Semyon altov est le meilleur monologue à lire. Monologues d'artistes de variétés

Altov Semion

Prendre de l'altitude

(histoires)

Violation

STOP (arrête la voiture). Sergent Petrov ! Je vais demander des documents !

Conducteur. Bonne journée!

P environ avec environ dans environ th. Vos papiers ! Droits!

Conducteur. Et ne dis pas. Très chaud.

P environ avec environ dans environ th. Droits!

Conducteur. UNE?

P environ avec environ dans environ th. Êtes-vous malentendant?

Conducteur. Parler plus fort.

Posture (crie). Vous avez enfreint les règles ! Tes droits!

Conducteur. Tu as raison. Très chaud. Je suis tout mouillé. Et vous?

P environ avec environ dans environ th. Êtes-vous sourd? Quelle enseigne est accrochée ? Quelle pancarte est accrochée ?!

Conducteur. Où?

P environ avec environ dans environ th. Là-haut!

Conducteur. Je vois que je ne suis pas sourd.

P environ avec environ dans environ th. Rouge avec du jaune en haut pour quoi c'est accroché ?

Conducteur. Soit dit en passant, il y a quelque chose qui pend, il faut l'enlever - ça distrait.

P environ avec environ dans environ th. Au milieu, sur fond jaune, qu'est-ce qui rend le noir si rouge ?

Conducteur. Plus fort, très chaud !

P environ avec environ dans environ th. Vous sourd?

Conducteur. J'ai une mauvaise vue.

P environ avec environ dans environ th. Sourd et aveugle, ou quoi ?!

Conducteur. Je ne peux pas entendre!

P environ avec environ dans environ th. Comment as-tu pris le volant ?

Conducteur. Merci, je ne fume pas. Ne t'inquiète pas. Il y en a deux dans la voiture. L'un voit, l'autre entend ! Et je conduis.

P environ avec environ dans environ th. La flèche noire à droite est barrée. Qu'est-ce que ça veut dire? Je ne peux pas entendre.

Conducteur. Êtes-vous sourd? Barrée? Incorrect, défini, puis barré.

P environ avec environ dans environ th. Es-tu fou? Cela signifie que vous ne pouvez pas tourner à droite.

Conducteur. Qui te l'a dit?

P environ avec environ dans environ th. Que pensez-vous que je suis un idiot?

Conducteur. Vous en prenez beaucoup. Où pensez-vous que je me suis tourné ?

P environ avec environ dans environ th. Nous avons tourné à droite.

Conducteur. Qu'es-tu? J'ai tourné à gauche. Vous ne vous tenez pas de côté.

P environ avec environ dans environ th. Dieu! Où est ta gauche ?

Conducteur. Voici ma gauche. Ici main gauche, voici la bonne ! Et vous?

P environ avec environ dans environ th. Pouah! D'accord, il y a un passant, demandons-lui. Dieu merci, nous ne sommes pas tous idiots. Camarade! Réponse : quelle main est gauche, laquelle est droite ?

P à propos de x à propos de zh et d (étirement au garde-à-vous). Coupable!

P environ avec environ dans environ th. Je ne demande pas votre nom de famille. Quelle main est gauche, laquelle est droite ?

P environ x environ w et th. La première fois que j'ai entendu.

P environ avec environ dans environ th. Pas autrement dans maison de fous journée portes ouvertes... Quelle main gauche est ta droite ?

P environ x environ w et th. Personnellement, j'ai celui-ci à gauche, et celui-ci à droite. Ou avec aujourd'hui renommé ?

Conducteur. Et vous ne l'avez pas cru, camarade sergent. Vous voyez, nos mains sont les mêmes, mais les vôtres sont confuses.

POST (regarde ses mains avec perplexité). Je ne comprends rien.

P environ x environ w et th. Je peux y aller?

P environ avec environ dans environ th. Aller aller!

P à propos de x à propos de z et th. Où ?

P environ avec environ dans environ th. Allez tout droit sans vous retourner, et éloignez-vous d'ici !

P environ x environ w et th. Merci pour le conseil. Je marche pendant deux heures, je ne sais pas où ! (Feuilles.)

Conducteur. Vous devez faire quelque chose avec vos mains. Je ne le dirai à personne, mais votre travail peut être en difficulté.

P environ avec environ dans environ th. Et je parle de toi à n'importe qui. Aller! Oui, quand tu tournes à gauche, tu as raison, il n'y a pas de passage là, une falaise. Mais tu peux y aller.

Le coin des animaux

Cela a commencé le dix-septième. Je ne me souviens pas de l'année et du mois, mais le fait que le vingt-trois septembre est sûr. J'ai ensuite été promu de l'entreprise au parachutisme pour un atterrissage de précision. J'ai atterri avec plus de précision que quiconque, car le reste des participants n'a pas pu être poussé hors de l'avion.

Pour cela, lors de la réunion, ils m'ont donné un certificat et un cactus sain. Je ne pouvais pas refuser, j'ai ramené le monstre à la maison. Je l'ai mis sur la fenêtre et je l'ai oublié. De plus, j'ai été chargé de naviguer sur le terrain pour l'honneur de l'équipe.

Et puis un jour, je ne me souviens plus de l'année et du mois, mais la date est tombée - le 10 mai 1969 - je me suis réveillé avec des sueurs froides. Croyez-le ou non, un énorme bourgeon rouge flamboyait sur un cactus ! La fleur a eu un tel effet sur moi que pour la première fois en de longues années service impeccable, j'étais en retard de trois minutes, pour lequel le treizième salaire m'a été coupé, pour que les autres ne soient pas en désaccord.

Après quelques jours, la fleur s'est froissée et est tombée du cactus. La pièce devint sombre et triste.

C'est à ce moment-là que j'ai commencé à collectionner les cactus. En deux ans j'ai eu cinquante pièces !

Après m'être familiarisé avec la littérature spéciale, pour laquelle je devais apprendre la langue mexicaine, j'ai pu créer d'excellentes conditions pour les cactus à la maison, non inférieures aux naturelles. Mais il s'est avéré qu'une personne peut difficilement y survivre.

Par conséquent, pendant longtemps, je n'ai pas pu m'adapter aux conditions que j'ai créées pour les cactus. Mais chaque jour un bourgeon rouge brûlait sur l'un des cactus !

J'ai noué une correspondance avec des cactus différents pays et les peuples, ont échangé des semences avec eux. Et puis d'une manière ou d'une autre, je ne me souviens plus quel mois, mais je me souviens que le 25 1971, un idiot du Brésil a envoyé des graines rouges. Je l'ai planté bêtement. Cette honte grandit très vite. Mais quand j'ai compris ce que c'était, il était trop tard ! Le gros baobabisch a pris racine dans le sol, a rampé par la fenêtre avec des branches et a recouvert les fenêtres des voisins d'en haut. Ils ont déposé une plainte auprès d'un tribunal amiable. J'ai reçu une amende de vingt-cinq roubles et j'ai reçu l'ordre de couper les branches des voisins du dessus et de couper les racines des voisins du dessous tous les mois.

Quel genre de graines n'ont pas été envoyées ! Bientôt, j'ai eu des citrons, des bananes et des ananas. Quelqu'un a écrit au travail qu'il ne comprenait pas comment je pouvais me permettre une telle table pour mon salaire. J'ai été invité au comité local, chargé de collecter de l'argent pour un cadeau à Vasiliev et de lui rendre visite: «Après tout, la personne est malade. Depuis deux mois, il n'est pas allé travailler. Peut-être qu'il a soif."

Je suppose que je confonds la chronologie, mais à l'automne, après le déjeuner, un homme est venu me voir avec une mallette. Nous avons bu du thé avec de la confiture de banane, discuté et avant de partir, il a dit : "Désolé, je sens que tu aimes monde végétal en général et les animaux en particulier. Je pars un mois en voyage, laisse Leszka rester avec toi cette fois."

Il a retiré Leshka du portefeuille. C'était un python. Je n'ai jamais revu cette personne, mais nous vivons toujours côte à côte avec Leshka. Il aime beaucoup les œufs diététiques, les boulettes et une voisine sur le site, Klavdia Petrovna.

Bientôt, les journalistes ont commencé à venir me voir. Ils ont photographié, interviewé et des ananas.

J'ai peur de me tromper dans la chronologie, mais cette année-là, alors que j'ai récolté une récolte de noix de coco sans précédent pour nos latitudes, les jeunes du zoo ont amené un petit tigre, César. La même année fructueuse, les marins du bateau à moteur "Crimea" m'ont offert deux lionceaux en cadeau.

Stépan et Macha.

Je n'aurais jamais pensé qu'on pouvait manger comme ça ! Tous les salaires et les ananas non mangés par les journalistes ont été échangés contre de la viande. Et j'ai aussi dû tricher. Mais je ne me suis pas nourri en vain. Un an plus tard, j'avais deux lions décents et un tigre dans ma maison. Ou deux tigres et un lion ? Qu'importe quand même ?

Quand César s'est entendu avec Masha, j'ai pensé que je deviendrais folle ! Stepan m'a donné des scènes sauvages. Et de douleur il mordit l'autruche d'Hippolyte. Mais mon lit était libre, car j'ai jeté le nid qu'Hippolyte y avait fait comme inutile.

Un matin, en prenant un bain, j'ai senti que je ne le prenais pas seul. Et bien sûr.

Des hooligans ont planté un crocodile !

Six mois plus tard, le crocodile a apporté une progéniture, même si je ne comprends toujours pas d'où il l'a amenée, puisqu'il était seul. Les journaux ont écrit qu'il s'agissait "d'un cas rare, car en captivité les crocodiles se reproduisent difficilement". Pourquoi ne devrait-il pas se multiplier ? Je rentrais du travail et je me sentais chez moi dans cette captivité !

Une seule fois, j'ai perdu courage et, comme conseillé, j'ai laissé la porte ouverte pour la nuit. Ils ont dit que peut-être quelqu'un partirait. Les résultats ont dépassé toutes les attentes. Non seulement personne n'est parti, mais le matin j'ai trouvé trois autres chats, un bâtard et un voisin dont la femme était partie. Le lendemain matin, nous avons été sollicités par une femme du quarante-deuxième, à qui son mari est revenu, et un retraité qui souffrait beaucoup de solitude. Et comment faire pour loger un couple avec un enfant d'un an ? Ils ont dit : « Nous ne pouvons plus vivre avec notre belle-mère. Faites ce que vous voulez! " Je leur ai donné une place près du baobab.

Et les gens ont tendu la main. Un mois plus tard, notre tribu comptait quinze personnes avec les animaux. Nous vivons ensemble. Le soir on se rassemble autour du feu, certains chantent, d'autres hurlent doucement, mais chacun garde la mélodie !

Il n'y a pas si longtemps, il y avait une excursion. Des gens d'une autre ville sont venus jeter un œil à notre coin de vie. Tout le monde est resté, sauf le guide. Elle est allée chercher le groupe suivant.

Oui, il était une fois une lettre anonyme. « Pourquoi tant d'animaux non enregistrés vivent-ils illégalement sur une superficie de trente-trois mètres carrés, alors que mon mari et moi nous blottissons ensemble sur une superficie de trente-deux mètres carrés ? Pourquoi sommes-nous pires que leur bétail ?" On sait qui a écrit. C'est de la trente-quatrième Tonka Heavy Hand. Les chiens avec leurs maris se battent jusqu'aux bleus, et puis ils disent que, disent-ils, les animaux ne sont pas ceinturés, pour femmes inconnues coller!

Eh, laisser tomber César et Stepan sur eux ! Allez. Eh bien, il s'avère que si vous vivez avec des loups, alors tout le monde hurle comme un loup, ou quoi ?

Semion Altov
Extrait du livre "Carrousel" 1989
Passager extraterrestre
Tube outremer
Fille dont c'est l'anniversaire
Dernière fois
Qui est là?
Autour du monde
Bonne parentalité
Chef-d'oeuvre
Félicité
Morsures
Longueur de la chaîne
Refrain
Il était une fois deux voisins
Cygne, écrevisses et brochet
presse
La-min !
Lunettes
Un verre
Contrebandier
Lettre à Zaitsev
Vers le côté gauche
réserve
Pour de l'argent
Hercule
Monstre
La montagne est venue à Mohammed ...
Trait
Boîte
Hérisson
Vrai
Accident de la route
Le 16 septembre de cette année, un accident s'est produit dans la rue Posadskaya. Le chauffeur de camion Kubykin, remarquant une femme qui se tenait à un passage pour piétons, a freiné, laissant passer le piéton. Le citoyen Rybets, à qui pas une seule voiture ni même un cheval n'a jamais cédé de sa vie, restait debout, attendant que la voiture passe.
Kubykin, s'assurant que la femme n'allait pas traverser, se mit en route. Rybets, voyant que le camion roulait lentement, pensa que, comme d'habitude, elle aurait le temps de filer, et se précipita sur la route. Le chauffeur freina brusquement et fit un geste de la main, dit-on, entrez, citoyen !
Rybets a interprété le geste comme signifiant "sortez avant de bouger!" et se précipita vers le trottoir, attendant, selon ses mots, "quand cet cinglé passera". Le chauffeur, décidant que la femme était étrange, a émis un bip d'avertissement au cas où.
Rybets s'est rendu compte qu'il bourdonnait, la prenant pour une sourde, et a secoué la tête, disent-ils, je ne suis pas aussi sourd que vous le pensez.
Kubykin considérait le hochement de tête comme « je refuse de traverser » et, hochant la tête, partit. Rybets a décidé qu'avec un hochement de tête, il a clairement indiqué: "Je conduis lentement, vous passerez à travers!" et se précipita à travers le chemin. Le camion s'est arrêté. Rybets s'arrêta, ne sachant pas à quelle vitesse il irait, sans laquelle il était impossible de calculer, à quelle vitesse il devait traverser.
Kubykin est arrivé à la conclusion que la femme est folle. Faisant marche arrière, il disparut au coin de la rue pour qu'elle se calme et traverse. Rybets a deviné la manœuvre ainsi : le conducteur veut accélérer et sauter à toute vitesse ! Par conséquent, je n'y suis pas allé.
Lorsque Kubykin a tourné au coin de la rue quarante minutes plus tard, la femme s'est tenue clouée sur place sur le trottoir. Le camion a reculé, ne sachant pas à quoi s'attendre d'elle. Kubykin, sentant que cela ne finirait pas bien, décida de faire un détour, de prendre une autre route. Lorsque le camion a de nouveau disparu, Rybets, ne sachant pas ce que ce type préparait, s'est précipité dans la panique pour courir à travers les cours en criant: "Ils tuent, sauvez-moi!"
A 19h00, au coin de Posadskaya et Bebel, ils se sont envolés l'un vers l'autre. Kubykin eut à peine le temps de freiner. Rybets eut à peine le temps de se signer.
Réalisant que "sans l'écraser, le camion ne partira pas", elle a montré une figue à Kubykin, disent-ils, vous ne pouvez pas l'écraser !
Kubykin, qui, selon lui, avait déjà des cernes devant les yeux, voyant une figue dans le cercle rouge, l'a pris pour panneau de signalisation« Chauffeur ! Libérez la chaussée ! » et a conduit sur le trottoir, dégageant l'autoroute pour l'idiot.
Rybets, se rendant compte que le conducteur était ivre sur la planche et l'écraserait sur le trottoir, où des étrangers pourraient se blesser, a pris la seule bonne décision : elle s'est précipitée vers la voiture, décidant de prendre le coup.
Kubykin recula. Rybets a fait de même. Ils ont donc manœuvré pendant trois heures. Il a commencé à faire sombre.
Et puis, Koubykine s'est rendu compte : la tante avait été bien émue étant enfant, et il ressemble visiblement au chauffeur qui l'a déçue ! Pour qu'elle n'ait pas peur de lui, Kubykin lui a enfilé des collants noirs, qu'il a achetés pour sa femme. En regardant de près, Rybets a identifié à Kubykin un criminel particulièrement dangereux, dont la photo a été publiée dans le journal. Rybets a décidé de le neutraliser en criant « Hourra ! a jeté une boîte de lait dans la voiture. Kubykin s'est retourné sur le côté et s'est écrasé contre un lampadaire qui, en tombant, a écrasé un certain Sidorchuk, que la police recherchait depuis cinq ans.
C'est ainsi que, grâce aux actions décisives des citoyens, il fut détenu notamment criminel dangereux.
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Passager extraterrestre
Les personnes en deuil avaient déjà quitté les voitures lorsqu'un homme avec une valise s'est précipité le long du quai.
Arrivé à la sixième voiture, il fit irruption dans le vestibule et, tendant un billet au conducteur, soupira : « Wow, tu as à peine eu le temps !
- Attendez une minute! - Dit sévèrement la fille à la casquette. Nous étions à l'heure, mais pas là. Ce n'est pas votre train !
- Comment pas le mien ? Dont? - le passager a eu peur.
« Le nôtre est le vingt-cinquième, et le vôtre est le vingt-huitième. Il est parti il ​​y a une heure ! Au revoir! - le conducteur a poussé l'homme sur le quai.
La locomotive a ronronné et le train a lentement commencé à se déplacer.
- Attendre! - cria le passager en accélérant avec le train. - J'ai acheté un billet ! Laisse moi entrer ! Il attrapa la rampe avec sa main.
- Je vais t'adapter ! - aboya le conducteur. - Reprenez vos mains ! Ne piétinez pas le train de quelqu'un d'autre ! Courez à la billetterie, changez votre billet, puis asseyez-vous si vous vous rattrapez ! Ou coup au contremaître ! Il est dans la dixième voiture !
Le citoyen accéléra et, égalisant avec la dixième voiture, hurla fenêtre ouverte:
-- Désolé! J'ai un billet pour la sixième voiture, et elle dit : pas dans mon train !
Le contremaître, ajustant sa casquette devant le miroir, sans se retourner, dit :
- J'ai une équipe maintenant. Si ce n'est pas difficile, passez dans une trentaine de minutes !
Une demi-heure plus tard, il revint et, prenant un billet par la fenêtre, se mit à l'examiner.
-- Tout va bien! En version imprimée, non ? Vous ne pouvez rien dire ! Dites à Galya que j'ai donné la permission.
Le passager ralentit et, rattrapant la sixième voiture, cria :
-- Coche! C'est moi! Salutations du contremaître! Il a dit : asseyez-moi !
La fille regarda le billet avec mécontentement :
-- "Il a dit"! Vous êtes à la treizième place ! Ici! Et une femme monte déjà dessus !
Célibataire! Que ferez-vous avec elle sur la même étagère? je ne planterai pas ! Alors dites-le au contremaître !
L'homme jura et courut pour le découvrir.
Le train a pris de la vitesse il y a longtemps et a grondé aux joints. Les passagers commencèrent à disposer le dîner sur les tables.
- Mais un camarade court bien. Dans ses années, moi aussi, je sortais le matin !
dit un passager en survêtement en mâchant un sandwich à la saucisse. - Je parie qu'il sera à la maison avant nous ! Le passager dans le baril cessa de trancher le concombre et remarqua :
- Sur l'asphalte, tout le monde peut. Voyons comment il traverse le marais, mon cher !
... L'homme avec la valise a continué à errer le long de la route le long du train du chef de train au contremaître et vice-versa. Il était déjà en short, en tee-shirt, mais avec une cravate. À ce moment-là, les inspecteurs se sont rendus aux voitures.
- Qui court là-bas ?
- Oui, il semble de notre train, - dit quelqu'un.
- Des vôtres? - L'inspecteur s'est penché par la fenêtre. -- Camarade ! Hey! Avez-vous un billet?
Le coureur a hoché la tête et a mis la main dans son pantalon pour un billet.
-- Ne pas! Je crois! Il faut faire confiance aux gens ! - a dit l'auditeur, se référant aux passagers.
- Courez, camarade ! Courez à vous-même, car il y a un billet. Et puis, vous savez, certains s'acharnent comme un lièvre ! Au détriment de l'Etat ! Bon voyage!
Une grand-mère avec sa petite-fille et deux hommes se trouvaient dans le compartiment. La grand-mère a commencé à nourrir la fille à la cuillère en disant :
- C'est pour maman ! C'est pour papa ! C'est pour l'oncle qui court chez sa grand-mère !
Les hommes trinquaient et répétaient : « Pour papa ! Pour maman ! Pour ce type !
Le conducteur est allé servir le thé. Passant devant la fenêtre derrière laquelle se profilait le passager, elle demanda :
- On boit du thé ?
Il secoua la tête.
- Eh bien, comme tu veux ! Mon métier est de proposer ! - le conducteur a été offensé.
Les passagers ont commencé à se coucher. Quatre femmes se sont longuement précipitées dans la voiture, ont changé de place avec des voisins afin de se retrouver dans le même compartiment sans hommes. Après un long marchandage, tout le compartiment des filles a été échangé. Des femmes heureuses s'habillaient paresseusement pour se coucher, puis une dame en manteau rouge remarqua un homme qui courait avec une valise à la fenêtre.
- Filles! Il a tout vu ! - Elle a déchiré avec indignation le rideau, et il est naturellement tombé avec une épingle en métal sur la table. Les femmes hurlaient, cachant leurs charmes dans tous les sens.
Enfin, le rideau fut monté, dans le noir ils parlèrent longuement de l'arrogance des paysans et de l'endroit où les trouver. Détendus par les souvenirs, nous nous sommes endormis. Et puis une dame en survêtement a sauté :
- Les filles, écoutez, qu'est-ce qu'il fait ? S'en va comme une locomotive à vapeur !
- Oui, c'est une locomotive à vapeur ! dit la femme de l'étagère du bas.
-- Ne pas! La locomotive fait ça : "Uh-uh...", et celle-ci : "Uh-uh !" je vais faire de mauvais rêves ! - La dame à la robe rouge a frappé à la vitre :
- Pouvez-vous plus silencieux ?! Vous n'êtes pas seul ici.
... L'homme courait. Peut-être qu'un second souffle s'est ouvert, mais il a couru avec une sorte d'œil brillant. Et soudain, il se mit à chanter : « À travers les vallées et sur les collines… »
Un vieil homme coiffé d'un panama, lisant un journal et le nez court le long des lignes, écouta et dit :
- J'ai commencé à chanter ! Définitivement fou ! Evadé de l'hôpital !
"Pas de n'importe quel hôpital," bâilla l'homme en pyjama. - L'auto-stoppeur s'appelle ! Les gens font de l'auto-stop. Vous pouvez donc courir dans tout le pays. C'est bon marché, confortable et vous vous sentez humain, car vous ne dépendez de personne. Tu cours sur air frais, et là c'est étouffant et surement quelqu'un va ronfler !
Nécessairement!
Le conducteur de la sixième voiture était assis dans le compartiment et buvait du thé bruyamment, regardant par la fenêtre.
Là, à la lumière de rares lanternes, un homme avec une valise a flashé. Sous son bras, sorti de nulle part, il avait une banderole : « Bienvenue à Kalinin !
Et puis le conducteur n'a pas pu résister. Tombant presque par la fenêtre, elle cria :
- Vous plaisantez j'espère ?! Il n'y a pas de repos de jour comme de nuit ! Ondulation dans vos yeux ! Sors d'ici!
Le passager a souri étrangement, a émis un bip et s'est précipité en avant.
Un homme en surpoids avec une valise dedans main droite et avec sa femme à gauche.
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Tube outremer
Burchikhin a bu son premier verre de bière avec compétence, en quatre gorgées. Il versa un second verre de la bouteille, regarda la mousse s'agiter, la porta à sa bouche. Il laissa les bulles éclater lui chatouiller la lèvre et s'abandonna avec convoitise à l'humidité froide et piquante.
Après hier, la bière a agi comme de l'eau vive. Burchikhin ferma les yeux avec bonheur, faisant ressortir le plaisir par petites gorgées ... puis il sentit les yeux de quelqu'un sur lui. "Voici un reptile !" - pensa Vitya, finit d'une manière ou d'une autre sa bière, posa bruyamment le verre sur la table sale et regarda autour de lui. A deux tables de lui était assis un type maigre en pull bleu, une longue écharpe enroulée autour d'un cou inexistant, et dans ses mains un stylo plume tricolore. La pointe jetait des regards tenaces sur Burtchikhin, comme pour le vérifier contre quelque chose, et passa un stylo sur le papier.
- Inventaire de la propriété, ou quoi ?! - Burchikhin dit d'une voix rauque, cracha et se dirigea vers le maigre.
Il sourit, continuant à gratter le papier.
Burtchikhin s'avança lourdement et regarda le drap. La rue natale de Kouzmine était dessinée, et sur elle ... Burchikhin! Les maisons étaient vertes, Vitya était violette ! Mais le pire, c'est que Burchikhin n'était pas comme Burchikhin !
Le Burchikhin peint différait de l'original par un visage rasé de près, des yeux joyeux et un sourire aimable. Il se tenait anormalement droit, avec une fierté provocante ! La silhouette de Vitin était entourée d'un costume magnifiquement taillé. Sur le revers il y avait un insigne de l'institut rougi. A ses pieds sont des chaussures rouges, et sur son cou est la même cravate.
En un mot, un mec !
Burchikhin ne se souvenait pas d'une plus grande insulte, même s'il y avait quelque chose à retenir.
-- Donc! - Dit Vitya d'une voix rauque en redressant le col de sa chemise froissée. -Mazyukay ? Et qui t'a permis d'abuser des gens ?! Si vous ne savez pas dessiner, asseyez-vous et buvez de la bière !
Qui est-ce, qui, qui ? Suis-je ?! Oui, même en cravate ! Pouah!
- C'est toi, - sourit l'artiste. -- Bien sûr toi. Seulement je me suis permis d'imaginer ce que vous pourriez être ! Après tout, en tant qu'artiste, j'ai le droit à la fiction ?
Burchikhin réfléchit, fixant le papier.
- En tant qu'artiste, vous avez. Qu'est-ce qui sort de ta poche ?
- Oui, c'est un mouchoir !
- Dis-le aussi, mouchoir ! - Vitya s'est mouché. - Et pourquoi as-tu inventé de tels yeux ? Je me suis peigné les cheveux, le principal. Votre menton s'est bien passé, je découvre. - Burchikhin, en soupirant, a mis une main lourde sur l'épaule de l'homme maigre. - Écoute, mon ami, tu as peut-être raison ? Je ne t'ai rien fait de mal. Pourquoi inventerais-tu ça ? Droit? Et rase-moi, lave, change - je serai comme sur la photo !
Facile!
Burchikhin a regardé dans ses yeux violets clairs, a essayé de sourire avec un sourire peint et a ressenti une douleur dans la pommette à cause d'une égratignure perturbée.
- Allez-vous?
Vitya tendit un paquet de Belomor, qui avait été brisé en deux.
L'artiste a pris une cigarette. Nous avons allumé une cigarette.
-- Et qu'est-ce que c'est ? - demanda Burchikhin, touchant soigneusement la ligne tracée sur sa joue, et s'assit à la table.
- Cicatrice, - expliqua l'artiste, - maintenant tu as une égratignure là. Il guérira, mais la trace restera.
- Restera, dites-vous ? C'est dommage. Une bonne joue pourrait être. Et qu'en est-il de l'insigne ?
L'artiste se pencha sur le papier.
- C'est écrit "Institut de Technologie".
- Tu penses que je vais avoir mon diplôme ? - Burchikhin a demandé doucement.
L'artiste haussa les épaules :
- Tu vois! Entrez et terminez.
- Et dans le plan famille, qu'est-ce qui est attendu ? - Vitya a jeté nerveusement la cigarette.
L'artiste a pris un stylo plume et a esquissé une silhouette féminine verte sur le balcon de la maison.
Il s'adossa à sa chaise, regarda le dessin et frappa une figurine d'enfant à côté.
-- Fille? - a demandé Burchikhin en fausset.
-- Garçon.
- Qui est la femme? A en juger par la robe, Lucy ?! Qui d'autre a robe verte?
- Galya, - corrigea l'artiste.
- Galia ! Ha ha ! C'est ce que je remarque, elle ne veut pas me voir ! Ce qui veut dire qu'elle flirte ! Eh bien, les femmes, dites-moi, hein? - Vitya a ri, ne ressentant pas la douleur de l'égratignure. Et tu es un homme bien ! Il a giflé l'artiste sur le dos étroit. - Voulez-vous une bière?
L'artiste avala de la salive et murmura :
-- Très bien ! Je veux vraiment une bière !
Burchikhin a appelé le serveur.
- Un couple de Zhigulevsky! Non, quatre ! ..
Vitya a versé de la bière et ils ont commencé à boire en silence. Émergeant au milieu du deuxième verre, l'artiste haleta et demanda :
-- Quel est ton nom?
- Je suis Burtchikhine !
- Tu vois, Burchikhin, je suis en fait un peintre de marine.
- Je comprends, - dit Vitya, - c'est maintenant en train d'être traité.
- Tiens, tiens, - l'artiste était ravi. - J'ai besoin de dessiner la mer. Mes poumons sont mauvais. Je dois aller au sud jusqu'à la mer. Vers l'outremer ! Cette couleur est inutile ici. Et j'aime l'outremer non dilué, pur. Comme la mer ! Imaginer
Burtchikhin - la mer ! Mer vivante ! Vagues, falaises et écume !
Ils ont versé de la mousse de verres sous la table et ont allumé une cigarette.
- Ne vous inquiétez pas, - dit Burchikhin. -- Bien?! Tout ira bien! Asseyez-vous en culotte au bord de la mer avec de l'outremer ! Vous avez tout devant vous !
-- Vérité?! - Les yeux de l'artiste ont clignoté et sont devenus comme peints. -Tu penses que je serai là ?!
-- De quoi parles-tu? - Vitia a répondu. - Tu seras au bord de la mer, tu oublieras tes poumons, tu deviendras un grand artiste, tu achèteras une maison, un yacht !
- Dis aussi - un yacht ! L'artiste secoua la tête d'un air pensif. -C'est un bateau, hein ?
-- Bien sûr! Et encore mieux - à la fois un garçon et une fille ! Ici, sur le balcon, vous pouvez facilement accueillir une petite fille ! - Burchikhin a mis son bras autour des épaules de l'artiste, ce qui a pris un demi-bras du coude à la paume. - Écoute, mon ami, vends la toile !
L'artiste frémit.
- Comment peux-tu ?! Je ne vous vendrai jamais ! Voulez-vous - je vais donner ?!
- Merci, - dit Vitya. -- Merci, mon ami! Enlevez simplement votre cravate de votre cou : je ne peux pas le voir sur moi-même - c'est difficile de respirer !
L'artiste a gratté le papier et la cravate est devenue l'ombre d'une veste. Burtchikhin prit soigneusement le drap et, le tenant devant lui, marcha entre les tables, souriant d'un sourire tiré, marchant de plus en plus fermement et avec plus de confiance. L'artiste a fini sa bière, a sorti feuille claire et le mettre sur la table humide. Souriant, il caressa doucement la poche latérale où se trouvait le tube d'outremer non ouvert. Puis il leva les yeux vers le garçon morveux à la table voisine. Sur son bras était tatoué: "Il n'y a pas de bonheur dans la vie." L'artiste a peint une mer violette. Bateau écarlate. Le brave capitaine vert sur le pont...
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Fille dont c'est l'anniversaire
- Encore plus d'attention à tout le monde ! - dit le directeur. - Par conséquent, nous passerons le Jour de l'anniversaire. Je te demande, Checkmark, d'écrire les personnes qui cette année auront quarante, cinquante, soixante ans, et ainsi de suite jusqu'à la fin. Vendredi, nous célébrerons tout le monde en même temps. Et pour que ce jour soit gravé dans la mémoire des gens, nous donnerons aux quarantenaires un dix chacun, aux cinquantenaires vingt, et ainsi de suite jusqu'à la fin.
En une heure, la liste était prête. Le réalisateur passa ses yeux sur lui et frémit :
-- Quoi?! Pourquoi MI Efimova fête ses cent quarante ans ?! Pensez-vous que vous écrivez ?!
Le secrétaire s'est offusqué :
- Et quel âge peut-elle avoir si elle est née en 1836 ?
- Une sorte d'absurdité. - Le directeur a composé le numéro. - Petrov ?! Encore du désordre !
Pourquoi MI Efimova a-t-il cent quarante ans ? Travaille-t-elle comme un monument pour nous ?! Est-ce écrit dans le passeport ?.. L'avez-vous vu vous-même ?! Hmmm. Voici une femme qui travaille.
Le réalisateur raccrocha et alluma une cigarette. "De l'idiotie ! Si dans quarante ans on donne dix roubles, pour cent quarante... cent dix roubles, sortez-le et posez-le, n'est-ce pas ?!
Cette femme rusée, cette MI Efimova ! Maudite elle ! Que tout soit beau. Avec le reste de l'incitation sera. Pour ce genre d'argent, n'importe qui peut atteindre cent quarante ! »
Le lendemain, une affiche est apparue dans le hall : « Joyeux anniversaire ! Au-dessous de trois colonnes figuraient les noms de famille, l'âge et les montants adaptés à l'âge. Contre le nom d'Efimova MI se tenait: "140 ans - 110 roubles".
Les gens se pressaient autour de l'affiche, vérifiant leurs noms avec ceux qui étaient écrits, comme avec table de loterie, soupira et alla féliciter les chanceux. Marya Ivanovna Efimova a été approchée avec incertitude. Ils la regardèrent longtemps. Ils haussèrent les épaules et félicitèrent.
Au début, Marya Ivanovna, en riant, a dit: "Arrête! C'est une blague! Mon passeport a été écrit par erreur en 1836, mais en fait c'était en 1936! C'est une faute de frappe, tu comprends?!"
Les collègues ont hoché la tête, lui ont serré la main et ont dit : "Eh bien, rien, rien, ne t'énerve pas ! Tu es superbe ! Personne ne te donnera plus de quatre-vingts, honnêtement !" De tels compliments ont fait que Marya Ivanovna se sentait mal.
À la maison, elle a bu de la valériane, s'est allongée sur le canapé, puis le téléphone a commencé à sonner.
Des amis, des parents ont appelé et étrangers, qui a sincèrement félicité Marya Ivanovna pour un merveilleux anniversaire.
Puis ils ont apporté trois autres télégrammes, deux bouquets et une couronne. Et à dix heures du soir voix d'enfants v récepteur téléphonique prononcé :
-- Bonjour! Nous, élèves de la 308e école, avons créé le Musée du feld-maréchal Kutuzov !
Nous voulons vous inviter en tant que participant à la bataille de Borodino ...
- Honte à toi, mon garçon ! cria Marya Ivanovna en s'étouffant avec du validol. - La bataille de Borodino était en 1812 ! Et je suis né en 1836 !
Tu as le mauvais numéro! Elle a laissé tomber le téléphone.
Marya Ivanovna a mal dormi et a appelé l'ambulance à deux reprises.
Vendredi à 17 heures, tout était prêt pour les célébrations. Au-dessus du lieu de travail d'Efimova, ils ont attaché une plaque avec l'inscription : "MI Efimova travaille ici 1836-1976".
A cinq heures et demie, la salle de réunion était pleine. Le réalisateur est monté sur le podium et a déclaré:
- Camarades ! Aujourd'hui, nous voulons féliciter nos anniversaires, et tout d'abord - à M. I. Efimova!
Ils applaudirent dans le couloir.
- C'est à qui nous devons prendre l'exemple de notre jeunesse ! J'aimerais croire qu'avec le temps notre jeunesse deviendra la plus vieille du monde ! Toutes ces années, M. I. Efimova était cadre supérieur ! Elle était constamment respectée par l'équipe! Nous n'oublierons jamais Efimova, une ingénieure compétente et une femme agréable !
Quelqu'un a sangloté dans le couloir.
- Pas besoin de pleurer, camarades ! Efimova est toujours en vie ! Elle veut que ce jour solennel reste gravé dans les mémoires ! Par conséquent, donnons-lui un cadeau précieux d'un montant de cent dix roubles, nous lui souhaitons encore plus de succès et, surtout, comme on dit, la santé! Entrez la fille d'anniversaire!
Sous un tonnerre d'applaudissements, deux guerriers ont emmené Marya Ivanovna sur la scène et l'ont fait asseoir sur une chaise.
- C'est ici - notre fierté ! La voix du réalisateur résonna. -Ecoute, tu vas lui donner cent quarante ans ?! Jamais! C'est ce que prendre soin d'une personne fait aux gens !
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Dernière fois
Plus l'école se rapprochait, plus Galina Vasilievna devenait nerveuse. Elle redressa machinalement une mèche qui n'avait pas été arrachée sous le mouchoir et, s'oubliant, se parla.
"Quand est-ce que ça finira ?! Pas une semaine, pour qu'ils n'appellent pas à l'école ! En sixième, un tel tyran, mais va-t-il grandir ?! , tu souffres ! C'est en vain ! Oui, et tu dois encore battre. Six mois, et puis tout d'un coup il va rendre ? - Galina Vasilievna pensa avec fierté.
Montant les escaliers, elle resta longtemps devant le bureau du directeur, n'osant pas entrer. Mais ensuite, la porte s'est ouverte et Fyodor Nikolaevich, le directeur, est sorti.
Voyant la mère de Seryozha, il sourit et, la prenant par le bras, l'entraîna dans le bureau.
« Le fait est que… » a-t-il commencé.
Galina Vasilievna a regardé intensément le réalisateur dans les yeux, n'entendant pas les mots, essayant de déterminer le montant des dommages matériels causés par Seryozha cette fois par le timbre de sa voix.
"Cela n'arrive pas tous les jours dans notre école", a déclaré le directeur. - Oui, asseyez-vous ! Nous ne voulons pas laisser cet acte sans surveillance.
"Puis dix roubles pour le verre", se souvient tristement Galina Vasilyevna, "puis Kuksova pour la serviette avec laquelle Seryozha Ryndin a battu - huit cinquante!
Blessure corporelle au squelette du bureau de zoologie - vingt roubles!
Vingt roubles par kilogramme d'os ! Eh bien, les prix ! Que suis-je, un millionnaire, ou quoi ?!
"
- Écoutez, quelle lettre nous avons reçue ... - est venue à Galina Vasilievna.
" Mon Dieu !" Elle haleta. " Quel genre de punition est-ce ? Vous le tirez seul depuis que vous avez trois ans ! Toute votre vie pour lui !
Rien pour lui, mais il..."
- "La direction de l'usine métallurgique", a lu le directeur avec expression, "demande d'exprimer sa gratitude et récompense un cadeau précieux à un élève de votre école Parshin Sergei Petrovich, qui a commis un acte héroïque. Sergei Petrovich, risquant sa vie, a porté un trois enfants hors du jardin d'enfants en feu ... "
"Un - trois", se répéta Galina Vasilievna. - Et comment s'en sortait-on avec trois ?! Le bandit coulé ! Pourquoi les autres ont-ils des enfants comme des enfants ? Vitka de Kirillova joue de la trompette ! Chez la fille de Lozanova, dès qu'elle rentre de l'école, elle dort jusqu'au soir !
Et où celui-ci disparaît-il toute la journée ?! J'ai acheté un piano dans une friperie. Vieux, mais il y a des clés ! Alors au moins une fois assis sans ceinture ?! Gamma ne se fera pas par cœur !
"Pas de rumeur" ! Et qu'est-ce qu'il a ?! "
- Ça y est, chère Galina Vasilievna ! Quel gars nous avons élevé !
J'ai sorti trois enfants du feu ! Cela n'est jamais arrivé dans notre école ! Et on ne le laissera pas comme ça ! Demain ...
"Bien sûr, ne pars pas", Galina Vasilyevna ferma les yeux. "Je suppose, prends vingt-cinq roubles et mets-les! Maintenant, il dira:" Pour la dernière fois! " : "Maman!
Dernière fois! Maman! "Seigneur! Et puis tout recommence! Hier je suis apparu dans la suie et la suie, comme s'ils nettoyaient les tuyaux! Il vaudrait mieux mourir ..."
- Je l'attends demain matin devant le souverain solennel. Nous allons tout annoncer là-bas! - le directeur a fini de sourire.
- Camarade directeur ! Dernière fois! - Galina Vasilievna a bondi, froissant machinalement dans ses mains la forme qui se trouvait sur la table. - Je te donne ma parole, cela ne se reproduira plus !
-- Mais pourquoi? La réalisatrice desserra doucement son poing et prit la forme. -Si un garçon de treize ans a fait ça, alors de quoi sera-t-il capable à l'avenir ?!
Pouvez-vous imaginer si nous avions tous un tel?
-- Dieu pardonne! - murmura Galina Vasilievna.
Le directeur l'accompagna jusqu'à la porte et lui serra fermement la main.
- Tu es chez toi, fiston, marque comme tu peux !
Dans la rue, Galina Vasilievna se tenait debout, respirant profondément pour ne pas fondre en larmes.
- S'il y avait eu un mari, il l'aurait noté comme il se doit ! Et je suis une femme, que vais-je faire de lui ? Tout le monde a des pères, mais pas lui ! Donc ça pousse tout seul ! Bon, je vais fouetter... Elle entra dans le magasin, acheta deux bouteilles de lait et un gâteau à la crème.
- Je fouetterai, puis je donnerai du lait et du gâteau - et dormirai ! Et là, tu vois, il va devenir fou, il va devenir un homme...
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Qui est là?
Galya vérifia une nouvelle fois si les fenêtres étaient fermées, cacha les allumettes et, s'asseyant près du miroir, prit la parole, séparant les mots de ses lèvres avec des mouvements de rouge à lèvres :
- Svetochka, maman est allée chez le coiffeur ... voix masculine, tu dis : "Maman est déjà partie." Ceci est un coiffeur ... Une voix féminine méchante appelle et demande: "Où est Galina Petrovna?" C'est du travail. Vous dites : « Elle est allée à la clinique… pour vérifier ! Ne soyez pas confus. Tu es une fille intelligente. Vous avez six ans.
- Il y en aura sept, - corrigea Sveta.
- Il y en aura sept. Vous souvenez-vous à qui vous pouvez ouvrir la porte ?
"Je me souviens", a répondu Sveta. - Personne.
-- Droit! - Galya lécha ses lèvres peintes. - Pourquoi ne peux-tu pas l'ouvrir, tu n'as pas oublié ?
- Grand-mère dit: "De mauvais bandits avec des haches montent les escaliers, se font passer pour des plombiers, des tantes, des oncles, et ils ont eux-mêmes vu des filles coquines et les ont noyés dans le bain!" Droit?
- C'est vrai, - dit Galya en épinglant une broche. - Bien que ma grand-mère soit vieille, ses mains tremblent, elle a interrompu toute la vaisselle, mais elle ne parle vraiment pas des bandits... Récemment, dans une maison, trois plombiers sont venus réparer la télé. Le garçon a ouvert...
- Et eux avec sa hache - et dans le bain ! - suggéra Sveta.
— Si seulement, marmonna Galya en essayant d'attacher la broche. - Ils se sont noyés dans le bain et ont tout emporté.
- Et un bain ?
- Nous avons quitté le bain avec le garçon.
- Grand-mère viendra-t-elle ouvrir pour elle ? - demanda Sveta en tordant la jambe de la poupée.
- Grand-mère ne viendra pas, elle est à la datcha. Viendra demain.
- Et si aujourd'hui ?
- J'ai dit demain !
- Et si aujourd'hui ?
— Si aujourd'hui, ce n'est plus une grand-mère, mais un bandit ! Il rentre chez lui, vole des enfants.
Où ai-je mis la poudre ?
- Pourquoi voler des enfants ? - Sveta a détourné sa jambe de la poupée et la retournait maintenant. - Les bandits ont-ils les leurs ?
-- Il n'y a pas.
- Pourquoi pas?
- "Pourquoi pourquoi"! - Galya a fait des cils avec de l'encre. - Parce que, contrairement à ton papa, ils veulent apporter quelque chose dans la maison ! Il n'y a pas de temps pour eux ! D'autres questions stupides ?

Altov Semion

Extrait du livre "Chance"

(histoires)

Il y avait un oiseau dans une cage. C'était autrefois, depuis le matin, alors que le soleil regardait, il tremble si joyeusement, - endormi et l'attire à étrangler! Maudite Kenyreechka ! Non, elle chante étonnamment, mais il faut avoir une conscience tôt dans la journée ! Nous ne vivons pas dans la Philharmonie, après tout !

À partir d'un rêve, les propriétaires ont commencé à couvrir d'expressions obscènes, qui reposaient sur le sifflet de l'oiseau et, comme disent les musiciens, une racine d'edrena rare, un orateur récitatif formé, comme disent les musiciens.

Et puis les propriétaires, les propriétaires canins, comme conseillé, ont recouvert la cage d'un tissu sombre. Et un miracle s'est produit. Kenyreechka se taisait. La lumière ne pénètre pas dans la cage, comment sait-elle qu'il fait jour là-bas ? Elle garde la bouche fermée dans un chiffon. C'est-à-dire que l'oiseau s'est avéré avec toutes les commodités. Ils enlèveront le chiffon, - chante-t-il, renversé, - se tait.

D'accord, c'est un plaisir de garder un tel kenyreik à la maison.

D'une manière ou d'une autre, ils ont oublié d'enlever le chiffon - l'oiseau n'a pas fait de bruit pendant une journée. Le deuxième jour - pas de peep ! Les propriétaires ne pouvaient pas en avoir assez. Et il y a un oiseau, et le silence dans la maison.

Et la kenyreechka dans l'obscurité était confuse : tu ne comprendras pas où est le jour, où est la nuit, tu gazouilles encore au mauvais moment. Afin de ne pas se mettre dans une position stupide, l'oiseau a complètement cessé de chanter.

Un jour, le kenyreechka épluche des graines de tournesol pour lui-même dans le noir, et tout à coup, sans raison, sans raison, le chiffon est tombé. Le soleil vous éclaboussera les yeux ! Kenyreechka haleta, ferma les yeux, puis versa des larmes, s'éclaircit la gorge et siffla une chanson oubliée.

Elle s'est étirée comme une ficelle, a bombé les yeux, frissonne avec un petit corps, attrape un bourdonnement. Wow, elle l'a donné ! Elle a chanté la liberté, le ciel, en un mot, tout ce qu'on a envie de chanter derrière les barreaux. Et soudain il voit - mo ! La porte de la cage est ouverte !

Liberté! Kenyreechka a chanté à son sujet, et elle - la voici ! Je me suis envolé hors de la cage et faisons le tour de la pièce avec des bretzels ! Assis, heureux, sur le rebord de la fenêtre pour respirer - ... chère maman! La fenêtre est ouverte! Il y a la liberté, il n'y a pas de plus libre ! Un morceau de ciel bleu est inséré dans la fenêtre et une colombe y est assise avec une corniche au-dessus. Libérer!

Gris! Épais! Il aurait dû roucouler sur la liberté, mais il dort, vieux fou ! Je me demande pourquoi seuls ceux qui ne l'ont pas chantent la liberté ?

Kenyreyka a bondi, et que voit-elle avec horreur ?! Derrière la vitre sur la corniche se trouve un chat roux et, comme un véritable amoureux du chant des oiseaux, se lèche les lèvres d'anticipation.

Le cœur de Kenyreykino s'élança dans les talons et là "doo-doo-doo"... Un peu plus et tomberait librement dans la gueule du chat. Qu'est-ce que c'est que la liberté d'être mangé ?

Pah-pah-pah !

La kenyreyka est revenue dans sa cage avec une balle, a fermé la porte avec sa patte et a fait glisser le loquet avec son bec. Pouah! Calme dans la cage ! Le gril est fort ! L'oiseau ne peut pas s'envoler, mais le chat non plus ! Kenyreyka gazouilla de joie. La liberté d'expression en l'absence de liberté de mouvement n'est pas une si mauvaise chose, si quelqu'un comprend ! Et la kenyreechka a chanté face au chat tout ce qu'elle pensait ! Et bien que le chat ne l'ait pas vue à travers la vitre, il entendait, salaud, tout par la fenêtre. Parce que les larmes me sont montées aux yeux. Alors c'est fait ! Quand il n'y a pas moyen de manger, il reste à admirer l'art.

Kenyreechka, je vous le dis, a chanté comme jamais ! Parce que la proximité du chat faisait naître l'inspiration, la grille garantissait la liberté de création. Et c'est deux conditions nécessaires révéler une personnalité créative.

Femme de ménage sur le balcon

Shtukin a été réveillé par un bruit étrange. Sur le balcon, ils se grattaient clairement, bien que pour l'hiver, il ait été collé de la meilleure façon possible... Cela signifie qu'ils ne pouvaient accéder au balcon que depuis la rue. Comment ça se passe depuis la rue quand au cinquième étage ? Peut-être que l'oiseau remuait sa patte à la recherche de nourriture ?

Un moineau ne secouerait jamais ses pattes comme ça… « Un héron, ou quoi ? - Shtukin réfléchit fort de son sommeil, - maintenant je vais lui donner un coup de poing ... "Il n'avait jamais vu de héron, alors il avait une vague idée de ce qu'il pouvait frapper. Shtukin monta sur le balcon et se frotta longuement les yeux : au lieu d'un héron, un minuscule concierge vêtu d'un manteau en peau de mouton jaune grattait derrière la vitre. Elle a battu la glace avec un pied de biche, a saupoudré du sable d'un seau pour enfants avec un balai. Shtukin se réveilla aussitôt, arracha la porte scellée pour l'hiver avec un craquement et cria :

Eh bien, dispersez-vous ! De quel droit vous grattez-vous, citoyen ?!

C'est mon devoir! - Doucement redressé le concierge. - Les traumatismes sur les balcons diminuent, la natalité augmente. Et puis il n'y a personne pour vivre.

Quoi? Tu aurais saupoudré de sable sur le toit ! Les gens ne se cassent pas les jambes là où vous versez ! Hérode ! - le Shtukin congelé était féroce, s'enveloppant dans sa culotte maison.

Et qui t'empêche de te casser les jambes, où est-il saupoudré ? - le concierge a regardé dans la pièce. - Oh vous! Où trouvez-vous une telle saleté? Pas autrement, le locataire ici est célibataire ! Qu'il en soit ainsi, je vais le saupoudrer de sable. Elle versa généreusement du seau sur le sol. - Bon parquet, vietnamien ! C'est mieux avec du sable, mais ça peut ronger avec du sel. Ici, au quarantième étage, j'ai salé, comme ils l'ont demandé, sinon ils ont un beau-père ivre qui glisse. Alors croyez-moi, non, tout le parquet est devenu blanc ! Salez ce que vous voulez ! Mais le beau-père a cessé de boire. Je ne peux pas, dis-je, battre mon front sur le parquet salé, j'ai la nausée ! Et il ne boit pas le troisième jour ! Peux-tu imaginer? - Le concierge a claqué la porte du balcon et a piétiné la cuisine, saupoudrant de sable le long du chemin. - Frissons de froid ou de passion ? Je suis une femme honnête, cinq mercis. Et vous êtes immédiatement en short. D'abord, je vais mettre le thé. Wow! Vous avez du rutabaga ! Je ferai des œufs brouillés et des rutabagas. C'est utile. Et pour un homme en général ! Mangez et commencez à vous précipiter sur moi ! Et je m'appelle Maria Ivanovna !

Aussi étrange que cela puisse paraître, les œufs brouillés et les rutabagas étaient corrects, et Shtukin n'a plus dîné.

Eh bien, je l'ai nourri. C'est mon devoir. Je pense que j'irai avant que les rutabagas ne m'attaquent ! - Maria Ivanovna est montée sur le balcon.

Non non! Viens ici s'il-te-plaît! Stukin ouvrit galamment la porte. Et puis, comme exprès, le chien d'un voisin avec le propriétaire a sauté sur le site et s'est figé dans un rack, reniflant dans quatre narines, ne quittant pas des yeux la paire sauvage : Shtukin en short et un petit homme vermeil en peau de mouton manteau. Rougissant à genoux, Stukin claqua la porte.

À l'improviste pris, salauds!

À mon avis, vous m'avez déshonoré, - murmura le concierge.

Qu'est-ce que c'est? Maintenant, vous m'avez déshonoré, fait ! Comment prouver qu'il n'y avait rien entre nous, comment ? Une fois la nuit en short à côté d'une femme, diront-ils, une libertine !

La femme du concierge, jetant le sable sous elle, s'est écrasée contre pleine hauteur et fondit en larmes.

C'était une toute petite concierge, mais elle rugissait comme le chef du RZhU.

Craignant que les chiens des voisins ne fassent irruption, Shtukin, se penchant vers le couché, caressa la tête du concierge d'une main, lui serra la gorge de l'autre :

Calmer! Mon chéri! Tais-toi! Les gens dorment ! Alors qu'est-ce que c'est maintenant ?! Ne vous mariez pas après tout...

Maria Ivanovna, coupant le rugissement, se leva et, reniflant, murmura:

Je suis prêt à me marier. Oh, cinq heures et demie ! Dors bientôt! C'est maintenant notre devoir ! Oui, vous êtes toujours après le navet ! J'ai peur de toi! - le concierge a ri et, jetant son manteau en peau de mouton, a sauté dans son lit, où elle a disparu.

Femme de ménage sur le balcon

Penseur

À plumes

Homme impossible

Sensation

Dans une ampoule

sculpture de Cyrus

moineau tireur

Sexanfu

Entouré par

Sens du goût

Briefing pour les célibataires

Régler

Soutien de famille

Tsunamochka

Huit et demi

Oiseau de feu

Horizons

Le saut périlleux du destin

Ouvreur

Comment sortir vivant d'une gueule de bois

Si seulement ça !

Loups et moutons

Temps de vacances d'été

Transfusion sanguine

Chirurgie esthetique

Concombres

Il y avait un oiseau dans une cage. C'était le cas, depuis le matin, alors que le soleil la regardait, il tremble si joyeusement, - endormi, et l'attire à étrangler ! Maudite Kenyreechka ! Non, elle chante étonnamment, mais il faut avoir une conscience tôt dans la journée ! Nous ne vivons pas dans la Philharmonie après tout !

À partir d'un rêve, les propriétaires ont commencé à couvrir d'expressions obscènes, qui reposaient sur le sifflet de l'oiseau et, comme disent les musiciens, une racine d'edrena rare, un orateur récitatif formé, comme disent les musiciens.

Et puis les propriétaires, les propriétaires canins, comme conseillé, ont recouvert la cage d'un tissu sombre. Et un miracle s'est produit. Kenyreechka se taisait. La lumière ne pénètre pas dans la cage, comment sait-elle qu'il fait jour là-bas ? Elle garde la bouche fermée dans un chiffon. C'est-à-dire que l'oiseau s'est avéré avec toutes les commodités. Ils enlèveront le chiffon, - il chante, renversé, - se tait.

D'accord, c'est un plaisir de garder un tel kenyreik à la maison.

D'une manière ou d'une autre, ils ont oublié d'enlever le chiffon - l'oiseau n'a pas fait de bruit pendant une journée. Le deuxième jour - pas de peep ! Les propriétaires ne pouvaient pas en avoir assez. Et il y a un oiseau, et le silence dans la maison.

Et la kenyreechka dans l'obscurité était confuse : tu ne comprendras pas où est le jour, où est la nuit, tu gazouilles encore au mauvais moment. Afin de ne pas se mettre dans une position stupide, l'oiseau a complètement cessé de chanter.

Un jour, le kenyreechka épluche des graines de tournesol pour lui-même dans le noir, et tout à coup, sans raison, sans raison, le chiffon est tombé. Le soleil vous éclaboussera les yeux ! Kenyreechka haleta, ferma les yeux, puis versa des larmes, s'éclaircit la gorge et siffla une chanson oubliée.

Elle s'est étirée comme une ficelle, a bombé les yeux, frissonne avec un petit corps, attrape le buzz. Wow, elle l'a donné ! Elle a chanté la liberté, le ciel, en un mot, tout ce qu'on a envie de chanter derrière les barreaux. Et soudain il voit - mo ! La porte de la cage est ouverte !

Liberté! Kenyreechka a chanté à son sujet, et elle - la voici ! Je me suis envolé hors de la cage et faisons le tour de la pièce avec des bretzels ! Assis, heureux, sur le rebord de la fenêtre pour respirer - ... chère maman! La fenêtre est ouverte! Il y a la liberté, il n'y a pas de plus libre ! Un morceau de ciel bleu est inséré dans la fenêtre et une colombe y est assise avec une corniche au-dessus. Libérer!

Gris! Épais! Il aurait dû roucouler sur la liberté, mais il dort, vieux fou ! Je me demande pourquoi seuls ceux qui ne l'ont pas chantent la liberté ?

Kenyreyka a bondi, et que voit-elle avec horreur ?! Derrière la vitre sur la corniche se trouve un chat roux et, comme un véritable amoureux du chant des oiseaux, se lèche les lèvres d'anticipation.

Le cœur de Kenyreikino s'élança dans les talons et là "doo-doo-doo"... Un peu plus et tomberait librement dans la gueule du chat. Qu'est-ce que c'est que la liberté d'être mangé ?

Pah-pah-pah !

La kenyreyka est revenue dans sa cage avec une balle, a fermé la porte avec sa patte et a fait glisser le loquet avec son bec. Pouah! Calme dans la cage ! Le gril est fort ! L'oiseau ne peut pas s'envoler, mais le chat non plus ! Kenyreyka gazouilla de joie. La liberté d'expression en l'absence de liberté de mouvement n'est pas une si mauvaise chose, si quelqu'un comprend ! Et la kenyreechka a chanté face au chat tout ce qu'elle pensait ! Et bien que le chat ne l'ait pas vue à travers la vitre, il entendait, salaud, tout par la fenêtre. Parce que les larmes me sont montées aux yeux. Alors c'est fait ! Quand il n'y a pas moyen de manger, il reste à admirer l'art.

Kenyreechka, je vous le dis, a chanté comme jamais ! Parce que la proximité du chat faisait naître l'inspiration, la grille garantissait la liberté de création. Et ce sont là deux conditions nécessaires à la révélation d'une personnalité créatrice.

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Femme de ménage sur le balcon

Shtukin a été réveillé par un bruit étrange. Le balcon était clairement rayé, même si pour l'hiver, il était scellé au mieux. Cela signifie qu'ils ne pouvaient accéder au balcon que depuis la rue. Comment ça se passe depuis la rue quand au cinquième étage ? Peut-être que l'oiseau remuait sa patte à la recherche de nourriture ?

Un moineau ne secouerait jamais ses pattes comme ça... "Le héron, ou quoi ? imaginait vaguement ce qu'elle pouvait intégrer. Shtukin alla au balcon et se frotta longuement les yeux, qui ne voulaient pas se réveiller: derrière la vitre, au lieu d'un héron, une minuscule femme de ménage vêtue d'un manteau en peau de mouton jaune se grattait. J'ai battu la glace avec un pied de biche, l'ai saupoudrée de sable d'un seau pour enfants avec un balai. Shtukin, se réveillant aussitôt, arracha la porte scellée pour l'hiver avec un craquement et cria :

Eh bien, dispersez-vous ! De quel droit vous grattez-vous, citoyen ?!

C'est mon devoir! - Doucement redressé le concierge. - Les traumatismes sur les balcons diminuent, la natalité augmente. Et puis il n'y a personne pour vivre.

Quoi? Tu aurais saupoudré de sable sur le toit ! Les gens ne se cassent pas les jambes là où vous versez ! Hérode ! - le Shtukin raidi était féroce, s'enveloppant dans sa culotte à la maison.

Et qui t'empêche de te casser les jambes, où est-il saupoudré ? - le concierge a regardé dans la pièce. -- Oh vous! Où trouvez-vous une telle saleté? Pas autrement, le locataire ici est célibataire ! Qu'il en soit ainsi, je vais le saupoudrer de sable. Elle versa généreusement du seau sur le sol. - Bon parquet, vietnamien ! C'est mieux avec du sable, mais ça peut ronger avec du sel. Ici, au quarantième étage, j'ai salé, comme ils l'ont demandé, sinon ils ont un beau-père ivre qui glisse. Alors croyez-moi, non, tout le parquet est devenu blanc ! Salez ce que vous voulez ! Mais le beau-père a cessé de boire. Je ne peux pas, dis-je, battre mon front sur le parquet salé, j'ai la nausée ! Et il ne boit pas le troisième jour ! Peux-tu imaginer? - Le concierge a claqué la porte du balcon et a piétiné la cuisine, saupoudrant de sable sur le chemin. - Frissons de froid ou de passion ? Je suis une femme honnête, cinq mercis. Et vous êtes immédiatement en short. D'abord, je vais mettre le thé. Wow! Vous avez du rutabaga ! Je ferai des œufs brouillés et des rutabagas. C'est utile. Et pour un homme en général ! Mangez et commencez à vous précipiter sur moi ! Et je m'appelle Maria Ivanovna !

Aussi étrange que cela puisse paraître, les œufs brouillés et les rutabagas étaient corrects, et Shtukin n'a plus dîné.

Eh bien, je l'ai nourri. C'est mon devoir. Je pense que j'irai avant que les rutabagas ne m'attaquent ! - Maria Ivanovna est montée sur le balcon.

Quand vous pensez à Semyon Altov, quelle est la première chose qui vous vient à l'esprit ? Bien sûr, sa manière de parler. C'est elle, en partie, qui rend cet écrivain satirique si hilarant et intéressant. Bien sûr des histoires et monologues de Semyon Altov intéressants en eux-mêmes, ils sont drôles, inhabituels et chargés de beaucoup d'énergie positive.

Nous avons décidé de placer les histoires et les monologues de Semyon Altov sur notre site Web précisément parce que son travail mérite l'attention du public. Si vous aimez lire histoires humoristiques, alors vous aimerez certainement les œuvres de Semyon Altov, et si vous êtes déjà fan de son travail, vous serez heureux de lire les histoires de cette section.

Témoin.

Ce qu'elle a dit? Je n'arrive pas à comprendre quoi que ce soit. Qui vole, où vole, quoi vole... Qu'a-t-elle dit ?!
J'ai moi-même quelque chose avec la diction. Seulement quand je parle. Quand je me tais, mon discours est impeccable. Et en public je suis inquiet, un fouillis de mots. Le bonheur quand on est compris, non ? Je suis dans le malheur. Mais il y a des avantages.
Il y a trente ans, vous n'étiez pas encore au monde, je suis assis dans une entreprise. On dirait que tout le monde a bu, mangé, - il est temps de partir. La musique hurle. Pour se faire entendre, il murmura si fort :
« Tout le meilleur, je pars ! »
Et puis la dame de gauche se lève : « Avec plaisir !
Elle a compris - Je t'invite à danser.
Et comme je danse, vous devez le voir ! Piétiné sur ses pieds, et pour distraire, je dis, dit-on, un pêcheur, nous avons attrapé la dorade ici pas par mesure.
Nous avons dansé. Et déjà quand il n'y avait pas de musique, je me ressaisis et dis clairement :
- Je n'invite personne à danser, il est temps de rentrer !
Cette dame dit : « Je peux t'appeler pour la brème ?
- Je n'ai pas de téléphone. (Et fig quand je l'ai eu !)
- Comment pas ?
- Comme presque tous ne le font pas.
- Mais le téléphone est plus pratique !
- Qui peut argumenter !
Elle dit : « Notez mon numéro de téléphone. Appel.
Je pensais qu'elle était baldela dans la danse, elle me regarde.
J'appelle. Il s'est avéré que la femme du chef du central téléphonique! Et sans file d'attente, sans pots-de-vin, ils joueront sur l'appareil de la nacre ! Il a dansé avec frénésie !
Qu'est-ce que ça veut dire dans le temps à qui il faut dire illisible !
Il était une fois ce n'était pas nécessaire. Dans le magasin, je demande cent grammes de fromage - deux cents saindoux sont pesés.
Je me plains au médecin de la dent de droite - elle est retirée de la gauche.
Et ils m'ont battu. Il y a quelque chose à retenir…. Lors de la fête d'anniversaire, il a dit à un voisin : « s'il vous plaît, servez un canard ». Alors ses frères ont failli être tués ! Qu'ont-ils entendu ?
Il y a beaucoup d'inconvénients ! Vous demandez un billet pour Moscou - ils le donnent à Samara. Il faut voler. Là, ils les prennent pour quelqu'un, les prennent, leur donnent à boire, les couchent avec une femme âgée, et elle a une indigestion. Vous devez l'entendre ! Mais je suis silencieux. Si vous ouvrez la bouche, ils tueront aussi à la place de quelqu'un.
Telle est la diction….
Le journaliste torturé : "N'aie pas peur, sondage d'opinion, tu aimes le président en général ?"
Je dis "Je ne parlerai pas pour moi-même, mais l'opinion publique est telle que je ne veux pas vivre."
Puis j'ai lu dans le journal : "les gens en général sont optimistes"
Problèmes de diction, problèmes. Et celui qui a une diction normale, pas de problèmes ?
Au moins j'ai des avantages.
Je travaille à temps partiel... Vous ne devinerez jamais par personne... en tant que témoin.
Au tribunal, je jure de dire la vérité et rien que la vérité. Je dis elle, mais une telle bouillie! La défense et l'accusation sont interprétées à leur manière, à qui cela convient. Grâce à moi, combien de personnes ont été libérées... C'est vrai, il y a assez d'innocents dans le village.
En même temps, il est commode que je dise la vérité, et rien que la vérité...
Qu'est-ce qu'elle a dit là, tu comprends ?...