ère année, et en 11e année, mon père m'a éloigné de la remise des diplômes !

Nous croyons que quelqu'un fera en sorte que les enseignants et les médecins ne soient pas seulement payés par les étudiants et les patients.

Nous ferons un fac-similé avec la signature des parents en 1h. Confidentiellement! Excellents étudiants et bons étudiants - réductions.

Nina Vasilievna, puis-je vous demander de la craie ?
- Pourquoi?
- Encerclez le fizruk.

Vernissage à la leçon du CMH.
Il s'avère que Kazimir Malevich a peint un téléviseur éteint.

- Qui es-tu, Mashenka, tu vas étudier après l'école?
- Sur l'architecte-oculiste !
- Et que fait-il ?
- Construit les yeux.

Petrov, pourquoi étais-tu en retard pour le cours ?
- Sorti tard de la maison.
- Vous n'auriez pas pu partir plus tôt ?
- Il était trop tard pour partir plus tôt...

Professeur principal de la classe.
- Les gars, vous n'aurez plus de cours de musique !
- Pourquoi?
Votre professeur est en congé de maternité.
- Fini !

Le meilleur numéro d'un concert scolaire est une gitane avec une issue ... à une crise.

La Douma d'État a interdit la vente de cigarettes à moins de 100 mètres des écoles. Fizruk se réjouit. Jamais auparavant des écoliers n'avaient couru cent mètres avec une telle envie.

Désormais, les écoles seront faites de matériaux transparents. Empêcher les enfants de fumer à l'extérieur de l'école.

Une petite fille avec une raboteuse s'est faufilée dans la foule des diplômés.

Traditionnellement, les arts martiaux scolaires russes sont un combat contre la paresse.

Dans les villages où il n'y a pas d'écoles, les lycéens courent fumer dans les environs.

Prof:

La moitié ne peut pas être plus ou moins. Malheureusement, la plupart de la classe ne comprend pas cela.

Les enfants, on écrit dans l'agenda : "Demain c'est la réunion des parents, qui aura lieu à 19h00 dans la discothèque Boléro...

Petrov, dis-moi le numéro de téléphone de ton père !
- Je ne dirai pas...
- Un pari, je suppose à trois coups.

Nous avons un panneau à l'école indiquant que si vous vous penchez par la fenêtre la veille de l'examen et que vous apprenez tous les billets, vous réussirez certainement.

Conte effrayant pour les diplômés : "Baba USE".

Que signifie l'expression « travail de Sisyphe » ?

Cela signifie un travail inutile. Par exemple, vous avez appris une leçon, mais on ne vous l'a pas demandé !

À la leçon d'OB.
- Lorsque vous traversez la route, regardez les voitures, pas les feux de circulation. Les feux de circulation n'ont encore touché personne.

Semyonova gémit pendant l'examen :
- Marie Ivanna ! Je ne mérite pas un deux !
- Je sais, mais, malheureusement, nous n'avons pas de notes inférieures !

Pourquoi le travailleur jure-t-il ?
- J'ai ramassé des enfants!

Le professeur d'éducation physique ne peut pas battre le professeur de travail aux échecs : le Trudovik s'est taillé deux reines de rechange.

Démontage de Trudovik avec des écoliers.

Qui a cassé le contreplaqué ?.. Je demande encore, qui a cassé le contreplaqué ?
- Peut-être du verre ?
- Le verre a été cassé hier, j'ai inséré du contreplaqué - qui a cassé le contreplaqué ?

Le travail fait d'un singe un homme, mais la « journée des professeurs » fait d'un troudovik un singe.

Hier, les gars du 6 "B" ont lancé un cerf-volant... dans le bureau du directeur.

Et le sponsor de notre école est un nouveau moteur de recherche pour enfants Vugl. Vous voulez en savoir beaucoup - Woogl!

Les gars, n'oubliez pas : tout ce que vous dites pendant l'examen peut être utilisé contre vous !

L'élève ne connaît pas la matière dans deux cas : soit il n'a pas encore réussi, soit il a déjà réussi.

Prof:
- J'espère, Ivanov, que tu t'es sérieusement préparé à l'examen?
Ivanov :
- Bien sûr, Edouard Ivanovitch. Imaginez, j'étudiais jour et nuit.
Prof:
- Jour et nuit. C'est ce que je représente. Je ne peux rien imaginer d'autre : qu'est-ce qu'on peut apprendre en une journée ?

Écolière après l'examen au professeur:
Bon j'ai enfin réussi !
- Non, j'ai abandonné !

Les diplômés chinois, sortant du remblai pour rencontrer l'aube, ont tourné le continent.

Olenka portait une cloche, et quatre la portaient.

Après la discothèque de l'école, les enfants se sont dispersés. À tel point qu'ils n'ont réussi à exposer qu'avec l'aide de la police.

Ici, les écoliers de la région polaire n'ont pas eu de chance.
- Pourquoi?
- Ils doivent parfois attendre six mois pour l'aube après l'obtention du diplôme.

Présage folklorique. Si, à la remise des diplômes, une fille a rencontré l'aube sans une veste drapée sur ses épaules, alors elle est laide.

Léningrad. École secondaire n ° 3. il y a 40 ans.
- Sasha, que veux-tu être quand tu seras grand ?
- Je veux devenir président de la Russie !
- Et toi, Petya ?
- Et je suis le président de la Russie !
- Et toi, Volodia ?
- Et je veux devenir camionneur !
- La Russie est un pays d'espoirs d'enfants insatisfaits !

Dans la rue, une gentille femme s'approche d'un homme :
"Je pense que tu es le père d'un de mes enfants...
Homme d'horreur :
- JE?!
- Calme-toi, - répond la femme, - je suis enseignante.

- Sidorov, essuie le tableau !
- Maria Ivanovna ! Elle l'a écrit elle-même, l'a essuyé elle-même. Pas une dame. Nous n'avons pas de domestiques !

Réponse d'un étudiant paresseux :

Nous le ferons, mais pas plus tôt que plus tard.

Une fille très grosse a été transférée dans une autre classe et l'école a penché dans l'autre sens.

J'ai acheté un seau en plastique. Masha a lavé les rideaux. Ivanov a apporté deux fleurs de chez lui. Et comment t'es-tu éloigné des travaux d'été à l'école ?

Qui a apporté l'argent pour réparer l'école, cinq, le reste - préparez-vous à répondre !

Le thème de la réunion parents-enseignants d'aujourd'hui est "Le salaire misérable des travailleurs de l'éducation publique".

À Yuzhny Butovo, les mères n'enlèvent jamais leur chapeau lors des réunions parents-enseignants, car les enseignants volent.

Mary Ivanna, est-il possible de punir une personne pour ce qu'elle n'a pas fait ?
- Vous ne pouvez pas, Vovochka.
- Mary Ivanna, je n'ai pas fait mes devoirs !

Une nouvelle génération d'écoliers choisit des manuels avec des couvertures. Nous sommes pour un apprentissage en toute sécurité.

La leçon d'alphabet en première année s'est terminée par une pomme.

Vovochka, pourquoi regardes-tu ta montre à chaque minute ?
- Alors, Mary Ivanna, j'ai bien peur que l'appel n'interrompe cette leçon incroyablement intéressante en ce moment !

L'enseignant du travail a prouvé qu'une vis martelée avec un marteau tient beaucoup plus fort qu'un clou vissé avec un tournevis.

Déclaration de l'enseignant du travail :
- Dans les deux prochaines leçons, nous traiterons de l'exportation des ordures de la cour d'école.

Ivanov, un élève de CM2, a tué le professeur... avec sa stupidité.

Maman n'est pas aussi effrayante que les élèves de première année la dessinent.

Innovation pédagogique - la méthode du fouet et du bâillon.

Etat d'urgence à l'école maternelle n°5 : l'institutrice a occupé tous les pots de fleurs.

Mémo à l'enseignant du primaire: «Si deux Konstantins sont assis au bureau, asseyez-les immédiatement, car à un jeune âge, les Bones grandissent rapidement ensemble.

Lors d'un examen médical à l'école, le médecin demande à Vovochka:
- Avez-vous des plaintes concernant votre nez ou vos oreilles ?
-Il y a! Ils interfèrent avec moi quand je mets un pull.

Les enfants, montrons comment nous avons appris tous les mois de l'année. Bien! Jan...

Varié !

Fév…

Ral !

Allez maintenant !

Art, rel, ah, juin, juillet, épais, novembre, novembre, novembre, ambre !

Pour être au top dans toutes les matières, il faut... étudier au dernier étage de l'école.

Un écolier très instruit, tombé dans l'égout, ferma la trappe derrière lui.

Un garçon très fragile a marché sur son chewing-gum et était en retard à l'école.

Le fils d'Arshavin a demandé 25 millions d'euros pour le passage en deuxième année.

Dans la famille d'un troudovik et d'un professeur de littérature, l'enfant lit chaque fois un nouveau poème sur un nouveau tabouret.

Lyusya Petrovna, puis-je quitter les cours plus tôt ?
- Pas.
- Pourquoi?
- Avez-vous vu votre journal?
- Pas.
- Je ne l'ai pas vu depuis un mois.
- Et vous essuyez vos lunettes.
- Ne soyez pas impoli.
- Vous ne criez pas.
- Ahhh.
- Ahhh.
- S'en aller.
- Je t'ai dit de lâcher prise.

L'école numéro 13 a annulé les cours de musique. Le fait est que lorsque les élèves commencent à jouer de la pipe, les professeurs s'alignent en colonnes et vont à la mer pour se noyer.

En général, je prends 300 roubles pour une leçon, mais comme nous sommes voisins, vous pouvez apporter 500 roubles.Je sais que vous avez de l'argent, vous avez récemment fait des réparations.

Hier à la leçon de travail 8 "G" se sont transformés en personnes.

MTS, Megafon, Beeline. Honoraires du professeur. Composez le 122333 dans la leçon, sur votre mobile et obtenez... avec un pointeur sur la tête ! Frais de professeur...

Alors, il est déjà cinq heures et demie du matin, les enfants vont à l'école. Les cours commencent à huit heures - eh bien, vous devez toujours fumer, discuter.

Ecole russe :
- Qui est absent?
- Justice!
- Correctement.

Je parle couramment le russe, l'anglais, le français... et d'autres cours aussi.

Vous connaissez tous l'histoire de l'enseignement supérieur gratuit. L'histoire est un mensonge, mais il y a un indice dedans : vingt dollars pour une leçon !

Quand j'étais en septième année, un stand de bière a été installé près de l'école. Et j'étais en septième année pendant cinq ans.

Je suis en 11e année, je suis beaucoup plus intelligent que mes pairs, ils sont tous déjà dans l'armée et j'étudierai encore 2 ans et tous les 27 ans.

Quand j'étudiais, les garçons allaient fumer pour l'école, et moi je fumais pour le quartier, puis ils m'ont remarqué et j'ai commencé à fumer pour la région.

Si les enfants surdoués antérieurs de n'importe quels parents étaient envoyés étudier à l'étranger...
- Maintenant, ils envoient des enfants, mais des parents doués!

Et nous vous présentons comment le cavalier sans tête a étudié à l'école.
- Comment te comportes-tu ? Allez journal.
- Je l'ai oublié à la maison.
- Avez-vous oublié votre tête?

L'année dernière, des écoliers ont été envoyés à Paris, alors ils y ont étudié pour un diable !
- A quoi pensaient-ils?
- Et ils pensaient qu'ils seraient repartis pour la deuxième année...

Il a été tué avec un objet lourd et contondant.

Histoire naturelle?!!

J'enseigne l'anglais en trois jours, par la méthode des coups durs !

Pour notre enfance heureuse grâce aux manuels de sexe !

Une urgence dans une école de Voronej: un élève de sixième a mordu un élève de cinquième, et un an plus tard, l'élève de cinquième ... est également devenu un élève de sixième.

Secrétaire du jury : ___

Premier: Le mot d'accueil est donné au président du jury

Mot du président du jury

Premier: Bon, tout a déjà été dit, tout le monde est prêt, tout le monde à l'écoute de la vague d'humour. Il n'en reste plus qu'un. Souhaitons aux équipes - "Pas de peluches, pas de plumes" !

Les équipes scandent - "Au diable !" et partir se préparer pour le jeu .

rythme musical

Premier:

Échauffement (score maximum - 4);

- "Devoirs musicaux" appelés "Ma bien-aimée Dimitrovka" - pendant la représentation, les participants sont invités à montrer au public leurs réflexions humoristiques sur un sujet donné, la durée de la représentation est de 7 à 10 minutes (score maximum - 5);

Premier:

Premier:

Invité sur scène

1 équipe______

Invité sur scène

2 équipe ___________

Premier:

rythme musical

Premier:

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___________________________________________

___________________________________________

___________________________________________

Premier:

Premier:

(musique 30 sec.)

Réponses de commande.

(musique 30 sec.)

Réponses aux commandes.

(musique 30 sec.)

Réponses aux commandes.

(musique 30 sec.)

Réponses aux commandes.

Premier:

Scores d'échauffement pour l'équipe :

1.__________________________

2.__________________________

3.__________________________

4.__________________________

Premier:

Premier:

rythme musical

Premier:

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Premier:

1.__________________________

2.__________________________

3.__________________________

4.__________________________

Premier:

(Résumé du jury)

Premier:

(rythme musical)

1.__________________________

2.__________________________

3.__________________________

Premier:

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• _______________________________
• _______________________________

Premier:

En résumé, récompenses

Premier:

rythme musical

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" École de scénario KVN"

Scénario détaillé de l'école KVN

"Les années scolaires sont merveilleuses !"

Découverte musicale. Sortant

Premier: Bon après-midi chers amis! Notre école fête son ANNIVERSAIRE cette année ! Notre chère Dimitrovka a 80 ans ! Applaudissons ce fait ! Aujourd'hui, nous ferons une action de plus parmi les 80 bonnes actions prévues ! Un autre bon événement et un cadeau pour notre école sera le jeu KVN ! À mon avis, un cadeau digne. Que ce soit l'automne dans la rue, dans notre hall il fait chaud, léger et extrêmement amusant ! Et tout cela parce que nous lançons KVN !

Une interruption des sons KVN, le présentateur monte sur le podium

Premier: 4 équipes KVN participent au match d'aujourd'hui

Alors, rencontrez notre KVNshchikov!

Les travailleurs de KVN sortent, prennent position - "STOP-SHOT"

1.Équipe _______________________________________________________________

Interruption des muses

2.Équipe _______________________________________________________________

Interruption des muses

3.Équipe _______________________________________________________________

Interruption des muses

4. Équipe

_______________________________________________________________

Interruption des muses

Premier: Et une autre équipe qui est autorisée à jouer, même assise. Notre équipe de jury estimé:

Membres du jury :

___________________________________________

___________________________________________

___________________________________________

___________________________________________

Et le Président du Jury

Secrétaire du jury : ______________________________________________

Premier:

Mot du président du jury

Premier: Bon, tout a déjà été dit, tout le monde est prêt, tout le monde à l'écoute de la vague d'humour. Il n'en reste plus qu'un. Souhaitons aux équipes - "Pas de peluches, pas de plumes" !

Les équipes chantent - "Au diable !" et partir se préparer pour le jeu .

rythme musical

Premier: En attendant, nos équipes se préparent, un peu sur le Game lui-même. Chers membres du jury, participants du jeu, fans, je vous rappelle que le thème de notre KVN est « Merveilleuses années scolaires ! La performance compétitive de chaque équipe doit répondre aux conditions suivantes :

- "Salutation" appelée "Enseigner à l'école" - les équipes sont invitées à se présenter en fonction du thème, pour saluer le jury, les adversaires et les supporters ; durée 5-7 minutes (score maximum - 5);

Échauffement (score maximum - 4);

- "Devoirs musicaux" appelés "Ma bien-aimée Dimitrovka" - pendant la représentation, les participants sont invités à montrer au public leurs réflexions humoristiques sur un sujet donné, la durée de la représentation est de 7 à 10 minutes (score maximum - 5);

Selon les résultats du match d'aujourd'hui, une équipe gagne.

Premier: Selon les résultats du tirage au sort préliminaire, les performances des équipes se sont réparties comme suit :

1 À.________________________________

2.K.________________________________

3.K.________________________________

4.K.________________________________

Premier: Alors, passons au premier concours "Salutations"

Invité sur scène

Invité sur scène

L'équipe 3 est invitée sur scène

Compléter le concours "Salutations" __________________________________

Premier: Voilà, le premier concours "Greeting" est terminé et sous vos applaudissements tonitruants j'invite toutes les équipes sur scène.

rythme musical

Premier: Alors, découvrons quelles notes notre jury a attribuées .... L'équipe KVN a été la première à effectuer

__________________________________________

___________________________________________

___________________________________________

___________________________________________

Premier: Pour résumer après le premier concours, le mot est donné _______________________ (score moyen après le premier concours)

Premier: Merci, _____________________________, eh bien, nous continuons! C'est l'heure du concours Warm Up. Des questions seront posées par les membres de notre estimé jury. La question a été posée, et vous, membres de l'équipe, préparez une réponse à la question dans les 30 secondes, le représentant de l'équipe qui donne la réponse se présente. Alors, commençons. La première question aux équipes demande __________________________________________

(musique 30 sec.)

Réponses de commande.

Question de _________________________________

(musique 30 sec.)

Réponses aux commandes.

La question suivante est posée par ___________________

(musique 30 sec.)

Réponses aux commandes.

Votre question est posée par ________________________

(musique 30 sec.)

Réponses aux commandes.

Premier: Alors le concours Warm Up est terminé ! Cher jury, vous avez la parole.

Scores d'échauffement pour l'équipe :

1.__________________________

2.__________________________

3.__________________________

4.__________________________

Premier: Pour résumer les résultats après la compétition « Warm-up », la parole est donnée par _____________________________ (Note moyenne basée sur les résultats de 2 compétitions)

Premier: Merci, ________________________! Chers participants ! Je vous demanderai de passer derrière la scène, pour vous préparer au dernier concours "Devoirs musicaux".

rythme musical

Premier: Chers amis! Il nous reste un dernier concours. Mission de musique à domicile. Sujet : "Ma bien-aimée Dimitrovka"

L'équipe est invitée sur scène

L'équipe ________________________________ sera la prochaine.

Nous rencontrons l'équipe ______________________________________________

Compléter l'équipe "Devoirs à domicile" du concours

________________________________

Premier: Amis! Le dernier concours est terminé ! Notes aux devoirs de l'équipe :

1.__________________________

2.__________________________

3.__________________________

4.__________________________

Premier: Le temps passe inexorablement, il est donc temps de faire le point sur notre jeu. Cher jury, je vous demande de résumer !

(Résumé du jury)

Premier: Bon, pendant que le jury résume, invitons les participants à monter sur scène. Rencontrons nos équipes et saluons encore une fois ceux qui nous ont fait plaisir avec leur humour pétillant aujourd'hui !

(rythme musical)

1.__________________________

2.__________________________

3.__________________________

Premier: Cher jury, nous aimerions connaître vos opinions et impressions sur le jeu d'aujourd'hui !

_______________________________

_______________________________

_______________________________

Premier: La parole pour résumer les résultats du jeu est donnée au président du jury ______________________________________________

En résumé, récompenses

Premier: Chers invités, chers enfants. Sur ce, nos vacances de « rire » et de « plaisir » se sont terminées ! Tous mes vœux! À bientôt!

rythme musical

Scénario de l'école KVN "Vivons ensemble !" (Performance de l'équipe Botaniki - Combat Nerds) CARTE DE VISITE.

1. Chanson sur l'école (Dasha, Violetta)

2. Ils se relaient au premier plan, rappant.

Nous sommes des nerds du lycée en finale

Nous n'avons pas perdu notre sens de l'humour.

Nous ne sommes pas intimidés par les histoires effrayantes

A propos du fait que le jeu est sur le terrain de l'école.

Nous jouons à la blague et plaisantons en jouant.

Notre lycée, école soixante-seizième.

Le jury réunissait des personnalités.

Nous sommes sûrs qu'ils nous jugeront honnêtement.

Prêt à affronter notre humour mordant ?

Alors rencontrez - DISTRICT AVTOZAVODSKIY !!

3. Présentation des membres de l'équipe - Et maintenant, nous avons finalement décidé de présenter notre équipe !

Polina est l'âme de l'équipe, une rêveuse et une amoureuse des animaux. Protège de manière fiable et n'offense pas son animal de compagnie Bulka lors d'une promenade dans la rue.

Dasha - c'est à cause d'elle que la mairie a adopté une loi qui vous permet de faire de la musique à la maison la nuit.

L'amatrice de parfums Oksana a récemment tellement utilisé son nouveau parfum que la professeure de chimie Svetlana Viktorovna a pensé que les produits chimiques de son bureau avaient réagi et a commencé à évacuer les enfants. Par conséquent, ne soyez pas surpris lorsque des évacuations imprévues sont effectuées dans notre lycée.

Musical, énergique, moderne et joli. Dasha - elle ne cesse de nous étonner !

Anastasia parle si vite avec nous que l'esprit ne suit pas la langue, et le pauvre petit colibri n'a pas le temps de battre des ailes une seule fois. Mais c'est le cerveau de l'équipe !

Violetta n'est pas un bonbon, mais le visage de notre équipe. Elle ne tolérait pas la chirurgie plastique, elle était jolie dès la naissance. Il sait aussi jouer au KVN ! Denis est le plus digne représentant des jeunes hommes du lycée, ayant passé une rude sélection et résisté à toutes les épreuves qui sont tombées sur son sort. Tous ensemble : Notre capitaine !!!

4. Nom de l'équipe, devise. Tous ensemble : Nous sommes des combattants ! Nous sommes des geeks du combat !

Capitaine : 1,2

Tous ensemble : 3.4. On se bat les gars !

Capitaine : Laissez au moins la foudre

Tous ensemble : même le tonnerre,

Nous ne quitterons pas la route !

5. Chanson "Notre KVN"

Si ce n'est pas pour nous, pas pour nous, pas pour nous,

Si ce n'était pas pour toi, toi, toi

Tu ne serais pas ici maintenant

Un tel cool.

Sinon pour le public, le jury,

Si ce n'était pas pour toi, toi, toi

Tu ne serais pas ici maintenant

Un tel amusement!

Chœur : Notre KVN,

Qu'est-ce qui vous rend riche sans argent, Notre KVN,

Celui dont vous avez entendu parler dans les livres.

RÉCHAUFFER.

1. Lorsque le gouverneur de la région de Samara est venu dans notre lycée, la tante plus propre Valya ne l'a pas laissé entrer, disant qu'elle venait de laver les sols et que c'était impossible sans quart de travail.

2. Dans notre lycée, les professeurs nous interdisent de mâcher du chewing-gum, et donc nous devons fumer pour nous débarrasser de son odeur.

3. La candidate Marina est entrée à l'Institut Sklifosovsky sur la base des résultats de l'examen d'État unifié.

4. "Regardez qui est venu nous voir !" - a dit Igor, mais il n'a pas regardé.

5. En Russie, la table de multiplication est enseignée par 2 catégories de citoyens - les élèves de première année et les chauffeurs de minibus.

FREESTYLE.

1. Visite du musée des personnages vivants.

Le guide (Denis) donne presque toutes les informations.

Alors, nous commençons une visite de notre musée unique de personnages vivants "Oh, l'école, l'école!"

Professeur de géographie (avec un pointeur et un globe dans ses mains) : Ce professeur aide les enfants à naviguer sur le terrain non seulement dans l'espace mondial, mais aussi dans les murs de notre lycée. Voyez à quel point son regard est déterminé... Et dans ses mains ? Entre les mains d'un pointeur irremplaçable, avec lequel il est commode de naviguer dans l'espace, et d'un globe invariable, sur lequel sont marqués les points de la direction du mouvement, y compris notre lycée préféré!

(dans une main 2, dans l'autre 5). On peut tout de suite dire de ce professeur : un mathématicien ! Qui d'autre ne se sépare pas des numéros, même dans le musée ? (feuilles éparpillées) Temps triste ... (l'exposition elle-même dit, et le guide continue): Pas de commentaires ...

Robot-professeur universel. Capable d'enseigner dans n'importe quelle matière. Robot : "Je sais tout. Je n'ai peur de rien. Je n'ai personne viole la discipline. Personne n'obtient deux de moi. Vive les professeurs robots ! Oui!"

Premier professeur. Se lève, serrant dans ses bras 2 élèves qui parlent de lui : -Professeur d'abord !

Vous avez commencé avec nous

Et pour la première fois tu es de première classe

Appelé par le magazine

Pour mieux nous connaître.

Parmi toutes les qualités humaines, il est apprécié pour une raison :

La vie ne peut pas aller différemment tant qu'il y a de la bonté dans le monde.

Guide : Enseignants, nous vous aimons !

Veuillez accepter nos compliments !

Laissons, sans cesse, à cette heure

Un tonnerre d'applaudissements pour vous !

« Notre tournée est terminée. Nous vous invitons à visiter notre musée plus d'une fois. Le désir de faire office d'exposition vivante n'est pas interdit !

2. La chanson "Bending ..."

DEVOIRS.

Bloc de surprises.

Capitaine : Notre équipe est impatiente de vous présenter le Bloc des Surprises. A l'antenne l'actualité économique et politique.

1 : L'entreprise Kamaz a lancé trois nouvelles classes de véhicules :

Classe économique - pour maman

Classe affaires - pour papa

Et le cours de Physique et Mathématiques pour mon frère malin !!!

Les scientifiques de Togliatti ont déchiffré le manuscrit, qui dit que la momie du pharaon Toutankhamon voulait rester dans la pyramide pour un troisième mandat !

Hier, une équipe de police a arrêté un voleur récidiviste bien connu dans le musée. Maintenant, l'enquête est en train de déterminer ce que faisait la brigade de police dans le musée... - Le bureau du procureur a découvert de nouvelles informations sur l'affaire Khodorkovsky. Il s'avère qu'il a une dette pluriannuelle dans la bibliothèque de l'école...

Faits historiques méconnus...

Peu de gens savent que le ministère de l'Éducation a confirmé qu'au siècle dernier, la tige était reconnue comme le meilleur outil pédagogique.

Peu de gens savent ... Ce sont les résultats de l'examen d'État unifié!

2. Une chanson sur une leçon d'école ... (refrain)

3. Nouvelles des fronts d'entraînement au combat du lycée :

(Denis, Dasha): - Et dans notre école, il y a eu un tel cas ... Un professeur de géométrie soudainement malade a été remplacé par un professeur d'éducation physique!

Fizruk : - Alors, les enfants, autour de la marche !

Ivanov: - Déjà passé

Fizruk (dans un état de stupeur): - Eh bien, une marche en triangle!

Ivanov: - C'était

Fizruk : Ivanov, arrête d'être malin, relève l'hypoténuse ! Et maintenant des lignes parallèles et en diagonale ...

Ivanov : - Mais les droites parallèles ne se coupent pas !

Fizruk : - Alors, en quelle classe es-tu ?

Ivanov: - Dans le 9e

Fizruk : - Et en quoi est ton ami ?

Ivanov : - En parallèle

Fizruk : - Vous vous voyez souvent ?

Ivanov : - Oui, tous les jours !

Fizruk: - V-o-o-o, mais tu dis que parallèle ne se coupe pas ... A droite, i-i-i, sinus-cosinus, tangente-cotangente !!!

L'élève de 9e Sidorov a fait sa tâche à domicile à mi-chemin, car il y a eu une pause dans la pensée ... (Violetta)

(Polina, Oksana, Nastya) 1: - Alors, les enfants, nous écrivons un test ...

2 : - Puis-je utiliser une calculatrice ?

1: - Vous pouvez.

3 : - Un rapporteur ?

1: - Vous pouvez. Alors, le sujet du contrôle : « Histoire de la Grèce antique » !

4. Chanson sur l'école (au motif de "Dandelion")

Nous nous sommes tenus, nous nous sommes tenus au conseil, au conseil.

Et ils ont décidé et écrit - pourtant les petites mains étaient fatiguées

Et nos jambes sont fatiguées.

Dans KVN, nous avons rapidement couru vers vous !

Nous sommes des nerds, nous sommes des nerds !

Nous aimons l'école, pas le pain d'épice...

Nous sommes des nerds, nous sommes des nerds !

On va à l'école comme en vacances !

KVN du Nouvel An pour les élèves de 10e et 11e année

KVN du Nouvel An pour les lycéens.

Scénario KVN du Nouvel An pour les lycéens.

Le KVN du Nouvel An pour les équipes de 10 à 11 années peut devenir un spectacle spectaculaire si les organisateurs font des efforts.

Le script contient des options pour les performances des deux équipes, des textes pour toutes les compétitions, des mots et des remarques des hôtes. On suppose que les enfants peuvent improviser, ajouter leurs propres mots, répliques pertinentes et reconnaissables dans une équipe éducative particulière, et jouer avec d'autres situations. Mais même si cela ne se produit pas, ne vous inquiétez pas ! Après tout, la façon dont les gars jouent les rôles qui leur sont proposés contiendra déjà des éléments d'improvisation.

Décors et costumes. Les enfants jouent eux-mêmes, il n'est donc pas nécessaire de confectionner des costumes spéciaux, à l'exception des costumes du père Noël et de la fille des neiges. Un étudiant jouant le rôle d'enseignant ou de directeur peut simplement accrocher une pancarte avec le nom de l'enseignant ou avec l'inscription "Directeur" sur sa poitrine. En général, les costumes doivent être aussi primitifs que possible - un ou deux détails suffisent pour créer une image reconnaissable. Par exemple, pour le directeur - des chapeaux, le directeur - une robe bleue, des lunettes et des factures, le Père Noël - un bonnet rouge et une barbe duveteuse. Mais les costumes du Père Noël et de la Snow Maiden doivent être aussi naturels et brillants que possible.

Apparition de la commande.Vous pouvez, bien sûr, créer des emblèmes avec les noms des équipes, mais ils ne regarderont pas du public. Par conséquent, il est préférable d'en faire une copie et de la remettre immédiatement au jury pour qu'elle l'utilise lors de la notation. Pour que le public sache où se trouve quelle équipe, il est préférable d'apposer leurs noms au dos de la scène, et chaque équipe se tiendra toujours à côté de son nom.

Accessoires : cadre en carton sculpté pour une télé, des ballons, un arc et des flèches, un gros bonbon, des manuels (3 pièces), une grosse chaussure, des chaussons, des galoches, des voitures noires découpées dans du carton, une tête de chou, des perles de sapin de Noël.

Arrangement musical :

Phonogrammes de chansons :

- "Chanson des musiciens de Brême déguisés" (extrait du film "Les musiciens de Brême");

- "Un jour le monde pliera sous nous" (groupe "Time Machine");

- «Les jouets fatigués dorment» (paroles de 3. Petrova, musique d'A. Ostrovsky);

- "Black Boomer" (Serega);

- "White Roses" (groupe "Tender May").

Les fans peuvent se voir proposer de tels "chants":

Nous vous soutenons les gars

Notre dixième classe va gagner !

Même si tu éclates

Bien que cette fissure

Et "Bang-Bang"

À la première place!

Notre équipe est classe!

Notre équipe est la force!

Amour pour votre équipe

Unis nous tous !

Nous voulons n'importe qui

Dire sans phrases inutiles,

Quel est le meilleur aujourd'hui

Onzième année!

En hiver, et en été, et dans le froid, et dans la chaleur,

"Génération Pi" - nous sommes toujours avec vous !

Les adultes le savent

Les enfants le savent

Notre generation"

Le meilleur du monde!!!

Pour plus de divertissement, vous pouvez donner aux fans des sultans, des pipes, des drapeaux.

La musique sonne. Les chefs entrent en scène.

Premier. Attention, attention, le rendez-vous du Nouvel An du Club des joyeux et débrouillards est déclaré ouvert !

Premier. Nous invitons les équipes sur scène !

Premier. Une équipe de 11e année appelée Génération Pi.

Premier. Et une équipe de 10e année appelée "Bang-Bang!"

La musique solennelle sonne. Les équipes entrent sur scène et s'alignent en biais des deux côtés de la scène.

Premier. Nos concours d'aujourd'hui seront jugés par un jury. (Présente les membres du jury.)

Premier. Les gagnants seront récompensés par un gâteau du Nouvel An.

Premier. Donc, nous annonçons le premier concours - "Salutations".

Premier. Aux termes de ce concours, l'équipe doit se présenter, expliquer le nom.

Premier. Nous invitons l'équipe "Bang-bang" sur scène.

représentation en 10e année

Intro musicale (mélodie "Chansons des musiciens déguisés de la ville de Brême").

Une chaise est amenée au bord de la scène. Le capitaine est assis sur une chaise avec un cahier et un stylo. Un étudiant arrive au milieu de la scène tenant une affiche avec le texte : « Recrutement dans l'équipe KVN ». Après avoir montré l'affiche, elle se déplace vers le bord de la scène et se place à côté du capitaine.

Capitaine. Quelque chose d'un mauvais jour aujourd'hui. Pas un seul tireur !

Élève. Oui, écrivez n'importe qui! Sinon, nous ne recruterons pas d'équipe !

Capitaine. Prochain!

Un étudiant en costume d'homme en armure médiéval entre au milieu de la scène. Il dirige par la main le Kid en culotte courte avec un énorme ballon dans les mains.

Capitaine. Pouvez-vous tirer?

Latnik. Oui, oui, un peu. Parfois je reçois. À travers le temps.

Capitaine. Eh bien, montre-moi ce que tu sais faire.

Le gamin se dirige vers le bord opposé de la scène et lève le ballon au-dessus de sa tête. L'homme d'armes enlève l'arc de son dos, insère une flèche et tire la flèche dans la balle. L'enfant perce la balle avec une aiguille. Il y a un grand boum.

Capitaine. Oui, sans aucun doute. Nous vous ajoutons à notre équipe !

L'homme en armure prend le Kid par la main et se place au milieu de la scène.

Élève. Prochain!

Un étudiant déguisé en punk entre.

Punk. Hé, mon frère, tu fumes ? Donnez-moi une cigarette !

Capitaine. Oui, je ne fume pas. Tu veux peut-être des bonbons ? (Sort un bonbon de sa poche.)

Punk. D'accord, donne-moi des bonbons !

Élève . Alors! Enregistrez cela aussi !

Capitaine. Pour quelle raison?

Élève. Il t'a tiré sur des bonbons ?

Capitaine. Tir!

Élève. J'ai compris?

Capitaine. J'ai compris!

Élève. Félicitations à notre équipe de tireurs! (Serre la main du punk.)

Punk se tient à côté de Latnik. Deux étudiantes entrent en scène, filant coquettement.

Coquette 1. Bonjour, enregistrez-vous ceci en KVN ?

Capitaine. Vous ne nous convient pas.

Élève. Nous ne prenons que des tireurs bien ciblés !

Coquette 2 . Et nous savons comment tirer !

Capitaine . Eh bien, tirez.

Coquette 1 (pousser un ami avec le coude) Allez!

Les deux regardent fixement le capitaine de l'équipe. Il tombe de la chaise.

Coquette 1 . Oups, on dirait qu'ils en ont trop fait !

Capitaine (se levant du sol). Les filles, nous n'étions pas d'accord pour tirer pour tuer !

Élève. Oui, nous prenons les deux ! (Éventant le capitaine avec une affiche.)

Latnik. Oui, la beauté est une force terrible !

Les coquettes côtoient le Latnik et le Kid.

Le capitaine s'approche des membres de l'équipe.

Capitaine (regarde les membres de l'équipe et se prend la tête). Qui avons-nous recruté ? Après tout, KVN n'a pas besoin de beauté, mais d'esprit. Là, il faut tuer l'adversaire sur place avec une blague !

Élève. Allez, battons-nous d'une manière ou d'une autre !

Latnik. On va frapper quelqu'un, c'est sûr !

Bébé. Au moins une fois!

Capitaine. Pourquoi celui-ci est-il ici ?

Bébé. Et je parerai les coups.

Capitaine. Bon, on vous prend dans le rôle d'un punching-ball, et qui va plaisanter ?

Élève. Quoi, jeté à nouveau ?

Joker. Je l'ai jeté. Biologiste.

Tout. Pour quelle raison?

Joker. Et j'ai demandé quelle est la différence entre le Père Noël et la Snow Maiden.

Tout. Et elle?

Joker. Et elle a dit que j'étais vulgaire et que je n'avais que des choses désagréables en tête.

Coquette 1. A c la chimie tu fais quoi ?

Joker . Oui, comme toujours, pour rien ! Il a apporté une bombe de gaz hilarant et tout le monde a ri !

Coquette 2. As du mathématicien ?

Joker. Eh bien, il a dit que je ne connaissais qu'un seul triangle - l'amour !

Capitaine. Écoute, mais tu es exactement ce dont nous avons désespérément besoin !

Joker. Pourquoi?

Élève. À l'équipe KVN!

Joker (se frotte les mains). Bien!

Capitaine . Seulement... (regarde autour de lui et se penche vers le Joker) Entre nous. Alors, en quoi le Père Noël est-il différent de la Snow Maiden ?

Joker. Ainsi, le Père Noël a une attache sur le côté droit, et la Snow Maiden en a sur la gauche !

Capitaine. Ah-ah-ah !

Une chanson est interprétée sur l'air de "Chansons des musiciens déguisés de Brême".

Pour être honnête, nous ne sommes pas des surhommes,

Nous tournons des blagues uniquement dans KVN.

Peut-être que parfois nous passons devant.

Mais malade de tirer, mais malade de tirer,

Mais malade de tir est incurable.

Nous sommes ka, nous sommes ve, nous sommes enshchiks,

Les fans nous reconnaissent

Nous ne sommes que des travailleurs du KVN,

Amuseurs, tirailleurs.

Nous tirons avec précision parfois des bonbons,

Et on peut faire une blague avec un caustique.

Et si les yeux de la coquette sont tirés,

Puis immédiatement sur place, puis immédiatement sur place,

Ensuite, ils le mettront immédiatement sur place!

Nous sommes ka, nous sommes ve, nous sommes enshchiks,

Les fans nous reconnaissent

Nous ne sommes que des kavanshchiki,

Amuseurs, tirailleurs.

Premier. Merci à l'équipe de Pip-Bang. Nous écoutons et regardons les salutations de l'équipe Génération Pi.

représentation en 11e année

Tous les membres de l'équipe montent sur scène.

Étudiant 1. Oh wow, quel nom. Qu'est-ce que "pi" ?

Étudiant 2 . Eh bien, si "pi" c'est de la bière, je suis pour !

Étudiant 3. Et je suis contre ! Je ne bois pas de bière !

Élève 4 . Eh bien, alors "pi" c'est Pepsi.

Étudiant 5. La génération qui choisit Pepsi !

Tout . Son!

Étudiant 6. Je ne bois pas de Pepsi non plus, il contient tellement de calories !

Élève 7 . Et puis la génération Pepsi c'est déjà nos mamans et nos papas !

Étudiant 8. Oh, j'ai compris ! « Pi » est un piercing !

Élève 9 . C'est déjà quelque chose ! Mais tout le monde ne l'a pas !

Élève 10 . J'ai, par exemple, seulement 4 trous supplémentaires !

Étudiant 1. Et j'en ai 14 !

KVN est l'un des passe-temps les plus populaires des jeunes. KVN est joué non seulement en Russie, mais aussi dans de nombreux autres pays du monde. Les opinions des jeunes ont changé, les intérêts et les priorités ont changé, mais le fait que l'intérêt pour les jeux KVN ne s'estompe pas reste inchangé. De plus en plus d'enfants et d'adolescents aiment jouer au KVN. Des jeux et des festivals pour enfants à l'école, dans le district, dans la ville et même à l'étranger sont organisés. À notre époque de technologie de l'information, les vieux jeux vivent une nouvelle vie - le jeu KVN rajeunit. La vague de joueurs du KVN a atteint les adolescents et même les enfants en âge d'aller à l'école primaire. Les jeux KVN sont conçus principalement pour les étudiants, et à l'école, ce type d'activité est utilisé occasionnellement pour des événements. Aussi, le formulaire KVN est utilisé par certains enseignants du primaire et du secondaire lors des cours ou des vacances, pour lesquels ils élaborent des scripts adaptés à chaque âge. Le but, dans ce cas, est de créer une atmosphère de recherche et de créativité dans l'équipe des enfants..

Idée principale "Écoles express de KVN" est d'augmenter le niveau de formation des équipes en formant les joueurs des équipes débutantes aux bases du jeu KVN, aux principaux types et méthodes de travail avec les scénarios, au groupe éditorial, à la familiarité avec la structure de l'équipe, à la répartition correcte des fonctions au sein de l'équipe, les règles de conduite sur scène et les subtilités techniques.

Le programme de "l'école de KVN" habituelle pour les étudiants peut durer de 7 à 21 jours, au cours desquels étudiants et enseignants sont volontairement isolés sur le territoire d'une maison de repos ou d'une base touristique. Les spécificités du travail avec des écoliers dans le cadre d'un tel programme de travail poseront un certain nombre de tâches supplémentaires aux organisateurs. Il est donc proposé d'organiser un court cours de formation pour le jeu, conçu pour les équipes scolaires existantes invitées à participer à l'école KVN Express. pendant 3 jours pendant les vacances d'automne.

Cibles et objectifs

Cible:
Développement des compétences de communication et des capacités créatives des enfants d'âge scolaire moyen et supérieur pour assurer leur adaptation dans la société moderne, en rejoignant le mouvement KVN.

Tâches:
Élargir les horizons et élever le niveau de culture générale ;
Prise de conscience des besoins des enfants en communication ;
Enseigner les règles du jeu « Club des joyeux et débrouillards » ;
Formation des compétences de jeu KVN ;
Formation de compétences scéniques;
Formation de compétences pour la création d'un scénario pour une performance, des miniatures, une reprise ;
Augmenter le niveau créatif ;
Expansion des liens culturels entre les écoles.

"KVN Express School" est un programme systématique d'éducation non formelle, de développement intellectuel et de loisirs constructifs pour les adolescents. Le programme donne à chaque jeune participant une chance de développement créatif et de connaissance de soi au cours d'un jeu humoristique universel qui leur permet de montrer une variété de qualités créatives et humaines. De plus, chaque adolescent a la possibilité de s'exprimer et d'être reconnu publiquement pendant le jeu, comme l'intelligence, l'art, la sociabilité, la résistance au stress, la capacité de formuler clairement ses pensées.

Le programme prévoit:
Connaissance de la méthodologie d'écriture de textes miniatures;
Formation aux compétences scéniques;
Enseigner les techniques d'improvisation ;
Formation aux techniques de microphone ;
Préparation et tenue du concert final sous la forme d'un jeu KVN standard, composé de trois compétitions.

Ecrire des blagues :- des sujets sur lesquels vous pouvez plaisanter ;
- rechercher une occasion d'information pour une blague ;
- tailles de blagues et miniatures;
- créer une blague amusante sur un sujet donné ;
- compiler des miniatures de blagues inventées.

Idée de génie:
- représentation et options pour les situations pour lesquelles vous pouvez proposer une blague
ou numéro ;
Des sujets sur lesquels improviser.

Développement de scénario :
- les règles de construction d'un scénario, le déroulement scénaristique d'un spectacle ;
- règles de sélection de la musique pour la performance, la sortie et le rythme ;
- règles de sélection des costumes adaptés au style de représentation;
- l'ordre de mise en scène des blagues dans une miniature et des miniatures dans un discours.

Remarques techniques :
- travailler avec des accessoires sur scène et en coulisses ;
- travailler avec des microphones sur scène et en coulisses ;
- Technique d'entrée/sortie de scène.

Compétences créatives :
- conception chorégraphique des numéros;
- conception vocale des nombres ;
- talents d'acteur;
- participation au jeu d'examen "Express School of KVN"

Formes et méthodes de conduite des cours:
Présentation orale d'informations, conversation, affichage et analyse de matériel photo et vidéo, répétitions, participation à des concours et master classes, jeux.

Un bref plan pour la "Express School of KVN"

Un jour. Cours théoriques: conférences sur les formes et les méthodes de jeu KVN, les principes de construction de blagues textuelles et de miniatures scéniques. Afin d'augmenter l'intérêt des écoliers, les cours théoriques comprendront des études de cas pratiques, ainsi que des méthodes d'enseignement interactives.
2 jours. Cours pratiques : écriture et montage avec les professeurs du matériel déjà mis à la disposition des équipes-écoles, master classes, atelier de mise en scène.
3 jours. Répétition générale du jeu d'examen avec costumes et accessoires de scène, montage final, conduite du jeu d'examen, remise des diplômes et des cadeaux aux équipes et acteurs particulièrement distingués dans plusieurs catégories (Meilleure blague, Meilleur acteur, Meilleure actrice, Meilleur numéro, Meilleur auteur, etc. .) . De plus, tous les participants recevront des certificats d'achèvement de la KVN Express School.

La composition des participants de la "KVN Express School":
Au moins quatre joueurs professionnels du KVN, participants aux ligues télévisées du KVN, seront impliqués en tant que personnel enseignant.
Au moins cinq personnes seront impliquées en tant que jury du concert final, des participants des ligues officielles du KVN et des représentants du Département de l'éducation de la ville de Moscou.
Au moins 50 élèves des écoles de Moscou d'âge moyen et supérieur seront impliqués dans l'école KVN Express. Au cours du processus d'apprentissage, les enfants seront divisés en au moins quatre équipes conditionnelles, de 10 à 12 participants chacune.

Résultats attendus de la "KVN Express School":
Formation et développement des compétences de jeu dans KVN, ce qui peut aider les élèves à s'auto-actualiser à des stades ultérieurs de la vie ;
Accroître l'expression créative des enfants;
Développement de l'imagination, de la réflexion, du dévouement, de la diligence, de l'indépendance, de l'activité ;
Améliorer les compétences de travail d'équipe;
Expansion des liens culturels entre les écoles et des liens amicaux entre les élèves de différentes écoles ;
Formation de compétences scéniques générales et de compétences en écriture de scénario qui peuvent être nécessaires non seulement au KVN;
Élargir les horizons et le niveau de culture générale.

Le programme préliminaire de la "KVN Express School":
Jour 1.
11h00 - 12h00. Leçon théorique d'introduction sur le thème "Qu'est-ce que KVN?"
12h00 - 12h05. Casser.
12h05 - 13h05. Leçon théorique sur le thème "Méthodes d'écriture de blagues textuelles et de vignettes"

13h45 - 15h00. Leçon pratique sur l'écriture de blagues textuelles.
15h00 - 15h10. Casser.
15h10 - 16h10. Visualisez et analysez des vidéos avec des blagues textuelles.
16h10 - 16h15. Casser.

Jour 2.
11h00 - 12h00. Leçon théorique sur le thème "Méthodes de travail individuel et collectif dans le processus d'élaboration d'un scénario"
12h00 - 12h05. Casser.
12h05 - 13h05. Leçon théorique sur le thème "Erreurs typiques des acteurs et auteurs novices"
13h05 - 13h45. Pause déjeuner.
13h45 - 15h00. Une leçon pratique sur l'écriture de miniatures en équipe.
15h00 - 15h10. Casser.
15h10 - 16h10. Affichez et analysez des documents vidéo avec des vignettes.
16h10 - 16h15. Casser.
16h15 - 17h00. Vérifier et répéter la matière abordée, répondre aux questions des élèves.

Jour 3.
11h00 - 15h00. Montrer le matériel aux enseignants, éditer le matériel. Répétitions des numéros du concert final.
15h00 - 15h30. Casser.
15h30 - 17h00. Répétition générale du concert final.
17h30 - 19h00. Concert final avec remise des certificats d'achèvement de l'Express School de KVN.

Des cours gratuits auront lieu du 02 au 04 novembre 2013 au Centre pour le développement de la créativité pour les enfants et les jeunes "Lefortovo"

(Moscou, rue Lefortovsky Val, 14)

Site officiel "Lefortovo":